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３０代の既婚主婦(子供２人)です。 実家の母にうんざりしています。 私には、妹と弟がおり３人兄弟です。 妹弟は独身で、都会に出て働いています。 母は、妹や弟に関しては子離れできていると思いますが、私に対しては、子離れ出来ないどころか依存されて、大変迷惑しています。 母の思惑はこうです。 実家は、長男である弟に継がせたい。(でも、都会から返ってくる様子は無いので、これは無理かもしれないけど、その可能性は捨てきれないので、長女である私が婿を取るのは反対。あくまで、実家の財産は、長男である弟が継ぐべきである。) でもそれでは自分(母)の老後が心配なので、長女である私を、実家の近くに置いて、母の面倒を見させる。 まだまだ、自分の身の回りの事など何でも自分で出来る状態なのに、私がやってくれて当然と、私に甘えてきて、どうやって面倒見てもらおうか？とそればっかり考えている模様がアリアリと伝わってきて、うんざりします。 面倒見てくれて当然と思っているので、ものすごく我がままで、自分勝手でそれが当たり前と言った様子で、私を振り回してくれます。 これは、あくまで母の考えであって、一方的にこの考えを押し付けてきます。 私は、その昔、母から実家から１０分ほどの所の人と、しつこくお見合いを勧められました。 相手の方の条件は、相手の親と完全同居だし、相手の方は非正社員だし、苦労するのが目に見えていたので、お断りした経緯があります。 それを未だに、納得が行かないと、「あの時、あの人と結婚しておけば良かったのに。」と。 主人が居る場所でも、未だにそのお見合い相手の事を持ち出してきます。 自分の事しか考えられず、娘の幸せなんか全く無視で、自分の都合の良いように、無理難題を押し付ける母親にしか思えません。 父はおりますが、団塊の世代で、仕事以外何も出来ない人で、定年になって家に居る今は、手のかかるお荷物でしか無いと言う発言を多々します。 娘に依存してアレコレ言っているより、夫婦仲良く第二の人生を過ごせばいいのに、と思いますが、父のことなんてもうどうでもいい。 かといって、今更離婚したって、入るお墓も無くなるし、生活も出来なくなるので、父の事をどうでも言い分、子供に余計に依存している気がします。 私は、恋愛結婚で、実家の市外に嫁ぎました。(主人の仕事の関係です。) 同県内ですが、その距離的な物が気に入らないと、母は「面倒を見てくれない」と、ブツブツと、母の姉妹(私の伯母達)にヒステリーを起こして、愚痴ります。 結婚しても、実家を優先しろと言わんばかり・・・。 私は、主人の名字になり、嫁にいったという形にも関わらず、孫である私の子供も実家の者だと言いたげで・・・。 孫の事を「○○(実家の名字)○○(孫の名前)ちゃん」で呼びます。 子供はまだ小さいので、不思議には感じで居ないようですが、私の実家の名前で呼ばれても手を挙げて、返事をしています。 最近、その親戚に、ヒステリーと言うか愚痴りがエスカレートして来て、母の姉妹(私の伯母達)から、あれこれ私に対して、口出ししてくるようになりました。 伯母達まで、私の事が気に入らないそうです。 私の悪口を言う事で、会話しているようにも思えます。(うちのお嫁さんは・・・なんて、愚痴る姑がいますが、うちは実の親子ですが、まさにそんな感じです。) 伯母達は、典型的な、口は人一倍出すけど、手は一つも貸さないタイプです。 そんなに、私の事が気に入らないのなら、母の姉妹である伯母達が、自分達の納得の行くように、母の面倒を見たらどうですか？だって、血の繋がった姉妹なんだから。 そういう話をしても、「何言ってるの、○○(私)がいるじゃないの！、○○(私)が見るべきなんじゃないの！当然でしょう。」と。 この１０年余り、母に何を言っても無駄でした。 せめて、この、口うるさい伯母達にガツンと言ってやりたいのですが、良い方法はありませんか？

結婚して婿養子に入り(養子縁組してます)10年経っており、8年ほど前から妻の両親と同居しております。 妻の両親から300万の贈与と私たちの貯金100万を頭金に、私名義のローンで組んだ一戸建にすんでいます。 ローンの支払いは以前は妻の両親も月2万払ってもらってましたが、1年ほど前から私たち夫婦のみで約62000円を払っている状態です。 家族構成は私、妻、娘(10歳)、妻の両親の5人家族です。 ここ3年ほど妻との関係が悪化しており、(細かい理由はここに書ききれないため割愛しますが、あまりにも本人自身が言ったことを守らないことと、愛情を感じられないためです)私なりの愛情表現はしたつもりですが、セックスレスも2,3年続いております。(理由をつけては拒否されます。) もちろん、妻の言い分もあるかと思いますが、話し合い自体を拒否されるためどうしようもありません。 ここ一年近く会話も挨拶と事務的会話しかありません。 また、妻の両親とお互い干渉しない感じで私との日常会話はほぼありません。 そのため半年ほど前に離婚話を私のほうから切り出しました。 妻は養育費さえもらえれば、離婚も仕方ないというスタンスです。 しかし、妻の両親は「婿養子なのだから私たちの生活を保障しろ！」 「離婚するなら今まで払った金を返せ。」といった感じです。（返せるお金はありません…） その後、私の実母を交え再度話し合いを行い、お互い不満はあるだろうが、妥協と寛容の心でやっていこうということになりました。 そこで私も頑張って妻に「毎日、少しずつでいいから、仲良くやるための方法を話し合おう。」と言いましたが妻は「今は無理！ゆっくりなら考える。」、「話してもケンカになるだけ！」とのことで以前のような状態のままです。 私が離婚したい理由を親の前で出したのが気に入らず、さらに両親も自分の味方だということに、後ろ盾を得た感じで、さらに私の意見をほぼ批判してきます。 ちなみに私の意見というのは 1.娘がご飯を食べるのが遅いため、食事中はTVを消したい。(1時間以上かかることも多々あり） 2.洗濯機が壊れたため「ネットで安くて保障のしっかりした所で買いたい。」 3.嫁の母が食事の余り物をわりとすぐ捨ててしまうため、やめてほしい。 ということです。 妻と妻の両親には気に入らないらしく3人から非難されます。 曰く 1.妻父「仕事で疲れて帰ってきたのだから、TV見せろ!」 　妻母「状況を見ながらでよい。」 　妻「私は見せないほうがいいと思うけど、親の意見も聞いてほしい。」 結果、ほぼTVはつけっぱなしです。 2.洗濯機を使うのは妻母なのだから、口出しするな！チラシで見て電気屋で買う！（3人） 　ネットなど知らん！信じられない!(妻親2人)→以前ネット購入したカメラが6,7年たって壊れたのが気に入らないようでした。 　(その後、洗濯機は私がネットで検索しながら修理しましたが、そのこともあまり気に入らない様子でした。) 3.上の二つの事例により余りにも私が悪者扱いされるため、話し合いは通じないと思い、うやむやにしました。 もちろん、育ってきた環境の違いなどがあり、向こうにもそれぞれの考えがあるのは理解できるのですが… そのような状況のため精神的にまいってしまい（私は結婚後2度鬱病の診断を受けたことがあります。)、書置きを残して、娘には本当に申し訳ないのですが突然家を出ようかとも考えています。 一応、婚姻費用は払うつもりです。 一般の人から見れば他愛のないことかもしれませんが、自他共に認める気の弱い性格です。 離婚、養子縁組解消したいです。 そこでお聞きしたいのですが ・セックスレスと性格の不一致(価値観の違い)は離婚の理由になりますか? ・婿養子に妻の両親の生活の保障義務はありますか? ・贈与された頭金300万の返済義務はありますか? ・突然の家出は離婚の際問題になりますか? ・私の考えは甘いのでしょうか？ まとまりのない文で申し訳ないですが、どうかアドバイスをお願いします。 かなり前ですが、切迫する前にここで相談させていただいてますのでそちらもご参照ください。

相手の親の事が気にいらない、という理由で婚約破棄になった方はいらっしゃいますか？彼28歳、私は27歳です。 結婚を前提に同棲中の彼が、入籍の約束の期限になっても全くその話をしないのでしぶる彼から理由を聞き出したところ、婚約破棄となってしまいました。 しかし、彼の理由がどうしても受け入れられず、気持ちのやり場がなく、どんなご意見でもよいので何か頂きたく思います。【以下、長文です】 彼の婚約破棄の理由は、 「君の事は大好きだけど、君の父親が許せなくて、結婚できない。親戚（になる人）と縁を切るという選択肢は僕の中にない。俺の両親と姉も君の家と関わる事を嫌がっているから、結婚をやめて一旦同棲を解消した方が良いと思う。 君の事は誰より大好きで大切だし、離れるのは僕もすごく辛いから、今までどうしても（別れるという）決断ができなかった。 でも、僕は弱いから、君の父親を受け入れて結婚する事はできない。 しばらくは幸せでも、将来的に親の事で必ず揉めて不幸になると僕の両親は反対しているし、僕もそう思う。結婚前からそんな心配をして不安になのに、結婚するなんておかしいと思う。」 （↑彼は口下手なので、さんざん理由を聞いて、話をつなぎ合わせるとこうなりました。） 彼とは4年半付き合い、結婚を前提に2009年6月から同棲を始めました。 結婚を前提にしてはいましたが、ハッキリした日にち等は決めずに、「2009年中に入籍・式はお金を貯めてから」という事のみ決めてスタートしました。（理由は長いので、下記に別に書きます） 両家に結婚を前提の同棲の許しはきちんと得ましたが、2009年のお盆に私の実家で揉め事が起こり、それが婚約破棄になった直接の原因です。 私の実家は父親がDVの為、親と折り合いが悪く、私は社会人になってから4年間、1人暮らしをしていました。その間、母親とは3ヶ月に1回程食事をしていましたが、父とは祖母の葬儀・法事の時しか会っていません。 しかし、結婚が決まったのを機に、実家との関係を改善しようと思いました。 両親とは、価値観・考え方等全て正反対なので、心から仲良くはとうてい無理ですが、表面上だけでも衝突せずやれれば良いと思いました。（父は自分が王様のように扱われないと幼児のようにゴネます。私の意見は全て否定して、自分の思い通りにならないと激怒・暴力が出ます。母は、揉め事を起こしたくないので、とにかく黙って父に従えという考え方です。） 結婚を前提の同棲も、（言い方がとても悪いですが）私の両親をおだてて持ち上げて、きちんと了解を得てスタートしました。 しかし、お盆に私の実家へ荷物を取りに行った際、父は酔っていて虫の居所が悪いというだけの理由で、彼と彼の両親を「お前らの家は頭がおかしい」と大声で罵倒し始めました。（彼と彼の両親には何の落ち度もなく、ただのイチャモンと八つ当たりとしか思えません。私と彼が実家に行く事も事前に伝えてあったので、父が酒を飲んでいる時に突然押しかけた訳ではありません。） 母は私達を守るどころか、「揉め事がさらに大きくなるから（反抗すると後で母が殴られるから）今は黙って我慢しなさい。」との意見でした。 私だけが罵倒されるのなら我慢もしますが、彼は家族を一番大切なものと思っている人なので、「彼と彼の両親を守れるのは私しかいない」と思い、父の言い分の矛盾点を指摘して、父を言い負かしてやり込めて帰ってきました。（この方法が正しかったかは分かりませんが、後悔はしていません。） 約半年たちますが、父からは何の連絡もありません。母からは10月に1度、全く気にしない様子で電話がかかってきたので、お盆の件をどう思っているのか聞いたところ、「いつもの事だし、早く忘れなさい」と流され唖然とし、その後一切の連絡をとっていません。母からも何の連絡もありません。 父の人間としての小ささ（最低さ）を再認識して愕然としたのと、尊敬し味方だと思っていた母にも裏切られた思いでいっぱいで、泣くばかりだった私に、彼は「カウンセリング（心療内科）に行って気持ちを整理したら？僕も一番許せない事を言われたし、君の父親を許せないと思う。僕も君の両親との付き合い方をカウンセラーの先生がどう判断するか知りたい」と薦めてくれ、しばらくカウンセリングに通いました。（彼は以前パニック障害になった事があり、心療内科等には理解があります。） そして、先生と相談した結果、もう両親はいないものとして生きていくのが良いのではないか　という意見になりました。 彼も「君にとってはそれが良いと思うよ。僕の親にも話して理解してもらおう」と言ってくれ、彼に対する私の信頼感は揺るがないものになりました。 しかし、彼はそう言いつつ、ずっと迷っていたそうです。続きます。

つい4日前、彼氏に振られお別れをしました。 職場の後輩で毎日顔を合わせるので、早く忘れるための方法と今後の接し方について何かアドバイスをいただければと思います。 分かりやすいように経緯を記載しています。 長文になってしまいますが、よろしくお願いします。 4月に彼が入社してきた当初から私のことが気になっていたらしく(付き合ってから知りました)、部署は別なので接点はありませんでしたが、夏頃に話しかけにきてくれました。 そのときに同期の後輩だと知り、そこから何度も話しかけてくれて仲良くなりました。 10月ごろに初めて同期を含めて彼と飲みに行き、とても楽しくて当時は本当に心が救われました。というのも夏に父を亡くし、辛いことばかりだったので四十九日が明けて落ち着いた頃にたわいもない話ができる存在がとても大きかったのです。 それからは2人でもご飯に行くようになり、12月に付き合うことになりました。クリスマスは向こうが体調を崩して会えませんでしたが、年末年始や私の誕生日をお祝いしてもらいバレンタインもあって、楽しく過ごせていました。 ただ、彼が繁忙期に入ってしまい、なかなか会えない日が続くようになりました。(毎日会社では見かけていましたが、付き合ってることは内緒にしていたのに同僚にバレて周りに知られてしまい、なんとなく2人きりでは話さないようにしていました。)それでも繁忙期が終わったら、食べに行きたいお店やデートの場所を考えながら楽しみに過ごしてきました。 そんなときに会社で自分の悪口を言ってる場面に出くわし、さらに上司からのダメ出し、生理前もあってメンタルが不安定なときに、付き合う前に約束した1日1回はLINEをするという約束を破られて思わず、不満をぶつけてしまいました。 本当に些細なことで馬鹿なことをしたと今では分かりますが、不安や不満、我慢してきたものを抑えることができませんでした。 そこから別れ話になり、私が不満を伝えたことで彼は繁忙期のときに言うなんて自分勝手で、一番味方になって欲しいときだったのに敵に思えて好きかどうか分からなくなったと言われました。(後に同期から、私が不満をぶつけた日に彼は上司からパワハラを受け泣いていたそうです) 確かに彼の言うとおり、相手の立場になって考えることができなかった私が悪いです。もちろん謝罪をした上で、彼のことが嫌いになったから不満を伝えたのではなく、好きでこれからも一緒にいたいからこそ一度の衝突ですぐに別れるのではなくて、話し合って同じことを繰り返さないようにしたいと伝えました。 数日間考えたいということでそのときは話が終わり、その後は付き合った当初のように楽しく過ごしていました。 ただ、やはりこのまま好きかどうかわからないまま付き合うのは嫌だと言われてしまいました。 それでも納得がいかなくて2時間ぐらい話し合いましたが、彼は聞く耳も持たず話せば話すほど気持ちが冷めていくのを実感するとまで言われました。 同じ会社で気まずくなるのが嫌なのと、一緒にいるのは楽しいので付き合う前に戻りたいとお願いされましたが、私にはとても無責任な言葉かつこちらの気持ちを考えてくれてないと感じてお断りをしました。やはり体の関係を持った以上、元には戻れませんし、責任から逃れたいように思えたからです。 最後に握手をしたとき、彼が泣き出してしまいました。泣くぐらいなら振るなよと思いつつ、お別れをしました。 それから今日で4日経ちましたが、驚くことに涙が全く出ません。悲しいと言うよりも喪失感というか心にぽっかり穴があいた感じです。 お腹は空きますが食べる気にもなれず、睡眠も浅くて空元気のように働いています。 3ヶ月間で休日に2人で過ごした時間が少なかったからでしょうか。まだ何も始まってなく、むしろこれからってときだったから傷が浅いのかなと思っていました。別れた次の日には、早く新しい人を見つけようぐらいにしか考えてませんでした。 しかし、今日(3月14日)はやけに彼が視界に入ってきて、好きという気持ちを思い出してしまいました。視線を感じることも多かったですし、遠くからではありますが何度か目が合い、偶然にも付き合ってるときに私が好きだと言ったスーツと髪型でかっこいいと思ってしまった自分もいて…帰り際にすごく近くに彼がきたのですが、別れてから一度も話せておらず何て声をかけていいかわからなかったので、その場を去りました。 これでは仕事に集中できず、彼を忘れることもできなくて困っています。 さらに同期の退職も決まっており、送別会はみんなでしてあげたいという思いが強くあります。(もちろん彼も呼ぶことになります) 大人の対応として今まで通り接し、送別会をやり遂げるというのが正しいと思うのですが、今の状態で会うと好きな気持ちを忘れられそうにありません。 ただ、同期と彼には本当に感謝しているので、最後に3人でもまた飲みにいきたいという気持ちもあります。 みなさんならどのような対応をしますか？ また、毎日顔を合わせる彼のことを忘れるためにはどうすればいいでしょうか。 どんなことでも構いませんので、アドバイスをいただけたら嬉しいです。

24歳ゲイ（同性愛者）です。 恋愛のことで相談というか話を聞いてほしいと思い投稿しました。 女性の方でも男性の方でもお時間があれば。 僕には去年の3月から付き合っている（一旦別れた）同い年の彼氏（バイ）がいます。 付き合い始めた頃、よく喧嘩をしてました。 例えば、部屋に一人にする、彼氏よりも早く寝る、黙って携帯とかパソコンを触っている、話を聞かない、メールの返信が遅い、電話に出ない、などの理由でよく怒られ、それが原因で喧嘩していました。 自分が悪いと思えばもちろん謝っていました。 （僕は愛情表現とかがあまり得意では無いので、それが彼氏にとって不満だったというところもあるのかもしれません。好きとかあまり言ってなかった） もちろん喧嘩をしていない時はすごく楽しいので、嫌いというわけではありませんでしたし、 僕はそれほどモテるわけではないので、大事にしなければいけないということも思っていました。 ただ、喧嘩になると本当に面倒くさかったので、僕から別れようと言うこともありました。 それでも彼氏は別れたくないと言ってくれていたので付き合っていたのですが、 5ヶ月ほど経った時に大喧嘩をして、その時は彼氏も納得し、別れました。 ですが、結局別れてみると寂しく感じたこともあり、よりを戻すことになりました。 別れたくないと言ってくれる彼氏に甘えていたのかもしれません。 どこか優位に立っている気持ちはあったと思います。 それからはたまには喧嘩をしますが、それほど酷くなることはありませんでした。 で、1年ほど経った3月頃、彼氏が出会い系で知り合った人と遊びに行くことになりました。 彼氏はすごく正直というか嘘をつくのが嫌いな性格なようで、こういうことも言ってくれるので、それはそれでいいのです。 彼氏はゲイの友達もほとんどいないので友達を作るのは確かに良いことだと思いますし、僕も作ったほうがいいよーと言っていたので。 ですが、付き合い始めた頃にゲイの友達は別にいらないし、僕ひとりいればいいよ、と言っていたのが引っかかったことと、知り合った人のことをすごく褒めている（確かにイケメンさんなのですが）のを聞いていたら、辛くなり、連絡をしないでいたら喧嘩になりました。 僕も頭にきて、イケメンと遊んで調子乗ってるやら、そんなに褒めるならその人と仲良くすればと言ったりして、別れ話にまで発展しましたが、 彼氏も知り合った人の話をし過ぎたかもしれないと言ってくれたので、 嫉妬しすぎている自分、相手を縛りすぎるのは良くないと思い、なんとか仲直り出来ました。 しかし、このことがあってから自分はなんだか嫉妬ばかりするようになってしまいました。 （彼氏も自由に友達も作れないのかと感じ嫌気が指しているかと思います。） しばらくは何もなかったのですが、7月頃彼氏が、スマートフォンの出会い系アプリを始めたことを言ってきて、またかと思いました。 そしてそこで知り合った20代後半の方と遊ぶということになったようです。 もう僕としてはアプリを使おうが誰に会おうが知りたくないことなのですが、彼氏は正直者なので言ってきます。 それが逆に辛いのですが、知ってしまった以上どうすることも出来ず辛さは増すばかりで。 案の定遊んだ後にその人の話が多くなり、自分も気を使ってその人についての質問とかしてしまい余計辛くなってしまいました。 このことが原因でまた喧嘩をしてしまうことになり、別れようと何回か言われましたが、謝りなんとかなりました。 僕自身もなんとか立ち直り、別に浮気しているわけではないし、大丈夫だと。 ですがこの前話をしていたら、「20代後半の方（アプリで知り合った人）にお前なら抱けるって言われた」と 言ってきて、カチンときました。（彼氏は最近自慢話が多いですが、さすがにこれはイラっとした。） それまでにも、浮気してしまうかもしれないとか、町で歩いている人を見て、ああいう人がいいなぁなど 言って、○○（僕）は飽きたな～とか言うこともあります。 昔は冗談でもそんなことは言わなかったと思うし、僕のことを褒めてくれることもありましたが、今ではそういうことも全く言ってくれません。逆に弄ってくることが多いです。 僕は昔からいじられキャラなのですが、好きな人に言われたり、誰かに比べられたりするとすごく辛くなりました。 もちろんラブラブがずっと続くことはないのかもしれませんし、ゲイの恋愛は軽いことも多いとは思います。 それでも彼氏が昔とは全く違うようになってしまった気がしてとても辛いです。 自分がモテるようになって、自信が付き、調子に乗ってきたのではないのかと考えてしまいます。 昔別れよう別れよう言っていた僕と立場が逆転してしまったように感じ、悔しいです。 今では黙って携帯を触っていたりすることが多いし、僕よりも早く寝るし、メールの返信も遅いし、話も聞かないし、 僕が別れ話に持っていくことを激怒していたのに、今では彼氏からの別れ話ばかり。 なんだか自分勝手だな～と。 いまではいつ振られるのかとビクビクして、気を使ってばかりいます。そんな自分が嫌になったりします。 彼氏は確かに好きだと言ってくれますが、ただ単に都合がいいから、寂しいからなのではないかと。 遊んでいるときはたしかに楽しいのですが、自慢話が多くなってきました。 魅力がない僕も悪いとは思いますが、ちっちゃい男なんでしょうか？ 僕としては昔の彼氏の不満を治すように努力してきたつもりですが、 見返りを求めるのはやはり間違いでしょうか。 振られるのが怖くて昔みたいに自分優先より彼氏優先になってしまっています。辛いです。 いじられたり、比べられたりして、自分に自信を持つことも出来なくなりました。 （思っても言わないで欲しい） 何のために付き合っているのかわかりません。 何か少しでも楽になる方法はあるでしょうか。やっぱり別れるのが一番・・・？ 長文失礼いたしました。

職場に気になる女性が居て、まんざらでもない関係です。 女性は同じ職場の同僚で、私はその女性が好きです。 お互いに仕事の大変さも理解していますし、話が合い一緒に居て楽しいからです。 具体的には二人で食事に行ったり休日に遊びに行ったり、一人暮らしの私の家に遊びに来るなどをしています。(体の関係はなし) 職場だと自然と目で追ってしまいますし(向こうもそう)、私の席に近付いてきたりするので、出社のモチベーションになっています。 告白こそしてませんが、向こうもわかっていると思います。 現在、彼女から私に対して交際を持ちかけてこようとしている(今彼から乗り換え？)をしようかという状況にあります。 しかし、彼女には不安要素が多すぎ(オタク、就業規則違反の副業、彼氏と同棲中)て、その意味不明な関係が解消できないなら、交際すべきか迷っています。 本人が自覚していない部分が多く、目を覚まさせたいのですがムリでしょうか？ ＊他人に干渉するなどおこがましい事という事は承知しています。 ①オタク趣味 彼女は20代後半、女性地下アイドルのオタクです。 ファンがいないと活動が続かなくなるので「自分が応援しないとグループが解散してしまう事」を怖れ、推しに貢ぎたいという想いが強く会社の給料では足らないので、副業してでもつぎ込んでいます。 (ホストにハマる女子の感覚に近い？と思います。) ②就業規則で禁止の副業をしている 弊社は副業を禁止しており、懲戒解雇の要件に含まれています。 本人にその認識はあったそうですが、彼氏から副業をそそのかされ、オタ活に全力を注ぎたい彼女は抑えが効かなかった模様。 Twitterでオタク客を煽り、店に来るように扇動しているのを見てしまい、彼女の行動原理はわかるのですが、あまりに危機感がなかったので怒ってしまいました。 「社会人として自分の行動に責任持てよ」と。 そもそも規則違反ですし、危なっかしくて見ていられず流石に見逃せなかったので、ほっとけばよかったんでしょうけど、嫌われるの覚悟で強めに言ってしまいました。 私の行為は間違っていますでしょうか？ 数日前の事ですが、この事を知っているのは私だけ。 彼女の立場もあり今後も黙っておきますが、指摘されたのがイヤだったんでしょう、彼女との接し方がギクシャク何となく距離感がおかしくなってしまいました。 (いい感じになってたのに言わなきゃよかったと後悔) ③同じオタク趣味の彼氏と同棲中 彼氏もオタク(ゲーム)で彼女のオタク活動に理解があるそうですが、その彼氏自体に問題が多いです。 危ない関係を続けている二人を別れさせたいのですが、何かいい方法はないでしょうか？ ・交際状況 オタク同士仲良くなったのがきっかけで交際開始して1年程。 しかし、お互いに結婚する気は全くなく、お互いに大事にしていない共依存関係。 (彼女の話を信用するなら)お互いに他の異性と遊びに行こうが無関心で体の関係もなく、住居だけのドライな関係と彼女から聞いてます。 彼氏でも同棲でも何でもいいんですけど、そんなアングラな事をする関係に不信感しかありません。 正直、付き合うなら別れさせたいです。 ・男について 私と同じ30代前半。 しかし、安月給を全てオタ活につぎ込んでいて、貯金は殆どしていません。 男は他社の人間ですが会社から禁止されているにも関わらず副業をしていて、彼女にも副業を勧めて宅配バイトなどを一緒にやっていました。 彼女を焚き付けて変な方向に進ませてるのは明白ですし、その男の行為自体が最低だと感じます。 ・同棲に至った経緯 彼女も彼氏も収入が少なく、家賃と通勤の負担が大きかったから。 実家から職場の通勤に時間がかかり給料の低い男と、親元から通えず事務員で給料が少ないのに、一人暮らし家賃負担によりオタ活に回す金がない彼女とで利害関係が一致し、男から「一緒に住まないか」提案され応じたそうです。 (要は自分の目的の為ならお互いに誰でもよかったみたいです) しかし、身の丈に合わない物件を選んでしまい、結局彼女の方は元々の物件の家賃から多少の軽減しかできなかったようです。 結果、副業をしないと推しを応援する事ができなかったそうです。 他人事ですが、そもそも金も結婚する覚悟もないくせに、軽々しく同棲してしまう神経が理解できません。 最近の若い人(オタク)ってそんなものなのでしょうか？ 何で今でもそんなのとくっついてるのか疑問。 クビになってしまう方が後々経歴にキズついてしまいますし、私は彼女が心配で仕方ありません。 会社的にやばい事をする様な「そんな男と別れてこっちに来いよ」とでも言ってみるべきでしょうか？

何が普通ってないとは思うのですが・・・義母の連絡の頻度ってどれくらいですか？ 私の場合ですが・・・ 主人は3人兄弟の末っ子で姉はバツイチ・シングルマザーで別居、兄は遠方勤務で別居。 義母と義父は離婚しています。 正直、近くに住んでいる主人に依存していると思いますが主人の親なので何も言えず我慢してしまっている部分もあります。 ちなみに義父・義母・義姉共に車10分圏内に住んでいます。 義母以外は主人・私も含めて車に乗ります。 主人とはかなりの頻度で電話連絡をしているようです。 『○○を買ってきた』等で週に1～2回実家に寄っているようです。 『○○ちゃん、（嫁の私）子育て大変だから』という理由で主人の洗濯や主人の食事の用意などを買ってでたりします。（もちろんお断りしてますが・・・） 主人と義母の関係はどうでもいいというと冷たいかもしれませんが正直血の繋がっていない私にはわからない部分もあるだろうと思うのであまり気にしないようにしてきました。 ただ子どもが生まれてからは特に・・・週に1度は孫に会いたいとのことで主人が出勤前に連れて行き、退社後に迎えに行く。 それ以外に主人だけで週に1～2度は顔を出しているのに私の方へは毎日電話があります。 内容は一方的に子どもの様子や私の様子など事細かに聞いてきます。 多い時は一日に3度、4度かかってきます。 どこかに買い物に行けば『今薬局だけど何かいるものある？』とか・・・数十分後には『今スーパーやけどバナナ安いから買っておこうか？』とか・・・ とにかく何度も電話があります。 買い物を頼むことはまずありません。 子どもを抱えて買い物も大変な時は私の実家も近いので手伝ってもらったり、ちょっとした買い忘れは主人に頼みますし。 何より『買っておくから今日仕事帰りに○○（主人）に取りに来さすわ』となるし・・・ 義父も週に2回我が家に来ます。主人の仕事中です。理由は私の子育てが忙しいから上の子だけでも連れて近所の公園に連れていくよということなので非常にありがたいのですが公園から戻って1～2時間は滞在しますし正直気を使いますし私にとっては頻度が多いと思ってしまいます。 できれば月1位にしてもらいたいです。 主人とは仕事の休みが合わないので義父と子どもたちを会わせようとすると私が取り持たないといけないのは解っているのですが・・・・ 義姉もしょっちゅう来ます。義姉は気も合うしそこまで気を使うほどでもないので構わないのですが当日約束、30分後来る・・・とかが多く・・・ とにかくみんなマイペースで・・・あまりこちら側の都合や気持ちを配慮してもらえてないような気持になってしまいます。 義父母共に一人暮らしですからさみしい気持も解ります。大切な主人の家族ですから仲良くやっていきたい気持ちが前提です。 でも・・・いつまでたっても気を使ってしまうし何より頻度が私のペースから言わせてもらうと多い！！ 干渉されるのも嫌です。 事細かに出かける場所から子どもが何時に寝たとか何を食べたとか毎日のように聞かれるのも疲れます。 けど主人にそれをうまく伝えることができません。 それとなく伝えても全く伝わらないしハッキリ伝えても悪口のようにとられるのか険悪なムードになったり、うまく伝わったかな？と思うと『お母さんもさみしいと思う。気を使わせてごめんね。』と言うだけで気持ちは楽にはなるのですが現状は変わりません。 結婚ってもちろん相手の家族も含めて結婚だと思います。 G・Wやお盆・お正月には主人の本家に必ず子どもも連れて泊りで帰ります。 主人は非常に忙しい仕事で1日中家にいる日はまったくありません。 唯一連休があるG・W・お盆・お正月（それも2～3日）ですら主人の実家で過ごしています。 結婚してから3年になりますが家族水入らずで丸1日過ごした日は多分1日か2日です。 それ以外にも食事に一緒に出かけたり等もできるだけ義母を私の方から誘ったりもします。 それでもそれ以上に求められています。 妊娠中に私が入院などで帰省できないときは主人にはお見舞いも来てほしかったけど主人だけでも、と帰省させています。 私なりに気も使っているし義父母の気持ちになって接しているつもりです。 が・・・年々家庭に入り込んでくるような気さえしてしまいます。 長々と愚痴になってしまいましたが・・すいません。 距離感、どのように保てばいいのでしょうか？ 主人に気持ちの伝え方、上手な方法があればアドバイスいただきたいです。

恋愛相談です。早めに頂けたら助かります。 自分は約半年くらい前にある接客業(お店の店員)の人を気になり始めました。 ９月初めまでお店でしか会えなく、2，3回目に会った時に向こうから話をするなら店外で ということで連絡先を交換したのですが、彼女の体調が悪く、 その話はなくなってちょっと焦ってしまって 4、5回目？くらいに酒に酔った影響か彼女に思いを伝えてしまって・・・。 もちろんそれは断られたのですが、その後撤回にお店に行って了解を得て・・・ その後はGWのお土産を持っていったり、 彼女の誕生日を祝ったり、 (軽いプレゼントも渡しました。いずれもすごく喜んでくれました。。。)、 DVDを借りたりと何か思いが伝わってるのか伝わってないのか わからない状態になりました・・・。 途中、彼女が元彼と2回戻ったり、２ヶ月くらい彼女がお店に来なかったり、 DVDを色々あって返せなくて彼女を怒らせたりと色々あったんですが、 誕生日を祝ってもらえるまでになりました。(誕生日プレゼントももらいました。。)。 今ではミクシィも始めて彼女は自分のマイミクに入っています。 ミクシィは9月中旬の誕生日を祝ってもらった時に 本格的に始めました。。。それから約10日間、 自分はほぼ毎日のように日記を書いていました。 最初は彼女もコメントくれたのですが、 3回目、4回目くらいからコメントがなくなりました。。。 自分の友人をマイミク登録した影響？かもしれませんがわかりません。 逆に彼女はほぼ毎日のようにつぶやきをしています。 それに対して誰もコメント入れてないので 自分は毎回コメントを入れてしまっているんですが・・・ 一応、質問のようなコメントには彼女は返してくれますが、 その他は返ってきません。。。 そんな感じだったんで10日後くらいに 携帯でメールをしたのですが、やっぱり返ってこなく・・・ ミクシィのメッセージ機能を使った方が良かったんでしょうか・・・？ 彼女は本当にメールをしない子です。 大好きな親友や知り合いでさえメールを返さなく 怒られたこともあったそうです。 でもミクシィはよくしているそうです。 しているというよりかは見ているだけかもしれませんが。。。 携帯メールは返ってくるとしても平均１から2行です。 それは彼女から返って来た時のメールをみてもわかります。 文が短いのはミクシィでも同じです。 というのも彼女ミクシィではつぶやきしかしないんですよね。。。 日記は書かないとも言っていましたし、 おそらく長々と携帯をうつのがあまり好きじゃないと思います。。。 ※日記は見るだけと言っていました。 　また、彼女は自分でも気まぐれだから気にしないでと言っていました。。。 ちょっとこのような感じなので彼女に会いたいんですが・・・ というのもやっぱり会った方が一番距離を縮められるというか 仲良くなれるんですよね。。。 でも問題があって。。。 彼女がいるお店に行くかどうかの問題です。。。 お店に行くことが彼女に会いに行く一番簡単で早い方法です。 ただせっかく店員と客という関係を抜け出す第一歩だったのに それを台無しにしてしまう、つまり元に戻ってしまうという問題があります。。 しかし、彼女はいつその店を辞めるかわからない状況です。 一応、今週は今日までずっと出勤しているようなのですが、 たいてい週の初めに出勤して週末になると疲れて休み、 次の週は来なくなる・・・というパターンが7月くらいまでは多かったです。 そうするとお店に行くなら今日しかないわけですが、 上記のような問題があります。。。 では直接誘えばいいという話になると思いますが、 まだそこまでの仲になってないんじゃないかという気がするんです。。 彼女と店外で会ったのはその誕生日祝いが初めてです。 それまでは一度も店外で会えませんでした。。。 以上ですが、お店に会いに行くのはどうでしょうか？ それともそれはおさえてミクシィのメッセージ機能やつぶやき、または携帯メールなどで 様子を見た方がいいでしょうか？ すみませんが早めに何か頂けたら幸いです。 特に上記について何か頂けたら助かります。。。 ※　お店に行くとしたらサプライズ的に何も言わず行った方がいいのか 　何か連絡してからいけばいいのか 　そのことについてももしよければ頂けると幸いです。 ※彼女は20歳前後で自分とは5歳以上離れています。自分は年上です。 　元彼とは8月に別れてからもう連絡取ってないそうです。 　元彼には相当怒りがあるようです。 　9月はじめの時点ではもう当分は彼氏とかいいとはいっていましたが、 　時間の感覚のない彼女にとってはもう当分たってしまったかもしれません。。 　以上、すみませんがよろしくお願いいたします。

こんにちは。 20代中盤、女です。 今、生きてる中で関わってる人のなかで、嘘をついてない人がいない位嘘をつき続けていて、正直自分が自分でもよくわかりません。 家族と友達には仕事のこと(OLと話してますが実際は合法とはいえブラックな仕事)、恋人には仕事のことプラス理解のある女のふり(忙しくてなかなか会えないけど大丈夫なふりしてる)、職場には趣味のこと(おたくな趣味だけど、詮索されたくなくていつも隠してしまう)、あとは日常生活でお世話になる企業やお店でも嘘ばかりついています。 嫌われるのに極端な恐怖を感じていて、威張りたいとか認められたいとかではなく、ただただ好かれていたくて、子供のころから小さな嘘をついてます。 だから癖になってるのか、真実より先に嘘が出てくる始末。 私の今一番ついてる最大の嘘は、「嘘がつけなくて困ってる」ということです。みんなそうだね、とか、仲良くなればなるほどそういうタイプだよねって向こうから言われたりするのですが、それを思うたび心がからっぽになります。 誰にも本当の姿を見せていない自分が、よくこんな事言ったり言われたりするよなぁと冷静になるのです。 私は何に好かれたくてここまでやってるんだろう？と思うのです。 それで明るい集団に好かれたとて、段々居心地が悪くなったり、本当の自分をさらけ出す必要が出てくると、全部投げ出して失踪するのも癖です。 失踪しても誰も本気で追ってきたことがないので、生活に関わることで根負けして、家族や昔からの友達には連絡をそのうち取るのですが、そうすることで尚、自分は大してこの世には必要ないのだろうな、外面をどれだけ完璧にしても無理だなぁと思うのです。 ただ、私は頑張らないと、いわゆる社会不適合者レベルまで落ちぶれます。失踪後１ヶ月は大体そんな感じです。もうこんなことやめて、嫌われてもいいから素の自分で生きようと思っても、あまりに自分がクズすぎて、楽に嘘をついて乗り切ってしまわないと絶命しかねなくなってまたそうする他なくなります。 どうやってこの先生きていけばいいんでしょう。 信じれる人がいれば少しは楽になるのかもしれません。でも、余りに人間の嫌な部分を自分に見すぎて、きっと誰だってこんなもんだろう、人に期待するより自分が我慢するほうが楽、と思って諦めてしまいます。 もしくは、本当のことを話したらその人自身を潰したことがあります。あまりにも重い事実を受け止めきれず、共依存にまず陥り、彼が病み、暴力に走られ、最終的には刃物を出され逃げました。 私と関わる前までは思慮深い大人だったのに、彼を人生の一時期だけとはいえそういう風にした自分が許せません。 あと、単純に、深く傷つきました。やっぱりいいことなんてなんにもなかったと思い知りました。 だから、今持ってる秘密は墓場まで持って行こうと思うのですが、何分量が多くて辛いです。 自分らしく、正直に生きたい けれど話すとろくなことにならないので、嘘をつきつづける この狭間で10年以上悩んできました。 忙しいときはまだしも、安定して暇が出来てくると、不安に襲われて憂鬱になります。今がその時期です。 また、逃亡したいんです。 でも、優しい友達や彼のことを考えると、行動できません。久々にできた大切な人たちです。でも本音を話して潰すのは怖い。今までの態度を見ても、確実に潰す自信はあります。 ただ、嘘をつきつづけるとしても、事実でいずればれます。 どうしたらいいんでしょう。 最近だと、誰に悩みも言わず死んでいくのが一番だなと思います。でもこれも何度となく思ってて、その度結局死なないで何やってでも生き延びてるんだから、今回もきっとそうだと思います。所詮自分なんてその程度なんです。 何が言いたいか上手くまとまりませんでしたが、この悩みと上手く付き合う方法をご存知でしたら、回答頂けると嬉しいです。 回答はすべて真摯に受け止めます。自分にとってどんなに辛いコメントでも、逃げずに受け止めます。そのために書き込みました。 よろしくお願いします。私はただ、人並みの幸せな生活を、思い悩まずしたいだけなのです。 ただ、正直に生きると言っても、自分の正直なあり方すらもう見失いかけてます… 甘えるな、と言われても、本当に誰にも甘えず生きてきたので、逆にどうやったら自然に甘えられるのかが知りたいくらいです。 どんなにいい人間を演じても、結局は嘘、というのが辛いのです。 多少の会話の矛盾点も、取り繕うコツさえつかめば簡単に騙せてしまいます。 ひっからないでほしいと思ってても、そんな人でも、やり方次第では簡単にやれてしまうのです。 だから、私は、人に人の真実なんて見抜けるはずがないと思います。 だって、さんざん騙し続けて、いちばんよくわからなくなっているのが、何よりも自分なんです。 この人と付き合っていくことにうんざりしつつも、自分だから諦められない。やめることはできない。 二重人格とかではありません。私は私ただ一人で、意識を乗っ取られたことはただの一度もないです。 私の真実は、一体どこにあるんでしょう。 こうやって、素直な気持ちで文章を書いてるのは、本当に久々で気分がいいです。 でもこれが本音なのかは微妙です。もっと口汚い言葉で人生や周りに恨み節を書き連ねたいですが、質問なので我慢しているだけかもしれません。 どれが本当の自分なのか、また、質問自体もまとまらないまま、書き込んでしまって本当にすみません。 こんな長い文なのに、読んでくれて、ありがとうございました。

　・人見知りなのを改善したい。 　わたしは仲良くなるのに時間がかかります。バイト先の人と、もう数年続けていてもあんまりうまく打ち解けられていないと感じます。何かやっておいてくれたり、欲しかったものを持ってきてくれたりした時に、ありがとうございますとか、とっさに声が出ないんです。出ても相手に聞こえるか聞こえないか程度のちっさい声で・・・・。なんか恥ずかしいっていうのもあります。その結果何かやってくれてもシカトになっちゃったりして感じ悪すぎだろお前って心の中で自己ツッコミします・・・。はっきりしたことがすぐに言えなかったりして微妙な感じの子だなと思われてる気もします・・・。こう思われていそうなことについて、もちろん嬉しくはないです。もっといいイメージでいてもらいたいし普通に話したいんですがそうできません。それも結局私自身の受け答えとか、自分が生み出した印象なので自分責めしてしまいます。慣れてない人の前だとものすごい大人しいです。声量ももともとそんなにないし、大きい声を出す場面が私の日常の中であまりないのも一因だと思います。また母親とあんまり仲がよくなくて、家にいる時は全然しゃべらなかったりするときもあるので会話音痴（？）なところもあるのかなと思います。一時期家族仲がうまくいかなくて（離婚とかそういうのではないんですが）本当に心を閉ざしかけたこともあったりして、傷つくことに敏感なのかなとか今更気づきました。滑ったりとかの失敗が心配で積極的になれないのが大きな要因でもあるかなと思います。でも面白くなりたい気持ちはあります。コミュニケーションがうまくなりたい。これをどうしたらいいか悩んでいます。まったくもってだめだめ・・・というわけでもないんですが、やっぱり傷つきを恐れる分、受け身的なんです。自分から会話を振ることもそりゃありますが、相手が振ってくれた話題に乗って返すほうがとても気が楽なんです。ユニークな子とか、次に何話そう・・と気負わなくてもいい、つられて私もぽんぽん返せるしよく笑わせてくれる子がいますが、その子に頼りすぎになるし、一緒にいる時に楽しい反面よくないかなと感じることがあります。そういう子ってやっぱりわたし以外の人とも仲良くやれるわけじゃないですか。だから受け身ばっかりだとよくないと再認識します。またこれから就活もあるのでグループディスカッションとかが心配です。リーダーシップを取れる人ばかりじゃなくても採用される（陰で支える的なポジションとして）とは思いますが、今のままの自分だと不安です。 　習い事とかで（大学ではこれ以上世界を広げられない気がするので）世界を広げてみたい、自分を良い方向に変えたいと思っています。そうしたら、どんな習い事がいいでしょうか？慣れるまで時間がかかるのを何とかしたりくて、積極性も徐々にでもいいから身につけたいです。同い年の女の子が多くて、週に１、２くらいで通えるものでちょっと体を動かす感じのものって何かありますか？今までやった習い事はピアノと昔々に新体操くらいです。何かありましたら教えていただけると嬉しいです。 　あとバイト先の人とか、ちょっと友達よりは垣根が高い人としゃべるときに気負いすぎてなんか恥ずかしくて声がすごく小っちゃくなってしまうので、ボイトレ行った方がいいのか？とかも気になっています。就活もあるし、声は大事だなと思います。私は地声が低めです。 ・頭の回転が遅い・物忘れが結構あるのが心配。 　面白いこといえる人って何なんでしょう？頭の回転が速くて、すぐにポーンと返せるのに言っていることが適切ですごいと思います。あと表情豊かな人もうらやましいです。何かの話をしているときに、同じ話でもその人が話したら表情（顔芸的なものも含む）とか目の感じとか生き生きしていて聞いてて楽しい。続きが聞きたくなる。同じことをしても自分はああはいかないなとか。（自分のこと、あんまり表情豊かではないかなと思います。普通に笑ったりは全然できるんですが、たとえばドヤ顔みたいなのとか、ものまねとか、わたしはできないです。さらっとできちゃう人って不思議です。）すごいうらやましいなー！！！みたいな気持ちになります。常時おもしろい人になれたら、きっと毎日が楽しいんだろうなと思います。さすがに常時とまでは行かなくても、周りにいる人もおもしろい人がいたらよく話かけたりしませんか？会話をいっぱいしたら自然と話もうまくなるのかなとか、トークのバリエーション的な意味でネタの引き出しが増えるのかなとか。ゲームやアニメ、漫画の話ですごいはっちゃけている人たちを見るとたのしそう・・・。でもわざわざ入ろうとはあまり思わない（そろえるのにお金かかりそう）。アニメくらいなら・・と思うけど見る時間がなかったりして中途半端になったり、数週間分をまとめて見たりするから話が合わなくなってしまったり。その間に同じアニメを見ている人でも他の子と盛り上がっちゃってたり。記憶力が衰えている気がするのはここでも発揮されて、『先週の見た？』って聞かれてもすぐに出てこなかったり、『あー・・・なんかすごかったよね！』的なことを言って、相手がそうそう・・・と話してくれるのを聞いて思い出しつつ会話が終了して数分後に自分が見ていた時に「おいw」みたいに思って話したかったことを思い出すけども話題が別の方向に向かっていて結局言えない。これがよくあります。アニメとかの話じゃなくても。会話の中で話題が終わってから思いついたり、でも『さっきの話なんだけど・・』ってあえて引き戻すほどのことでもなかったりして言えずじまいとか、よくあります。 　周りに面白い子が何人かいて、その子達と一緒にいることに慣れているまた他の友達の子に、私に対してもその面白い子たち的なもの（おもしろいこと）を要求・・というか期待されているのが最近苦痛になってきました。私だってその子たちみたいに面白くなりたいし、たまにおもしろいことも言えるけどずっと連発とか無理！と思ってしまい、話を振られてもどうしたらいいかわからなくなってしまい結果的に微妙な空気になりシカト・・とかたまにやってしまいます。普通に返すだけじゃ、その子は多分物足りないんだろうなとかが表情でわかります。でもわたしも面白い人に憧れるというか、修行中の身なのであなたの期待には応えられないというか人に求めすぎじゃない？と思って付き合うのが面倒だな・・悪い子ではないんだけどね・・。と思います。こういうもやもやっとした気持ちががいつもあって、本人に直接そういうのやめてもらえる？とか言うよりは、払拭するには自分が面白くなっていくのがいいかなとは思うんですが、それが難しいです。そんなすぐに身につくものでもないし、実現できてない理想だからこそ私自身思ってる通りに行かなくて苦しいし、苦しいばかりだと面白いことも浮かんでこない・・・そんな悪循環に陥っています。 　頭の回転の速い芸人さんの的確な例えやツッコミはすごいなーと感心しながら見たりしますが、みるばっかりで自分の会話の切り替えしは上手くはならないです・・　笑　当然ですが。 　面白いことが好きな人ってやっぱり多いじゃないですか。バラエティー番組や芸人の出ている番組って一人暮らしでも家庭とかでも、小学生でも大人でも好きな人の方が相対的には多いんじゃないかと思います。上げ足を取るような行為が目についてイヤという人もいますし、ガヤガヤした空気がイヤとか人によるとは思います。やっぱり面白い人って黙って座っている人よりも周りの人から話しかけられる率が高いし、打ち解けるのも早いかなと思います。そういう子が周りにいるなら技術というかその人のうまみを自分にも備えたいと思うんですが、いまいちどうやって盗み取るかがわかりません。ツッコミがわかりやすくて楽しい子とかは頭の回転が異様などほど抜群だったり、そんな発想自分の中からは生まれてこない　笑　みたいな場合だと、その人が今まで培ってきたもの（好きなものやアニメとか兄弟が多いがゆえのものとか自分にないものですね）が反映されていたりするので太刀打ちできないというか、こういうのを考えると私には無理かなと考えてしまいます。 　何か考えすぎていますかね・・・・？ちゃんと伝わってないかもしれませんが、自分を変えていきたいという気持ちが私の中にあって、気持ちは強くても考えるばかりで行動に移せません。行動に移すとしてもどの方法で、とかがよくわからないので長くなってしまいましたがアドバイスいただけたらうれしいです。よろしければお願いします。

結婚５年目、子供が二人いる主婦です。 夫に去年、浮気をされました。 浮気は２回目です。 １回目は結婚前のことでした。 彼を信じきってきたので、全く疑っていなかったのですが、彼の家に突然訪ねたら玄関に女性の靴があり、彼が下着一枚で現れたことで発覚しました。 信じていただけにとてもショックでした。 驚いてすぐにその場を離れましたが、彼は相手の女性を部屋に置き去りにして、すぐに追いかけてきて土下座をして謝っていました。 彼は私を失いたくないようで、泣きながら必死で謝ったこともあり、許すことにしました。 彼とは高校生の頃からの長い付き合いで、男の人だから、こういう過ちを犯してしまうこともあるのかもしれない、と思うことにしました。 もちろん簡単に許せたわけではありません。 とっても悲しかったです。 どれだけ悲しい思いをしたか、彼は十分わかっているように思えたし、もうこんな思いをさせることはないだろうと思ったので許すことにしたのです。 何よりも彼を愛していたので。 その後彼からのプロポーズがあり、結婚、子宝にも恵まれ、周りから見たら幸せを絵に描いたような感じでした。 二人の関係も、表面上は何も変わっていないかのように仲良くすごしていました。 私の心の中では、結婚が決まっても、子供が産まれても、一度浮気をした彼を１００パーセント信じることが出来ずにいた以外は・・・ でも許そうと決めた以上、そんな自分に少し罪悪感があったので、そんな気持ちを彼にぶつけることはしませんでした。 そんな中、去年彼の会社の新人の女の子と、親密なメールをしたり二人だけで会っていることが発覚しました。 どうしても彼を疑ってしまう気持ちが消えなかったので、なんとなく不安なときはつい、彼の携帯電話を見てしまっていたからです。 彼女からのメールはいつも消してありましたが、何かがおかしいと思って彼に直接聞いて、過去のメールを復元する方法で事実関係がはっきりしました。 親密になってそう長い期間はたっておらず、体の関係はなかったようですが、メールの内容は明らかに恋愛初期のもののように思えました。 １回目の浮気も、２回目の浮気も、私や家族との関係が悪かったとは言えないと思います。 とても彼が愛してくれていると感じていたし、子供の世話も積極的にしてくれていました。 何が不満だったのか聞いても、特に不満はないと言います。 一体どうしてそんなことをするのか、私にはさっぱり分かりません。 あれから１年たちますが、こういう傷がなかなか癒えないことを実感しています。 何かにつけて思い出してしまいます。 私は何とかもう一度彼のことを愛せる努力をしたいとは思うのですが、こんな思いをさせたのは彼なのに・・・と彼を責める気持ちが強いです。 最近では、昔のように彼のことを思えなってしまいました。 あんなふうに嘘をついたり、妻子ある身で若い女性に言い寄ったりする人だったのか、と思うと、彼に幻滅してしまいました。 恋愛中でいえば、冷めてしまったとでも言うのでしょうか。 そういう人と、生涯ともに生きていけるのか不安です。 自分勝手に生きていけるのなら、彼と別れて生きていきたいと思ってしまうときもあります。 子供のことを考えると簡単ではありませんが。 普段はいつも通り接するようにしていますが、時々何かが切れてしまうように悲しくなって涙が出てきます。 昨日はちょっとしたことがきっかけで、けんかになり、過去の話になってしまいました。 彼にしてみたら、誠心誠意謝って、もうしないって言っているし、私を心配させないようにあらゆることをしていると、これ以上どうすればいいんだと逆切れされました。 彼の言い分ももっともで、彼が何を言っても私の気持ちがもとに戻る気がしませんが、逆切れぎみの彼にまた嫌気がさしてしまいました。 妻子がいて、守るべき家庭があるのに、どうして浮気しちゃうのでしょうか。 これは直らないのでしょうか。 いっそのこと私も浮気してみたら、彼を許せるのでしょうか？ どう思えばうまくやっていけるのでしょうか。 こういうことを克服された方、同じような経験をして苦しんでいる方、妻子ある身でつい浮気をしてしまう人の気持ちが分かる方、アドバイスをいただけると嬉しいです。

結婚して３年になります。（主人は婿養子です） ３年たった今でも主人側の親戚（特に女性陣）をどうしても好きになれません。 正直、これから「とても仲良くなる」つもりはありませんが お盆やお正月などで最低限会わなければならない時に お互いに嫌な思いをしなくてすむような表面上うまくいく付き合い方について 皆様のアドバイスお願いします！ ■基本情報 　・とにかく全員が超ド田舎在住。訛りがきつく半分以上何を話しているか分かりません。 　・生活水準は高くありません。（はっきり言ってみんな貧乏です） 　・比較的裕福な家の私に負い目の裏返しか、一方的にイヤミを言ってくること多数。 ■それぞれの性格 義祖母 自我が強く、おせっかい。 自分の要求が通るまで相手の気持ちなど全く考えずに主張を続ける人。 初孫である主人を大変かわいがっており、婿養子に行ったことで 「初孫を取られた」「孫がお金で買われた」など発言すること多数。 義母 一見おとなしそうに見えるが、実はわがままですごく面倒な人。 いつも何かに言い訳をしながら生きているやっかいな性格。 義叔母 出しゃばりで無神経。自分の尺度でしか物事を考えられない人。 彼女達の驚くような言動（ほんの一部） 義祖母 食事会の際、自分の好きなワインを勝手に持ち込み（当然お店にも私達にも知らせず） 突然、かばんからボトルを出しおもむろに自分のグラスにワインを注ぐ。 その時、手を滑らせボトルを落としワインをこぼし、グラスを割る。 これだけでも充分非常識だが、その時、隣にいた私のスカートに思いっきりワインがこぼれて 大きなシミになっているにもかかわらずごめんの一言もない上に 「うちは貧乏であんたみたいにワイン飲みなれてないから仕方ないね」などと言う。 （当然お店にも謝罪はせず、後片付けは私と主人で行なった） 義母 「大したことないんだけど、ちょっと今体調が悪いんだわ～」 「今度、検査入院するかもしれないの～」など、息子の気を引く為に くだらない電話をしょっちゅうかけてくる。 （しかも検査入院をすると言って２年。未だに検査せず） 「パソコンがあれば、具合悪いときもパソコンで買物できるけど～」 「お金ないからパソコン買えないし、体調悪くて買物もしんどいの～」など 金品の催促をにおわす電話を息子（主人）に度々かけてくる。 義叔母 主人と私で住むマイホームが完成した際（私達夫婦に子供はいません） 突然、「来週親戚１０人で家見に行くから」と一方的な通達。 家に来ても我が物顔で各部屋を覗き 「子供もいないのにこの部屋何に使うの？洗濯もの干す部屋？」 「（クローゼットを勝手に開けて）ブランドのバックばっかり。かばん屋でも開くの？」 などいちいちケチをつけて歩き、冷蔵庫も勝手に開ける始末。 突然、自分の作った漬物やキムチをみんなに分けると言い出し （漬物もキムチもタッパにいれるどころか２重にもせずビニールに入れて持ってくる） 案の定袋が破れ、漬物＆キムチの汁を新しいラグの上にこぼす。 （そしてそれを新築祝いで上司からいただいたテーブルクロスで勝手に拭く。） 帰り際、気を使って私が準備したお土産を渡した時 「うちの家系は糖尿病多いし、腎臓、肝臓悪いからこれもらっても誰も食べれないね」と一言。 （その割りに自分はお漬物をみんなに配っている） とにかく非常識な言動が多く理解に苦しみます。 皆さんの会話が訛っていて半分も聞き取れないでいると 「日本人なのに日本語理解できなくて恥ずかしくないか？」と言ってきたり 「お金持ちの家に育ったからお金のありがたみを知らない。新聞配達を始めろ」 「結婚したのに子供も産まないで仕事を続けてるなんて○○（主人の名前）がかわいそう」 「うちはお金がないから送れないけど、そっちは裕福なんだからお中元、お歳暮期待してる」 「そっちの家の親族が死んだら、うちの○○にも相続権ってあるんだよね？（婿養子なので）」 などなど、とても書ききれない失礼なことを言ってきます。 (しかも、私へ文句を言ってくる時だけは標準語で話してきます。） 幸い、主人は常識的で人格も問題ありません。 （主人は親戚の中で唯一、田舎を出て一般企業に勤めています。他は皆農家です。） 主人が「俺の嫁に失礼なこと言うな」と盾になってくれているのが不幸中の幸いですが そのせいか、「大企業に就職したのがそんなに偉いことか。野菜も作れないくせに偉そうに」 など主人にまで攻撃の矛先を向けてきています。 本当に大嫌いなこの人たちとうまくつきあう方法を教えて下さい。

≪確かめたい！≫元彼が同僚と付き合っているかも・・・ 同じ会社でお付き合いしていた彼と別れました。その彼にはすでに新しい彼女がいます。 別れた時の理由は「他に好きな子ができたから」。その好きな相手というのは、「私と会う以前から好きだった子で、地元の友達」とのこと。わたしと別れるのを決心した時には、相手といい感じになっていたと思われます。 別れ話に至る直前、ただ「他に気になる子がいる。●●（私）のことは好きだけど、どうしたらよいかわからない」と言われました。 それ以降不安になったわたしは彼のメールを覗き見してしまいました。すると別の女へかなりアタックしている、しかも相手は同僚の、私も仲良くしている女性だったのです。地元の友達と聞いていたので、嘘つかれた！という気分と、身近な人なだけにかなりのショックでした。 （同僚の女性は彼と同期でもともと私より彼と仲が良いひとです） 頭に血が上り、彼にはどういうことと問い詰め、同僚の女性には彼と付き合っていることを暴露し「もう会わないでください」と伝えました。 彼は「彼女は関係ない」と言い、同僚へ攻め立てたことよりも、私たちの関係を会社の人に知られることの方に怒りを感じているようでした。 同僚の女性も「そういうつもりで会っていたわけじゃない。しかも相手が●●（私）であれば2人であったりしなかったし、もう会わない」と言ってくれました。 その後、結局彼からは別れを切り出され、別れるしかなくなってしまいました。 別れてからも諦められずに連絡をとる日々が続きました。会社でも顔を会わせますし・・・ その同僚の女性にも「どうしてもあきらめられない」という相談はしていました。 別れて2週間程経ったある日、どうしても会いたくなって、あいカギもまだ返していなかったので彼の家に押しかけてしまいました。すると鍵を開けてもチェーンが掛かっており、女物の靴が玄関に転がっていました。その靴は同僚の女性の靴ととても似ていました。 彼がすぐに気付き外に出てきたのですが、あまりにもショックで玄関先でヒステリーを起こしてしまいましたが、説得され結局その相手の女性と顔をあわせることができませんでした。あいカギも返しました。 彼はその相手を「新しい彼女じゃなく、セフレだ」と言いました。セフレがいるということも、別れ際に聞いていた話ですが。。 さらにその後、同僚の女性に「本当に彼とはなんにもないですよね？」「あたしの勘違いでも絶対に彼と付き合わないでほしい」「私はこれだけまだ彼のことが好きなんだがどうすればよいのでしょう」と相談しました。 彼女は「彼に限らず他にも男の人と2人でごはん行くことはあったし、それが恋愛に直結しているわけじゃない。彼からの言葉は同級生愛と思ってる。とてもいいひとだけど、●●（私）から聞く限り恋愛相手としてはお手上げ。一度別れを告げられたら私だったら追わない、きっと時間が解決してくれるから。あきらめるにせよ、戻るようにがんばるにせよ、●●（私）が元気な自分になれるようにがばるのが一番だよ」というようなことを言われました。 彼にも同僚の女性との関係を何度となく聞きました。すると「彼女には昔から何度も言ってるけど、ダメなものはダメ。今回●●（私）が言ったことによって余計に俺と彼女がどうこうなるとかは100％なくなった。」の一点張り。 確かに、2人の関係を傍から見ていれば、「彼がいつも冗談で彼女を口説く、彼女がテキトーにあしらう」という構図はできていたので、そう納得してもおかしくはないのですが・・・ ただ、どうしてもこんなに早くさらに別の女性が出てくるとは思えず（メールの感じや今まで付き合ってきた中で彼の交友関係を考えると・・）、彼の家で見た女性の靴が忘れられず、どうしても同僚の女性との仲を疑ってしまい、毎日辛いです。 どうにかして、真実を探る方法はありませんか？相手が絶対違う相手とわかれば少しは気が晴れるのですが・・・ また、あれだけ私が言ったにもかかわらず、その2人が付き合っているのであれば、どうしても許すことができません。 この怒りをどのように解消すればよいでしょうか？

≪確かめたい！≫元彼が同僚と付き合っているかも・・・ 同じ会社でお付き合いしていた彼と別れました。その彼にはすでに新しい彼女がいます。 別れた時の理由は「他に好きな子ができたから」。その好きな相手というのは、「私と会う以前から好きだった子で、地元の友達」とのこと。わたしと別れるのを決心した時には、相手といい感じになっていたと思われます。 別れ話に至る直前、ただ「他に気になる子がいる。●●（私）のことは好きだけど、どうしたらよいかわからない」と言われました。 それ以降不安になったわたしは彼のメールを覗き見してしまいました。すると別の女へかなりアタックしている、しかも相手は同僚の、私も仲良くしている女性だったのです。地元の友達と聞いていたので、嘘つかれた！という気分と、身近な人なだけにかなりのショックでした。 （同僚の女性は彼と同期でもともと私より彼と仲が良いひとです） 頭に血が上り、彼にはどういうことと問い詰め、同僚の女性には彼と付き合っていることを暴露し「もう会わないでください」と伝えました。 彼は「彼女は関係ない」と言い、同僚へ攻め立てたことよりも、私たちの関係を会社の人に知られることの方に怒りを感じているようでした。 同僚の女性も「そういうつもりで会っていたわけじゃない。しかも相手が●●（私）であれば2人であったりしなかったし、もう会わない」と言ってくれました。 その後、結局彼からは別れを切り出され、別れるしかなくなってしまいました。 別れてからも諦められずに連絡をとる日々が続きました。会社でも顔を会わせますし・・・ その同僚の女性にも「どうしてもあきらめられない」という相談はしていました。 別れて2週間程経ったある日、どうしても会いたくなって、あいカギもまだ返していなかったので彼の家に押しかけてしまいました。すると鍵を開けてもチェーンが掛かっており、女物の靴が玄関に転がっていました。その靴は同僚の女性の靴ととても似ていました。 彼がすぐに気付き外に出てきたのですが、あまりにもショックで玄関先でヒステリーを起こしてしまいましたが、説得され結局その相手の女性と顔をあわせることができませんでした。あいカギも返しました。 彼はその相手を「新しい彼女じゃなく、セフレだ」と言いました。セフレがいるということも、別れ際に聞いていた話ですが。。 さらにその後、同僚の女性に「本当に彼とはなんにもないですよね？」「あたしの勘違いでも絶対に彼と付き合わないでほしい」「私はこれだけまだ彼のことが好きなんだがどうすればよいのでしょう」と相談しました。 彼女は「彼に限らず他にも男の人と2人でごはん行くことはあったし、それが恋愛に直結しているわけじゃない。彼からの言葉は同級生愛と思ってる。とてもいいひとだけど、●●（私）から聞く限り恋愛相手としてはお手上げ。一度別れを告げられたら私だったら追わない、きっと時間が解決してくれるから。あきらめるにせよ、戻るようにがんばるにせよ、●●（私）が元気な自分になれるようにがばるのが一番だよ」というようなことを言われました。 彼にも同僚の女性との関係を何度となく聞きました。すると「彼女には昔から何度も言ってるけど、ダメなものはダメ。今回●●（私）が言ったことによって余計に俺と彼女がどうこうなるとかは100％なくなった。」の一点張り。 確かに、2人の関係を傍から見ていれば、「彼がいつも冗談で彼女を口説く、彼女がテキトーにあしらう」という構図はできていたので、そう納得してもおかしくはないのですが・・・ ただ、どうしてもこんなに早くさらに別の女性が出てくるとは思えず（メールの感じや今まで付き合ってきた中で彼の交友関係を考えると・・）、彼の家で見た女性の靴が忘れられず、どうしても同僚の女性との仲を疑ってしまい、毎日辛いです。 どうにかして、真実を探る方法はありませんか？相手が絶対違う相手とわかれば少しは気が晴れるのですが・・・ また、あれだけ私が言ったにもかかわらず、その2人が付き合っているのであれば、どうしても許すことができません。 この怒りをどのように解消すればよいでしょうか？

アレだね こんなにも寂しいと思ってしまうのは相手のことが好きだからだ 自分では気づいてないと思っているつもりでも心のどこかでは思っている それを否定し自分は一人なんだと味方なんていないんだと思ってしまう 仲良くしてくれてる人にもいつか裏切られるんじゃないかと毎日怯えてる 相手のことを信じることができない自分に腹が立つ 前はこんなことはなかった その分相手に依存してた だから裏切られたときの心の傷は深い 自分でも訳が分からなくなるほどに だから人を信じることが出来なくなる そのうち裏切られたのは自分がいけないんだ 生きてることが罪だなんて思ってくる 心のどこかではなんで裏切られたんだ 顔色ばっか見て自分の意見なんて言わなかったから？などど誰にも言えることなんてない疑問を自分にぶつける だから自分を持とうとする だけどどうしてもできない 自分ってなんだろうかと思ってしまう 生きてたって悲しむ人なんていないんだと思ってしまう 事故ってみんなが心配してくれたことがとても嬉しかった ごめんって気持ちもあったでも何よりも自分のことを心配してくれたのが嬉しかった 泣いてしまった人もいるのに悲しませた人もいるのに 嬉しいと思ってしまった 嫌われてなかったんだってそのとき気づいた なんてバカなんだろうと思った 死んでたかもしれないのに 死んでしまってから気づいても遅いのに だから心の底から信じようと決めた 疑っちゃいけないんだと思った でもやっぱり難しい トラウマなんて引きずってる自分が恥ずかしい いつも思ってしまう どうして私の事を好きでいてくれるんだろう どうして私と一緒にいてくれるんだろうなんて思って また考えすぎて 考えてしまったことすら嫌になって それでまた自分を責めて 泣いて この繰り返し いつまでたっても終わらない疑問 解決方法なんてないなんて決め付けて また一人でこもる 大切だと思う人達すら信じることができない 自分はいいとこなんてないし 大していいことすらできない でもこれだけは変わらないことがある みんなのことが好きということ これだけは変わることはない 信じることが出来ないのに好きだなんておかしいのかもしれない でも好きだ 大切な人達だ なのにいつ裏切られてもいい心の準備をしている どこかしら壁を作ってしまう さらけ出したいと思っているのに 心から信じたいのに どうして？ ってまた自分を責め続ける ある人がいった うちは自分を責めすぎてるって 言われて初めて気がついた それまではそれが普通で当たり前だった せめすぎないようにしなさいなんていわれたけど人はそう簡単には変われない 変わったとしてもそれがいいのか悪いのかなんてわからない 悪いって言われてもあんたになにが分かるんだとおもってまた閉じこもる 自分を知ったような口で喋るやつが許せない 何も知らないくせに こんなにも苦しいのなんて誰にも分からない でもそれは自分で言わないから 知って欲しいなんて思ってるくせにこれは自分にしか分からないなんて思ってしまう 結局は自分なんだって思ってしまう でもそれは駄目なような気がする たとえ自分が欲しい答えをもらわなくても相手は相手なりに考えてくれてるんだ それをただあの人は自分をわかってないからいえるんだなどどその人のせいにして 自分を守ってるだけのような気がする 自分でもよく分からないくせに何いってるんだろうって 結局なにがしたいんだろうって それを延々続けてる 頭がおかしくなりそうでも 心の傷がえぐられていっても 自分で自分をまた責めていく 止めたいのに もう傷つきたくないのに 自分を傷つけるのを止めない だから他の人達とかと話して紛らわせる いっときでも癒されたいなんて思ってしまう こんな自分は醜くて悲しくて うまくなんていえないけど 自分が結局なにがいいたいんだろうと考えたって答えは自分で探すしかないってこと 大切な人達を信じきれないことや 大切な人達が悩んでてもどうすればいいのか 自分を責め続けないようにするにはどうすればいいのか その答えは自分が持ってる いつになるか分からないけど 私は答えが見つかるまで延々とこれをくりかえすだろう えっと・・・長々ごめんなさい； 読んでくれた人ありがとう 変な気分にさせちゃってたらごめんなさい じゃ

私32歳 彼34歳 1年半の遠距離恋愛のうちプロポーズされて婚約しました。 婚約指輪は頂きました。 両親への正式な挨拶はまだでしたが、よく一緒にご飯に行っていたのでそのうち結婚するとは思っていたと思います。 プロポーズされてから、私は仕事を辞めて彼の元へ行くのが不安でたまらない上に 彼の収入もそんなに多くなかったので共働きを希望されて 私は、今地元で、小さい頃からの夢だった仕事をやっと出来るようになったばかりだったので 今の仕事を何とか続けたいと、彼にお願いしました。（新幹線で1時間半なので、新幹線通勤を希望しました） 色々揉めた末に、彼はそれでもいいと言ってくれましたが 今度はそれに伴い、新幹線に乗りやすい場所に住みたい！と 私が散々希望を言って、彼はなんとか希望を叶えようと頑張ってくれましたが やはり新幹線の駅近辺の家は高くて、彼はちょっと遠くても予算内の所で妥協してほしいと言い、 希望する住宅に住めないことを何度も渋り、喧嘩になりました。 喧嘩の勢いから 「結婚願望が昔からあったなら、なんでもっと貯金しなかったの？」 「親御さんは、大事な長男が結婚するのに、援助額も少なくない？」（自営なので出せると思ってしまいました） などと、お金に関する事で彼のプライドを傷つけるようなひどい事を言ってしまいました。 プロポーズされてから結局４か月くらい、仕事や新居で揉めたと思います。 彼は、 「お金さえあればこんな喧嘩しなくてもいいのに。。 もう好きかどうかわからなくなってしまった。 もう期待に応えられる自信がない。」 だんだんとそういう発言が増えてきて、ついに距離を置くことになり ついに別れようと言ってきました。 私は、ひどい事を言ったのを心底謝り、なんとかやり直せないか 彼に何度も話しました。 「もう自信がない。でも、婚約までした気持ちを大切にしたいから 簡単に婚約破棄は出来ないとは思っている。。。。」と言われたので 「じゃあ少し会うのをやめようね。」と言ってメールのみで数か月、距離を少し置きつついたのですが 私が、そんな状態に参ってしまい、 ちょっと離れたほうがいいかもしれない。と思い 婚約指輪を渡して 「一度別れよう。ゆっくり考えて、出来ればもう一度、大切なこの指輪をちょうだいね」 と言ってしまいました。 私としては、別れたけれど距離を置いている。という 言い表すのは難しいですけれど、別れてはいないような感覚でいたんです。 それから1か月半全く連絡も取らず、毎日泣き暮らしていました。 自分のお金や新居に対する浅ましさや、彼を傷付けた心ない言葉を反省して 一緒に働いて協力し合って、仲良く彼の元で暮らそう。 仕事はきりが良い所で辞めよう。子供を作るまでにしよう。 彼ともう一度やり直したらこうしよう、と言うことをずっと考えていました。 別れてからちょうど1か月半が経った時に、彼に電話をしたんです。 「あれから1か月考えて、本当に悪かった点を反省している。もう一度やり直してください」と。 でも、彼は「もう自信がない。」の一点張りで、1か月半前の別れに対する迷いは もうないように感じました。 それからさらに半月経って、会いたいとメールをしましたが返ってきません。。。 あんなに婚約した気持ちを大切にしたいから別れて良いのか悩むと言っていたのに 私が「じゃあ別れよう」って言ったらそれでいいの！？ もう一度指輪をちょうだいって言った時、キスして別れたのに、それで正式な別れなの！？ と納得できない気持ちでいっぱいです。 彼は友達には正式に別れたと話しているようです。 別れて２か月が経つわけですが、彼への気持ちは全く消えません。 新居やお金に関する不満は、今となってはマリッジブルーだったのかなぁ。と思い 今は一緒に頑張ってやり直したい気持ちでいっぱいなんです。 でも、これは諦めるしかないのでしょうか。 お互い他に好きな人が出来たわけでもないし、こんなことで結婚しようとした二人が別れてしまうの！？と信じられない気持ちなんです。 手紙を書こうかな。しばらく距離を置いたらいいのかな。とか、復縁マニュアルのようなものを常にネットで探してしまいます。 どなたか婚約破棄から復縁された方はいませんか？ どうにかやり直す方法がないでしょうか。 自信をなくしたという彼にかけてあげられる言葉も、どういったらいいのかわかりません。

こんにちは。中3男子です 消しゴムに油性ペンで書かれた文字を消すことはできますか？ というのが質問です。以下はこの質問をするに至った経緯ですので読み飛ばしてもらっても構いません。 消しゴムは、今までは学校の教室のそこらに落ちている（捨てられた？）丸っこい汚らしいのを拾って使っていました。春になって気持ちを入れ替えようと自分のお金を久々に貯金箱から出して、1Km以上離れたところに買いに行きました。紙のケースに入っている消しゴムを初めて使ってすごく嬉しかったのを覚えています。 筆箱には前まで使っていたコロコロな消しゴム1つと、いつか親にもらった新品の消しゴムが入っています。特に意識はしていなかったのですが、新品は入れる必要がなかったです。コロコロな消しゴムは、あるとテストの時などに1つ落としてももう1つ残っているという安心感があるので入れていました。 今日、この夏のほんの2週間で塾で仲良くなった友達と、勉強という題目で遊びました。 もちろん勉強をやるのですが、彼の集中力はすぐにきれます。 勉強している途中、彼はもう大分集中力が切れてきていたようで、僕のけしごむをいじっていました。そしてはさみではさみました。「これ、切っていい？」とかきいてきたので、僕はだめって言いました。彼がちょっと切り込みを入れたので、まぁ彼も必死に勉強して疲れているわけですし、ストレスというものもあるだろうですし、僕は一回だけ切っていいよといいました。「ほんとにいいの！？」とかいいながら彼は半分まで切り、残りの半分ちぎりました。そしてその残骸の方を自分のものだと言い始めたのです。取り返しました。この時はただ彼が僕をからかっているだけにしか思っていませんでした。 完全に集中力が切れて遊びはじめた頃、僕は教わったカードゲームの相手をやらされました（笑）。それで僕がウーンウーン言いながら考えている間に彼は丸付けをします。僕も一応問題集を出して、せめて1ページはやろうという事を情けないながら豪語しておりました。カードゲームが一段落すると、もう門限が近くなっていました。勉強するやる気が失くなって、2人で寝転んでいると、彼が僕の文房具をとって自分のものだと言い出しました。僕はまだなれない友達を気遣いながらも、楽しくかまっていました。結局彼は僕の消しゴムに女の子の名前を書きました。僕はその時は、まぁ全部黒で塗りつぶせばいいやなんて軽い気持ちで、それだけ書いたら返せと言っていたのですが、そんなわけにいかない（文字を消すときにそのインクをノートに塗りこんじゃう）ことにだんだん気づいてきて、さらに彼は返さずにいろいろ書き始めて、結局全面いろいろと恥ずかしい感じ（ハートとか、僕の名前とか、I LOVE ◯◯とか）になっちゃいました。学校で使ったらからかわれるし、でも家で使うにはこんな量使い切れませんし、表面を安ってもカッターで切ってもだめでしょうし、これを消せたらな～と思っています。というか、学校で使う消しゴムがあれじゃないとなんか心細いというか、あの消しゴムと一緒にテストを受けてきたわけですし、ここで別れるのも悲しいです。 彼曰く、「俺が消しゴム欲しかった」らしいです。それならこの新品の使ってない何の思い入れもない消しゴムを快くあげていたのに・・・と思います。彼が僕をからかってきた時に、そういうことに気づいてあげればよかったんです。僕と彼はいい友達でいれるし、僕の消しゴムも無傷でした。彼だってこんなことして申し訳ないと思っているはずです。そういう優しい友達なんです。 また明日会うことになっています。彼は「俺が同じの買えばいい」なんて言っています。そんなことしてもらわなくていいんです。ずっと友達でいれればそれでいいんです。僕がこの消しゴムを明日綺麗にして持っていけばそれですむんです。他の解決方法（全部塗りつぶせばいい、友達に◯◯と話せばいいなど）が、もし、もし、何かあるのだったら教えて下さい。ちなみにこの消しゴムは、も◯とまとま◯る消しゴムです。ぺんは白いペン本体でキャップのあたりが黒のありふれたやつです。これが消せるのならばそれが一番いいんですけど。。。 ということで、明日の朝までに、友達にどういう態度をとるべきか、あるいは、消しゴム復活法を伝授していただけるとありがたいです。朝確認し、誰も答えていない場合は、あるいは質問を削除させて頂くかもしれません。 それでは、よろしくお願いします。

こんにちは。 経済感覚のまったく無い兄が、父親の会社を継ぎ新しい事業をしようと して困っています。 父親（80歳）がそろそろ歳なので会社をたたもうとしていました。 そこで兄（43歳）がグラフィック系の仕事をしたいので父親の会社（プ ラスチック関係）を継ぐと言い始めました。 私（26歳）は現在父親の会社の株主であり従業員でもあります。 昨年結婚し自分の家庭を持っているので、経済感覚の無い兄が事業を失 敗した際に家庭にも被害を受けるのではないかと恐れています。 兄からの被害を受けないように身を守る方法はないでしょうか？ また、似たような経験をされた方いらっしゃったら具体的にどのような 事が起きるのかどのように対処したのか教えてください。 身近に相談出来る人がおらず大変困っております。 説明ベタなとこは質問して頂ければ、補足しますので どうぞ宜しくお願いします。 《詳細》 兄（現在43才）と私（現在26才）は母親が違います。 父親が前妻と離婚後、私の母親とお見合い結婚をし兄が17歳の時に私が 産まれました。 兄は私が物後心付く前に父親とケンカし　家を出て行きました。（恐ら く20代前半） その後、あちこちを転々とし、就職も出来ずお金に困り果て、家に戻っ てきたので（30歳前後くらい）父親が関連会社（プラスチック関係）に お願いして働かせてもらっていました。 父親も兄に甘く、腰をすえるようにと会社の近くにマンションを買い与 えていました。 しかし、仕事は長続きせず違う会社に移りました。（フリーペーパーを 配るような仕事のようでした） またこの時も生活費に困ったようで、500万の借金をしている事がわか り父親が肩代わりしてました。 そしてこの（フリーペーパー）会社も嫌になり勝手に辞め、行く先もな いので、また父親に頼み関連企業（最初に頼んで入れてもらったところ です）に入れてもらい、現在工場で働いています。 そしてまた父親が工場の近くにマンションを買い与えています。 兄にはグラフィックの知識は全くありません。 どうも、友人だか恋人だかが現在、広告に地図を書く仕事をしており（あやふやですみません・・・本人の説明がこんなんです） 独立を助けたいそうで、二人で父親の会社を継いでやっていきたいそう です。 なので、事業が失敗する事は目に見えてるのですが・・・・ 父親（80歳）は「男はいつまでも雇われていてはいけないので今がアイ ツのやる時なんだ。」 失敗する危険性について私が言いうと 「俺が見張っているからおかしな事はさせない。兄弟だから仲良くして 欲しい」 と言っており私の言葉はまったく聞いてくれません。 現在母親（70歳）が欝病から認知症になりかけており私は、前職を辞め 母と父の日常生活の手助けの為に平日実家に帰ったりしております。父 は病気はないのですが最近足が弱ってきており、そのうち寝付くのでは ないかと思っています。 主人（26歳）の経済力だと友働きをしないとやっていけないのに今は、 私の貯金をつぶしながら生活しています。 兄は母と父の事は何もしてくれません。 父親の会社の従業員は家族だけで経理は現在、私が月に5万もらってや っております。 小さい会社ですがある事情により（お話できないのですが）売り上げが かなりあります。 父は私に「自分が死んだら兄の面倒を見て欲しい」 とも言いはじめました。 兄は事情があり結婚できないので最期は一人になるでしょう。 先日、43歳になる兄が貯金が100万になった事を父親に自慢していまし てた。 そのくらい経済感覚がないのです。 老後の資金なんて考えてないでしょう・・・。 父は遺産は均等に分けるか、マンションを挙げたのだから残りは慈善事 業団体に寄付したいと言っています。 私は欲しいマンションを買ってもらったわけでもなく、兄の勤務地が遠 いという理由でいらなくったお古のマンション渡されただけです。 主人にはお願いだからウチの家庭に迷惑をかけて欲しくないと言われて います。 私も主人に迷惑をかけたくないし、出来ればこんな兄の面倒なんて見た くないないです。 分りにくい箇所も多々あるかと思いますが こんな兄と父に対してどうしたら、身を守っていけるでしょうか？ ご回答を宜しくお願いします。

　祖母の妹（以下おばさん）がいて、おばさん一家と家が近所なためよく小さいころから遊びに行ってました。そんな家の四兄弟の長男が一昨日自殺してしまいました。そこでちょっと疑問に思ったことです・・。 　 　そのはとこ一家の説明なんですが・・自分の住んでる町は、田舎町でそんな中で、おばさんの旦那（１５年位前に他界）、次男、三男は国立大学の高学歴大学で今はエリート会社に勤務しています。四男は普通の高校で専門に行って、普通の会社に就職しました。 　問題が長男で、年齢が４３歳。赤ちゃんの時に病院で間違って看護婦さんが落としてしまい、障害児になってしまいました。言葉がうまくしゃべれない、うまく歩けない・・と言う感じで、養護学校に通って、工場に就職して現在に至る・・という人なんです。四男が自分より３歳離れているから、小さい頃から四男と遊んでいました。 　四男の家に遊びに行ったときは、長男と喋る事はそんなになかったんですが、悪い人ではなかったんです。長男は母と仲がよくて３歳しか離れてないから、母は小さい頃からおばさんの家の子供と仲良くしてました。（長男と四男の歳の差は１５歳。） 　土曜日仕事から帰ってきたら、母が「長男が今日自殺して、夕方聞いて・・さっき身内だけでお通夜行って来た」と言ってきてとても驚きました。日曜日に、お葬式を身内だけでやるということで、仕事があったため（親に行かないでいいと言われたので）朝ご挨拶にだけ行ってきました。 　自殺の理由は詳しく教えてもらえなかったんですが、大雑把にいうと会社では組織ぐるみでいじめが行われていたらしいです。ノイローゼで倒れた人がいて会社を辞めた人、長男の心のよりどころであった会社の同僚の友達が自殺、長男も２回くらい最近自殺未遂をしていたらしいです。最近会社から「もう来なくていい」と１５年間勤めていた会社を首になったらしいのです。いじめの内容がどんなだったのかは、全く分かりません。ですが、会社がきっかけで自殺をしたらしいのです。首吊り自殺で、夜のうちにしてしまったので朝発見された時は手遅れでした。 　 　自分だったら、そこまでひどいいじめを受けるくらいだったら会社を辞めて、別の会社に・・って思うのですが障害者の方って、仕事を首になったら絶対見つからないものなのでしょうか？自殺をするくらいのいじめをうけて、改善できないなら仕事を変えるしかないと思うのです。（今の自分だったら） 　自殺の前に長男は家族に相談したらしいのです。（おばさん、兄弟）「仕事はそういうものだ」「もっとがんばれ」とおばさん、次男、四男はきつい意見。三男のみ「無理なら休んだほうがいい」と優しい意見だったそうです。病院のカウンセリングにも行っていました。そして、あの日を迎えてしまいます・・。 　身内だけで集まった時に、ボロボロ泣いてしまいました。何で死ななければいけなかったのか？他に方法がなかったのか？遺書には、母への感謝の気持ちが書いてあったみたいです・・。兄弟も身内も泣いていました。小さい頃話したけれど、ちょっとうまく喋れないだけで、悪い人ではなかったんです。本当に・・。 　いじめをした人間は罪の意識を感じているんでしょうか？組織ぐるみということは、皆でいじめをしていたと言う事だと思うのですが、お葬式には会社の人すら来ませんでした。もう辞めた人間だから・・といっても、１５年勤めた会社なのに。あいつらのせいで、人一人死んだのに今ものうのうと反省もせず生きていると思うと、涙が出てきてしまいます。 　「はとこだから」、とか・・「しょうがないって割り切る」・・と知り合いに相談するとそんな答えが返ってきました。まだ生きていれば、楽しいことも一杯あったかもしれないのに、それすらももう出来ないだなんて・・。小さい頃からお付き合いをしていただけにショックでなりません。 　聞きたい事は、自殺したのは会社を首になったことが原因で、障害者だからもう就職できないという不安なことが理由だと思いますか？ということです。 　いじめをした人たちは、自殺した人が長男ともう一人の方がいるというのに、自分達がいじめをしたという意識はあるのでしょうか？ 　 　頭が上手く整理できてないので、説明が上手くないのですが、回答ありましたらどうぞ宜しくお願いします。

近所トラブルに巻き込まれ、裁判なっています。 ただし、被告としてではなく被告の仲間として訴状に登場しています。 あること無いこと訴状に書かれ困っています・・・。 少し長くなりますが、法律に詳しい方のアドバイスをお待ちしています。 原告・・・A夫妻 被告・・・B 事の発端は、近所同士のA夫妻とBのトラブル。原告Aは近所でも有名な「変わり者」夫婦です。 A夫妻は30年前ラーメン屋を営んでいて、店前にあるB肉店からダシ用の鶏がらを仕入れていました。ところが売上が悪く廃業。 A夫妻は「うちのラーメンが売れなくなったのは、Bから買った鶏がらが悪いからだ！」と因縁をつけ、その頃から約30年間争いがあった模様・・・。（詳細は分かりません） その頃からA夫妻はBと仲の良い人間の家にわざわざ訪問し「Bと仲良くしやがって！俺のこと舐めてんのか？俺は日本刀持ってるだからな！！」と脅しともとれる言葉を喚き散らし、A夫妻の夫は近所でも有名な「罵声男」となっていました。（常に怒鳴るのは夫（72歳）の方で妻（68歳）は無言で睨むのみ。）警察沙汰になることもしょっちゅうだったようです。 そして昨年（2007年）の3月事件は起こりました。 A夫妻の自宅の壁に大きなシミがあり、それを「Bが家の壁に人尿を掛けやがった！」と言い出したのです。 勿論、証拠などありません。警察にも通報したようですが事件として取り合ってもらえず、 Bの自宅に行っても「やっていません」と言われ、警察に通報される始末。 この事件が相当頭にきたのか、Bの奥さんと仲の良い私の母の元へ来て「てめー！Bとはどういう関係だ！あいつは俺の家に自分の尿を撒いたんだ！何か知ってんだろう？俺のこと舐めてるとぶっ殺すぞ！」と４日間連続、我が家の前で叫んで行きました。 その後、母がAに恐怖感を感じたため弟がAの対応に出向くと、「関係ないやつは引っ込んでろ！犯人は佐藤なんだ！お前の母親にようがあるんだから出せ！」とまたまた喚き散らし、心配した近所の方が通報してくれました。その後到着した警官がA夫妻を自宅に強制的に戻してくれました。 その警官がAに「他人様の家に勝手に行って怒鳴り散らしたんじゃ、あなたにとってかなりマイナスですよ。もう２度と行かないように！」と注意を促してくれたお陰で、それから我が家に来ることはなくなりましたが、その後も近所で母を見かける度に怒鳴りつけて逃げていったようです。 そして昨年末（2007年12月中旬）、B宅に一通の「訴状」届きました。 訴状に名前が載っているので一様目を通してくれとわざわざ自宅まで届けてくれました。読んでみたのですが、驚きのあまり声が出ませんでした・・・。 請求の原因は「壁に人尿を掛けられ、臭いに耐えられず精神的に苦痛で、防臭の工事を施した。」というもの。 請求金額はなんと120万円！！ さらに訴状を読んで行くと、「Bの仲間からも嫌がらせにあった！」という内容が書かれており、私の弟がBを羽交い絞めにし、Bの妻を突き飛ばした！！！という記載がされていました・・・。 ここまでよく嘘が書けるものだと、ある意味感心したくらいです・・・。 私の家族以外にも「仲間」とされた家庭が３組あり、その中の一つは「Bが人尿を掛けているところを見た目撃者」と言われていた方でした。どうやらAが自分のいいように勘違いしていたようで、「そんなもの見てないです」と改めて言われた瞬間に、その目撃者はBの仲間とされてしまったみたいです。 あまりにも無茶苦茶な裁判。Bがやったという証拠もなければ、あのシミが人尿だったという証拠もありません（成分鑑定はしていないよいうです）。 裁判には勝てるんじゃないかな、と思っているんですが、訴状に名前が載っているだけではやはり当事者として反論することは出来ないんでしょうか？ あんな嘘を書かれて、このままでは悔しくてしょうがないです。 当方から何か出来ることはありませんか？ Bさんは年齢的にも厳しいので、答弁書だけでも弁護士に作成してもらうようです。 Bさん的には、私たち第三者に迷惑を掛けたくないから、証人としても私たちを使わないと言っていました。 再来週裁判が始まります。なにか良い方法がありましたらアドバイスお願いします。