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皆さまにご質問です。 人生において、誰しも頭ではわかっていても、どうしても頭から離れないことがあるかかと思います。 ない方もおられるとは思いますが、それはおいておきます。 仮の話として聞いてご回答ください。 もし、あなたがこいつだけは絶っ対に許せない！こいつのしたことが一生の傷になった！自分には理性はあるもののこの感情をどうしてくれるんだ！と相手をものすごく憎んだとき、あなたならどのような言葉が思いつきますか？ なかなか口にはできないと思います。ですので、仮の話として、文字でご自分の言葉を吐き出してみてください。 私はいまどんな言葉も浮かびません。空っぽです。 これだけはせめて心の中だけでも言ってやりたい！という言葉を思いついたらご回答ください。 どんな相手でも、どんな状況でも結構です。想像した上で、私ならこう言う！と思う言葉がありましたら、是非教えてください。 実際に一番憎い相手にこう言った！という言葉も大歓迎です。 みな様のご自身過去にさかのぼってみて、これだけは言ってみたかった！など、状況設定は自由です。 色々な言葉を知りたいので、思いつかれた言葉を是非回答として書いてください。お願いいたします。

こんばんは。 私は日本の教育についてふと疑問に思ったのですが、皆さんの意見をお聞かせ下さい。 以前、テレビ番組で日本は世界一教師が尊敬されない国として取り上げられていました。 しかし、日本は世界の中で治安の良さや経済力では上位に入ります。 これは教育や教養が備わっているということだと思うのですが、その、教育者が尊敬されていないというのは少し矛盾しているのではないかと思います。 すると、恨まれてなんぼという教育が合理的で理にかなっているということでしょう？ 皆さんはどう思われますか？ ご回答よろしくお願いしますm(__)m

本題まで長いですが、ご辛抱ください。 私はすごく怒りっぽいです。 自分でもなんでこんなに頭に血が上るんだろうってぐらい急にカッとなることが多々あります。 外ではだいぶ抑えているんですけど、抑えるとストレスになるのか、 ひとりで車を運転している時とかかなり口調が悪くなります… ふらふら車道を走ってる自転車とかに「チッ 邪魔なんだよ　ボケェ!!」とか言ってます。 窓を閉めて外に聞こえない程度の声でです。 クラクションを鳴らしたりとかはしません。 家では抑えられません。 それを（当たり前ですが）家族はよく思っていません。 「そうやってすぐにキレるのやめなさい！！」 「なにがそんなに不満なの！！！」と母親によく怒られます。 別に、家族に対してキレて怒鳴ったり手をあげたりはしません。 キレる理由はだいたい自分に対してです。 レポートを作成していたら途中でワードが固まって保存できなかったとか 家を出る前に鍵が見つからないとか・・・ なんでまめに保存しなかったんだ！とかなんでいつもの場所に置いておかなかったんだ！とか 自分のダメさにイライラして、不機嫌になります。 「あ゛-!!!」とかわめいたりします。 でもすぐに収まります。 理由はなんにせよ、イライラしてる人を見て不快になるのはわかるし、 自分でも治さなきゃと思ってるのですが、うまくいきません。 短気な性格なんです。 性格は簡単には変えられません。 話はかわって、私には姉がいます。 姉は私とは正反対で、温厚であまり怒りません。 のんびりしすぎていて、リビングを散らかしても片付けません。 その日着た洋服をリビングに脱ぎ散らかしたり、２階の階段の手すりにどんどんかけていったりします。 私の洋服を平気で勝手に着ていったりもします。時間にもルーズです。 きれい好きで几帳面な私には、それが不快でなりません。 なんど注意しても「えへっ」って感じで直りません。 母親にゆっても 「困ったもんだよね。でもあの子はのんびりしてるところが良いところだし、お姉ちゃんが優しいのは妹のあなたにとってもいいことでしょ」 と言われます。 やっと本題なのですが、 なぜ、部屋を散らかす短所は許されて 怒りっぽい短所は非難されなければならないのでしょうか。 私は、例えば母親がイライラしてるのを見ても 「あ、機嫌悪いな。しばらくは近寄らないでいよう。お～怖っ！」ぐらいにしか思いません。 誰でも、イライラが収まればいつも通りに戻るのはわかっているので。 ですが姉のだらしなさは不快に思います。 要は不快に思うポイントの違いだと思います。 なにも、怒りっぽいのは仕方ないだろ！とか思ってません。 治さなきゃとは思ってます。 それに対して、姉はだらしない性格を治す気なんておそらくまったくないです。 そして、母曰く「温厚で優しい姉」なのですが実際のところ私にはそうは思えません。 例えば、嫌いな男友達から電話がかかってきたら「チッ かけてくんなよ。ウザい」「しつこいなぁ!!」とか すっごい形相でぼやき、それでも鳴り止まない電話には 「もしもしぃ～？ごめ～ん！ケータイが近くになくて～」と ２オクターブぐらい高い声で出ます。 その場面を母親も何度も目撃してます。 こんな姉のどこが「優しい」のか。ただの世渡り上手です。 私は怒りっぽいですが、誰に対しても媚びたり嘘をついたり陰口をたたいたりはしません。 なので、世渡り下手ですが、そこに誇りを持ってます。 母親の前で、姉のように友達のことを罵ったりしたことなんて一度もないです。 なのに、なんで 母は私の性格は理解してくれないのでしょう。 なんで「怒りっぽいけど、誰に対しても誠実。喜怒哀楽が激しいだけ」とは言ってもらえないのでしょう。 最近こんなことを考えていて 姉とうまく話ができなくなりました。 軽い嫌悪感を抱いているというか、軽蔑しているというか、 家族じゃなかったら、絶対関わりたくないタイプだなって思ってしまってます。 どうすれば母親に私の性格を理解してもらえるのでしょうか。 姉とは今後どのようにかかわっていけばいいのでしょうか。 乱文失礼しました。 なにか意見があれば聞きたいです。 よろしくお願いします。

こんにちは。 私は、元々リスカの癖があります。 最近好きな人が出来、告白したところフラれましたが、 １００％フラれたわけではありません。 なのでその時は、これはもう、リスカなんかしてる場合じゃない!! と思ったんですが、その人から連絡が来ず、またリスカしたくなってきました…。 悲しいです。 どんだけリスカに依存してるんだ・・・。 カウンセリング、通院はしています。 自分磨きしたいのに…。

私は男性にチヤホヤされないとムカつくみたいです。 私は小学校の時ブスでいじめられてました 中学になりもの凄い努力して、容姿を褒められるようになりました 高校になり、バイトを始めるようになるとどこのバイト先でも「かわいい子が入った」と噂になりました あとバイトの面接や就活の懇親会とかでも「かわいい顔してるね」とかって言われたり、普段から結構「かわいい」と褒められます。 しかし四年付き合ってる彼氏は私の事を全然かわいいとか言ってくれません(付き合いたてはたくさん言ってくれました) 付き合って長いので飽きとかもあるので仕方ない部分もあると思っています。 しかし彼氏は私が誰かからかわいいとか綺麗と言われるとそれを否定します。 彼氏のお母さんと会った時に彼氏のお母さんに 「綺麗な彼女ね」と褒められると、「いや、綺麗系じゃなくない?」と言ってみたり 美容院で美容師さんに「かわいいですね」と褒められると(←そうゆう職業なのでお世辞だと思いますが) 「そうかぁ～?」といったような表情をします ひどくないですか??自分の彼女がかわいいとか綺麗と言われたら普通嬉んでくれると思うのですが・・・ あとたまにですがデート中にかわいい子をチラチラ見たりします。(見るだけで浮気するようなタイプではありません) ですが女性として一番好きな人からかわいいと思ってもらいたいです でも彼氏は私のことかわいいと思ってないみたいです。 ちなみに私に対する態度は優しいので仲が冷めきってる感じではありませんが・・・ なんかすごく悲しいです。このモヤモヤはどうすればいいのでしょうか? アドバイスお願いします。

他人の言動の裏を読むことに神経を張り詰めたり嫌な人に常に悪口や批判をされ続けている気分になったり、もう頭が狂ってしまいそうです。 一緒に行動する人、一緒に話をする人。 そんな「友人」が本当に１人もいません。 だから、いつも独りで解決策を探しますが見つからず、そんな自分をクズだと責めます。 街中でふっと笑い声が聞こえてくると、「自分がバカにされている」と思ってしまい、さらに、笑った人が集団だった場合、「１人の人間を集団でバカにしやがって」と非常に卑怯だと感じてしまいます。 もうちょっと気楽に生きたいんですが、どうやったらいいでしょうか。 因みに私は恥ずかしながら現在学校や仕事に行っていません。 そのため友達は作ろうと思っても難しい状況です。 その中でどうやったら友達は作れますか。 宜しくお願いします。１７歳、男。

小さいときから、変わっているといわれます。 何が変わっているのか、私はよくわからないのですが、 思い当たるのは、たとえば、 茶髪全盛期の中学生時代、私だけ髪の毛を染めたくなくて、黒髪のままだった。 そのことで、黒髪のままなんて恥ずかしい、とクラスメイトに白い目でみられた。 私には、どうして髪を染めないのが恥ずかしいのか、その感覚がさっぱり理解できなかった。 団体にはいると、当たり前のようにまわりになじめない。 中学から大学まで、最初は人と話そうとするけど、だんだん みんな、私と話すのが気を使うから疲れるような態度になって、 去っていってしまう。嫌われている感じはしないけど、親しみにくいというか、 何かなじめないから、距離をおかれている感じ。いつも自分はほかの人と 何かが違って、孤独感にさいなまれていました。 友達は、私と似たようなタイプ。なぜかわからないけど、学校にはいるなり いじめやシカトのターゲットになる。私はいじめにあったことはないけれど、 いつも友達がいなかったりみんなから距離おかれていたので、 そのこたちと仲良くなりました。 先生には、「あなたは、いつもあーゆうタイプの子たちと仲良くなるよねえ」と呆れられる感じで 言われていました。もっと明るくて、生き生きしてる子たちと仲良くなったほうがいいんじゃない、 とも。 その先生からは、私には社会性が欠けてる、そんなんじゃ社会に出たときに やっていけないと言われました。 数年たって、その先生の言葉どおりになってしまいました。 器用に、人間関係を築いたりうまく立ち回ることができないんです。 うまく利害を計算したり、上の人に気に入られるようにしたり、そういう 賢さがないんです。まわりとうまくやっていくのが苦手です。 唯一、楽しいと感じたのは、バイトしていた障害者施設でした。気に入られようとか思わず、 ただ親切心で接していく、というのが喜びを感じられました。でも、会社員では、 そんな甘いこといってられませんよね。つねに利益、利害、損得を考えなくては いけません。 たぶんそんな性格だからか、うつも患ってしまいました。 医者は、器用な性格だったらこういう病気にかからない、と言っていました。 器用な性格に生まれたかったなあ、と思います。 とりとめのない文章になってしまいましたが、 適応力のかける私が生きていくにはどうしたらいいのでしょうか。 アドバイスよろしくおねがいいたします。

こんにちは。 本当に不思議で、悲しく、何か良いアドバイスや前向きになれる言葉が欲しく、書き込みます。 長文ですが、読んでくださると嬉しいです。 私は２０代半ばですが、恥ずかしながら彼氏いない歴＝年齢です。 何故か彼女持ちの人ばかりを好きになってしまうのが大きな原因の一つではないかと考えています。 １～２年に一回くらい「この人めっちゃ好きやなー」と思う人が現れ、結構仲良くなったりもできるのですが、後から彼女がいると知る、というパターンばかりでいい加減気が滅入ってきました。 （遠距離恋愛中というパターンが多く、彼女います！という雰囲気が薄い人ばかりなせいもあるからだと思います） しかも、私がふらふらしているのも悪いのかもですが、一年の留学や海外勤務という、タイムリミットがあるときに限ってそういうことになります。 なので、「振り向かせるという気持ちが大事だ」とか「もっと自分に自信を持って」とか言われますが、そんな気合を入れる前に物理的にお別れ、というケースが本当に多いです。 中高一貫女子校卒、文学部卒、と女の子が圧倒的に多い環境で今まで生きてきました。 また、元々そういう方面に関心が薄かったせいか、大学生くらいまでは“皆友達”状態で、誰かを特別好きになるということがありませんでした。 でも今、人を好きになることを知り、そして失恋続きでとても辛いです。 ついこの間も、好きになった人に彼女がいると知りショックでした。 更に今日、この夏に彼の帰任が決まっていることを知って、より大きなショックを受けています。 そんな人に対してアプローチしても、告白しても、きっと無駄ですよね・・・。 趣味もありますし、仕事も充実しているし、毎日元気に楽しく過ごしています。 「良い女だ」と褒めてもらうことも結構あります。 顔は普通（より若干薄いくらい・・・）ですが、そんなに非モテ要素に溢れているってわけではないと思います。 人生楽しいですが、一方で、恋愛に関しては上記の通りです・・・。 私の人生はこうやって片想いばかりで終わっていくのでしょうか。 そう考えると本当に悲しいし寂しいです。

人生変えたい。 本気です。 私は今年24になる会社員・女です。 悩みは、どうすれば今の状況から人間関係が充実させ られるのか？ ということです。 まず、私 の生い立ちと性格からお話しします。 私の父は高学歴で一流企業勤めです。 幼い頃から父は、自分より少しでも学歴が低かったり、年収の低い人を馬鹿といって罵っていました。外では普通ですが家では嘲笑うような感じです。 母もブランド主義で私は小学校から進学校の私立に入りました。 そんな親の元で育った私はやはり変り者だったのか、小学生からいじめられました。 母に相談すると、「あなたは悪くない。あの家の子が教育されてないのよ」と言われ、父は「担任の○○が馬鹿なだけだ」と言いました。その頃から周りの人＝自分を傷つける、低俗な人間 という歪んだ式が成立していました。 中高も友達を無意識に見下してしまったり、嫌われたりいじめが怖くて付き合えませんでした。しかし、自分より優れた人には嫉妬と惨めさで付き合えないのです。 それでも数人は友達いましたが、高3で急にいじめに合いました。 その時、友達なんていたって自分にとって害なだけだと思いました。 自分の人生、自分1人で気ままに生きたい。そうしたらストレスもないし自分にお金も時間もかけられる。本気でそう思いました。 その時、Facebookなども辞めました。友人のくだらない近況や自慢がストレスになりました。 大学でも、うまく人付き合いはできませんでしたが、彼氏だけは出来ました。彼氏にだけは自分を全部さらけ出すことができ、本当に楽で毎日楽しかったです。 大学生活のほとんどを彼氏と過ごしました。彼氏がいれば友達がいなくてもさみしくなかったです。 そんな私がその彼氏と結婚し、今妊娠しています。 今になってようやく気が付きました。 「もっと友達が欲しい…」 結婚しても祝ってくれる友達はわずか。結婚式も呼べる友達が少ない。。 妊娠、出産もいろんな人から祝われたい。なにより私のせいで子供が可哀想… 結局、友人が周りにいっぱいいる人が羨ましくなりました。 自分は逃げてるだけなんじゃないのか。 それに、このまま友達もおらず死んだら後悔しそうです。 自分のこと、何か欠如した人間のように思います。 子供まで自分のせいで友達がいなくなったら嫌です。 今からでも人生変わりますか？ 友達はどうしたら増えますか？ 旦那や子供のためにも、自分を本気で変えたいです。

はじめまして。 ９ヶ月間、付き合っていた彼氏に別れを言われました。 後悔ばっかりで、落ち込んでいます。 彼氏とはＳＮＳで知り合いました。意気投合して彼から告白され付き合い始めました。 別れる原因になったのは、ＳＮＳサイトで彼氏が他の女性に足跡を付けていました。 以前にもこのようなことがあったのですが、頻繁にやり取りしていなければいいと、思っていたのですが、今回は我慢ができず、彼氏に注意したんです。 「久々にお邪魔したけど、覗かないほうがよかった」って言いました。 彼から、「なんで怒ってるん？」 「女に人と絡んでるのでは？」と言いました。 「コメントしただけやん。そんなんで怒られるなんて心外やわ。明日のデートはもういいよ」 って言われました。 「私のヤキモチで気分悪くさせてしまってごめん」と謝ったのですが、彼氏は怒っていました。 「何もやましいこといっさいしてないのに、あんな伝言はない。しばらくメールしない」と・・・・ １０日間ほど連絡しなかったんですが、いつ連絡がくるかわからないのがつらくてメールしました。 ごめんなさい。メールとか会うことができなくなって淋しいです。許してくれるかわからないけど、メールしたり、また会いたいです。よかったら連絡ください。と・・・・ 彼から、「おこってるというか、気分悪いねん。残念だけど終わりにしよう。前みたいに会えない。一番いやなこと言われたのがどうしても許せないから」 すごくショックでした。別れるん！？って。自分の言い分も言いたかったのですが、悪循環になると思い、「ほんとごめんなさい。いままでありがと。元気でね。」とメールしました。 彼からは返事はなく、ＳＮＳの友達も解除されてしまいました。 私としては、他の女の人とやりとりしていたけど、「大丈夫だから、安心して」といってくれるのを期待してました。 実際はあっさり別れを・・・。彼はたぶん自分の意見を曲げるような性格ではないと思います。 私は嫌われてしまったのでしょうか。大好きって言ってくれていたのに、こんなにすぐ冷めちゃうんでしょうか？時間がたてば許してくれて、もしかしたら連絡が来るかもって、待ってる自分がいます。 男性の方にお伺いします。ＳＮＳで他の女に人と絡んでることを言われたのが、そんなに嫌なのでしょうか？どんなに嫌なことかもしれませんが、別れるほどでしょうか？ 私は彼にとって、それくらいの付き合いだったのかと思うと、悲しいです。 あの一言で彼を怒らせて、別れることになってあんな事言わなきゃよかった。後悔ばかりです。

見てくださりありがとうございます(>_<)！！ 困っているので相談にのってください(>_<) ２ヶ月前あたりに私のヤキモチが原因でケンカをし、そこから連絡をとったりとらなかったり 結局ズルズルと日が過ぎ、明日2人で話し合うことになりました。 彼には、別れたいかを聞いてみたところ、 別れたいというより、別れたほうがいいと思う。と言われました。 それでも好きだった私は、会って話すことを約束してもらいましたが、 彼は会うことに対して消極的で、約束していたにもかかわらず 会う予定を先延ばしにしたり電話にしようと提案してきたりしていました。 そんな中、お互い受験生なので、このままズルズルいくのもよくないと思い、 強めに彼を説得し、明日会ってもらうことになりました。 ここ２ヶ月の間は、私が連絡をすれば返事をくれるという感じでしたが、 私の誕生日には、期待はしていなかったのですがきちんと連絡もくれ、 おめでとう、ということと、なかなか会えないね(´・_・`) というようなメールも届きました。さらには、SNSにのせていた写真をかわいいと 言ってくれたりしたため、仲直りできるのではないか…と少し期待してしまっていました。 しかし、私と距離をおいているような状態の間も、彼はSNSで他の女の子への興味があるかのような意味深な発言をしたり…とケンカの原因をつくったことをやめてくれそうにありません。 私も、彼の女の子との絡みなどを心配しすぎていたのは反省し、 今後仲直りするのであれば治さなければいけないと思っていますが、 心配をして彼に言ってしまったことに対し、彼は、 それは信用していないからだ、と言い、自分ではそのきっかけを治そうとしてくれないので どうすればいいのかわからないでいます(>_<) SNSという開かれた場であるから心配しなくて大丈夫！と思っても やはり気になってしまいます。 仲直りをしたら、今後勉強のこともあるのでSNSは辞めようと考えていますが、 別れたいというより、別れたほうがいいと思う と言いながらも 別れよう、とは言って来ないところや、 誕生日に連絡をくれたりかわいいと言ってきてくれたりする理由がわかりません。 また、本当にもうやり直すつもりもなく会いたくもないのであれば いくら私が強く言ったとはいえ、会ってくれることはないのではないか… と考えてしまっているのですが、それはいい方向に考えすぎでしょうか…(>_<)？ ここまでの経緯も見て、彼がどう思っていそうか…や、 実際このような経験をしたことのある方、話し合って結局仲直りすることのできた方…など 男性も女性も、厳しいご意見まで、アドバイスいただけたら…と思います(>_<) よろしくお願いします(>_<)！！

なんでいまの女子高生はあんなにうるさいの？ 高2男子です。 顔も体型も周りから見ればとてもアカンなのに・・・ デブ、ブスほど喚く奴って一体なんなのでしょう・・・

学に通っている男です。 人間関係と自分の容姿について悩んでいます。 正直言って大学での人間関係がうまくいっていません。 身近な友達２，３人は自分のことをわかってくれていて、うまく行くのですが、 あまりかかわった事のない人からは見下されたり、オマエとは友達になりたくないといった雰囲気を感じます。 正直これが苦痛です。 この人たちには特に悪いことをした覚えはないのです。 僕は自分の容姿のためにこのような結果になっていると考えるのですがそれはおかしいのでしょうか？ いままでにきもいと言われたことあるし、自分で鏡見てもきもいって思うし、彼女できたことないし、同性の友達を作るのでも苦労してきたからです。 それとも容姿云々関係なく、みんなそのようなことは結構頻繁に体験しているのだけれども気にしていないだけなのでしょうか？ この苦痛から逃れるためには整形か自殺しかないと思っているんですが。。。 こんな苦痛をずっと続けるなんて耐えれません。 もう１０年も耐えてきたんです。 結婚して子供ほしいとか思っていましたが、結局自分が不細工なので遺伝子レベルでダメなので、それもできないと考えています。 どうして生きる価値があるのでしょう？ いまは人のために役立って死のうとおもい相応の職業を身に着けるために大学行っていますが、なかなか毎日がつらく憂鬱です。 アドバイスいただけたら幸いです。

苦手な人からメアドを聞かれました。大変困っています。 中3男です。いまとても困っています。 苦手な女子に二人の友人を通してメアドを聞かれました。 その子からバレンタインにチョコを貰いました。 もともとその子は関わりづらい子で苦手だったのですが、チョコを貰ってからは気まずくなり、抵抗を感じ始めました。 どうやらその子は、そこら中の女子に僕の事を好きだと言うことを言って回っているみたいなんです。 そんな子から友人を通してメアドを聞かれたのですが、教えるベきか悩んでいます。 とても不安で、この件を僕がその女子が苦手ということを知っている4人の友人に相談しました。 Aはメアドを聞いてと頼まれた女子です。彼女は嫌なら断るのも手だと言います。今後嫌々メールをして関係を悪くするくらいなら、きっぱり断るベきという考えです。 Bも頼まれた人の一人です。彼は全く無関心でした。当然といえば当然ですが。 Cは教えてから無視するという考えです。でも教えるだけ教えておいて無視するのはどうかと思うんです。 Dは嫌でも相手の事を考慮して教えてあげるベきだという考えです。 断ると相手は落ち込むに違いありません。女友達からは、○○が思っている以上に○○のこと好きだよ。と言われました。 ここで断ると、僕は女子から白い目で見られるかもしれないと思うと怖いです。 自分のメンツの事を考えてる場合なのかなと思いましたが、やっぱり自身のメンツも大事です。 印象を悪くしたくはありません。 しかし、ここで教えて嫌々メールをするのも避けたいです。 どうしたら良いのでしょうか？ 本当に困っています。不安で不安で仕方ありません。

昨日、メールで4ヶ月ほどお付き合いしていた男性から「4ヶ月近く一緒に居たけど、好きになれなかった。もう会わないでいよう」というメールが来ました。 彼とは、会社が同じで一年半の片思いの後告白しましたが、「そういう対象に見えない」と言われフられました。 しかし、ご飯を食べに行くようになり、次第にからだの関係を持つようになり、それとなく会い続けるようになりました。 彼が私の強引なワガママに付き合ってくれていた事はわかってました。 内心、いつ別れを切り出されるか、会えなくなってもいいようにと思い会ってきたつもりでしたが、やはりいざもう会えなくなると思うと悲しくて、どうにか自分の気持ちを整理しようとインターネットでタロット占いをしました。 結果は、ただタロットの意味くらいだったので良いやら悪いやらさっぱりで、しかしどうも上記で書いた自分の様子が当てはまりそうなんです。 そこで、タロットに詳しい方に今回の結果を分析して頂きたく質問させて頂きました。 十字スプレッドという技法で行われていました。 現在 戦車 正 障害 節制 正 意識 皇帝 逆 潜在意識 死神 逆 過去 女帝 逆 未来 世界 正 自分 隠者 正 周囲 星 正 進展 魔術師 正 結果 審判 正 です。 今夜、彼と最後に会う約束があります。 占いなんかを信じてもと思いますが、やはり好きなのでワラにもすがる気持ちでこのカードが示す道は？なにかアドバイスはあるか？を教えてください。 よろしくお願いします。

あなたの痛いと思う女の特徴教えてください。 友人に例をあげてもらうと↓ 三か月以上彼氏いなかったり… いい年（30歳前後）してバツイチ未婚であったり… 生まれつき体に大きな痣あるとか…

28歳会社員男です。 彼女いない歴・女友達いない歴＝年齢です。 容姿に関しては若ハゲで不細工です。 育毛などに多額のお金をかけましたが無駄でした。 こればっかりはどうしようもないし、仕方ないと思っています。 散々悩みましたが、容姿に対しての劣等感は前よりなくなりました。 ただ、容姿が悪い上に会話してて楽しくないって男として致命的ですよね？ 何一つ一緒にいていいことないような気がします・・ 不細工な男で女性と仲良く出来る人って、 コミュニケーション能力が高い人が大半じゃないでしょうか？ タイトルのような男に、彼女なんて夢を見るのはおこがましいでしょうか。 ＳＮＳ等で知り合って写真送っても返信来なくなります。

冗談抜きに僕は世界一ブサイクであると断言できます。しかもハゲ。道を歩いていてもすれ違う人たちが僕に好機の視線を浴びせてきます。 そんな僕でも彼女がいたことはありますが、その彼女からも「あんた顔ヤバいよ」と言われ続けました。そんなのだから自信など持てるはずがありません。もう死のうかとさえ思っています。生きるのが辛いです。 でも、親より早く死ぬのは申し訳なく思います。それはわかっています。薬の関係で整形することもできません。(出血の量が薬の影響で多くなっているので)。 本当に本当にどうしていいのかわかりません。小さいころから「ブサイク」や「きもい」などと馬鹿にされ続けてきました。 消えてなくなりたい。

回りの人達が自分に女の子を紹介してくれないのは私自身に魅力が無いからだとわかってしまった人って救われるのでしょうか？

題名の通りです。 友達を作るときに意識しているわけではないのですが、私のまわりの友人はみんな自分より下、というかちやほやしてくれる人たちです。 友人が自分より下だという意識して付き合っているわけではないし、いい友達だと思っています。尊敬しているところもあり、完全に見下しているわけではないです。ですが、結局私は自分より下の友人をみて常に安心していたいのだろうなと自分で思います。 友人はみんな、優しく大人しく、今時のちゃらちゃらした感じではありません。彼氏もいたことないこばかりです。みんな良い子たちなのですが、引っ込み思案だったり消極的で少しつまらないなと感じてしまいます。 客観的に言われることなのですが、私は元気で明るく、モテるし、全体的に能力は高い方です。いつも「sahorinの友達ってタイプ全然違うよね」と言われます。 理由は大体自分でわかっているのですが、中学の頃に軽いいじめのようなものにあっていたのと、高校の頃運動部に所属していたのですがひどく劣等感（頑張って最終的にはなくなり、今では自信になっていますが）があったことが原因だと思います。 そのせいで、優しく決して自分が見下されたりすることのない人たちを選んでしまうのだと思います。自分が引っ張っていって、すごいなあと思われる場所の居心地がいいんだと思います。自分でそうやって選んでいるくせに内心つまらないと思ってしまう自分が本当に嫌で、友人たちに申し訳ないです。 人付き合いの本なども読んでいるのですが、どうしても自分が他人に受け入れてもらえないような気がしてしまい何も変われません。どうしてこんなに自分に自信がないのかわかりませんが、受け入れられないのを避けるために絶対に自分を拒否しない子達を選んでいるんだと思います。 最低だと思います。どうしても変わりたいです。どんなことでも構わないのでアドバイスいただけたら嬉しいです。