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女性として生まれました。女の子っぽいことに疑問を特に抱かず、ただ男の子のようにかっこよくなりたいという願望は抱きながら大きくなりました。 ピンクやフリフリ、スカートも特に嫌悪感なく履いてきましたが、色を選べる時などは青や緑、黒を選び、人形遊びもしますが、プラレールが好きでマウンテンバイクも男の子にかっこいいと言われるようなモデルを好み、野球が好きで父親とキャッチボールもよくしていました。 兄や弟はおらず、女の子っぽい女の子という感じでしたが男の子の友達の方が多かった気がします。 初恋は幼馴染の男の子。その後小学生の間に好きになった子もクラスのアイドル的存在なザ・イケメンな男の子。 でも同時期にクラブ活動の先輩の女の子を初めて好きになりました。 クラブの時はかっこよく、見た目は可愛い女の子で自分もそうなりたいという憧れもあったかもしれませんが、初めて女の子に好きという明確な感覚を抱いたことを覚えています。 中学に入り、イケメンな先輩の男子を好きになり先輩が卒業するまで好きでした。 その合間に好きなったクラスメイトの男子はスポーツ万能で勉強もトップなイケメンとスポーツそこそこ、でも勉強意外と出来る見た目は普通の男子。 それと並行して、同じ部活の先輩の女子を好きになり、ファンレターというかラブレターのような物を渡しました。 また同学年の同じ部活で仲の良かった女子を好きになり、告白したこともあります。 今まで好きになった女子はどこか尊敬出来る部分のある、憧れから好きになったような部分があるかもしれません。 この時告白した友達はこの好きな気持ちを理解してくれた上で、人として好きになってもらえたことは嬉しいけれど未熟な自分にはわたしと同じところまでの感情ではこたえられない、ありきたりなことしか言えないけれど、ありがとう、でもごめん。告白されたことで今後の関係をどうこうしようという気はないけれど、わたしが辛くなって関わりたくないというなら距離をとるし、そうでないなら自分はこのまま変わるつもりはないから、と彼女から言われたことは今でも忘れられず覚えています。 ちなみに女子のファーストキスの相手はこの彼女です。 キスをするという行為に意味がないというわけではないけれど、することによってわたしの気持ちがはっきりするならしてもいいと言われ試したのが中学2年の頃です。 彼女は親しみやすい庶民的な見た目の子で、雑学などの知識量は凄く多く、勉強も出来、模試でも上位に名を連ねるようなタイプでした。 高校に入りまず好きになったのは先輩男子。イベントの度にアプローチをかけ一緒に写真を撮ってもらったり卒業の時にはボタンをもらったりしました。 その後好きになったのも先輩男子。卒業まで追いかけ、写真も撮ってもらい、ボタンも貰いました。 クラスメイトの話しやすい、バカだけどイケメンみたいな男子を好きになったり、寡黙で不良っぽく目つきも悪いけど賢Hydeに似た男子を好きになったもしました。 高校の間好きになった女子は1人で、同じ部活で特に仲の良かった子でやたらスキンシップが多く、お兄ちゃんが2人いるので女の子らしいんだけどかっこいい、イケメン女子みたいな子でした。 彼女にも告白しました。嬉しいけどまだそういう感覚わからないからごめんと言われましたが彼女ともキスをしています。 その後大学に入り、まず好きになったのは王子様のようなイケメンの先輩男子。卒業するまで好きでしたが、彼は男性が恋愛対象でした。 それでも帰国子女でかっこいい王子様のような見た目がタイプでずっと好きでした。 その合間好きになったのは同学年で1浪した、ちょっとあざとい系イケメン王子的な年上男子です。 この頃から好きになる女子の好みが分かってきます。 神取忍や最近のGAO,ガガのテレフォンのバックダンサーのショートヘアっぽいオールバックにした人、近賀ゆかり、高瀬愛実、松井珠理奈など、男っぽくかっこいい髪が短かめな人がタイプで抱かれたいと思う程の感情を抱くようになりました。 それと同時に男性なりたいという感情も芽生え始めます。 SNSで男性と偽り女性と話したりもしました。自分の中にある理想の男性像を反映させたような男性として女性と接していました。 女性を抱きたいという感情はそこまで大きくありませんが、女性の胸が好きで理想の胸みたさにAVをあさったり、大衆浴場でこっそり色んな人の胸を観察したりしていました。 高校を卒業したあたりから男の子になりたいという感情があり、男になって男に抱かれたいという自分でも戸惑うような感情を抱きながら、女として抱かれたい気持ちと並行して抱いています。 普段は女性として生活していて、男性を好きになりますが、かっこいい女子も好きで、さらには男性として認識されたい気持ちもあり、SNS上は男性としてずっと話しています。なぜだかわかりませんが、外で女の子として生きて、帰ってきてやっと本当の自分で、本音で話せる、そんな気持ちになりながら話しています。 うまく言えませんが、自分でも自分のことがわからないんです。この感情、この状態に何か明確な名前をつけて貰えたら、あ、そういうことなのか、と納得出来るような気がします。 みんな一般的に心やカラダの成長過程で抱く普通の感情なのでしょうか？普通だから良い、悪いはないのですが、もうずっとモヤモヤした感情のままなので新しい扉を開けるにしても何かきっかけになればと思いここに書き連ねました。 この感情をどこに、誰に聞いてもらえばいいか分からず、身近な人に詳しいことは伝えたことはありません。が、家族は恋愛遍歴を知っているのでライトな部分で男になりたい(憧れレベル)ことや、女の子も好き(憧れレベル)なことは分かっていますが、別に否定も肯定もされたことはありません。 ゲイならゲイ、レズビアンならレズビアン、と何かしら分類され名付けられれば納得するなんておかしいかもしれませんが、モヤモヤしているだけの現状が何か変わりそうで、変われそうで、何かのきっかけになるかもと思うのですが… ちなみにAVは男女、男男はみますが、女女はほとんどみません。 女性とはまだ友達として以外の付き合いはありませんが、男性とは付き合ったことがあります。 経験からのアドバイスやお言葉など、どんなことでも構いません。何かこの現状から脱することが出来るようなきっかけになれば、と思いますのでよろしくお願いします。 わたしはどうすれば良いのでしょう？どこかこの感情、現状を相談する場所などがあれば相談したいですし、どういう結果であろうととりあえずわたしなりに進むべき道みたいなのを知りたいです 。 本当にうまく言えませんが、長年どうすれば良いか分からず悩んでいましたので、よろしくお願いします。

同姓婚に賛成の方は 親子婚、兄弟婚等の近親婚 未成年婚 賛成なのでしょうか？ マイノリティへの迫害は絶対にしてはいけないと思うのですが、マジョリティーと同等の権利となると 世の中な秩序等を保てるのか疑問です、現在でも養子縁組等で、婚姻関係と同等の権利獲得が可能と聞きます。

あなたに、昔、職場が同じで約30歳離れていた後輩がいたとします。 あなたは家庭の事情で、退職するを余儀なくされました。 約一か月後・・・ その後輩から電話がかかってきました。 その後輩に「あなたの事を一日も忘れたことはありません！ずっと好きです！」と言われたら、どのように言いますか？ ちなみに同性です。 みなさんなら、電話でどのように返事をしますか？ よろしくお願いします！

以前、アメリカでゲイのカップルの家にホームステイしました。 58歳日本人,68歳アメリカ人(30年以上の元妻と娘のレズビアンあり)の夫婦でした。 この日本人男性(女役)は、若い頃タイで働いていた時に、様々な麻薬に手を出していたそうで、現在はアメリカで合法のマリファナを吸っていました。 精神的に、不安定なところがあるようで、ズバズバと面と向かって駄目出ししてくる人で、" you are so drama queen !!だから、幸せにはなれない" と言われたり、ルームメイトの日本人には"ブサイクだから、整形しなさい"とよくいっていました。目の前で、老夫婦のゲイは平気でキスをしたり。 男の外見で、中身は女。 荷物を玄関まで運んでくれないタクシーのドライバーに"信じられない！こんな重たいもの一人じゃ運べない！" とプンプン。(実際、彼には余裕で運べる重さなので、ただ女ぶってるだけ) この下ネタも大好きな"じじばば"については、 書くときりがないのですが、私はアメリカ人と長年付き合っていたので、アメリカのカルチャーショックよりゲイ カルチャーショックを受けました。 そして、それからテレビでゲイを見ると良い気はしません。 どうして、ゲイは毒舌で下ネタが大好きなのですか？ もしも、性同一性障害なら女や男になりきり、普通の人間として生きていればいいのに、どいして、ゲイのキャラになるのか素直な疑問です。 私は、世の中のゲイに反対はありませんし、日本でも同性結婚が広まるといいと思います。 しかし、以前の漠然とした、中が女の人だという認識から、アメリカ以降、ゲイという存在がますますナゾになりました。 そして、老人のゲイもいるとは考えた事もありませんでした。

好きな彼が女性っぽい趣味だったんで、 私、ほんとに男性が好きなのかと思ったーそれだったらそれでいいけど。 て、いったら、 実はそうなの。 と、返信ありました カミングアウトしてからの彼は 辛口 オネエ口調 美容の相談 などされます。 テレビでよくみるオネエです。 マツコデラックスとかクリス松村とかそんな感じ。 服は、普通のトラッドな格好ですがほんとはワンピースに憧れる 化粧は化粧水はつかっているがメイクは恥ずかしくてまだできない などなど、 正直すこし戸惑ってます 彼とであって1年くらいたちますが、 この告白は半信半疑でもあったのでちょっとびっくり。 しかし、疑問に思うこともたくさんあります 彼はバツイチ※もちろん女性 前に彼女もいたし、好きだといっていた人も女性※写真もみせてもらった 甘いもの好きだったり、 可愛いものが好きだったり 女のこっぽいなーて確かに思いました しかし、 見た目も爽やかだったり、 言葉遣いも普通だったし、 いまだすこし信じられません。 質問 彼がカミングアウトしてからの変わりようが信じられません。 こんなにオネエてこと隠し通せるもんでしょうか。

10年付き合っている彼氏と半年後結婚する予定の、27歳・女です。 かなり長文になりますが、真剣に悩んでいます。お付き合いお願いいたします。 1年半ほど前に、高校の時に告白して振られた同級生S君と、SNSを通して8年振りに再会する機会がありました。 数回ほど会って遊びましたが、私には彼氏もいたので、きちんとその事もS君にも説明して、途中から会うのをやめました。 それから1年の月日が経ち、私も彼氏との結婚も決まって順調に過ごしていたころ、S君から誘いのメールがありました。実はこの1年の間にも、2ヶ月に一度は誘いのメールがありました。S君は私と同じ27歳ですが、未だに無職時々フリーターなのでよほど暇を持て余しているのだと思い、いつもは流して断っていました。しかし、今回はやたらとネガティヴな発言ばかり言うのです。自分はどうせ誰も幸せにはできないから、相手にもしてもらえないと。 私はそんなS君らしくない発言に何かを不安を感じ取り、もう結婚してしまったら会う事もできなくなると思って、「何があったか聞かせてほしい」と最後に一度だけ会う約束をしました。 そして会って言われたのは「私を好きになってしまった」とのことでした。「まさか」とは心のどこかでは少し思っていましたが、そんな過去好きだった人が8年越しに私を好きになるなんてあり得ないと、とても驚きました。しかし、この後、さらに驚愕の告白をされました。 なんとS君は「ゲイ」だったのです。 大学生の頃にゲイだと自覚し始めたそうなので、高校の時に私が振られた理由がそれなのかは本人も分からないそうでしたが、そんなゲイの彼が初めて女性である私を好きになったというのです。 本人自身がこの事実に1番困惑していて、私に会うことでそれを確認したかったのに、途中から会うのをやめたことで、彼の中でずーっとモヤモヤしていたままだったそうです。だから迷惑と分かりつつも私にしつこく誘いのメールを送ってしまったとのこと。 でも、会えば「やっぱりこの人だ」と、確信が強くなったのか、私に告白とカミングアウトをしてくれました。 さらに彼は自分がゲイであることを恥であると思っていて、友達や家族にも一切カミングアウトしたことはなく、過去に一度、好きだった男性に話したものの、その後関係が切れてしまったそうです。大学時代では学校やバイト先でも、なぜ彼女を作らないのかと周りから言われ、その度に嘘の言い訳を重ね、嘘を言うのも面倒臭くなるとカモフラージュのために彼女を作ったりもしたそうです。そうして、自分は誰にも愛されず、必要とされない人間だと深い悲しみに苛まれて、死にたいと思った時期もあったとか…。 もちろん私に事実を話す際にもとても躊躇していました。 笑顔を作りながら、辛そうに話す彼の姿に、それでも理解してもらいたい、受け入れてもらいたいという苦しみが痛いほど伝わってきました。 しかし、私には結婚を控えた彼氏がいます。 私は彼の好意を受け入れることはできません。でも、彼が抱えてきた性の悩みを無視するのはあまりにもかわいそうだと思いました。彼の友達として微力ながらに手助けできればと思いました。 でもそれは、正直、私の勝手なエゴかもしれません。でもその時は、責任感と使命感を感じていました。 そしてS君自身も、私のその答えにとても心が救われていたようでした。 しかし、やっぱり世の中そんな上手くはいきません。私はこの一連の流れを彼氏に秘密にしています。やはり、S君を友達として支えるとはいえ、普通の友達とは違います。それはS君がバイとかゲイだからとか、そーゆー理由ではなく、私を恋愛感情として好きだと思っていてくれている相手だということです。 本来なら、その恋愛の告白だけなら、遠ざけるべき相手です。それは、彼氏のことを想えば当たり前のことだし、S君にとっても思わせぶりなだけです。 しかし、私はS君とって本音を話せる唯一の存在です。 とはいえ、S君の立場はあまりにも矛盾しているように思えてしまい、彼氏には話せないでいます。 そして、S君にとっても結局は辛い現実です。ちなみに彼は、男性でありながら性行為を必要としない人で、その中途半端さから、ゲイの世界にも踏み込めないでいます。また、その相手が女性であっても同じくだそうで、体より心を満たしたい欲求の方が強いため、私と友達同士ということで会って話していても、彼はそれだけで満たされてしまうのです。友達でもいいから繋ぎとめておきたいと彼は言いますが、おそらく会って話すだけで、彼の中では私は恋人になっているような気がします。 でも、結婚は半年後です。 それはS君も重々承知で、ギリギリまで一緒にいたいと懇願します。私は自分でこの道を選択しておきながら、何度も胸を痛ませてきました。それも自業自得です。私は自分の黒い部分も分かっています。 何よりもかわいそうなのは、何も知らない私の彼氏の方だということも分かっています。 私は彼氏と結婚するのは絶対なので、最終的にはS君だけが不幸になってしまうことになるんですよね。 最終的にそうなるなら、私が選んだ道はやはり、ただ悲しみを深くしただけで、間違っていたのでしょうか。S君は少しも救われていないのでしょうか。 S君は私にはとても感謝していると何度も言ってくれていますが、そんな感謝してもらえるようなことができているとは思えません。 誰もが傷つかずに終わる方法なんてないと分かっていますが、私がこのまま中途半端なことをし続ければ、余計傷が深くなるだけだと思い、もう時はすでに遅いですが、やはりS君にきちんとケジメをつけさせてもらおうと決意しました。そして、この前、S君に話をすると、そんなバッサリ切るのだけは気持ちの整理が追いつかないから、もう少しだけ待ってほしいと強く言われました。できれば本当は友達関係に慣れてほしいとも言われました。彼自身も本来なら、結婚する女性にこんなに寄りかかってはいけないと、私にも彼氏にも罪悪感を抱いているようです。でもそれ以上にも増して、自分の気持ちを優先したくなるほどに、私に頼ってしまうのだと思います。そしてその原因を作ったのは私です。軽はずみなつもりではないけど、こうなることをきちんと予測していなかった私の行動、言動が、S君を残酷な目に合わせてしまったのです。 S君は、「◯◯（私）は良いね、結婚して幸せになれるんだから…でも、◯◯には幸せになってほしいって思ってる」と呟いていました…そう、私のことはもういいのです。ここでS君と縁を切って忘れてしまえば、S君のいうとおり彼氏とハッピーエンドを迎えられるのです。 でもS君はどうなってしまうのでしょうか？私は友達として彼の幸せを願います。 来週、最後にもう一度だけ会ってほしいと言われました。なにをS君が話すのかは分かりませんが、私は何を言ったらいいのでしょうか？もしくは、何を言っちゃいけないのでしょうか？ ゲイ、レズ、バイの方、そうでない方、どなたでも結構ですので、ご意見やご感想などなんでもいいので、お聞かせ願えますでしょうか。よろしくお願いします。

今まで恋愛をしたことがありません。恋愛経験が全くないのは恥ずかしいことですか？どうしても恋愛に興味がもてません。

特に彼氏がいたり、ご結婚されている方にお伺いしたいです。 長文失礼します。 33歳の社会人の男です。 自分がよくわからなくなりました。 自分は中学生の時に同級生の女子にきついことを言われ、女性が苦手になりました。 高校進学も男子校を頑張って勉強して進学しました。 誰に言われたかは忘れてしまいましたが、 「付き合う女の子が可哀想」 この言葉を引きずってます。 そんな感じなので誰かと付き合った経験も無いです。 前述した言葉を思い出して「誰かと笑い合ってる自分を想像すると気持ち悪くなる」のが一番の理由です。 子供の時から「好きな人と手を繋ぎたい、抱きしめてあげたい。」という感情があるのですが「自分が望んではいけない事」といけない事のように思ってしまっています。 ただ、友達に彼氏や彼女が出来て嬉しそうに相手の話を話すのを聞くのが大好きで見ず知らずのカップルや夫婦を見て嬉しそうに笑っているのを見ると「幸せになって欲しい」と思います。 恋愛物の漫画や小説も抵抗が無く、好きです。（ただ、浮気性の男性が彼女とくっついたり離れたり別の女性と付き合ったりするリアルな感じの物はどうも好きになれなくて純愛みたいな感じの物が好きです） 恋愛の物語に触れる事や誰かの幸せを願う事もしちゃいけないと最近思うようになりました。 5年前にうつになってから成績を上げて自分で行きたい高校を選んだはずなのに、 「共学が怖いから選んだんだよね？それ結局逃避してただけじゃない？女の子が怖いっていう感情は大学生の時も社会人になってからも続いて誰かと付き合った事無いんだよね。」 と後悔するようになりました。 うつになった事でいじめられていた記憶やギスギスした心は薄くなりましたが、5年経った今も自信が持てないです。 また、 「自分はただ、自信の無いから自分以外の人に自分を好きになってほしいだけじゃないか。」 「自信の無い自分を人に好きになってほしいと思うのは「この家電、壊れてるけど買ってください」って言ってるだけなのではないか」 と思うんです。（壊れてる家電なんて、誰が買うかってなりますよね。） しかし、「自信が無い」のと「女性恐怖症で性欲が無い」というのが消えてしまうと自分が自分で無くなりそう、自分のアイデンティティーが無くなりそうで怖いです。 こうした気持ちもあるのですが、自分の中に恋愛にいい印象があまり無いのも大きいのかなと思います。 特に父や祖父みたいな亭主関白みたいな男性を見ると、女性を屈服してるみたい、どうしてそんな事が出来るのかと思ってしまいます。 長くなってしまいましたが恋愛って楽しいですか？

ゲイかバイかヘテロなのか？ 中学生男子です 3歳ほどの頃から女性アイドルに興味があるほど大の女性好きでした。 自分は考え症で、自分が嫌だ嫌だと思ったことを考えてしまいます。（一時期じゃなくて長い間です） 例:自◯や◯人など、 少しでもニュースなどで出たら考えてしまうのでhspかなと思います。 小6の頃、自◯が脳内から離れず、相談できる場所に一時期通っていました。本当に自○してしまうのではないかと怖くなってしまい、考えることを変えるようにしました。 それが自分がゲイなのではないか？ということです。 （自分の意見で申し訳ないのですが、自分は根っからの女性好きでゲイやblが気持ち悪いと思ってしまいます。） その考えに代わることで自◯については治ったのですが、 今度はゲイについて考えるようになってしまい、それまではなんとも思っていなかった、友人との一対一で出かけるのが緊張するようになってしまいました。 ですが、中学になって部活に入って、悩みがそのことに変わっていました。 ところが、最近部活がなくなって、深く考えるようになったからか、遊ぶ約束があった友達のことを遊ぶ前の日によく考えるようになってしまいました。 また、学校で男子の友達を見ると、常に少し緊張していたり、 今までは何も思わなかった人が少しカッコよく見えたり、たまに気持ち悪い妄想をしてしまいます。（勃ったりしたりはしません。） またオ◯ニーで女性で抜くのですがゲイについての悩みが深刻になってきて、あまり勃ちにくかったり、女性を見て、可愛いなとは思いますが、前ほどに見なくなりました。 これがゲイだゲイだと今まで考えてきたから思い込んでこうなってしまったのか、元々ゲイだと気づいていなかったのかがわかりません。 ですが、男性物をみてもしも興奮したらどうしようと、など考えてしまい、怖くて見ることができません。 元々あり得ないと思っていたのですが、もしかしたら本当にゲイなのではないか、と思っています。 本当にゲイだと認めてしまうのではないか？ もしくは思い込みのせいだとわかっているから本気で考えないのか？ のどちらかかと思いますが、わかりません。 （関係ないかもしれませんが自分は心配性です） 自分は後者だと思います。（そちらが自分は嬉しいので） 普通に友達として遊びたいのに、こういう感情があるせいで、なんも考えず遊べません。 そう考えるまでなんともなかったのにどうしてこうなってしまったのでしょうか？ 思い込みなのか、本当にゲイだったのかがわかりません、悩んでいない人が羨ましいです。 自分としてはLGBTに抵抗が強く、もしもLGBTだったら人生の終わりだなどと考えてしまいます。 また、考えないようにすることはできるのですが、考えないようにしても、もしも男性にそのような感情を持っていたら、本当にLGBTだと認めてしまうのではないかと思って怖くなってしまいます。 また、土日は1日中考えてしまうため、ゲームなどをしているのですが、それでも治りません。 上の同じく、アニメや動画などを見ても、男性を目で追ってしまうため、怖くなってしまいます。 関係ないかもしれませんが、自分は周りに影響されやすい性格です。 たまに、そう考えるのがどうでも良くなって、考えなくなるのですが、寝たらまた元の考えに戻ってしまいます。 自分はどうなのでしょうか？ 深刻に悩んでいます。

はじめまして、 東京都内の中学校で、女子スラックス（ズボン）を着用しています 。 僕は最近、自分の性別が変化していて困っています。 スラックスを買った時は男子になりたいと思っていましたが、最近は可愛いと言われたい日もあればスラックスもスカートも履きたく無い時があります。 ちなみに、9月から履き始めています。 質問は2つあり、 ①学校の休み（2月9日まで）の時 or 春休み明けにまたスカートを履いたら、友達などはどう思うか、そして可愛いと言われるか。 ②女子スラックスをこのまま履き続けたら、 僕に惚れる人（彼氏）はできるか。 だいぶ上からになってしまいました（ ; ; ）

3年以上付き合ってきて、同棲も3年近くしている彼氏がいます。 今年籍を入れる予定でした。 しかし、急に彼から、俺はゲイかもしれないと言われました。 男の人と恋愛やそれ以上のこともしてみたいそうです。 彼自身がそのことに気づいてから、私への気持ちも無くなってしまったようです。 ゲイは女の人とは行為をできないと見ましたが、彼とは今でも行為をしています。 彼がバイであるなら、今は男の人へ興味があるだけで、いずれまた私に対して気持ちが戻ってくるかもしれない、と根拠のない期待もしてしまいます。 異性と付き合ってて、同性に興味を持ち出したり、こういう経験をした方はいらっしゃいますでしょうか？ 彼の気持ちは戻ってこないのでしょうか…？

最近昔よりもゲイが減ったのはなぜでしょうか？ 今はLGBTがオープンになったと言われますが、今(平成中期～令和初期)よりも昔(昭和晩期)の方が多かったと思います。 当時まだ僕は子供でしたが、周りの男の子たちに光GENJIが流行ってて、歌う人、ピアノが弾ける人は教室のオルガンで弾く人なんかもいました。 ゲームやアニメのキャラもカッコいい男の子、カッコ良くてセクシーな男性ばかりが主人公で、それが男の子たちに受け入れられていました。 自衛隊の募集ポスターも概ね日に焼けたかっこいい男性隊員たちがモデルで、男の子たちの憧れでした。 光GENJI以外のジャニーズアイドルも、女だけじゃなくて、男の子たちにとても愛されていましたし、憧れの対象でした。 ところがどっこい、今となってはアニメキャラクターというと美少女。 ジャニーズファンというと女だという決めつけが多い。 ゲームキャラも女の子がTPOに合わなくても出てきます。 男キャラも親しみやすくて可愛い、憧れの対象として見られるキャラクターがグンと減りました。 今となっては自衛隊の募集ポスターも、かっこいい男性隊員じゃなく、アニメの美少女。 で、それになぜか今の男の子たちは親しみを覚えるわけですから、僕としてはむしろ理解ができません。 同性に対して、好きだという気持ちを抱く男の子が昔よりも断然減り、異性じゃないとダメな男の子が増えています。 そんな中、昔のようにカッコ可愛い男の子、カッコいい男性などのことを、好きだ、というと、変な目で見られがちです。 どこがLGBTがオープンになったと言えるのでしょう？ 昔は、男の人、男キャラが大好きでなにも咎められませんでした。 むしろ女キャラにばかりのめり込んでる人こそキモヲタ扱いされてたと思います。 僕はゲームオタクですが、主人公アバターは絶対に男がいいです。 でも今時の男の子たちは、男の尻見てなにが楽しいんだ？女だろ？女の方が可愛いんだから、なんてこと言います。 女キャラじゃ自分との一体感がないので、没入感が無くなります。 服飾系の話題だと、セクシーでエロチックな服を着た男の人を見ると、ぜひ同じアイテム欲しくなりますし、着た時を想像することでなんだかんだでその男性もエロいと感じます。 どうして昔みたいに男が好きな男が減り、女が好きな男ばかりになってしまったのか、どうして今はゲイが減ったのでしょうか？

はじめまして。 私は中学三年生の女子です。 突然なんですが、私は最近低い男の人の声に憧れます。自分の体型を隠すためにもスカートは履いてませんでしたが、恐らくボーイッシュな格好が好きです。(少しヤンチャな感じの) 私が少し前に見た夢は女の人の胸をお互いに触るという違和感のある夢だったのですが、女の人同士の恋愛を描いた漫画等は見たことがないです。 小学生の頃は男子に恋をしてました。(今は付き合いたいなどの感情がなくなりました)ある時に女子の子に少し友情とは違うような感情を抱いたことはありますが。 私は男だったら良かったなと頻繁に思ってますが、女性の体格には何とも思っておらずむしろ、胸は小さいのがコンプレックスです。 このような私は、バイセクシャルのような感じなのでしょうか。

近親婚は法律上は不可能なのはわかりますが、いわゆる事実婚ならば可能ですよね？ 20歳の息子が、私にプロポーズしてくれました。私ばバツイチ43歳だから、誰と恋愛してもいいはず。息子と結婚したいと思います。

はじめまして。 30代前半の女です。 最近同性と関係を持ってしまいました…（汗） 長くなりますが経緯です。 私は男性以外、体の関係は持った経験はありません。 一方で何人かの同性に対して憧れ（厳密には憧れを超えた感情）を 秘めていたことがありました。 でもナンセンスとストップをかける自分がいて 今までは普通に男性と付き合ってきました。 1年半ほど前に趣味で入ったサークルで知り合ったその女性は 私より5歳ほど上で、女性の私からみても「かっこいい」人です。 （見た目が男性的ということではありません） 心もとても優しい人で、プライベートのこと、仕事のこと、 真剣に相談に乗ってアドバイスをしてくれます。 尊敬や憧れの感情を超えて彼女に恋愛感情を抱くように なりましたが態度に出すことはなく「頼れる優しい素敵な姉貴」 としてたまに一緒に飲みに行ったり遊んだりしていました。 彼女から私に対してそういう態度や感情を感じたこともありません。 恋愛話も普通にしますが女性対女性の話は微塵もありませんでした。 先日二人で飲みに行ったとき、彼女からバイセクシャルで 過去何人かの女性経験があることを打ち明けられました。 さらに「○○（私）に好意がある」と言われました。 瞬間頭が真っ白でしたが「私もです」と言ってしまいました… その後は…という流れです（汗） 帰宅して自分の感情が整理できずに悩みました。 どうして自分の口から出たのか自分でもわかりません。 彼女へは恋愛感情を抱いています。 キワドイ表現で申し訳ありませんが男性とは全く異なる 体の快感や充足感も知りました。 一方で関係は今回だけですが、ここで止めておかないと こうした関係を断ち切ることは難しい気がしています。 男性が嫌いなわけではないし、女に生まれてきた以上は 男性と結婚していつかは子どもを産みたい気持ちもあります。 うまく表現できませんが６対４くらいで「良くない」ほうの感情が 勝り、メールで私の気持ちを伝えて「今回のことは忘れて下さい。 勝手だけど以前の関係でいてほしい」と送りました。 彼女からは「私がいると来づらいだろうからサークルには 当分行かない。よく考えてからでいいから、もう一度返事を」 との返信がありました。 彼女の心遣いに感謝しつつも、どうして「私もです」と言って しまったか…彼女に迷惑をかけてしまった… でも単なる興味本位ではなかったとの感情もあり… いろんな感情が巡ってどうすればいいのか整理できません。 完全に自分の中で納得できない以上、彼女との関係は完全に 断つべきですか？ それともパートナーとして彼女を愛するべきですか？ 私は何をしたいのか、どうすればいいのか自分でもわかりません。 参考にさせていただきたいので経験や性別の有無を問わず 皆さまのご意見（批判でも構いません）を聞かせて下さい。 少し遅くなっても必ず御礼のお返事はさせていただきます。 なお、サークルに入ってから私にも彼女にも彼氏はいません。 同性愛者や両性愛者の人を批判したり、けなすものではないことも あわせてお断りしておきます。

僕には高校の頃から好きな男友達がいます。 大学は現在同じところに通っています。 その友達は今では僕の親友と呼べる唯一存在なのですが、それだけにそのことを告白しがたいです。 別に今のところ性的な欲求があるわけではないんですが、とにかく好きなんです。 とにかくそばにいてほしいです。 でもそれを告白したら今の関係が崩れてしまいそうで怖いです。 僕も表面上は異性愛者であることを取り繕っています。 なので多少なり軽蔑されると思います。 僕のそんな一般的でない考えを受け入れてくれたうえで今の関係を維持してくれるのがベストかなと夢ながらに思います。 正直どう話を切り出せばいいのかわかりません。 自分は両性愛者なのでもちろん女の子も好きになります。ですが今のところ彼以上に好きな人がいません。 かれこれ3年このことで悩んでいます。 もし、似たような経験があるひとや似たような境遇にあるひとはコメントをください。よろしくお願いします。

割り勘 何故、女って女友達同士だと普通に割り勘しているくせに、 男と一緒だと、割り勘なんてありえない！なんて言いだすのでしょうか？

既婚ビアンというものを知っているでしょうか？ 先日私がネットで色んなブログを読んで回っていた時、偶然目にしたブログが知人女性のブログでした。 単に彼女の日常生活が書かれているだけなら楽しんで読めたのですが、その内容は彼女が１年以上も同性（相手も既婚者）と恋人関係にあり、肉体関係もあるという衝撃的なものだったのです。つまり、同性とダブル不倫していたのです。しかも、遊びの関係ではなく「本気で愛し合ってる」「永遠に変わることのない愛」だそうで。 でも旦那さんがいるんですよね。主婦ですから、旦那さんが汗水垂らして「家族のために」と稼いだお金で妻は不倫しているんです。 見つけてからしばらく様子を見ていたのですが、４日前に「浮気する人の気が知れない」という内容の記事を読んでしまい、不倫してる人が何を言っているんだろうとカチンときて、試す気持ちもあってその記事に批判的なコメントをつけてしまいました。私のコメントの後、批判か擁護かはわかりませんがコメント欄には沢山のコメントが付いたらしく、次の日の晩に私がコメントの返信を読みに行くとその記事は既に読めなくなっていました。 しつこいとは思いましたが、最新の記事に返事が聞きたいと書き込むと表面的には丁寧な返事が貰えましたが、サラリと受け流されただけのような気がします。 しかも、同じ既婚ビアン達にかなりの人気があるらしく、まるで信者のような読者達に「本人が納得してのお付き合いなんだから、もういいじゃないですか」「批判なんかに負けないでください」などの擁護コメントがたくさん付き、ガックリ。本人が納得するのは当然ですよね、自分がしたいようにしているんだから。 長々と書いてしまいましたが、私はどうすればいいのでしょうか？彼女のしている事は決して許される事ではなく、このままでは旦那さんがあまりにも不憫ですし、正直私もかなり限界なんです。自分１人の胸に閉まっておくにはショックが大きすぎました。しかし、誰かに話して広まってしまえば彼女の家庭を壊す事になります。１度彼女と話してみようかとも思いますが、ブログを削除して別れたと嘘をつかれて、何も変わらないままな気がしています。 もう、どうすればいいのかわかりません。どうかアドバイスをよろしくお願いします。

私は大学2年の女性です。 小学校から同性愛の傾向があり、よく同性を好きになります。異性も好きになることがありますが本当に稀です。 昔はそんな自分のことが嫌いで悩んでいたこともありましたが、今はこんなものだろうと自分を受け入れています。 しかし、いくら自分で割り切っていてもそれを友人たちになかなか言い出すことができません。 やはりカミングアウトすることで友達に距離を置かれてしまうのではないかと怖くなってしまいます。 そしていま同性で好きな人がいるのですが、おおっぴらにアタックすることもできず、誰かに恋愛の相談をすることもできず、悶々とした日々を送っています。 最近自分が同性愛者（両性愛者）であることを一人で抱え込んでいくのが辛くなってきました。…恋愛で共感が持てる人がほしいです。 できれば同性愛者や両性愛者の友人がいればいいのですが、いままでそのような人達に出会ったことがありません。 皆さんはどのようなところで同性愛や両性愛の友人と出会いましたか？ また、カミングアウトした時の経験談などもしよかったら教えてください。

ゲイ・バイ・ビアン...etc　マイノリティにも優しい職場は!? 今年から大学生になるのですが、将来どうせ職を得るなら、 「自分の好きな分野」であり、「マイノリティに寛容な企業」に就職したいと考えています。 今まで短い１８年間生きてたなかで、このような少数派に優しい環境というのは何故か高学歴で 頭のいい（＝賢い）人達のいる場所ばかりでした。（たとえば能力重視の外資系） しかしながら、私のいく大学は地方国公立であり学部は「国際関係学」という、専門分野を学ぶ学部では ありません。広く浅く学ぶため、職に生かす機会が少ないのです。 つまり、自分には「学歴」も「特別な技術」もないわけです。 この場合、一般企業に就職するしかないので、性的指向によって差別をうけない企業を探したいです。 いちいち、ジェンダーで差別されたり、知識不足とか固定観念に捉われてアレコレ聞いてくる人は面倒で。 多少なりとも、企業側の経営方針などで謳われていればいいのですが・・・ 同じ同性愛者の方や、トランスジェンダーの方も含め多様な意見を求めています＾＾ 回等おねがします！