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■自己紹介 私は３２歳の男性で福祉ボランティア関係の仕事をしています。 彼女は２つ年上のOLです。 仕事の都合上、地元にいないときもありますが、なるべく電話などでコミュニケーションをとっていますし、会えるときはちゃんと時間を積極的に作り会うようにしています。 ■交際歴 お付き合いを初めてから5年がたちます。 仲もよく一緒にいるとすごく楽しいし、相性も最高だと思っています。 つき合ってすぐから「結婚話し」も出ていてお互い前向きです。 ■本題 しかし、まだ彼女の両親にご挨拶はできておりません。 それは相手の親が私の仕事（経済的に不安）に対して理解をしめしてくれないという事でした。 すなわち結婚に反対をしているという事です。 彼女は親に対し「信頼できる男性なので一度会ってほしい」と何回も親に言っていますが「ダメ」の一点張りらしいです。 彼女も性格上、親がイヤがるのを嫌い、それ以上言えないみたいです。 ■彼女の性格 彼女は2人姉妹で離れた姉（既婚）がいるみたいです。 親も大事に育てたでしょうし、本人も親を大変敬っているのでそれ以上言うのをためらってるみたいです。 彼女の性格は大変おとなしく温厚ですが、積極性に欠けている部分があります。 彼女とはそれでも仲良くお付き合いしてきました。 やはりお互い結婚したいとの気持ちがありました。 しかし、親の反対を押し切っての結婚は絶対できないとのことです。 ■彼女の自信喪失 ところが、親が反対してくると、そのうち彼女までもが「もう無理」だと言い結婚に対して自信がなくなり、別れたほうが私に対して良い判断かもしれないと言うようになってきました。 待たせている私に対して非常に申し訳ないと思うようになったみたいです。 ■現在の状況 「頑張りたいけど、頑張れない。頑張る自信がない」と弱音まで吐く彼女に私は「平気だよ」と言いますが、それが変なプレッシャーになってるみたいで、もうなんかすべてが嫌になって消極的になっているみたいです。 その後しばらくして私も焦ってイライラし、早く話しを進めなきゃと強引に彼女に詰め寄るときもありました。 そんな私を見て「全部自分が悪い。ゴメン」とだけ言い、両方から板挟みになっている今の環境から逃れたいからか、別れる、別れないのもめ事も過去にありました。 焦っている私があの時は悪かったと反省しています。 最近は彼女が私の職業には関係なく、私との結婚そのものがいけない事なのかもしれないと思うようになり、悩んでいます。 現在は気まずい状況が２か月続いています。 ■質問 親が反対して結婚が思うように進まないという話はよくありがちな話だと思いますが、今でも私は彼女を大切にしていますし、結婚したいと思っています。 場合によっては職業を変えることも覚悟しています。（彼女は自分のために仕事辞めないでと言っていますが…） 共通の友達などがいないため相談できる相手がいません。 質問ですが(1)私の今後の行動で気をつけなきゃいけない事はなんでしょうか？ (2)良い方向へと進めるため、彼女を勇気づけて結婚へのモチベーションを上げたり、両親に近づくためどのような方法をとっていけばよいでしょうか？

今付き合ってる彼とは来月で 付き合って1年になります。 その彼と出会ったのは 去年の今頃で… その時風俗に２回ほど 行ったことがあると 言われました。 私はそういう話が嫌いで この人と付き合うのはないな… と思っていたんですが 告白され付き合ってしまい 好きになっていきました。 好きになってから 余計風俗のことが 気になってしまい 何回か喧嘩しました。 彼から聞いた話では １回目は職場の先輩に 20歳で童貞はヤバイからと 連れていかれたそうです。 (彼は草食男子で性に臆病です) ２回目は友達の誕生日に 連れていったとのこと。 どちらも1年以内に 行ったと思われます。 私と付き合う前のことですし 過去なんてどうすることも できない…そんなこと わかってるんです。 でもすごく悲しくなってきて 涙が出てきてしまいます。 悔しかったり、嫉妬だったり 心がぐちゃぐちゃです。 しばらくその気持ちを 封印していたのですが 最近ドラマで風俗のシーンが 出てきたときに思い出してしまいました…。そしてまた苦しくなってます。 彼にこの気持ちをぶつけても ごめんとしか言いませんし 余計ツラくなります。 忘れるのは無理だと思います。 でもいつまでもこんなことで めそめそして苦しい思いを していたくありません…。 何か気を紛らわす方法や 発散する方法など ありませんか？ 男性の方だと風俗くらい 許してやれ的な発言が 多くなる気がするので 女性の方、よろしくお願いいたします…。

はじめまして。 １８歳の男です。 若くて復縁相談なんてと戸惑いましたが、どうしても復縁したいんです。 さっそくですが、 先月の１２月半ばに彼女から別れを告げられ、別れました。 理由は私の受験の邪魔になるとのことでした。 彼女は同じ年で、既に進学先が決まってます。 私は自分に気を使ってくれてるのだと思い、別れを受け止めました。 というより、彼女と９ヶ月間付き合ってきましたが、何度も別れてはまたすぐ仲直りを繰り返してきました。 今回もすぐ仲直りをするだろうと思っていましたが、あまり連絡がとれず、別れてから４日後に彼女に新しい彼氏が出来たことを彼女から聞きました。 いままでとは違い、かなり戸惑い、なんでそんなすぐに付き合えたのか経緯を聞いたところ、私と付き合っている間に何回か連絡をとっていたり、内緒で遊んでいたようなのです。 新しい彼氏は彼女のバイト先の一個下の地元の後輩らしいです。 このことを聞き、いきなりすぎて、つい彼女に強く当たってしまいました。 それも精神的に痛めつける事ばかり… 流石に言い過ぎてしまい、もう連絡してこないでと言われました。 数日後、とりあえず謝罪と未練がないことを伝えた所、彼女から友達と言ってもらえて少しずつメールができるようになりました。 ですが返信率は高くなく、何度も切られてしまいます。 数日こちらから連絡するのをやめてみました。 そしたらあちらから話題をふったメールをもらい少しメールをして頼み事をしました。 塾でお店に行けないので、買ってきてもらえないかという内容です。 それを受け取りにバイト先までいき少し話をして帰りました。 私が塾を言い訳にして彼女に対する思いやりが足りなかったみたいです。 一人寂しい思いをして、そこに今の彼氏がいて、一緒にいることが楽しくなっていたようです。 告白したのはその後輩からです。 こないだ彼と喧嘩した。もう別れたいと相談を受けました。 ですが今も私が彼女とよりを戻しても、また同じことの繰り返しだと思い、なんとかその後輩と仲直りさせました。 ついこの前も頼みの品を取りに行ってきました。 そこで今度食事なんてどうか？と聞いたところ 二人では無理。彼氏に悪いとのことでした。 「相手をそうやって想いやれるとこが君のいいところだよね」、となんとかその場和ませて帰りました。 彼女の誕生日が数日後と迫っており、それまで連絡する気はなかったのですが、最近彼女が私のことで勘違いして嫌ってると言う事を聞いて、それで彼女はあいつが憎いや、前まではいい友達だったのに今は本気で嫌いと言われてました。 その誤解を解きたいが為に電話して説明したのですが、理解してもらえず、もうしばらくは連絡してこないでと言われてしまいました。 冷却期間が必要だと言いますが彼女はとてもサバサバした性格で、きっといないならいないでいいと思われてしまいそうで怖いです。 どんなに時間がかかってもかまいません。 今は受験を集中することはわかってます。 自分の欠点が浮き彫りになったので直します。 これからどんなことをすればよいのかわかりません… 受験が終わり心に余裕ができたら彼女と復縁したいと思ってます。 よかったら経験談などアドバイスをお願いします。 それと冷却期間というのはだいたいどのくらい必要なのでしょうか？ 長々となってしまい申し訳ありません。

もうすぐバレンタイン。 どこのお店に行ってもバレンタイン特集でチョコや手作りチョコ用のものが 売られていますよね。 それを見る度私は胸が痛い。 渡したい相手がいるけれど、迷惑がられるのは分かっているから 絶対に渡せない。なぜなら相手は元彼ですから(:_;) 今月フられたばかりなので時期も時期。 しかも喧嘩して喧嘩しまくって、お互い傷ついたまま 最悪パターンで別れてしまっています。 それなのに私はまだ彼が好き。諦めたけど、部屋に一人でいると 必ず考えてしまう、あの人を。 チャンスなんか無いと分かってても、些細なことで期待してしまう自分が情けない。 それは、彼がアドレスを変えていないこと。 私たちは記念日と名前を入れたアドレスにしていたもので、 別れてから私は辛くて耐えられずすぐ変更しました。 なのに彼はいまだに変えていないのです。 彼が迷惑メールが来ないように設定しているのを知っているので、 サブアドで送ってみたりしてみましたが、「ホストの都合により～」と エラーで返ってくるので、変わっていないということが分かりました。 自分で情けないことしてるのは十分承知です。 でもそれくらい彼のことが気になってしょうがないんです（；ω；） 質問１：彼がアドレスを変更しないのは、なぜか？ただ単に変えるのが面倒臭いから？ ちなみに彼はＡ型でかなり几帳面です‥。だからすごいそれが気がかりなんです。 質問２：今年のバレンタインはさすがに諦めた方がよいか？ ３月に彼の誕生日があるのでその時まで待って、メールで一言おめでとう と言いたいと思っているのですがやはりそれも迷惑ですかね？ 心優しい方回答お願いします。

私は別れた元カノを2年半思い続けています。このサイトや他の質問サイトを見ていて、大抵「復縁したい」という質問には「他を探せ」だの「さっさと前を向け、過去ばかり見ている奴は魅力なし」などの回答が多く、自分も初めは「俺にも当てはまるな、俺もヘタレか」とマイナスに考えてばかりいました。 ただ忘れようとして綺麗な女性を紹介され会っても、いろいろな失恋から立ち直る心理学的な本を読んでみても、趣味に没頭してもその場しのぎぐらいにはなりますが、どうしても忘れられませんでした。 理屈で考えれば新しい出会いを探したほうが、幸せになれる確率が高いのはよく分かります。しかし、感情論ですが今はそのごもっともな理屈が受け入れられません。 そこで最近、「ここまで来たら、もう迷うことはない。馬鹿だろうが新しい幸せを逃がそうが、我武者羅で自分を高めるだけ高めて元カノが許す限り何度でも気持ちを伝えていく。結果一生独身でも後悔はない。」と開き直ってしまいました。 もちろん今は自分に自信をたっぷりつけるよう仕事に運動に精進することが先決ですし、元カノは今他に付き合っている人がいて、付け回すような真似はしたくありません。 友人としての付き合いは残っているので、たまに様子を伺いながら、奇跡が起こるのを待つしか方法がないんですが、とにかく可能性０でも、今の彼氏と結婚することになっても、とにかく精進した上でせめてあと一度でも気持ちをぶつけたいです。別れに至った反省点も絶対に克服しますし、勝てる見込みはほぼない長期戦なのは覚悟です。 前向きにならない奴には復縁も新しい出会いもないと言いますが、今の私は前向きと言えるのでしょうか？

ひとつ気になっていることがあり、質問させてもらいます。 私の友人の彼氏の件です。 ４年くらい前に、友人の彼に、私もお会いしたことがあるのですが、その時は ごく普通の男の子で 特になにも思いませんでした。 彼女が彼と同棲を始めてから、この男は少し異常じゃないかと思うようになりました。 その彼氏は友人の女友達にも嫉妬するのです。 女友達にも嫉妬するっておかしくないですか？　　 女友達との約束を優先させるからすねる程度ならかわいいものですけど、彼の場合は やりすぎなんじゃないかと思うのですよね。 昔から彼女は彼氏のために男の子とかかわりをたっていて 異性の友達は彼氏だけ。　でも彼氏はいっぱい異性の友達がいるのです。 以前、その子とお茶をした時 後から、その彼氏がきて 彼女と彼氏と私での奇妙なお茶会になりました。 同棲してからというものの 仲間同士のあつまりに男がひとりでもいるなら ドタキャンするのです。彼女はもともと予定にきっちりしていて そんな急に予定をキャンセルするなんて 以前はありませんでした。 高校の時は男友達が彼女の近くにいるようなら 恐れるように逃げるのです。 高校を卒業してから、二人は同じ大学に通い 彼女は途中で中退、のちに同棲をはじめる でも彼氏はまだ大学生ですし 生活費も彼女持ち。 モラハラっけがあるような気がするのですがみなさんどう思いますか？ でも彼女の意思で彼と一緒にいますし私はなにも口出しできませんが

http://okwave.jp/qa/q7221830.htmlで質問させて頂いたものです。 ふたたびすみませんがご相談にのって頂けませんでしょうか？ あれから なんてバカな恋愛をしたんだろうと反省と恥ずかしさを感じています。はじめから自分も本気でないし相手もそうでないとなんとなくわかっていた事ですが、略奪愛的な状況への刺激とさみしさで離れてられず、自業自得とはわかっています。 普段争いごとなど嫌いだし 彼のようなタイプの人間が一番嫌いなのに。 ただどうしても考えてしまうのは 彼氏は最後私をふったのか 彼が振られたのかということと、 あのような捨てゼリフのようなメールをしてきたのは 私を傷つけたかったからですか？ むしろ結局元カノに戻るなら私が振られキズつけられたのだから 期待した自分がバカでしたとか言わず今までごめんね。だけどやっぱり元カノに戻ります。とあやまっておいたほうがスマートでかっこいいし彼が私に振られた風にはならなかったのに。と思ってしまいます。 また元カノさんは他の男性の子供もおろしていたり(彼とも妊娠疑惑があった)会社を平気で休んだりかなり人として非常識です。中だしを自分から望むそうです。あとはほうせきとか明らかに誰でもわかる詐欺に騙されたり。見た目も特別可愛くない。彼をも私の方がなんでも優れているといっていました。もちろん私の知らない部分でいいところがあるのかもしれませんし 彼にとって彼女の愛し方は無償の愛に感じるのかもしれません。 彼の事で私に恨みごとなどはいっさいいわず低姿勢で彼から離れるよう頼んできたりいかに彼を愛しているかは伝えてきて、悪い人ではないと思いますが。 とりあえず私のまわりにはいないタイプの人です。 そして彼も元カノさん(今は彼女？)に別ればなしをしにいったのに中だしでセックスする人だったので そんな人が私と一緒になって変えてあげられると思っていた私もバカだったと思います。(彼いわく自分を愛してくれるから愛するという自分を変えたいといっていた) 高学歴で将来会社の中心になっていくであろう彼をが最終的に彼女のような人を選ぶことが驚きです。 けれど私生活をみると 彼は自分がなくお似合いかなとも思います。 ただ私は彼女のようなタイプって最終的に愛されないと思っていました。だから本当に驚いています。 彼と離れられてよかったと思います。友人にもたしかにアタマよくて将来高級取りかもだけど私にはふさわしくない。今までみた男の中で1番レベルが低いといわれました。けれど 今まで真面目に過ごしてきて 結局こんな男性に惹かれてしまう自分に自信がなくなってしまいました。 私は普通ですが大学を出て安定した企業に就職し親も厳しいので門限があり 大学時代は1人ぐらしの彼がいましたが、一度もお泊りすることなくちゃんと節度を守ってきました。オシャレもちゃんとするしスタイルいいとか美人とかいってもらえる時もあります。 親からも愛情をもらっていますし普通に友達もいます。ただ仕事には自分自身の自信のなさで少しなやんでいますが。 不満なことなんてよく考えればないのにん どうしてこんなに寂しいとおもってしまうのか？ また真面目に節度を守ってきた私の生き方って 男性から愛してもらえないのでしょうか？？ よくわからない質問になってしまいましたが こんな私にアドバイスお願いします。

元彼と別れてから一年半ですが なかなか未練を断ち切れずに、おります。 新しい出会いを求めても、結局、元彼を超える人が 現れなく、自分が情けないです。 また、周りはどんどん幸せになっていき、元彼自身も 充実した生活を送っているようです。 別れてから、「幸せ」について考えてみたりしましたが 親が元気で、自分にも仕事があって、恋愛や彼だけが 幸せではないと自分に言い聞かせて頑張ってきましたが そんな親も今年から入退院の繰り返し、自分も会社の経営状況が 悪化し、給与が減額で正直、生活していけるほどの給料ではなく なりました。 転職活動をしても、仕事が決まらず、何一つとして 変われない自分がいて、悔しい気持ちでいっぱいです。 何も良いことがなくても、せめて悪いことは続かないで欲しいのに。 こんな時、彼氏がいてくれたらな良いのにな、と 今、とても元彼が恋しいです。 でも、充実した生活を送っている彼の姿をみると、憎い気持ちもあり こんな自分が嫌です。 人生って、不公平なものだったりするのでしょうか？ 私にも、明るい先があるのでしょうか？ 精神的に辛いです。

私には去年別れた元彼がいます。 私が彼の信用を失った結果、「好きだけど信頼できない」と言われ振られ、 この一年は信頼を取り戻せるよう自分ができる最大限の努力をしたのですが、 結局疎遠になってしまいました。 私には未練があるのですが、 最近その元彼への未練もふくめ受け止めてくれる新しい彼氏ができました。 なので元彼への連絡を一切やめ、連絡先も消去しました。 その元彼はもともと音楽活動をやっていたのですが（付き合っていた三年間も）、 その付き合っていた当時から、彼が有名になることに対してすごく恐怖心がありました。 「私から離れていったらどうしよう」と 別れた今も、関係ないのに、彼が有名になることへの恐怖心が残っています。 ふつうは彼氏だったら有名になってほしいとか、自分の彼氏が自慢だって思いますよね？ 私はそう思えませんでした。 もちろん、もともと有名人の彼女になりたいという願望がないからでしょうが。 私が今も彼が有名になるかどうか気になってしまうのは、 まだ彼のことが好きだからでしょうか？ それともただの独占欲？ こんな気持ちになるのは普通でしょうか？ 気にしていても無駄だとは思います。インディーズバンドなので、仮に売れるとしてももっと年月がかかるのも分ります。 その時までに気にならないで済むためにはどうしたらいいでしょうか？ 元彼をふっきれません。

初めまして。16の女です。 私は１年近く付き合った彼と１ヶ月前に別れました。 とは言っても、話し合いじゃ別れられないので 知ら番拒否してアド変して私が勝手に消えました。 彼とのことを思い出しても嫌なことしか浮かびません。 喧嘩になるとよく殴られました。 ひどいときは灰皿を投げられたり 殴られて歯が欠けたり、 目が開かないくらいに腫れて眼帯したり 「お前妊娠できなくなるよ、いい？」 と言って子宮を殴られたこともあります。 私もやられっぱじゃ嫌なんで、 髪掴んで殴り返すんですが私のパンチなど ただのへなちょこで余計喧嘩を買いました。 束縛もひどく、私が高校の近くで 同中だった男の子と喋ってるだけで 浮気と言われ原付の後ろに乗れと脅され 乗ったら乗ったで学校の先生に見られ 退学になりました。 元彼は避妊をしない人で中絶もしています。 ちなみにこのとき妊娠したのは、 私が別れ話したら無理矢理犯され中だしされました。 元彼はなんの痛みもなく悲しみもないんです。 元彼と付き合ってから男のメアド消せと 言われたので幼なじみや本当に仲良くしてた 連れのアドレスも消したのに元彼は 他の女に愛してるよとか送って浮気してました。 嘘もつくし、私を犠牲にしてでも自分を守るし 元彼が友達にしてる借金を返したりもしました。 向こうは金を出さないので私が何万も貢いでいました。 本当に私は馬鹿だったと思います。 こんな男に人生くしゃくしゃやられて なんで出会ったのか、なんでもっと 早く別れなかったのか、後悔してます。 思い出したくないのに元彼のことを 思い出してしまい、腹立ちすぎて泣けてきます。 別れられてからは元彼から解放されて幸せですが 私は元彼と出会う前に戻りたいと思ってしまいます。 私は次付き合うなら元彼と正反対の人と付き合いたいです。 ですが自分に自信がないです。 ブスで化粧詐欺だし唯一私の辛い話を聞いて 泣いてくれた幼なじみとも縁が切れてしまいました。 男の人と喋るときは キョドるというか、一歩引くというか、 男は裏があるんだ、と思って見てしまいます。 こんな私でも幸せになれますか。 幸せになりたいです。 私は人が信用できないので 誰にも相談しないので 共感してくれるだけでもいいです。 よろしくお願いします。

別れて10ヶ月ほどたつ元彼の事、 短期間のお付き合いだったんですが、今でも思い返す時があります。 彼とは自然消滅で終わったような感じだったんですが、 結局彼の気持がわからないまま終わったので、 なんだかずっとしこりとして残ったままなんです。 元彼が私と別れてすぐ別の女を作ったとき、 最近別れた事を知ったとき、 そのあとすぐにまた別の女（私も知っている人）と連絡をとっている（というか、妙に仲が良い）と知ったとき、 なんか妙にむかむかするというか、気分が落ちるというか、どうしようもない気持になります。 けれども終わった恋。 よりを戻したいかと聞かれればそうでもなく、 ちゃんと気持を知りたかった、だけなんですが、 今更気持が知りたいだなんて、私のエゴなんでしょうか？ 正直、メールしても返ってくるかなんてわからないし、 返ってこなかったら余計イライラしそうだし、 けど今のままじゃずっとこのしこりがずっと残ったままで、 前に進めないような気がして。 どうしたらいいかわかりません。 実は来週、入籍します。 結婚間際でこんな事考えてるなんて、私は愚かですか？ こんな気持あってもいいんでしょうか？

21歳女です。10日後に、元彼と会う約束を しています。しかし、私は今153cm 56kg もあり、付き合っていた2年前と比べ14kg 以上も太ってしまいました。父親に「こん な姿を見られたら、復縁はパーだろーな。」 と言われたことで会う決意が揺らぎ、 今凄く悩んでいます。 彼に会いたいですが、醜い姿を 見たら男性ならドン引きですよね... 今の私に復縁を望む資格はないです。 ただ最後に一度だけ彼の顔は見たい気持ち があります.. 皆様に質問です。 皆さんが元彼の立場だったら、どう思い ますか？こんなブタ女に会いに来られたら... 醜い現実を知るくらいなら、何も知らないまま 音信不通になった方がまだマシでしょうか。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 最低ですが、メアドを変えて逃げてしまおうかと 悩んでいる自分もいます。悩みすぎてどうする べきか混乱しています。 今まで元彼が何度も誘ってくれたのを色々理由を 付け全て断ってきました。長い間散々彼を待たせ 振り回してしまったので当然ですが彼にはもう これ以上は待てないと言われています。 今回会えなければ絶交になると思います。 とても悩みます..彼は復縁を望んでわざわざ 会う時間を作ろうとしてくれています。 しかし、実際に会いに来るのは醜い ブタ女です。直前に説明されても これじゃ彼にはあんまりですよね。 会う約束に合わせずっとダイエットを してきましたが無理なダイエットがたたり 体を崩したため激しい運動は実質不可能です。 なので約束までには減ってもせいぜい 1、2kgでしょう。予定では約束の日までに 47kgを目指していたけど結局この始末です。 元彼と別れた後に自暴自棄になり食べ物で 発散した結果こんなことになって しまいました。情けなくて情けなくて 仕方ないです。今夜も眠れそうにありません....

２２歳、２８歳のカップルです。 先日喧嘩をしました。 喧嘩の原因ですが、普段から彼に「勝手に携帯を見ても良いよ」と言われていましたが見る必要もないので、見ませんでした。 それを先日、見る気も見せて欲しい気持ちもなかったのですが 「見せて」と言うと「何で？ヤダ」と 「俺がいない時に見て」「今はヤダ」と言われました。 なぜなのか分からず、モヤモヤした気持ちで「もう良いよ」とふて寝していました。 彼がカチカチと携帯を何かした後に、携帯を布団に投げつけて すると彼が「そんなに見たけりゃ見ろ！！何も無かったと自分の言ったことに後悔しろ。自分の意見を曲げるくらいなら何も言うな。お前は俺の言った事をなに１つ理解していない。ただ適当に返事していただけか！」と散々怒鳴られ、「携帯を見て後悔しろ、見なければ帰れ！」と言われました。「自分の欲しい言葉が返ってこないだけで、ふて寝するな！！気分を悪くするな！忘れたり理解できないなら手に書いておけ！」とも言われました。 私の元彼は浮気をして、振られました。 傷付いた事も知っているのに「元彼と一緒にするな！馬鹿にしている！元彼の時は見ぬふりしてたくせに、俺には証拠もなく疑うのか！」と そんなに「怒鳴らないで」と言うと 「怒らせるな！こういう状況を作るな！」とも言われました。 その後もたくさん言われましたが謝りました。 疑っていない、ただいつも見て良いと言ってるから言ってみただけ（初めて）と 元彼の事を言われるだけでも過呼吸になるのに なぜ元彼の話を出すのか分かりません。 彼がふて寝をする！と怒りますが 以前、「もし別れたらどうする？」の話をすると 「家の前で泣いてて叫ぶ」と言ったので 「じゃあ警察呼ぶ」と答えるとキレました。 機嫌が悪くなって、ふて寝です 前々から、「別れる仮定の話」などはするなと言われていましたが ポロっと聞いてしまい、それが原因で怒りました。 言わないように努力するという事を約束したので 私が悪いのでしょうが・・・ 私も彼に直して欲しいところはたくさんありますので 「感情的にならないで」「言葉遣いを直して」など・・・ でも、こうなってしまったら私が何を言っても 大声でまくし立てられるだけなので、ほぼ聞いてるだけです 私も感情的になると、めんどくさくなり「もう別れよう」という言葉がチラつくので だんまりして聞いています。 それでも反応しない私に余計に腹が立つみたいで・・・ 携帯を見せてと軽々しく言った私が悪いと思いますが それに対して、言われる言葉がキツイと思います。 それでもそれだけ言われる事をしたのでしょうか・・・ 普段は優しいので、怒ったときのギャップに余計に怖いのかもしれません。 「帰れ！」と言ったのも、放り出すわけではなく 「車で自宅まで送っていく」という事でした。

彼氏にフラれて、ほぼ毎日その彼と夜ご飯食べてたんですが１人の時間が欲しいしもう毎日は食べたくないとのことでした。（振られたのは性格が合わない等の別の理由です） 付き合う前と付き合ってる頃は彼から毎日誘ってきてたんですが、フラれる直前は仕事が遅くなる等、嘘つかれてドタキャンが増えてました。復縁申し込んでも断られました。 友達に戻ろうと言われて、そのあと私から１回誘って、彼から１回誘われて夜ご飯食べにいきました。彼は毎日じゃなければ全然会ってもいいんだと思います。 数日前に電話したときに私が会いたい雰囲気出しても誘われず、「何か変わったことあったら電話して」と言って切られて、それ以来連絡ないので彼は会いたくないと思うんですが、 やはり私から誘うのはやめるべきでしょうか？このまま連絡しないほうが復縁できる可能性上がりますか？ でも会いたくて毎日彼のことばかり考えてしまいます… どうすればいいでしょうか？

先日、半年付き合った彼女に振られてしまいました・・・ 分かれた理由は共通の友人に聞いてみたんですが 本人もよく分からないそうです。 4日間メールも来なかったのでマンネリでしょうか？ 振られたときは あっさりと「今までありがとう」といいましたが まだ大好きで見る度にまた昔のように付き合いたいと思います。 アドバイスお願いします。 PS　アドバイスに必要な情報がありましたら言ってください。

２９歳の♂です。 昨年の夏に前の彼女と別れ、連絡がくれば返したりというのはありましたが、こちらから連絡していたら先に進めないと思い、こちらから連絡しないこと、私の連絡先も消してほしいことを伝え連絡先は消しました。 １ヶ月ほど前になりますが、寝ている時に電話があり、電話帳に登録、、していない番号だったのですが、寝ぼけていたので、出ると元彼女でした。 あまり精神的には強くなく(気分変調症だと診断されているようです)落ち込むことがあり、心を開いている人間が私以外にはほとんどおらず、どうしようかと思っていたら着信履歴が残っていたようで私のところに電話したとのことでした。 話しをして落ち着いたようで、電話を切り翌日気にはなったので連絡してみると、入院したとのことでした。 どうやら電話の翌日どうしようもなく不安になりODをしたと、付き添っていたお母さんから話しを聞きました。 それから少し間を置いては話しをしたりしていましたが、先日、また戻りたいようなことを言われました。 一度付き合って別れ、また戻ってから別れています。 私自身、正直まだ気持ちはまったくなくなったわけではないのですが、寂しいだけで戻るのはよくないと思っていますし、そのことを伝えました。 冷静になってから考えて本当に私のことが大事だと思うのであれば、それが本当の気持ちだと思いますので、一度時間を置き考えてみてほしいとも伝えました。 私自身も複雑な心境ですので、明確な返答は避け、一人で考えたいと伝えました。 判断がつかないのですが、私の返答はズルいのでしょうか？ 年齢的なこともあり、将来的なことも考えなければいけませんので、簡単には返答ができません。 アドバイスをお願いします。

私は今高校生の女子です。 私が悩んでいることなんですが、約半年前くらいに大好きだった彼氏に振られたことを機にすぐ気持ちが病んでしまうようになってしまいました。 夜中に突然『周りの友達は、私のことを本当に友達と思ってないんだろうな。私は独りなんだな』とネガティブになって泣き出したりしてしまいます。今はもう新しい彼氏もいるんですが、半年前に別れた彼氏のときのように本気で好きになれない自分がいます。でもその彼氏がいないと不安で仕方ないんです。 今の彼氏と付き合うまでの半年の間では、付き合ってもいない人と遊んだりエッチしたりしていました。 私は半年前に別れた彼氏と付き合うまでは処女だったし付き合っていない人とエッチするなんて考えてもいませんでした。 何故こんなに自分が変わってしまったのかわかりません。頭がついていけないんです。 夜中に泣き出したり自分を傷つけたくなります。死にたくなります。 普段は、周りの子と同じように学校に行って楽しく生活しているし…本当に一般的な高校生だと思います。 本当に毎日辛いです。こんな自分が嫌になってしまいます。 今の彼氏も好きですが、前の彼氏の方が好きでした。こう思ってしまうのは仕方ないことでしょうか。それなら別れるべきなんでしょうか。 読みにくい文章ですみません。もしよければアドバイスをお願いします。

仕事や家庭環境のことでいっぱいいっぱいになると、全てをリセットしたくなる彼。 私は毎月別れを切り出されていました。 「遊びに連れて行ってあげたいのに忙しくて行けないのが嫌だ」 「Ｍ(私)が居ると気になって仕事に集中出来ない」 毎回理由は違いましたが「～～だから、別れて」でした。 10ヶ月目、我慢の出来なくなった私は別れを受け入れました。 その時の理由は「俺の結婚相手はＭじゃない」だったと思います。 その４日後、謝罪メールがありました。 「そう言えばＭに嫌われると思った。１人じゃ何もできない事に気付いた」と。 話し合いの末やり直すことになり、迎えた１年記念日。 ダイニングバーに連れて行ってくれて、サプライズケーキを用意してくれていました。 凄く嬉しかったです。復縁して良かったと思いました。 ですが３日後、彼の家に行ったら女が居ました。 殴り合いの喧嘩をし、泣きながら帰り、眠れず食事も取れない日が続きました。 ５日後、彼からメールが入りました。 「俺の居場所はMです。許されないのはわかってるけどごめんなさい」 「嫌われたかったからMの来る時間に合わせてわざと家に上げました。何もしていません」 「一緒に大事にする、もう二度と悲しませない。だからもう１度チャンスをください」 無視し続けていたのに、もっとたくさん送られてきました。 家にまで来られたので会ってみたら、たった５日の間に痩せて真っ赤な目に涙を溜めた彼が居ました。 泣きながら謝られ、どれだけ好きかを何時間も伝えられ、見た事のない彼がそこには居ました。 正直まだ好きだった私は、懲りもせず、また復縁をしました。 そこからは幸せでした、合鍵ももらい、本当に愛されてると思いました。 彼が寝てる間も隣に居なきゃいけなかったり、かなり頻繁に電話がありどこにいるかチェック… ちょっと束縛しすぎ？とは思うものの、ずっと一緒に居れる事が何より幸せでした。 思いやりの言葉や、小さいことへのありがとう、今まで無かったものがありました。 だけど１ヶ月経った頃、彼の態度が変わった気がしました。 聞いてみたところ… 「前と同じように愛してるよ。ただ、今まではＭにおかしいぐらい依存してた。 何をする時もＭが隣に居ないと嫌で、他の誰かと関わってるのが嫌で、仕事が長引いたりして会える時間が少し遅くなっただけでイライラして…それが凄いストレスだった。 だから考え方を自分の中で変えたの。居ないと寂しいけど、我慢出来るから平気。 お互いもっと自分の時間を大事にしよう」 そう言われました。もらっていた合鍵も返しました。 考えてみれば私も結構無理していたので、会う回数を減らしたり自分の時間を増やす事は賛成です。 だけど、合鍵を返す事＝タイミングが合わないと会えない(待ちぼうけになり、また喧嘩)になってしまいます。 お互い夜の仕事なので、彼が飲みすぎて潰れてしまった場合鍵がなきゃ家で待っていられない。 始発で行っても彼が寝てて、連絡が取れなかったら帰るしかない。 など、合鍵をもらう前たまにあった事なので、そういう場合はどうするのかをきいたら「酔っ払ってる時や朝は会わない」と言われました。 「会える時間一気に減るよ？」と言っても「仕方ない。俺は大丈夫」だそうで…。 依存する事で相手に期待をし、期待に沿ってくれなかったらイライラする気持ちは分かります。 ですが私も彼の事が好きで付き合っていたので、そのままの付き合い方で、なるべくイライラさせない方法を一緒に考えたかったんです。 私はべったり一緒に居る事に慣れてしまっていたので…とても寂しい気持ちになりました。 毎日当たり前にあったものが減ると、愛情も減ったと思ってしまいます。 いくら「前と変わらず好きだ」と言われても、私には伝わってきませんでした。 なので振ってしまいました。 そんなに好きだと言うなら、私が愛情を感じられるままで居てほしかった。 それでストレスが溜まるというなら、一緒にどうしたらいいか考えたかった。 私も自分がいいようにしか考えていないのかもしれません。 ですが、自分１人で、自分だけが楽なスタンスにもっていってほしくなかったんです。 何だか泣きながら復縁を求めてきた時の彼は幻だったのか？と思ってしまいました。 彼は「大好きだよ？でもＭがそうしたいなら…切ないけど、もう抜け殻にはならない、俺は大丈夫」と言いました。 １ヶ月前に復縁する時に会った彼は、ただ泣いているだけで何もする気力が無い抜け殻状態。 それが「もう大丈夫」だと… 今までは彼から別れを切り出される→私了承→彼から復縁を求められるでした。 今回は私から別れを切り出したので、復縁を求められる事はないと思います。 なのに、どこかで期待している自分も居ます。 自己中で、気分屋で、人より自分が大事といってしまう彼。 そんな人が、少しずつだけど私の為に変わってくれたのも事実。 そういう部分の彼は好き。 だけど、１人で決めてしまったり自分の楽な方向に逃げる彼は嫌い。 一緒に居たいけど、きっと別れた方がいいんだ。 復縁を迫られたら戻ってしまうそう。 だけど今回言い出したのは私だからきっともう… それはそれで寂しいな… 自分が言い出したことなのだからきっぱり忘れればいいのに… なんだかもやもやしてしまい、こちらに書き込ませていただきました。 時間が解決してくれるでしょうか。 気にしないようにしていても、ふとした時に考えている自分に気付いてしまいます。 長々とぐちゃぐちゃな文章で語ってしまいすみません。 どなたか元気を分けてください。

私は、一年前初めて彼氏が出来ました。 気がつけば、その人のことが好きで、「好きなんだけどっ！」ってあっちから告白されて、 とても嬉しかったです。 付き合うことになって、私は幸せでした。 でも、しばらくたつと「友達に戻りたい。もう別れよう」と言われて、 ショックで何も返事が出来ませんでした。 そして結局そのまま、自然消滅してしまいました。 今でも、元彼が好きです。 クラスが違っても、会えば挨拶ぐらいはするし、休み時間や放課後も結構話します。 でも、誰かは分からないけど、元彼は好きな人がいるらしくて・・・。 今でも、復縁を願っている自分がいやです。 でも、どうしても忘れることが出来ないんです。 どうしたらいいですか？

５ヶ月程前、仕事の事、家族の事で問題があるから…と３ヶ月の間（彼は契約社員で、契約の更新が３ヶ後にあるためだったからなのか？）一旦別れようと突然言われました。 状況が好転したら寄りを戻せばいいとも言っていましたが、私はそんな事で別れる必要はない。別れない！と言い張ってしまいました。 （私もパニックになってしまってたんですね…） そして、気まずいまま…それから会う事はありませんでしたが、１ヶ月位は仕事はどう？など当たり障りのないメールのやり取りはしていました。 が、そのうちパッタリと返信もなくなりました。 私は、３ヶ月後には会って話しをしてくれる事を信じていましたし、彼にもそうメールをしましたが返信はきません。 自然消滅？私はそんな事は人として有り得ないという考えがあるので、３ヶ月経つのを待ち、また、会って話しをしてくれるようにメールをしました。 それでもやっぱり返信がないので、家に行ってみたりもしましたが、反応は何もありません… 彼はもう自分の中では別れたものだと思っているとは思います。 私ももうそんな彼とは寄りを戻すつもりもないのですが… 30半ばを過ぎ、２人で結婚の話しもしていた頃もあったし、私もそうなっていく事に期待をしていた身でもあるので、そんな嘘をつかれた事、何の一言も返事がない事など悔しくて… 最後位きちんとした別れの理由が聞きたいし、けじめの話しをしたくてお願いしているのに、何故そんなに拒否するのか？何故そんなに逃げるのか？ ただ一度会って話しをしてくれるだけでいいのに…私には理解できません。 ５ヶ月たった今でも悔しさがまだ多少ながら残っています。 とにかく、信じていた人に裏切られた事で、かなり大きなダメージを受けました… 最後にまた、説得というか、半ば軽い説教？ずるい生き方をしないでほしいという事など…無視された事、嘘をつかれた事など辛かった…という気持ちをぶつけたいと思い、手紙を書こうと思っているのですが… こんな事をしようとしている私は愚かでしょうか…？ きっと彼は、私の事はもう何とも思わずに生きて行ってるのでしょうが… そう思うと悔しいです…