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25になって彼女どころか女性と友達関係を築いた事がありません よく大学生までに恋愛一つもしておかないと社会人になってから苦労すると聞きますがまさにその通りです 色んな人に相談してきたのですが出会いがないと言えば「待ってるだけでは出会いはない」 と言われ逆に出会いが欲しいというと 「自然体の方がいい。出会い求める男はキモい」 と言われどっちが正しいのかわからなくなりました… 今通っている学校では女性はいません 普段休みはほぼ誘われない限りはする事がないのでゲームかバイトです よくお洒落とか何とか言われた事はありましたが以前に失敗して無駄金になってしまったため服屋に行くことすら恐れています それ以外には何に使っているかというとゲームに課金ぐらい？(重課金ではない)ですかね 趣味もゲームぐらいしかなく、最近ではそのゲームですらあまり満足していないため予定を潰してまでゲームはしてないです 後は何かしら取り柄もありません。ゲームは少々出来ますがプロゲーマーや上位ランカーでもないので特技と言ったものがないです 話が反れてしまいましたが今の友達もほとんど二次元が趣味で全くと言っていいほど出会いがありません 最近ではこの年で経験のない事をいいことに風俗、援交、デリヘルという単語を使って色々と馬鹿にされています… 俺だって誰だって言いわけでもないし風俗やデリヘルなんてまずお金かかるし病気うつされるのが何よりも怖い… 援交なんてそりゃ若い子とはシてみたいけど社会的信頼を失って人生潰してまではしたくないですし、何よりもあれは制御出来なかった人がニュースに載るんです 自分も30になったらきっと耐えきれなくなり援交してしまうのではないかと考えると泣けてきます… 後は風俗とか服で為にならない、無駄になるぐらいなら課金します 今の金銭感覚はそんな感じです 楽しくデートとか出来るのならそっちにお金を回すとは思います 本題に入りますがこの年で女の子と触れ合うにはどうしたらいいのでしょうか？もしくはどうすればいいのでしょうか？ 今のままだと来年には就活して就職出来たとしてもそこで覚える事がたくさんあるため恋愛に余裕がないと思いこのまま虚しく30になってしまいます… 何よりも自信がありません 中学高校の頃はいじめられ、大学ではフラれて顔の事も言われてルックスも特技も何もないため自信がない状態です… 部活でもヘタレでしたし今までやってきた事は無駄で成功した事はありません… もう俺は一生独りなのでしょうか…？

ともにアラフィフ世代です。 私１６２センチの５０キロ　胸は確かにありません。自分の体形はそれでもいやではありません。 強がりのようですが胸が大きいのにあこがれはちっともありません。今の自分で十分という感じです。 彼は自分のスタイルにも自信がある感じです。 たまに会話で「重たい感じがした　笑」　「背中と前がわからない　笑」　「前と後ろの区別がつけばいいじゃない　笑」　このような感じです。 私は「もういいよ　フン！　笑」という返しを毎回します。 以前付き合っていた人はナイスバディ―でボンキュッボンだったんだよね。 といった具合です。 別に気にしていないと思いながらも　もっと痩せないとだめなの？とか思ってきたりしました。 それに一緒に食べることが楽しめなくなる気がしました。 冗談の会話でいわれますが、たまに疲れる時があります。 じゃあ、そういう人を連れて歩けばいいじゃない。と・・・・ 昨日、仕事のことなどでも一杯一杯のところでもあったので彼にハッキリ言いました。　「結構こういう会話になるよね、私は重たいし、胸もないし、そこはもう無理だから　そういう人がいいのであればそういう人と一緒にいたら？」　「私がほかの男性と比べる会話したらどう？」「もし、本当に冗談であるならばもうそういうの言わないでほしい」と話しました。 彼は「そんなの遊びの会話だろ、いい年してそんなところみてないよ、もう　逆にそんな風におもわれていたなんて俺のこと分かっていなかったんだねそっちの方がショックだよ」「それに男なんてそんなものだよ、彼女がいてもエロ本みてニヤニヤする生き物なんだ」と私が悪いみたいな話に持って行かれます。 今までもそんなことがありましたが、またこういう話なので今回はどーぞ他の方にって感じて゛話しました。 いい年をしてこんなくだらない会話をしていることもなんだか疲れました。 彼自身どうなのよって思うこともあります。私の姉からしたら彼みたいな外見も「こういうタイプ一番好きじゃないわ」と話します。 ただの５０代のおじさんだし、仕事面でも仕事ができるとかもなさそうだし、センスも持ち物も自信満々だけどどうなのよって言いたいところもあります。 最後は泣きつくように「俺は真剣に愛していて、愛とはそんなものだろう」みたいな話で締めくくられても、どうなのよって感じでした。私は基本褒める会話の方が心地よいと思うのでそれもわざわざではありませんがなんだか急に脱力というか、なんだかなぁぁと心が晴れない感じでした。 こんなことで彼が言うように私は大人気なかったのでしょうか。

妻が妊娠現在１７週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。 私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活（結婚相談所）で知り合い、今年１月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は４６才、妻３８才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。 お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を２０年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初内孫です。説得も今は平日は実家にあずけ休日は私が説得し、１日かけて説明しても翌日朝にはまた産みたくない、私は産む資格がない、育てる資格がないといいます。 妻は専業主婦ですが、結婚後、マリッジブルー、マタニティブルーでほとんど家事はしません。私は一人暮らしが長かったので家事も自分でするので結婚後もこなしています。ですから、育てる自信がなければ、自信がつくまで私と両家の両親で子育てをするから産んでくれと頼んでいます。妻はうつ病をもともと持っています。結婚するときはほとんど治っていました。同じような質問回答を読み理屈ではいけないことだと解っていますが、精神がもたないといいます。私も、なかなか説得ができず、本心ではないのに強引に産まなければ離婚だと脅してしまうこともありました。今となっては妻の気持ちをもっと考えてやれず反省しきれません。私の親にも状況を話し、親からは妻の体が心配だから孫は諦めるしかないとも言われています。 妻には私を取るの子供を取るのと聞かれ、両方だよと答えました。真面目な正確なので、仮に堕胎したら、その後一生後悔する。それは妻だけではなく私もお互いの両親も後悔すると伝えています。妻は一生懺悔するといい。頭では分かっているようですが産む意思は持ってくれません。 先週、妻の希望で羊水検査を受け、来週結果を聴きに行きます。妊娠判明後から食生活にも気を使っています。しかし、羊水検査の後父の睡眠薬を多量に飲みました。母がある程度吐き出させました。このような状況なので、向こうの両親も諦めるしかないように思い始めました。私は中絶の同意書に署名捺印できません。どうすればいいでしょうか。私も諦めるしかないでしょうか。羊水検査の後心療内科の受診もしましたがあまり効果がなく今は説得もできない状況です。時間切れで産むしかない状況に追い込んでもいいのでしょうか。今は実家の生活で、私の家には話し合いの時しか来なくなってしまいました。時間もありません。

去年仮性包茎で環状切開法手術をしました。 現在23歳です。 10代20代で若い時に包茎手術した方や若いううちに包茎手術した旦那さんや彼氏さんがいるって方がいたら教えてほしいです、 手術後1ヶ月の安静期間をすぎて抜糸後その時付き合ってた彼女とSEXした時に勃起はしたのですが術前より勃起時の長さが短く小さくなった感じがしてまだ痛みもあったためか途中で萎えて断念してしまいました。 その後不安で手術を受けたクリニックに相談してみたところ勃起時の長さを想定して余った分の皮を切除しただけだから勃起時の長さが変わる事はないが余った皮がなくなったことで勃起した時に術前より細くスマートに見えることはあると言われました。 その後勃起したのですがやはり手術前の状態のほうがよかったと思うと萎えてしまいます。 勃起力も性欲も術前と比べたら弱くなった気がします。 今現在3日前ほどにAVを見てなんとか勃起して射精もしたのですが手術前と比べてえっちな事や妄想や想像したり触ったりしてもペニスが反応しにくくなり勃起しにくくなったと思います。 これは心因性なものなのでしょうか？。 手術が原因で興奮しにくくなったり勃起不全になりやすくなったりするんでしょうか？ 術前と比べたら意図的に勃起させるのが難しくなりました。術後勃起時のサイズも小さくなった気がして自信もなくしてしまい手術したこを後悔しています。これから一生このままなのかとか女性との関係をもてるのかとかもっても勃たなくなったらとか考えるとAVなどエッチなことを想像しようとしても気分に慣れないというか勃起する気配がありません。 このままEDになってしまうんじゃないか好きな人ができ彼女ができても勃たなかったらとか考えてこれからの人生が不安です。 当時付き合ってた彼女とも手術後SEXが原因ではないと思うのですが何週間後かに振られたので今現在彼女はいません。 手術した事が原因で勃起不全になったりしますか？勃起しにくくなったのは心因性な原因なのでしょうか？。 若いううちに包茎手術した方や旦那さんや彼氏さんがいたら教えてほしいです。 包茎手術をして年齢重ねても30代40代の方でも勃起はしていますか？また性行為は日常的にできているのでしょうか？。

私は今大学生なんですけど、同じ研究をすることになった人がいて教授に「携帯番号位交換しときなさい」と 言われて交換したんですけど、話しが結構はずんでしまって２時間位廊下で立ったまま話していました。 それから結構彼の事好きになっちゃったかもって気付いたんですけど、彼の発言は冗談なのか本気なのかわからないんです。 血液型の話しになって「私は何型だと思う？」って聞いたら「俺AなんだけどBとABは気合わないんだなーBかAB？」って言われたんです。（ちなみに私はO型なんですけど） あと「俺ともっと話したいでしょ？」って３回位言われたり。 帰る時に「明日のテスト範囲の勉強教えてあげよっか・・？」っていったら「一緒にいてほしい？てか悪いから帰るよー」って言われました。 帰ってからもメール少ししたんですけど「俺のことばっかり考えてるより彼とイチャイチャしてなさい」って言われて「彼氏いないよー」ってメールしたら返事がきませんでした。 彼はなんでこんなに自信満々なんでしょうか？（でも背高いし見た目かっこいいです・・） あと、彼は私の事あまり好きではないんでしょうか？

今までこのタイプの女性は何人か出会ってきたのですが、わかったつもりでも納得いかなかったり、理解しきれないので、相談させて頂きたく、投稿させてもらいました。 私が気になったのは、やたらとスキンシップしてきたり、連絡先を聞いてきたりする女性の事です。その女性の中にはお相手がいる方もいます。 ほんとに雑談ベース程度であればいいのですが、連絡先まで聞いてきておきながら、自分から連絡してくることはありません。じゃあ聞くなよ、って思ったりします。 時には人の携帯に勝手に自分の連絡先を登録したりするようなこともありました。 こういう女性の方というのは、他の回答にもあるようですが、相手を好きにさせたり、振り向かせる事だけが好きな方なのでしょうか？ そう考えると、ほんと性格悪い、迷惑だなと思い、腹が立ってきます・・。 私はその時々によりますが、彼女がいる場合もありましたし、いない場合もありましたが、どちらの状態でも同じような事をされた事があります。 彼女がいいない時に、思わせぶりな行動をされて、いざ誘うとはぐらかされたりしてショックを受けた事もあります。いる時はいる時で、普通の距離で接してほしい、と思うのですが、なにぶん女性慣れしていないので、少し親しく話されたり、連絡先まで問われると、ちょっとした勘違いモードに入ってはショックを受けたりしています。。。まあこの場合は自分が悪いと思いますが・・・。 やはりこういう場合はさらっと聞き流す程度にし、少し愛想悪くするような態度が一番いいのでしょうか・・。 そういう態度をとる女性は今までモテてたりして、自信過剰からでる態度なんですかね。自分では考えられないので・・・。

旦那の事で悶々としている事があります。 私は４０代前半の主婦です。 結婚１６年なのですが、子供がいません。 今までの結婚生活で一度も自然妊娠したことがありませんでした。 避妊などはしたことがなく、 ただ、正直、Ｈの回数は一般的に見たら少なかった方だとは思います。 子供ができなかったにも拘わらず 私は産婦人科に診てもらったことが一度もありません。 それは何故かと言うと、 私が精神的体力的に乏しく、 非常に疲れやすかったり何事もすぐに気に病んでしまう性格の為、 自分自身のことで精一杯というような部分があり、 また、ここ数年は体調が悪い日々が多かったので 積極的に産婦人科を受診したりするには至りませんでした。 でも、 子育ては私には無理なのではないかと思いながらも 子供が嫌いだとか子供は絶対に欲しくないとかは 思ったことはなく 避妊などはせずに１６年来ましたが 自然には妊娠することはなく 今に至ります。 旦那は もともと、積極的に「子供が欲しい！」というタイプではありませんでした。 それに加えて日頃の私の様子から 体力のない私に子育てなんか無理なんじゃないかとか 旦那自身も仕事が本当に忙しい人なので どこまで手伝えるかわからないからと 少し子作りに対しては消極的な意見が多かったですが、 それでも私が４０手前の頃までは 私が欲しいと思うなら 子作りに協力はする、というようなことは言ってくれてはいました。 今年に入って どういうわけか私の体調がみるみる良くなり 体力的気力的にも前より向上してきたので 先日、 「最後のチャンスだろうから（もう４０過ぎだから）ここで一度真剣に子作りがしたい、 今までは産婦人科も躊躇してたけど 今度は勇気を出して行ってみようと思う」と旦那に言いました。 ところが旦那は今回に限って「ダメだ」と言うんです。 これまでも私がこういう言い方をした時、旦那はいつも 「でも大丈夫なの？」「ちゃんと育てられるの？」と言いながらも そんなに私が欲しいなら、と 子作りには協力はする、と言ってくれてました。 病院に行ったことは結局一度もなかったですが 私が行くと言えば止めはしなかったと思います。 でも今回だけは「病院に行くのもダメ」と。 理由は、前から言われていましたが ウチらに子育ては無理だよ、ということ。 私が元気になってきたと言えども 一般的にはまだまだ体力がないし、 二人とも数年前とは違ってだいぶ年もとってきてる、 自分も仕事が更にキツく感じるようになってきてるから カバーももうできる自信がない、 子供が欲しいという気持ちもわかるけど 現実的には無理だ、ということでした。 旦那の言ってることもわからなくもありません。 いくら気持ちがあっても実際は無理だということも現実にはたくさんあるでしょう。 でも純粋に「子供が欲しい」と思う女性のあたしには 旦那にそう言われたことが単純に悲しかったですし、 旦那がまさか反対するとも思ってなかったので そんな旦那に対しても非常に複雑な気持ちを抱えています。 どう思いますか？

新婚半年です。セックスレス他で結婚生活が危機です。どうしたら関係を修復できるでしょうか 夫３４歳、私３１歳結婚して半年経ちます。付き合い始め数ヶ月ですぐ同棲を開始し１年半程の同棲期間を経て結婚しました。 夫婦どちらも気が強く、なかなか喧嘩も多いですがその度に話し合い、絆は強くなってきたつもりです また基本的にはお互いを思い、仲はいいほうだと思います。 しかし結婚して半年全くセックスがありません。 ２人とも仕事がとても多忙で、夫は週に１度はほぼ徹夜勤務、またそれ以外も帰宅が深夜になることも多いです 私も同じく仕事が多忙でなかなか休みもとれず帰宅は夜中になることもしばしばあります。（早くて9時くらいです） 一緒にいるときはとても仲がいいのですが、実際多少家にいる時間は疲れきっている（特に夫は）というのが現状でなかなかゆっくり２人で過ごせません。そんなこともありセックスレスになったかと思います。 しかし私はお互い疲れていたとしても全く求められないことに、かなり傷つき、何度か泣きながら訴えました。 夫は「疲れていてその気にならない」ということでしたが最近は「子供は欲しいからちゃんと考える」と言ってくれています。 しかし最近になり…夫の気遣い（休みができたら泊まりで旅行に行こうとする、夜中に映画を２人で見ようとしたり、ゆっくりお酒を飲もうとする）等がなんとなく見えたとき私がどこかで拒絶してしまっています。物理的に２人になれるのが夜中の１時以降だったりすることで単純に眠いということもあるのですが、あからさまに「気遣ってます」という感じがすると私は、半年セックスレスで自分に自信を完全になくしているため、無理矢理がんばって私を抱こうとしているのではないかと考えてしまいなんだか哀しくてそんな雰囲気を壊してしまっています。 自分勝手だということは分かっていますが自分でもどうしたらいいのか分かりません。 その上、相手から求められない、実際セックスに至っていないという現実を受け止められず毎日泣きそうになります そんな中、子供ができたら仕事を辞めて欲しいと彼が言い出し（彼は結婚する前からそれが当然だと思っていたようです）彼の両親もそのつもりだと言われました。しかし私も責任ある仕事をしているつもりですし、まだ辞めたくありません。 そんなこともありセックスレスを解消する話もどうしたらいいのか分からなくなってきました。 離婚したほうがいいのかと思うことさえあります。 何かいいアドバイスがありましたらお願いします

二十歳の大学生（男）です。 今付き合って１ヶ月ほどの彼女がいますが、別れる寸前です。 もう１週間近く連絡を取っていません。 原因は連絡が途絶えた直前の出来事にあります。 １週間前、彼女の方からホテルに泊まろうと誘われ、初めて一夜を共にしました。 そして静かなホテルの一室で、彼女の方から僕にすり寄ってきて、事に及びました。 しかし、それは僕にとっての初体験でした。 今までろくに女性と遊んでこなかった僕は自分の精一杯の愛情を彼女に表現したつもりでしたが、それでも緊張のせいか、勃ちませんでした。 そしてそれを見た彼女は急に冷めてしまったのか、中途半端な状態で終わり、重苦しい雰囲気のまま一夜明けて解散しました。 その後、彼女に電話で緊張してて上手くいかなかった事を伝え謝りましたが 「今まで私が"初めて"だった人がいなかった。正直上手く付き合っていく自信がない。」 と言われ、まだ別れたくない意志を伝えても「少し時間がほしい」と言われ電話を切られました。 それから１週間経ちます。 自分が童貞である事を彼女に言わなかったのは、彼女が経験豊富である事を知っていたので、少しでも魅力的な男に見られたかったからです。 いずれバレる事になると頭では分かっていたのですが、切り出せませんでした。プライドもあったのかもしれません。 大好きな彼女との行為でそのような事になった自分が情けなくて、悔しくて、辛いです。 経験豊富な彼女は、彼氏が童貞である事に失望して冷めてしまったのでしょうか？ 今夜会おうと思っているのですが、まだ起死回生の可能性はありますか？

近頃5歳の子どもに『ママは怒ってばっかり』と言われてしまいました。 確かに口うるさかったかなと反省していますが…何かと目についてついつい言ってしまって…。 夫にも娘が最近ママ怒ってばっかりだから嫌って言ってたよと言われて。でも夫に言われたのは腹が立ちました。今までも今も対して子どもの世話なんてしたこともなく、口だけは出してくる人です。私は自分が怒ってしまったことは常々夫に話し、フォローでもしてもらっていけないことはいけないと伝えてほしい意味で話していましたが、ふーんで終わってしまうのです。 今日も子どもが1人で遊んでいました。ママは来ないでね～と言うので子供部屋で遊ばせていたのです。しばらくして部屋を覗きに行くと、子供用の化粧品で色々なものが塗りたくられていました。消そうとしたのかティッシュや濡れたタオルが置いてあったので一緒に掃除しようとしましたが、何だか…母親の勘というか変だなと思って聞くと、おもらしをしたらしくそれを隠したかったようなんです…。私はおもらしをしたことは良いの、でも教えてくれなかったことがすごく悲しいと伝えました。なんてないことなんですが、無性に悲しくて。怖くて言えなかったんだろうな、ダメな母親だなぁと。自信がなくなりました。 産まれた時から四六時中子どもと関わって、本当に一生懸命やってきたつもりでしたがなんだか情けなく思いました。 何かの糸がプツッと切れてしまったみたいで…疲れてしまいました。もう家を出たいとか色々考えてしまいます。 子育てはきっとこれからももっと辛いことがあるのかと思うと怖くて仕方ありません…

私はアニメ、漫画、声優が大好きな２０歳の男です。 タイトルの通り、私は最近現実の女性に対する興味が薄れてきているのですが、それと共にアニメや漫画のいわゆる二次元の女性に心惹かれる様になってきています。 元々現実の女性には色々酷い目に遭わされた経験があって苦手な存在ではあったのですが、いつか友達や彼女が欲しいとは思っていたし、仲良くなりたいとも思っていたと思います。 今はそんな感情が消えつつあり、女性の存在が私にとって『どうでもいい事』になりつつあるんです。 性欲だけは今の所は湧くのですが、昔よりは興奮しなくなった様な気もします。 対して二次元の女性には色々な感情が湧く様になりました。 見ているだけで楽しくなったり、疲れや苦しみから救ってくれたり、心の底から幸せを感じる様になってきてる自分がいます。 現実の女性に酷い目に遭わされて苦しんでる時に救ってくれたのも二次元の女性だったりしますし、私がこうなるのもある意味運命だったのかも知れません。 質問なのですが、 １．この話を聞いてどう思いましたか？ ２．現実の女性に興味を持つべきなのでしょうか？ ３．他人には隠した方がいいと思っていますが、どの様に誤魔化せばいいでしょうか？ 私は人間としても生物としても欠陥品であるのは自覚しています。 でも好きになった事は消す事は出来ませんし、好きな事に自信を持っていたいと思っています。 ささいな事でもいいのでアドバイスとか頂きたいと思っています。 宜しくお願い致します。

勉強って仕事のためにするものなのでしょうか？ 唐突な質問で恐縮です。 私は28歳の既婚女性（子供なし、現在契約社員です）です。 転職経験があり、今、仕事の事や、将来子供がほしいなど、たくさん葛藤や悩みがあります。 国立大学を卒業し、大手企業に入社、企画という花形部署に入るも、今思えば、若気の至りだったのだと思いますが、仕事で悩むことが多くなり（自分を責めてばかりいた）、結果的に結婚に逃げて退職しました。 今は、うよ曲折あり、近所の金融でパート勤めをしております。 でも、一社目を退職したことを今になってものすごく後悔しております。 そんな後悔をたくさんしているときに、難しいかもしれませんが、出産したらまた復帰したい。 また企業でバリバリ仕事をしたいと思って、資格とかをガンバってとってみようと思って勉強を始めたところです。 まだ、始めたところなので、えらそうなことは何も言えません。 ふと思ったことなので、甘いと言われればそれまでなのですが、、、 私は、本当に自分に自信がないんです。 社会人になってから、「仕事が自分の証明であり、価値でした」 ◎◎会社で、◎の仕事をしています！って言うことだけが、プライドで、自信でした。 だから、大変恐縮ですが、（自分の勝手な考えです）今パートをしていることが、とっても恥ずかしいんですね。 それなりの大学を出て、大企業でそれなりの仕事をしたのに、なんで今パート勤めなんかしているんだろう。。って。 でも、最近、本当に色々と考えて、悩んで、泣いて・・・。 久しぶりに勉強をしていて、少し勉強が楽しいんですね。 （一社目にいた時は、資格の勉強をしても、切迫感があってあまり、常に、どうしよう、どうしようって思っていました） 今は、大したことはしてないし、誰でも取れるような資格の勉強です。 私の場合、資格は今まで仕事のために取るものという固定観念がありました。 逆にいえば、資格を取ったんだから、仕事に生かさなきゃ、仕事に活きる資格を取らなきゃみたいなことがありました。 でも、よくよく考えたら・・・例えば英語。（私はめちゃくちゃできない人間なのですが） 外国人の人と、楽しく話したい。だから英語を勉強する。 でも良いんですよね？ TOEIC◎◎点を取って、転職の足かせにして、、、みたいな考えだと、そりゃ仕事のためという目的はあっても、なんだか、うまく言えないけど、なんの目的なんだろうって思ってしまって。。。 うまく言えないけど、私は、勉強を楽しいものとしてはいけないというか、外国人の人と楽しく話したいから英語を勉強するっていう理由がそもそも理由として許されないというか、 何でもそうなんですが、楽しんで何かをやるというのは生き方として甘いとか、人生をなめているってほうに考え方としていってしまうんです。 楽しみたいからやる、面白うそうだからやる、興味があるからやる。でも、良いんですよね・・？

創価学会員と非会員の方の結婚について、当事者またはそういうケースをご存知の方にご相談です。 創価学会三世の彼(31)と結婚しようと思っています。私(28)は非会員でどちらかというとアンチでした。 彼は幽霊部員のような感じで、財務の支払いもしていないし今後も自ら関わるつもりはないようです。 ただ、ご両親や親戚もとなると、全く関わらずにはいられないでしょうし…その家に嫁ぐことにかなり不安を感じています。。 結婚しようという話になってから学会員だとわかり、隠されていたこともショックではありましたが それでも彼自信を好きで、結婚をやめようとはできませんでした。 彼のご家族とお会いしたことはありますが、とても感じの良い方々です。 創価学会のことがなければ、その輪に入ることに何も不安はなかったのですが。 私が入らないこと、子供が産まれても入れないことを彼からご両親に話してもらい、結婚の条件。みたいにしてもらっています。 私の家族への勧誘や選挙のお願いなどもやめて欲しいと伝えてあります。（私の家族は、できるなら結婚しない方が良いという考えです） 彼は、結婚を機に脱会したら私とご両親との関係にヒビが入るのではということと、彼自信が親を裏切るようで悲しませたくないという理由で、脱会はしないと言っています。 あとは、私自身がはっきりとした態度で　ある程度は受け流す覚悟を決めることと、彼が学会員のご家族と私の間に立って私を守ってくれるのを信じるしかないのかな…と思っているのですが・・・ どーうしても不安が拭えず、結婚する！と言いつつ、大丈夫だろうか・・・と、心の中ではグズグズ考えてしまいます。 結婚後、どんな問題にぶつかるのかなぁ。と。 子供のお宮参りは私の家族だけでやることになるのかな？ 七五三はどうするのかな？・・・ 学会員と非会員が結婚する場合、こういうことを事前に確かめておいた方がいいよとか、これは覚悟しときなさいとか、非会員同士の結婚との違いなど、アドバイスなどがありましたら教えていただきたいのです。 彼が、私の家族へ挨拶に来たいと言ってくれています。創価学会のことについてもその時に説明したいと。 私はそれを嬉しいと思い日取りを考えていたのですが・・・ いよいよだと意識し始めたら、急に不安な気持が大きくなってきてしまいました。 結婚自体を迷っているというより、心構えというか・・・経験者の方の話をお伺いしたいです。 長々となってしまいましたが、よろしくお願いいたしますm(__)m 創価学会への批判などはご遠慮いただきたいです。

親の理解が得られません 18歳無職男性です。高校を卒業する二ヶ月前あたりからどうも意欲が起きず、ひどい肩こり、こめかみを押さえつけられたような頭痛、なんだか凄まじい不安や「自分の挙動が笑われてるのではないか！？」というよく分からない恐怖や自分の思ってることとは正反対のことが突発的に浮かんだりという変な症状に悩まされ、進路もろくに決められずそのまま卒業してしまいました。 卒業後も症状が消えることなく、母親に「バイトなり教習所へ行くなりしろ」と言われ、教習所に行きましたがハンドルを握るとすごい不安に襲われ、そのまましばらく教習所に行けなくなってしまいました。 4月のはじめに母に怒られ、その時はじめて自分の体の症状を話し、近くの精神科に連れていってもらいましたが、問診票に何を書いていいかもよくわからず（どこまでが病気か分からないので自信が全然持てずほとんど書けない）精神科の先生にも「病気かどうか分からないから薬を使うかどうかはあなたが決めてください」と言われ、個人的には貰いたかったのですが、母に「安易に薬に頼るという発想が恐ろしい」と言われ、なんだかお金も払ってもらっているのだからいうことを聞かなきゃいけないような衝動に駆られ、クスリを断ってしまいました。 そのあとは体調最悪の中実家の稲刈りを手伝わされ、稲刈りが終わればまた教習所に行けと行ってきました。 母は「気の持ちようだ、ただ新しいものが怖いだけだろう」と言ってきますし、今度が祖父が僕を無理やり教習所に引っ張っていきます。 体調はどんどん悪くなり、チックのような症状（イライラすると白目を向いてしまう）まで出るようになり、こんなになっても何故か本心が話せない自分が大嫌いになりました。 そこで今勇気を振り絞って別の病院の資料を母につきつけたら「そんなに病気扱いして欲しいのか」と言われてしまい、目の前が真っ暗になりました。 僕は病気扱いして欲しいのではなく病気かもしれない部分を治したいからそうしたんです。 なのに母は僕に「18歳なのになにもしない奴に育ててしまった」とか「もっと人の事を考えろ」と僕に言います。 こっちとしてはそんなことは重々承知です。でもどうやっても身体の症状が消えないから病院に行きたいのです。 何故僕が母の前で押し黙ってしまうのかわかりません。恐ろしいのかもしれません。 僕はどうすればいいのでしょうか。このままでは耐えかねて自殺を選んでしまいそうです。どうか誰かお願いします。

自分は女の子が苦手です。というか恐怖を感じます。横浜に住んでいますが、今は、いまどきの格好ってのがバービーパックのように SETで簡単に手に入り、少し前までは、多少賢くないと、かわいい格好 が出来なかったような気がしますが、ローライズの定番化以降、あとたぶん、渋谷にしかいなかったような中島美喜風の女が、TVに出るようになって、一気に、そうゆう女が巷に溢れるようになりました。 今では、小学生までもが、いやらしさのあるかわいい格好をして、 かわいいからみたくなりますが、反面かなり恐怖を感じます。 これは、自分が悪いかのように感じていますが、本当にそうなのでしょうか？もちろん自分は、体は精神薄弱もいいとこで、体はけっかん品のように、働けませんし、常に非常なだるさを伴って、もうかなり長い事 働いていません。 こんな状況だから、彼女なんてつくれないし、気も向かない、のは 僧のような気持ちで作っていますが、性があるし、現代の見てほしい気持ちをうまく、メイクと服とヒールで、勝ち取っている女たちにエネルギーを奪われ非常に死にたいような苦しい感情が起きてきます。 正直、もう女が怖い。俺の場合は、前提が普通の人とは比べ物にならない状況でこうなっていますが、どうしたらいいか？ というか、、普通の意見では、余計に苦しくなるし、その場合は、しつこく反論せねば苦痛なのでそうさせてもらうかもしれません。 よく考えるのですが、そうゆう女、パッチリ二重＜加工＞で、ヒールに茶髪にローライズにイケイケな感じで自信満点 の女が平気な男がいるのは分かりますが、、でも、遺伝子的には、 そうゆう情報はないわけじゃないですか？今まで、、だから自分は メイクだけの自信に体が違和感と不安を感じると感じているのですが、 そうゆう平気な人は、そうゆう女性の何を見ているのですか？ まー俺には出来ないかもしれませんが。

私は自分のことが嫌いです。 友人などは自分のことをちゃんと好きな人ばかりで どうして自分を好きになれるのかわかりません。 自分を認めたり、自信を持ったり、好きになる事が出来ないのです。 プライドが高く・人によって態度を変えて・ いい年をして異性とうまく接する事が出来ない・ 仲がいい人には八つ当たりをし・ ほぼ大勢の他人には壁をつくり自分を見せようとしない・できない・ 自分が自分で居られる場所が、自分の部屋と数少ない片手で数えるほどの友人の前しかない・ 愛想笑いが出来ない・笑顔がつくれない・人前に出るのが怖い・ 常にシニカルでネガティブ・沢山いる自分よりすごい人を見ては内心僻んで恐れて 自分より容姿や財産などに劣る人を見ては蔑む・幸せそうな人が憎い・ 出合ってすぐに「自分とわかりあえなさそうな人」かどうかを決める・ 「わかりあえない」と決めると徹底的にその場しのぎの キャラを作ってやりすごす・他人の目を異常に気にする・ そのわりに単独行動・そしてまとめ役からは嫌われる・ 影や表で悪口を言われる・それを私は1人でひっそりと耐える・・・ 親にもよく「お前はネガティブだ、重くて目つきが悪い、口も悪いし 態度も悪い、性格も意地が悪い、そして欲しがってばかりいる、不幸な子供だ」と言われて来ました。 友人は皆気配りが出来ていつも笑顔でその子らしい振る舞いで、 周りに可愛がられています。 一時期、好かれようと必死に笑顔を取り繕っていましたが、 疲れてしまいました。明るくて笑顔のきれいな子にあこがれるのに、 私はそういう風に出来ないのです。 でも、私は何も考えていない時でも怒っているような顔になるので、 そしてその自覚がないので、よく誤解されてトラブルになります。 人として無いと思う部分ばかり持ち合わせている私です。 こんなに嫌な部分ばかり、しかも他人の中に見て嫌な部分は大抵自分の中に持っているのです。 自分に呆れるところばかりで、人生が苦痛なのです。 そう思う一方で、こんな風に自分をいじめぬく考え方はやめたいと 思うんです。 人に愛されるような人がより幸せになれるのは分かっているのに、 愛されるための愛想や笑顔や細やかな気配りが出来ないのです。 自分の周りの世間に好かれている実感がないと、自分で立てないのです。 そういう風にずっと、未だに自分を受け入れることが出来ません。 小学生のように幼稚な私。なんでこんなに生きづらいんでしょうか。 私、一体何なんでしょうか。なんで友人と違って、シンプルに生きられないんでしょうか。愛を欲しがってばかりなんでしょうか。 孤独で辛いです・・・。

22歳男です。 自分には学生時代から好きな人Aさんがいます。部活の後輩で、2つ下です。このサイトでも、過去に相談させて頂きました。 Aさんには好きな人がいましたし、私は自分にあまり自信が無かったので(外見的に)、結局、どうしても自分から動くことができませんでした。それに、それほど話す仲でもなく、Aさんが言う好みの男性のタイプともかなりかけ離れてました。 それでも、Aさんに認めてほしい一心で、自分を磨き続けました。 部活や勉学、卒論に死ぬ気で取り組み、全て、自分を褒め称えたいくらいの結果を出すことができ、自信にも繋がりました。相手を想うほど、辛くても歯をくいしばることができました。 一切遊ばず頑張った自分へのご褒美として、一度でいいからAさんを食事に誘いたい・・・、そう願っていたのですが、どうしても勇気が出ませんでした。 あまりにも、自分には遠い人に思え、諦めようと決心しました。 大学を卒業し、社会人になれば、そんなことは忘れられると信じていたのですが、忘れられませんでした。会えない寂しさが募るばかりです。顔が見たい、声が聞きたい、メールしたい・・・でも、好きな人がいて、何とも思ってない先輩からアプローチされるのは迷惑だと思います。好きな人に嫌われるくらいなら、何とも思われてない状態のほうがましだ、と思いました。 好きな人を、そう簡単に諦められないことは、わかっています。 でも、縁がないなら、時には諦めるよう努めるべきなのか、とも思ってしまいます。もう1年間、ずっとこの葛藤に悩まされ、不眠も続き、もはや体調に影響するほどになっています。こんなに想いが強い自分自身を、気味悪く思ってしまいます。 私はどうするべきでしょうか。自分で考えるべきだと思いますが、答えが見つかりません。Aさんの近況が不明なため、もしかしたらもう彼氏がいるかもしれません。恋人がいることがわかれば、諦められるのかもしれないのですが・・・。

私は、小さい頃、親が離婚して母親と兄と風呂もないところで暮らしていました。 父が好きだった為、幼いながらも離婚した事を心の中では許せませんでした。 貧乏で余裕もなかったせいか、母はいつも怒っていてそんな母が嫌いで、皆がなぜ母親が好きというのか分かりませんでした。 中学でいじめられた時も、情緒不安定で自傷気味だった時も母は見てみぬふりをしていました。 高校を出て、東京に行き、一人で暮らしてからも頼ったことはありません。 昨年、付き合っていた彼に暴力を振るわれ、泣きながら助けを求めた時がありました。 彼に止めるよう言って欲しいと頼んだ時に「なんて言えばいいの？」と聞かれ、私の中でさらに許せない存在となりました。 その頃からまた自傷が始まりましたが、その傷を見て抱きしめてくれた友人の母がいました。 母親とはこういうものなのか…ととても嬉しかったのと、自分の親に悲しくなりました。 私は親に甘えられません。 年々、冷たい態度を取ってしまいます。 昨年、実家に１０年ぶりに戻りましたが、１年も経たないうちに鬱陶しくてたまらないのです。 私はどうしたらいいのでしょうか？精神科やカウンセリングなどで改善していく必要があるのでしょうか？ このまま一緒に暮らしていく自信がありません。 今は職もなく、アルバイトで実家にお金を入れている状態です。 今は、職やお金や将来に対して不安ばかりでそういった余裕のなさが、さらにイライラさせている気がします。 どうか、同じような心境の方、経験者の方、何かアドバイスなどいただけたら有り難いです。 宜しくお願いします。

私には、２年近く曖昧な関係の彼がいます。 知り合って間もなく、私から告白しましたが、ちょうど彼の転勤と時期が重なってしまい付き合うという関係にはなりませんでした。私も遠距離には自信がなかったので・・・ そこから、東京と京都の遠距離でしたが、毎月どちらかが会いに来る・行くという形でつながっていました。 彼は私が好きだということは知ってると思いますが、仕事が忙しいということもあり(口実？？)はぐらかされてきました。 今付き合っても遠距離だから浮気してしまうかもしれないから自信がないとかよくわからないことも言われました。。。 ただ、2年間お互いの誕生日やイベントはお祝いしたりプレゼント交換はしています。　 そんな関係を続けていたのですが、２か月前に私も大阪に転勤になり、お互い家が近くなりました。 今までは、遠距離だったし、付き合ってないという考えが私にもあったので、１週間に一度ぐらいしか連絡は取っていませんでしたが、最近は私も近くに知り合いがいないということもあり、不安で彼にちょこちょこ連絡してしまいます。 会いたいとか、泊まりに行きたいというとOKしてくれるし、合いかぎをポストに入れておいてくれます。 ただ、会いたいとか泊まりに行くとかメールするのは、ほとんどが私発信です。。。 なんか、遠距離だった時よりそっけなく冷たい感じがしてしまいます。。。 こんな状況だと私自身もしんどいので、白黒はっきりつけて別れたほうがいいのはわかっています。 でも、知らない土地での一人暮らしが不安で、こんな関係でも近くにいてほしいというずるい気持ちもあります。。 彼の家を見ていても女の人が入っている感じは見られません。 同じ仕事なのでいま、仕事が忙しいのが事実なのも知っています。 この状況どう思いますか？やはり都合のいい女なのでしょうか？ 私には今の彼の考えていることが全く分かりません。 今、思いを伝えてはっきりさせてもらうべきなのでしょうか？？

４歳女児の母です。 つい最近、娘が七夕のお願いに「弟が欲しい」と書いてきました。 ところが夫がもう子供がいらないと言っています。（収入が少ないので 自信がないらしいです） 近所に住んでいる私の母ももう、育児を手伝いたくないらしく（私は妊娠中もトラブル続きでほとんど要安静状態、産後もどういうわけか、いろんな病気になっているので迷惑かけっぱなし）もう産むのはやめて、と言います。 夫の母は、夫の収入が少ないのを知っているので、あえてなにもいいません。でも孫が増えるのは歓迎らしいです。 娘にも「弟ができたら、もうママを独り占めできないんだよ。それでもいいの」と言ったら、「イヤダ、いらない」と言い出しました。 金銭面では、私の実家が裕福なので、将来の大学の学費などは援助してもらえるらしいです。（私も学費は祖父に出してもらっていました）そのことは夫には言っていませんし、必ずしもあてになるとは限らないですよね。貯金は今のところ、私名義で４００万円あります。大学進学にはとても足りませんが、年間１５０万円ほどの家のローンがあと１０年で終わるので、そうしたら、生活に余裕がでるはずです。 ひとりっこも身軽でいいなとは思うのですが、 もう一人産みたい気持ちもあります。 身内がぜんぜん乗り気じゃないので、 私が勝手につっぱしるのもどうかと悩んでいます。 二人目を産むときに前みたいなトラブルが起こるかどうかは、 いかんせん、わかりませんし、産後また病気になるかどうかもわかりませんよね。ただ婦人科系が弱く、疲労しやすいのは確かで、元気いっぱいのママと言うわけにはいかなそうです。健康面でいまいち自信がありません。 私自身は姉妹でとても仲がよく、 きょうだいのいる良さを子供にも味合わせてあげたいとは思うのですが、いかんせん、もう５つ以上離れてしまうのは必須なので、 はたして一緒に遊べるのかな？とも思います。 ひとりっこが二人いるような状態にならないでしょうか？？ ご意見いただけると嬉しいです。