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お世話になります。 当方３６歳の男、現在無職です。 長文、まとめきれておりませんが、ご指導いただきたく記載させていただきました。 よろしくお願いします。 正社員として、IT企業に勤めておりました。 その企業から出向という形でクライアント先であるI社にて ヘルプデスク業務に従事しておりました。 そのクライアント社内での出来事です 2001年5月から6月ごろ 情報システム Iさんが私に言いました。 「備品を持ち帰って欲しい。廃棄するにも金がかかる。 一台でも多く持ち帰ってもらえると助かるのだが。」 私は「そんなことをすると、大変なことになるのではないですか？」 と聞き返しました。 するとIさんは 「ははは、なんでそんな風になると思うんだ」 と笑い飛ばしました。 Iさんがそう言うなら問題ないのだと思い、 私は情報システム所属のMさん同伴の下でパソコンをありがたくいただき その旨をIさんに報告しました。 それから、クライアント社内にて私は産業スパイと呼ばれるようになってしまったのです。 その状況に至るまでに、 ・３０台ほどのPCをリプレースしました ・その３０台のうち、１台をリストアした後、クライアント了承の元持ち帰りました ・数日後、Iさんがあわただしく「廃棄PCが一台足りない」と言いだしました。 私が頂いた廃棄PCをカウントし忘れてませんかと聞きました。 Iさんからの返答はありませんでした。 ・その後、総務課Mさんに経理課に連れて行かれ、備品はこのように適切に廃棄しなければならないと 廃棄手順を見せられました 2001年10月から12月ごろ 情報システム Mさんに食事に誘われました。 場所は、地下鉄東山を東方向に進んだところにあるファミレスでした。 現地へは情報システム Iさんが先に行っているとのことで、 Mさんと共にタクシーで向かいました。 ファミレスで Iさんは一人の男と話をしていました。 男と話を終えたのか Iさんが合流してきました。 I さんから、封筒を手渡されました。 「封筒を開けろ。 中身を出せ」と言われました。 封筒の中にはお金が入っていました。 他にも仲間がいたのか、その際に写真を撮られたようです。 Iさんは写らないような角度で、私だけが写っていました。 （写真は全体朝礼中に総務課 Mさんから手渡されました） 現在、Iさん、Mさん、あるいは、総務課 Mさんからの 見返り要求はありませんが心配です。 彼らの目的は何なのでしょうか？ すると再び、 私は社内で産業スパイと呼ばるようになったのです。 産業スパイと言う言葉は計7名の人物から直接吐かれ、 何らかの手法をもってイシダ内部に広められ第三者からも陰口を叩かれました。 当方に直接的に産業スパイと罵った人物を下記に記します。 代表取締役 I 情報システム M 流通システム N ＆N 海外事業部 K 海外事業部 H 総務 N 出向先には4年ほど在籍しておりました。 代表に産業スパイと罵られた後、引き継ぎもせず撤退しました。 撤退する直前、送別会がありました。 滋賀県　草津の王将でした。 その際、周りをぐるりと取り囲まれ状態で質問攻めにあいました。 なぜ撤退する？だれが言った？ 怪しい奴が近づいてきた。だから中に取り込み監視した。 後悔せんか？ などなど、ぼろカスでした。 それから約1ヶ月後、別企業へ派遣されました。 結果的に、派遣期間は半年となります。 派遣先で就業中、一本の電話がありました。 クライアントへのタレこみでした。 その内容は「そいつは産業スパイだ」です。 そののち、 私はクライアント先を事実上の首になりました。 （表向きは体調不良とし、この後、休職することになります）

ある女性（Aさん）のことで相談に乗ってください。 Aさんとは社内の合コンで知り合いました。私は２４歳、彼女も２４歳です。合コンの時は連絡先は交換していないのですが、後日主催者から女性メンバーのアドレスが送られてきました。「ありがとう」メールはしただけで特にそれから何もありませんでした。 　しばらくして合コンのメンバーでBBQをしようという話しになり、移動中の社内の中で私はバイクが趣味なのですが、今度バイク乗りの友達紹介してあげると言われ、完全に社交辞令だと思っていたのですが、後日紹介しれくれることになりました。 　紹介の形は、Aさん、バイク乗りの女性、あともう一人の３人が私の家に飲みに行きたいということになりました。「なんか作ってくれたりする？」と言われ、「それなら腕振るっちゃおうかな」と答え、家に来ることに。 　しかしAさんは二人の仕事が終わるまでに先に家にあがりたいとのこと。実は私に気があって紹介は口実で単に会いたかったのか？と自分自身考えてしまいましたが（以前goo教えてに上記の件でAさんが二人より先に来る真意は？という内容で投稿した時、ほとんどの方があなたに気があるのですよ。というような回答をもらいました）、特に何もなく普通の会話をしました。 　紹介してくれた人は大変申し訳なかったのですが、私には合わないと思い、料理を作って、飲んでお開きしました。Aさんはエビフライが食べたいといっていたのですが、その日作れなかったので、彼女の気持ちを間接的に知る為に別の日に「今日エビフライ作るけど、食べに来る？」と冗談まじりに言ったところ「冗談にそんなこと言ったらあかんねんで。」と一喝・・・。その時点で私に気がなかったんだと思いました。 　Aさんは男友達、彼氏を区別し交友関係を築ける人で男友達と普通に遊びに行ったりするそうです。お盆休み前 私：「お盆休みは何してるの？」 Aさん：「友達と遊んだり、家でゆっくりするかな。」 私：「見たい映画あるから一日付き合ってくれない？近場は多いからバイクで別の映画館に行こう。」 Aさん：「いいよ。」 私：「じゃあいつ空いてる？」 返信が丸一日なく、返信も映画も諦めていたとき Aさん「ごめん。ゆっくりする日は別の予定があった。」 私はこの返信に対して特に意味はなかったのですが、返信はしませんでした。そして今日 Aさん「メール届いてる？」 私：「断りメール？届いてるよ。」 Aさん：「なんか返事くれなわからんやん（怒っている顔文字）」 私：「催促メールしてないから暗黙の了解でわかってるかと思ってた」 Aさん：「そんなんわからへん（絵文字）」 中略 今日家族とドライブしたことを話して Aさん：「私もそこ行ってみたい」 行ってみたいという言葉に対して何も触れず 私：「やっぱり、車はいいなぁ。頑張ってお金ためて買う。」 Aさん：「頑張って買ってちょ。そして私を乗っけて。」 私：「えっ？冗談？冗談やったらそんなこと言ったあかんねんで。（前言われたことをそのまま返信してみました）」 Aさん：「冗談じゃないよ。もし乗っけてくれるなら乗っけて。」 私：「じゃあ、助手席に乗せる人がAさん初めてにするわ。待ってて＾＾」 Aさん：「でも彼女ができたら彼女乗せなあかんよ。」 私：「わかってるよ。でもまだまだできそうにない。」 というメールで終わりました。 　Aさんは私の事をどう思っているのでしょうか？？ 一人の男友達として、これからの関係のための会話なのか はたまた気があるのか（一度エビフライの話しをして拒否られてるのでないとは思いますが、でも今日のメールでまたどう思っているのかわからなくなりました） また彼女が私に気があるかないかを知るための方法って何かありますか？

結婚して１３年、子どもは二人います。 夫は会社員で真面目に働いており、お給料も私に預け、家計を任せてもらっています。　 お酒、借金などはなく、真面目一本の人です。 子どもが小さい時は育児にも協力的でした。 ↑上の３行があるので私はずっと夫を肯定的に見てきました。 そんな夫に何か不満でも持つと、自分が薄情な人間に思えました。 うまく言えないのですが、どうしても私は「夫」と一緒に生きている気がしないのです。　小学生の男の子の手を引いている、と思えば彼の今までの行動がつじつまが合うような気さえします。 とにかく自分の意見や考えを主張する事が出来ないのです。 結婚してから引っ越し、出産、転勤、転校、家の購入ｅｔｃ、色々な節目が人並みにありましたが、全ての決断は私一人でしなければ成り立つものではありませんでした。 車購入の際も、主人は最後の決断（どの車にするか）を車に詳しくない私に委ね、休日はどこに行くか私が決めるまでじっと待ち、家族で鍋を囲む時は最後のおかずを食べたそうなので私が勧めても遠慮して、全員が食べ終わるのを待ってそのおかずに誰も手をつけない事が分かってから食べ始めたり、ファミレスに行けばテーブルに置いてあるメニュー、塩コショウ、ナプキンなどの小物をかき集めて自分の前に置いたり、とにかく「自分が我慢する」ことが周りへの思いやりだと勘違いしているようです。　他はここでは書ききれません。 それらを「優しくていい人」と言われると、その言葉がまた私を苦しめます。 私としては彼が「この車がいいな～」と言ったり、「今日は○○へ行く？おもしろそうだよ」と提案したり、「このおかず食べるよ？もらったー！」と言って食べたり、そうしてくれた方が気が楽だし、楽しいのです。 レストランでも置いてあるものを全部自分の前において自分の食事をするスペースが狭くなった人の横で自分が楽しく食事なんて出来るわけありません。　皆が同じスペースになるように配置すればいいだけかと思い私がその都度置き直すのですが・・。 主張しないだけでなく、無口で、冗談も殆ど言いません。 無口は性格でしょうけど、私が対人関係で悩んでいる時、子育てで悩んでいる時に伝えても黙って聞いてるだけです。「ふうん」と言うだけなので、結果私一人で抱え込み周りが驚愕するほど痩せて顔つきが変わり、鬱と診断されて薬を服用してもやはり何も言いません。　パート先でセクハラにあっても何も言いませんでした。　極めつけは夫婦生活で、私から言われなければ自分からは誘うことが出来ないのです。　女性としてそれだけは彼に任せたいと思って私から言わないようにしたら、子ども二人授かるため以外は一切ありませんでした。 愛情がない、のではなく言う勇気がない、私に意見したり説得する事が出来ない、自分が仕切るのが苦手、人の言う通りにしていれば楽、決断を自分がしてそれがうまくいなかった時の責任などを考えて何も言えないような感じなのです。 子どもを二人授かり、夫が真面目に働いてもらったお給料で育てていく、そんな有難い環境にいるにはいるのですが、いつも孤独です。 子どもが三人いるようです。 よく男は子どもみたいだとは聞きますが、彼の場合は・・・。 結婚するまでは、彼の母親が先回りして仕切っていたようです。 結婚前は、彼の気遣いを「優しさ」、無口を「聞き上手」と思っていました。 彼が女で私が男だったら、まだマシだったかも知れません。 私は亭主関白やかかあ天下など、どちらかが上や下の関係ではなくフェアにお互いを刺激し合える関係を望んでいたのですが、いつでも私のお尻に敷かれるように自分から入り込み、世間の矢面に私を立たせようとする彼と、どんな気持ちでこれから生きていけばいいのか、分からなくなりました。 彼に直接、何も話さない事や自己主張しない事でどれだけ私が悩んでいるか何度となく伝えたのですが、どうしても変われないようです。 私が合わせるしかなく、先に述べた「上の３行」を思い出し、お金を入れない人だっているんだから文句いったらバチが当たる、と自分に言い聞かせて生きてきました。 ですが、時々外出先で家族連れのお父さんが、冗談を言って子どもや奥さんと笑いながら話している姿を見かけると、「冗談を言って家族を笑わせる」のがウチでは私一人だけで、笑わせてもらった記憶が殆どないので、そんなありがちな光景ですら「夢」になっている事が情けなくてしょうがなくなります。 会話とはキャッチボールで、相手から投げられたら投げ返さないと相手が拍子抜けするのが、無口な人って分からないのでしょうか。 忙しい時、話したくない時まで話してほしいとは思ってません。 長く、訳の分からない文章で申し訳ありません。 アドバイス頂けたらと思います。

現在26歳社会人男です。 彼女ができたことがない、好きな人すらできたことがない、脳の発達障害を抱え、常に生きづらさしかない男です。 学生時代は、発達障害のせいでいじめられてました。言葉にできませんが、発達障害による長年のいじめを経験してきました。26年間ずっとです。「この人いいかも」という人が現れたとしても、体が勝手に拒否反応を起こし、深い人間関係が作れないです。 定型発達の人たちは、簡単に人間関係が上手くいき、簡単に恋人を作って、恋人いない人を馬鹿にしたりと、そういったことを簡単にするのに、発達障害である僕はそういった簡単なことができないんです。 苦しみました。恨みました。復讐心が沸く時期もありました。でも、悪気はないんです。 いじめが悔しく（この頃は発達障害の存在を知らなかったため、知った頃と比べて何百倍と苦しかったです）高校生に入ってから、人生を大きく変えたいと考え、自分磨きを始めました。 具体的には、 ・筋トレ→ハリウッド俳優レベルの肉体を手に入れること ・美容→毎日アロエ美容液を塗る、ヒゲ剃る、鼻毛注意する ・ファッション→ブランドではないが、シンプル&フィットを意識し、実行しました。 ・読書→人間関係が上手くいかず、気配りすらできず、周りからは10年くらい「気配りは大切だよ」と言われ、本を買って現場で実践しました。 ・資格取得→宅建とか食いっぱぐれないと聞いてたので、取りました。ついでにFPも取りました。これは20歳の頃です。一回落ちて自信無くして女性と会話できませんでした。 これらをやり切りましたが、結果出ませんでした。本当にこれ以上はもう思いつかないくらい20代前半まで努力、努力、努力、とにかく努力でした。もう何も思いつきません。力尽きました。もうだめです。対策思いつきません。そんな状態です。 しかし、10年以上も頑張ってきたので、今更人生で妥協をしたくありません。理想の恋ですが、 ・本気で好きになった女と両思いで運命の赤い糸で結ばれること ・自分の発達障害を笑わない、馬鹿にしない、直した方がいいと僕に対して言わない人【これが全てと言ってもいいくらいこれはウエイト高いです。生きづらさの根本的な原因がこいつです】 ・身体の相性完璧であること【一生に一度の人生、しかも毎日顔を合わせるのに、体の相性悪かったら、体の相性がいい人と結ばれなかった自分に対する怒りがマックスになります】→これもウエイト高いです。 ・お互い会話のネタが尽きて、何も語り合えなくなっても、ただそばにい合うだけで心から居心地の良さ、心から幸せを感じ合うことができる関係が完璧であること→これもウエイト高いです。 以下の女は恋愛対象外です。 ・「貴方大人しいね、ボーッとしてる時、どんな気持ちなの？」と発言する人→脳の発達障害により、ボーッとしたくてしてるわけではないことを理解してほしいです。こんな発言をする人は相当な悪女です。最悪です。 ・「もう少し周りに気を配った方がいいよ」と発言する人→自閉症スペクトラムにより、改善をしたくても治りません。ここを酷く指摘されたらパニック障害確定です。こんな発言をするのは許される行為ではありません。最悪です。 ・「普通◯◯でしょ、なんでそうなる？」、「何でそんな考え方になる？」などの質問責めは論外です。美人でも無理です。→自分が思ってることを言葉にして表すのが難しいのが発達障害です。質問責めはただの奴隷です。 ・「わからなかったら聞かないとダメじゃん！何で聞かないの？」と発言する人→ただの嫌がらせです。発達障害は『報連相』が難しいんです。この発言されたら本当に傷つきます。悪気なんてないんです。 以上、悪女認定される行為であり、恋愛対象として絶対に見たくない女です。 恋に関して今の僕の気持ち →『いい女がいない』、『好きな人できたことない』、『心から愛してると言える女と両思いになりたい』、『どうせなら可愛くて性格が温厚な恋愛経験がゼロの超純粋で新鮮な女の人』 出会い方は、運命的に出会いたいので、アプリ、合コン、街コン、結婚相談所などは無理です。過去に使ったことあるが『いい女いないし、ロクな女がいないのでどれも数ヶ月でやめました。』 無理な女を徹底的に排除しまくり、いい女と運命的に出会い、両思いで結ばれ、そばにいるだけでお互い心の底から幸せを感じ合え、幸福度が年々増していき、自分自身の見た目と心、相手の女の人の見た目と心全て、自分だったら美男に、相手の女の人だったら美女になること。なるだけではダメで、ずーっとキープされてること。 これにつきます。 ここまでの恋愛ができないと僕は幸せになれないし、好きになれません。 今まで、過酷な自分磨きで、しかも結果も出てくれない！いい女がいない！ そんな人生とはおさらばし、理想を現実にしたいです。 アドバイスお願いします！！！！

付き合って８年になる年上の彼（会社員）と私（現在、無職）は 同棲して半年になります。 普段の彼は温厚で優しく、事あるごとに私を「癒し」の存在、 生きる糧です。と言ってくれていました。 それに図に乗った私は 男としての彼を意識させない言動を続け 彼のなかで不満がだんだん溜まっているのに気付かず キレたら何をするかわからないと豪語してた彼の不満が 爆発したのは夕方、2人でリビングにいた時でした。 私が遅れている生理がそろそろ来そうでイライラし、 ひどい頭痛で横になっているのがやっとの状態で 少し寝たらラクになるかも。と目をつぶって数分後、 普段は気になってなかった、 彼のつまようじで「シーシー」する音に 「シーシーうるさい！静かにして！」 と言うと、彼はリビングを飛びだしてテレビのある部屋へこもり、 そのまま夜中までそこから出てきませんでした。 その間、ずっとリビングにいた私に戻ってきた彼は 「あなたと距離を置きたい。 つまようじのことでさえ、とやかく言われて一緒に暮らしたいと 思わなくなった。あなたの顔を見たくない」 と言い、動揺した私は謝るより泣いてしまい、 彼の意思通り、自室にこもり、やっと自分のしでかした言動に 今さらながら悔やみました。 あれから２週間経ちますが、まだ彼の家にいて 彼の様子を伺い、あの時のことを謝りましたが聞く耳持たず。 でも「実家に帰れ！」とは言わないし、なぜ言わないのか聞いてみたけど 彼は、沈黙したままでした。 男は追われれば逃げると頭でわかっているけど どうしても聞かずにおれず、 「もう会わないほうがいい？」とたずねたときは、 そうじゃない。と言われ、心の痛みが少しだけ軽減しました。 また、こうなる以前に私が食べてみたいと言っていた飲食物を 顔を合わさない彼がスーパーに行くたび それらが冷蔵庫に置かれてゆき、どう対応していいかわからず、 ２日３日経ってまだ残っていたら彼に了解を得て、食べました。 出不精でご飯を食べなくなった私を気遣ってか、惣菜など彼が 買ってきてお礼を言っていただきました。 ご飯を食べれなくなったせいか、味覚がなくなり、料理をお休みし その間、私は彼が仕事している時や寝ているスキに家事をしてましたが 一昨日、洗濯物を取り込もうと、テレビ観賞が趣味の彼が テレビを見ているそばで、私が通ったときのイヤそうな顔に 顔も見たくない私が洗った洗濯物や食器とかでさえイヤなのかも、と思ってしまい、 昨朝は彼が洗濯していたので、いつもならする手伝いを避け 夕方、乾いた洗濯物も使った食器（私は飲めず食べずなので使用せず）も そのままにしていたら、彼が怒り 「あなた、自分の立場わかってる？ ここにいるだけで全部がタダで 僕から（家事などのお礼に）お小遣いだって渡しているのに 何もしてないってどういうこと？ …（今の）あなたを見ていると僕からしたらマイナスでしかない。 プラスもあるけど、圧倒的にマイナスが勝ってる。 なんか、今後、あなたにお金渡す意味がなくなった。 本当に仕事する気ある？今後、一緒に暮らして僕に利があるの？」 と今まで言われなかった言葉に、心がまた痛みましたが それをきっかけにやっと、すこしだけ話し合うことができました。 その結果、 ・あなたから感じていた「癒し」を感じれなくなった。 ・今は会わないほうがいいけど、１週間経って戻ってきてもいいが 　その代わり、（今は）こんな生活が続くことになる。 ・性欲の強い彼は、私とはセックスしたくない。AVもどきで処理できる。 （メンタル面が弱い彼は「癒し」に感じれなくなった私としたくないとの事） と、最後の言葉が特に傷つきました。 異性として見られないことがどんなものか改めて理解しました。 お互いにいい大人だし、 どちらも離婚経験者（彼には二度と会えないこどもがいて、私はいない）だから ほっといても大丈夫だと思いますが、気にかかったまま帰れずにいます。 話し合いをしたときに２週間前と違い、 彼が思いのたけを私にぶつけるよう言えば言うほどに 険しい顔が落ち着きを取り戻し、気になっていた彼の心の負担が少し軽減したようで やっと重い腰をあげれそうです。 近々、実家に帰りますし、 実家での事情があって職探しをしてませんでしたが探すことにします。 今後、彼とやり直すことはできるでしょうか？ できれば、距離を置きたいと言った・言われた方の その後の対処や様子を教えていただければ、幸いです。 冷やかしや感想は不要です。 長文にてここまで読んでいただき、ありがとうございました。

大喧嘩して仲直りした彼と私。今しょんぼりしているところから、 元気になって早くもう一度結婚について考えたいので 前向きになる方法をアドバイスください。お願いします。 彼30代半ば、私30代前半です。 付き合って2年になり、そろそろ結婚について考えて話していました。 彼の方が年上ですが、女性ほどの危機感がないことや、社会人年齢が私よりずっと低いことや、 周りに既婚者が少ないこと等もあり、イマイチ結婚の覚悟が決まらない、という感じでした。 でも親に言われるとか、私に急かされるとか（私は1年くらい前から結婚したかったので…）では なくちゃんと自分で答えを出して言うから待ってて、と言ってたのです。 2年目の記念日にお祝いをすることになったのですが、彼がいつにない豪華なレストランにつれて 行ってくれました。「もしかしてプロポーズされるのかな」と思ってたのですが、何もなく…。 私は記念日に毎回、ある手作りプレゼントをしていて、恒例でそれを渡すと彼は喜んでくれました。 そして帰り際、「これからもコレ、ずっと記念のたびに作れる～？ねえ、作る？」とからかい口調で 言ってきました。 （初めて渡した時も喜んでくれ「また来年作る」と言った私に「本当に～？できるの？」とからかいました。） 私は恒例のからかいだな、と思い「えー、結構大変だから来年はどうしようかなー」とうそぶいたら 「これからもずっと一緒にいようね」と言われたので「うん」と答え、 その日はそれだけで終わりました。 ２日後、なんとなくひっかかって彼と飲んでる時に 「なんか凄い豪華な記念日だったから"ずっと一緒"って言葉、プロポーズかと思ってしまった」 と言ったところ、 「なに言ってんの？全然豪華でもないし、考えすぎ」という雰囲気で答えられたのですが、 彼が急に不機嫌になり、脈絡のない文句を言いだしたので「どうしたの？」と私が対応に困っていると、 どうやら本当は、「ずっと（手作りプレゼントを）作る？」というのがプロポーズだった ようなのです。それを私にうそぶかれてちょっと、違うのかなと思ってヤメにした。 その時ひっこめたのを後日、私に問いだされてプライドが傷ついてしまったようです。 それを聞いて私もびっくりしてしまったのですが…いつまでも脈絡のない文句で私をなじりつづける 彼にカチンと来て言いかえしてしまいました。彼は喧嘩すると、話をどんどんすり替えて「自分は悪くない」と主張するところがあるのですが、私もそれに乗って、どんどん論点がずれて大喧嘩になってしまいました。 最後の方で、私は耐えられなくなって彼からもらって大事にしていた指輪をつっかえしてしまいました。 また、私が彼の言うことをがーっと正論で全て論破してしまいました。口が立つ私も普段はそこまでやらないように気をつけているのですが、私もプロポーズを待っていただけに躍起になって言い返してるうちに論破してしまった感じです。 最初の喧嘩の発端とはすりかわって既に全然違う内容なのですが（男の独りよがりみたいな内容です） 彼は私がもの凄い勢いで言い返すのが初めてで驚いてしまったのと完全に逃げ道のない論破をされたことで何も言い返せず男としての自信がなくなってしまったようなのです。付き合ってから初めて真っ白になってしまい、「これで別れるのか」と思ったそうです。 後日、電話で自分が言い過ぎたことと指輪をつっかえしたことを反省している、と謝ったところ、彼も（滅多に謝らないのに）自分も酷いことを言った、と謝ってくれました。 次の日、仲直りでご飯をして、いつも通りふざけたり、楽しく話せたのですが 彼はどこかでしょんぼりしている感じがありました。（もう怒ってはいないようです） 彼なりにプロポーズに準備していたのだろうしそれは申し訳なく、喧嘩を後悔しました。 でも私もずっと彼が結婚の覚悟を決めるのをずっと半年以上待っていただけに しょんぼりしてしまっている部分があります。 特にサプライズな演出なんて望んでませんでした。ただ彼が一言「結婚しよう」って言ってくれる なら雑踏の中だろうが、トイレの前だろうが受け入れようと思ってました。 でも、なんで彼の決意が言葉になると私への「作る？」っていう疑問形なのか、とか 気付けなかったことのショックや、その後「もしかしてプロポーズ？」と軽く聞いたらなじられてしまったこととか、思うとやるせないんです。そういう意味では女性としてある程度、夢を見ていたのかもしれません。怒ってませんが落ち込んでしまっています。 長くなってごめんなさい。 (1)男性が自信をなくすと、なかなか元に戻るのは難しいですよね。彼女はそういう時どう接したら彼は早く気持を取り戻せますか。 (2)女性でプロポーズ等大事な場面で彼氏にがっかりした時どうやって前向きになれましたか。 (3)プロポーズをやりなおしたような内容で、いいお話がもし周りにあったら教えてください。。 できればお互い早く前向きになって、結婚について考えて、彼には、もう一度プロポーズしてほしいな、と思うんですけど・・・

現在同棲中の彼女を両親に認めてもらえず苦しんでいます。 これまでの経緯ですは、同棲をしているのですが、それは婚約者の近くにマンションを借りています。婚約者側の近くにした理由は、鬱病が再発する可能性もないわけではないので、婚約者の母（鬱病経験者です。）が近くにいたほうが安全ということ、金銭的に私の稼ぎだけでやりくりしており、（婚約者は働けません）婚約者の実家は比較的に金銭的に余裕があります。 現在彼女は鬱ではありません。 また現在同棲するための家具や家電、その他日常の生活でも援助を受けています。 本題ですが、婚約者側の実家ではすぐにでも結婚し、籍を入れるようにいっており反対しているうちの両親を訴えるとまで言っています。 私の親は非常に反対をしています。その理由は鬱病になっていてまともな社会人経験がないこと、性格的に控えめな性格ではないので、 言いたいことをすぐ口にしたり、男をたてることができないこと、体力もなく鼻炎のアレルギーもあることなどがあります。 また、婚約者が母に気にしていることをいってしまったり、うちの実家が肉体労働で、婚約者の実家がエリートのようなものなので学歴のことにふれてしまったり、つい言ってしまった一言が母の気にしていることだったりしてしまっています。 母からは当初からすぐにでも分かれて欲しい、このまま婚約するなんて最大の親不孝ものだ、勝手に結婚したら自殺するなど言われています。 そして、最大の原因ですが７／１８日に婚約者の妊娠が発覚しました。１０週目です。 両親もできちゃった婚のため、わずかな希望を残し母にそのことを伝えると、認めない。親が認めていないのに子供を産んでも幸せになれない、こんな世の中だから子供なんていないほうがいいなど言われました。 婚約者は今回の妊娠を非常に喜んでおり、おろすことを伝えたらどんなショックがあるかわかりません。また鬱病を再発する可能性やおなかにいる子供にも悪影響だと思います。そして、婚約者の実家もこのことを知ったら結婚を認めてもらえないどころか裁判を起こす可能性があります。 以前に反対された時に婚約者の両親から男だったら母親くらい説得できなきゃいかん、勝手に強引に籍いれて結婚すればいい、なぜそう言う言葉がでてこない？とちょくちょくいわれています。私にはこの方法がいいのかもわからず、一度勝手に式をあげること言ったらうちの母はなら自殺するといったのです。 また、8/2日実家に帰り、婚約に反対する理由を直接聞いてきました。 理由は、婚約者が５年ほどうつ病になっていたことと、その婚約者の母もうつ病だったので、子供に遺伝するのではないかとのこと。 ちなみに、婚約者の母には、子供が２人おり、１人が婚約者、もう１人は現在１９歳の専門学校生の男性です。その男性は全く病気ではないです。 それと、婚約者が体が弱いので、婚約者がまたうつを再発したり、最悪亡くなることがあった場合に私とその子供が不幸になるからという理由です。 母は個人的に婚約者が気に入らないとのことでしたが、それは今回は無視しています。 それで、うちの両親の言い分としてはこんだけ生まれてくる子供のことを考えて反対している のだから、生まれてきて何かあってからでは遅いし、自分達だけの生活で精一杯なので、サポートはいっさいできない。 （ちなみに婚約者のおなかには現在妊娠２ヶ月の子供がいます。） どうしても子供を産むなら、婚約者のご両親に生まれてくる子供や婚約者のことも何かあった場合、金銭的・精神的な援助をするということを契約書にサインをすることが条件とのことです。 （７月中頃にも婚約者に対し、うちの両親に対し、生涯、尊敬し、敬い、軽蔑する発言や行動はいっさいしませんという誓約書にサインをしてと郵送しましたが、婚約書の実家の両親に反対されています。） このことを、婚約者の両親に話したところ。 「これまでにも引越し時の家具や、月々の生活費の援助など支援はかなりうけており、当然何か困ったことがあったら当然に支援はする。ただ、私の両親の言っている契約書にサインはしない。」とのことです。 それをうちの両親に話したところ、 父は１００万円だといい、母はこれからずっと月１万円渡せといいました。さらに、母は私が昔「無理して生んでくれなくてよかった」と言ったことを思い出したらしく、 私が生んでくれなくて良かったと言ったのに、おまえは勝手に生むのかといいます。この言葉は少なくとも２．３年以上前でいつ言ったのか覚えていません、それくらい前のことです。 以上、長々書きましたが板挟みの状態が激しくなってきました。 どうしたらいいでしょうか？

結婚7年目の３６歳の主婦です。初めてご相談させて頂きます。 主人(４１)とは７年前にバツイチ同士で結婚しました。 彼が離婚してすぐの頃、ケータイのサイトでメル友になり偶然地元同士だったのでメル友になって４ヶ月程経った頃に初めて会い、その８ヵ月後にできちゃった結婚をしました。 彼とお付き合いしていた時は、女の人の存在なんて疑うようなことは本当になくて彼もとても優しく、小さかった前夫の子供達２人のことも可愛がってくれていましたし、彼の子供ができた時もとても喜んでくれました。 でも、結婚して４ヶ月位たった頃　たまたま家に忘れていった主人のケータイからメールの着信音が何回も聞こえる事が何度もありました。主人のケータイと私のはお揃いだったのですが、ある日自分のケータイだと勘違いして開けたメールに「会いたい　話がしたい」　とだけ書いてあり、送信者は男の人の名前で何通も受信箱にその人からのメールが。何か変な感じがしたのですが、１ヵ月後に彼の前住所から意味深なメッセージの書いてある女性からの年賀状が転送されてきて　その時初めて彼の受信メールを全部見ました。そのメールで高校時代～４年間付き合った彼女だという事、隣県在住(主人の地元)の子供が２人いる既婚者という事、そして彼の離婚後～私と結婚するまでの間は体の関係もある交際をしてい た事、私との事をアドバイスするような内容？などが分かりました。 彼は結婚後はメールは来ているけど一切返信はしていないし、連絡は取っていないと言うので、男名前で登録してあった彼女のTel番号を削除し、「迷惑だから　もうメールしてこないで下さい。」と目の前で送信しました。 それから主人はケータイを持って出なくなり彼女からは「返信できる時でいいからメール下さい」という内容のメールが何通かきた後途絶え安心したのですが、７ヵ月後位に「今日は結婚記念日ですね♥」と一言メールがきて驚きました。入籍した日は私達しか知らないはずなのに。主人も絶対にそんな事教えたことなんてない！と言い２人とも気持ち悪くなりました。それからは番号も変え、新居に移ったりと平和に６年が過ぎ現在に至っていましたが、先日本当にありえない偶然で彼女のものらしきブログを見つけてしまいました。年賀状で覚えていた彼女の名前とお嬢さんの名前、出身地が一緒なのでもしかしてと思い、読んでいくと主人の誕生日の日のブログには「○○歳ですね、おめでとうございます！お幸せに」etc、毎年書かれていて、ブログの到る所に高校の時の彼、元彼という言葉を使い、主人との思い出がたくさん書いてありました。お友達のブログへのコメントにもです。それを全て拾って読むだけで彼女と主人のその頃が目に浮かぶほど詳細に書かれているのです。思い出と書かれていても、今でも忘れられないと.いうことがありありと分かりました....。最近のコメント「元彼が素敵になっていてドキドキしました！」というコメントに私もつい嫉妬心と怒りから彼と分かるようなIDで「素敵になっていて良かったですね。よい想い出はずっとそのままであって欲しいですものね」とコメントしてしまいました。彼女はすぐに昔の思い出を語り、コメントしてきたので、私は再度、当たり障りの無い言葉で　「妻です。.........あなたと彼の思い出が沢山書いてあって少し....たくさん....羨ましいです。」と正直に書いてしまいました。すると彼女は【○○の奥様、○○さんへ】と実名で返してこられました。冷静に、そして所々を意味深に。私と彼が結婚してから苦しみ、何年も暗いトンネルにいたというような事。そして家族しか知らない娘の生年月日を書いてきたのです！驚き信じられなかったです。主人は本当に教えた覚えは無いというのです。彼女は彼と別れた後、会社に来たり、寮にTelしてきたり、他人を使って実家に彼の家のTel番号を聞いたり、信じられない行動をとったりしていたらしいのです。 ブログの内容も事実と違うこともあると主人は言っています。でも他の話題では普通ですし、とてもアクティブで聡明な女性だと私は感じます。 彼女は主人が最初の彼氏で別れてから20年間、ご主人と結婚１８年たった現在も彼のことをずっと想い続けているみたいなのです。 彼を信じたくても信じられない私が苦しいです。 ブログをスルー出来なかった私が一番悪いのですが、色々と考えてしまい思い詰めています。どこかで彼女がこれからも彼を愛し続けている事が嫌でたまりません。気にせず私たちが幸せに暮らしていけばいいだけと分かっていても　どう気持ちを強く持つ事が出来ないのです。決して弱い女じゃないのに私.......(>_<)

以前に一度投稿させていただきました。http://okwave.jp/qa4488259.html 読み返すと、精神的に追い詰められていて自己中だったなと思います。辛口のご意見も含めてすべてが当たっているなと今では思えます。 自分が恥ずかしくなって一度退会したのですが、皆様のご意見をお伺いしたいと思い再度投稿しています。 今は相手がどんな人であれ、不倫をしてしまった自分に原因があるわけで傷つくのは仕方がないと思っています。 ただ、今後どのように気持ちの切り替えをしていけば良いのか出来ましたら経験者の方にお伺いしたいのと、 １カ月後に仕事は辞めることにしたのですが、その間相手とどのように付き合っていくべきか客観的なご意見をお伺いしたいと思い投稿しています。 前回からの経過ですが、 彼には自分の気持ちを素直に伝えて帰国前に関係を終わらせたいと思い、昨日以下の内容のメールを送りました。 （以下メール内容） 「自分は遊びでなく本気で好きだった。でも自分に必要だったのは自分だけを愛してくれる人。 今の関係はつらいからオーナーと従業員の関係に戻り、笑ってお別れして帰国したい。私を少しでも思う気持ちがあるならわかってほしい。」 送った後、彼から電話が掛かってきて「大丈夫か？」と。 今思えば何が大丈夫なの？ って感じなんですが思わず「大丈夫」と答えている自分がいました。 今日仕事終わった後に彼と少し話しました。 彼から「男と女って物事の考え方が違う」と切り出され「どういうふうに」と 聞くと、私も彼と同じように割り切った気持ちで付き合っているのだと思っていたと、、、 私が海外生活を始めたばかりで近しい友達がいない寂しさは、自分の経験からも分かるし、自分は店の経営状態が悪いこと等のストレスからの 逃げ場を探していたのでお互いにとってフェアだったと。 私は将来を求める気持ちはなかったけど、好きだったから関係を持ったと伝えると、 彼から出てきた言葉は、「自分も好きだったと言おうと思えば、簡単に言えるけど、それを言っちゃうとそれはうそになるから言えない」と。 私は、彼も少しは私のことを思ってくれていると思っていたのに結局気持ちは私の一人歩きだったということに気付きとても悲しく情けないです。 彼に「私のこと簡単で軽い女だと思っていたんだね。」というと、 「そんなふうに思ったことは一度もない。それだけは絶対無い。」と、 でもあなたの私への扱いはそうだったと。例えば、自分の子どもが 店に来た時に自分に似ているかと聞いてきたり、自分は理想の家族を持っていて、 妻を愛しているといったり、私はただ二人の時間を楽しめれさえすれば良かったにそれすらもさせてくれなかったと。 自分の都合のいいときだけ体を求めてきたこと、私から誘ったことは一度も無いよと。 すると、「すべて自分を責めればいい。」と捨て台詞のように言いました。 「女はどうしてそんな小さいことをいちいち気にするんだ。考え過ぎだ」と。 なので私は正直に「責めるつもりはない。自分の判断でしたことだから」 と伝えました。 結論、相手は遊びのつもりだったのに本気になった私が悪い、バカだったという答えになります。（今頃気付いたかという話ですが） 残りの海外生活を楽しむべく最後の旅行計画を立てたり、こちらに 来て始めたスカッシュやダンスの練習をしたり、一番の目的である英語力を伸ばすために高いお金を払ってチューターを雇い勉強もしています。 でも、気がつくと彼のことを考えている自分がいます。 私って変なんでしょうか？恋愛中毒なんでしょうか？ 自分が愚かであると頭で認識しても心がついていきません。 何か良い心の切り替え方法はありますか？ 残りの１ヶ月彼とどのように付き合っていくのが得策でしょうか？

私は、２０歳後半で同年代の彼氏がいます。 付き合いだしてまだ２，３ヶ月なのですが、早くも彼の態度について 私の中でもやもやする部分があり質問させていただきました。 この思いは私のたんなる嫉妬心なのか、それとも彼の行動が 不誠実なのか、ご意見いただけたら嬉しいです。 ・あきらかに彼のことを好きな（公言してます）他の女性からの誘いで一緒にお酒を飲みにいったり遊園地にいったりする。（私とはお金がないといわれ、二人で一度も外で遊んだ事がありません…） ・この時間に電話するねといっても繋がらないことがある。 （どうやら他の女の子と長電話していたらしいです） ・携帯電話は見る気はないのですが、どうやら毎回ロックをかけています。 ・この状況の中もし彼氏が浮気したらの話の中でよく、「そのときは別れればいいだけじゃん」といわれる。 ・なかなか会えず、切ないと悩みをうちあけたところ、よくわからない理屈でつっぱねられる。 ・ご飯一つとってもお金を使いたくないといわれる。 （でも飲み会とかでは普通にお金使って飲んでるんです。一緒にほかの友達と行くときは、せっかくみんなと飲むのだから二人一緒で座りたくないといわれます。） こんな行動で、それに対し言動のはしばしから、 ”自分（彼）にいつでも他にいい相手ができたら別れて大丈夫”なように、 彼が免罪符的に発言しているような感じがするのです。 ましてや、共通の友達には、彼の要望により付き合っていることを隠しています。 彼女なのに彼女らしく振舞えない、そんな状況で彼に好意をもっている女の子があからさまなアピールをしてくる…正直つらいです。 それを彼に打ち明けたところ、嫉妬してもこれで（浮気で）俺が離れていくならそれだけの男だから、 別れればいい。嫉妬するだけ無駄と言われることの繰り返しです。 長年の付き合いの中でならある程度信頼感も生まれるかと思うのですが、付き合いはじめからこの調子で言われるとなんだか私一人だけが勇み足なような感じです。私は自分の嫉妬心で彼を煩わせてしまっているのでしょうか。 最近はまた別の会社の女性に告白を受けたらしく、告白について明確な返事をしていないようです。 （その女性からしたら頑張ればまだ脈があるかもと思えるような状態です。）さすがに、彼女がいるといわなくてもいいから断ってくれとお願いしたところ、”断る言葉を相手に使う動力がもったいない”と言われもうどうしていいかわかりません。 正直、彼のことは好きなのですが、それと同じくらい苦しいです。 仲間内の飲みの席で自分の前で他の女性にご飯をあーんしてあげていたり、ひざ枕をさせてあげていたり、ぴったり密着されている姿を見ると本当につらくなります。 恋愛についてありきたりな質問なのかもしれないのですが、彼の心理等お教えください。私はどういう行動を彼にとっていけばいいのでしょうか。 宜しくお願いします。

１か月前に２年間付き合ってた彼女にふられました。 進学とともに遠距離になってたのですが、徐々に心が離れていったそうです。 今まで色なことを一緒に乗り越えてきただけあって、本当につらいです。 悲しいとき、嬉しいときにまっさきに話したい、電話したいと思える人が突然いなくなりました。 通学の途中に通り過ぎる駅の名前を電車の中できくだけで、思い出がよみがえって泣きそうになります。吐きそうです。ふと彼女が好きだった音楽をどこかで聴くだけで胸が痛くなります。 自棄になって周りの人に迷惑をかけることも多々あります。 仲良くしていたころは、将来結婚しようねだなんて青臭いこといっていたのに。 別れ際の電話越しに「貴方には幸せになってほしい」って言われたけど、「君なしの人生でどう幸せになるんだい。」と言ってしまった。男なら「今まで楽しかった。ありがとう。」ぐらい言えなきゃいけないのに。 親からのプレッシャーやハーフっていう理由だけで異常な期待をされる僕は、依存してたのかもしれません。彼女は僕の癒しでした。 確かに学校にはたくさん友達は居るし、尊敬してる親友も居る。 大学の教授や、学友、親友、バイト先の先輩、みんなが元気のない僕を気遣ってくれます。とっても嬉しいし、人の暖かさを感じます。周りの人をもっと大事にしたいって思えた。 でも、抱きしめてくれる人はもう居ません。 悲しいことがあっても彼女が居たから頑張ってこれた。甘えだったかもしれないけど。 今はへこんでしまうことがあるとどうしたらいいか分からない。 誰に話せばいいのかも分からない。もしかしたら強くなれるいいチャンスかもしれない。 それなりに女の子と付き合ってきたけど、彼女ほど僕の内面を見透かせる人は居なかった。きっとこれからも居ないのだろうと思ってしまう。 誰かに強く抱きしめられて「大丈夫だよ、一人じゃないよ」って言われたい。 抱きしめたいじゃなくて、誰かに抱きしめられたいとこんなにも願ったことはありませんでした。 いつも不安。志の高い大学の仲間と交わした学問に共に励むという誓いも守れず、思いっきり遅れをとってる。入学したてなのに、このままダメになりそうで怖い。何をしても集中できてない。努力して入学した大学に通ってるのに、講義の内容が頭に入らない。今日もアルバイト先で大きな失敗をしてしまいました。こんな日々がいつまで続くのか。気が付けば「楽になりたい」だなんてグーグルで検索してる僕は大丈夫なのだろうか。明日の語学のテストもきっと散々でしょう。 忘れようと中途半端にほかの女の子に手を出しては、むなしくなって傷つけてしまってる自分も最低だと思う。 どこに自分の感情を吐き出せばいいか分からなくて、こんな時間に乱文かいてしまいました。 普段は元気でテンションの高いキャラを演じてますが、本当はこんなに女々しい僕に言葉があれば欲しいです。 完全に愚痴ですよね、ごめんなさい。

思ったことを口に出せません。 誰に対しても、です。 20代後半の男です。 例えば誰かと会話していても、たくさん自分の思うことが頭に浮かんでくるけど、 相手に変に思われるんじゃないかとか、変態だと思われるんじゃないかとか、 共感とかは少なくともされないだろうとか、おれの考えに賛成してはくれないだろうとか、 あと、何かを言ったところで、反発はあっても自分が得することもあまりないだろうと思い、 つまるところ、言っても何も変わらないなら、 言うだけムダとか、言っても意味ないしとか思って、 そんなふうに後々のことを思ってしまい、自分の思いを口に出すということをほとんどしません。 なので、それだけ自分を制限してしまっているので、口数もそれだけ少なくなります。 自分が発言することは、 質問する場合は、仮に自分が聞かれても答えられるような質問であれば聞けるし、 話す側の場合は、他人が見ている自分像、から違いすぎることまでは話しません。 しかし最近そのせいで、人に迷惑をかけてしまいました。 迷惑をかけたにも関わらず、自分のためにわざわざ時間を作ってもらったり、 自分が相手の立場ならきっと説教しているところを、説教などせず、優しくしてくれたり。 また、他の件ですが、自分の幼稚な意見をぶつけたため怒らせてしまった上司がいて、 ものの考え方の違いからその人とは相性が合わないなと自分では感じている相手ですが、 毎年ある上司との面談の時も、 「仕事上は他の社員ともしっかり協力し合ってよく出来ているし 会社行事や飲み会などにもよく参加しているので言う事はないけど、 もっと人の輪に入ろうとすると良いね。」と言われましたが、 自分らしくクールにかわしました。本心ではそうしたい気持ちがあるけど、現在の自分の性格では出来ないから。 またその上司と別の同僚が共同の作業している時にも、私の話題を話していたと気づきました。 話題の内容はやはり私のそういう性格の事の様でした。 頻繁にその上司を怒らせるような態度を取る私の事を、それだけ考えてくれていて...。 そうやって優しく手を差し伸べてくれている、私に入り口を作ってくれている、そういう人たちがいることに気づきました。 思った事を口に出せるようになりたいです。 それはあらゆる感情が口から出てくることです。 でも「他人から見る私像」のようなものが出来あがってしまっているせいなのか、それを崩すことが出来ません。 勇気を出して少しずつ出していくしかないと思いますが、 特に感情系の思いなども多く、口に出して表現していくのは恥ずかしさもあって。 でも頑張りたいんです。 その先には今までに無い世界も感じれるかもしれないし。 自分の思いを言葉で表現するなんて、当たり前の事なんですけどね。 思春期あたりからそういうことが出来なくなったのかもしれませんが。 インターネットが、今私が相談できる唯一の場所です。 こんな私ですが、アドバイスや応援を頂いて頑張りたいので、よろしくお願いします。

わたしにおすすめするあらゆる本をどうか教えてください。お願いします。 　私は大学二年20歳の男です。理系の学科で学んでいます。 　なぜこのような質問をしようと思ったのかというと先日「哲学の誤読」（入不二基義著、ちくま新書出版）という本にであったからです。その本の 内容は大学の入学試験に出題された哲学に関する設問文をたった４つだけ取り上げ、その一文一文について綿密に説明しつくすというものです。この本を読んでいてとても楽しかった?のです。なぜなら普段本を読んで、こんなにも長くジーっと同じページに時間をかけ考えて、そして自分を押し殺し押し殺し、ただ著者の意見を理解しようと他人の意見に耳を傾けたことなんてなかったからです。いくら本を読んでもそこから何も学ぶ能力も努力もなく、ただ右から左にぬけていっている虚無感？のようなものを感じていた私がこの本にはなにか得たものがあると確信したのです。正直哲学がとても難しいということがありこの本を理解できたかといえば全っっっっくそうではないのですが、自分を押し殺しただ他人の言葉に耳を傾け、自分と考える物事との距離をとり客観的に考える訓練に非常になったと感じました。 　ではこの本が他と何が違うかというと、まず数十分設問の問題を解くという作業をするということです。その自分が考えたという作業をすると私の出した答えが間違いなのか正しいのか大変な興味が生まれ、もし間違いならどうにか正しい答えを理解しようと努め、その後の著者の説明によって自身の間違えを修正できたと思います。 　それだけでは先ほど申し上げた楽しかった？と感じる必要条件にしかならないのですが、この本の他と違う最大の特徴はもう一つあります。それは一つの短い設問文の説明に何十ページも割いているところです。設問文のいちぶんいちぶんを綿密に、綿密に追っていき、「設問文の」著者（この本の著者ではなく）が本当に考えていることと、私の理解したと錯覚しているその考えとのずれをとにかくしつこく追求しているのです。この二点から先ほど申し上げたようにとてもためになった！！！と感じたのです。 　そこでですが皆さんに質問です。ある文章や考えについて綿密に説明した本を知りませんか？ジャンルはもちろん問いません（私が先ほど挙げた本は哲学でしたが大学の授業で哲学なんてものはありませんし、ただ上記の二点を満たしていた本のジャンルがたまたま哲学だっただけです）また、今のところ私には哲学は難しすぎると感じました。なのでできればただ他人の意見に耳を傾ける訓練になるだけでなく、かつその本を理解できるもう少し簡単な事について書いてある本のほうがいいです。しかし哲学の本でもいいですよ。また、中学生が読むような簡単すぎるんじゃないかという本でも大大歓迎です。あなたの知っているあらゆる本を全部教えてください。

結婚４年、夫立会いのもと去年出産し、息子は１歳半になりました。 夫とは、妊娠以来、２年以上セックスレスです。 ここ１年、つらくてつらくて睡眠薬や精神安定剤も取らないと自分をコントロールできない状態まできてしまいました。 悩みが悩みだけに友人や親にも相談できず、苦しんでいます。 いろんな方からのアドバイスを頂きたいです。 夫は３４歳、Ｂ型でマイペース、潔癖症で、極端に唾液を嫌がり、私とでも飲み物の回しのみを嫌がるほどです。息子のよだれもいちいちあ～汚された～と騒いで服を変えたりします。そんな夫なのに、１年半前、立会い出産させてしまいました。しかも、看護士が「髪の毛が見えてきたので見ますか？」といい、私は嫌だったのですが、夫は子供が出てくる状態まで見てしまったわけです。しかも、分娩時には大量出血し、その状態は、きっと彼にはきつかったと思います。 妊娠中は１度もセックスはありませんでしたが、潔癖症ということもわかっていたので、「中に子供がいるのにする気になれない」、という彼の言い分は理解できました。 出産後は夫は協力的で、私もうれしかったのですが、「セックスも長くしていないので、そろそろ再開しよう」と私が言うと 「母乳が出ている間はなんか変な気分だからできない」と言われ、 その頃から不安になってきました。 結局母乳は６ヶ月でやめてしまったのですが、やはり母乳をやめても 今度は「疲れている」などと言い訳をつけ　私がキレて大喧嘩になり始めました。だんだんと喧嘩もエスカレートし、連日私は夫をけなしまくり、物を投げつけ叫び、泣いて大暴れしました。（産後うつも重なっていたと思います。）カウンセリングにも無理やり連れていって 話し合いをしましたが、お金も高く、数回通っただけでは効果はありませんでした。 そのときに、立会い出産の時に多少なりともショックを受けた事、 私が母親としか見れなくなり性欲がなくなってしまった事を告白しました。 今年に入り、色んな男性を理解する本を読みあさり、セックスのことで夫を責めるのをやめようと努力しました。手をつなぐだけでもと思い私から手もつなぎましたが夫は嫌そうな様子、ベッドで夫のモノに触ろうとするとやめろ！と言われ、やはり寂しい気持ちがおさえきれなくなり、これだけ私がつらいのだからたまに協力してくれてもいいじゃない、とまた詰め寄ってしまいました。 すると、お前の体にふれるのもいや、そんなにセックスがしたいのなら どっか他の男とすれば（お前を抱いてくれる奴なんているの？と言った雰囲気で）と本当に傷つく言葉を言われ、最近は 夫から全く愛情も感じず、本当に憎らしく、会話もなく、無視している状態です。５年前に彼に出会ったときは本当に優しく、いつも私の話を聞いてアドバイスをくれ、彼のことを尊敬していました。 こういった状態をどうすれば改善できるのでしょうか。 このような状況でもやっぱり息子と３人で仲良く立て直したいのです。 どうかアドバイスよろしくお願いします。

・知らない人にレイプされた経験あり（ナイフ持って「殺す」と言われた） ・男友達からも襲われレイプ未遂 ・勤めてた会社に夜間変質者が不法侵入。 　私のロッカーがこじ開けられ制服が出されてた 　他は一切触った形跡ないから私に対しのストーカー、変質者の疑いが強と警察に言われたと社長から言われた。 ・寿退社希望を上司に報告してから退社までの2ヶ月間、上司からセクハラを受けた ・結婚後仲良くなったママ宅と家族ぐるみでのお付き合いをしたら 　そこのご主人から告白＆プロポーズ ・子供絡みのママから「月に一回程度主人のテニスの相手して欲しい」と 　言われしぶしぶOK。 　極力二人にならないように、話をしないように心がけ3回ほどだけテニスのお相手を 　しました（もちろん奥さん同伴で）。 　その後「主人があなたの話しばっかでうざいわ(笑)」と冗談まじりに言われたのを最後に 　無視や意地悪されるようになり、彼女とのお付き合いは出来なくなりました。 ・アダルトなお店からのスタッフとしての勧誘は繁華街を歩いていると今でもあります。 補足で後だしする書き方は面倒なので前置きが長くなりました。 軽く覚えてるだけでこれだけの事がありました。 もちろん誰にも言ってません。 軽い格好もしてなくて露出も体のラインが出る服も着てません。 一度友達と占い師さんに見てもらいに行った時に 生年月日しかまだ口にしてない時に 「男性不振が今日の相談？」 「理性をなくさせる目をしてる。華奢だから余計に力づくで・・と思われるね」と言われ涙が出ました。 何が言いたいかと言うと、こう言う色々な事があって男性不振です。 今は子供を理由に働いていませんが、だんだんそうもいかなくなってきました。 旦那は最初のレイプの件（今の旦那と付き合う前）しか知りません。 小さな事でも感情的になる人で、昔付き合ってた頃に　私にちょかいかけてきた男性の事を相談したら その人はまだ勤務時間なのにその人の会社まで怒鳴り込みに行ったりした事があってからは 何も話してません。 ただ男性に対し理由をつけて逃げてるのは知ってるので、昔の件が影響して 男性不振なんだろうとは思ってるようですが、もう20年も前の話になるので 旦那としては何でいつまで引きずってるんだろうと思ってると思います。 私自身もう30後半だから社会復帰するならそろそろしないとダメなのにまたトラブルがあったら・・と考えると怖いんです。 結婚して子供産めば大丈夫だと思ってたけど、結婚後もちょくちょくあるので・・・。 マンションの前の調剤薬局に初めて言った時に男性の調剤師さんに 「前のマンションの方ですよね？」と言われただけで　もう恐怖心が出てそこに行けなくなりました。 もう自意識過剰ですよね。 だけど最初襲われた時に殺されかけたから、その恐怖が抜けないんです。 どうすれば前向きに社会復帰出来るでしょうか？ 自意識過剰すぎだとか　厳しいご意見でもかまいません。 前向きになるように何かアドバイスやお言葉をいただけたらと思います。

現在38歳の彼と付き合っている28歳女です。 彼との始まりは、元彼を忘れたい気持ちから始まりました。 全然好きではなく、嫌だなと思うところもあったくせに、元彼のことを忘れたい一心で、何度か今の彼と食事をしたり、していました。 そのうちに今の彼といることが自然になってきて、好きだなという気持ちが生まれてきました。相手が私を思ってくれる気持ちが大きかったので、心地よさを感じるようになったのかもしれません。 付き合うとかいう言葉はなかったけど、付き合うようになって4年がたちます。 私は、年齢的なものもありましたが、彼と結婚してもいいなと思っていました。そのくらいの気持ちでいました。2年目くらいの時に、その気持ちを彼に伝えましたが、しかし、彼は結婚に対して願望がなく、話がこじれました。 そういう彼の意思を感じてから彼に対する、好きな気持ちも分からなくなってきました。昔感じてた嫌な部分も気になってきて、イライラします。それから、仲良く過ごす時間より、イライラしてしまったりきつく当たってしまうことが多くなりました。 彼の結婚に対する気持ちも変わっていて、「自分の気持ちだけを考えるならすぐにでも私と結婚できる。」というのですが、私の彼に対する気持ちに自信がないらしく（思われている自信がない）、結婚する自信がないといいます。 確かに、彼に他する思いやりがなくなってきているから、彼の気持ちも納得はできます。やはり、元彼を忘れたいという不純な動機だったからいけないのかなとも思います。思われている心地よさに逃げただけで、最初から彼を愛していなかったのかなとも思ってしまいます。 でもなんか、彼をずるいと思ってしまいます。私と結婚する自信がないけど、別れは選ばない。自分は結婚年齢に対してリミットがないからそういうことが言えるんじゃん！とも思います。 私ももう彼と結婚したい！と自信を持って言えなくなりました。（結婚したい気持ちもあることはあります。） となると、彼の自信もつくことがないだろうし、このまま付き合っていても、悪循環なだけかなと思います。 私にそれだけの魅力がないのかもしれませんが、好きなら、自信がないとかじゃなくて、男らしく「俺が幸せにする！」的な思いが欲しかったんです。 みなさんは好きな人の幻滅するような態度をみて、どういう気持ちの整理をしますか？ 質問がよくわからなくなってきてしまいました。 結局は、私が彼を思いやれなくなってしまった気持ちが全てを物語るような気もします。結婚したいというのは、自分が相手を受け入れて幸せにしてあげるという気持ちがないとだめですよね？ 今、自分でも彼に対するその自信がないなら、別れた方がお互いのためでしょうか。 自分でも自分に自信がなくて、別れるにしても続けていくにしても怖くて、どうしていいかわかりません。

彼が付き合う前にに一度だけ風俗に行ったらしいです。 以前にも恋愛事で相談した23歳女です。何度もすみません… そして長文です。 今付き合って1年と2ヶ月くらいです。先日、何となく彼に「風俗（お触り系？）行った事ありますか？」と聞きました（そういう事は自分から言わないだろうから。後で知ってもっと取り返しのつかない事になるのは避けたかったから）。そしたら「一度だけある」と言われて過去最大級のショックでした。「女なら誰でもいいのかな…」と落ち込みました。元カノだったら問題はないです。相手を本当に好きだった訳ですから、そういう関係があってもおかしいとは思わないからです。でも風俗は…回数は関係なく、行ったという事実が…好きな訳でもない見ず知らずの女性とそういう関係をもてるというところが信じられないんです。私の価値観としては、風俗に手を出した人は、とても低俗な人（酷い言い方でごめんなさい）だと考えてました。だからこそ物凄く嫌悪感があります。男だからしょうがないとかは私にとって言い訳にすぎません。もしそう言ってたら終わっていたでしょうし。興味本位だったと言われましたが、事実は事実。変わりはないです。将来の事（彼女が出来た時の事とか、性病の事とか）を考え たらそんな所には絶対行かないと思います。だってその1回が人生を狂わす結果にならないとは言えないからです。特に私のような細かい事にこだわるうるさい女としては…。何よりも人にされて嫌な事は私はしたくないです。なので一時の感情で…なんて甘い考えは一切ありません。何事も考えて考え抜いて行動します。それが今まで生きてきた中で私が出した答えです。彼は「付き合ってる内は行かない」と言っていましたが、「私が年をとって若さを無くしてしまったら、またそういう所に行く？」と聞いてみたら「100％とは言い切れない」と言われ、更に信じられなくなりました。その後家に帰ってからもずっと泣いてました。仕事で嫌な事があった時に泣くとスッキリしましたが、今はいくら泣いてもスッキリしません。2日たった今でも時折心がズキズキして痛いし、お腹が空いても食欲が出ず、胃が気持ち悪いです。急に涙が出そうになったりもするし、とてもつらいです。割り切るとか、赦すとかは私には出来ないと思います。私に出来るのは、ただ彼の言った「もう行かない」という言葉を信じる事だけ…でもやはり信じきれないところがあります。彼と別れたいなんて思ってません。でもこのままだと私は壊れてしまいそうです。もしまた彼と性行為をするような場面があっても、その度にその事を思い出して泣いてしまうと思います。今はメールしただけでも涙が出てきます。次会う時にどんな顔をしていいのかも分かりません。きっと泣いてしまうので、うざい女だと思われるかもしれません。どうすればいいんでしょうか…。こんな私の考えはおかしいんでしょうか…？

前に行った精神科に物凄い不満があります。 長文です。感情的な文章ですみません。 症状として、寝る前に毎日辛いことがフラッシュバックして不安になって考えが止まらなくなり、酷い時は過呼吸になったりします。 そのせいで寝ようとしても眠れない時が一週間のうち5日間程起こります。まあ残りの日も徹夜→睡眠のサイクルの順で無理矢理戻そうとする日なんですけど。 原因として、中学生の時に性格が急に変わり気分が落ち込む日が増え、希死念慮が増え始め、高校一年の冬過去吸になり、その後受験に落ちて浪人して辺りからさらに過去吸悪化して、失敗したからだと思う。 大学生になった後も、悪化し続けて、無気力感や動悸が激しくなりました。 さらに、夜眠れなくなる不眠症や腹痛、虫の羽音の幻聴も聞こえて辛いです。 ということを医者に話しました。 しかし、不眠を治す方法と投薬だけを推奨されただけでした。しかも、初診の際は患者から情報を多く入手するために90分と記載されていたのに、20分で返されました。 薬物治療をしたかったら行きつけの心療内科に行って薬を貰ってくればいいけど、私は病名を明らかにしたかったので精神科に行きました。 私は今起こっている病状を「言語化」して欲しかったんです。どんな病名か、発症原因は何なのか、どうやって治療するかを話して欲しかったのに、 「それを(思春期特有のもの)であり、精神的な病気ではない、精神病の人は会話を交わすことができない人のことを指す人のこと。」と言われました。 いやいやそんな訳ないだろって言いましたけど、それ一点張りで突き放されました。 また、思時期は誰にでも辛いことがあるんだからお前だけ落ち込むことはない、私もそんな時期があった、男なんだから落ち込むな、しっかりしろと言った持論を怒鳴りながら話しました。 言語道断ですよ。本当に。 こっからは愚痴なんですけど、精神科に「当たりを引く」という言葉がある地点で終わってる。こっちは何時迄も治らないし、時間も金も無駄だし、予約する段階で何週間待ちにもなるから簡単に行ける場所じゃないし、何件も回る気力も体力も無いんだよ。 精神科がこんな奴らばかりだから助けられる命も助けられなくなるし、死を選んでしまう人が増えるんだよ。精神科は道楽の為にあるんじゃないんだよ。金と自尊心の事しか頭に無いんですかね本当。患者達を治す気があるのでしょうか。まじで許さねぇからな。覚えてろよ。 そっから絶望して、意地でも自力で治してやるとメンタルヘルスの本やネットの情報を頼りに、改善方法を日常取り入れなが過ごして、現在は薬無しでも何とか眠れる位には回復しました。最初からこうしとけば良かった。 でも、不眠が治っただけで根本の辛さや原因は全く分からないし解決してない以上応急処置でしかない。 どうして精神科はこんなのばっかなんですか？

　こんにちは、高校2年生の女子です。3つ質問があるので、それぞれについて 　いろんな人に答えてもらえればありがたいです！ひとつでもこれについてなら答えらえる！というものがれば、それだけでも答えてもらえたら嬉しいです！また、途中に私と彼氏との会話の文章がたくさん出てきますが、これは私がその会話を覚えている限り、理解できている限りにおいて再現していものです。よくわからない場所があるかもしれませんが、お見逃しください。 　私の彼氏であるＡ君についてなのですが、題にも書いたようにとても理性的な人で、たくさんの本を読んでいて頭もよく（好きな著者は哲学者のカントだそうです。）、だからといってコミュニケーションが苦手な人ではなくむしろ男女問わず友達が多いという、私的には120点満点の彼氏なのです。（かなりノロケになってしまいました(^_^;)）しかし、だからこそ自分がＡ君とつりあっているのかとか考えてしまうのです。私たちはいわゆる幼馴染のような関係で、中学２年生のときに恋人になったのですが、付き合いだしてからも付き合う前とあんまり関係性が変わらず、単に幼馴染だったから惰性で付き合ってもらってるのかなぁと思ってしまうのです。 　このことについてＡ君に質問（もちろん直接的に「惰性なの？」と聞くのではなく、「私たちってどういう関係なんだろうね？」と聞いたのですが）してみたら、Ａ君は少し考えてから「俺とＢ（私のことです）っていう関係としか言えないんじゃないかな？」と答えてくれたのです。よくわからなくてもう一度優しく説明してもらったところ、「自分たちの関係は恋人なんだけれども、この恋人という言葉にとらわれて恋人らしくしなきゃいけないんじゃなくて、自分たちのらしくいればいいんじゃないかというようなことを言っていました。（もっともここについてはやっぱり難しくて、これがＡ君の本当に言いたかったことなのかはわからないです・・・） 　 　ここで第一の質問になるのですが、Ａ君はこういっていますけれどやっぱり私も高校生なので、恋人らしいことをしたいと思うのです・・・ですがＡ君とこのとき話しているときにはそうかーと一度納得してしまい、再び恋人らしくしたい言いだしづらいんです。そこで、どのようにＡ君に話を切り出せばいいかアイディアを頂けたらと思います。 　次に、上の恋人らしくできていないというのともかかわるのですが、Ａ君はいわゆる体の関係を迫って来ることもなかったため、自分に女としての魅力がないのではと不安になってしまったのです。そのため、それとなく「そういうことしたくないの？」と聞いてみたら、Ａ君は「そういうのって結婚してから子供を作るためにやるものじゃないの？」と返答したのです。そして、「周りがしているとか気にならないの？」とさらに聞いてみたら、「よそはよそうちはうちってやつだねー」とおちゃらけて言ったうえで、「そういう行為をするということはもしかしたら生まれてくるかもしれない赤ちゃんに対して責任を負うってことだよ。親となる人がしっかりとした心構えもせずにやっていいことじゃないんじゃない？それにもしも中絶することになったら自分はもちろんＢも生まれてくるはずだった命を殺すことになるかもしれないんだよ？自分たちの満足だけのためにやっていいことじゃないんじゃないかな」と諭すような口調でしたけれど怒られてしまいました。 　このことについては全部Ａ君の言っている通りで、考えが足りていなかったなと反省しているのですけど、同時に周りのそういうことを経験している同年代の友達との話を聞いたり、ラブラブそうにしている話を聞くと、いけないこととはわかっていてもうらやましいと感じてしまうのです。なんというかＡ君と友達たちの間でさまよっているような気分になってしまうのです。 　そこで質問になるのですが、私はどんなふうに考えていけばいいでしょうか。また、私がこういう気持ちでいるということをどうやってＡ君に相談すればいいでしょうか。そしてもいう一つ、よく理性が飛ぶなんていう言葉を聞きますが、Ａ君の理性が飛ぶことがあるのか気になるのです。（実際にいまそういうことをしたいというわけではなくて、私に女としての魅力があるのか不安になってしまうのでお聞きしたいです。）私の同級生の女の子たちの付き合っている人たちにはＡ君のようなタイプの人はいないので、理性の強い人や人生経験の豊かな人たちに、その経験をおしえてもらいたいです。 　そして最後に、Ａ君が全く嫉妬してくれないことについてです。よく恋人から束縛されてつらいなどといった話を友達から聞くのですが、Ａ君は全く束縛してくれないのです。前に私が男友達のＣくんと一緒に遊びに行くことになった時も咎めるどころか楽しんできてねと普通に送り出してくれましたし、男友達と楽しそうに（普通に楽しんでいるのですが）会話していたとしてもそのことについて気にしたりする様子もないのです。そのため、これまでの質問の時と同じように「嫉妬とかしてくれないの？」と聞いてみたところ（いま思うとかなり直接的だったなと思います。またこの会話は最近です）、「しないなー」と返されてしまいました。これにはショックを受けてしまい、「じゃあ私がほかの男の子と出かけたりしても嫉妬しないの！？」と少し強い口調で聞くと、落ち着いてと私をなだめながら「嫉妬ってよくわからないんだよね。」と言われました。その時には本当に私のこと好きなのかなとも思ってしまいました。 　そして「なんで嫉妬してくれないの・・・？私が違う人すきになっちゃうかもしれないとか不安にならないの？」と聞くと、「Ｂが誰と何をするのかはＢが決めることだし、もしもＢに俺以上に好きな人ができたのだとしたら、つらいけどそれはＢにとっては喜ばしいことだから応援するよ」と返答されてしまいました。その言葉をきいて私はすこし泣きそうになってしまいましたが、「私のこと好きなんじゃないの？嫉妬してよ・・・」と言いました。 　それに対してＡ君は「好きだからこそ嫉妬してるなんて言わないんだよ。Ｂが嫉妬してもらった方が嬉しいと思っているのもわかってるし、そういう感じの言葉を言うことは簡単だよ？でもそれってＢに対して自分を偽って満足してもらおうとしているってことでしょ？それって例えるならキャバクラのお姉さんとおじさんの関係と一緒になっちゃうんじゃない？あれはお姉さんがおじさんを満足させるために優しい言葉をかけたりして、おじさんはその対価にお金を支払っているんだよね。もしも俺がＢを満足させるためにＢの望む通りの言葉を、要するにいまなら嫉妬の言葉をＢに対してかけて、Ｂからその対価に愛情をもらうのだとしたら、ちょっと極端だけどキャバクラの場合となんにも変らないじゃないかな？俺は別に聖人じゃないからあらゆる人にたして満足してもらうような言葉を使わないなんてことは言わないよ？だけど好きな人にそういうのはなんか嫌じゃん。俺はＢのことが好きだからこそ自分の本心を言っているんだよ。」と言っていました。 　かなり長くなってしまいましたが、最後の質問です。Ａ君は私のことを大切にしているから本心を言っているといっていますし、その話を聞けば納得もできます。だからこそ、私は本当にＡ君にふさわしい彼女なのでしょうか。Ａ君がこれほど真剣に私との関係について考えてくれていると知ると、嫉妬してくれない、身体の関係を持とうとするそぶりも見せないなどで悩んでいる私は、本当はＡ君のことを見ていないのではないのだろうかと思ってしまうのです。小さいころから一緒にいたのに、これほどまでにＡ君のことについてよくわかっていないのかと嫌になってしまうのです。 　なぜ私と付き合ってくれたかについてＡ君は、一緒にいて心地良いからとこれまでとうってかわってわかりやすい理由を挙げてくれます。これは私も同じ理由です。一緒にいて安心できるのです。それが自然だと思ってしまうのです。しかしこれほどまでによく考えているＡ君と私では、理由が同じでもそこに至るまでの過程で全然差があるのではないかと思わずにいられないのです。たとえＡ君にこの悩みを相談しても、私はさらに悩んでしまうことにいなると思います。だからそのまえに一度自分なりの答えを見つけてみたいのです。だれかがだれかと付き合うときにふさわしくないというのはあるのでしょうか？みなさまの意見をヒントに、自分なりの答えについて考えさせていただきたいです。

現在高2(新高3)の男子です。 恋愛(片思い)についての質問があります。 先日、通っている塾(予備校)で、聞き覚えのある女の子の声がして、様子を見ていたところ 昔好きだった女の子によく似た人がいました。 そこで、直接声をかける勇気はなかったので、塾の先生(相談などを聞いてくれる担当の先生)に名前、学校などを聞いて確認してみたところ 僕が見たのはその子で間違いなく、数ヶ月前に同じ塾(予備校)に入ってきたということを聞きました。 その後、何度か顔を合わせるようなことがあって、今ではおそらく彼女も僕のことに気付いています。 (というのも、偶然の事ですが、塾の受験に向けての講演会のようなイベントがあり、そのとき席が隣になって僕が紙に自分の名前を書いてあるのを彼女が見ることができたからです。) 声をかけてしまえばいいじゃないか、と思う方もいると思いますが、実は、声をかけ辛いのは、僕と彼女の過去に原因があります。 実は、4年ほど前 (中1のころ) 僕と彼女はクラスが一緒でした。 僕が彼女のことをまだよく知らないある時、彼女とその女友達が僕に 好きな人はいるのか 尋ねてきました。 しかし、特に好きな人はいなかったにもかかわらず もったいぶってはぐらかすようなことを言ってしまいました。 実は、彼女達が僕にそれを聞いてきたのは、僕のことを好きだという別の女の子がいて、その仲介役 を引き受けてということでした。 その後、 僕の男友達(彼女と仲が良く、彼女のことが好き)と僕、彼女、彼女の女友達 の4人で一緒に話すようになり、近頃起こったことや恋愛に関することを主な話題とする"交換日記"を4人で始めました。 その当時、僕は親と毎日のようにケンカをしていて、とても毎日が辛かったです。 しかし、彼女達と話したりする時はとても楽しい時間となり、彼女のことを次第に好きになっていっていきました。 それから2、3ヶ月 "誰のことが好きなのかに対する答え"を渋り続けていた僕も とうとう"交換日記"でそのことを言わなければならなくなりました。 部活の問題、親との問題が重なって 鬱にも近いような状態になっていた当時の僕は その男友達のことも、彼女のことも、裏切りたくなかったので とてつもなく馬鹿でヘタレな言い訳をして誤魔化してしまいました それ以来日記は交換しなくなり、その3人はおろか、少なくとも 彼女とその女友達 とは話す機会が無くなり 2ヶ月ほどがたって終業し、僕、男友達、彼女とその女友達 とそれぞれバラバラのクラスになりました。 新学期(中2)が始まって一ヶ月ぐらい経った頃、 彼女は僕に向かって "本当にあの答えで良かったの？"と聞いてきました。(僕と 僕のことが好きだった別の女の子の件です) しかし僕は、少し時間を置いたあと、"うん"と答えました。 (彼女のことが好きだなんて、とても言えなかったからです) 彼女は呆れたような顔で去って行きました。 その後(卒業まで)、彼女の女友達は 全く僕に話しかけてこなく、 彼女は一度だけ僕に声をかけてきました、高校受験の時ー 僕は色々な事情があり、明らかに無茶ともとれる進学校を その中学で唯一受けることに決めました。 その時だけ彼女は僕にあの時と同じように、"本当にそれでいいの？"と尋ねてきました。 僕には何も返せる言葉がありませんでした… ( …がその時僕が第一に思ったことは、"彼女が全く僕について関わりたくないと思うほどには、彼女は僕のことを嫌ってないんだ" ということでした) そして、僕の男友達とは単純に話す機会がなかったというだけであまり話をしませんでした。 こうして、 "例の件"について 4人 で触れられることなく 、うやむやになったまま 卒業し、 それぞれ別の高校に進んで行きました… 大変長くなってしまいましたが、 そして、現在、高2(これから高3)というこの時期に 運命的に(偶然)彼女と再会しました。 僕の今の率直な気持ちは "彼女が僕の事を嫌悪しているのであれば、 彼女のために関わらないようにする" また "もし、彼女に迷惑がかからないのであれば、彼女があの時どう思っていたか、僕の事をどう思っているかを聞きたい。そして、僕の気持ちを伝えたい。" また "それほど深刻なこととして彼女が"あの件"について考えていないのであれば、普通の"知り合い"としてちょっとした会話や挨拶をする程度になりたい" というのも、彼女はとても明るい性格なので "また あの時みたいに話ができるかもしれない"と思ったからです。 因みに 僕も彼女も 、友達付き合いとか関係なしに 真剣に大学受験を考えて その予備校に通っています。 それゆえに、彼女の勉強する気に水を差してしまうのであれば、話しかけない方がいいと思っています。 また大変長くなってしまいましたが、皆さんに質問したい事は 彼女の気持ちは実際どんな感じなのか また 僕は 彼女に何をするべきなのか 、何もしないべきなのか ということです 僕、彼女と、お互いにとって良い結果になることを願ってここに質問させていただきます 長文、乱文、失礼しました。