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はじめまして。 精神障害者年金の遡り請求の事で教えて頂きたいのですが… 初診が平成10年頃で、その頃は会社員で厚生年金でした。平成14年5月まで通院していたのですが、妊娠が分かり、薬害の事など考え、通院を終了しました。毎日、精神的に不安な日々でしたが、通っていた医者もその年の6月で閉院すると言っていたので、どうしようもありませんでした。 平成14年11月に出産し、育児に追われて疲れてしまい、また、子供が泣き止まないと、自分も泣いてしまったり、死んでしまおうか…などと、考える日々で、平成15年7月に以前とは違う、姉が通院している病院に通うようになりました。それでも、中々症状は良くならず、川に飛び込み自殺を図り、精神病院に搬送されたり、自宅で首を吊ろうとしたり、静養入院をしたりという感じです。 家事もやる気がおきず、子供がいない時間は、ほとんど、横になっています。 ここ2年位は、市の相談役の方に来てもらっていて、ヘルパーを頼んだらどうか？と言われています。医師にも、昨年、障害者手帳を申請したらどうかと言われ、診断書も書いてもらい、２級でした。 今回、年金の申請をしたらどうか？と、市の方に言われ、医師にも相談したところ、診断書を書いてくれると言われ、市の方に申請を委任して、準備を進め、書類などを必死になって書きましたが、今の医師は、前の病院ではなく、ここに初診で来た日を初診にしなさい。と言っていたのですが、市の相談役の方が書類を貰う際に、前に通院していた病院の初診証明が貰えない理由書で、閉院の為と記入し、社保庁に一度提出していたので、どうしても、今の病院を初診に出来ず、また、初診の医者が閉院していて、初診証明もとれず、そこに通院していたという証明になるものも一切無いので、書類を提出してもらってから確認した所、事後重症で、厚生年金と国民年金で提出したけど、厚生年金がダメだったら国民年金でという事になり、事後重症なので、遡りは無いです。と言われてしまいました。 今の医師が何故、前の病院でなく、今通っているのを初診にしなさい。と言ってくれたのか分かった気がします。 私としても、遡り請求したいですが、初診証明がどうしても取れない場合は絶対に無理なのでしょうか？

精神病で長期休業をとる方法を教えて下さい。※かなり長文ですがお許し下さい。【現状】私は通信会社で法人営業をする二年目社員です。業務量が多く、私の能力不足もあり、長時間を繰り返しております。50時間超えが普通で100時間の月が数回ありました。１日20件位電話があり、メールは70件位きます。大小20件位の案件を抱え、体力的にも精神的にも限界を感じ、昨年から残業医の面談を繰り返しています。 12月には「残業禁止措置」が出され、部署にも通達が下されました。 【問題点】 しかし、業務量は減らされず、上司からは「残業出来ない奴は置いておけない」「アカウント責任もてるのか」「存在価値がない」などと揶揄され益々精神的に追い詰められて行きます。また、お客様からは「対応が遅い」「返信が遅い」と言われ、残業禁止になってからしわ寄せがいっきに来ました。この様な状態なので「残業禁止」を無視して長時間勤務をしています。（先月は45時間今月は既に50時間超えています）因みにこの状態は産業医も知っています。 【仕事内容】 法人様に携帯，ネットワーク、固定電話、ＰＣ、セキュリティーなど通信サービスを売る仕事です。営業ながら技術的な知識も必要で、提案から構築、アフターフォローまで全責任をおいます。社内の事務処理も商材毎に異なり窓口が多岐に渡り、システム操作も複雑です。工期や申し込み等常に納期を意識して仕事をする事は勿論ですが、突発的な障害やお客様からの問い合わせ等にも追われています。文系出身という事もあり通信系技術的な知識のベースもなく、勉強を繰り返さなければなりませが、周囲に質問出来る先輩もおりません。この状況プラス営業なので数字も詰められます。 【症状】 この様に日々追い込まれている状態で、毎日頭痛がし鎮痛剤を飲んでいます。帰宅してからも、休日も常に仕事の事が頭から離れません。 情緒不安定で会社のトイレや人影のないところで大泣きしています。 【質問点】 正直この様な状態で仕事を続けていけば、精神的に壊れてしまいそうで不安です。長期休業を取りたいと考えていますが、その為には精神科等に行って医師の診断書が必要だと思います。 先日、内科と心療内科を併設した小さな町医者に初めて相談したら「ウツ病ではない」と言われました。 どの様に医者に相談したら「精神病」とみなされて長期休業 の診断が下されるのでしょうか。誰かお力を貸して下さい。お願いします。

こんばんは 仕事を退職し結婚して半年経ちます。今は不安とイライラと焦燥感と気分が下がったままで何もする気がしません。 絶えられない位の状態なので…病院に受診しようと思っています。 頭の中がグルグル思考で同じ所に座ったまま一日が過ぎてしまいます。 家事はなんとかできますが…だるくてなんともいえない状態なんです。 実家からは車で１時間３０分位の所に彼と二人で住んでいますが自分の事を話せる友人がいません。 義母に嫌味を言われても彼に話しても気のせいだと済ますので…孤独な感じで 同じ事をグルグル考えてしまいます。 カウンセリングをしてお薬を貰うのはいくら位かかるのでしょうか… 頭の中がどうにかなってしまいそうで耐えられません。 宜しくお願いします。

心療内科と精神科の違いってなんですか？ それから、一度カウンセリングを受けてみたいのですが、あたしみたいなものが受けていいのかどうかわかりません。 自分が鬱だとは思わないし、精神的なことから身体に異常をきたすこともめったにありません。親身に相談にのってくれる人も近くにいます。 しかし、過去のトラウマもあり、今家族とうまくいっていません。 専門的な知識を持った人や、機関に相談してみたいのです。 あたしなんかよりずっと辛い経験や過去のある人や、それによって心の病気を持った人たちはたくさんいると思います。そんな中、専門の人に話を聞いてほしい、という理由で心療内科や精神科に行くというのはアリでしょうか？ 回答をお願いします。

「仕事もせずに、彼女の遊んでばかりの弟」 「弟の結婚に反対！」 で皆様にお世話になりました。ありがとうございました。 再度、力をかしてください。家族が崩壊しそうです。 前回までは、身体の弱い彼女の為に弟が看病をしてあげて、国試そっちのけで遊び呆けている。彼女と結婚もしたいそうで、反対！ という内容だったのですが、 彼女がうつ病であることを、私にだけ弟が相談しに来ました。 うつ病7年目で、現在大学病院にいくほど重い状態で、 泣き叫んだり、ご飯を食べない為に弟が支えてあげていたそうでした。 病気で大学に行けなかったために、退学させられそうで、今最もひどい時期だそうです。 私たち家族は「その事情を知らないまま」、昨日家族会議をしました。 彼女は人の親を馬鹿にしたり、私に対して理不尽に怒鳴り散らしたりするので 「彼女の性格には問題があるから別れなさい」 彼女に尽くすばかりでやつれ、また彼女はそんな弟にお茶も出したことがない、床で寝ていると言うので 「彼女は貴方のことが好きでないんだと思うよ。利用しているだけじゃないの」 と言ってしまいました。 弟はハッとしたように、思い当たる節はある。 僕はインフルエンザで高熱があるのに、食べ物を持ってこいと電話で怒鳴られたことがある。 と言い、「彼女とは別れる」と言いました。 ところが今日、私の所に来て 「彼女は本当はうつ病だから、僕が見捨てるわけにはいかないんだよ。 僕はロクデナシだ…ロクデナシだ…ロクデナシダ…ロクデナシダ…」 と、罪悪感で精神的におかしい状態でした。 僕はロクデナシ…ロクデナシ…と言うばかりで、その後は私の制止も聞かず、車で彼女の家に向かってしまいました。 実家には「彼女には僕が必要なんだ。僕はヒトデナシだから…ヒトデナシになるんだ…」とだけ言ったそうで、 そんな様子のおかしい弟を見て、母が寝込んでしまいました。 弟を病院に連れて行こうにも、彼女の部屋から出てきません。 電話にも出ません。 今日の所は夜遅くに他の方にも失礼な為に帰りましたが、 彼女がうつ病と知った今、無理矢理に彼女の部屋に入る訳にも行きませんし… ・弟が精神的におかしくなりました ・うつ病の彼女を支えてあげたいのは分かりますが、弟には無理だと思います ・うつ病のことを黙っておいてくれ、と言われたので両親は「彼女がほのめかして弟をダメにしている。殴ってくる！」と大騒ぎしています 私はどうすれば良いでしょうか。 家族が崩壊しそうです。

躁鬱病者です。 今日通院してきて、医師から簡単なバイトならやっても良いという事を言われました。医師曰く 「バイトでなくとも、何かの活動に参加する事が良い」 との事です。 しかし、何をやって良いか思い浮かびません。入退院を繰り返し、5年もブランクがあるので、いろいろ躊躇してしまいます。 何か良いことがあったらアドバイスいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

うつ病について、これはどう思いますか？ 私の親友の話なのですが。 親友の奥さんがうつ病だそうです。 最近は症状が良くなっているので薬は服用してないのですが 彼はうつ病の奥さんに対してとても気を使って生活をしています。 書籍やネットでいろいろと調べたり勉強しているようです。 その彼から最近になって相談されました。 『もう疲れてきた』『どうしたら良いか分からない』 内容を聞くと、奥さんはバイトをしているようですが 飲みに行ったり出かけたりすることが多く 最近は深夜になっても帰って来ないことが度々あるそうです。 昨日もバイト先の送別会があるとかで夜から出かけ、 彼が出勤する時間にも帰っておらず（朝６時） 彼がバイト先に電話したことに激怒したらしく 彼は土下座して謝ったそうですが、奥さんは許せず 実家に帰ってしまったそうです。 彼は彼女がうつ病だから攻めることは出来ない… と言いますが、これってどうなんでしょうか？ 第三者から見ると浮気してるかも？と思ってしまいますし うつ病だから何でも、どんなワガママでも許さなければいけないの？ と思ってしまいます。 やはり彼女の言葉を信じて、彼はひたすら我慢をして 彼女を見守るしかないのでしょうか？ どなたか分かる方がいらしたら教えて頂けますでしょうか？

夜分に失礼します。当方17歳の時に神経症(詳しい病名は不明)になり、心療内科に通いながら療養中の身です。 幼い頃から歌手になりたくて、自分でも通えるスクールを見つけたのですが、倦怠感や眠気￠行かなければならない￡との脅迫観念が毎回ありなんだかんだでいつも布団から出ません。引きこもりです(;_;) 親や周囲、友人に迷惑を掛けていることスクールの先生が理解ある方で(ご自身の昔の彼女さんがメンタル面を病んでいたそうです)、来れるときにおいでと言って頂けました。 薬も睡眠薬含めて沢山飲んでいて不安ですし、悪気は無いのですが約束をすると～しなければならないと捉えてしまい、ドタキャンをしてしまいがちです。早起きや雨の日は行く気がしません。 病気になる前は当たり前だったことが出来なくなってしまいました。情けなく死にたいくらい自責の念に駆られます。生きることが辛いので寝てばかりです。 変わりたいです。 アドバイス下さい。森田療法が良いのか、認知療法などが良いのか…悩んでいます(´;ω;｀) 助けて下さい。

これでも生きていかなければならないのでしょうか？ うつ性障害を患って、治療を始めて８年目になります。 大うつ病性の症状は治まってますが うつの波は相変わらず襲って来ます。 過去に自殺企図３回、全て未遂になったヘタレです。 現在も薬物治療とカウンセリングの治療を受けています。 うつとの共生、寛解は望めそうもありません。 今は希死念慮は殆どない状態ですが うつの波に襲われると、どうでもいい思いが強くなります。 自分の持つ知識やスキルを生かす仕事は うつ病の悪化が懸念され、医師に就かない方が良いと言われています。 妻子持ちで、仕事はしていますが 希望を持てず、モチベーションも有りません。 生活の糧を得る事だけにしている状態です。 それでも生きていかなければならないのでしょうか？ なにか良いアドバイスでも有れば、ご教示をお願いします。 現在は１日レメロン錠30ｍｇとエビリファイ3ｍｇ それと不安が強い時のデパス0.5ｍｇの頓服 どうしても動けない時の非常用ベタナミン10ｍｇです。 後は２週間に１回間隔でカウンセリングです。

自分は、札幌にいる時は反復性うつと言われました。石川県に来て気分障害と言われましたが、ネットなどで調べると反復性うつじゃないかと思います。石川県の先生は、気分障害も反復性うつも同じと言います。どう違うのか教えて下さい宜しくお願いいたします。

私は、重症性うつ病で１２年加療しています。年齢は４５歳です。 当初は、自分のうつ病が「重症性」などとは思いもしませんでしたし、そのような診断もありませんでした。 だから、短くて２年くらい少なくとも5年くらいで、健康体に戻れるのだと思い、投薬や養生をがんばってきました。 ところが、7年経っても、8年経っても治りませんでした。よくなることもありました。「このままなんとかいけるか」と思っていたら、突然それまで効いていた薬が体内に抗体ができてしまうのか効かなくなってしまい、また薬探しからやり直し。また、「大丈夫だ」と思ってちょっと無理（でも常人には大した努力には見えない程度のこと）をしたら、たちまち病状が後退してしまったり。 なにしろ１２年間ですから働かないわけにはまいりませんので、その間でまともに病気休職をして養生できたのは最初の半年間だけです。うつ病患者でも普通に社会生活は送らねばならず、4人の家族を看取りました。 ここからが本題なんですが、私はこれまで、 「うつ病が治ったら、お世話になった方々みんなに恩返しをしよう。まともに社会貢献できなかった分を取り戻して、うんとうんと働いて役に立とう。治ったら必ずがんばろう」 と思い続けて、励みにしてきました。 しかし、ふと１２年間を振り返ると、どれだけ恩返しをしたらいいのか、今までどんなに多くの他人に迷惑をかけてきたものか、どのように償ったら、どんなにお返しをしたらいいのか、見当もつかなくて途方に暮れてしまい、たまらなくなります。 しかも、まだ治っておらず、定年まで働いてもあと20年しかありません。これからの私に何ができるでしょう。ましてや、障害厚生年金ももらっているわ、精神障害2級で公共交通機関の免除もあり、自立支援で医療費の免除も受けている。情けなくて仕方ありません。 「うつ病だと楽でしょう？　周りが親切にしてくれて、いろいろ免除もあって、理解も進んでいて」 と、よく言われます。 私は、でもその分「常人としての尊厳を失っている」気がいたします。他人の援助で生きてきたくない、自分の力でまともに生きていきたいです。 また、うつ病患者の毎日は少しずつの努力の積み重ねです。規則正しい生活を心がけ、自分がきちんと起きれるか、食べられるか、食べ過ぎていないか、歩けるか、気持ちを切り替えられるか、疲れているか、疲れすぎていないか、眠れるか、眠りすぎていないか、趣味をして楽しいか、趣味にのめりこみすぎていないか等々、１２年間毎日自分の体調・心情の状況を検証して自分に異常が起きてはないか確認する。１２年間小学生の林間学校より規則正しい生活を送ってきました。健常者なら、意識もしないで生きていけるのに。しかも12年やっても治らない！　うんざりして、全てをやめてしまいたくなりますが、そうなると「自死」しか見えなくなってしまうのです。 これから、私はなにを励みに生きていったらいいのでしょう？ また、あとどれくらいでうつ病が治るかわからない私に、社会に恩返しする方法はあるでしょうか？

僕は二十歳の学生、彼女は４０歳の会社員。 友人の紹介で知り合いました。 彼女は×１で、別居の子供が１人います。 彼女は精神を病んでいるので、子供は育てられないと判断されたそうです。 僕の前でも自殺を図って、その度に『もう、しないで』ってお願いしてます。 いつも、カラオケ相手を探してたそうで、友人と３人でカラオケに行ってたんですが、彼女の住まいが僕と近いとわかってから、２人でカラオケに行くようになりました。 ある日、呼び出されて待ち合わせの場所に行くと、今日は静かなところでゆっくりしたいと言われ、着いていくとラブホでした。 どうしていいか分からず、飲み物を飲んで、話をして、キスをしてみました。 拒否しないので、胸を触ったりしました。 この時は、はっきり言って体目当てでした。 月１日はホテル、週２～４日はカラオケや食事に行きます。 最近は彼女無しの生活が考えられないです。 毎日メールして、逢えない日はすごく寂しくて、好きで好きでたまらない。 でも、彼女との未来を考えると別れなければ、いつか別れる時が来るのか、すごく不安です。 そもそも、付き合ってるのかもわかりません。 彼女はどう思ってるのか？ 年上の彼女と、どうしたらいいのか？ アドバイスください。

されています。 以下のＵＲＬです。 http://www.geocities.jp/happy_mimi1418/jiturei.htm 私も今の病院で、不安緊張、対人恐怖感、抑うつ、被害妄想、神経過敏（騒音）とかあります。 上のＨＰでは、統合失調症が神経症クラスになっています。 あと、お薬も、ルボックスを用いています。 文章を読んでも、抗精神病薬も、逆に、副作用（認知機能低下、うつ）にしかならない 文面が数多くあります。 私がもし、神経症クラスなら、今飲んでいる抗精神病薬を飲んではいけないことになります。 このＨＰを本当に自分に当てはめるのは、間違ったことですが、 不安をよぎります。 私の上の症状は、精神病クラスか神経症クラスかどちらになりますでしょうか？ また、上のＨＰはあてになりますか？ 宜しくお願いします。

パニック障害を患っていますが、比較的軽度で、回復傾向にあると思います。 病院の先生も、私の不安や悩みを理解してくださった上で、私に合う薬をくださいました。 薬は頓服ですが、自分に合っていて、今ではほとんど飲むことはないものの、薬を持ち歩くことで、行動範囲がだいぶ広がりました。 ただ、薬はかかさず持ち歩いていて、それがないとやはり不安で外出できません。 来週、初めて１才の子供と二人きりで、２時間半ほど新幹線に乗り帰省することになりました。 先生の言葉を信じて、薬を持っていけば大丈夫、と自分に言い聞かせています。 でも、やっぱり不安でいっぱいです。 同じパニック障害で、このような場面を乗り越えられた経験のある方がいらっしゃいましたら、どうか励ましてほしいです。 こんな自分が情けないですが、乗り越えたいです。

人生に目標がもてません。 高校生のころは大学入試という目標があって念願の早稲田大学に昨年の4月に入った頃から何もやる気が湧きません。授業にもあまり行ってないし、前学期は単位が一つの授業しかとれませんでした。 アルバイトもしてなくて、親から20万の仕送りをもらっています。 そのお金でお酒を気を失うくらい毎日飲んでいます。 心療内科では躁鬱と診断されました。 歯医者の予約も三回連続ですっぽかしてしまいました。 飲んだくれの毎日で酔っていないときは鬱になります。 自分はゲイで彼氏がいるんですけど、かなり依存してしまいます。そして迷惑をかけたり、死ぬと脅迫してしまいます。 親に相談したら二月から4月までの春休みにオーストラリアで自立する修行の旅行をすることになりました。もちろん、自分のワガママでそうなったんですが、親はそんな自分をサポートしてくれます。こんな、すねかじり大学生で勉強もしてなくてお酒ばっか飲んでいて旅行にまでなんらかの理由をつけて行って。本当に自分がダメ人間におもえてきます。まったく恵まれた環境にいるのに、有効につかえてません。 本当にこんな自分が嫌いです。 どうしたらこんなダメ人間な自分を矯正できるか教えてください。

大変な中失礼致します。 病名は何度目の診察、又は何件目の医院で医師から判断されましたか。 心の状態等様々にお悩みになられた際は御自身でお調べになられましたか。 もしお調べになられた上でお医者へ行かれた方が居られましたら、それは御自身の判断と違わない納得できた病名でしたか。

私は、大学卒業時に医学部受験を目指し、結果医学部受験に失敗し、税理士の専門学校に2年通いました。 結果、税理士資格は取得できず。その後、会計事務所で4年間勤務し、再度医学部受験をしました。 結果、失敗し看護学校に入学し、医学部があきらめきれずに看護学校を数カ月で休学し、再度医学部受験をし、失敗し看護大学に入学し今に至ります。 兄弟には、「何がやりたいんだかわからないし親の金を無駄遣いするにもほどがある」と言われます。 「看護師という仕事が続くのか？税理士も中途半端、看護師だってなってみてきついから普通のしごとにするんじゃないか」と言われます。 私は間違っているのでしょうか？ 両親もあと1年で定年になります。 厳しい意見でもいいので、ご意見いただければと思います。

34歳の主婦です。今年小学生になる息子がいます。 本題の前に私の状況を書かせてください。 ５年前に鬱病と診断され精神病院に通院しています。主人も鬱病ですが1度仕事を辞め新しい会社に通勤していますが、私と同じ主治医の元服薬しています。 現在の主な症状は睡眠障害。主治医も試行錯誤するほど訳の分からないバラバラ睡眠時間の日々なんです。 不眠ではなく、眠り続ける。目覚ましをセットしてスヌーズ機能も使っているけど、どうしてもその時間に起きる事が出来ない。主治医には「頑張るな。焦るな。時間をかけよう。」と言われています。 先週の木曜日に「やたら眠いと言われている抗鬱剤に変えてみようか。」と主治医に言われ、パキシル10mg1錠からリフレックス15mg1錠に変更されました。 実際、久しぶりに夜眠り、朝起きる事が出来ました。でも、土曜は夜更かししてしまい深夜4時に寝て朝11時に起きる予定でした。でも子供から朝8時に起こされてしまい、その日は用事があったので、もう寝てはいけないと思い寝ませんでした。昼間は友人と会っていましたが眠くはなかったです。 でもその深夜、パニック障害の発作を起こしました。 めまいがしていたので「珍しいな。疲れかな？」と思いましたがだんだん吐き気がしてきて「お腹すいてるのかな。パンでも食べてみよう。」と思い1口食べると少し吐き気が増し、2口目でもう食べて「これは空腹ではない。」と判断し私の吐き気止め「ブスコパン」を飲みましたが吐き気が強くなった。 私は嘔吐恐怖症です。前回と同じパターンです。「ブスコパン飲んだのにまだ吐き気が続く・・・」と不安が大きくなっていき、薬を飲み、寝る前に主人に「パニックっぽい。」と言うと「レキソタン飲んでごらん。」と言われ飲みに行く途中から主人に助けを求めるように半べそで主人の名前を言いながら階段降りて行ったら主人が降りてきて、主人を見た私はすごい大泣き始めました。主人に力いっぱいしがみ付き、震えが止まらず、手足は痺れ、大泣きは止まらず。ずっと主人が「大丈夫」と言ってくれていました。 泣くのは収まりましたが過呼吸が治まらなかったので主人が袋を口に当ててくれ、次第に呼吸も落ち着き、やっとレキソタンを噛み砕いて少量の水を少しずつ飲みました。 その後眠れず布団に入ってたのですが、今度は子供が「お腹痛い。」と起きました。その後吐くと思ったので「パパの部屋に行って。」と言って私は少し寝たようです。息子はトイレで吐きました。 もう「吐く」という事に関わりたくないといつもより敏感になっていたので、いつもは息子の部屋で寝ていたのですがその後主人の隣に寝せてもらいました。朝方だったようですがまた息子が私達の寝室へ来ました。また主人にお願いしました。吐いた様です。 嘔吐・下痢が保育園で流行っていたので翌日お義父さんに主人が病院に連れて行くよう電話したようで病院に連れて行ってくれ、その後もお義父さんの所にいました。 話がずれたので本題に入ります。お金の事です。 主人は私が私の為にクレジットカードで支払った2万円分は負担してくれますが、それを超えた場合は主人に現金で支払います。 今月は15,660円支払いました。35,660円クレジットを使った事になります。 それ以外に現金払いの精神病院代。アレルギー持ちなので定期的に耳鼻科にも通っています。そしてカウンセリング代（その交通費も）です。 12月のクレジット支払いの内訳を見直しました。 「携帯5,714円、ヘアアイロン3,129円、アマゾン・プライム年会費3,900円（来月返金してもらえる）、タラコ2kg5,980円、カップラーメン（12月は毎週2、3個買っていた）、ルームウエア2,990円、駐車場代。」 こんな私は働くしかないと思いますが体調が不安定です。 パートやアルバイトで働くと人間関係で更に体調崩すと思います。今までそうでした。 その前に定期的に働く自信がないです。 それでも病院に行く事と多少の楽しみ（友人と合う、食べたい物を買う）は必要です。 なので最初は「1日のみ」の単発仕事を探しましたがそれをする事すら自信がなくなりました。 友人も転々と職を変えるので単発に登録したりして働いた事あるらしいけど「単発はもう嫌だ。」 と言っていました。と言うのは「勤務地が遠い場合がある。結構きつい仕事。遠い所まで登録会に行ったけど仕事が全然来ない。」などが理由です。 金銭的に苦しいです。こういう場合どこ機関に相談すればいいか教えて下さい。 あと、経験がある方はどのような方法を取ったのか教えて下さい。 私は東京都多摩地区に住んでいます。

はじめまして。 私は今24歳ですが、春から専門学校へ進学します。 その事や対人関係で、長年不安を感じています。 小学校の頃から、毎日学校へ行く事や習い事へ行く事が苦痛でした。 中学は私立の中高一貫へ進みましたが、不安定になり自傷行為や自殺未遂を繰り返し、不登校になりました。 (精神科で、適応障害との診断を受けました) 高校1年で中退し、半年後単位制の学校へ通い始めましたがすぐに行けなくなり、通信制高校に移りました。 そして、人より3年遅れでやっと卒業しました。 卒業後はフリーター(1人暮らし)をしていますが、 どのバイトも、はじめて2ヶ月くらい経つと行くのが苦痛になり1年くらいで辞めてしまいます。 朝支度中に、急に無気力になり心臓がざわざわしてきて動けなくなり欠勤(欠席)し、 落ち着くと罪悪感でいっぱいになり不安定になってしまいます。 これの繰り返しでやがて辞めてしまいます。 専門学校への進学は、調子のよい時に自分で決めました。 特待生合格して周りも喜んでいます。 ですが、本当に最後まで通いきれるのか最近不安でいっぱいになってきました。 入眠障害がまだあるのも不安です。 (ちなみに学費は自分で払います) 今は精神科へも通わず薬も飲んでいません。 どうしたらさぼり癖が治るのでしょうか？ 情けなくて誰にも言えません…。 ちなみに、対人関係も同じような感じです。 時々突然、嫌われてる気がして友達に会いたくなくなったり、 前の彼女や友達と比べられている気がして彼氏と別れたくなったりして その度に皆を振り回しています。 理解ある優しい友達と、何度別れようと迫っても頑なに拒む優しい彼氏です。 もう迷惑をかけたくありません。 どちらも性格の問題なのでしょうか？ 小学校の頃からずっと悩んでいます。 長いうえに支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願い致します。

よく拒食症などの番組がとりあげられていますが これは心の病が原因なんですよね？ 大抵は何かきっかけがあって痩せた時に褒められ それが忘れられない、認められたと思い過度のダイエットに陥るんですよね？ じゃあ逆に拒食症になってもそれを認めない人に 「痩せすぎて気持ち悪い」などと今の容姿に対して 否定的なことを言ったら効果ってあるんでしょうか？