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はじめまして。こちら26歳の男です。2個下の彼女と付き合っています。今年で6年目になります。 現在私は資格試験の合格発表を待っている段階で、彼女は去年から働き出して今年就職2年目という二人です。 私は、今年5月に資格試験を受験したのですが、その前1年間は何とか合格するために色んなものを犠牲にして必死で勉強を続けてきました。彼女と会う機会や、電話やメールも週に1回程度に留めていました。それでも、信頼関係があると思っていたし、彼女は以前浮気をされてひどく傷ついた経験がありましたので、自分のもとから離れていくことなどある訳ないと考えていました。 しかし、試験が終わった直後に「気持ちがわからなくなった。好きかどうかわからなくなった。」と言われてしまいました。原因は大きく次のようなものとのことでした。 ・昨年春ごろ、彼女が就職したてで大変苦しんでいたことがありました。そのときの苦しみは本当にひどく、「何のために生きてるのかわからない」という言葉も出てくるくらいでした。そのような言葉を聞くのは私も辛く、自分の試験に対する不安もあったこともあって、自分の気持ちを抑え続けるのはよくないと考え「話を聞くのがつらい」と言ってしまいました。それが彼女にとってひどくショックだったようです。 ・昨年秋ごろ、彼女の職場の先輩で、彼女に対して猛アタックをする人が現れたとのことです。私に「つらい」という言葉を浴びせられて以来、私に対する不信感が少しずつ出てきたところで、すごく彼女のことを求めてくる人が現れたため、気持ちが揺れてしまい、「手をつないでしまった」と言われました。話を聞く限りでは、現在その人とどうこうということはないようなのですが、彼女はおそらく自分は許されないことをしてしまったという気分に苛まれているようなのです。 ・私が彼女の話を「苦しい」と言ってしまったことから、彼女は自分が、私にとって必要な存在かわからなくなったということでした。意識していませんでしたが、受験当時は、態度に彼女のことを負担に感じている感じが出たのかもしれません。実際は精神的に頼りにしていたのですが、時間面で追い込まれていましたので、そう彼女にとられたのかもしれません。ただ拒絶するようなことは全くしていません。 何度かの電話を通して、上記のようなことを聞き出しました。はじめ他の男性のことは隠されていたのですが、彼女から正直に言ってきてくれました。その話を聞いたときは、私もショックを受けて自暴自棄になり、何を考えているのか、その男のことが好きなのか、私のことが嫌いになったのか、と厳しく問い詰めてしまいました。 しかし、逆に彼女のほうが動揺してしまい「だから、気持ちがわからないって言ったでしょ。しばらく一人にして。」と叫ばれてしまいました。 その後時間をかけて冷静に考え、やっぱり彼女のことが好きなので、少しだけ気持ちが揺れてしまったくらいは関係ない、彼女を受け入れたいと考えました。そこでそのことと、自分のしてしまったことを反省する内容の手紙を書き、「時間がかかってもいいから、もう一度以前のように戻りたい」と伝えました。 その手紙に対する明確な返事はありません。そして、こちらからは連絡をしないようにしています。ただ手紙を送ってから１月くらいになりますが、何度かあっちから電話がかかったりはしてきています。そのときは普通に彼女の仕事のこととか、私の近況とかを話す感じで、むしろ仲が良かった頃のように自然に会話ができています。 ただ、少し気持ちを問うような核心に触れる話をしようとすると、やはりまだ整理がついていないのか、はぐらかされ、困った感じの対応をされてしまいます。また、会うのは厳しいようで、会おうというと、軽くは会えないと言われ、間に私の誕生日がありましたが、メールと電話のみでした。 やはり、私は彼女のことが好きなので、このまま自然に会話をすることを続けて彼女が戻ってきてくれるなら待とうと思います。でも、一方で、いつまで待っていいかわからず苦しいという感情もあります。 以上のような状況でみなさんに質問させてください。 １このまま待ち続けて彼女が自分のところに戻ってくることはありうるのでしょうか。 ２手紙や最近の会話を通じて、自分の彼女に対する気持ちは伝えていますが、あまり自分の気持ちを出しすぎると、逆に彼女の重荷になってしまうことはないでしょうか。そうだとしたら、軽く彼女の話を聞いて励ましたりしてあげるに留めておきたいと思うのです。あまりこちらから連絡もしないほうがいいのかと考えています。 ３こちらから「もう待つのが苦しいから別れよう」などと言うと、逆に戻ってきてくれたりすることはありうるのでしょうか。 長文で大変申し訳ありません。厳しい意見で構いませんのでよろしくお願いします。

3年前、恐ろしい事件に突然遭ってしまいました。 強盗強姦で数時間監禁され、子供も子供部屋で寝ている最中の事件でした。（当時は母子家庭でした） 私は自宅を逃げ、母の家へ朝早く逃げましたが、当時恋人だった彼はその時家族旅行に行っていて、すぐに飛行機で帰ってきてくれと頼んだところ「自分のお金を持っていない」、「父さんに聞いてみる」と言い、「父さんが警察に任せておけばいいって言った。」「明後日帰る予定だが明日の朝に家族で車で帰る。」と言い12時間かけて車で帰ってきました。 その時に、私は彼に絶望して、「別れる」と言いましたが、彼が「自分が悪かった、父さんも自分も間違っていた、これから努力して償うから」という言葉に、ボロボロで支えが欲しかった私は許して今に至ります。 事件の半年後、当時の事件の部屋は怖すぎて居られない、けれど子供の学区は変えたくないということで引っ越しをしました。 しかし、その家は家の前に毎日毎日とある職業の男の人たちが何人も集まり、外で大声で騒いでいるし、家の外に一歩でも出れば、その人たちがニヤニヤジロジロと見てくるような環境でした。 事件から、もう、男の人が怖くて怖くて、鍵を閉めても怖くて、毎日震えていました。 事件が原因で仕事もクビになったため、どうにもできなかった私は彼に、この家は失敗だった、今すぐに引っ越したいと頼み続けてきて、彼も「そうだね、わかってるよ、この環境は辛いよね」と言いながらもう3年経ちました。 私はその間に事件やその彼の対応や今の環境のせいで、ＰＴＳＤやうつやパニック障害を患いました。次々といろいろな症状が出てきました。病院で出された薬を飲んでいますが一向に改善はしません。 私は彼以外頼る人が居らず、絶望の中で、どうしようもなく、でも救いを求めて、言葉では「なんとかする、どうにかする、守る、支える」と言い続ける彼を信じ続け、結婚もしました。 今は夫です。 一度流産もしました。病院に行った日に、「赤ちゃんが居なくなっても○月○日に結婚しよう」と言ってくれ、喜んでいましたが、結局、その日まで何も言われずに過ぎ、すごく楽しみにしていた私はまたどん底に落ちました。 その後、妊娠を期に結婚したものの・・・ 私はもうここ1年はめちゃくちゃになっていて、物を壊したり、大声で怒鳴ったりするまでになって、警察まで来たり…それでも彼は、この環境や状況を変えないどころか、仕事をやめたり転職したり、収入も半分になって、その間夫の実家に借金をしていたようで、そのお金があれば引越しだってできたのに、今は破たん寸前まで来て、夫の親には離婚しろ（嫁が悪い）と言われ、生活保護を受けようか？と言われ、今、仕方なくそれを受け入れるしかないのか、悩んでいます。 結局、夫はずっと口だけなのです。 「ごめんね、僕が悪いんだよね、ちゃんと変える、ちゃんとする、でも今すぐにはできないんだ。」というのです。 私の頭がどんどんおかしくなっていくのも、この家から引っ越せなかったり（外の人が怖く一歩も外に出られません。）全然変わらない現実に、毎日絶望して。私はそれでもこの人が居なかったら死んでしまうかもしれないと思うと別れられずに居て。 私ひとりじゃ、変えられないのに、夫に期待する私も甘いと思っています。 しかし、家事、や子供のお弁当を作ったり、洗濯物を干したり、そういう事はしてくれるので、ついつい、いろいろやってもらっているなと思って受け入れてしまいます。 それでもひどい精神状態で生きる気力もない私は別れるという決断が出来ずにここまできています。 事件の前とは世界の色もまるで違う、スーパーやドラッグストアなどに行っても、悲しくなって涙がポロポロ出てしまう。何を見ても悲しくて、何をしていても、絶望感に染められています。 一時前までは、もう死のう死のうと思っていましたが、今は夫が疫病神に見えるというか、この人と離れなければいけないんじゃないかと、そればかり思っています。 精神状態がおかしいので、考え方がめちゃくちゃなのですが・・・ 他にもいろいろ、本当にいろいろとありましたが・・・ 心を入れ変える、僕が悪かった、ちゃんと考える、の繰り返し。 生活費ももう1年近く貰っていません。私が父や母から借りています。 辛いです。 もう、夫への期待は捨てて、絶望の中、生きていくしかないでしょうか？ 未来が見えません。 何か、言葉をください。 お願いします。

他のカテゴリで質問しましたが、間違っていたようなのでこちらでもう一度質問させてください。 3年前、恐ろしい事件に突然遭ってしまいました。 強盗強姦で数時間監禁され、子供も子供部屋で寝ている最中の事件でした。（当時は母子家庭でした） 私は自宅を逃げ、母の家へ朝早く逃げましたが、当時恋人だった彼はその時家族旅行に行っていて、すぐに飛行機で帰ってきてくれと頼んだところ「自分のお金を持っていない」、「父さんに聞いてみる」と言い、「父さんが警察に任せておけばいいって言った。」「明後日帰る予定だが明日の朝に家族で車で帰る。」と言い12時間かけて車で帰ってきました。 その時に、私は彼に絶望して、「別れる」と言いましたが、彼が「自分が悪かった、父さんも自分も間違っていた、これから努力して償うから」という言葉に、ボロボロで支えが欲しかった私は許して今に至ります。 事件の半年後、当時の事件の部屋は怖すぎて居られない、けれど子供の学区は変えたくないということで引っ越しをしました。 しかし、その家は家の前に毎日毎日とある職業の男の人たちが何人も集まり、外で大声で騒いでいるし、家の外に一歩でも出れば、その人たちがニヤニヤジロジロと見てくるような環境でした。 事件から、もう、男の人が怖くて怖くて、鍵を閉めても怖くて、毎日震えていました。 事件が原因で仕事もクビになったため、どうにもできなかった私は彼に、この家は失敗だった、今すぐに引っ越したいと頼み続けてきて、彼も「そうだね、わかってるよ、この環境は辛いよね」と言いながらもう3年経ちました。 私はその間に事件やその彼の対応や今の環境のせいで、ＰＴＳＤやうつやパニック障害を患いました。次々といろいろな症状が出てきました。（診断名はＰＴＳＤとＡＣに伴ううつ、パニック障害と言われています。）病院で出された薬を飲んでいますが一向に改善はしません。 私は彼以外頼る人が居らず、絶望の中で、どうしようもなく、でも救いを求めて、言葉では「なんとかする、どうにかする、守る、支える」と言い続ける彼を信じ続け、結婚もしました。 今は夫です。 一度流産もしました。病院に行った日に、「赤ちゃんが居なくなっても○月○日に結婚しよう」と言ってくれ、喜んでいましたが、結局、その日まで何も言われずに過ぎ、すごく楽しみにしていた私はまたどん底に落ちました。 その後、妊娠を期に結婚したものの・・・ 私はもうここ1年はめちゃくちゃになっていて、物を壊したり、大声で怒鳴ったりするまでになって、警察まで来たり…それでも彼は、この環境や状況を変えないどころか、仕事をやめたり転職したり、収入も半分になって、その間夫の実家に借金をしていたようで、そのお金があれば引越しだってできたのに、今は破たん寸前まで来て、夫の親には離婚しろ（嫁が悪い）と言われ、生活保護を受けようか？と言われ、今、仕方なくそれを受け入れるしかないのか、悩んでいます。 結局、夫はずっと口だけなのです。 「ごめんね、僕が悪いんだよね、ちゃんと変える、ちゃんとする、でも今すぐにはできないんだ。」というのです。 私の頭がどんどんおかしくなっていくのも、この家から引っ越せなかったり（外の人が怖く一歩も外に出られません。）全然変わらない現実に、毎日絶望して。私はそれでもこの人が居なかったら死んでしまうかもしれないと思うと別れられずに居て。 私ひとりじゃ、変えられないのに、夫に期待する私も甘いと思っています。 しかし、家事、や子供のお弁当を作ったり、洗濯物を干したり、そういう事はしてくれるので、ついつい、いろいろやってもらっているなと思って受け入れてしまいます。 それでもひどい精神状態で生きる気力もない私は別れるという決断が出来ずにここまできています。 事件の前とは世界の色もまるで違う、スーパーやドラッグストアなどに行っても、悲しくなって涙がポロポロ出てしまう。何を見ても悲しくて、何をしていても、絶望感に染められています。 一時前までは、もう死のう死のうと思っていましたが、今は夫が疫病神に見えるというか、この人と離れなければいけないんじゃないかと、そればかり思っています。 精神状態がおかしいので、考え方がめちゃくちゃなのですが・・・ 他にもいろいろ、本当にいろいろとありましたが・・・ 心を入れ変える、僕が悪かった、ちゃんと考える、の繰り返し。 生活費ももう1年近く貰っていません。私が父や母から借りています。 辛いです。 もう、夫への期待は捨てて、絶望の中、生きていくしかないでしょうか？ 未来が見えません。 何か、言葉をください。 お願いします。

私（男です）は２２歳です。 ４日前に大学を卒業しました。 でも、テストが終わって卒業式までのおよそ２ヶ月間、引きこもって母親とばかり過ごしています。大学在学中でも知り合いはいても、遊べる友達はいませんでした。 というか、作りたくても作れませんでした。 その理由に小学、中学もからかわれてきたんですが、その頃は物心をついてなかったのか気づかったのかわかりませんが・・・野球部を嫌々ながらもしていたし目立つ存在だったと思います。 自分は野球部に入っても野球が下手で、いつも同級生で背番号をもらうのは最後なくらい下手だったのですが、その野球生活で足が速くなり、 先生にはそこで認めてもらいました。 中学の時に仲の良かった女子と同じ高校に行きたくて、野球部があること前提でそこに入ったんですが、野球部が無くて自分で同好会を作ろうと思い、人を集めたのですが、やると言ったのに直前になって「誰もやらない」と裏切られ、自分もそこまで勇気が無かったので、陸上部に入りました。 その頃からクラスでもバカにされるようになりました。 陸上部には男子の同級生がいなくて、先輩にこっぴどくいじめられ、使われたりして、先輩全部の使いをしていたような気がします。 そんな時間がかなり苦痛でした。 そんな中、自分は１００ｍをやろうと思っていて先生に申請してたのですが、いつのまにか先輩に４００ｍに替えられたり、先輩に手伝いをするときに、畳の上から格闘技技を掛けられ、持ち上げられて首から落とされたり、部室を何度掃除しても帰してくれなかったり相当ひどかったです。 家でも暴力的な父が怖くて、だんだん嫌いになって本当に頼るのは母だけでした。 クラスでもいじめられ、部活でもいじめられ、家庭内でも問題があり、時を過ごしていきました。 そんな時にすごい部活で恋をしたんですが、見事にフラれ、でも諦め切れなくて、しつこくしてしまいました。 で、結局嫌われてしまって気まずい関係になってしまいました。 そんな時に、中学の男友達と連絡を取っていて、一番仲良かった女友達と「お似合い」と男友達に言われ、意識をしてしまい、電話で告白をしましたが、考えてはくれましたが、ダメで、しつこくしてしまい、取り返しが着かないことになってしまい、この２つの失恋がどんどんと回りに広がっていき、クラスでも、隣のクラスでも違う科でも部活でも広がっていき、いじめがひどくなりました。 でも本当に陸上の練習がきつくなり、肉離れも味わいそれで練習も一気にきつくなり、先輩の反対を押し切って、１年でやめました。 ２年になり、コンビニのバイトが怖かったので新聞配達夕刊をしようと思って、一気に楽を覚え、短距離してたので食べまくっていたので、かつ、家庭でも父が入院し母はそれにつき、誰も相談できる人もいなくて、クラスでも暴力や暴言、先生も止めずにそれを笑ってみていたりと誰もが信じられなくなって、中学の友達にも相談したんですが、重く取られてしまい、みんなに逃げられ、拒否られてしまい、自分がどんどん醜くなってしまい、クラスほぼ全員から「キモい、近寄るな」と言われ廊下を歩いてると後頭部を狙われたり、けられたりしてきてもうとにかくめちゃくちゃでした。 それでも負けたくなかったので、高校は卒業したいと思って高校を卒業し、夕刊もやめてしまいました。 その頃高卒までに９ｋｇ太ってしまい、止められず・・・ それから大学でデビューしようと思ったんですが、それもできず、どんどん人が怖くなって、いつのまにか暗い人間になってしまいました。 それでも何とか４年で卒業はできたのですが、その時の４年間バイトもせず、どんどん太り、陸上をやめてから今日までで２４ｋｇ太りました。 ようやく２年前に母を説得し、カウンセリングにいけたんですが、やっぱり今はバイトもできず、仕事もできず、引きこもっています。 十日前に飲み会が合ったんですが、それについていけなかったし、カラオケでバラードを歌っても「つまらん、重い、消そうか・・・」などといわれたり、仕事や彼女などを自慢していられなくなり、すぐに帰ってすごい落ち込みました。 ４日前に卒業はしたのですが、テストが終わって２ヶ月くらい引きこもりです。 まだ３月だから大学生で通せますが、あと５日でニートになってしまいます。 本当に怖いです。 けど、動くことができないし、親から離れることも、バイトすることも、人付き合いも怖いです。最近では母の言葉や家族の言葉にもついていけず、世間話もできません。 かと言って、プライドがあるので悩み物です。 どうすればいいのでしょうか？ かなりの長文で申し訳ありません。 最後まで読んでいただいてありがとうございました。

父から母への暴力、浮気、暴言に悩んでいます。 父は66歳、母は65歳、私は40歳（×１の末、現在既婚）、弟38歳（×１）で、現在父と母は実家で２人暮らし、私と弟は離れてそれぞれ別にくらしております。 父は建設関係の小さな自営業をしており、母は昔はパートをしていましたが今は専業主婦兼父の手伝いをしております。 父の暴力は私が生まれる前からで、現在に至までずっと続いています。 ちなみに私や弟への暴力はひどい時もありましたが、教育的範囲に毛が生えた程度で問題にしていません。 母への暴力の程度は客観的にひどいと思います。 馬乗りになって顔や体を殴る、蹴る、固いもので殴る、細い棒などで力いっぱいシバく、息を止めようとする等　父が疲れるまで続きます。 細い棒でしばかれた時は　母の指等から棒と骨に挟まれて裂けた肉が飛び散ったりしていました。 顔や体が腫れるのは日常的にあり、でも不思議と入院までいったことはありませんでした。 60歳を超えたあたりから　少しずつでありますが暴力の質と量は変わってきているようです。 浮気はずっとで、しかも相手が非常に質が悪く、自宅に来たり電話で母に罵声をあびせたり　ヤクザを使って自宅の周りを徘徊させたりと　おとなしく隠れて不倫をいている風の人はいませんでした。 数にすると　私が知っている人で７人ですが、身近な人が多く　同じ団地の主婦や　仕事関係の人がほとんどです。 66歳の今でも　携帯電話の着信時間やバイアグラの所持等、女の気配はあります（父と母の間には肉体関係はもうありません） 暴言の内容は お前（母）は不細工だから俺の金を貢いで男と遊んでるんだろう 俺の金をどこに隠してるんだ！ お前に食わせる金が惜しい 死ね！ こんなもん（食べ物）どうやって作るんだ？（こういって目の前で鍋事捨ててしまうこともあります）等ですが、日常会話の中にも言葉の暴力はあります。 暑い日に『今日は半袖の服でいい？』と母が父に言えば『お前は炎天下で俺を一日中居させたいんだな。それならそうしろ』と訳のわからない返しをします。 小さい頃は私も父から母を守ろうとしたりしたこともありましたが　逆上するばかりで見てみぬふりが１番の母を守る方法と高校卒業以来何も聞いていないことにしています。 父には『家にずっとお母さんをいさせててボケると困るよ』と言いながら、母に趣味を持たして気を紛らわせようとしたこともありましたが　一旦してから父がヤメさせました。 『お母さんは健康維持の為にプール通ったりしないとダメよ。お父さんからもお母さんに体を動かすように言ってね』と遠回しに促しても　母を家から出しません。 唯一　父と母が仲良い顔になるのは私と主人がセットで一緒に居る時です。 母はこの事を私以外の誰にもいいません。数少ない友達にも言いません。弟にも言いません。 私も夫に言っていません。 父への悩みはこんな感じですが、私には父の好きなところもあります。 弱いもの（お年寄りや子供）に対して優しいです。 仕事は人一倍します。 私の主人と私に非常に優しいです。 これは母も感じていると思います。 母が浮気したことはありません。断言します。お金も無駄遣いしません。子供二人が県外の大学に行ったので沢山使ったと思いますが、父親名義の貯金や年金をきちんと作っています。 父は酒もばくちもしません。趣味はあります。 母は離婚する気はありません。過去に父が浮気した女の人が時々母に『後妻を狙ってる』という電話をしてくるため『私が死んだり離婚したらあの女に全部持っていかれていまう。死ぬなら全部寄付して死ぬ！』と言っています。 父もあんだけの暴言を吐きながら『離婚』という言葉は口に出したことはありません。 私はいつも母の話しを聞いています。助言したりすると『お母さんが悪かったね。忙しい時にごめんね』と鳴き声で電話をすぐ切ろうとします。愚痴をこぼす以外　何もできないようです。 父は母に『娘にこのことを話したら殺すぞ』と脅しているらしく、私と母はこそこそと時間を見つけては電話で話しています。 私ももう疲れてしまいました。私は聞くだけしかできないのでしょうか。聞くのは辛いです。 私たちに何か教えていただける事がありましたら、なんでも教えてください。お願いします。 長い文章を読んでいただきありがとうございました。

わたしには付き合って２年３ヵ月になる彼氏がいます。彼氏はわたしより11歳年上で既婚者、３人の子どもがいます。 彼氏はわたしが勤めている会社の社長です。 相談は彼氏と離れられないことです。頭では別れるべきだと思っていますがこころが言うことをきいてくれません。 離れたいなら仕事を辞めればいいじゃないかと思われると思います。 わたしにとって今の仕事はなりたくてやっと就けた仕事なんです。 ひとりでこなしているので辞めるとなると誰かに引継がなければなりません。好きな仕事を誰かに引継ぐことを考えても嫌でたまりません。 そもそもなぜ別れなければいけないと思う理由は、彼氏が自分のことしか大切できなくて、そのためなら人を傷つけても嘘をついても何をしてもいいと思っているひとだからです。 わたしが入社して間もない頃、彼氏からのアプローチがはじまりました。入社したばかりで社長に言い寄られ、どこにも逃げ場がなく悩みました。 アプローチが始まってから２ヵ月間、彼氏の愚痴や悩みを聞き続けて、いつのまにかなんとかしてあげなくてはと思うようになっていました。 仕事も始めたばかりでいろんな意味で自分自身もなんとかしなくてはと思っていたんだと思います。 奥さんのことももちろん気になりましたが、だいぶ以前から不仲で、離婚目前と聞いていました。不仲の理由も聞いていたのですっかり丸め込まれました。 付き合い始める前から違和感はあったのですが、しばらくしてわたし以外にもいることがわかりました。 自分だけがいいなんて考え方で相手を傷つけてはいけないと彼氏に厚生するよう伝え続けました。時間はかかりましたが、１年かけて身辺整理をさせました。彼氏も、わたしがすべてを満たしてくれる。もう他がいなくても大丈夫と言ってくれました。だけど、わたしは彼氏のことが全く信じられなくなりました。 そんな頃わたしは妊娠しました。 産みたかったけど、彼氏の子どもたちを思うとできませんでした。いくら奥さんと不仲でも、わたしのルール違反でひとつの家庭を壊す決断ができませんでした。ひとりで産み育てることももちろん考えましたが、わたしの力不足と断念しました。 彼氏は言いました。自分は男だから、いつの日かこの感情を忘れてしまう日がくると思う。だけど、わたしはからだについた傷を、こころについた傷を一生抱えて生きることになる…少しでも長くこの感情を忘れずにいたいと… 彼は３ヵ月であっさり忘れました。 子どもあきらめておかしくなってしまったわたしは、彼氏への不信感を募らせる一方になりました。そんなわたしに疲れた彼氏は他の女に手をだそうと出会い系で知り合った複数の女とメールを始めていました。 わたしは怒りましたが、携帯の暗証番号を教えあうことで疑いを解消しようと提案されたのも束の間…しばらくするとまた出会い系の女とのメール…彼氏は勝手に携帯をみるなと逆ギレされそれ以降携帯は見ていません。 だけど、同じ会社なのでスケジュールは把握できるし、家も近所なので車チェックもしてきて、わたしが子どもをあきらめてから３月までの１年間性行為有りの浮気はなかったと思っています。 ただ、不信な行動は尽きることはなく、その度に別れ話を切り出しては引き止められていました。 信じられないわたしが悪いのか、信じさせようとしない彼氏が悪いのか…お互いさまだと思っています。 わたしが疑うのは、彼氏を信じたい裏返しだと思っています。自分の信じたひとであってほしい願望が捨てきれず、彼氏は本当のことを言っているのに、わたしが信じられないだけなんじゃないかと自分をせめてしまいます。 ３月末に大ゲンカをして別れました。４月の中頃彼氏は初めて外泊をしました。 なのに、わたしと別れてから他の女と遊びにいっていない。わたしとばかりいっしょにいたから、友だちを失った。わたしのせいで自分の人生を大きく損をしたと言われました。わたしは、その言葉をそのまま受け止められず、わたしへ気持ちをぶつけてきてるんだと思ってしまってほっておけなくなるんです。 けっきょく、やり直しの言葉はなく、男女の関係にもどってしまいました。だけど、不審な行動はなくならないんです。 わたしは不審な行動を確かめるすべがないので、疑う自分が悪いんじゃないかと堂々巡りをしていつまでも離れられずにいるんです。わたしはどうしたら彼氏と離れることができるでしょうか。 長文で大変申し訳ありません。大変自分勝手な悩みなのは重々承知しておりますが、客観的アドバイスをいただけたら嬉しいです。

彼（32）は、私（26）が飲み会に行くのを極端に嫌がります。その度に喧嘩になります。 私は彼氏だから甘えてたり、迎えに来てくれる安心感から気が抜けて酔ってしまいます。でも彼は（私が酔ってしまうのを）すごく嫌がります。飲んでもしっかりしてくれれば良いと言います。 努力すればできると思います。でもそれは＝お酒を飲んだら酔うのは当たり前＝そういう時に彼には甘えられない＝もう酒は飲めない！とい事だと思います。 先日、どうしても出席しなければならない、会社の大事な飲み会があり、何時に終わるかわからなかったし、また喧嘩になったらいけないと思い、迎えを断り自分で帰ると言いましたが、何時になってもOKだからと言い、彼が迎えに来ました。しかし案の定ケンカです。 もう帰れると彼に伝えてから少し長引いてしまい、待たせてしまいました。急いで出たのですが彼はご立腹で私を置いて、帰ってる途中でした。何とか呼び止め、謝りましたが彼の気持は治まらず 『もう無理、こういうの耐えられない』別れよう的な事を言われたので、私も酔った勢いで『なんで？これで別れにつながるの？最低！とかひどい男！』とかひどい言葉を言ってしまい大ゲンカに発展しました。 一連の流れを見ていた私の上司達は（男性）後日『もう別れたがいいかもよ』と言いました。 私と彼は仕事場は違いますが、お互いの上司が親友同士なので、彼と私との事も上司達はよく知る存在なのです。 彼は普段の時、いつから始終、私を心配して過保護なまでにかまってくれます。色々な所へ連れて行ったり、会う時は必ず彼が迎えにきて、送り届けてくれます。そういうのも会社の人達はよく知っているだけに、 『いい奴だから付合うのは何も言わないけど結婚は考えたがいいよ。』とまで言われました。 ギャンブル・女遊び・夜遊び・一切しない人です。それにすごく家族思いで仕事もできる人で皆から信頼されています。だから好きになり付合いました。彼も結婚まで考えてると、私を大事にしてくれていました。それなのに、このくらいの事で別れまで結び付けた彼の考えがあまりにも許容範囲は狭いなぁ。と感じました。 良い時は、毎日連絡もマメで心配だから俺が守ってあげる！って感じですが、喧嘩したり悪くなると、それが嘘のように私がどこで何してようがパタッと連絡もなくなります。あげくには、この前のように待たされたのと私が飲んでしっかりしなかった事に腹を立て、置いて帰ろうとしました。だから上司達は、『確かに私が待たせたのは悪いけど、自分が迎えに行くと言っておきながら、本当に守ろうと思うなら理由がどうであれ、例え何時間待たされても彼女を送り届けてから、喧嘩なりなんなりすればいい。あまりにも彼は無責任すぎるよ。普段の○○（私）に対する行為は一体なんだろうね？酒が入っててしっかりできないから彼氏が受入れて支えてあげなくちゃいけないのに。肝心な時に守れてないよ！街に一人置いて帰ろうとするなんて！なら始めから自分で帰って来てと言えよ』と大激怒でした。 私も悪かったけど、上司にそう言われて考えさせられました。 今はまだ彼と別れたくなかったので、私が謝り和解しました。 でもよく考えると私が謙り、全部悪いのは私。飲んでも自分がしっかりせねば。彼氏がいるからと今まで甘えて子供になっていた。反省するよ。と私が言ったのに対し彼は『そういう風に思ってるなら、これからはうまくやっていける』と言い、私も納得のいかないまま仲直りしました。でもそれって完全に自分は悪くないと思ってますよね？やっぱり私が治さなきゃうまくいかないのかぁ・・・今の私を受け入れお互い非を認める事での和解ではないんだなぁと思うと、私はストレスが溜まっても飲んで酔っ払う事無く、しっかりして彼に接さないといけないのかと思うと、なんだか切なくなりました。 今思えば、彼は出会ってすぐ、お互いの事よく知らない間から私と結婚するつもりで、そういう言葉を発していたし、Hとかも気をつけていたけど、ちょっと危ない時があったので、計画的に結婚・子供と考えているから、出来ちゃった結婚は絶対にしたくない。と私が言った時も、 『俺は出来たら出来たで結婚すればいいと思う。ただそれだけだよ！それはそれで順序は逆だけど喜ばしいことだよ』という意見を出会って数か月の頃から平気で言っていて意見が食い違い口論になった事もあります。今思うと、すごく無責任に感じてなりません。どんな性格かもまだわからないのに、よくそんな事言えたな？って とにかく、仲直りはしたものの、やはり別れるべきなのでしょうか？私がまだ離れたくはないと思う感情は好きだからではなく情なのでしょうか？彼のいい面もいっぱいあるから、どうしていいのか解りません。 長文ですいません。皆様なにかアドバイスをお願いします。

先日結婚しました。 夫には古くからの友人がいます。 本当に夫にとって良い友人達で、こんな友人達に囲まれて 育ってきて、夫は良かったなぁと思います。 しかし、彼らにとった私という人間はあまり 夫にとってふさわしい妻だとは認識されていないようです。 これは、夫が今までの彼女を彼らに紹介をしていなかったので 夫の趣味が私のようなタイプだと知らなかった。と言うことと、 彼らが想定していた妻像とあまりにもかけ離れているため なんでこんな奥さんなんだろう？と不思議に思っていると同時に 不安に思っているようです。 それは、私が鬱病を患っていたのでさらにそう思うようです。 友人達の意見はもっともだと、思います。 また、私が逆の立場であれば、そのように心配する気持ちは 分かるので、仕方なの無いことだと思っています。 また、裏表の無い友人たちなので、率直に言っているだけ だと思っています。 ずっと男子校育ちで、社会に出ても、男ばかりの職場で 女心がわからないのだから仕方ない…とか言われたり。 夫は端から見れば本当に優秀な人間なので もっと夫に尽くすタイプの人間であったり、 もっと人格的にも、才能的にも良い妻を想像していたようですが 私自身、夫を尻に敷くタイプ(わがまま放題の奔放タイプです)で、 別に何か突出した才能があるわけでもなく、 控えめで尽くすタイプではないので、 夫が本当に夫らしく生活できているのか心配しているようです。 表立って友人達に、そういわれたわけではないのですが、 私達の結婚式後でも、私達夫婦を見て、 自分たちは結婚したいと思わないと言われてショックを受けました。 無論、色々な夫婦がいるのだから、理解できるのだけど 私のような妻で有ると言うことが不安と言うことらしいです。 結婚式のスピーチでも、何故？心配！でも彼も色々考えた上での 決断だと思うのでうまくやっていって欲しい…と言う内容で 祝福の言葉はありましたが、私に対しては何も言っていませんでした。 夫は私自身の事をすごく好きで結婚したのであるのだから 友人達の意見は気にしなくてもいいし、 彼らの言う、理想のタイプと結婚する気はなかったのだから 気にしなくても良いと慰めてくれています。 夫からしたら、私といる時に本当に素になれるので 彼らが逆に素の自分を知らないから、普段の自分を見て イメージで話しているだけだから気にしなくても良いと。 彼らとしては、もっと夫の尽くして欲しいようなのですが 私自身、今までの経験上、尽くすことはできますが 本当の自分でないと悩んだりして、今の夫とは 自然体で過ごすことができて本当に幸せだと初めて感じています。 今までは、自分の自我を抑え込んで付き合ってきた事しかないので。 尽くしてもそれを良いことに、今までの彼氏にはひどいことを されたりしてきました。 殴られたり。浮気されたり。ほぼDV状態でした。 そう言うこともあって、尽くすことが怖いと言うこともあります。 夫は別に無理はしなくてもいいし、そう言うのことは求めていない。 私がニコニコ幸せそうにしていればそれが自分の幸せだと 言ってくれてはいるのですが、友人達に指摘されて 私はすごく落ち込んでしまいました。 夫が慰めてくれている事はもっともだと思うので 友人達が言ったり、思っている事を気にしなければ良いのですが どうしても気になってしまいます。 自分がこんなに周りの評価が気になるタイプだとは思いませんでした。 本当に悲しくて、ヒステリーを起こしてしまって、 夫もそんな私を見て、本当に悲しいようで キツイ言葉を言う友人達でごめんね…とは慰めてくれています。 でも、このことで、夫も泣いてしまい、 心配かけさせて泣かせてしまったことにまたすごく いい妻ではないな…と思ったりして辛いです。 どうしたらこり苦しみから脱却できるのでしょうか。 私がわがままを言ってるのは分かります。 気にしなければいいのですが、気にしてしまいます。 本当に辛いです。 私の友人達は、私側の友人なので、本当に面倒もの良い旦那さんで すごくお似合いで、私にとってすごく良い結婚相手だね… と言ってくれているので、夫側の友人としたら、 そうは思わなくても仕方ないな…とは思います。

男の人にお聞きします。私を振った彼氏の涙 ８ヶ月付き合った彼氏と一週間前に別れました。理由は私が 「パシりみたいに使うな。いつも私があなたの家に行って泊まってばかりだから親が心配しているし、そろそろ私の家に挨拶に来い。挨拶に来るまではあなたの家にも行かない。」 と、私は彼にかなり尽くしていたせいか我慢が爆発して、怒りながら連日電話したせいです。 その後も、おいでよ。無理かな？と彼は誘ってきたのですが、真剣な付き合いじゃない不誠実さと、あれほど言ったのにわかっていない彼に腹が立ち、家には行かない。と言い、連絡も一週間無視しました。彼もしてきませんでした。 一週間ぶりに連絡すると、 彼は冷たくなり連絡も前より少なくなり、不安になった私は、バカなのであれほど嫌がっていた彼の家に自分から行き 最近連絡が少ないけどどうしたの？と聞きました。すると 連絡しようと思わない。と言われました。 もう私の事好きじゃない？と、聞いたら もうこういう話やめてよーと何度も言われました。聞き出すと 「電話でうるさく言われて冷めた。苦手意識がある。会っても今まで通り普通に付き合えるかどうかわからない。考えさせてほしい。」 と言われました。衝撃でした。私はそれでも頑張ろうと言ったのですが、 一度別れて、またどう思うかとかを、みてみないか。と言われ、私は一度別れる意味がわからないしキープみたいにされたくないと言ってそれは拒否しました。 こういう話しないでとか、やめようとか、いつも言われました。 連絡も無い状態の中、考えはまとまったかもう一度聞きました 「俺も別れようと思ってたけど、会ってみると○○ちゃんは可愛いし良い子だから正直俺も○○ちゃんの何がダメかわからないんだ…嫌いになったわけじゃない。別れたら後悔しそうな気がする。だから考えさせて。今答えを迫られるとしんどい」 と言われてまた待ちました。 ３日後、再び電話をかけるとまた、本当にどうすればいいかわからないので考えさせてと、言うので、もう私の事で苦しまなくていいよ。私も答えを待つ間苦しいからはっきり言ってほしい。その方が楽だからお願い。 と言いました。 すると彼は 「正直もう俺○○ちゃんの事信じられないんだよね。男と遊びにいったあの時に許さずに別れとけば良かったんだと思う。嘘つくのもうまいし、話ししてても、これもどうせ嘘なんだろうなとか思いながら話してた。今まで何回嘘ついた？」 と、言われたので 「私はあなたの扱いが荒いから疲れて、不安でやってしまった。二度と嘘もつかないからお願い。別れたくない。すごく好きだ」 と、すがりつきました。私は彼に尽くし疲れて、彼以外の人を見ようとして、一度だけ違う人の家に泊まりに行ってしまったのです。体の関係は持ちませんでした。自分は弱くて本当にバカな女ですね… 彼は今そう言われても重いよ。でもそんなに思ってくれてたなんて…気持ちが揺らぐよ。 と言っていましたが、私は苦しさのあまり 「お願いだからどっちにするかはっきり言って！もう別れたいんやんな!?別れたいんやろ!?」 と何度も迫っても何も答えません、どっちかはっきりしてと言い続けると長い沈黙の後、 ……………うん。その方がいいと思う。と小さい声で頷きました。 だから私は 「うん！もうわかった！私頑張って忘れる！大丈夫！わかった！」 と言いました。自分で自分に必死に言い聞かせている様子です。その様子に彼は 「○○ちゃん…………」と、悲しげにつぶやきました。 次の日覚悟を決めて荷物を取りにいった時に 「もう大丈夫やから。私が全部悪かったねん。本当にごめんね。あなたは何も悪くないよ。」 と言うと、悪くないよ、悪いのは俺だ。と言い、 「俺がグダグダ悩んでる間に、傷付けてしまった。本当にごめんな。」 と、泣き出しました。またもや衝撃でした。 何で泣いてるの？と聞いても、わからないらしく… 「これで本当にいいのかわからないし、後悔するかもしれないけど、こうするしかないと思う。」と言っていました。 最後に復縁は迫らないと決めていたので、帰りました。 帰り道、近くのマンションの駐車場に崩れ落ちて私は泣きました。 あれほど強く、諦めようと決めたのに、彼の涙の意味や、後悔するかもしれないけどという言葉だけで決心は大きく揺らぎました。 もう復縁は無理だと、私は冷められた、重かった、彼を裏切った、わかっているのに毎日彼を思ってしまうのです。 彼は私の事をどう思っているのか、復縁はあるのか、後悔するかもしれないならなぜ別れなければならないのか男心を教えて下さい。

よくありがちな事だとは思いますが、どうか皆様のお力をください。 私は妻、２人の子を持つものです。 約２年前に、妻から離婚の話をされました。妻が言う原因は主に私の態度にあり、 ある日、私の無神経な言葉で、我慢ができなくなってしまったとのこと。 そのことには私も「そうだったか・・」と思い当たることがありました。 そして、妻の決意も硬かったようでした。 その後、私はカウンセリングを受けたりしながら自分で、なぜ妻の言うような態度に なるのか考え、改める努力をしてきました。そして２年が経ち、夫婦としての生活こそ なかったのですが、４人で普通に過ごしてきました。 妻は、昨年からパートに出ているのですが、 そこにバイトに来る学生達と仲良くしています。そして、その中の１人の学生に 自ら誘惑し、その学生がバイトを辞めた後もメールで連絡を取り合い、２人で デートをしてしまいました。 昨年の１２月ごろから、なんだかおかしいと、確証もなかったのですが、妙に 胸騒ぎがしているなか、妻の携帯にメール着信があり、その画面を見た時 男の名前が表示されていました。 でも、職場の人だろうと思ってあまり気にしないようにしていたのですが、 ある日、私が探し物をしていた時に偶然２枚のテーマパークのチケットを 見つけてしまったのです。カレンダーに「新年会」と予定が書かれていたのですが、 チケットの日付も同日のものでした。 動揺した私は、妻が買い換える前の（今年の年始に妻は携帯を機種変した）携帯の アドレス帳をみると、表示されていた名前の下一文字を変え、女性の名前で登録 してありました。そしてメールを見てしまったのですが、受信をすべて消去されていた のですが、送信履歴が残っており、そこには、その学生をしきりと誘う文面がありました。 感じとしては、軽いノリのものではありましたが、その内容自体は目を覆いたくなる ようなものでした。何度が２人で食事もしていたようでした。そしてメールで子供達の話も していました。ママトモや自分の友達に、私の悪口や離婚についてのメールもありました。 たまらなくなった私は、デートの日の前日にチケットのことを妻にいうと、 「パート先のじゃんけん大会でゲットした」といいましたが、近くのコンビニで購入した レシートがあったので、すぐ嘘をついているとわかりました。　でもその場ではデート のことは知らないことにして、この２年間の私の気持ちを言って、思いとどまってくれる ことを信じていました。（「知ってるよ」とけん制をかけた意味もありました。） 「何時に帰る？」と聞くと、妻は「夜の９時か１０時」と答えたので、「行っといで」と言う おそらく私の顔色の変化に気づいたのでしょうか、「そんな状態では新年会に行けない、 もう行かない」と半ば怒ったように私に言いました。 そして、当日朝、妻をパート先へ送ったあと、チケットがないので「行ってしまった」と落胆 していたのですが、妻は６時ごろ帰ってきました。（子供を保育所に預けていますので 私が「子供を迎えに行ってくる」とメールしたところ、妻が「私が行ってくる」と返信してきました） 帰ってきた妻は、少し疲れたような顔をして、「今日は仕事しないでぶらっとしてきた。」と いいました。私は、また嘘をつかれたことと、自分の気持ちを抑えきれず、「ぶらっとデートか。 男と２人でテーマパークに・・・」といいました。 妻が言うには、携帯のアドレス帳については、「わかってしまうとややこしくなる」 チケットのことについては「とっさに嘘をついた」 デートについては、「やましいこととは何も思わなかった。軽い気持ちで遊ぼうって感じだった」 相手の学生については、「気晴らしがしたかった」 とのことでした。 しかし、二人でお茶をしてから間違いなくエスカレートしたものと思った私は、 「俺達２人がいくらこんな状況だからってこんなのはおかしいのではないか」と半ばやけくそで 妻に怒りました。　それから２日くらい妻と話をし、妻は「非常識だった。こめんなさい。」と 謝罪しました。そして、ことがことなだけに、「けじめもつけた。相手に謝って、携帯の連絡先も メールも消去した。」と私にいいました。 もとより離婚を決意していた妻は、「４人で仲良くなったほうがいいことはわかっている。でもその反面 で、それを望まない気持ちの私もいる。家族の核の私達２人が仲良くなれればそれが一番 いいこともわかっている。」と言います。妻も少なくともこの２年間つらかったのだろうと思います。 私は、「自分のせいでこんなことになってしまった。間違ってしまったんだろう？ もう今回のことは無かったことにしたい。」と言いました。そして、「また仲良くしたい、心が帰って きてくれればうれしい。俺もそうなれるようがんばる。」とだけ言いました。 長く、簡単ですが、このような状況です。 そしてここからが私の悩みというか、ご助言をいただきたいことなのですが、 妻の心を取り戻したい、今回のことは私のせいでこうなったのなら妻を許したいという思いは 強いのですが、私の横で他の男と連絡しあっていたこと、そこにときめきを感じていたこと など、そんなことを思うと、今でも連絡取り合ってるんじゃないか？けじめなんてつけて いないんじゃないか？　などと妄想がふくらんでしまいます。 気持ちはわかるのですが、携帯の管理が厳しくなりました。 妻は以前から嘘をつく癖みたいなものがあり、私も不自然なことに敏感で、それが現実だったこと が多くあったので、なかなか冷静になりきれずに悶々としています。 この２年間も、ただ子供達のためだけで一緒に暮らせたわけじゃない。私への少しの愛情でも残って いるから一緒に暮らすことができた。普通に４人で外出もしていたし、旅行もしていた。と信じる 反面、そんな暮らしの中で欺かれたという気持ちも正直のところあります。またなにか企んで いるのではないか？など信じたい気持ちのなかで、女性の心の深さをわからずに悩んでいます。 こんな私ではありますが、なにかご助言いただけるものでありましたら何卒 お願いいたします。

はじめまして。　悩みを聞いてもらいたいです。(よければ、何かアドバイスを・・・。) このままの自分でいいのか、否か、毎日のように悩んでいます。 悩んでいる内容は、女性についてです。 彼女がほしい。単にそういう事だけではなさそうなのです。 簡単に、自己紹介を。 僕は某国立大学の大学院生です。(理系)(20台前半)（容姿は可もなく不可もなくですかね？） 勉強一筋という感じではないです。(見た目も実際も) スポーツはというと小さい頃から水泳をやっています。(今も少し) そもそも、子供の頃、小さいながらに勉強に力を入れだしたのも 自分に自信がなく、何か自分が胸を張って言えることを作りたかったからだと思います。 というのも小さい頃は、自営業の父と、専業主婦の母の下で大きくなりました。 バブル崩壊の打撃をもろに受け、毎日夜逃げ会議を家族３人でしていたほどでした。 頑張り屋の父で、弱音は絶対に吐かないお父さんが、「もうあかんかもわからん。自分さえしっかりしていれば、人生は歩んで行ける」を母と僕(当時中３)に真剣な眼差しで語ったのを今でも鮮明に覚えています。今思えば、家族３人がバラバラになって（父は家族を養う自信がなかったからか？）それぞれの人生を別々に歩むというニュアンスが込められていたと思います。 (父の会社は借金が5000万円で、当時父には多額の生命保険がかかっており、今思えば、責任感のある父(自慢の父です)は自ら命を絶つつもりであったと思います。) そんな困難を経験ながら僕は、小さいながらに(中３)、今するべきことを感じ、必死で勉強しました。 この頃だけはガリ勉状態でした。一日12時間くらい勉強してました。 おかげで、高校、大学と希望の学校にそれぞれ進学でき、アルバイト(家庭教師)の掛け持ちで親に迷惑をかけない程にまではなりました。(恩返しはまだですが、とりあえず迷惑はかけないレベルです) 幼少時代の記憶ってすごいですね。ある程度大人になった僕は、今だに幼少期の印象が強く 自分が決めた事柄については一切妥協ができない人間になってしまいました。 己が決めた事を最後まではなんとしてもやりぬく。一種の自己に対する強迫観念に感じるほどです。 それで自分をいつも苦しめている感はあります。が、それが自分にとって当たり前なのでもう慣れました。そんな考え方しかできない自分を責めたこともありましたが、もう慣れました。 もちろん、社会的な常識はわきまえているつもりですが、人とのものの考え方が大きく異なっている点が非常に多いことを最近非常に強く感じます。 その一つが【恋愛】についてです。 幼い頃、前述の事柄のせいで今するべき、最優先事項に全力で注力するようになってしまった僕は恋愛に対して前向きになれない悩みを抱えています。 恋愛は、いつも後回しにしてきました。 覚えている恋愛は、中３までの複数人と、付き合ったくらいです(子供ですが・・・) (子供ですが)USJにデートに行ったり、彼女の家に遊びに行ったりしてました。 でもそれ以降の僕は、全くそんなこともなく、そんな女性と関わらない生活を続けていくうち、 女性を必要以上に意識してしまうようになりました。 別に顔が赤くなったり、キョドったりすることはありませんが、自分から積極的に話しかけたりができなくなっていました。(数は少ないですが、少数の女友達と飯に行ったりは普通にできますし、多分僕が女の子の扱いに慣れていない事など誰も知らないと思います。よく彼女はいるんでしょ？と聞かれますが、全くいません。) やはり、僕も人間でさらに男として生まれてき以上、性欲もありますし、それはひとりで処理すればいいことですが、時々、女性とものすごく関係を持ちたい気持ちになることもあります。女性のやわらかさに触れていたかったりすることもあります。その時すごく虚しい気持ちになります。僕は彼女の一人も作れないのかあ。と。 で、じゃあ、彼女作る為に行動すればいいじゃん。と思うかもしれませんが、行動できないのです。 それは恥ずかしいからとかじゃなくて、彼女ができるのが怖いのです。頭では好きな子がほしい。彼女がほしい。と思っていますが、万が一出来た時のことを考えると動けなくなります。 言葉にできませんが、もう何年も女性と深く関わってない自分が、 これからある女性と付き合うことで、不慣れな点が多く、迷惑をかけてしまわないかとかいろいろ悩んでしまいます。 これまで女性に縁がない僕は、きっと女性からも魅力的でないだろう。そんな自分が女性と付き合うことを許されるのだろうか。とかいろんなことを考えてしまいます。 また、考え過ぎかもしれませんが、本当に結婚してもいいなと思える女性でないと付き合いたくないと 勝手に考えている自分がいます。いつか、安定した幸せな家庭を築けそうな女性とお付き合いしたいと考えてしますのです。(だからといって付き合ってすぐ結婚を示唆するような言動は一切するつもりはありませんけど)　ただ自分が心の中で、結婚を想像できる女性としか交際したくないと 思っているところがあります。　 恋愛は経験だ。いろんな人と付き合って、いろんな恋愛を経験すべきという話をよく聞きますが、 僕にはそれができそうにないです。 重いかもしれませんが、僕にとっての彼女との交際という一発は非常に大きな意味を持ちます。全力でと考えるあまり、手が出せません。もし自分が好きな女性と付き合うことができたら その女性を一生大事にしてあげたいと強くおもいます。昔のことがあるので、自分がガンバって守ってあげたいそんな気持ちです。とにかくあんていした生活を保証してあげたいです。(今好きな人はいませが・・・。) なので、なんとなくの恋愛をしたくないんです。というかできないんです。 周りの友人は積極的に合コンを開催して、知らぬ間に別れるということを繰り返してる人が多いです。 理系なので、自然に生活しているだけでは、女性との関わりは全く、全くありません。 こんな僕にもいつか彼女は出来るでしょうか。 ただ、行き過ぎた趣味が患いしてかなりのマッチョ体型になってしまい、レスリングの選手と同じくらい体格が大きく、女性にとっては気持ち悪いかもしれません。黙っていても(見知らぬ)男には誘われたりすることがあるのですが(笑　女性は全く・・・。 こんな考え方の男(僕)は女性から見て引きますか？ 僕は今度どんなスタンスで恋愛に挑めばいいでしょうか？ 毎晩頭によぎりますが答えがでない状況です。 一言なんでもいいので、アドバイスをいただけたらと思います。

こんにちは、いつも何かあるたびにここの方の意見などみて、自分を励ましたりしています 今回は自分の悩み、苦しんでることをぜひ相談させていただきたくこちらに投稿させていただきました。 タイトル通りの内容なのですが、ここ３週間程前からのお話です。 付き合って２ヶ月程になる彼から (付き合って２ヶ月ですが、小学生から中学生になるまでずっと一緒の学校だったので古くからの友人です。) 私と付き合ってまもなく、職場の同い年の女の人と二股してたことを打ち明けられ、苦しんでること、ずっと悩んでいたことを、泣きながら相談されました。 きっと器用ではなかったのでしょう、不器用で優しくてだからこそ私に打ち明けてくれたのかな、とは思っています。 けどけじめはあったのか、体の関係は一切なかったと言ってました、そこは信じてます。 以前までの私だったら、きっとヒステリックになって、泣き叫んで訳もわからず、なんでなんでと縋り付いていたでしょう。 しかし今回は違うくて、しっかり話してくれたのだから許しはしないけど、受け止めてあげようって、心から思ったのですかね、 最後まで冷静に話し全て聞き出して、どうしたいのか、どうするか話し合いました。 しかし今ここでどちらかを切り捨てろと言われても、どちらも大事で切り捨てられない、 けれどこの先ずっと一緒にいたいと思えるのは私だと、向こうにはそのような感情を抱いたことはないと。言ってました。 なので決心をして、言ったのですよね、私は待ってるから決別できるまでいったん離れよう、このままだとお互いつらいし私も嫌になってしまうから、と。 しかし、やはり性根臆病者なんでしょうね、人ってものは。 「傍にいたまま、このまま考えさせて欲しい。」と彼に言われて甘えてしまったのでしょう。嬉しかったのでしょう、 だって好きなんですもの。 その時はいいよと、それでいいのならそれでいいと。受け入れてしまいました。 けれどなぁなぁの関係は長続きはしませんね、私もだんだん我慢して待つことに辛さと哀しさを覚え、打ち明けてしまいました。 このままじゃ駄目だよ、と。 彼も毎日仕事が残業も多く多忙のなか、必死で考えていたのでしょう。 同じことを考えてました。 ２人共切って１人で考える、と。 覚悟はしてました、私自身も1度そう考えましたから、ちゃんと受け入れて待つ覚悟でお付き合いしている、というしがらみから離れました。 彼はその時、絶対戻ってくるから、約束する。少しだけ待っててな、と言葉を残してくれたので、それだけを信じて待とうと決めました。 しかし昨日です、どうしても聞きたいことがあった、という体で連絡したと言われ 突然電話がきたからもしかしてと思って出たのですが、 少しだけ前と変わらない日常会話をしたあと向こうの電池切れで通話は終了したのですが 電話ごめん、またなにかあったら連絡する。と後ほど連絡がきたので、 声が聞けたことは正直とてもとても嬉しかったのですが、これでは何かが違うと。 けじめをつけてないのに、こんなことはハンパだし、ずるいと思い飴と鞭を与えてしまいました。 (以下作成文です) 電話ありがとう、とても嬉しかった。 最近考えてるよ、ひとりで生きていけないことはないけれど、私にはあなたが必要だなって思います。 もし今でも変わらずにずっと一緒にいたいと思ってくれてるのなら、二股していて後ろめたい気持ちもあるでしょう、気まずさもたくさんあるでしょう、けど胸張って一緒に歩いていこ？ まだ私はここで待ってます。 けどなんかあったらじゃなくて、しっかり考えて、自分なりに何か決まったら連絡してくれたらそれでいいの。 じゃないと私もまたこうやって揺らいじゃいそうになったり、逢いたくなったりしちゃうから。 甘えたくなっちゃうから。 けどこれだけは言っておく、 私も１人の人だから こういう状態に置かれてるといつまでもこうやって凛々しく待ってられることは、きっとない。 あんまりにも長い時間がたちすぎると、 私は頑張れる限り信じるって覚悟決めてるけれど …誰かが隣にきてしまう、そんな日がいつかくるかもしれないよ。 真剣に考えてるからこそ、いつまでも待ってるから、なんて都合のいい人になんてなりたくないから… 決して脅すわけじゃない、急かすわけじゃないけれど、 ……それが嫌だって思うのなら、男らしくガツンと覚悟決めて！！！！ …手離したくないならちゃんと考えて！！ それくらいのことを、あなたはしてたんだよってことを頭にいれて頑張ってほしいなーって、 珍しく少し厳しく言ってみました。 …まぁ、そんなことはないんだけどね。 私があなたのことを好きでいる限りは、絶対に。約束する。 だからあとは、あなた次第だよ、 つらいだろうけど頑張ってね、 (おわりです) と。伝えてしまいました。 これが正しいとか、あれが正しいとか、答えは自分たちで、彼が決めるものなので答えに正解なんてないと思うのですが 皆さまだったらこういうときどのように思うか、どのように待つのか、百人いれば百の言葉があるので、それだけで私の考え方にも深まりがでますし 色々な考え方にもつながるので、とても嬉しいです。 たくさんの回答、たくさんの言葉お待ちしています。 長々とすいません、けどこの場をお借りしてありがとうございます。 22歳 女

振られてからの立ち直り方について教えてください。 また振られてから復縁された方の経験談を教えてください。 ２年半の間、結婚前提で付き合っていた人に振られました。 私・・・２５歳　女性 彼・・・２９歳　男性 結婚前提でお付き合いをしていた人と２ヶ月前にお別れをしました。 遠距離恋愛（車で３時間ほど）だったのですが、彼との結婚も考え転職を機に彼の住んでいる街に引っ越しました。交際１年での出来事です。彼も仕事の昇格試験が終わるタイミングで「１年後に結婚したい。近くに住んでくれたら嬉しい」と言ってくれました。 一人暮らしをするという予定で彼の住む街へ転職しましたが、家が決まるまでの間と思い、はじめは彼と同棲をしていました。 最初は仲良く過ごしていたのですが、付き合って半年後くらいに「君と結婚するつもりはあるが今すぐにしたいとは思わない」と言うようになりました。 悲しかったですが、急ぐものではないと思い彼の気持ちを優先しました。彼に他に好きな人が居たわけではなく、私のことを大切にしてくれているのは伝わっていました。 しかし付き合っていくうちに彼の嫌な部分が目立つようになりました（時間を守らない、何かをするとい二人で決めていたのにその時の気分で止めるなど）。 当時は10畳の１Kの部屋で住んでいたことと、もともと私は私で部屋を借りる予定でいたこと、彼の部屋にいるとなぜか自分の居場所がなく感じてしまう・・・などといった理由で、１１ヶ月の同棲期間を終え、私は一人暮らしをしました。 一人暮らしを始めたものの、彼と離れたことが淋しくなり、それがうまく消化しきれずに彼にあたってしまいました。 それに愛想を尽かした彼は「俺と付き合っていても君を幸せにできない。別れた方がいいと思う」と言ってきました。そう言われましたが彼と別れたくなかったので、私も反省し自分の勝手な振る舞いなどを直すよう努力をしました。 その出来事から３ヶ月の間、デートや旅行をしましたがどうも煮え切らない関係が続きました。 思いきって彼に今後結婚するつもりはあるのか聞いてみました。すると、「今は誰とも結婚するつもりはない。前みたいに君のことを遊びに連れて行きたいとか、会えないときに元気でいるかな？とか思わなくなった」と言われてしまいました。 私はその言葉を聞いて取り乱し、「いろいろ直すから！頑張るから！」と泣きじゃくりましたが、「いろいろ頑張ってるのは分かるよ！でも、そういうことじゃないんだよ。嫌いになったわけでもない。今だって可愛いと思ってる。ただ今結婚するつもりはないし俺のわがままで君を巻き込むのはよくない。冷え切った関係を修復するのは難しい。俺だけじゃなくて君だって分かってるはずだよ。」と言われてしまいました。 その日はとりあえず別れはせず、お互い家に帰りました。 その晩は冷静に慣れず眠れなかったのですが、彼の気持ちを引き止めることは難しく、私自身も今の状況のままこの人と付き合っていても幸せになれないと悟りました。 次の日に彼の家に行き、もう一度彼の気持ちを確認しました。 「別れた方がいいと思う。周りからみたらダメな男と付き合う可愛そうな女の子って感じだと思う」と言っていました。 私はその言葉を確認し「じゃ別れよ。その言葉に従うよ。今まで本当にありがとう。楽しかったよ」と伝えました。私の家にあった彼の荷物と今までの感謝の気持ちを綴った手紙を渡しました。 昨日まで泣きじゃくっていた彼女があっさり別れてしまい彼も驚いた様子でした。 別れた後、荷物のことでメールがきたので何通かやりとりをしました。 別れてから３週間後、彼と電話をする機会がありました。 私からアポイントを取った形になるのですが、彼も私と話をしたかったらしく５時間も電話をしました。 私が彼に「別れちゃったし、ここに居る意味がないから実家に帰ろうと思っている」と伝えたところ、彼が「そっか。それなら引っ越す前にこの辺りの名所いろいろ連れて行ってあげたいな。こっちにいる間困ったことがあったら助けるから何かあったら言ってね」と言っていました。 あの険悪だった期間が嘘のようで思わず私が「何で別れたのにこんなに仲がいいんだろうね？」と聞くと彼が「それは二人とも気が合うってことでしょ。別れたけど気が合うし、また友達として遊びに出掛けたりしたい」と言われました。 その後も一度食事に行き、仲がよかったころのような雰囲気で食事をすることができました。 前置きが長くなりましたが、別れてから２ヶ月経ちましたが完全に吹っ切れていません。 それは復縁したいというような気持ちからくるものではない気がします。復縁しても同じことの繰り返しになりそうで恐いです。（彼にも復縁するつもりはないと言ってあります） 結婚前提で付き合っていた人に対する人に必要とされなくなった悲しみや悔しさが心のどこかに残っているような感覚です。 ふとした瞬間にこの悲しみや悔しさが襲ってきます。そして涙が流れてきたり、落ち込んでしまいます。 彼を追ってきたこの街には友達はおらずここにいるだけで彼のことを思い出してします。実家に帰ろうと思っていますが、仕事の関係ですぐには難しいのが現実です。 どうすれば自分の気持ちをコントロールできるのか分かりません。 振られてから立ち直った方、経験談を教えてください。 またこのような状況で復縁された方はいますか？復縁はしても無駄だと分かっていても、まだ心のどこかで彼に必要とされていたいと思うわがままな自分が居る気がします。 また私は彼と連絡を取らない方がいいのでしょうか？ 彼はわたしのことをどう思っているのでしょうか？ 早く元気な自分に戻りたいです。 支離滅裂な文章ですみませんがご教授いただければと思います。

彼（26歳）と私（30歳）は昨年10月から同じ職場（部署）で働いています。 彼は9月まで他県に出向しておりそこで出会った同い年（26歳）の彼女と 現在は中距離恋愛中です。 そのことは本人から聞いており以前はよく彼女と一緒にドライブデートを したとかよく話していました。 私も同僚の世間話として普通に聞いていました。 でも、今年の4月彼から夜中にいきなり電話が掛かってきて 「何してるかな、と思って電話しました。」 から始まり 「年下ですけどアタックしますから！！」 という言葉で電話が切られました。 私は突然のことに驚きましたが、この時から彼のことを職場の 同僚以上の存在として意識するようになりました。 でも、彼に彼女がいることは知っていたので食事の誘いなどは 断っていました。 今年の６月、別の同僚から彼が 「A（私）みたいな人と付き合いたいけど、Aは僕に興味をもってくれない」 と言っていると聞きました。 私は、彼は彼女と中距離で中々会えないから近くにいる私に よろめいているだけかもしれないと思っていたので驚き、又 正直、嬉しいと思いました。 その後、会社の同僚に勧められる形で彼と2人で飲みに行きました。 その時彼に 「僕と付き合ってくれますか？」 と聞かれました。 私は彼のことを好きになってしまっていたので嬉しい気持ちはあるものの 「彼女がいる人にそういわれても困る」 と答えました。 その時、いきなり彼は私にキスをしてきました。 後日、彼から電話が掛かってきたときに 「彼女と別れる気はあるのか」 聞いたところ 「彼女は社交的じゃないし、自分が別れてしまったらどうなるんだろうと 思ってしまう。これからどうする。」 と言われました。 私は、てっきり彼が彼女と清算して私の方を向いてくれると思っていたので 頭が真っ白になりました。 でも、冷静にならなければと思い 「あなたの気持ちは分かった。私は大丈夫だから、今まで通り職場の同僚と してやっていこう」 と話しました。 それからは多少ギクシャクしながらも職場では普通にしていました。 何度か酔った彼から飲みに行こうと誘われましたが、断っていました。 彼のことを好きな気持ちはありましたが、抑えていました。 でも、心のどこかで彼が彼女と別れて私の方を向いてくれることに 期待はしていました。 しかし、これでもうおしまいだという出来事が９月におこりました。 夏休みに彼は彼女と一緒に５日間北海道に旅行に行ったのです。 好きじゃないと一緒に旅行とか行けないですよね！？ 私がヤキモチをやくのはおかしな話かも知れませんが、ショックでした。 仕事が忙しいから夏休みは取れないと私には言っていたし、 彼女のことは好きじゃないけど情があるから別れられないと会社の人にも 言ってたのに！！ 結局私は気持ちを弄ばれたのだなと思うとショックで、今まで彼が 私に話していたことはすべてその場しのぎの口先だけのことだったんだな と思うとショックで涙が止まりませんでした。 彼のことを信じていたのに！！ 彼が北海道から帰ってきてからというもの私はなんとなく彼を避けるように なりました。（仕事には支障ない程度です） 今まで通り普通にしようと思っていたのですが、私の心に余裕がなくなって しまっていたのです。 すると彼から電話が掛かってきて 「夏休みは前々から計画してたわけじゃなくて、突然休暇がとれることに なったから旅行に行っただけ。A（私）の職場での態度が今までと違う気がする。 どうしてなの。」 と言ってきました。 この時、電話で大喧嘩になってしまい、私の方から 「もう話したくない。電話切る。」 と切った後、彼から10件くらい着信が入っていて 「最後にもう少しだけ話してくれませんか。」 とメールが入っていました。 （私はこの時お風呂に入っていました） 翌日も同じ職場で仕事・・・ かなり気まずい感じになってしまったので その夜、私の方から彼に電話しました。 「ちゃんと話を聞こうと思って・・・」（私） 「申し訳ないですけど、まだ仕事中です。」（彼） その後、彼から何の連絡もありません。 それからというもの職場では、彼の方からかなりビジネスライクな 態度を取るようになりました。 ★彼は一体何を考えているのでしょうか？ （考えるだけ無駄なことは分かっています。でも気になって気になって 　夜も眠れないんです。（涙）） 考えられることは２つ。 (1)彼の中で彼女と一緒にやっていこうと気持ちが固まった。 　だから私とは距離を置いて付き合うことにした。 (2)仕事が忙しくて恋愛のことを考える余裕がない。 　（最近は毎日明け方まで仕事をしている。土日も仕事をしている様子） 長々と書いて申し訳ありません。ここまで読んで下さった方ありがとうございます。 彼が一体何を考えているのか、単なる気まぐれ男なのか。。。 特に男性の方の意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。

２０歳男性です。 実は４年ほど一緒にいた彼女に浮気され別れました。 今日までの経過を簡単に説明します・・・。 僕が高校１年生の時同じ学年の彼女に出会い付き合いました、彼女にとっては僕が人生初めての彼氏だったみたいです。　それから喧嘩・別れ話がありながらも３年間なんとか付き合ってきました。 そして高校を卒業してそれぞれ違う大学に進みました、はじめは学校が違うので不安でたまらなかったです。でもその不安も次第になれてきて、大学が別でも大丈夫なようになりました。 でもあるとき僕は同じ高校だった先輩と浮気しました、その先輩は正直僕がずっと好きだった先輩でした。でも先輩には彼氏がいて僕は諦めていました。（浮気した時先輩にはまだ彼氏がいましたし僕にも彼女がいました）浮気した人はみんなこんな言い訳をするんやわっと思われるかもしれないですが、先輩と浮気した時、彼女に対する罪悪感、先輩の彼氏に対する罪悪感、こんなことホントはダメだっと言う気持ちが全くありませんでした。 その後先輩も言っていましたが本当に自然な形でお互いが求め合うようにSEXをしました。 その浮気をきっかけに、僕と先輩はお互いの相手に内緒で度々会うようになりました、でも会うたびSEXをしていたわけではありません。むしろ体の関係は数えるほどでお酒を呑みに行ったり・ドライブをしたり・家で遊んだり・２人で一緒にいれればそれだけで十分でした。 でもそんな関係がずっと続けられるわけもなく僕は先輩に「もうお互いの為にもこれ以上会わないほうがいい」と言いました、先輩も「私も良くないと思ってた」と言ってくれました、それから僕たちはお互いの連絡先を削除して、もう会わない事を決めました。　これからわ彼女をちゃんと大切にしようと思ったからです、ここからまた普通に彼女と楽しく付き合って行くつもりでした。 彼女が浮気をしました。 相手は同じ大学同じ歳の男らしいです、僕はショックを隠しきれませんでした。　そのショックと同時に僕は彼女に酷い事をしていたんだと初めて気づきました。 その後いろいろありましたが、僕は彼女の浮気を許しました。それは彼女にバレていないとわかっていても僕が過去に浮気をしていたのもあるし、僕は彼女を失いたくなかったからです。 そして時間が経ち僕らは落ち着き始めた頃、今度は気になる人ができたと言われました、、僕はわかったと言い別れることにしました。お互いに冷めてきたと言うのが別れる理由でした。 それから彼女にはすぐ彼氏ができ、僕は昔浮気していた先輩に連絡をしてしまいました、先輩も彼氏と別れていました。正直これは何かの運命だと思いました、それから僕は先輩を思う気持ちが爆発してしまいました。　このまま先輩と結ばれるのになんの障害もない、そう思ったからです。 毎日電話しました、毎日メールしました、毎日先輩を思っていました、５分１分１秒でも会えればそれだけで幸せでした。いつの間にか僕の人生は先輩を中心に回っていました。 僕は先輩が大好きでした。先輩も僕を好きだと言ってくれました。 でもこの恋は実りませんでした。 先輩は僕のことを好きだし一緒にいるだけで何より楽しいと言ってくれました。 先輩の中で僕はすごく大きな存在とまで言ってくれました。 僕のことは好き、でも前の人を忘れてないまま僕と一緒になるのは僕に失礼だと言うことでした。 僕はショックでした、そのままいつまでも待つとも言いました、でもダメでした。 それから先輩ともう二度と連絡しないと約束しました。声を聞くだけで文章を見るだけで思い出してしまうからです。それから僕は元カノと連絡をとりはじめました、元カノにまだ彼氏はいます。 でも元カノがやっぱり僕が好きだと言ってくれました、僕は先輩に振られたばかりでうまく元カノの言葉を理解できてなかったのかもしれません。僕は元カノとよりを戻しました、そうです、元カノは彼氏と別れていなかったので僕は彼女にとっての浮気相手になりました。　それから元カノは彼氏と別れてくれました、でも何度も浮気されました、何度も許しました、そして今日また浮気されました。。 もう正直限界なんです。さっき彼女からメールで「自分が悪いんやん」と言われました。 浮気したことに対してごめんなさいの一言もありませんでした。謝られてももう許せませんが・・・。 僕は彼女のことがまだ好きです。できることなら別れたくありません。 でもどうしてももう浮気を許せません。 僕が悪いんでしょうか？ どうしても別れたくなければ今回も浮気を許してもどるべきなんでしょうか？ 女性から見て彼女はまた浮気すると思いますか？ 長文を最後まで読んでいただき本当にありがとうございました。

はじめまして、大学生の男・20歳です。 高校時代から付き合っている彼女がいるのですが、先日彼女に別れてほしいと言われました。 メールで 「○君って全然優しくないよね。こっちからデート誘っても10回に1回くらいしかしてくれないし、 　せかっくデートしててもこっちから話しかけないと話さないし手も握ってくれない。 　私が熱出して寝てる時に、"大丈夫か？"のメールだけ。夜遅くなっても家まで送ってくれない。 　悩みとか相談してもボーっと聞いてるだけで、何のアドバイスもしてくれないし。 　私より音楽活動の方を優先するし、どうして私の前で宮本笑里とかいうヴァイオリニストが好きって平気で言えるの？ 　そんなこと言われたら私が傷つくかもしれないって思わない？ 　挙句の果てに浮気するなんて最低。そういう人だとは思わなかった。 　だから私とは結婚するつもりないから結婚の話をしても曖昧な返事なんでしょ？ 　彼女にこういうこと言わしても何とも思わないでしょ？これ以上○君と話したくない。別れてください。」 というようなこと言われました。実際はもっと言葉がキツかったです。 彼女はすごい家庭的で僕に尽くしてくれる人で、僕も本当に好きなので絶対別れたくないです。 何とか謝ろうとしてますが、何故優しくないと言われているのか理解できません。 ――――ここからは僕の言い訳になってしまいますが聞いて下さい。―――― このメールだけを見ると完全に僕が悪者に見えますが、いろいろと理由があります。 そもそも彼女は公衆の面前で普通に飛びついてきたり、平気でキスしようとしてきます。 僕は人前でいちゃついたりと(いわゆるバカップル)人の迷惑になるようなことをしたくないだけです。 だから人前で手を握るのも嫌ですし、高校生の頃に彼女に言ってます。 夜遅くなっても送らないのだって、ちゃんとタクシーを呼んでるので心配してない訳ではないです。 人生経験豊富でもない僕に悩みを相談されても、言えることなんてないです。 相談って普通は先輩や先生の様な存在の人にするものじゃないですか？ 音楽活動に関してですが、 高校時代に葉加瀬太郎さんの情熱大陸に感動し、それからヴァイオリンを学んできました。 今でも音楽教室やサークルに入っおり、いくつかある趣味の中でも一番没頭しています。 しかし僕は今医学部に通っており、中学生の頃から将来の夢は救命医です。 ご存じの通り、今の救命医療は非常に過酷で休みなんてありません。休みがあっても疲れて何もできないと思います。 なので仕事をしながら、休みの日に趣味の音楽活動をするのは確実に不可能です。 だからこそ、時間がある今の大学時代に音楽活動に没頭したいのです。 彼女の家僕の家から歩いて200メートルくらいの場所にあるので、デートしなくても会えるわけです。 彼女にはそう言ってるのに、ほぼ毎週デートに誘われます。だから誘われても10回に１回ほどしかデートはしていません。 それからヴァイオリンを始めて宮本笑里さんというヴァイオリニストを知りました。 この方の演奏を聴いてからファンになり、ＣＤ・ＤＶＤを買ったりコンサートに行ったりしています(笑) 見た目も清楚な感じで凄い僕のタイプなので、ヴァイオリニストとしても女性としても憧れています。 ただ彼女はあまり宮本さんを好きでないらしく、昔宮本さんのコンサートに行こうと誘ったのですが断られました。 ２人分のチケットを取っていたので、同じ音楽教室に通っていた女友達と見に行ったことがあります。 僕としては浮気してるつもりなど全くないですし、その友達に全く気はないのですが、彼女は今でも浮気されたと思ってるらしいです。 結婚に関してですが、前述した通り将来の夢は救命医です。 結婚しても忙しすぎて彼女を寂しくさせるだけですし、収入も高くないので普通の生活は出来ないかと思います。 しかもまだ大学生なのに結婚って言われても・・・困りませんか？ ―――― 多分上のことをハッキリ言うと火に油を注いでしまうことになると思うので言えないので、 どうやって謝っていいのか分かりません。 というよりも謝ることがあるのか？とさえ思ってしまいます。 そこで質問なのですが、どこに謝る部分がありますか？ それからどうやって謝ればいいのですか？上の通りに言ってもいいのですか？ 少々きついご意見でもいいので、ご回答よろしくお願いします。 最後に、分かりにくく長い文章で申し訳ありません。 多少関係のないことも書いてしまいましたが、無視してください。 最後までお読み頂きありがとうございます。

始めまして。 私はつい最近お付合いしていた男性と別れ、その後 一人で、お付き合いをしていた最中の経緯や彼の言動、行動が 今までに付き合ったことのない、男性のタイプで、 「男性って、こういうことを平気で言う生き物なのかな？」 「きっと、いい間違えただけなんだ」と、その瞬間は思い過ごしていましたが、 別れてから、思い出されてくる度に「おかしい。。もしかしたら人格障害なのでは？」 と、元彼を疑っていました。 初めは、強烈に、結婚のアプローチをしてくる。すごい親身に色々な相談の話を聞いてくれてた。 「結婚に、俺どうですか？」とか、「甘えるから、甘えていいよ」など言う。 でも、私の家族問題や、体調の悩みには親身に話をきいてくれていた。 その後、「こういう話、聞いてるの、正直疲れる。おれも、鬱の気があると思うよ」と、言った。 例えば、私が（鬱で、がんばって働いた給料を失くしてしまったので、部屋の中を探している）と彼に言ったら 「どうせ、あぶく銭でしょ？」と言ってきて、　とてもショックで、驚いて、言葉が出ませんでした。 交際1ヶ月程経って半同棲をし始めてから　「俺、無理したくない！」と言って、性行為を途中で怒りながら、止めて、タバコを吸い始めた。 「俺に、反抗的な態度をとったから、怒った」とか、「傷つけないようにオドオドしてはなさないとって、思うと、話しても、正直、楽しくない。」と、言われて 私のなかで、彼に、不気味な「本性は、身近な人間を気付ける人間なのか。。恐い。苦しい。安心できない。。この、男、優しいときとの差が、極端だ。どうしよう。苦しい」と思いようになって行きました。 海外で超遠距離恋愛だったので、クリスマスと年末に、彼が私に「こっちに来ない？」と行ってくれたので、「でも、お金がかかるから行ったことにして、我慢するよ」と言ったら「いいよ、いいよ。お金のことは気にしなくていいから。おいでよ。療養になるよ。」と行ってくれたので。前日に体調悪化して点滴しながらも、彼に逢いたくて、行ったら 急に不機嫌になり始めて 「おれ、なんかパパみたい。親にもこんなことしたこと、ないよ。（私の）欲が多いんじゃない？」 と言う。不満そうな態度をあからさまに示してきた。 私が鬱で、疲れているのにも関わらず「（初めて行った海外なのに）ちょっと、○○メーカーの皮むき器を買って来て」と、一人で買い物を要望した。 後日、[どうして、海外で一人で買い物したこと無いのに、うつ状態で疲れてるのに、私に頼んだのか]と聞いたところ、 「出来る能力があるかどうか試したんだよ。」と彼は言った。 海外で「ベトナムの女の子は、純粋で可愛かった。これ、見てみて。一緒にデートした時の。彼女、可愛いでしょ？」と、彼女の私に見せてくる。 仕事現場の、自分の仕事姿も、見せてくる。 8年間異性の女友達と「恋愛対象ではないけど、老後を考えて、バックアップ計画として結婚相手がいなかったら、結婚しようって計画していたんだ。今は、（私が）いるから、女友達は、俺の部屋には「彼女がいる間は来ないね」と言ってくる。それくらい、気の使える、女友達なんです。と、私がやきもちを焼いたときに、力説してきた。その後、距離を置きませんか？と言われて、3ヶ月間音信不通。 私は彼からの私に対しての言動と、行動で、ストレスが酷くなり、うつが悪化して、 いのちの電話に話を聞いてもらってなんとか、3ヶ月間、彼を待っていました。 その後、これまでのかれの言動と、行動を言ったら 彼はメールで「もう、いいよ」や 「これ以上、俺が言った言葉を後から言ってきて、俺を苦しめないでください。俺を傷つけないでください。会社でも、私生活でも言われて、苦しいです。」と、言う彼。 こういう彼の、思考回路が、わからなくて、私は、彼を理解したいので、努力しました。 その都度「どう考えて、そういうことを言ったの？」と 建設的に話して、相互理解を深められたら、これから、よいお互いを理解しあいながら、付き合えるんじゃなのか？」と、私は考えて、時間が足りない中で、絆を作っていくために話し合いをしていたら、 今度は彼がメールで「もう、終わらせてください。一緒にいるとお互いが気を使って無理します。 俺は、安らぎがほしんのです。わかってください。何も、言わないで楽しい。とか、ストレスを全て捨てて生きていきたいのですわかってください」と言って、音信不通に。 彼は「別れることや直接話すと、顔を見ながら話すと、なんてその場でなんていえばいいのかわらかなくなるから、メールで、こういう形になりました。本当は、こういうことはしたくありません。」 といって、一方的に彼の気分で別れを切れだされました。 そのご、「友達ならいいよ」と彼が言ったので、メールしてたわいもない半話をしたり、 転職を応援メールをしたら 「興味がない。興味がない話は聞きたくないから、他の人に話したほうがいいよ。おれのこと、放っておいてくれないかな」と、メールが。 音信普通3ヶ月後から、電話しても出ないし、でも、自分がなのか報告することがあった時だけ、一言メールが来る。最後も、彼が気分や都合でメールくるのが唯一の伝達手段となり、 （スカイプも、私の連絡には、一切でない。電話も、一切、出ない） 一方的に自分のいいたいことを話してきて、終わり。 そんな、付き合いでした。 　　 後遺症で、寝たきりになってしまいました。　具合が悪いです。 強烈な個性の人か、わがまま自己中なのか、自己愛性人格障害者なのか・・・ 彼は、どんな男の人と変わらない、一般的な普通の男なのでしょうか。。。頭の中が、後遺症でぐるぐる回っていて、しんどいです。 回答よろしくお願いします。 宜しくお願いします。

とても長文になりますが、よろしくお願いいたします。 私は20代前半の女性です。 2年前の冬から、年を越した3月ぐらいまで、職場の上司と不倫関係にありました。 食事をしたりするのが楽しかったことは事実ですが、一日も罪悪感を感じなかった日はありません。前から言っていましたが、3月にやっと、こんな関係はよくない、終わりにしようと強く言ってやっと終われました。ただその時、メールと電話だけは時々でいいからさせてほしいと言われ、了承しました。しかしその1ヶ月後、わたしに仲のいい男の子ができ、食事に行ったりしていることを知り様子がおかしくなりました。ある夜わたしの家に怒鳴りこんできて、そいつともし結婚なんかしたら人生をかけてめちゃくちゃにしてやる、などと言われ、私は恐ろしくてもう会わない、付き合うこともないと言いました。 実際、その男の子とは会わないようにしたのですが、上司は疑っているようで、私が少しでもメールの返信をしないと、ずっと着信が続きます。ある日女友達の家に泊まったときも、着信が続き、家に帰ったら、すぐに上司がやってきて、どこにいたのか、男のところにいたのか、などと言われ、泣いている私に泣けばすむと思って、など暴言をはいた挙句に関係を迫ってきました。私は震えながらこれで終わりにしてください、と伝え、上司もわかった、気持ちは伝わった、と言いました。3月にやっと終わりにできたと思っていた私にとって、とても辛く、奥様に対しての罪悪感が増して本当に苦しかったのですが、上司の終わりにすると言う言葉を信じていました。それからは、できる限り普通に接していましたが、1ヶ月ほどたったときに、上司に食事に誘われました。もちろん断るべきですが、断ればなぜ食事にすら行かないのか、俺がそんなに嫌なのかとまた怒られるので、食事だけなら、と受けました。上司の怒る声や顔が、トラウマのようになっていたので、できるだけ怒らせないよう、でも元の関係には戻らないように接していました。 当日、上司の車でお店に向かっていましたが、突然、これからホテルに行くと言われました。私は最低と言って車から降りようとしましたが、腕を捕まれ、今車から降りれば人生をかけて憎んでやる、一生つきまとってやる、それでもいいなら降りろと言われました。私は怖くてどうしようもできず、ただ泣きながら車に乗っていました。 この時の上司の顔や言葉、そしてこの後のことは、今でもフラッシュバックして勝手に涙がでて、消えたくなります。家族がいなければ本当に死んでいたかもしれません。私は不倫を本当に後悔していて、奥様、そして職場の人たち、自分の両親などみんなを裏切っていることを心苦しく思っていました。だから前回、上司がこれで終わりにすると言ってくれたとき、本当にほっとしたのです。もちろん、罪は消えませんが、重ねることはないと安心しました。 そんな中でこのようなことになり、毎晩消えたいと泣くようになりました。でも、これも不倫をした罰だと、誰にも言わず自分で受け止めないといけないと思い、過ごしていました。 上司はそれからも仕事帰りに食事に誘ったりしてきていて、私は見るのも話すのも苦痛でしたが、冷たくすればすぐに電話がくるので笑顔を張り付けて接していました。でも上司がだんだん調子に乗ってきて、もうすべてに耐えられなくなり、職場の人に相談して、上司はすぐに異動になりました。職場の人からの勧めで、警察にも相談しています。その後奥様から電話があり、上司は奥様にすべてを話し土下座して謝罪したこと、子どものしたこととおもって主人のことを許してほしい、怖い思いをさせてごめんね、などお話されました。 その後もいろいろありましたが、最近やっと落ち着いてきたところに法律事務所から電話があり、奥様から内容証明郵便を送る、との事でした。慰謝料の請求だと思います。私が上司の行為により、精神的にダメージを受けたことは確かですが、それとは別で、奥様への償い、謝罪はするべきだと思っています。それはずっと覚悟していました。嘱託ですので貯金もなく、分割でしかお支払いできませんが…。 まだ内容証明郵便は届いていませんが、お相手の弁護士さんと面談することになると思います。その時、こういった経緯をどの様にお話するのがいいのでしょうか。私の話も聞いていただけるのでしょうか…。 誰かに相談したいのですが、お金もなく誰に言えばいいのかもわからず不安です。 精一杯謝罪したいですし、償いもさせていただきたいと思っていますが、もし慰謝料が高額だった場合、上司の行為による減額の可能性はあるのでしょうか…。 また、この事によりフラッシュバックや着信の恐怖、外出時の不安が再発し、どこか話を聞いてくださるところに行きたいのですが、そういう相談センターでは、それが不倫という自業自得なことでもお話を聞いていただけるのでしょうか。 一番辛い思いをされているのは上司のご家族ですが、私も1年以上、耐えてきたものが崩壊しそうで苦しいです。

夫は40歳私は35歳。遅いですが去年子供にめぐまれました。 夫とは長くセックスレスで、これについてはこれだけで深く重たい事件や相談が沢山ありましたが 今は省きます。 夫は勃起障害の射精障害ということでおりあいがつき、射精もできないので人工授精→体外受精にて子供をさずかりました。 色々ありましたが彼はそういうのに淡白だとおもうことで折り合いをつけてきました。 子供を授かってからは一度もセックスをしていません。 また結婚して10年でセックスの回数は１０回もなかったとおもいます。私はしたいのですが、彼ができないのでそうなってしまいました。 私は働いておりましたし、美人とはいいませんがそれなりに身きれいにしており 正直抱くのは無理だ！といわれるほどのルックスではないとおもっています。 その辺を色々つきつめると私は心がまた病気になってしまう為、旦那は淡白だということでおりあいをつけてきました。 夫は私を女と認識していません。 今年のはじめに、携帯に風俗嬢からのあやしい営業メールが保存されているのを発見しました。 日付は私が妊娠しているとき。 どうやら男友達と風俗へ行って、その相手からの営業メールを大事に保存しているようでした。 日付を見ると一年も前だし、ちょっとショックだったけどまぁ、こんな営業メールを大事にしていて馬鹿なやつ、ぐらいにおもっていました。 そして本日また携帯を見たらその風俗嬢とのやりとりがまた更新されていました。 今度は夫からの送信メールものこっていました。 風俗嬢さんはどうみても一斉送信みたいなメールと明らかに営業かけてるメールにしかみえなかったのですが、 夫がそれをまにうけて、普段私にはしてこないような絵文字いっぱいのメールを送っていて、 見て欝になりました。 ショックというより「うわぁ・・・、なんじゃこいつ、きっしょーｗ」という気持ちに近いんですが・・ 実は子供に先天的に病気があり入院やら色々で大変だったときにもメールしていたようで、 正直腹がたっています。 七夕には「今日は七夕だね。織姫と彦星の話、知ってる？　以下しょうもない七夕のうんちくうんぬん・・・」 風俗嬢さんからの一斉送信のメールに添付された写真には 「やっぱりあすかはかわいい！やばいわ！かわいいなー」 とか 「ウエストラインとたてべそがサイコー！いやらしい目でなんどもみちゃったよーー」 とか・・・ そんな感じの返信を入れてるんです。 実際私たちはお金もあまりないので、夫は風俗に行くお金も時間もないと思います。 風俗は浮気ではないと、私も思うのですが 性欲処理という風俗にいかれるより、こういうメール送ってるほうがよっぽどショックです。 これでも男性は浮気ではないというのでしょうか。 しかも相手の営業メールが自分だけに送られてきてると勘違いしてるあたり、ああーーもう恥ずかしさｍａｘです。。 私は七夕にメールなんかもらってないし、そんな言葉をかけてもらったこともない。 しかも写真の女性がかわいかったらいいんですが、金髪で年もいっててただケバイだけでぜんぜんかわいくなくてさらにショックなんです。 普段夫はその写真みたいな女性を街でみかけると 「おえーーーっ、最悪やな、あんな女」 とか 「きたならしい。気色悪いわ、おえーー」 とか言うんです。 テレビでちょっとギャルっぽい女性をみても「こんな女ども最悪だな」とかすごい言うんです。 「なんでそんなこというの？」と聞くと「なんでって・・みるからにきしょく悪いじゃん！」 とか。 でも本当はどこかでそういう女性が好きなんだろうな、とは思っていたのですが (かれが昔隠し持っていたＤＶＤは大体こういう女が多い) まさか風俗嬢にあんなメールしてたとは。 そして彼にまだそういう気持ちがあるとは。 うまくかけませんが、私はどうしたらいいでしょうか？ 本当は、本当は彼と仲良くしたいし、私も抱いてもらいたい。 でもそれは何度いってもかなえられないことでした。 私はその金髪の女性たちとは対極にいるような見た目です。 色は白いし、髪はボブだし、格好はカジュアルだし。 彼のために私を磨いて・・っていうのも正直今となってはあほらしいのです。 それにこういってはなんですが、他人にはよく「かわいいいい奥さんもらったね、 貴方みたいな男にどうして」みたいなことを言われるんです。 別に自分が可愛いといいたいわけではなく、　貴方に魅力がないからでしょう、といわれると それはちょっとまってよ～、、って言いたくなるからこう書きます。 子供にとってはいいお父さんです。よく面倒もみてくれますし。 ここは見てみぬふりをしたほうがいいのでしょうか？ そして男性の方、彼の気持ちがわかる人がいますか？ 女性の方、あなたならどうしますか？ 私は彼が淡白だから一生セックスしないつもりで彼との結婚継続をきめました。 私の女の時期ってなんなんでしょうね。。 急にむなしくなってきました。 このメールの件を夫に突き出したほうがいいでしょうか？ それともじわじわとジャブうったほうがいいでしょうか？ 彼との今後はどうしたほうがいいのかな？ ショックでないつもりでも、やっぱりショックだったのかなぁ。なんか何もかもが嫌になってきました。

１年付き合った彼氏の携帯の送信ボックスをみてしまいました（ちょっとした理由で自分が彼に送ったメールを見ようとして．．．もちろん、悪いこととは思いながら、） あたしのボックスは送信受信ともに９９％彼、　ときどき地元の女友達や親戚、家族です 男友達は全部　彼氏ができたから、って　切りました 彼も当然そうだとばかり思っていました、が、 履歴はあたしと同じくらいかそれ以上の知らない女の名前３～４人．．． 読みました 「今日はお祭りでテキ屋手伝わないといけないんだー」　→あたしとデートでお祭りの日．．． 「彼氏ができたけ、もう会えんと？」 「夏やけんねー、小さいのでもいいから祭り行こうね」 「お昼ご飯はラーメン～」　→忙しいからっててあたしには夜までメール無しのとき．．． 「なかなか忙しいけどねー、お土産も渡さんといけんね」　→男友達と行ってた旅行の後．．．あたしにもお土産ありましたが 「熱中症でもう死ぬかと思ったー」　→同じ文章をあたしにも、他の女の子にもそれぞれ．．．死にそうな割にはマメな．．． 長所なのか短所なのか、わたしは彼を疑うことはこれまでほんのちょっともありませんでした 出合った当初から彼は好きだ、と伝えてくれ　毎週一緒に過ごし、お互いの家族にも挨拶をすませ、 時にはお互いの親同士も一緒に出かけたり、 彼の友達たちとも一緒にスポーツしたりご飯したり遊んだり呑んだり 若くないのでプロポーズのタイミングなんかを話しながら　避妊をやめて、早く赤ちゃん欲しいね、って、 スキンシップ大好き同士でいつも手をつないで、キスして、Ｈして、 ケンカもたまにはしますが、仲直りもちゃんとしてきて、 家でまったりも、計画して旅行も、毎週のように仲良くて、笑って、 愛されてるって満たされて　そんな彼を愛してて。 彼女の存在を隠してメールでやりとりしたい女がいるんだ、 あたしにってお土産を選んでくれたとき、他の女にも選んでたんだ、 忙しくてメールできないって信じ込んでいたとき、他の女にはメールしてたんだ、 仕事場で倒れてお見舞い行こうか、ってホントにホントに心配してたとき、 他の女にも同じメール送れてたんだ、病院行ってるのに、 ．．．こんな衝撃と落胆と怒りとがあまりにも大きすぎて、言葉が出なかったです 寝ていた彼が起きて、普段しないあたしの顔を見てすぐ察しました 「携帯，見たの？」 「一番好きなのはお前だから」 「本当にごめん」 「全部消すから」 「ストレスがたまってて魔が差した」 「ごめん」 「好きだから結婚しようってゆってるじゃないか」 ボソリ、ボソリ、そう言って、土下座して、謝ってくれました　　 あたしは泣く事も責めることも何も出来ずに呆然としていました 部屋を出て行った彼から、 「本当にごめん　　お前の考えて出した答えに従うから　　連絡まってます」　とメール。 一晩開けて、思うことは 必死で謝って謝って謝って、あたしを放したくはない、と言って欲しかった、 傷つけたことを全力で誠心誠意これから償うと言って欲しかった、 あたしが何も言えないからって、あたしの答えを待つんじゃなくて、 あたしが別れるって言えばはいわかりました、その程度なんだ、 結婚するまえに分かってよかった、 あんなに笑いあってた日々、彼はあたしだけの事を考えていたわけじゃないんだ、 楽しい日々を思うとつらい、でも　許してもこの傷は消えない、抱えたままでやっていけるのか、 肉体関係があったわけじゃない、（と思う・・・）、世の中のカップルや夫婦はもっとディープな浮気で悩んでる、 １度の魔が差しただったら許して時間が経てばまた笑いあえる、 心底信じていたのに、裏切っていた、発覚しなかったら、知らずにそれは続いてた、裏切り続けてた、 こんな考えがぐるぐるめぐって、　どうしたらいいか、許したい、会いたい、 すっぱり別れたい、こんなにも傷つけられて、 愛して愛されてる人と、 深く深く傷つけた人が　おんなじ人で　　 アタマとココロがどうにかなりそうです まだ落ち着けなくて文章が乱文ですみません 先輩方、　浮気をされた、許した人許さなかった人、 同じように恋人のことは心底信頼している人、 ご意見をお聞かせください　よろしくお願いいたします