検索結果

69歳の母と70歳の父（大工）を持つ、一人娘です。 父と母は、父が風俗で性病をもらってきたのがきっかけで18年間別居をしています。別居当初は家にもお金を入れていたのですが、しだいに金額が減り、現在私が実質上母親をなんとか扶養しています。両親ともに年金を支払っておらず、税金等もまったく未払いです。母は酒好きで飲食にお金を費やすことが多かったので貯金もありませんし、家賃を滞納していた頃に生命保険からお金を借りて支払いに当てていたようで今も月々細々と返済をしています。これらを含め、扶養している高齢の母親のことを考えるとこの先気が重いと常々考えていたところに、父の借金の問題が持ち上がりました。 最近めっきり会う機会がなかった父親が、家の周辺で待ち伏せをしており、何かと思えば仕事がうまくいかないのでお金を貸してほしいとのこと。一旦は、断ると「借金すればいいじゃないか。利子さえ払えばいいだけだから。」と言います。自分もどうやら借金しているようで、その返済が大変だとその時は言っていました。仕方がないので、30万父に貸しました。私も今貯金がほとんどないので、クレジット系の借金をしてまでこれが最後と思い、父に貸したのです。 それから、一ヶ月あまり経過したのですが、案の定、私のお金は父から戻ってきません。それは、貸した以上仕方がないこととも思えるのですが、昨日から家に借金取りが来るようになりました。あちこちから借りているようです。アパートの家賃等は私が払っていますが、光熱費含めすべての名義は父親です。差し押さえの対象などになるのですか？父親の現住所を借金取りに教えれば、こちらには来なくなるのでしょうか？それよりも、根本的な問題で離婚をしてもらった方が先々良いのでしょうか？母は、父を恨んでいるので離婚の意思はありますが、面倒だから私に手続きをするように以前言い、私自身気が進まずそのままにしていました。しかし、このままでは生活が行き詰る一方ですし、結婚を考えた相手もおりますので、何とか家族の問題は落ち着かせたいと考えているところです。それに結婚を考えている相手も、昔、身内の借金で大変な目にあっているので、あまりそういったことで心配はさせたくないです。 なにか良い解決方法が少しでもあれば教えて頂きたいです。 宜しくお願いいたします。

来年から看護学部に進学する高３女子です。実は私は血や血管や、特に性に関する（生理や性病等）事が本当に苦手です。しかしどうしても叶えたい夢があり、看護学部に進学する事に決めました。 先日学校で性に関する講座が行われたのですが、「苦手苦手と思うからダメなんだ、構えずに普通に聞けばいい」と思って説明を聞いたりパワーポイントの図を見たりしていたのですが、途中で頭がぼーっとしてしまい退室し、教室を出る直前は意識が朦朧として歩く事さえできませんでした。 何故私だけ、と考えると情けなくて、自分に本当にイライラしてしまいます。 保健室で休んでいる間も、大学の授業中も毎回こんな調子では看護学部に入った意味が無い、皆から「何で苦手なのに入ったんだろう」と思われる、大学を中退する事になるかもしれない等という考えが頭の中をグルグル回って、これからの自分の人生に対する恐怖と不安で涙が止まりませんでした。 親に高い学費を払ってもらう事にも、もうこの道一本で進むしかない、授業を毎回早退するなんて絶対できない、とプレッシャーを感じます。 何故こんなに苦手なのかと考えてみると、多分、無意識の内に自分と重ね合わせているのではないかと思いました。リストカットの話や映像を見ると急に自分の手首が気になるし、自分で切るのを、その時の痛みを想像してしまいます。性に関する事だって、小さい頃から「絶対に性行為はしたくない」と思っていて、女性が襲われる事件をニュースで見たり、保健の授業や講座で説明を聞いたり女性の体の図を見たりすると、痛みを想像してしまって体に力が入らなくなって鉛筆も上手く持てなくなります。 保健室の先生にどうやったら克服できるか相談してみたのですが、「私も苦手だったけれど、養護を学ぶ内に慣れてきた。だからきっと学んでいく内に慣れてくるよ」と言われました。 本当に学んでいく内に慣れていくのでしょうか？慣れるとしたら大体どのくらいの期間で慣れるでしょうか。 とりあえず一番苦手とする性についての事に慣れようと思って、youtubeで性教育の番組を沢山見ようと思うのですがこれは役に立つでしょうか。 何百人といる生徒の中で何故私だけがこんなに苦手なんだろうと（苦手な人もいると思うけど、退室した生徒は私だけでした）思うと自分の体が憎くて憎くて泣けてきてしまいます。 どうやって克服すれば良いのでしょうか。教えて下さい。

クラミジアの件で質問があります。（長文です） 順を追って説明させていただきますが… ・５、６年前に排尿に違和感があった為、泌尿科で検査してもらった結果、クラミジアと診断。 　抗生物質（薬の名称は忘れました）を一週間ほど飲み、異常無しの結果が出る。 ・先月８月２４日に排尿通、および左目が突然赤くなり、近くの性病科へ。 　尿検査の結果、クラミジアの可能性があるとの診断を受け、薬（ミノマイシン）を処方してもらい、 　一週間服用。目に関しては、抗生物質の目薬をいただく。 　一週間後（８月３１日）の結果は、クラミジア、淋菌共に陰性（尿検査による） 　再尿検査にも、異常無しとの結果。 　「ばい菌が入ったのでしょう」との先生の説明を受ける。（大腸菌のこと？） ・これをきっかけにではありませんが、今までに受けたことがないＨＩＶの検査を最寄の 　保健所で検査する。 　その際、同時に淋病とクラミジアの検査も同時検査可能ということで、念の為にこれも検査。 　ＨＩＶ検査は、即日検査可能ということで一時間後に結果を受ける。 　結果は、とりあえず陰性。 　ただし、クラミジアと淋病の結果は一週間後ということで、結果待ち。 ・一週間以上経ったので、９月１０日に結果を聞きに行った結果、淋病は陰性だったが、 　クラミジアは抗体・抗原共に陽性。（IgA+ IgG+） 　抗体の反応が出るのはわかるが、治ったはずのクラミジアがなぜ抗原反応が？？ 　 ・念の為、今度は違う泌尿科に行き、とりあえず尿検査を受ける。 　これまでの経緯・クラミジアの件を相談し、先生の説明によると、 　 「保健所のクラミジアの血液検査はあまり確実性がないですよ。 　抗生物質も一週間飲んでるし、尿検査も異常が見られないので、 　特に心配する必要もないと思います。 　もし、心配でしたら、念の為にもう一度お薬を（クラリスロマイシン）を出しますが…」 　念の為に、薬を処方してもらい、今回は終了。 以上が、これまでの経緯となりますが、上記のように尿検査で陰性だったのに、 血液検査で陽性がでることはあるのでしょうか？ また、これまで診てもらった医師の方々の説明を信じても良い状況でしょうか？ （ちなみに、自覚症状は現在は感じられません） ネットで色々調べたりして、同じような境遇の方も何人かいるようですが、 いまいち状況がわかりませんでした…。 自分は、今後どうしたらよいのでしょうか？ もし、治っておらず、補菌したまま誰かに移してしまうと思うと不安です…。 長文、乱文で申し訳ありませんが、何卒どなたかアドバイスをよろしくお願いします。 　

年齢・性別・職業】２７才女　医療系派遣など 【相手の年齢・性別・職業】 ２６歳ＳＥ 【２人の関係】 婚約中 【悩み（状況も詳しく）】 入籍予定なのですが、彼がキャバ嬢を合コンに誘っていました。 ４年ほど一緒に住み私は今２７才です。 キャバ嬢とはもう連絡を取ってないですが、これからもそういう事があるだろうと思うので別れたいと思います。 しかし今までもこういう事で３ヶ月ほど連絡をとらなかったり別れたりしたのですが 別れ話のたびに元に戻ってしまいます。 いつもぶっきらぼうなせいで優しくされると嬉しくて泣けてきて、優しくされて こんなに嬉しいのはこの人だけだと思ったりしてしまいます。 他の男性に目を向けてみても他の問題に目がいって２ヶ月以内に飽きるし 彼が好きだという事を再認識するだけでした。 【どのようにしたいのか 】 よくわかりません。４年の間いつも心に別れがある 気がします。 優しくされても、どうせいつか浮気されるから幸せではない、と思ってしまいます。 それでもいつでも会いたいし帰ってくると嬉しいしいつもくっついています。 彼も優しくしてくれます。 好きだよと言ってくれるし一見問題なくラブラブな日々なのですが どうしても合コン行こうとしていた事、出会い系をやってみていた事 風俗のホームページをブックマークしていた事、別れていた間に風俗行っていた事など 色々考えてしまいます。 私は前の彼の時は全くそんな事はなかったのに今の彼だとしょっちゅう携帯をみて 女のアドレスがあれば問い詰めて消させて、 未来の浮気の不安の事をチョクチョク考えています。 それに私の過去ですが未成年の時なぜか鼻にプロテーゼを入れてしまい彼に話していないし １７歳くらいから少しよくわからず男性を受け入れていた時期もあり経験人数は４０人ほどで性病にも３回ほどかかっています。 今は信じられません。次誰かとかかわるなら検査してからにしたいです。 仕事もぜんぜん出来ないのでやる気がでず貯金もほとんどないしかなりの束縛魔になってしまったので 別れてもきちんとよい結婚ができるか不安です。 割れ鍋にとじ蓋という感じで、ただただ真面目な男性とは合わないと思うのですが 私の希望としては きちんと年金をはらってきている 両思い セックスが好きで週に数回は末永くできる 絶対に浮気をしない（キャバも好きじゃない人 というのが希望です 支離滅裂な文章で情けないですが誰かに何か相談したく悩んでいるので お願いします

こんにちは。今回不安に思っていることがあり、相談したいと思います。 私は現在２０歳の大学生で、彼氏がいます。 彼とのエッチでは常にコンドームを着け、彼もとても気を使ってくれています。 もっと確実な避妊を・・・ということで、先月１月２２日に、生理の始まった日から 婦人科で処方されたトリキュラー錠２８を、毎日寝る前の２３時に今のところ忘れず服用しています。 若干の吐き気等はあったものの、嘔吐や下痢もなく、たまに市販の頭痛薬を飲んだくらいで、毎日順調に服用してきました。 今日、１５錠目を飲んだところです。 そして、今週の月曜日(２月１日)と今日(２月５日)に、彼とエッチをしました。 婦人科の先生からは、初日からの服用であればその日から効果はありますと言われたのですが 避妊だけでなく性病予防のためにも、必ずコンドームは着用しています。 ですが、今日、なんだか排卵日の時と同じような感覚が起こりました。 私は生理周期が不安定で、３０日や３５日、場合によっては４０日の時もあります。 排卵が起きるときは、排卵痛は無いのですが毎回ものすごく寒気を感じて、気持ち悪くなります。 排卵の前後では頭痛や吐き気があるのですが、これがピルの副作用なのかが分かりません。 そして今日はずっと寒気を感じていて、頭痛や吐き気といった、まさに排卵日そのものの体調でした。 また不安なのは、前回の１月２２日の生理は前回エッチに失敗してしまった後に服用したモーニングアフターピルによって無理やり起こした生理だということです。 １月８日に自然に生理が起こり、そして同じ月の２２日に人工的(？)に起こしたわけで、ピルも２２日の飲み始めです。ですので、生理の周期がどうなるのかもわかりません。 ピルは排卵を抑える薬であることは知っています。ですが、１シート目ということで、効果が不安です。何より、もし今日排卵が起こっていたら…と考えると気が気でありません。 きちんとコンドームも着けていましたが、終わったあと、彼の性器の根元がうっすらと精子のにおいがしたのです。前回の失敗は破れてしまい、もしかしてサイズが合っていないのではとも考えるのですが… 今回、妊娠の可能性や排卵の可能性はあるのでしょうか…？ 彼は、このような問題も逃げずに一緒に考えてくれる人ですので、そこは安心しているのですが、やはりお互い学生ということもあり、とても不安です。 よろしくお願いいたします。 長文失礼いたしました。

長文です。 私は極度の心配性です。一度不安になるといてもたってもいられなくなります。そんな時、彼氏に相談するのですがいつも彼が不機嫌になってしまいます。 少し前、私が体調を崩した時がありました。なにか移る病気だといけないのでLINEでやり取りをしていたんです。最初彼は「がんばって」などと励ましてくれていたのですが、私がこじらせてなかなか治らないでいると「俺も疲れた」「だってずっと変わらないじゃん」と、怒られてしまいました。私は彼に嫌われたくないので、朦朧とする意識の中必死で機嫌をとりました。(この件がトドメを刺して緊急医にかかることになってしまいましたが……。そして緊急医のことを聞かれて答えたら心配したのにそれだけ？とまた怒られました。) そしてつい最近、生理不順のことについて相談をしました。妊娠や性病いろいろな心配があるので真剣に相談したのですが、 もう無理しんどい 俺これ聞いて仕事行かなきゃいけないの 吐きそうなどと言われました。今思えばただ寄り添って大丈夫だよとかそんなことを言って欲しかっただけなのに、本気で嫌がられて、なんで私はこの人に相談してしまったのだろうと酷く後悔しています。 今はこの件の直後なので彼の機嫌が本当に悪いです。お互いの家で通話を繋いでいたのですが、ため息ばかり吐かれてしまいました。(通話するのかと聞いてきたのは彼です。断るとまた機嫌を損ねてしまうので…。) こんなことで悩みたくない。 寝れない。 明日早いのに。 頭痛いなど、あえて私に言い聞かせるように言ってきます。私がどう言っても結局言いくるめられてこちらが悪くされてしまいます。 何回もこういったことがあって、結局私が悪いので私が謝って事なきを得てるのですが、最近わたしが10割悪いのか？と疑問を持ち始め、なんだか疲れてきてしまいました。でもそれ以上に好きて別れたくないし、嫌われたくないんです。ただそれに気を遣いすぎて体調崩して…の負のスパイラルに陥ってしまっています。 どうにか円滑に付き合える方法はないのでしょうか。私が我慢するべきなのですか。彼も好きだと言ってくれていますがもうどこが好きなのか、何が彼をまだ引き止められているのかもよくわかりません。助けてください。

26歳男性既婚です。 性欲や女性関係に関しての質問です。 自分の性欲が強くて悩んでおります。 現在は結婚しており、不倫関係もなく、風俗店なども利用していません。 結婚は3年目でとても仲が良く妻を大切に思っています。 ただ妻とは結婚当初のようにセックス もなく、男女としてではなく家族としてのような感情になってしまいました。 オナニーはするのですが、自分の衝動的な性欲に困っています。 オナニー頻度はそこまで多くなく、週に1度ほどなのですが溜まってしまうと街で綺麗な女性を見るだけでムラムラしたり、風俗サイトのサイトをみて真剣に利用しようか考えたりしています。 その後オナニーをしてすぐに自分ははんてバカなことをしてるんだと我に帰るのですがいつか利用してしまいそうです。 風俗利用は結婚前に何度か利用したことがあり、すごくタイプな人の接客を受けていい思いをした経験があります。 学生時代から何度か彼女がいる時もあり、ある程度女性経験をしてから結婚したのでセックス にコップレックスを持って大人になったわけでもありません。 結婚してから今現在まで、風俗利用や不倫などの行為はしておりません。 そしてそれは性病や妊娠などのリスクでこの生活を壊したくない、といった気持ちと何より妻を裏切りたくないと言う気持ちから耐えておりました。 ですがいつか妻との関係が悪化したときや自分の理性がきかなくなった時などに性欲に負けてしまいそうで困っています。 以前も知人女性からアプローチがあり 直前で断りましたが危うく関係を持ってしまいそうになりました。自分の性欲の葛藤に他人を巻き込んで振り回してしまうのもまた申し訳なく思いました。 男性として綺麗な女性とのセックス を原動力に仕事や自己成長をするといった方も多いかと思います。 また知人に相談したところ「男として生まれたんだからより沢山の女性とセックス しなきゃ損だ」みたいな事を言われて少し悶々としました。 たしかに遊びまわって女性と関係をたくさん持っている人をどこか羨ましいと思ってしまった事も事実です。 ただやはり妻を裏切ってする遊びを心底楽しめるほど器用な人間でもなくその間で悩んでおります。 結婚されて長い方や女性のご意見なども頂けましたら嬉しいです。 また女遊びをたくさんしている人や昔女遊びをしていた人からのご意見なども頂けましたら嬉しいです。

私は2ヶ月前に初感染しました。症状も本当に辛くて、でもそれ以上に今後のことを考えると毎日絶望してしまってずっと泣いています。 一度感染したら一生治らないし、コンドームを使っても完全に防ぐことはできないし、今後誰ともお付き合いや結婚などできないと悲観しています。 うつった時は彼と話して、ふたりで他の性病の検査も受けたりして、一緒に前向きに乗り越えようという気持ちでしたが、結局その彼が後に既婚者だとわかり病気だけ残りひとりになってしまい打ちのめされました。 今まで特に奔放に遊んできたわけでもなく、どちらかと言えば慎重すぎる方で、この年で二人目の相手でしたが、今後ペルペスのことを誰かに打ち明けると、性にだらしない女性と思われるのかなとか思うと辛いです。 ヘルペス自体は多くの人が持っているウィルスのようですが、やはり口唇にできるものと、性器にできるものではだいぶ受け取られ方が違うと思いますし。。 私はバツイチ子なしですが、もう30代後半でただでさえ難しいのに、今後どう考えてもわざわざヘルペスを持っている私と結婚しようと思う男性がいるとは思えません。 自分がもしヘルペスになっていなかったとして、デートを重ねてこれから付き合っていこうというところで相手にヘルペスを打ち明けられたら、正直躊躇してしまうと思います。 症状がでていない時には大丈夫とかも書いてありますが、実際には症状がでていなくてもうつる可能性はあるんですよね？ 死んだりしないとは言え、今やHIVだってきちんと治療をすれば死なない病気ですし、一生治らなくて、感染力も強い病気を持っている人と付き合うなんて相当好きになっていないと難しいですし、これから始まるくらいの段階でそんな覚悟持てないと思います。 本当に毎日毎日人生を終わらせたいと思ってしまいます。 うつした彼には責任を取って私のことを殺してくれたらいいのにと思っています。そうすれば私は死ねるし、彼は殺人者になるし。 今後誰かと出会っても打ち明ける時のことを考えるととても怖くて仕方ありません。 受け入れてくれる人がどこかにいるのだとしても、それまで傷つき続けなければいけないと思うと本当に怖いです。 ヘルペスを打ち明けた経験のある女性にお聞きしたいのですが、交際が始まる際にヘルペスのことを伝えて、やはりそれで引かれたり、断られたりという経験をしましたか？ また男性は交際が始まる際にヘルペスについて打ち明けられたら交際するのをやめますか？

男だから浮気が許される、女の浮気は許されない。と思い込んでいる勘違い馬鹿男。 女が男に暴力を振るうのは許される、男が女に暴力を振るうのは許されない。と思い込んでいる勘違い馬鹿女。 こういう馬鹿な奴らってなんなんですか？ 確かに女性は妊娠する立場だから、男性に比べたら気軽に性的関係を持ってはいけないのかもしれない。 男性と女性は違います。 でも、だからといって、男性が浮気していいわけじゃありませんよね？ あくまで女性に比べたら、の話です。 女性だって裏切られたら傷つくし、生理的に無理になるし、信頼関係もなくします。 性病の問題もあります。 特に結婚したら、男女共に不貞は駄目ですよね。 あと、女性は1000人の男性と性行為をしても誰１人妊娠させる事ができませんが、男性は1000人の女性と性行為をしたら1000人全員を妊娠させてしまう可能性があります。 妊娠させたらどうなる？中絶？費用は？中絶したら女性は子供が産みにくい身体になる可能性がある。産むとしても、全員父親としての責任をとれるのか？愛人の子として産まれた子供の立場は？ そう考えると、男性の浮気の方がタチが悪いですよね。 自分が困るから、男性は女の浮気の方が駄目だ！と主張しますけど、それは男性の勝手な言い分です。 確かに男性は女性より力が強いから、女性より男性の暴力の方が良くないのかもしれません。 男性と女性は違います。 でも、だからといって、女性が暴力を振るっていいわけじゃありませんよね？ あくまで男性に比べたら、の話です。 男性だって殴られたら痛いし、下手したら命も失うかもしれない。 女性だって訴えられたら警察ですよね？ ………偏見かもしれませんが、前者の「男だから浮気が許される、女の浮気は許されない。」と思っている馬鹿男の方が多いような気がします。 （現実でもテレビでもネット上でも、男のキャバクラ、風俗、浮気、不倫はたいした事ない！当たり前！許せ！女のホストクラブ、女性用風俗、浮気、不倫は駄目！とか言っている馬鹿男が数えきれないくらいいますね。） それに比べ、（「男が女に暴力を振るうのは許されない。」と思っている女性は沢山いますが、）「女が男に暴力を振るうのは許される。」と思い込んでいる馬鹿女は、「男だから浮気が許される。」と思い込んでいる馬鹿男と比べればまだ少ないような…。 と、個人的には思いますが、やはり同じくらいいるのかもしれません。 どちらが多くても構いません。 こういう、男だから許される！女だから許される！とか思っている勘違い馬鹿って何なんですか？ 男だからって、女だからって、何しても許される訳ないだろ、と思います。 例えば、男だから女遊び、浮気、不倫は許される！と思い込んでいる馬鹿男は、 同じく女は男に暴力を振るっても許される！と思い込んでいる馬鹿女と一緒になって、自分が浮気するかわりにボコボコに殴られれば良いと思います。 もちろん男側は暴力を振るっては駄目です。 「男と女は違います。」←この手の人間がよく使う、だからどうした、と思う、定番のセリフですね。 男女では力に差があるのですから、一緒ではありません。 逆もしかりです。 そういう女は、似たような男と一緒になればよいと思います。 似たもの同士、お似合いですよね。 （ちなみに、浮気や暴力でなくても、世間一般的に、男性もしくは女性の方が免除されているものならなんでも良いです。それぞれ沢山ありますね。） 前からずっと、男だから許される！女だから許される！と勘違いして好き放題言っている人達を見て、本当に疑問に思っていました。 どういった思考回路なのでしょうか？ それともやはり、実際は男だから～、女だから～は通る世の中なのでしょうか？ 何をしても許されるのでしょうか？ 理解できないです。

論理トレーニングの本に載っていた文章とその解説を読んでいた時に、 ふと疑問が湧き、そのことを考えるうちに悩んでしまいました。 どんな疑問かというと、「文（章）の意味が分かるとはどういうことなのか？」についての疑問です。 私が読んでいたのは、野矢茂樹氏著「新版論理トレーニング」のP.7問２の問題文なのですが、以下のような文章です。 HIV感染の動向は、他の性感染症とあわせて総合的に性感染症全体の疫学を監視することが必要である。エイズは内科の病気であり、泌尿器科、性病科の病気とは臨床的にまったく異なる。しかも性行為で伝播するという点では、他の性感染症と同じである。しかし、他の性感染症にかかって局所に炎症があると、HIVの感染率は数倍上昇する。だからエイズ予防の視点からは、疫学的に他の性感染症と同時に扱う必要がある。 この文章には、２か所不適切な接続詞が使われているために全体としては支離滅裂で意味不明な意味内容になっています。 ちなみにその２か所とは、３文目の「しかも」と４文目の「しかし」で、両者を交換すると、文章全体の意味が「分かるように」なり、意味明瞭となります。 最初にこの問題文を読んだ時、私は「意味がよく分からず（＝言葉から喚起される意味イメージの連続映像をつなげることができず）」、接続詞の「しかも」と「しかし」を入れ替えることで、 確かに「意味がわかる（＝言葉から喚起される意味イメージの連続が無理なくつながる）」ようになりました。 しかし、この時ふと頭に「文章（言葉）の意味が分かるとはどういうことなのだろうか？」いう疑問が湧きました。 私は、今まで「文章（言葉）の意味が分かること」を「言葉から喚起されるイメージが自然につなげることができること」だと理解してきましたが、この理解の仕方は間違っているのではないかと感じるようになりました。そのように感じたのは次のような疑問が湧いたからです。 「筆者からしてみれば、間違って書いた『支離滅裂』な意味内容をもたせてしまった文章が、読者にとっては『言葉から喚起されるイメージが自然につなげることができる』文章として読まれ得る可能性があるのではないか？」 また逆に「読者にとっては解読不能で意味不明な文章にしか思えない文章でも、筆者からすれば『言葉から喚起されるイメージが自然につなげることができる』文章として書かれている可能性もあるのではないか？」 以上のような２つの可能性に関する疑問が湧いた時、私は自分の「文章の意味が分かる」という感覚に急に自信が持てなくなってしまいました。 また、ほぼ同様の理由で外国語（英語）の意味を解釈をすることにも自信がなくなってしまいました。 外国語の文章の意味を解釈する際に、私（我々）の感覚や表現能力では「意味不明・支離滅裂」としか判定できない文章でも、当の外国語の文章の筆者にとっては極めて「明瞭で、一貫した」意味を持たせてある文章というのがありうるのではないか？ と疑問に感じたからです。 そこでお聞きしたいのですが 私の従来の文章（言葉）の意味の理解の仕方、すなわち「言葉から喚起されるイメージが自然につなげることができること」という理解の仕方は、そもそも正しかったんでしょうか？ また、私が気付いてしまった、上記疑問群の可能性というものは本当に正当な（＝ありうる）もので、疑問としても正当なものなのでしょうか？ もし正当でないとすれば、その理由は何なんでしょうか？ 逆に、可能性としてあり得るとすれば、それはどんな場合で、我々の「意味が分かる」という感覚にどのような影響を与えるものなのでしょうか？ 文章の意味をとる際のスタンスに自信が持てなくなって、受験勉強が手につかなくなってしまいました（泣）。 自分自身でも、上述の疑問群に解答を出すべく考えていたのですが、一向に答えが出ず頭が痛くなってしまいました(笑)。 どうか、お知恵をお貸しください。 宜しくお願い致します。

初めて質問させて頂きます。 かなりの長文です。お付き合い頂ける方だけお願いします。 30代前半の夫婦・2歳の子ども1人・現在双子妊娠6ヶ月の妻です。夫の事について質問させて下さい。一般的なサラリーマンで、容姿は良い方だと思います。 夫とは妊娠が分かってから1度もHはしていません。1人目の時も1回もしませんでした。理由は「何かあったら怖いから。」1人目の時は待望の妊娠の上に初期から出血もあり、私もとてもそんな気分にはならなかったので、夫が妊娠中怖くてHが出来ない人で良かったと思いました。 溜まると1人で「出してくるわ～」と1人トイレに行っていました。その姿が何とも言えず…体調のいい時は口や手でお手伝いしていました。夫も喜んでくれていました。 それなのに今回は、口や手でのお手伝いを申し出ても断られます。「そんな事より自分の体調の事だけ考えたら良いよ。」と言います。1人でトイレはしているのですが…なぜ今回はお手伝いを拒否するのでしょうか？ Hは週1～2回ほどの頻度でしていて、妊娠中に一切なくなり出産後3ヶ月ほど経った頃に再開。再び週1～2のペースに戻り、今回の妊娠にいたります。夫は体力があれば毎日でもイケるとも言います。そしてたまには私からも誘って欲しいと言います。なので性欲は強い方かな？と思います。 私が何か言ったわけではないですが、AVは1枚も持ってません。多分携帯のサイトで見てると思います。私は見たらいいと思ってます。が、トイレで出してくるわ～という時には携帯を持っていきません。これはずっと不思議ですが聞いた事はないです。 そして風俗は絶対に行かないと言っています。理由は不特定多数とできる女の人が気持ち悪いとの事でした。どうしても性病が気になると。初めはそんなこと言っても本心では行きたいんだろうと思っていました。けれど職場の上司や同僚にどれだけ誘われても行かない。また夫が行ったことがないと分かると、奢ってやるからと言い連れて行こうとする人が何人かいましたが断固拒否。夫曰く、私と結婚してるから行かないではなく、例え独身彼女なしでも行かないし、実際そんな時期も行っていないそうです。何年も見てきて風俗に関しては、これは本当にそういう人なんだなと思い始めました。 次は素人との浮気ですが、夫とは10年ほど付き合って結婚しました。その交際期間にお互いすれ違ってるなという時期がありました。けれど夫は嘘が下手で、相手と連絡先を交換して1・2度やりとりをし出した辺りで、私にバレるのです。一緒にいる時にかかってきた電話になぜか出るとかです。10年で2度ありました。浮気らしきのはそれだけです。実際Hまでの浮気をしてるのかもしれませんがバレてません。 私の方は何人かと遊びに行ったりはしましたが、1度だけ本気になってしまい別れたいと言った事があります。割愛しますがなんだかんだで戻りました。夫はお前はしたけど俺は1回もないよと言います。結婚後は定時に帰ってくるし、怪しい休日出勤もないです。休日はほとんど家族と過ごしています。 ここまで書いて思うのは「こんな男いてるの？」って事です。夫の親友は妻の妊娠中に浮気をしバレて即離婚されてます。私の親友の夫は、妻に性病を感染さし風俗通いがバレました。離婚はしていません。私から見て2人ともいかにもって人ではなく、奥さんを大事にしている愛妻家に見えていました。そしてネットで溢れている不倫話。 長くなりましたが、今回の妊娠中口と手でのお手伝いを3度拒否されました。全部私を気遣う言葉でした。してあげたいと言っているのに拒否されるのは悲しいです。言う時も勇気を出しているのです。でも拒否。もう出産まで言うつもりはありません。 けれど何だかモヤモヤしてきたのです。こんな男いるの？と。そしてやっぱりおかしいと思い風俗と浮気を疑いました。すると「なに言ってるの（笑）」と相手にされませんでした。それでもしつこく、この書いてる内容をつらつら並べながら、だっておかしいよ！と問い詰めると「いいからしょーもない事考えな！」と怒ってしまいました。 妊娠中、夫はHをしないどころかスキンシップもとってくれません。行ってきます・おやすみの軽いキスだけです。体も触りません。私もHはしない方が安心なのでいいのですが、イチャイチャしたいなと思います。でも夫は「それをするといれたくなる」と言い拒絶されます。だからイチャイチャして出したくなったら口で…と思うのに拒否です。とても淋しいです。 浮気や風俗。その気配は全く感じませんでしたが、一方的に疑い夫を怒らせてしまいました。それでもやっぱり信じられない気持ちがあります。お手伝いさせてくれたら信じれるのに、とも思いますが。 本当にトイレでたまに出す程度(しかも携帯も持たず妄想？)で、風俗にも浮気もせずに…1年以上我慢出来る男の人なんているんでしょうか？？ 長文で申し訳ありません。

火曜日に失恋しました。 彼23歳 私28歳 2年前一緒に仕事をしていました。 その頃からいいなとは思っていましたが、周りの人から私は恋愛対象外と言っていると聞いており 諦めていましたが、2年たってたまたま連絡をとる出来事があり、会うようになり付き合いました。 付き合った期間はちょうど1ヶ月でした。毎日連絡をとり休みの日は必ず会っていました。 会っている時はお互いは楽しかったのですが、ここ2週間くらい少し冷たくなった気がしていました。 連絡が減る、スキンシップをしなくなる、一緒にいてもそばに来たがらない等。 本人は何でもないと言っていましたが、何か理由があるのだろうと疑っていました。 態度が変わり始めた2週間前に私の性病が発覚し、彼も病院通いをさせる羽目になってしまったので、遊んでるとか色々思われたのではと感じています。 なので、深く理由はわかりませんが、きっかけは私が彼に対して感情をぶつけてしまったことです。 月曜日のことです。 先週の土曜日に頭を大怪我し、今週は仕事を休むというはずだったのに火曜にでも出張に行くと言い出したのに対して下記の内容を（直接話せば良かったのですが、LINEで）ぶつけてしまいました。 【私】 ・もっと頭の中で考えていることをホウレンソウしてくれないと何をしたいのかわからない。 ・自分が必要とされている感じもしない。 【彼】 ・今から病院行くとか電車乗ったとか言わなければいけないのか？ ・なにもしてもらいたいとは思っていないし、必要としなければいけないのか？ ・自分の意見を言えば、は？みたいな返答をされ、正直めんどくさい。 【私】 ・極論を言い過ぎで、逐一報告して欲しいとは言っていない。 ・突飛なことを言うのでもっと理解をしたいから教えて欲しい。 ・面倒くさいと思っているから態度も言動も行動もかわるのでは。言えばもっと行動を変えられる そこから返信はないため謝罪の連絡をしましたが、丸1日シカトされ、電話(火曜の昼に1度だけ)にも出てもらえませんでした。 そうしたら火曜夜に「考えたんだけど別れましょう。」とLINEがきました。 本当は嫌でしたが、わかったからとりあえず荷物を取りに来てほしいということを伝え、少し電話をしました(少し話したいと伝えたところ彼からかけてきてくれました。)。 彼の言い分は「一度無理だと思ってしまったから続けるのは難しい。今までなにか言われてイライラしていたからよくなかった。」とのことでしたので、 「年上だからと気負って色々溜め込んでいたものが爆発してしまった。引き止めたいけどYESと言わないから引き止めない。」ということと、 日曜日に会う約束をして電話を切りました。 (別件で病院に行く約束をしています。) 昨日は「気をつけて行ってらっしゃい」と連絡したところ「行ってきます～! 」と返信はありました。 天然なところがあったので今まで少し束縛(連絡して欲しい等)してしまっていたかなと思います。また、彼の行動にうまく賛同してあげられなかったなとも思っています。 すごく居心地がいい彼だったのでかなり後悔しています。 本当は無理にでも引き止めたいですが、これからもつながっていたいので、しつこくはしていません。復縁の可能性があるならこれからも会えるような関係性を保ちたいのです。 今は会う約束もできて、連絡もとれる状況ですが、お互いの知り合いで今関わっている人はいない為、このまま会わなければそのままになってしまいます。 だから日曜に会った時には別れ関係の話はせず、ただ楽しもうと思っています。 謝罪と感謝の手紙だけ最後に渡そうかなと・・・ 可能であれば日曜に引き止めたいです。 でも、そうしたら完全に嫌われてしまうと思います。 こんな私でも復縁の可能性があるのでしょうか。 かなり理想的で居心地が良かった彼なのでまだまだ続けていきたいです。 日曜日に私ができることは何かありますか？ たった1ヶ月の付き合いで、一度のすれ違いも乗り越えられなかった2人なのですが・・・ よろしくお願い申し上げます。

長文かつまとまりがない文書ですがお暇があれば回答頂ければとても嬉しいです。 交際期間、同棲期間、共に一年半ほどで、私は21で彼は5歳上です。 彼は白黒はっきりしていて浮気するような性格ではないし、程器用ではない感じで、大切にされている事は凄く感じます。 ですが、sex頻度が付き合い初めは週1～2程だったのですが今では月1程のペースになり、最近のはほとんど私から誘っています。 彼は一緒にお風呂にはいる事や胸を触る事が大好きでお風呂はお互いに飽きると聞いたことがあるので理由も伝えてやんわり断るようにはしているのですが、胸は寝る時大体必ず触ります。すると、私はムラムラしてしまうし彼自身も大きくはなっているのに、それ以上のことはしてこないので私から誘うと十中八九断られてしまいます。 付き合い初めの頃は仕事も忙しく受身な人なのかなと思い誘っていましたが、最近はこれといった理由が考えられないのに断られすぎて悲しいし、寂しいです。 あるときから私から誘うことがネタのようになり、それでもレスは嫌だったので、ネタとして受け入れていたのですが、もう冗談でも断られることすら傷つくのでもう誘うことが怖いです。 何度も辛すぎて泣くこともありました。ばれないようにはするのですが、彼が異変に気づいてくれて、二度ほど話し合いをし、レスだと思っている事、する気がない時は胸は触らないで欲しいことなど、自分の気持ちを伝えると、直後は治るのですが、時間が立つと戻ってしまい変わりません。 それでもしたいと思う自分にイライラするので、スケジュールを忙しくしたり、寝る時はお酒に頼ったり、アドバイスをもらい自慰行為をしてみたりしたのですが、やはりsexとは違うので身体的には満足してもなにか物足りません。 女性目線だとは思うのですが、私がsexに求めているのは、性欲処理というよりも、女性として求められる事への安心感だと思うのですが、そういう喧嘩のあとや自分から誘ってするsexは彼主導な事は無く私の性欲処理のために付き合わせているようで心苦しく、最中にそんな事を考えてるうちにあまり濡れなくなってしまっていて、最近はしていても心から楽しめません。 付き合い当初やレスになり始めてからも、自己処理をしている様子もないので、私に対する興味や魅力がないのかという心配よりも彼の性欲が少ないのだと思い我慢しようとしていたのですが、この前聞いてみると自分ではしているそうです。 オナニーする事自体は悪いともなんとも思いません。 ですが、私の誘いを断ってもそっちはしているんだ。と思うとすごく悲しいです。 そんななか、一ヶ月前に性病が発覚しました（治療中）。私に心当たりが全くなく、彼もそうだと言うのを信じていたのですが、浮気ではなくても風俗などなんらかの性交渉があったのではと疑ってしまうようになりました。 それから、胃痛がするようになり、この前は不正出血で診察して貰ったらホルモンの崩れからだそうです。 こう羅列するとボロボロですね（笑） 彼は結婚願望が強く、結婚するなら私しか考えられない。といつも言っていて、私の大学卒業後にプロポーズを考えてるようなのですが、後先を考えると結婚はできそうもありません。 でも、別れるにしてもそれ以外本当に嫌なところがないし、大切にされている事は凄く伝わるので、決心が付きません。 レスに悩む他の方の回答などをみると、男性は飽きたり、家族の様に感じるとする気がなくなるという回答がおおかったのですが、やはり飽きてしまったのですかね？ 彼は好奇心旺盛なので、付き合って半年頃にコスプレなどをもうしてしまったし、外でデートなども月に三回ほどしています。 これ以上の改善点が思い浮かびません。 もうこれは性の不一致ですよね。 どうしたらいいですか？？？ まとまりがなくごめんなさい。

私が２３才、妻が２０才の時に結婚しました。童貞と処女でした。 初めてのセックスの時は、挿入はできましたが、途中で私のペニスが勃起しなくなり射精できませんでした。 私は、中学生の時からオナニーを覚え、高校生の時は、多い日は３回くらいしてました。 それでも、エッチな雑誌や本を読みあさっていましたので知識だけは豊富でした。 そのため、妻と初めてセックスした時にクンニリングスをして、妻を驚かせました。 妻は、胸が大きかったのも魅力でした。 身長は１５０cmと低く、足も短くて太く、スタイルは良いとは言えず、顔も、ふっくらとして、 お世辞にも可愛いとは言えませんでしたが、人柄が良く、 誰からも可愛いがられる性格だったので、それに魅力を感じて結婚しました。 結婚してからは共働きでしたが、私が毎日でもセックスを要求すれば、たいていは応じてくれました。生理中は、お風呂でしました。 私はセックスが大好きで、アダルトビデオ見て研究し、フェラチオさせたり、 シックスナインでの口内射精も覚えさせました。残念ながら精液は飲んでくれませんでした。 一度だけアナルセックスを試みましたが、かなり痛かったらしく、二度とさせてくれなくなりました。 剃毛も一度だけしましたが、生えかけがチクチクて痛いらしく、二度目は有りませんでした。 若い頃の妻は、胸も大きく肌もピチピチしていましたが、母乳で二人の子供を育てたため、 今は肌も荒れ、胸もすっかり小さくなってしまいました。 顔の頬もたるみ、おなかが出てきて、すっかり別人のようです。 若い時は可愛いく、愛していたと思えた妻も、今は、ただのオバサンに見えます。 セックスする相手が妻しかいないので、仕方なく妻としていますが、 魅力がなくなった妻の体では興奮せず、頭の中では、 近所の若くて綺麗でスタイルの良い奥さん達、町を歩いている可愛い女子高生、 好きな芸能人（安倍なつみ、管野美穂が好みです)、アダルトビデオの女優たちを思い浮かべ、 かろうじて勃起する状態です。 膣も、ゆるみ、挿入してピストン運動するだけでは射精せず、 自分でシゴいて発射寸前に挿入して終わりというセックスです。 タマタマを口に含んでもらったり、アナル舐めもしてもらいますが、 特に興奮する事は有りません。 妻は、クリトリスへの愛撫やＧスボットへの刺激で、一応オーガズムには達していると言っています。 若い時に毎日セックスしていた時でも、車の中や、お店のトイレでオナニーをしていました。 ４０代になったら、仕事で疲れるらしく、私が要求しなければ、 ２ヵ月でも３ヵ月でもセックスする事が有りませんでした。 私が強く要求すると、しまいには、上でも下でも穴だけ貸してあげるから、 勝手にどうぞという時も有りました。いわゆるマグロ状態です。 最近は、妻が、別居していた娘が帰って来て、一緒に寝るようになったため、 半年くらいセックスしていせん。 仕方がないので、隠れて無修正ビデオを見ながら、毎日、オナニーをしています。 若い頃から５０代になった今まで、オナニー、セックスで毎日、 射精していますから性欲は強いほうだと思います。 私は妻とのセックスしか経験が無いので、別の女性の体にも興味が有ります。 ショッピングセンターなどへ行って若くて綺麗でスタイルの良い女性を見つけると、あとを着いて行って、その女性の顔などを頭の中に焼き付け、すぐに店のトイレに行ってオナニーをします。 このまま妻の体だけしか知らずに人生を終えると思うと、男として、どうかなあとも思います。 人妻と浮気するつもりは有りません。 インターネットで調べたら色々な風俗が有るようですね。（ファッションヘルスに興味が有ります)。 お金で済むならそれも有りかなとも思います。怖いのは、性病です。援助交際も有りますよね？ 自信が無いのは、私のペニスが小さいのと、仮性包茎である事です。 結婚している男性は自分の性欲が満たされない時は、どうしているのですか？ このままでは、性欲に負けて犯罪を犯してしまわないかと心配です。 真面目な質問ですので、真面目な回答だけをお願いします。

先日主人の不倫が発覚しました。 相手はこの春高校を卒業したばかりの18歳でした。 私にバレる直前までは、夫婦生活もあったし（断ったこともありません）、私にも優しくて、帰りが遅いのもなんとか言い訳してごまかしていたのですが、発覚してから、私のメールは無視、話しかけてもだいたいが冷たい。子どもたちにまで時々冷たいです。 ２人に別れてほしいとは伝えましたが、１か月時間をくれというので、 ・妊娠は絶対にさせない ・日曜日は家族との時間 ・（帰りが真夜中～朝になるので）会うときは連絡してほしい ・娘にキスをしない と約束してもらいましたが、毎日のように仕事が終わってから相手と会い、日曜日はずっと寝ています。会うという連絡も１回だけ遅くなるという連絡がきただけでそれ以降は何の連絡もなく真夜中や朝帰りで、私が聞いても会ってないとウソをつきます。 私のメール（娘が遊びたいと言ってるけど今日は遅いのか等）は無視するくせに相手とは毎日ラブラブメールをしています。 普段夫婦生活の時も、避妊をせずにしたいという希望をよく言っていたので、妊娠させないかも心配です。（最終的にはつけるけど、ちょっとだけ生でしたいとよく言っていましたが、万が一３人目ができたら困るので、それはずっと断っていました。） 相手は他に彼氏がいて二股です。 万が一妊娠したらどちらの子かもわかりませんし、子どもに罪はない事がわかっていても認知はしてほしくありません。 相手と会い、話しましたが、優しくしたせいかナメられていて、その後も関係は続いています。 今のところ証拠は、 ・相手との会話を録音したもの（体の関係が何回あったかのやり取り） ・また口でしてもらう。いいよ。という卑猥なメール だけです。 あとは旦那が何時に帰ってきたか、日記をつけているだけです。 ラブホテル等の出入りの写真が有力なようですが、探偵は高額な為経済的にも苦しいのと、いつも相手の車で会っており、旦那に今お金がないので、しばらくラブホテルへの出入りへの写真は厳しそうです。車もカーテンをつけているようですし、車の中の写真を撮るとなれば一発勝負になりそうなので、難しそうです。 今は２人とも認めていますが、いざ慰謝料請求となると否定されそうなので、どうしたものかと思っています。 今のところ離婚するつもりはないので、 ・性病検査の代金 ・慰謝料100万円 ・弁護士へ相談をした場合はそれにかかった経費 を請求したいと思っていますが、この状態で可能でしょうか？厳しいでしょうか？ 相手はアルバイトで実家暮らしです。 また離婚する場合としない場合では慰謝料の額が違いますが、万が一離婚となった場合、後から差額を請求することは可能でしょうか？ 職場が同じ（主人と）の為、職場へ内容証明を郵送するか、実家（地元が一緒な為調べがつきそうです）へ郵送するかも迷っています。 優しく注意したにも関わらず調子にのっている旦那と相手に痛い目みてもらおうと思っています。 また、子どもたちはパパがまだ好きなので、できれば主人とはやり直したいと思っています。 趣味も少なく、私の時もそうだったのですが、女にはまるとそればかりになるタイプです。 こんな状態ですが、やり直す事は可能でしょうか？ やり直す気持ちがあれば、私も自分の悪かったところは改め、一緒に頑張っていきたいと思っています。 気持ちが戻ってこなかったとしても、父親としての責任は果たしてもらいたいので、今のところは金銭的な事から子どもたちが高校を卒業するまでは離婚するつもりはありません。（公正証書など作っても逃げ得ですし離婚したら払わなくなりそうなので） 紙切れでつながっている以上は生活費はきちんともらって、私も働けるようになれば働き、へそくりをためて、自分１人が食べていければいい状態になってから離婚しようと思っています。 発覚してから、ご飯はいつもよりちゃんとして、挨拶（いってらっしゃいやおはよう等）はして、優しく接するようにしていますが、冷たく、相手とはラブラブな旦那にも恨めしい気持ちが募ってしまっています 長文になりましたが、よろしくお願いします。

２０歳女性です。 高校生のときに生理不順でピルを服用したことがありますが、 成人してからまた生理不順がひどくなり、しょうがなく産婦人科でピルを貰うことにしました。 家から一番近い産婦人科に（近所に産婦人科が二つしかなく近いほう）に行ったのですが、 生理不順のことを話し、ピルを処方してもらおうと思ったら、お医者さん（男性でした）に 子宮頸がんの検査をしないと処方できないといわれ、私は８ヶ月前にしたので ８ヶ月前にもうしましたよと言ったら、もうすぐ一年になるし一応しましょうとのこと。 男性のお医者さんに検査されるのも恥ずかしくていやなのですが、検査が痛くて痛くて・・ 検査も無事終わり、ピルを処方され考えもしなかった高額の出費に肩を落としその日は帰りました。 そして薬を全部飲んだので、また処方してもらうため産婦人科に向かいましたが、 薬が合わなかったのか、カンジダにかかったようで、先生にカンジダにかかったようですと いったら、一応カンジダなのかわからないから一通りの性病検査全部しましょうとのこと。 私はその日はさすがにたぶんカンジダなので大丈夫ですといって、カンジダ検査だけをしたのですが 、カンジダ検査と膣の中に薬を入れるために結局また痛い思いをすることに・・ ピルとお薬を頂いて検査結果が後日でますのでまたきてくださいと言われ、その日も帰宅 薬を塗ったところ１週間ぐらいですっかりよくなり、また一ヶ月分全部飲んだので 病院にいったら、先生に検査結果はやっぱりカンジダでしたねと言われ、その後薬の効果は ありましたかと聞かれ、すっかりよくなりましたと言ったのですが、 そうですか、それでは念ためにまた膣にお薬塗っておきましょうとのこと 私はもうカンジダの症状も完全になく、ピルをもらってすぐ帰れるとおもったのに まさかまた痛い機械を突っ込まれるなんてと気分は最悪でした・・ そして検査が終わり、先生がまた来月カンジダが完全になくなったか検査しましょうねと 言ったのですがだったら今日検査すればいいじゃないですかと・・・ 今回は塗り薬でなく中に入れる錠剤を処方されたのですが、 来月また産婦人科に行かないといけないのに、正直行きたくないです。 もう初来院して以来ずっと検査されっぱなしで、痛いし恥ずかしいし、 でも私は月２回も生理が起きてしまうのでピルはできたら半年ぐらいまでは服用したい。 病院をかえるべきなのか、それとも産婦人科がみんなこんなもんなのか 産婦人科は今回が２件目で、ほかの所がどうなのかわからないので 教えていただきたいです。

こんばんは。 今年社会人になる大学生女です。 最近 元カレと縁を切りました。 私が依存していたことと 元カレが離れようとすると 泣いたりしてくっついたり はなれたりしていましたが 最終的に元カレが大嘘つきで ひどい男だと(二股？(←他の女の子には相手にされてない)とか人格を否定するようなことをいう) 共通の友人からの情報でわかり やっと縁を切ることができました。 縁を切った事には全く後悔はありません。 好きという感情も。 最初は彼とのことを後悔しましたが，私にとって必要な経験だったと思いうしろを向かないよう 自分磨き(依存せず自立)をしよう強くなろうと気持ちを切り替えました。 相手にもメールであえてありがとうといい憎しみをもたないように努力しました。 友人にも話を聞いてもらい 泣いて愚痴ってと支えてもらいました。共通の友人も「自分の見栄や自己保身のために嘘をつく元カレには私はもったいない！離れて大正解だ。いつか皆離れる」といわれ、卒業をひかえ旅行や友人と遊び，趣味で身体を動かし楽しくすごしています。 前を向いて生きよう。マイナス思考はやめよう。笑顔でいよう！ やっと悪縁をきれたんだから！ 幸せになって見返そう！ そう思っているのに 急に 「私はいつから騙されていたんだろう？」 「もしかしたらあの時も嘘だったのか？」 「(お互い)身体の関係が初めてだった。愛されていないのに 初めてを捧げたのだろうか」 「お互い本気だと信じてた頃は本当だったのだろう」 や 彼に否定されたこと(もっともなこともあったが明らかにおかしいこともあった)や自分の彼に対しての行動への後悔が 急に頭に浮かんで 衝動的に苦しくなったり 感情が込み上げることがありました。 それもだいぶ落ち着いてきて 前向きに前向きに！と思えてきたのですが… 最近生理不順がひどくなりました。 もともと生理不順でしたが 漢方を飲んだり病院にかよい だいぶよくなってきたところなのに。 頻発月計で月に2回以上生理がきます。期間は一週間で止まります。 正常だなと思う時は量が多く お腹や腰が痛くなりますが 生理不順の時は量は特に多くなく痛みがないのでちゃんとした生理ではないのは確かです…。 子宮けいがんは1年前に検査して正常でしたし、エッチの際は必ずコンドームしていたので性病もないと思います。 だから原因はストレスなのでは…と思います。 ストレスの原因を考えましたが 今回相談したことが一番の原因なんじゃないかと思います。 こんな事でストレスを感じているのは私の心の弱さです。 このストレスから解放されるにはどのような心のもちようであるといいでしょうか？？ またカテゴリー違いかもしれませんが生理不順頻発月経を治す方法があれば教えて頂きたいです！ 回答よろしくお願いします。

詳しい方教えてください。３０代女性です。１週間前に溶連菌に感染しました。抗生物質を飲み、きちんと治療しましたので、今は皮膚の炎症が残っている程度です。でも顔は真っ赤に腫れ、目も二重が一重になり、ぶつぶつが大量発生。女としては、とてもしんどい思いをしました。 問題はうつってしまった原因です。実は、これから付き合いたいなと思う男性と深い関係になり、発症の日から考えてもその男性にうつされたとしか思えません。喉が相当痛い様子で声も出にくいようでした。「風邪が長引いてる」と言ってました。 ただ、その男性にこのことを伝えるべきか迷っています。男性は病院に行きましたが、ただの風邪だと診断されたようで、溶連菌検査はしていないようです。 もしこの男性が溶連菌に感染していた場合、病院から出された風邪薬を飲んだだけでは、菌はまだ残った状態なんでしょうか？また腎炎などの合併症を起こす確率は高いんでしょうか？ 伝えたほうがいいことは分かっていますが、その男性とはまだ知り合ってから日も浅く、これからどうなるか分からない中で、伝えてしまって、その男性の気分を害することも考えられます。 その男性が積極的で、私と付き合いたいと言ってくれているなら伝えられますが、そこまでではなく、少し好意を持ってくれているかなという感じです。 男性にうつされたというはっきりとした証拠があるわけでもありません。 それを「私は溶連菌に感染しました。あなたも検査したほうがいい」と言って気分を害されたら・・・と思います。 まあ、性病ではないですが、何となく～菌と名前がついているので言いにくいのかなと思います。 そんなおおげさに考える必要はないのでしょうか？もし言うならどんな言い方をしたらいいと思いますか？またいつのタイミングで言うのがいいのでしょうか？ 今度会おうという約束はしていますが日にちは決まっていません。会う前に電話で言うべきか。会って顔を見て説明するかどちらがいいでしょうか？ 会って言った方がいいような気もしますが、飛沫感染でくしゃみだけでもうつるそうなので、またうつされたら・・・と思うと怖いです。でも会いたいんですけどね（笑） そもそも、もう男性が完治しているなら伝える必要もないと思うんですが。 症状が治まれば大丈夫と書いてあるサイトもあります。溶連菌自体どこにでもある菌だそうで。 ただ今度会った時もしキスするようなことがあれば・・・ちょっと怖い気持ちがあります。 ３０代男性で、また発症の可能性があるのか？溶連菌について教えてください。 伝えるとしたらどう伝えるのがいいのかもよろしくお願いします。

以前も質問させていただきましたが もう１度お願いします。 左下腹部の痛み 右下腹部の痛みが4月ぐらいからありました。 手帳を見たら去年も何度かありました。左右どちらも。 そして、上記の症状に加え、 左側の 骨盤？の少し後ろのいたみ 左の骨盤の少しまえあたりの痛み 脇腹の少し後ろ？のいたみ←たまに 脇腹の痛み 左 の腰 の下の痛みがあります。 背中のこり、左の背中のたまにのずきずき感。 がここ1か月ほど毎日あります。 5月には胃痛や背中の痛み、脇腹の痛みで 腹部エコーやり平気でした。 胃カメラでは胃炎。 8月には腹部エコーと血液を みぞおちの痛みでやってます。 婦人科でエコーと性病検査もしました。 9月18日に腹部単純ＣＴをやりました。 白いのが膀胱付近もしくは子宮付近にあるといわれました。小さいのが2つ。 そして、泌尿器科いきました。 尿検査とエコーで 尿検査では白血球が多いけど心配するほどではない←数字が出てました。腎臓のエコーでは 異常なし。腎臓になくはないけど悪さしてるとは思えないとのこと。 ctの画像から泌尿器科系は石のできるところが違うそうです。 ただもう1つ泌尿器科に行ったのですがその先生は石だみたいに言われました。 検査はしてません。 今日は夕方からはあまり痛くなかったとか 今日は朝が痛かったとか 今日はずっと違和感があったとかそんな感じです。 でも痛みの強さも弱かったり少し強かったりします。 ここ3日ぐらいは調子良かったけど 昨日の夜から頻繁にまた、痛いとか。 大腸カメラは来月にあります。 大学病院の総合診療科にいきCTの画像を見せて相談しました。 尿検査ではきれいすぎ、血液も膵臓の数値も、炎症もなし。 画像は画像診断の人が見てくれたみたいで この白いのは石でもないし変なものではないと言われました。 大腸カメラを待ってその結果次第で婦人科にもう1度行ってみてもいいかと思いますと言われました。 (1)画像診断の人はそういうの判断できるのですか？ その言葉を信用して大丈夫でしょうか？ ➁大腸憩室炎・胆石・尿管結石がとても不安です。 先生に8月にみぞおちの痛みでやった腹部エコーはそんな頻繁に結果変わらないか聞いたら変わらないですよ大丈夫です と言われましたが不安です・・・。 今は左下腹部が押されてる？苦しい？感じで痛いです 痛み方や度合いもそのときどきで違います。 毎日、今日痛くなるかな、から始まり痛くなると激痛になるのが怖くて 考えてしまいます もう１度やるべき検査ありますか？ 今は左腰あたりから左のVライン沿いが痛苦しいような感覚になり 脱力感？があります。 もう嫌です・・・

初めて投稿させて頂きます。 私は三ヶ月前から基礎体温を 測り始めました。 低温期は約12日±1くらい 高温期は約15日±1くらいで 周期は28日でこれも±1か長くて 2くらいで定期的にきてました。 基礎体温を測り始める前から ほぼ変わりません。 かなりの冷え症です。 しかし今回の基礎体温が (アプリをコピーしたため、 下から古い順になってます。 真ん中は週数です。) 1/14 31 36.84 1/13 30 36.80 1/12 29 36.81 1/11 28 36.83 1/10 27 --.-- (ハート) 1/9 26 --.-- 1/8 25 36.74 (ハート) 1/7 24 36.81 1/6 23 36.80 1/5 22 36.54 1/4 21 36.64 1/3 20 --.-- 1/2 19 --.-- 1/1 18 --.-- 12/31 17 --.-- (ハート)(日付が1日に変わるころ) 12/30 16 36.34 12/29 15 --.-- 12/28 14 36.45 12/27 13 36.56 12/26 12 36.40 12/25 11 --.-- 12/24 10 36.36 (ハート) 12/23 9 36.39 12/22 8 36.22 (ハート) 生理終了↓ 12/21 7 36.36 12/20 6 36.35 12/19 5 36.28 12/18 4 36.23 12/17 3 36.48 12/16 2 36.58 12/15 1 35.54 ↑生理開始 今現在生理がきていません。 (ハート)があるところが行為をした日です。 恐らく排卵をしたであろうらへんを 計測サボってしまってすいません。 前の月がクリスマスから お正月の週まで二週間 お休みが週一でさらに 残業もしていたためストレスで排卵が 遅れたのかなと思っています。 ただこんなに遅れたことは なかったので心配になりました。 本来の予定日より3日遅れていたため 1/14の朝に検査薬を使い陰性でした。 でもやはり今回は排卵が 遅れたためまだ生理が こないだけでしょうか？ 体の症状としては 3日頃に卵白のようなおりもの。 膣の周りがかゆくなる(これは生理前一週間ほどだけ、かゆくなります。) 性病の検査では大丈夫でした。 4.5.6は膣のかゆみのみ 6日膣の周りのかゆみ、乳首痛(軽くつまむだけで痛い、以前妊娠したときも乳首があり、生理のときは感じたことなし。) 7日～10日までは乳首痛のみ 5日ほど前から下腹部の 痛みというか違和感のようなものを ずっと感じています。 生理がきそうで来ない感じです。 おりものは乳液と化粧水を 混ぜたくらいのいろと粘度が 多くはありませんが出ます。 日中体温を測ってみると 37度を超えるときもあれば 36度ちょっとくらいの ときもあります。 妊娠してればこんなに 体温は変動しないですよね。 長々と説明したため 質問内容が分かりにくく 申し訳ありません。 あと3日もすれば生理か妊娠か わかると思うのですが どうしても気になり 質問させて頂きました。 今の私はどちらの可能性が 高いでしょうか？ よろしければ回答お願いします。