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私には六年付き合っていた彼がいましたが、彼の転職活動などでケンカが多くなり、さらには私に好きな人が出来たため、一年半前に私から別れました。 一度、彼から復縁の申し込みがあったのですが、その時は断ってしまいました。 その後、彼には着信拒否され、完全に連絡が取れなくなってしまったのですが、私が縁を切りたくないとすがったため、今はまた普通に連絡がとれる状態で、最近では週に一度会っています。 私達は体の関係もあり、彼も私に会いたいとか、好きとか言ってくれて、付き合っているのと変わらない関係なのですが、彼からすると、裏切られたので信用出来ず、好きだけど、諦めよう次に進もうとした矢先に、私から連絡があり、これからどうしていいかわからないと言う事でした。 私から復縁を求めるのは自分勝手だとわかっていますが、やっぱり彼が好きです。 彼と一緒にいたいなら、このままでいるしかないと思いますか？ 私はこれからどうしたら良いでしょうか…？

大学の授業ではたまに会って話し、メールは月に２回程度。そんな彼が急に２人で遊ぼうとメールしてきました。すごくタイプなので、ＯＫして会いました。お礼メールを自分から送らなかったら、相手からも来ませんでした。(自分から気があるそぶりを見せすぎるのはどうかなと思ってです。)その後学校で会っても一緒に遊んだことには全く触れず、たまに話す程度。私に気がありそうだったから誘ってみたけれど、いまいち楽しくなかったからもう連絡もしてくれないのでしょうか？

ちょうど1年前の今日から一週間後だったと思います、告白してくれて、初めてお付き合いした人がいました。 大学の部活が同じ同級生ですが、6歳年上です。 結局、やっぱり違うと思わせてしまったようで…自分の気持ちが分からなくなったと言われ、1ヶ月にも満たないうちに別れました。 部内にはほとんど伏せていましたし、仲のいい友達に戻ろうという話でしたが、彼が普通に接してくれなくなったこともあり私はしばらく部活に馴染めなくて、辛い時期もありました。 普通に話してくれるようになったのは年が明けてからです。 春には、別れてから初めてその頃の話に触れ、色んなことを話し合いました。 俺の勝手で振り回して、どう接していいか分からなかったって。 また、昨年の秋頃から同じく部内同期の女子(Mとします)に思いを寄せていることも打ち明けてくれました。 何となく感じて分かってはいたのですが、認めたくない気持ちが確かにあって、聞いたときは少なからずショックでした。 (Mは本当にいい子で、私も大好きです。) 私は彼のことが好きでした。 お付き合いをはじめた頃は、まだよく分からなかった。 でも、私のことを好きだと言ってくれた彼と、付き合っているという事実の中で、どんどん彼に心を傾けていました。 それまでは告白されてもごちゃごちゃ考えて頷けなかった私が、あの日は、踏み出してみようと思えたんです。 別れた後、彼が全然普通に接してくれないから、私はなんとか普通にしていようと必死でした。 いちいち気を遣って、時には無理に話さなくたっていいやと開き直ってみたりもして。 そんなだから、私はいつまでも普通の感覚に戻れなかった。 ちょっと話せたり、笑ってくれたりするだけですごく嬉しくて。 辛いトレーニングの中、彼が頑張ろうって仕草を私に向かってしてくれただけで、泣き出しそうになった日もありました。 やっぱり好きなんだって認めようとした矢先、Mのことが以前から好きなんだと打ち明けられたんです。 合ってると思うよって、応援するしかできませんでした。 そして今日、ふたりは付き合うことになったそうです。 彼がわざわざ私のアパートの前まで来て、話してくれました。 私たちの過去を本当に伏せたままでいいのかと、気にしていました。 それに関しては春にも話したんです。 私とのあの頃のことは、彼にとって、過去の恋愛としてカウントする必要はないんじゃないかと。 だから話さずにいることにMに対して罪悪感を感じる必要なんてないし、気にするほどのものではないのだと。 …私にとってはすごく深く刻まれてしまったことだけれど。 さんざん傷ついた自分の気持ちを自分でさらに踏みつけるようにして、何もなかったかのように振舞うのが彼にとってもMにとってもいいのだと信じて…。 自己満足です、ただの。 自分で分かります。 誰にも知られずに自分の気持ちを覆って、笑顔でおめでとう、よかったねって言って。 そんな自分に、えらいえらいって、自己満足しているだけなんですよね。 これからも、彼とMが恋人同士として一緒にいる中、私は何も感じていないかのように笑顔でいるんです。 部内の結びつきは強いですし、部活の仕事などけっこうあるので同期でいることは多いですから…。 しかも最近私は、またも同じく部内同期の男子との仲を疑われることがあります。 (以前相談させていただきました、飲み会のあとに何だかんだあったSです。) 好意を示してくれているのは感じますし、一緒にいてすごく落ち着ける、いい人ではありますが…今の私にはもうわけが分かりません。 また部内同期なんて、そんな組換えみたいなこと起こしてどうするんだとも思います。 今日元彼と話した時にも、実際Sとはどうなのって聞かれました。 S、いいと思うよって勧められました。 まわりの目なんて気にしすぎないで、考えすぎずに動いてもいいんじゃないかとも。 …ふざけないでほしいです。 悪気がないのは分かりますけど。 誰のおかげで私がまた恋愛が分からなくなったと。 ここまで読んでくださった方、いらっしゃったら本当にありがとうございます。 吐き出しすぎました、申し訳ありません。 もう誰かに聞いてほしくて、客観的な考えを聞きたくて…。 何でもいいんです。 私の状況、考え方などについて、思うところ、アドバイス等ありましたらどうかお願いします。

大切な人を傷つけてしまいました。 好きな人と喧嘩をして7週間も口を聞いていません。 理由は今の彼の前に私が婚約をしており、 家に遊びに来た時にそのときに市役所に提出する予定だった古い婚姻届が、 ノートの中から出てきてしまい、そのように思っていた相手が自分にいたことが バレてしまったことからです。 彼も私も良い歳なので（30代後半）焦らずにじっくりと、 相手の性格とかを見極めたうえでお互いの関係性を考えて行こう、と言う話になっていました。 それには彼自身がバツ一であるため同じ失敗は繰り返したくないと。 だから、お互いに正直に過去のことも話合い、 嫌な部分があっても納得行けるところまで信頼関係を築けた時に初めて 『結婚』と言う形をとろう、と言われてきました。 なので、彼は全てを洗いざらい話してくれていたのですが、 私としては、前の彼とのことは約12年前のことですし、 ある意味、自分自身の精神年齢も子供だったので破局に終わるってことは、 そんなに自分も真剣ではなかったという想いがつよくあったので、 今まで話をせずに来てしまいました。 この事がばれたとき、彼は無言で家に帰って行ってしまいました。 その日に電話をしても出てくれませんでしたし、 その後も（未だに）電話に出てくれることは全くありません。 一度だけメールで平身低頭あやまると、 『その話は聞きたくないので…』と言って断られてしまいました。 がしかし、来年の冬（1月）から3カ月間、二人で東欧を廻る予定をしています。 その時に数々の展覧会があり、それを見に行くためです。 『この件に関してはどうするの？』と尋ねると、相手は行くつもりでいるけれど、 とは言っていますが（メールで）、それ以上の返事はありません。 会って顔を見てきちんと謝りたいのですが、 そのようなチャンスを与えてくれません。 周りは私があまりにも傷心しているので、 『下らない男』－』心が狭い』‐『女みたい』‐『他の男を探せ』などなど、 色々なことを私に言って来ます。 こちらが何も話をしていない時すら持ちだしてくる上に、 その頻度も高まって来ているので心なしか、面白半分で言われてるようも 感じられてなりません。 ↑この事が自分自身でもかなり苦痛になってきてるため、 先日、何もレスしてくれない彼に対し当て付けで、 『もしもお盆まで待って連絡がなかったら、東欧行きの件はなかったことにして下さい』 『チケットはキャンセル不可なので少し上乗せすれば、 他の人が行っても大丈夫なようなので誰かほかの人を誘って下さい』 と書いてしまいました。 これに対してもレスは無し。 本当にどうしたらいいのか分かりません。 こういう時は黙って誠心誠意つくすしかないのだけれど、 周りの女性たちの意見にも翻弄されている自分がいます。 こうして7週間、色々と一人で考えてみましたが、 やはり、彼の事が大好きです。 滅多に会うことが出来ないほど純朴な人だし、 飾りっけのない実直な性格が大好きです。（周りはそう思っていませんが） ですので、通常なら彼のことを悪く言っている人たちの意見も当てはまるのかも しれませんが、でも、彼の性格からすると許し難いことだったのかもしれませんし、 自分自身も些細なことであれ、彼にしてみれば大きなことである、 ということも、良く解ります。 答えとしては『待つ』しかないのですが、 もしも、可能であれば御回答いただける方には男性としての心理について 教えて頂きたいと思います。 本当に私の心を大切にしてくれてた人なので、申し訳ないと思っています。 周り曰く、『心なんて関係ない』‐『サラリーマンだから小心者で器が狭い』 とのことですが、何故、そこまであってもいない人間のことを言えるのでしょうね？ 宜しくお願いします。

昨年末に振られた彼女は、同じ会社の同僚です。 毎日会社で顔を合わせるし、席も近いので話す声も聞こえてきます。 まだ、彼女の事が好きな自分がいます。 すごい苦しいです。 彼女には、迷惑だったのかも知れませんが、たまにメールを送ってました。今、飲んでます。とか○○に行って来ましたとか風邪ひきました、とか彼女にしたら迷惑なだけかも知れないメールを。 先日、同じ感じでメールをしたら彼氏がいるから、もうメールもしないでと私をストーカーの様な感じで返信がきました。 新しい彼氏がいた事を知ったのも、ショックだったのですがストーカーの様に見られていたと思うと、これから会社でどうやって接していったら良いのかわかりません。 彼女の事を自分の中で昇華させるには、どうしたら良いでしょうか？ 毎日が辛いです、苦しいです。 彼女に今、自分が思ってる事を全てぶつけたらスッキリして前に進めるのでしょうか？ どうしたら良いですか？ 助けて下さい。

彼は同棲していて結婚も視野に入れてると言う私がいても、平気で他で彼女を作ったりしていました。 今まで何度も彼とは 女グセについて喧嘩をしていてその度に、 話をそらして逆ギレして汚い言葉を言われたり、または『もう悲しませない』などと言い、また繰り返してきました。 そして私がやっぱり別れたいと言えば、逆ギレをして暴れたり、泣いたり、顔を殴られたりもしました。 それでも彼は繰り返して、他の人に『好き』『会いたい』とか平気で言える人でした。 私は別れることより 付き合い続けることの方が辛いと思って、 一方的に別れて一緒に暮らしていた家を出ました。 彼は完全に流れに乗るように無抵抗でしたが 数日後、電話で『俺はなにもしていない』『俺も悩んでいる』その一点張りでした。 なので、別れる直前に発覚した彼の別の彼女について暴露しましたが、『何もしていない』でした。 最後の最後まで潔白をアピールしてきました。 さらに数日後、用件があって私からメールして最後に『さよなら』と入れたら 『さよならとかマジやめて。俺の中で答えをまだ出してないし出ない。人間だからもっとマジメに考えたいから時間がかかる』 との事。 私はそれに対して 『別れたあとに答えを探そうとしても遅すぎる。付き合った数年間の中でいくらでも答えを探すことは出来たはず。』 そう言ってからは 何も返事はありませんが、今後またメールや電話が来る可能性はあると思いますか？ この期に及んで、彼は何について悩んで答えを出そうとしてたのでしょうか？ 客観的に見る皆さんの冷静な分析を聞かせてください。 最後の最後まで、 自分の女グセの悪さを認めようとしない彼にガッカリしました。

以前お付き合いしていた男性から、別れる際に脅されたり、お付き合いしている最中はDVを受けたり、デート代等の金銭は私が払っていたりしましたし、１０万ほどかしました（返してもらっていません） 途中で遠距離になり、怖くなったのと、気持ちが離れたので遠距離になってから無理矢理別れたんですが最近また私の住む場所の近くに戻ってきているという話を共通の知り合いから聞きました。 別れてまだ３ヵ月経っていないですし、 彼は根に持つタイプで、自分が気に入らない相手には陰湿な嫌がらせをします。 着信拒否、メール受信拒否をしているので私からコンタクトをとることはありませんが、 彼が私の家を知っていることや、街でばったりなんてことがあったら拉致監禁されそうで怖いです。 別れる際に、ひどい暴言を吐かれ、脅されもしましたが （レイプする、家族を脅す等） 電話でのやり取りでしたが、録音はしていません。 DV被害にあった際も、病院には行っていないので診断書がありません。 お金を貸したの際も、借用書は書かせていません。 物的証拠は何一つないのですが、 警察にストーカー被害か何かで届けることは可能でしょうか？ もちろん、私の友人は私が被害にあっていたことを知っていますし 母も知っていますがこれ以上母に迷惑をかけたくないので、 彼が戻ってきていることは言えずにいます。 彼が近くにいると知ってから不安で仕方ないです。 何かあってからでは取り返しがつかないので、 どうにか法的に守ってもらう方法はないでしょうか？ また、私は未成年（学生）で彼は成人しています。

半年以上前の出来事ですが、いまだにひきずっています。 当時別れたばかりの彼との間で妊娠が発覚、中絶することになりました。 それは２人で決めたことで…私にも責任があると思っているので彼だけを責めてはいけないとわかっています。 ただ、その妊娠に至った行為が、彼がすでに別れると決めていた後にしたものでした。 （避妊はしていました。失敗にはお互い気づかず。それからふられました） その事がとてもショックでした。 また、「立ち直るまで支える。２人で解決しよう」と言っていたのに 手術後１週間もせず音信不通になりました。 連絡がついても、他人行儀に「何の御用ですか？」と言われ、 「俺に頼られても困る」と開き直られました。 その後お互い連絡はしませんでした。 でも、いまだにこれらの事を毎日考えて、彼を恨んでしまいます。 そんな自分が嫌でたまらないです。 誰かを憎んで生きているのってとても惨めに感じます。 どのように考えれば彼を気にしないでいれるのでしょう？ ちなみに彼は同じ会社の同期（遠距離）です。 今でも少し仕事で絡みがあるので、それも辛いです。 彼は平然としていて、全くなかったことだと思っているように見えます。 私はこの半年カウンセリングに通い、やっと普通に出社できるくらいになったのに… そう思うと余計惨めになってきます。 申し訳ありませんが、中絶の批判はなしでお願いします。

現在創価学会の彼氏と同棲中です。 先日私が40度の熱をだし、 2日程寝れないぐらいつらい状態になってしまいました。 ですが、彼は2日とも幹部の仕事かあるからと学会の集まりへ出掛けてしまい、かえってくるのは夜11時でした。その後看病らしいことをしてもらいましたが、学会員でない私が逆の立場なら仕事ならまだしも心配で家にいると思います。 これはわがままでしょうか？ そこはやはり彼には言わないで、 そういうことを覚悟した上でつきあっていくべきでしょうか？ ご意見いただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

20代半ば同士、11ヶ月の交際で中距離、趣味の場で出逢いすぐに付き合いました。 先週彼の方から別れを告げられました。 原因は、私が彼の無神経さに腹が立ち、感情的 になって私が手を出してしまったことにあります。(※暴力ではありません) 詳細を書きますと、旅行の帰りに彼とこのあとどうするか話しており、 彼はお金ないから帰りたい、私はまだ一緒にいたいと食い違い、 その話し合いが終わっていないのにいきなりイヤホンをつけて音楽を聞き出しました。 しばらくは黙っていましたが、我慢ができなくなり、バッとイヤホンを引き抜き「それ何なの？」と怒ってしまいました。 彼は私の行動を、 「感情的で喧嘩腰なところが以前から気になってたし、その行動はありえない、普通に口で言えばいいだろ、トラウマになる。」 と言われ、 「今すぐ別れを決断するのは、俺が後悔するかもしれないから、数日考えさせて」 となり、数日待ちましたが、彼からの答えはメールで「別れよう」でした。 メールで終わってしまうのは嫌だったので、 そのまた数日後に「借りてたものを返したい」の口実で彼と会いました。 笑顔でありがとうと別れたかったのですが、 彼の顔を見てしまうと想いがあふれ、 「別れたくない！！」と泣きながらしがみついて引き止めてしまいました。 しばらくは彼もそんな私の様子を、落ち着くまでじっと待っていてくれてましたが、(優しい人なので) 彼はこのあと用事があったようで、「いい加減に帰ろう」と半ばうんざりした様子で言われたのですが、私はそれでも引き止めていました。 「そんなんじゃ、友達にもなれないくらい嫌いになるぞ」と言われても、「これ以上よくなることがないんだったら、嫌われてもいいよ！！」などと言ってやめませんでした。 最後は私の腕を振り払い、先に席を立って「今までありがとう」と言い、帰ってしまいました。 結局、返すものも返しそびれ、手紙も渡せずに終わりました。 私にとっては未練残りまくりの別れ方でした。 彼とFacebookは外しておらず、 お互いに写真をやっているので彼が作品をアップするのを見ては落ち込んでしまいます。 彼のことはもちろんですが、彼の撮る写真の大ファンでもあり、Facebookを外そうにも外せず、 外したところで想いも断ち切れません。 好きな気持ちも収まらないし、忘れることは絶対にできません。 一番の望みは、彼と復縁することです。 しかし、私は別れた人とは友だちになることはなく一切連絡を取れません。 彼は自分から連絡はしないけど、元カノからの連絡はウェルカムらしいのですが。 想いが強すぎていっそのこと身投げしたいくらいです。 彼ともう一度付き合いたいです。 客観的に見て可能性はどれくらいなのでしょうか... また、復縁を目指す場合どうしたらいいのでしょうか？

現在３ヶ月になる彼氏がいます。 一緒にいるととても幸せなのですが、ある人から 「○○（私）さんは彼氏さんのこと愛してるんじゃなくて、依存しているんだよ。」と言われました。 細かく言うと私に言ったのではなく、彼氏にですが・・・それを彼から聞きました。 彼はそれについて別段気にしてる風にはみえず、だからこそ私に言ったのだと思うのですが 私は前回の彼氏と付合ってるとき、依存的なことで失敗したので不安になりました。 というのも、 私は今大学４年生で 去年の春、大学院受験のために勉強してたのですが 突然、当時の彼氏（前の彼）から受験１ヶ月前に別れを告げられ 自分でもこんなので、 とは分かっておきながら、受験勉強に集中できず院受験失敗。 自分の勉強不足であると感じたものの、彼に依存してたのだと自分自身に呆れ、鬱病になり ３ヶ月まともに授業に出ず、大学４年生をもう一度やりなおすこととなりました。 そして去年の冬に今の彼氏と付合うことになったのですが その彼と私の住まいは関東と近畿、と遠く、彼は社会人のため会うときは私が行く形となっています。 いまは就職活動くらいしかしておらず（卒業単位はとってたので）、 就職活動に支障がでない範囲で彼の家に行っています。 途中（選考での）面接がはいってしまったら、その日のうちに夜行バスで行き、また戻ってきています。 自分でも最近、ちょっとやりすぎかな、とは思います。。。お金もなくなりますし でも一緒にいれるなら極力いたいですし、４月になると思うように会えなくなるから。。と思ってしまい どうしても遠くても彼の家に行ってしまいます。 これは愛してる、のではなく依存している、のでしょうか？ 前回の彼氏の件もあり怖くなっています。 この言葉を言われたのも、私がはるばる遠くからでも月１週間程度やってくるのを聞いて からだと思います。 やっぱり普通ではないのでしょうか・・・　 ご意見よろしくお願いします；；

別れた彼女と復縁したいんですがどうしたらいいでしょうか？ アドバイスお願いします！！

つい２週間ほど前に、半年ほど付き合った彼に突然別れてくれと言われました。 次の恋に行こうとも考えましたが、やっぱり彼の事が忘れられないので、諦める前に復縁するために最大限の努力をしたいと思っています。是非ご意見お聞かせいただきたいです。 直接会ったときに別れ話をされたのですが、その時は頭が真っ白でなにも聞けませんでした。 翌日冷静になってから、ちゃんと話したいから電話したいとメールすると返事は返ってきたのですが、「別れた理由はおまえのせいじゃないよ。嫌いになったわけでもないけど俺にはもったいない。」と言われました。ただ「聞きたい事とか言いたい事があったらちゃんと返すからメールして」と言われ、その時は私も感情的になってしまっていたので、かなりの長文メールでところどころきつい言葉も使ってしまいました。 内容的には、戻ってくれとは言わないけど別れた理由はちゃんと教えて…といったところです。 数日たっても返信がなく、送ったメールを見返すと、自分の意見ばかり押し付けて彼の気持ちなんて全く考えていなかった自分にすごく反省して、返信を待たずに謝罪メールを送りました。 それに対してもいまだ返信はありません。たしかに彼にとってめんどくさいことを連発してしまったと思っています。 これ以上しつこくしても本気でめんどくさがられそうなので、その後はなんのメールも送らず、今は待つしかない状態です。 こういう状況で彼と連絡をとるためになにかいい方法はありますか？ 皆さんならどうするかご意見お聞かせいただきたいです。 ちなみに別れた理由なのですが、彼と付き合いの長い友人に聞くと、確実に彼の元カノが原因だと言われました。元カノに愛されてないのが辛くて自分から別れたらしいのですが、私と付き合っている間もずっと引きずっていました。元カノから連絡があったかなどはわかりませんが、別れがかなり突然だったので何かしら思い出す出来事があったのだと思います。 もちろん私に非が全くなかったとは思っていません。そういう彼の心境を知っていながら上手く付き合えなかったのは私に至らない点があったと認めています。 私事ですが、どうぞ宜しくお願い致します。

2年記念日にふられてしまいました メールのやり取りで 彼「今日記念日だね これからもよろしくね」 私「よろしくね」 彼「付き合うのもうムリだ ずっと悩んでたけど好きな人できた (私)のこと好きかよくわからんかった」 となり電話したら 「もうずっと連絡しない アドレスも変えるし 電話もきてもでない これ以上傷つけたくない」 と言われたりしたのに 今もらった手紙捨ててるけど 読んでたら泣けてきた」 っていって話せないくらい 泣いてました これは付き合いが長いから ただの情とか同情ですかね？ 今はその日から全く連絡 してません ずっと悩んでたなら 私は素直になかなか なれなくて強がったり していたのでもっと 素直にしていたら と..すごい後悔してます あとサイトで見てしまったのですが 私と別れて次の日に彼女できてました そのサイトで 彼女いるんで知り合い以外の 絡みいりません って書いてあり 彼女とサイトのユーザー名も オソロイにしていて 趣味があう感じでした もうムリですよね でもまだ大好きです なにもやる気でません 本当につらいです もうムリって言い聞かせても やっぱり私はほんとに大好きです (年は同じで 去年から彼は社会人で 私は大学生です) 社会人になったから 昔みたいに会えなくて 不安になるけど大切な人の 重荷になりたくなかったし 彼のこと好きだから 信じてこれました 私は社会人になったこと ないからわかってないの かもしれないけど 疲れてるし大変だから 支えてあげたかった でも強がって 傷つけちゃったり 思ってることの反対 言っちゃったりで めんどくさくさせちゃって 謝りたいこといっぱい もうだめなのに 嫌いなところ探しても 好きなところになって どうしてもずっと彼のこと ばっかり考えちゃう もうどうしようもないのかな… もう連絡できないし 好きな人いるしムリですよね…

21歳大学生女です。 住んでいる近くの雑貨屋の店員さんに気になる人ができてしまいました。 ３ヶ月前に３年半付き合った彼氏とひどい別れ方をして、食事や睡眠ができないくらいに落ち込みました。 こんなに辛い思いをするくらいならもう恋愛なんかしない、と思っていましたが‥ 初めて見たときから素敵だと思っていた店員さんが気になり始めてしまって。 お店に行けばドキドキするし、目が合うとどうしようもなくなってしまいます。 わたしはしょっちゅう店に行くので店員さんのほとんどには顔は覚えられています。話したことはありません。 もうすぐバレンタインということで、思いきってチョコを渡そうかと思っています。手作りじゃなくて、売っているやつです。 手作りだと重い気がするので。 渡したあとは、恥ずかしいし気まずいのでもうお店には行かない覚悟です(＞＜) お店に行けなくなるのは悲しいんですが、色々な場所に店舗がある店だし、何よりこういうチャンスを生かさなければ絶対に発展しないと思って。。 手紙とか入れるつもりはなかったんですが、いれなくてはあげ逃げみたいだし、意味ないですよね(;_;) 閉店時間は夜12時なので閉店後に渡すことはできません。 営業中に渡すのは迷惑でしょうか。 ちなみにお店はガチャガチャした雰囲気で、厳しい感じではありません。店員さん同士もとても仲良いです。 とにかく店員さんに拒絶されるのが不安でしかたないです。。少しクールそうな方なので余計に;; また、いきなり常連の客にチョコを渡されたらひきますか？ 自分からこういうことをするのは初めてだし、何より久しぶりのドキドキで‥本当にどうしたらいいのか分かりません。 本当に悩んでいます。 それとも諦めるべきでしょうか(;_;) 前の彼からやっと前に進めそうな気がするので、自分のなかでは頑張りたいなって思いが強いです。 私のような経験したことがある方や、男性の方、アドバイスお願いします。

最近気になっている人が出来て悩んでいることがあるので質問させていただきます。 大学生の女です。 四ヶ月前、二年間付き合った彼氏(違う学校に通っています)と別れました。 原因は、彼との価値観の違いで私から振りました。 とても大好きな人で別れるのが辛かったのですが、別れを告げてから一ヶ月程度しつこく連絡がきたり、ストーカー行為などをされて大嫌いになり、トラウマになりました。 以前に比べてだいぶ心も落ち着いてきましたが、たまに当時のことを思い出して気持ち悪くなったりします。楽しかった思い出がいっぱいあるはずなのに、全く思い出せません。 男の子のことできゅんとなることもなくなってしまいました。なんていうか、そういう感覚が消えました。 最近、同じ大学の同じ学部で少し気になる人(？)ができました。 ちょっと前までは彼に対して何とも思っていませんでしたが、 ここ1,2週間ほどあるきっかけで一緒に帰るようになり、そのまま大学帰りに適当に二人でご飯も食べたときもありました。なんだか一緒にいると楽しいし、なんとなく落ち着くし、性格も似ているように感じます。 その子のことが好きなのかと聞かれてもよくわかりません。 特にきゅんとすることはないけれど、彼の前では他の子とは違う態度になるし、彼が友達の女の子と話しているのを見るとなんだか悲しくなってしまいます（ ; ; ）笑 大学も春休みに入って会えなくなってしまい、なんだかさみしいなーと思っていたところ、春休み遊ぼうぜ！という連絡がきて、一緒に二人で映画を見ることになりました。 友達にそれを言ったところ、多分その子はYukoが好きなんじゃないかと言われました。こんなことを言うのも図々しいと思うけど、私もなんだかそんな感じがします。 とてもうれしいのと同時に、こんなのでいいのかな...と思います。 彼氏と別れてまだ四ヶ月、しかもトラウマが深く心に刺さっています。 その子のことが好きなのかどうかも分からないのに、デート(?)なんてしていいのかなぁ、と悩んでいます。 私はその子のことが好きなんだろうか、 まだ別れてから四ヶ月しかたってないのに、好きになっていいんだろうか、 好きなのかはっきりもしていないのに二人で遊びに行っていいんだろうか。 と悩んでいます。 何かご意見はありますか？ もしよろしければお手柔らかな御回答をお願いします。 乱文で申し訳ありません。

2週間前に、1年半付き合っていた彼女に別れを告げられました。 理由は、「他に気になる人ができたから」。 そこで、そのときは「とりあえずしばらく距離を置こう」ということになり、お互い連絡を取らずにいたんです。 しかし、昨日、「やはりもう中途半端な関係でいるのは無理」と言われてしまいました。 彼女の意思も固そうで、もう現段階で戻ることは無理だと、自分でも納得しました。 そして、明日最後に一度会って話すことになりました。 僕は、彼女のことをずっと好きでいたいと思っています。 付き合うことはあきらめても、好きでいることは諦めたくありません。 別れても、ずっと親友でいる自信もあります。 もちろん、自分でも新しい幸せを探さなければいけないことも分かっています。 この場合、彼女に、「この先誰と付き合っても、○○のことをずっと好きでいると思う」と伝えてもいいのでしょうか？ そう伝えられた以上、親友でい続けることは難しくなるのでしょうか？ 勝手なことは分かっています。 よろしくお願いします。

こんにちわ 皆様にはいつも様々な質問でお世話になっております 私は一カ月ほど前に彼女から別れを告げられ振られてしまいました 理由は、私と彼女の温度差によるもので、私の好きという気持ちをいつしか重く感じてしまったそうです 復縁したい気持ちはもちろんありますが、彼女にホントに嫌われてしまうのも嫌ですし、不可能に近いということは理解しています しかしこの一カ月正直毎日辛いです 何をしている時でも彼女が心の隅にいて、胸の奥をかきむしられるような思いです 別れ際に「遊びに行くくらいだったらいいよ」と彼女は言ってくれましたが、彼女の真意はわかりません 彼女の言葉を真に受けるべきでないと、できるだけ接触を避け、メールしたい気持ちもぐっとこらえていますが日々彼女への思いが募っていくばかりです そこで彼氏を振った事のある方に質問です 元彼氏に遊びに誘われたらどう思いますか？ 元彼氏に別れた後に回答者様が絶対にしてほしくないことは何ですか？ 逆に元彼氏とは別れた後にどのような関係を望みますか？ 恋愛経験が少なくどのようにこの局面を乗り越えていいものか悩んでいます せめて彼女に嫌われないように、これ以上彼女に嫌な思いをさせないようにしたいです 戒めの意味も込めてアドバイスよろしくお願いいたします

もしそういう方がおられたお聞きしたいです。 私の周りでは今年１年に33～34才の女性が、連絡もまったくとってなかった元彼から急に連絡があり、つきあってもないのに「結婚しないか」と言われ、電撃結婚した人が４人います。 男のほうもいい人が見つからず、元彼女に連絡してみて独身がいればそれで落着けないだろうかと焦ってるのだと思いますが、女性もこのままでは結婚できないしいい相手も見つからないという焦りからお互いの利害が一致してるのだろうとは思いますが、驚くのはその行動の速さです。たいてい２か月くらいで入籍しています。しかし、一度はやっていけないと思って別れた相手なのに、うまくいくのか不思議です。 これだけ多くの人が同じことをしたということは、案外世の中でもあることなんだろうと想像しています。 もしそれをされた方で、今どうなっているか（うまくいってるか、うまくいってないか、はたまた離婚したかなど）なんでもいいので、その後のことを教えてください。

彼と４ヶ月ほど前に私（女３０歳）から別れました。 彼との結婚を考えたとき、経済面で生活が成り立つのか、親に迷惑をかけすぎるなど、ちょっと事情があり障害が多すぎるので、苦渋の決断でしたが彼を手放しました。 悩んだ末の決断です。本当に辛かったです。 ４ヶ月たって、彼への気持ちが一ミリも減っていないことに気づきます。 結婚という軸で考えたときに条件として彼は理想的ではありません。いわゆる経済力と社会的信用が少ないです。 条件はある程度は重要ですが、一度きりの人生を「条件」に振り回されているような気がします。 条件で選んだってきっとうまくいかないカップルもいるでしょうけど、 はなから条件を無視して相手を選んで、後々後悔する人もいるでしょう。 一緒にいられるだけで精神的に得るものが多いのではないか、 だったらそれこそ人生として意味があるのではないか、、、っていうポジティブな気持ちもあり、、、 私はずっと仕事をするつもりですが、現実的に子供がほしい、出産・子育てで経済的に成り立つのか、 などなどいろんな不安要素がありすぎて頭と心がパンクしそうです！ 「愛があれば乗り越えられる」なんてロマンチックなことはこの年になり、さすがに思いません。 けどもしかしたら考えてるより障害は少ないのかもしれない、と楽観的に思ってみたり・・・　 別れてから泣いてばっかりです。私は彼を手放すべきではなかったのかもしれません。けど他の選択肢（違う人と結婚するかもしれないetc）がまだあるかもれないときに、彼との先の見えない生活に覚悟を決められませんでした。 これでやっぱり忘れられないからまた付き合ってほしい、って思うのは都合がよすぎだと自分では思います。私は間違いなく彼をとても傷つけました。彼はプライドもあるし、許してもらえないかもしれない。 彼の人生を応援したい、彼には運命に負けないでいてほしい、諦めない姿勢を近くで見たい、そのために彼を支えたい、そういう気持ちに今はなっています。 中途半端な気持ちで戻っても、プラスには絶対ならないってわかってるから、 覚悟を決めて一緒にいたいって思います。 彼とは別れた日以降、一度も連絡をとっていません。好きな気持ちがある上で別れたので容易に連絡できません。彼も同じだと思います。 どんな話でもいいです。別れて正解、別れを早まった、自分勝手、考えすぎ、などどんなご意見でもいいです。 こういう状況での客観的な意見が聞きたいです。 長々とすみません。どうぞよろしくお願いします。