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今日はしめてレクサプロを飲んだのですが、とてもイライラしたり体が震えたりします 恐らくセロトニン症候群だと思うのですが、飲み始めはだれでもこのような症状が起こるのでしょうか

いつもお世話になります。 ある占いで2月４日から変わってくることがあると載ってました。 最近はインターネット依存症でした。 いつもは穏やかなのにイライラが始まってしまいました。 服薬はなるべく守っています。 音楽を聴いたりスポーツをテレビで見て心の安定を求めたいです。 他には食事と運動でした。 砂糖はいつもは摂らないのに少し多く摂ってしまいました。 落ち着くにはどのようにしたら良いでしょうか。 お詳しい方にお答えいただきたいです。 お願い申し上げます。 因みにこの曲を聴きたら少しだけ落ち着きました。 https://youtu.be/aG89Fdc1jk0

1ヶ月ほど鬱症状があったりなかったりを繰り返しており、数日後に心療内科で受診する予定なのですが、 お風呂についてです お風呂に入るまでは良いのですが、 入ってからが問題で、お風呂に入ると必ず鬱症状が出ます。お風呂以外でも鬱症状は出るのですが お風呂での鬱症状が1番辛いです お風呂から上がるまでに2時間以上かかることもあります お風呂に入るのが難しいというのはよく聞くのですが お風呂に入ると鬱症状が出ると言うのはあるのでしょうか？

親戚に統合失調症を患っている50代の男性がいます。 男性が統合失調症を発症したのは、40代に入ってからです。私は40年以上顔を会わせておらず、この先も二度と会う事はないと思います。 ただ、病気により人への攻撃性が強くなっており、直接的な被害はありませんが、間接的にこちらを非難してくる時があります。 直接会った訳ではありませんが、親戚伝てに聞いたところ、かなり病気が進行していると聞きました。詳細は書けませんが、入院も1度や2度ではなく入退院を繰り返していること、人とトラブルを起こし何度も警察沙汰になっていることを聞きました。 また、私生活では二度も離婚し、子供にも会えていないそうです。借金もあり生活が苦しいと聞きました。 親戚であれ他人であれ、関わりたくない人物だと心底思います。 今のところ直接的な被害はありませんが、この先、万が一こちらに迷惑をかけてこないかという心配があります。 親戚に統合失調症などの精神疾患者がいる場合、どのような点に気をつければ良いのでしょうか？ 直接的な被害があった訳ではありませんが、警戒しておく必要はあると思います。実際、間接的に私や家族の批判を繰り返しているため、警戒しています。 今後における、皆様のアドバイスをお伺いしたいです。ご回答よろしくお願いします。

23歳社会人で彼女いない歴年齢です。 女性に愛されたことがなく、男としてダメなんじゃないかと悩んでいます。手を繋いだこともキスしたこともないです。 あまりに出会いがないのでマッチングアプリで出会おうと思いましたが、全くマッチしない現実に絶望しました。まあその中でも3人の女性の方と会いましたが、1人は勧誘、2人は援交(計7万取られた)でした。 ちなみにスキンケア、髪型にも気を遣っていて最近では筋トレもはじめました。このように自分磨きも頑張っているのですがこういう現実に直面するとこの頑張りって意味があるのかなと思ってやる気が削がれてしまいます。 自分の性格は敏感で感受性が強く他の人よりメンタルが弱いので、女性から嫌われるのを恐れすぎて告白したことがありません。というか告白できる相手がそもそもいないんですが。。。 最近では、今後の人生あと60年も一生孤独の可能性があると思うと生き地獄だと考えるようになったり、女性から優しくされたい愛されたい人生だったと思うようになりました。寝るときに自然と涙が溢れてくるときもよくあります。 ちなみにもともと社会不安障害持ちだったのですが、昨年の10月くらいからパニック発作がしてきたり、その恋愛関係の悩みだったりが重なって仕事に支障をきたしそうだったので今ではSSRI系の薬も服用しています。(おかげでパニック発作の方はでだいぶ落ち着きましたが、恋愛関係の悩みには全く効いていません。) まあ論点を整理すると彼女を作りたいという現状を打破するにはどうすればいいのでしょうかということです。 最近では腹を括って告白はしたいとは思っているのですが、いかんせん顔が良くないのでマッチングアプリではマッチしないですしマッチしたと思っても勧誘女ばかりです。清潔感も気にしているし結構やれることはやってると思うんですが。。。この年になって経験がないと、いつか運命の人と出会えるから気長に待とうとかそういう甘いこと抜かしてる場合ではないですよね。諦めろとはアドバイスして欲しくないです。それなら殺してくれと思います。実際人より多趣味な自信はあるのでなんとかここまでやってこれたって感じです。 まあ一応外見に関してはまだ大きく改善できる点は2つあるので提示しますと①笑顔に自信がないので歯列矯正は絶対にしようと考えている②鼻と目を整形するです。(※ハゲでもデブでもないです) これらから推測するに自分に自信がないことは容易に分かると思います。根拠のない自信を持てみたいな話がありますが、こんなにも経験がないのにどう自信を持てと思ってしまいます。 あと女性との接し方にもおそらく問題があるので追記しておきます。業務中、仕事内容に関する話とかは素で話せるんですけど、雑談とかになると特に同年代の異性の方とかだといい面だけを見られたいというような心持ちになってしまいつまらない人間になってしまいます。今は社会人なので言い訳できませんが、小中高12年間男子校だったので人よりも圧倒的に女子と話したことのある回数も少ないです。女子アレルギーを克服するには慣れだとは思うんですが、その慣れる場っていうのはマッチングアプリ以外だとどんなところがあるかも教えていただけると助かります。 ざっと問題点、改善点等を自分なりにあげてみるとこんな感じでしょうか。長文な上に拙い文章で見づらさはあるかもしれませんが、本気で悩んでいるので現状を打破する方法、考え方、意識等あれば教えていただけると嬉しいです。厳しい意見は受け入れますが、単なる罵倒雑言はやめていただきたいです。皆さんからのご回答をお待ちしています。よろしくお願いします。(回答する際に性別も記載してくれるとありがたいです。)

高校生です。つい最近躁鬱だと診断されたばかりなのですが、 鬱症状がひどい時、本当に何をするのも億劫で動けず、そんな自分を情けなく思うばかりです。 ただ面倒なだけなのでは、甘えているだけなのでは、と自分を責めてしまいます。 母にはこの感覚がわからないので、 早くお風呂に行きなさいだとか、些細なことですがとても急かされたり、何で出来ないのか、何にそんな悩んでいるのか、と言われたりするのですが、 悩んでいるのではなくただ動けず落ち込んでいるだけなのでとても困り情けなくなります。 喋ることすらあまり出来なくて、説明が出来ず、黙っているだけになってしまいます。 こういう時はなんとかして無理に動いた方がいいんでしょうか 母になんと言えばわかってもらえるでしょうか

今日、母と課金について口論（お金を使い込んだとかそう言う理由ではないです）になり、誰かに話を聞いて欲しくてYahoo知恵袋に質問を投稿しました（この時点でかなり問題がありますが） 案の定といいますか、自分を子どもみたいだと馬鹿にする回答が返ってきてスルーしたら良いものを、相手に殺意を抱くぐらい朝から今もイライラしています。 そんな自分が嫌でたまりません。 人間関係が小学生の頃からうまくいかず小中高大といじめられて、全部自分に責任があるのに、人間なんてみんな死んだらいいのにと思うレベルの人間嫌いになりました。 発達障害、双極性障害を併発していてこうやって躁転するといい大人なのに支離滅裂な文章を書きだし、他人をめちゃくちゃに傷つけたくなります。 未熟すぎる自分が辛いです。私は一体どうすれば良いのでしょうか。精神科にはかかってます。

精神障害者で障害者雇用で働いています。 今まで長く働いたことがなかったので 失業保険を受給したことがないのですが 障害者の場合、失業保険の加入期間が１年以上あれば 失業保険は３００日間分もらえるのですか？ ３００日ということは１０ヶ月分ということですよね？ 障害者で１年以上勤務していれば１０ヶ月分の失業保険を 受給できるということですか？(´・ω・`) 教えて下さいよろしくおねがいします。(´・ω・`)

躁状態の知人（診断済み）が会いたいと言い 会っているときはこちらへの感謝の言葉とともに 他人へのネガティブな愚痴を話します。 ほかに話せる人がいない、吐き出す必要があるのもわかるのですが ずっと聴いてると数時間になってしまいます。 悪い人ではないのですが こちらもその方と会うのがおっくうになってしまいますし 愚痴やネガティブな話は、あまり話しすぎるとその方のためにも 良くないのではと思いした。 何分ぐらい話すのが適正なのでしょうか？ あるいは相手の愚痴のうまい止め方ってありますでしょうか。 愚痴ばかり話す人の気持ちがわかりませんのでよろしくお願いします。

鬱の症状が急に途切れることはありますか？ 半年以上に及んで、胸の苦しさや息苦しさがありましたが今は平気です。 ただ物理的に胸が苦しく、痛かったようでその名残のようなものはありますが。 思考もわりと今日は澄んでいます。 ずっと悩んでいた依存対象への執着も途切れています。 焦りや不安から解放され、ずっと失っていた「安堵」や「安心」を取り戻したような感覚です。 思い出したというレベルです。 こんなことあるのでしょうか。

皆さんにとって、怖いなと思う人ってどんな人ですか？ 私は、イライラとかが表に出てる人とか、言葉が強い人は特別怖いとは思いません。イライラしてるな、言い方きついな、とは思っても、ある意味何を考えてるか分かりやすいからです。 また、かなりの頻度で陰口を言ってる人も特別怖いとは思いません。陰でしか言えない小心者なのだなと思うからです。こちらはどちらかというと面倒くさいので(そんなに気になるなら言えば？と思ってしまうから)自然と関わらなくなる方です。 そして、余計なことは言わず、必要なことだけ然るべき時にきちんと言ってくれる人も全く怖いとは思いません。一番信頼できて尊敬できるタイプです。 じゃあどんな人を怖いと感じるのかと言いますと、大人な対応で表にも出さず、かつわざわざ悪口も言わず自然と距離を置いたり去って行く人です。 皆さんはどうですか？

1年前に全般性不安障害、強迫性障害と診断され現在も治療中です。 元々、生まれた環境と自身の性質により、完璧主義で神経質な所のある人間だったのですが、大学就学を機に実家を離れ、その後色々と気苦労がたたり、20才～数年、自律神経失調症を患っておりました。 自律神経失調症は完治しましたが、現在、全般性不安障害、強迫性障害を患い悩んでおります。 神経質な性格が災いして、普通の人なら気にもとめないような事柄がひどく気になり、最初は、他人から見たら過度の神経質程度だったのですが、数年前に隣人の騒音トラブルを経験し、(私は騒音被害を受けた側です)、ノイローゼ気味になり、解決しましたがそれ以降、些細な物音が気になる、赤の他人や探偵に監視されているのではないかと思い込む、何か自分や家族に災いが起こるのではないかと不安になる等の症状が出始め、心療内科を受診したところ、強迫性障害と全般性不安障害の併合型と診断されました。 統合失調症の人などで、幻覚や幻視から物事を思い込む、というのがありますが、私の場合、実際に見たことや聞こえた音、話し声などの些細な事がきっかけで不安を覚え、その不安や思い込みが頭から消えず、ノイローゼやストレス、鬱になります 例えば、自宅のそばでご近所さんの井戸端会議の声が聞こえる→自分や自分の家族の悪口を言われているのではないか。どこかに電話されるのではないかと思い込み、不安になる 道を歩いている際にたまたま背後にいた人が自分と同じ方向を辿る→誰かに監視されているのではないか。尾行されているのではないかと思い込む。 窓の外の駐車場で、自分の部屋が見える辺りに見知らぬ車が不定期で停車している→我が家を見張っているのではないかと思い込み、不安になる。その結果、窓辺に近寄れない、カーテンをしめてしまう SNSでフォロワー間での裁判沙汰等不穏な投稿を見ると、自分は何も関わりもなく何もしてないのに、なぜか不安になり、憔悴するほどその思考から抜け出せない 通り魔に襲われるのではないか？なにかに巻き込まれるのではないか？と思うと、外出すらできず、バスや電車に1人で乗ることも恐怖です 他にも何か嫌な手紙が来ていないか毎日ポストを確認せずにいられない、何度も手を洗わずにはいられない、ちょっとの話し声や物音に反応し、不審者がいないか、ドアの覗き穴やインターホンのカメラからいちいち見ずにはいられない、ガス栓を何度も確認する等、神経質だけでは済まされない症状が強く出ており、日常にも支障をきたしています。 自分はもちろん、家族にも過去や現在もやましい所は全くなく、いたって普通の生活を送る身です。なので、尚更、自分の強度な思い込み、不安から来る妄想、神経症なのだとわかっており、わかっているにも関わらず、上記のような行動や思考の渦に陥る自分が嫌でたまりません。 症状が酷かったのは昨年がピークで、薬とカウンセリング等により今年はいくらか症状がおさまり、物音などにも昔よりは過敏に反応せず、穏やかに暮らす事が出来ていました。担当医師からも薬を飲むほどではないまでに回復したと言われていましたが、最近、また些細な出来事がきっかけで再発？悪化しそうです。 現に今日も起こってもないような事をあれこれ想定して、不安になりほとんど一睡も出来ませんでした。 旦那は、あまり私の病気に理解がありません。旦那は私とは対照的で、呑気でおっとりとしており、あまり物事を深く考えたり、気にするタイプではなく、私の病症についても「ああ、精神的なものね」程度の認識です。先述した症状や不安を全て伝えてはいませんが、私の神経質を通り越した奇怪な行動を見たこともありますし、医師の説明は受けてます 私自身、本来は完璧主義で神経質でこだわりの強い人間ですが、昔からコミュニケーション術や話術にたけていた為に友人や知人から見ると、今も明るく楽天的に見えるそうで、先述したような症状全てを話す訳にも行かず、どこにも相談できず困っています。 せっかく医師から薬はもういらないと言われる程、回復したのに、また症状が出始めてしまい、今後もこのような精神状態を繰り返すのかと思うと辛いです。極めて内面的な事であり、他人に「異常」と思われる事も怖く、普段感じる症状や不安を誰にも打ち明けられず、なるべく明るく普通を装っています。 症状は日々、違い、躁鬱に似ていて、何も悩むこと無く快活に過ごす事ができる日もあれば、些細な出来事をきっかけに思考の渦にハマりこんでしまい、不安の渦から抜け出せないと丸1日、長くて数週間思い悩み続けます。 少々、神経質な程度ならまだ気も楽ですが、日々、心休まりません。 強迫性障害や、全般性不安障害で治療中の方、完治された方や、メンタルヘルスに詳しい方いらっしゃいましたら、思考が楽になる考え方や克服方などアドバイスいただけたら助かります ※頭おかしい、病院行け、異常、などの心無い誹謗中傷のような回答はのぞみません。

吐き気めまい腹痛発熱などの激しい症状で救急搬送された内科での諸検査で異常がなく 精神科へ転院し、自主入院で1ヶ月を過ごしましたが現在自宅療養中です。訪問看護や介護保険からの家事支援を得て1人暮らしをしています。積極的に完治を目指したいので、八尾こころのホスピタルか阪南病院のストレスケア病棟を希望しています。 どのような観点でどちらを希望したらいいのかよくわかりませんので、詳しい方のご意見をお願いします。

不安障害、軽いうつと診断され、3年間抗うつ剤をのんでいましたが、同棲している彼に2年前に抗うつ剤のせいか物忘れが尋常じゃないよ、といわれ、物忘れでの喧嘩もひどく、体に悪い、もう薬飲まなくても大丈夫じゃない？気のもちようだよ。やめたほうがいいとすすめられ、やめてしまい、今、また不安症状に悩まされています。 今思えば、大反対されても、自分のことだしやめなければよかったと思っています。。 前はなかった、感情の上がり下がりも酷く、落ちてる時はなにもしてなくても辛く、憂鬱で悲しく泣けてきて、上がっているときは元気に動けて感情も安定しています。 自分の不安定さに気持ちがついていけません。 最近また心療内科にいきはじめましたが、体質が変わったのか以前飲んでた抗うつ剤の副作用がひどく、吐き気がひどく、漢方薬での治療？をしています。 が、最近不安定さに加えて強迫っ気がでてきており、ドアの鍵の確認、過剰な心配、それに加えて加害障害のようなものがでてきて、自分で自分が怖いしつらいです。 頭おかしいですよね。 感情の上がり下がりが彼からみても激しいらしく、病院にいきたいと私がいったら、理解はしてくれたものの、加害したい感情がいやでもでてきてしまう気持ちを、思い込みが激しいといってきたり、なんでそういう感情になるのか、なにが原因でそんな気分になるの？と聞いてきたり、つらいです。 先程も、彼が帰ってきたときただいまを言えなくて、ただいまもいえないの？気持ち考えてくれてる？といわれました。 前はメンタルに理解なくて、薬も病院もやめろといってきましたが、私が今の状態になったら病院も反対しなくなりましたが、病院いくななんていってないし、理解しようとしてるだろ！と言われました。病院行く、行かない、そこまで彼に従わないといけない理由ありますか？ 理解してほしい、わたしは求めすぎですか？

同僚として働いて3年、付き合って1年の彼女がいます。 お互い30近い年齢ということもあり、結婚を考えているのですが、１つだけ心に引っ掛かってしまうことがあります。 彼女は入社して、少し経ったあたりで、教育係の男性と付き合ったようなのですが、この方が相当な束縛と精神的なＤＶをされるタイプだったようで、仕事がわからなくて他の人に聞くと長時間嫌みを言われる、仕事で成果を出すと難癖をつけられて自尊心を折られる、土日もそういったことの繰り返しで、反抗すると職場で仕事を教えてくれない。あげくに職場に色々な人を鬱に追い込んだお局様までいたようで、ある日突然倒れ、鬱病になってしまったそうです。ここで元彼と別れたそうです。これらの話の大半は彼女以外からも事実との話を聞いています。 私と知り合ったのは、それから二年後、復職して間もなくであり、そのときには当時のメンバーから一新されていました。 言い方は悪いのですが、最初はあまり生気がありませんでしたが、みるみるうちに活気を取り戻し、仕事でもあっという間に頭角を表しました。活気があるといっても、元来大人しいタイプの様ではあるのですが、非常に気遣いもできて、年上の方々や、鬱だった頃を知らない後輩達からも慕われてるようです。 一般的に、鬱病は繰り返すものであり、些細なことでも再発するケースがあると伺います。ただ、遺伝子や思考回路的に鬱病になりやすいケースと、環境がそういった因子を持たない人をそうさせたケースとに分かれるような気がしています。 私自身、鬱病になったことがなく、また彼女が再発することになるかもしれないという不安に一生耐えられるかというと、安易にイエスとは言えないのが正直なところです。ただ、環境がそうさせた、というケースなら万人に起こりうることであり、気にするべきではないと考えています。 本当に偶然環境が鬱病を誘発してしまったケース、そもそも鬱病になりやすいケース、そういうった差があるものなのか、彼女はどちらに当てはまる可能性があるのか、特徴などはあるのか、色々な観点からアドバイスを伺えたら幸いです。 人によっては、大変ご不快になるような文言や表現が入ってしまっている可能性が高いのは承知しておりますが、あまりに間接的な表現を使うとニュアンスが伝わりづらくなってしまうので、あえて直接的な表現を使用させていただいております。申し訳ありません。

一応、統合失調症と診断されています４１才女性です。 病歴が長く、なかなか今までの薬では良くならず、抗うつ薬を試してみたところ朝起きられるようになり少しずつですが外に出られるように回復してきましたがまだまだ回復が遅れてる、対人不安が治らず人と楽しく接せられません。 主治医は抗うつ薬（サインバルタ）を上げたいみたいですが、最近４０グラムまで上げたところ便秘などの副作用が出てしまい、慌てて２０グラムまで戻しました。 私としては。サインバルタでは２０グラムまでが限度だと思っており、サインバルタはこのままで違う抗うつ薬を試してみたいのですが、２種類の抗うつ薬を飲むことは可能なのでしょうか？それとも、１種類の抗うつ薬だけで様子を見るしかないのでしょうか？ 薬の処方について無知なので、知っている方どうか教えて下さい。今はほかの薬も飲んでいます。不安薬、気分安定薬が主です。 よろしくお願いいます。

双極性障害に悩まされて２０数年経ちます。 病気が発覚したのは高校生のときで、それ以来ずっと服薬を続けているうちに今では他の病気や障害もあわせて合計２４種類の薬を飲んでいます。 薬も飲み続けているうちにどんどん効き目が悪くなってきて、量も増え、数もふえました。薬が効かないとつらいし、効けば激しい副作用に悩まされて意識がぼーっとしている毎日です。 これだけの服薬をしても、まともな生活ができているわけではありません。 うつの波が来ると「私は死ぬべきなんだ。今すぐ死ななくては。」などと考えたり、他人と接することが過度に怖くなったりして使い物にならなくなります。 ずっと家で怯えて一か月過ごすこともあります。 これまで「精神病は気持ちの問題だから、手足のない障害者の人とは違うよ。」と言われ、周りに理解してもらおうと考えていませんでした。そのため、いつも「急にテンションが上がったり、やる気なくしたり。先月の勢いはどこいったの？やる気ないんじゃないの？」や「お前はただの怠けものだ。」と言われたりして苦しい思いをするばかりでした。 現在は医師から障害者として三級の手帳をもらって障害者就労移行センターに通っていますが、ここにもまともに通えなくなるときがあります。 「私は生きているだけで人に迷惑をかけているのではないだろうか？」「私は生きている意味などないのではないか？」「さっきあの人が私を睨みつけたのは私が生きていること自体が悪だからではないか？」などと突拍子もないことを考えて卑屈になり怯えて何もできない状態が続いてしまいますが、この状態のときは自分が異常だということに気付いていません。むしろすごく頭が働いているからこんな考えに陥るんだと本気で信じているため、「前向きに考えればいいよ。」と軽い気持ちでアドバイスしてくる人には私の治療はなかなか難しいと思います。 薬を飲まないとごはんも食べられない自分が情けない…。 うつの波が来ると死にたいし死ななくてはならないと思ってしまう…。 躁のときはなんでもできると思い込んでいる自己愛の強さが恥ずかしい…。 専門家である医師をどれだけドクターショッピングしても私の内面を理解してくれる人はいない…。 あぁ。死にたい…。 というか、私は死ぬべきだったんじゃないかと。 そんなことばかり考えてしまいます。 特に、薬…。 薬がないと生きられないことが、薬でなんとか動いているロボットのようで空しいのです。思い切って薬を減らすことを打診したこともありましたが、結局狂ってしまってすぐやめました。 医師はいつも、「薬がないと生きられない人もいる。車椅子がないと生きられない人だっている。だからあなたはおかしな人ではない。」と言いますが、それが問題なのではないんです。薬がないと生きられないことによって生きる意味を見いだせないことが悩みなんです。 誰に話しても理解してくれないので、長々と書いてしまいました。 どうしたら前向きになれますか。 双極性障害とどう向き合ったらいいのですか。

叱責に対して、備品に八つ当たりし破壊したり、叱責した相手を殴るなどして、解雇された人を雇ってくれるところってありますか。その人は、受けた注意に対していらついたり、自分は何も悪くないと自分の非を認めない人です。その性格を改める気は一つもありません。

恋愛して貢ぐ幸せ知り、ふられてから自分に投資してきました。 少し贅沢なもの買うとそれだけ得られる事がある事知ってしまいました。 食費と趣味の音楽に殆ど使ってます。 また新たにお金もあまりないのに買いたいものができてしまいました。 ひたすら我慢してます。 どうしたら負のスパイラルから抜け出せるでしょうか？ 今更貯蓄しても無駄だと思うようになってます。 後悔するのはわかっていてやめられません。 物に拘ることは幼児体験から影響してると専門家に言われました。 幼い頃から好きなもを買ってもらえませんでした。 当時はわたしは祖父の使って壊れたヴァイオリンで遊んでました。当時はそれで満足でした。 今わたしの心は病んでます。 アドバイスをお願い申し上げます。

私は病院へ行った方が良いのでしょうか。 文章がまとまっていなかったら すいません。 現在就活中の人間で 高校を卒業したあたりから ずっとやる気がなく 昔とは真逆の怠惰な生活を 送ってきました。 例えば、人間関係はとても上手くやっている はずなのに学校に行けなくなったり 今まで好きだったことが出来なくなったり 夜に寝れなくなったり 逆に朝寝すぎたり、 周りの人間をひどく嫌に思ったり ずっとイライラしていたり、、 昔から考えすぎて暗くなる 事は多々あったのですが 最近それが酷くなり 先程ついに首吊り未遂にまで いってしまいました。 何がそこまで辛いのか よく自分でも分からないし ただ自分が怠けて 最低な人間なだけなんだろうなと 思っていたのですが ふと、鬱病という言葉を思い出し ネット上の簡単な診断ですが それでうつ病かどうかのチェックをしてみました。 色々なサイトで試してみたのですが どこも要受診の重度の鬱という結果がでました。 私自身この今の状態を直したいとは 思うのですが、 病院へいってはっきりと鬱だと 言われてしまうのが怖いです。 そして今自分の状態が生理1日目という 精神状態があまりよくないタイミング 今日1日家から出ていない 外は雨で低気圧 色々な状況が重なり今この瞬間だけ 鬱のような気持ちになっているのでは？ とも思うからです。 実際に頑張って遊びに行ったり 学校やバイトへ行くと それはもうびっくりするほど 楽しんでいるのです。 それもあるので余計 今のこの結果は一時的なものでは？ と、思ってしまい、、、 とても長くなりましたし 言いたいことがよくわからない感じに なってしまったかもしれませんが 最後まで読んでいただけた方よろしければ ご回答お願い致します。