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人と比べるの必要無いって分かってますが、コロナ禍を軸に考えてしまうと、(記憶に残ってるから) コロナ前からずっと人生が楽しくないです。 楽しそうな夫婦、恋人いる人 いつかは別れるかもしれませんが、思い出があるじゃないですか 私にはありません。相手もいないですし、振られました 恋愛だけじゃなく他のことも、 恋人探せ！ってことじゃなく 人生が変わらない、軽く日記を書いてるんですが本当につまらない人生です。 みなさんは楽しいですか？

戸籍ってどこでも番地がついてさえすればそこに設定して大丈夫なんですよね？皇居が多いと聞きますが、他に変わった場所にされてる方って実際にいますか？ 出会った場所だとか、思い出の場所とか、出身の母校なんかがあるみたいですがそれらにされている方特に問題はないですか？（郵送で取り寄せとか・・・） 戸籍を設定する際は、戸籍のある場所に届出を出すんですよね？その場合の手続きも郵送での手続きになるのでしょうか？今秋結婚をする予定で、今までの戸籍がお互いに両親の実家になっているので田舎の住所なんですね(笑)これを機にどっかに変えたいな～と思っているのですが、無難に同じ市内の思い出の場所らへんに留めておいたほうがよいでしょうかね・・・。

4月に結婚し、住みなれた四国（愛媛）を離れることになりました。 新婚旅行をする余裕がないのですが、それに代わるものとして、引越し前に2泊ないし3泊くらいで、思い出に四国内を旅行しようと思います。 今回は、以前から好きだった高知に多く比重を置いてみたいと思います。 そこで、おいしい魚料理を楽しめるおすすめの宿泊施設を教えていただけませんでしょうか（魚が大好きなもので）。 なにも建物が豪華なところでなくても構いませんし、 民宿、旅館、温泉宿、どのようなジャンルでも結構です。 また、宿泊施設でなくとも、例えば市場の近くなどで新鮮な魚介が堪能できるちょっとしたスポットなどありましたら是非教えてくださいませ。 関東へ引っ越すのでなかなか頻繁には帰ってこられません。思い出に残る旅にしたいと思います。どうぞよろしくお願いします。

約２年付き合っていた彼と別れてもうすぐ一ヶ月になります。趣味も考え方も似ていて一緒にいるのがとても心地よくて、彼以上の人はいないと思うくらい好きでした。でも彼を取り巻く環境が悪化して彼自身も身動き取れない状況になり、一人になりたいと言う彼の言葉に従わざるをえませんでした。でも別れたくなかったという気持ちがあるせいか、こういう経験が初めてなせいか、なかなか彼を思い出に出来ません。写真等は全て処分しても、心の中の思い出までは消えないものですよね？こういう時、皆さんはどうやって乗り越えていらっしゃいますか？何かよい方法があれば参考までに教えて下さい。なかなか前を向けない自分がもどかしくて苦しいです。いっその事、彼を嫌いになれたら楽なんですが・・・

ナシですか？ 彼氏はもうすぐ２８歳、私は２２歳です。 まだ付き合って２カ月です。 初めて出会った場所が居酒屋だったので、思い出の場所としてそこはどうかなと思ったのですが 誕生日に居酒屋って微妙でしょうか？ ガヤガヤした雰囲気ではなく、大人向けの落ち着いた個室居酒屋です。 ケーキを持ち込みして、誕生日プレゼントと手紙もそこで渡すつもりです。 大人なんだからもっと格式高くておしゃれなところにしたほうがいいのかと 今更自信がなくなってきました。 彼氏に提案した時「いいね！そこにしよう！思い出の場所だしね」と言ってくれましたが あなたが彼氏の立場ならどう思いますか？ 誕生日は来週なので、まだ変更はできます。 ちなみにお互い仕事があるので会うのは１９時～２０時以降になりそうです。

こんばんは。 ソチオリンピック、ついに始まりますね(^O^) カテゴリーがどこかわからず、合っているかもわかりませんが……… 質問させてください。 漢字には、旧字体と新字体がありますよね。 旧字体は、例えば新字体では「帰国」という字が『歸國』だったり、「変」は『變』だったり…… 最近私は、この旧字体も知りたくなり、この前変換ソフトを見つけてダウンロードしたのですが、 旧送り仮名？というのでしょうか、「思う」が『思ふ』だったり「思い出」は『思ひ出』だったりするあの送り仮名の、法則などはありますか？ 「い」は、『ひ』とかいたり「う」は、『ふ』とかいたり「～でしょうか？」は「～でせうか？」だったり………… この旧送り仮名の一覧のような物が乗っている物はないのでしょうか？ できれば、変換ソフトはありませんか？ わかりにくくなってしまいましたが、要するに"旧送り仮名"の一覧や法則、できれば変換ソフトを教えていただきたいです。m(__)m よろしくお願いします。

今好きな人がいるんですが、来月結婚式があるからスーツ買いに行くのついて来てと言われ一緒に行きました！ 彼の実家は東京で私と会う前の連休帰ってたみたいで、東京の方が種類沢山あるし、地元で買えばよかったのに…思ったんですが！ 誘われた時嬉しかったんですが、私に少なからず好意をもってくれてますかね？ やっぱり単純ですか？(笑) その後車の中で店員さんの話になって、あの人元カノに似てるとか、元カノ凄く好きだったし思い出が沢山ある！って話をされて、正直悲しかったんですが、思わず素敵な思い出沢山あるんや！今でも凄い会いたいんじゃないの？って平然をよそおって聞いたんですが、別に会いたくはないとは言ってましたが、私に対する気持ちはやっぱないですよね！？

　４年、うつによりまともに働くことができませんでした。 　現在の住まいも田舎で、地元の会社を期限などで転々としたため嫌な思い出も多く、同級生は結婚し子供もいて、友人もいないです。 　派遣の期限も切れ無職４か月目に入って、更に気が滅入っていまいます。そこで、仕事量が多くて人口の多い場所へ移り住み、人目を気にしないで失われた４年間を楽しみたいと思います。希望地は北海道か東京を考えていますが、どちらも知人も頼れる人もいませんし、正直自信もない上、うつの再発をかなり恐れています。体も強いほうではありません。 　しかし、このまま嫌な地元と嫌な思い出やトラウマに縛られていても辛くなるだけです。ナイナイ尽しの私が希望を持つのはいけませんよね・・・

大好きだった彼女に振られて4日が経ちました。 はじめはどうしても別れたくないっていう気持ちが強かったのですが、 今は現実を思いしりもう無理だと分かって、ものすごく悲しい状態です。 僕は恋愛経験が少なく、何回か付き合ったことはあったのですが、初めて本気で好きになった彼女でした。 なのでこんなに苦しいのは初めてです。 振られてすぐに、アドレスとか、メールとか、写真とかの思い出のものは全て捨てたのですが、 生活していてふとした瞬間に、思い出に浸ってしまい、感じたことのない寂しさに襲われます。 何かに没頭しようとしても苦しくてでていません。 頑張ろうと思えば思うほど苦しくてしょうがありません。 まだ好きな気持ちがどうしても消えません。 僕はどうすればいいのでしょうか？

大学4年の女です。鬱？躁鬱？で通院をしています。その関係も少しありますが、大学が大嫌いで行きたくありません。 4年という事もあり、行かなければいけないのはゼミと少しの授業くらいです。しかし、そのゼミに行きたくないんです。色々な勉強をすることは好きなのですが・・・。 大学には嫌な思い出がいっぱい。幸せそうな友達連れやカップルがいっぱい。気持ち悪くて吐き気が止まりません。私には今はもう一人の友達も恋人もいません。悪い思い出の中に消えました。ひとりぼっちです。大学に行くことを考えると本当にしにたくなります。 もう、本当に大学が嫌です。でも親が学費を頑張って払ってくれているし、高卒は嫌だし、大学に行かなければいけないのはわかっています。 どうすれば行けるようになりますか？ アドバイスをお願い致します。

今僕には彼女がいます その彼女が僕とは違う人を好きになりました。 その違う人は、彼女に僕と付き合えと言ってくれているようなんです。 彼女とは毎日メールしてて、それがなかったらなかったで僕もほかにやっていたことがあったでしょうが、今思うと、本当に何もなかったんじゃないかと思うんです。 思い出が全部消えてしまうというか、思い出のすべてに彼女がいたような どっちも好きだということですが、いずれ答えを出すから、それまでまた普通にメールしようといいます。 そこで、もし彼女と別れてしまったら僕はこれから何をすればいいのでしょうか？ 趣味とかスポーツとか勉強とかしても、身が入らないと思います。 今は彼女をなんとか僕にまた振り向かせようと頑張っているところです。

はじめまして。この度、娘のキャンプ合宿で急遽、沖縄県名護市へ家族全員で行く事になりました。お恥ずかしい話、今まで家族旅行といえば近県へ行き当たりばったりの１泊するぐらいで本格的な思い出深い旅行はありません。沖縄は素晴らしいと友人からも聞いています。 是非、初心者でも無理なくこなせる日程プランなどありましたら教えてください。 家族４人（長女１３歳、長男７歳）３泊４日 ８月８日１１時、那覇空港到着→レンタカー手続き→名護市ホテルルートイン名護に宿泊（３泊） ８月９日ルートイン名護→予定無し ８月１０日ルートイン名護→予定無し ８月１１日１５時、那覇空港出発。決まっているのはこれだけです。 沖縄の右も左も分からない状態で、オススメな日程プランの計画をどなたかたてて頂けませんか？ 思い出に残る沖縄にしたいのでよろしくおねがいします。

バカな質問と思われてしまいそうですが、結構本気で悩んでいます。 もうすぐ結婚３年目になるのですが、去年の夏頃恋をしてしまいました。 彼とは何度か遊び、一緒に旅行も行きました。 が、旅行中一緒にいる事にお互い疲れてしまいそれっきり逢っていません。 でも想い出はキレイなまま残っていて、今は一目逢いたくて逢いたくて仕方ない日々です。 頭の中は、朝起きた時から夜寝る時まで彼の事でいっぱい。 もう逢わなくなって５ヶ月近くになりますが想い出さない日はありません。 頭がおかしくなりそうです。 時が解決するとか言うけれど、時が経てば経つほど想い出が増していく一方です。 できるものなら消してしまいたいくらいです。 で・・・催眠術で記憶を消すことなんてできるんでしょうか。

高1男子です 1週間ほど前に初恋の相手に振られました 気になる人ができたそうです お互いファーストキスもしましたし、思い出もたくさんあります ですが、今となってはその思い出がとても自分のことを苦しめます もうすぐで自分の誕生日も迎え、1年記念日ももう少しでした 誕プレ楽しみにしててねとか 花火大会もまた行こうねとか バレンタインチョコあげるねとか 1年記念日一緒に遊びにいこうねとか 言い合ったりしました 約束事は果たさないと自分の中ではモヤモヤしますし 未練たらたらでした 先日、自分の気持ちを整理する意味でももう未練はないと嘘をついて元カノに告げたのですが、連絡したのが間違いでした 追い打ちをかけるようにもう新しい彼氏ができたと言われました たった別れてから数日、数時間で気になる人と結ばれるって…… 正直、つらいです 自分はこんなにつらいのにもう相手は幸せだと言い張ってるのですから なんというか悔しくて恨みたい気持ちでした 浮気してたのかも知れません つまり自分はつなぎだったと… 同時にこんな女だったのかと失望もしましたけど… 元カノを見返してやりたいと思うのですが行動に移せません 自分にも新しい彼女ができたとか、浮気してたとか嘘をついてやろうかなと思うぐらい憎いです あの時、こうしていれば… 別れてから自分ばかり責め続けています 押入れの中にある思い出の品(手紙、ペア物、服)もなかなか捨てきれません というか泣いてしまって動けなくなるんじゃないかってほど見るのが怖いです 周りの友達から励ましの言葉いっぱい貰ってるのに元気になれません 泣きじゃくりです まだこれから出会いはいっぱいあるかも知れません 次の恋愛に進みたいという気持ちが無いわけでもありません ですが、前向きになれず本当に辛さで何をしても元気が出ません 次の人も見つかりません 好きになれないです 好きという感情が分からなくなりました 登下校時、思い出の場所を通るのですが毎回泣きそうになります 自分の部屋にいても元カノが遊びに来た時のことを思い出します 趣味や打ち込めることも無いですし どこにも居場所が無いんじゃないかとさえ思えます 元カノに感謝してないわけではないです 素敵な思い出たくさん作ってきましたから…でも新しい彼氏ができたのを聞いてショックで仕方ないです いろいろな感情が混ざり合って本当に辛いです 現実を受け止めきれません どうすればいいのでしょうか…

同窓会のメリットってなんでしょうか？ また、以下のデメリットをそのメリットが勝る理由はなぜでしょうか？ で、なぜ同窓会に行くのでしょうか？ 同窓会というと、不思議とデメリットが多く感じます。 まず、近況報告に見せかけたマウンティング合戦が始まります。 例えば、「結婚したんですよ」or「子供(孫)生まれたんですよ」 「わー、おめでとうございます」 この段階なら普通の近況報告です。 しかし、ここにしばしこういう話が関わります。 「ところでさー、◯×くんは結婚まだだっけ？」 「◯×くんって彼女(彼氏)いる？」 「え、まだなのー？婚活とか合コンとか行かないのー？」 一気に誰かの近況報告が未婚の人や彼女(彼氏)無しの人へのマウンティングと化していき、聞き苦しいものになっていきます。 特に、恋愛に関してはLGBTという言葉がある様に、多種多様な価値観があるだけに、余計につつくと危険でしょう。 こういうこと言われたら良い気分しませんよね。 ウザいですよね。 でもなにかと有りがちです。 これがこういう交際(結婚や恋愛、出産)の話だったり、仕事(出世や就職)の話だったりと色々と変化しますが、しばしこういう不躾な方向に行きます。 特に同窓会は酒が入るので、余計にみんな歯止めがききません。 単なる自慢話はともかく、そこにいる別の人を比較対象にするのはマウンティングと言うと思います。 された側はただ迷惑なだけです。 で、段々と一部の参加者を弄ったり、ハブいたり、一部の参加者が会話に入れない、馴染めない状態になるのが徐々に始まる訳です。 そうなると一気につまんなくなる訳ですよね。 特に弄られた側や、ハブかれた側は、なぜ会費を払ってまでこんな目に遭うんだってことになる訳ですよね。 んで、こういう会ってどういう理由か、往々に喫煙率も極めて高く、タバコの煙がもうもうとしてきます。 非喫煙者は副流煙をいっぱい吸わされて、体調も悪くなります。 んで、地獄の同窓会は終了します。 懐かしい面々と会えて良かった…ではなくて、なんか散々な目に遭ったぞ、でテンションが下がり、二日酔いだけが残る訳です。 せっかくの良い思い出すらが、これでは台無しです。 良い思い出は良い思い出のまま、触らないでとっとけばいいのに。と思います。 あとそれとは別に、開催地付近に住んでて、なまじ仕事がうまい人は、幹事をなしくずし的にボランティアさせられる訳です。 でも、幹事を断ると他の仕事がダメな人が幹事になることで同窓会がグダグダになるので、なんだかんだで幹事候補は下りられないという状態に陥ります。 これはよく母が悩んでいます。 ボランティアでいつも幹事をやらされる、しかし他の連中に任せてるとうまくいかないから、やらざるを得ない。と。 同窓会ってこういうデメリットが色々とある訳です。 良い思い出も壊れかねない訳です。 でもなぜ同窓会は行われるのでしょうか？ これに勝るメリットはあるのでしょうか？

私自身、幼少の頃から精神的虐待を受けてきました。時には暴力もありました 両親が不仲で、母親が父親を罵り、逆上した父親が母を殴る毎日でした。 母は理不尽な事で私を叱りつける人で、気分屋で怒ったり八つ当たりが多く、私は母の顔色を伺ってばかりでした。 父は仕事で忙しく、たまに早く帰ってきては母と喧嘩、私たち子供に八つ当たりの日々で、お金はたくさんかけてもらって感謝していますが、子育てをしてもらったという感覚がありません。 こうして育てられた私も親になりました。 自分の子育てが母のやり方と同じようになってしまっている気がして怖いです。 暴力こそしませんが、忙しい時に泣かれると衝動的にカッとなり壁を殴りたくなったり、子供を怒鳴りつけたくなる衝動にかられます。 イライラしてるのは子供に伝わってしまい、子供は３才にして親の顔色を伺っているように思えます。 自分は絶対にあんな子育てはしない、と心に誓ったのに、気づくと同じ道を辿ってしまっている気がします。 周りのお友達は皆、親からたくさんの愛情をもらって幸せだ、という方ばかりで誰にも相談できません。 １度笑いながらこの話をしたら皆ひいていました。 主人にも弱音は見せられないので辛いです。 ずっと心にしまい込んでいた幼少時代を最近はよく思い出すのですが、辛かった思い出が現在の自分の子育てと交差してしまい、行き詰ってしまいます。 正直、あの頃のいやな思い出を忘れてしまいたい。 あの頃を思い出すと手が震えて涙が止まらないのです。自分で思っている以上に傷が深いのだと思いました。 いつも何かあると「私があんな風な家庭環境で育ったせいだ」とすべて両親のせいにしないと気がすみません。 家族と自分の未来のためにも、私の心をどうにか正常にしたいのです。 どうしたら昔の思い出と決別して今明るく子育てがしていけるのでしょうか。辛いです。

とても悩んでいるのでみなさんにアドバイスをいただきたいです。 私は大学1年生なのですが、1ヶ月ほど前に彼氏と別れました。 彼との関係はとても短いものでしたが、生まれて初めて本当に好きになった人でした。 自分でも驚くほど大好きで、そんな彼に受け入れられたことがうれしくてうれしくて結果的に依存のような形になってしまいました。 彼も自由奔放な性格で、あまり男性としてはよくない行動をとっていたと今では思います。 そのときは彼の気持ちがわからなくて泣きはらして精神的にも不安定な時期を過ごしました。 今では冷静に考えることができ、お互い悪かったことが見えてきましたし、彼とお付き合いしたこと、別れたことは後悔していません。 今では自分の好きなことを自由にやって毎日楽しんで生活しています。 でも何をしていても彼のことを思い出すし、彼との思い出の服、場所に行くことができません。 彼の生活圏内にも足を踏み入れることに恐怖感を感じています。 もう長い間彼には会ってないし、今後また彼と付き合うことは絶対に自分にとっていいことにはならないし、そもそももう彼は私に興味はありません。 それなのに もしまだ付き合っていたら・・・ そういえばあの時は・・・ 彼ならこうするだろう・・・ などと彼とのことを四六時中考えている自分がいます。 彼が今でも好きというより思い出に縛られている気がします。 本当に初めて人を好きになったんです。その人に少しの間優しくしてもらった、私はその思い出にすがりついているんではないかなと思うんです。 そしてそんな自分に自己嫌悪をかんじてしまいます。 他に自分の好きなこと、目標などを見つけて頑張っていますが、彼の幻影から抜け出せない自分が許せません。 どうしたらよいのでしょうか？ 長文で申し訳ありません。 どなたかアドバイスをください・・・

一人でいると虚しくてイライラして泣いてしまったり自傷してしまいます。精神おかしいですか？ 21歳女です。発達障害があり、昔から何事も物事上手くいかず、楽しい思い出が2割だとしたら辛い 思い出の方が8割と言えるほどあまり生きてていい思い出がありません。 とにかく昔から自分の全てが嫌いで、毎日憂鬱でそれが日に日に大きくなるうちに自傷してしまうようになりました。 私の今の日常パターンは週5で仕事、その仕事もやる事が少なく暇な時間が多くて仕事してる感がない、休日は友達と遊ぶがどの子といても居心地が良くないし寂しい、でも一人でいると喚いたり泣き出したくなるぐらい辛くなるから誰かと一緒に必ず過ごす事が多く、友達と遊べない日は適当にネットでひっかけた女の子と遊んだりしてます。 どうしても誰とも遊べない日の末路は酷いです。両腕自傷、髪を抜く、自分を傷つけないと精神が安定しません。 そんな私が唯一何もしなくても精神が安定してるのは恋人がいる時、相手から好かれていて連絡が来てると私は誰かに必要とされてるという安心感があり、自分は存在していてもいいんだと思えます。 でも恋人や好意を持ってくれる人が出来ても、突然自分がとてつもなく醜く感じる時があり、結局そんな自分を見て欲しくなくて会いたくなくなり突き放してしまいます。 結局お洒落をするのもメイクをするのも自分がしたいからという訳ではなく、少しでも自分を磨かないと誰も私に気を止めてくれないからという訳で、何もかも自分の為というより人に相手にして欲しいからという目的で行動してしまっています。 最近はずっと恋人もおらず、毎日こんな日常パターンでただただ時間が過ぎていくことに生きる意味も見いだせないし一日を過ごすのが苦痛で仕方ないです。 私はおかしいのでしょうか？

こんにちは。20台中盤の社会人の女です。 大学時代に好きだった男性がどうしても忘れられません。 卒業してからはほとんど会っていませんし、連絡も、卒業したての頃は月に1.2回くらいとっていましたが、最近では全くとっていません(諦めようと思って連絡するのを一切やめたのです)。たまに会うときも大学の同期とみんなで会います。働いている土地も全く違うので、気軽に会えません。 また、彼には恋人がおり、私のようなタイプとは真逆のタイプの女性と付き合っています。遠距離恋愛なのに、土日は毎週のように彼女に会いに来ています。おそらく彼女さんのご両親にも会っているとは思います。 そのような状態ですから、諦めたほうがいいと頭でわかっていますし、連絡も取らないようにしているのに、どうしても忘れられません。もう1年半も片想いしています。思い出が遠くなって、私は今現在の彼ではなく、過去の彼に恋していると分かっているのに、どうしてもダメです。 合コンへ行ったり、男女問わず友達と遊んだり、自分の趣味に没頭したり等々、色々しているのですが、心から全く離れてくれません。他の男の人がいても、彼と比べてしまいます。 顔も性格も体格も話し方も話す内容も、全部全部好きです。毎日研究室で話した日々が忘れられません。朝まで飲んで、朝日を見つつ雪合戦しながら帰った日々が忘れられません...。今までは好きな人ができても、しばらく会わなかったり、連絡を絶てば忘れることができていたので、自分でもかなり戸惑っています。 正直、20台中盤に差し掛かる年齢でこの長さで片想いするのは時間の無駄ですし、相手も迷惑だと思うのでやめたいのですが、どうするべきでしょうか...。やはり時間が解決してくれるのでしょうか。思い出は思い出だと分かってはいるのに、どうしても心がついていきません。

夫に合わせないといけないんでしょうか？ ここは外国です。夫も外国人です。　夫50前　　　私２０代です。 私は兄弟も多く両親も共働きでした。　両親は忙しすぎて友人という友人はあまりいないような感じでした。　なので、お客様はよく家に来ていましたが、友人を招いて家でパーティー　という事はしたことがありませんでした。 小学生の頃など、親友が家に泊まりに来たりする事はありましたが、数えられるくらいしか　その様な思い出はありません。 また　子供の頃から　人様の家にお邪魔していても、夕飯の時間が近くなったら帰るように　と躾けられてきました。 対し、夫は私の間逆です。しょっちゅう家に友人達を呼んで夕飯をご馳走したり、　パーティーなども私と一緒に出席したいようです。 しかし、私はかなりの人見知りでパーティーなどは本当に嫌いです。 夫の職場のパーティーには行きたいとは思いますが、まだ未婚の時に　夫の職場に顔を出した際、女性陣にそうとう嫌な思いをさせられたので、かなりトラウマになっています。 歳のさもあるので、え？この人が奥さん？　となめられるのも嫌だし、　前みたいに嫌な思いをさせられるのも懲り懲りです。 なので、顔を出したくありません。 しかし、夫にはわかってもらえません。職場の女性人の件は　そんなこと忘れろ　で済まされ、パーティーに出席して楽しむ事を強要されます。　 関係ないかもしれませんが　夫は嫌な思い出のあるレストランには断固としていきたがりません。　嫌な思い出とは：夫の女友達が私に嫌がらせをしてくるので　偶然居合わせたそのレストランで話し合いをし、絶交した　　という話です。 私は夫の意見を尊重し、おいしいレストランだけどもうそこは諦めてます。　夫に無理強いなどは決してしません。 大嫌いなパーティーに出席し、夫の職場にも顔を出さないといけないのでしょうか？