検索結果

今年で結婚して８年目になり、子供も２人おります。 以前から感じてはいたのですが、主人と私は価値観とかが大きく食い違っているということを最近痛感しています。 主人は私に対して、精神的に追い詰めることが多かったです。新婚時代から毎月の生活費は変わっていません。子供が２人増えていますが。今まで一生懸命節約してきました。でも１０００円の醤油さしを買っただけで、「なんで１００円ショップのじゃないんだよ！」と叱責されたりとか。私が病気で寝込んでいるときも、「なんで皿をちゃんと洗ってねえんだよ！」と罵声をあびせられたり。子供に対しても、「朝から泣いてんじゃねー！」「静かにさせろ！うるせーんだよ！」とかそういうことも多くて。 決定的なのは、最近家を購入した際にリフォームをしたのですが、従兄の紹介で業者にお願いしたのですが、あまり良い業者ではなく、（業者は建築士の紹介で従兄は実際に仕事をしたことがなかった）主人は私に対して毎日激しく叱責をしました。主人は内弁慶で、私以外の人には優しそうな態度をとりますが、私は奴隷扱いです。クレームも私にばかりぶつけてくるだけで、業者には直接言いません。 あまりにもひどくて耐えかねて、その様子を録音し、自治体のワーカーさんや虐待防止カウンセラーさんに相談したりしました。主人も話しに加わって（主人は録音されていることは知りません）主人も今回ばかりは反省したようで、精神科に通って性格テストを受けたりしました。これからは２人でカウンセリングを受けていくつもりです。 でも、自分では本当に今まで辛いのをがまんして、精神科に通院して薬を服用しなければならない状態ですし、主人がひどい精神的虐待を加えたときは子供をつれて何回も実家に帰ったりしてきました。 「今まで私はあなたに合わせて変わろうと努力してきたが、もう限界です。今度はあなたが変わらないなら、離婚してください。」といいました。主人は離婚は絶対にしたくないと言っています。 今は以前と比べたらよい状態にはになってきていますが、やはり今までの性格を帰るのはなかなか困難で時間がかかると思います。 今は離活のような感じで資格をとったりして今後は就職したいと考えています。経済的に自立できるようになったとき、主人が変わっていなければ離婚するでしょう。 なにもかも満たされないのです。もちろん性生活のほうも。一番辛いときに、ある男性が現れて不倫しそうになりましたが、いけないと思いとどまり、男性とは連絡も取っていませんし、今後ももう取るつもりもありません。 でも、性生活のほうでも今まで１度も主人とは満足できてはいませんし、主人への愛ももうないのです。愛のない人と同居を続けるのはつらいですね。 主人とはキスもするのも体を触られるのも嫌です。だから、私の思うような人生を歩めて（就職して経済的に自立すること）主人と本当に結婚して幸せだと再び思えるようになるまで、性行為はしないと言って、主人も「それまで、我慢する」といってます。私以外の女性とはそういう行為はしたくないそうです。 今は主人も優しいのですが、私の中で愛がなくなってしまったので、なんか不倫とかに走ってしまいそうで、辛いです。 自分が経済的に自立しているならとっくに離婚してるでしょう。 あとは子供のことを考えると離婚もがまんするべきなのかなと。 同じ状態の人が居たらアドバイスをいただきたいです。

私(26)の元彼女(23)は現在大学で心理学を専攻し学んでいますが、言動や思考を全て見透かされているようで苦痛でした。普段は陽気で人当たりも良い彼女ですが、意見や価値観の違いなどで議論っぽくなると、こちらの言動を心理学的アプローチで理論立って迫ってきていました…(自分と異なる価値観は拒絶するタイプでした)。本人はそういったアプローチで人に接したくはないとは言ってますし、日頃から他人の価値観は許容し合うべきで、価値観を押し付けるべきではないと言っていました。私もそれでよく怒られていました。 私は常日頃から友達こそ財産だと思っているので、友人の誕生日やお祝い事には積極的に何かをしてあげたいと思いますし、所属するサークルのチームメイトのために何かをやってあげたいという思いから、いろいろ催し事やら何やらを行ってきました。しかし彼女は私のそうった行動を「自己満足だと思う」とか、「見返りを求めているよにしか思えない」、「自分がそこから喜びを得たいがために独りよがりでやっているようにしか思えない」、「他人のために何かをしている自分を認めてほしいように見える」、「あなたの友達は本当にそれを望んでいるのかな？」などと、言い方は変えていますが明らかに心理学に基づいた視点で私の言動を分析し切って捨ててきていました。(彼女は私の友人とは接点はないです）。確かに私の言い方が「やってやるんだ。」とか「やってやろうよ。」といった独りよがり的なものだったのは問題だったと思っていますし反省もしています。そして彼女がそれに激しく嫌悪感を抱いていたことも分かります。 私は独りよがりで、所詮は自己満足のために仲間のために何かをしているんだと思います。 しかし私自身、聖人君子でもありません。他人の心をどれだけ思いやって、相手の立場に立っても全ては分かりません。 仲間が喜ぶところ見たいと思うのも所詮は自己満足なのでしょう。 彼女は「私は今まであなたのような独りよがりな人に会ったことはなかった。なぜなら思いやりのある人とだけ交友するようにしていた」といった類のことを言ってきていました。心理学を学んでいる人はそんなに聖人君子で思いやりがあり寛大な人ばかりなのでしょうか？この発言には私を含めて同じようなことをやっている友人も見下されたようで大変気分を害しました。彼女が私に求めていたのは人間性は、悟りを開いた人しか持ち得ないようなものだったと思います。私自身彼女に言われたことで学んだこともたくさんありますが、心理学的なアプローチで見た意見ばかり言われた結果のせいか、極度の人間不信になり、自分自身の行動全てが偽善であるように思うようになってしまっています。(蛇足ですが、私自身の至らない人間性を彼女のおかげで気がつき、多少は改善し成長することができました。それは今でも感謝はしています) 今では友人含めて怖くて心を開けなくなり、友達の誕生日プレゼントを買うだけで心が痛みます。偽善なのか？と。彼女に私の言動やポリシーを心理学的に分析され言いつけられて以降、もう自分自身が偽善の塊であるように感じ全てに対して申し訳なく思ってしまいます。彼女は助言やアドバイスのつもりだったのかもしれません。でもそれを言ってる時の彼女の目は”哀れみ”、”軽蔑”、”冷酷”的なものだったのです。心理学をやっている人は人間的にもそんなに高い位置にいるのでしょうか？そんなに人間性に優れた人ばかりなのでしょうか？私が極端におかしかったのでしょうか？ 半分ノイローゼみたいになってしまったので、カウンセリングも考えましたが、今では心理学をやっている人間に対して極度の恐怖心と敵愾心があります。寛大さのない心理学は人の心を破壊するものだなと感じています。

こんにちは。 私は現在高1で性別は女です。 高校生になってまで親に甘えるの…？ と言われてしまいそうですが、 私は親に甘えることがどうしてもできません。 今思えば小さい頃からそうでした…。 本当は甘えたいのに突っぱねてしまって 周りからは「わがままな子」と言われてました。 小さい頃まではよかったのですが、 中学生になったあたりから 精神的に辛いことや苦しいことが増え、 いつも孤独を感じていました…。 親に対してだけでなく、 友達にもどこまで相談し、愚痴を言ったり心を開けばいいのか分からず 人に相談するくらいなら 一人で悩んだほうがいい、 と思って一人で抱え込んでいました。 だけど、自分で抱え込んだものが自分で処理しきれなくなったときの 孤独感と絶望感に苦しみます。 親も私が悩んでいるときはなるべくそっとしておくようにしているみたいです。 はやく自立したいと思っているんですが バイトの面接にも受からず、 結局親に頼りざる得ない状況が嫌です…。 プライドが高いのかもしれません。 長文すみません。頭の整理ができないまま書いてしまったのでめちゃくちゃかもしれませんが…よろしくお願いします。

３０歳男性です。 年齢的にも結婚を付き合う時に考えるのですが、彼女の方から、精神障害者の施設に入っている姉がいると聞きました。 姉は腹違いのため、２０歳ほど離れているのですが、彼女と結婚した場合、どういった障害がどの程度生じるのか正直なところ心配です。おそらく統合失調症だと思います。 少なくとも、私の実家親類とは、絶縁することになるでしょう。家族を守るためにも私が家を捨てるのが最も妥当だと思われます。 金銭的にも彼女の両親が亡くなった後は私たちで面倒をみることになると思います。そうなった場合、どの程度のお金が必要なのか。 また周囲からの差別も当然のことながらあると思うのですが、それがどのくらいの実害を伴うものなのかと思っています。（ちなみに私が子供のころ、いわゆるひまわり学級などにクラス替えになった子は、その途端に周りの親からのストップが出たのか誰もその子と遊ばなくなりました。） 統合失調症である場合、内因性ではあるけれども、遺伝要因があることはすでに分かっているため、子供のことも心配です。 「彼女のことが好きなら越えられるでしょう。できないなら男としての器が小さい」といった現実離れしたアドバイスではなく、どの程度の問題が今後、生じるかを教えていただけるとありがたいです。

以前、あるタレントさんが莫大な借金を抱えた時に他のタレント仲間が 離婚を勧めたそうです。その時奥さんは「だって好きなんだもん。」と愛してるからこそ何でも我慢出来る！と公言されました。 私はすごいなーと思いながら、 本当に愛することはこういうことかな？と考えてしまい、主人に対して腹が立つ時「もしかして、私は愛してないの？」と考えてしまいました。 １，愛していれば何をされても（法律に触れない範囲）我慢できますか？ ２，苦労も一緒に乗り越えられますか？ ３、本当に人を愛するということはどういうことですか？ 回答よろしくお願いします。

24歳女です。 今同じ会社の6歳年上の彼との交際を親に反対されています。 理由は、 　・運転免許取り消しになっていること(人身事故ではありません) 　・相手の家の経済状態とうちの経済状態に大きな差があること です。 まだ付き合いはじめたばかりで私の親と彼は会っていませんが彼の人格を否定するようなことを度々言われ、ダメだと思いつつ私も感情的になってしまいます。 このことで彼との交際を考え直す必要はあるのでしょうか？付き合いを続けていれば認めてもらえるようになるのでしょうか？ 親の監視が厳しいので彼とデートで遅くなったり旅行にいくこともできず、悩んでいます。。

こんにちは。 タイトルにある通りなのですが、夫の家族との付き合いに、疲れを憶えており、夫の実家に帰省するのが憂鬱です…。 夫の家族は祖母（父方）、両親、兄夫婦の５人で、夫と私は遠方に住んでいる為、会うのは２、３ヶ月に一度程度です。 同居しているわけでもないし、たったの２、３ヶ月に一度…我慢だ…と最初は思って頑張っていたのですが、へこたれそうです。 まず、夫の祖母です。夫の祖母は年齢の割に本当にお元気で、それはとても嬉しい事なんです。 ですが、普段家族が誰も相手にしていないせいか、私が来た途端マシンガンのように何時間でも話し続けます。 これだけ聞くと「可愛いお婆ちゃんじゃない。話しくらい聞いてあげなさいよ。」と思われるかもしれませんが、 話の内容は当然毎回同じ…。 旦那さん（夫の亡くなった祖父）の悪口、自分が若い頃に凄かったんだという自慢話し、自分の娘夫妻（夫の叔父叔母）の悪口、 嫁（夫の母）の悪口、近所の方の悪口（当然私は誰だか知りません。）などなど…。 私も最初の頃は「一生懸命話してくれてるし、老人にありがちなタイプだし…。」と一生懸命聞いていましたが、 基本的に人の悪口が大嫌いなので、段々ストレスが溜まっていき、今は我慢できないほどになっています…。 しかも、夫も夫の家族も「いや～、いいお婆ちゃん避けがいていいなぁ～。」なんてのん気な事を 言って私がず～～～～っと延々と祖母の話し相手。みんなは好き勝手やってどうにもしてくれません…。 一度夫に「もう限界！！いい加減にしてよ！！自分の家族なんだから、どうにかしてよ！！」と怒った事があり、その時は夫が “お婆ちゃん避け”になってくれたのですが…。夫もあまりのお婆ちゃんの歪んだ話しに我慢の限界がきたようで、 早々にブチ切れてしまって、祖母にお説教…。 で、結局お婆ちゃんは夫を避けて私に話しかけていつもと同じ状態に。 次に、夫のお父さんとお兄さんです。 夫の亡くなった祖父は、かなり大金持ちだったらしく、夫の実家は相当なお金持ちです。今でもその遺産で暮らし、 祖父の建てた家に住み、お父さんとお兄さんは自分の為だけにお金を使えるような状態です。 その家の事情ですから、そこに対して何かを言うつもりはありません。 ですが、私は自分の両親を見て２０数年生きてきました。 私の両親は、親に迷惑をかけないようにと、昔から何でもかんでも自分達で頑張ってきて、遺産も貰わず、一代で財産を築きました。 ローンを組んで家を建て、３人の子供を大学まで出してくれました。 そんな両親を本当に尊敬してきたので、夫の家族との金銭感覚やお金に関する考え方に若干の嫌悪感を抱きます…。 夫の家族は、私の前で平気でお金の話しをし、あいつら（親戚）には何千万のマンションを買ってやったとか、この家は何億円だったとか…。 「もしかしたらただ単に私がひがんでいるだけかもしれない。」と思い、その感情を抑えようとしましたが、 平気で「大学なんて勉強する為ではなく、遊ぶ為に行くんだよ。」や、夫が一生懸命働いてくれた私には勿体ない くらいの婚約指輪に対して「そんなに小さなダイヤで…。だから買ってやると言ったのに。」 （ダイヤの質がお店で一番良く、０.３カラットと、十分な物です。） などと平気で言うその神経もやや疑ってしまっています。 もちろん、悪気はないのだという事は解っていますし、その他のところは申し分ないいいご両親なんです （兄は性格に若干問題ありですが…）。だから、いい所を見よう！！と自分に言い聞かせるのですが、 毎回嫁とはいえ他人の前で下品にお金の話しをする様子を見ていると嫌気がします…。 私ももう家を出た身ですから、いつまでも「うちの両親は」なんて言うつもりもありませんし、 私の実家は私の実家、夫の実家は夫の実家だと解ってはいるのです…。 でも、両親に迷惑をかけないようにと一生懸命学費の安い大学に特待生で入り、一生懸命勉強していた父の苦労を知り、 幼い頃にお金がなくて本当に大変だった母の話し等を聞いてきたので、「遊ぶ為」に学費のかなり高い私立大学に行ったとか、 そういう話しも正直嫌な気持ちになります…。 夫の実家に行くと、毎回軽い胃炎を起こし、帰ってから２日くらいは胃痛との戦いです。 今は妊娠中なので、ますますナーバスになっていると思いますし…。 夫を育ててくれた家族ですから、私も好きになりたいし、大事にしたいのです。嫌な感情を抱く事もやめたいのに、なかなか出来ません…。 ストレスも溜まる一方です。 どうすれば、夫の家族をストレスなく受け入れられるようになるのでしょうか？

色即是空 空即是色 人間は関係性の中で初めて存在できます。 自分の存在は関係性無しに立証できません。 関係性の中で一番強固なものは、やはり一般的には親子であり夫婦です。 親子の関係性無しに存在している人間は、この世にただ一人として居ません。 勿論、職場や友人との間にも関係性を見いだす事は可能ですが、現実としてその結び付きの強度や普遍性は家族関係と比較すると極めて希薄です。 雲泥の差と言えるでしょう。 自分が寝たきりになった場合に友人が果たして助けてくれるでしょうか。 親子関係以上の関係性を広く深く社会築ける１００００人に１人のスーパーな独身者なら別ですが、社内でどれだけ地位があったとしてもたいていは定年退職すれば日に日に忘れさられて終了です。 せっかく貯めたお金も強固な関係性に対して費やす事もできず、自分の身を守る為に費やす虚しいものです。 強固な関係性に費やしたお金は、いずれ関係性の中で形を変えて戻ってきます。 独身者は、結婚しても、子供を作って不幸なヒトもいる・・と良くいいます。 確かにそういうヒトもいるでしょう。 でも、そんなことはどんな事象にも言えることです。 それを理由に結婚しないというのはちょっと違うと思います。 やはり人間は子孫を残すべきであり、それができない人間は不幸に通ずる道を歩んでいると言わざるをえません。 勿論、したくても出来ない人もいます。 それは仕方ありません。 が、独身を正当化出来る訳でもありません。 子孫繁栄は自然の摂理ですから、人間が適当に作った個人の自由というルールよりも尊く重く深いものです。 という訳で独身子無しを正当化せず、子孫繁栄に努めましょう！、と私は考えますが、皆さんのご意見はいかがでしょうか？

男性の方も女性の方も、 恋人や、配偶者などが、いらっしゃる方に質問です。 今現在、その相手の方に妥協はしてますか？ 私は今イチわからないのですが、 その方のことを、 「運命の人！」みたいにみんな思っているのでしょうか？ 数少ない出会える人の中で、 そんなうまい具合に 運命の人みたいな人に出会えるものでしょうか？ 最高の人に出会ってますか？ どのくらいのレベルをみなさん求めているのか、 100％完璧な人なのか、 95％なのか、 80％なのか、 75％なのか…。 一番極端に言うと、「異性であればいい」ぐらいなのか…。 私は100％でなければ、あとで後悔するような気もして、 決めきれてません。 あと、みなさん 婚約、結婚などしてから、 例えば道ですれ違った人や 仕事上で知り合った人などに、 今の相手よりもっといい人がいたらどうするのでしょうか？ よろしくお願いします。 　 　

変な質問ですいません。 だけど、僕が好意を持っている女性とご飯を食べてる時にふと思ったんです。 「愛と恋の違いはなんだろう」 そもそも片想いは「愛」なんでしょうか「恋」なんでしょうか。 こんなことを、30歳過ぎて考えるのは情けない感じもしますが、どなたか教えて頂けると幸いです。

初めて男性のものに触れました 車内で彼がキスをしたり胸を揉んだり舐めたりしてくれたので 気持ちよくなり、彼のものに手をのばし、ジーパンのファスナーを下げ パンツの中に手をいれて軽く握りながら上下に手を動かしました。 恥ずかしながら男性のものがどれくらいの大きさでどのくらい硬くなるのか まったく未知の世界のため彼のものが勃起しているのかしていないのかさえ わかりませんでした。 （握って彼の何かしらの反応があればわかったと思いますが握った後も 　変わらずキスと胸を揉む、舐めるが続いて、握る前、握った後の彼の反応は 　まったく変わらなかったので…しかも私が生理中だったのでエッチまで 　いってないので余計にわからなくて…） がちがちに硬かった感じではなく上下に手を動かせる硬さはありました。 太さは…緊張して良く覚えていません 男性のものの通常時の状態はふにゃふにゃときいたことがあるのですが もし勃起していなければ私が上下に手を動かすこともできないくらい ふにゃふにゃなのでしょうか？ こんなこと聞いてはずかしいですが真剣な質問です 私ばっかり気持ちよくしてもらって申し訳なくて彼にも気持ちよくなって ほしくて手を伸ばしたのですが何も反応がなかったので帰ってきてから ものすごく不安になりました。

既婚者（男性）の浮気に対する位置付けをお尋ねします。 先日亡くなられた山城新吾さんも妻帯者にありながら多数の彼女さんがいらしたそうで。 某TVを観ていまして家庭円満の秘訣は、の問いに対し 「奥さんを上手にだましてあげること」とおっしゃられていました。 世の妻帯者のみなさんも、やっぱり奥さんのことは大切なんでしょう。 それならなぜ浮気や不倫をするのですか？ どれほどいとおしい存在の彼女さんが出来ても奥さんという存在にはかなわないんですよね。

こんにちは^^私は20歳、難関国公立大の建築学科の二年生ruiです。彼氏は29歳、私大卒、小さな構造の設計事務所勤務。今一級建築士の免許の学科試験を通過したところで、もう一つ試験を通過すれば一級建築士です。チャットで出会って、付き合い始めて半年です。 今まで私たちは完全に割り勘でした。最初の1ヶ月は彼氏が全額払っていたのですが、「一級建築士の資格を取るための学費とかで今苦しい。だから割り勘にして欲しい、ごめん…」と言われてからずっと割り勘でした。私は今苦しいんだろう、と別に嫌とは思わずに出していたのですが、今度は私がきつくなってきました。課題に追われてバイト代は月2万、一回に5千円かかるデートで友達との誘いは全部断って、貯金は崩れていきました。でも相手は社会人でファミレスとか行かないんだろうし…と思って頑張りました。しかしここ最近、彼氏がボーナスが入ったらバイクを買うだとか引っ越すだとか言っていて（ボーナスが入ったら美味しいとこにご飯食べに行こう、ruiに指輪をあげたいとも言っていましたが）、頻繁に友達との飲み会にも行っていたりで、ほんとにきついの？と思えてきたりして、また私は本当に愛されてるのかなど不安になって抑えきれなくなり、不満が爆発してしまいました。 割り勘であることへの不満や思っていることを全部、傾斜ぐらいつけてほしいと言いました。そうしたら彼氏は、一度本当にきつい時期に割り勘にしてから馴れ合いになってしまっていた。今まで大丈夫なのかな、きつくないのかな、とは思っていたと（たまにやんわり伝えていたんだけどな…）言っていました。「ruiは俺の彼女で、お金とか出したくないなんて思うわけないよ。9歳も離れてて俺社会人で本当あり得ないよな…。お金のことはわかった。情けない彼氏で本当にごめん」と何度も謝られました。 そこで初めて彼氏の収入を聞きました。彼氏の収入は建設業界が不況ということもあって、月17万、ボーナス30万、貯蓄10万程度らしいです。この時点で、割り勘が嫌だと言ったことを申し訳なく思ったのと同時に将来が不安になりました。そしてその時に、「俺はruiと結婚したいって思ってる、大好きなんだ。俺、絶対ruiのこと幸せにする、絶対後悔させないから、月17とかで本当ダメな男だと思う。でも俺頑張るから、もう少し俺のそばにいてほしい。」と言われました。 私の彼氏は子供っぽくて（他の男性も付き合ったら男の人はそうなのかなぁ…？）すごく素直です。小さい子や植物や動物が好きで、優しくて穏やかで楽しい人です。二人の関係は、お金や物じゃない他の場面で、愛されてると思うことはたくさんあるし、一緒にいて二人で冗談言ってばかなことして、いつも笑っているし、すっごくすっごく楽しいんです！建築の勉強になるし、嫌なことがあっても彼氏といると忘れてしまいます。今まで私はいつも恋が成就しなくて、そんな中生まれて初めてできた彼氏なんです。こんなに性格が合う人は、一緒にいて落ち着く人とこの先付き合えるのかなって思います。でも、お金の話は本当に現実を見せられた気がしました。 うちは貧乏でした。父親は運転手で、月0円の期間もありました。弟が一人。借金も結構あり、母親は本当に大変そうでした。今は父親が資格を取得したこともあって安定していますが、その大変な時期、夫婦に亀裂が入って愛情が冷めいていく過程をずっと見てきました。今、母親には父親を想う気持ちはないと思います。結婚した当初父親は経営者だったので裕福でしたが、倒産してからは趣味も持てず、お洒落もできず、余裕はなく表情はきつくなっていき、体力のない母親は（私もですが）1ヶ月に１回家で倒れていました。父親と結婚して後悔しているそうです。 どうなんだろう、月17万の彼氏…。彼氏は結構お気楽で、その時になんとかなるという性格で、あんまり先のことを思慮深く考える性格ではありません。俺はこうありたい！という芯があるわけでもなく、今の仕事も何か夢があるからというわけではなく俺にはこれしかできることがないからということらしいです。 彼氏の将来が不安です。私はかなり一途な方で、彼氏のことを本気で幸せでいっぱいにしてあげたいって思うし、この先私も頑張って支えたい、共働きでもいいんだけど、自分の器の限界はあると思います。子供は3人欲しいです。実家がマイホームじゃなかったから、自分の家も欲しいです。好きとかそういう感情とは別に、お金は大事だという考えで、本当に普通の収入で良くて、なさすぎるのは問題だと思うんです。 私まだ20歳の小娘だし、初めての彼氏で何にも分かってないのかもしれないけど…まだ何も考えないで「好き」という感情だけで付き合って良い時期なのでしょうか？ 文章の中でもし不快に思う点があったらごめんなさい。人生の先輩方、アドバイスお願いします。

よく友達が「○○（歌手）は歌下手」とかって言ってるのを聞くんですけど、自分が聞く限りは音程もあっているので下手ではないと思います。なにを基準に下手って言ってるんですか？

交際中の彼（勤務医です）からメールが来ません。今までこういうことがなかったので心配でたまりません。 大体、毎日メールはやり取りしてました。時々忙しい時には、事前に忙しくなりそうとか、翌日に暇がなかったゴメンネメールがきてました。夜１１時くらいまでなら直接電話してくれることも多かったです。でも１週間近くなるのに何も言って来ません。（仕事の関係もあるので私からは直接電話しないことが取り決め事項になっています） １週間前に、大学の上の方に呼ばれているという話と、その後に、ちょっと、忙しいことが起きたから、連絡が出来ないかも、というメールが来てから、何も言って来ません。私のほうからは、時間があったらメール頂戴と送ったのと、今日はすごく暑かったけど、元気？みたいなのを３通送ってますが、何もリターンがありません。 仕事の方は出勤されています。同じ勤務先に友達がいますので確かめています。聞いた範囲では特別変わったことはない様子です。 実は、８日から彼と１泊２日で旅行に行きました。恥ずかしながらその日、初めて結ばれました。私は初めての彼です。ピロートークかもしれませんが、絶対離さないとか愛情あふれる言葉をたくさんもらいました。旅行中はずっと仲良くしてました。 こちらに戻ってからも、１１日に再び体を求められて愛を確認したつもりです。でも、その翌日から音信不通になってしまいました。 もうどうしていいかわかりません。もう、新しいメールを送ることも怖くなってしまいます。でも、彼の宿舎は知っていますので、行ってみたい気持ちも押さえがたくあります。 私は恋愛経験が少ないので、こういうときどうすればいいのかわかりません。 何でもいいです。誰か、教えてください。

はじめまして。 私は結構アニメをみてるんですが、なかなか、学園、お笑い系にあうことがありません(ノ△Ｔ) いままでみた学園ものが、 らき☆すた けいおん ハルヒ などです。 どなたかオススメのを教えてくださいませんか? あとミステリーも好きなので よろしかったらそちらもよろしくお願いします(≧∇≦)

結婚8年目の30代夫婦です。 夫はやたらと些細なことで嘘をたくさんつきます。 しかもすぐばれて揉めます。 例えば日曜に日曜祝日定休のうどん屋をアリバイに使おうとしたりする感じで頭が悪いというかいきあたりばったりな短絡的な嘘ですぐに不信感を感じさせられてしまいます。 ばれかけた時に必ず大声で怒鳴り散らしたり暴力をふるったり暴れるのですぐ嘘をついているとわかります。 大嘘をついていながらばれないと思っているらしく「全然信じてくれへん！！」と信じようとしない私を非難したりなじったりするのです。 話は婚約時にさかのぼりますが私はパチンコや競馬その他ギャンブルをする人とは結婚するつもりはない、もししているのなら結婚の話はなかったことにしたい、と宣言したところ彼がこれまではしていたけどこれからはもうしないと誓ったのでそれを信じて結婚しました。 私達は見合い結婚のようなもので、彼のほうは私に惚れこんでいましたが私は全然冷めたもので条件が合わないのならなかったことに、という程度の気持ちでした。 ですから本当にギャンブルする人ならば結婚したくないと願っていました。 それなのに夫が外出中、何度電話をかけても電話に出ない、メールをしても応答がないことがだんだん増えおかしいと思っていたらパチンコをしていて電話に出られなかったことが発覚しました。 問い詰めるとこの8年間ずっと続けていてこれからも騙し続けられると思っていたとのことでした。 つい1ヶ月ほど前にもいつものように出勤のふりしてスーツで出かけたが実は休暇をとっていたということがばれたり、逆に休日出勤だと言って出かけて実は遊んでいたことなどが発覚したばかりで、その時にももう二度と嘘はつかないと誓う、言葉で言っても信じてもらえないだろうから態度で示すと言っていたばかりのパチンコ発覚でした。 そもそも「もう嘘をつかない」ということ自体が嘘でした。 2年前にも財布から風俗のメンバーズカードが何枚も出てきたけれどそれは職場の上司にもらったものだと言い張りますがこれは嘘を検証するすべがなく真実は闇の中です。 都度もう二度と嘘はつかない、これからは信頼されるように努力すると土下座したりしますがそのたびに裏切られてきています。 もう信じられません。 というかこれまで今度こそと信じてきた自分が馬鹿だったと悔やまれます。 見た目は冴えない感じで朴訥で真面目で誠実そうな貧相な顔です。 まさか暴力をふるうようなふうには見えませんでした。 人は見かけによらないのですね… こういう容貌なら浮気や裏切りとは無縁だろうと思って結婚した私に見る目がありませんでした。 今回は婚約時の約束だったということで、さすがの私も頭にきて主人の所持金もカードもすべて取り上げました。 そして必要最低限のお金だけをもたせその日使った明細を示させ使ったぶんだけ補充するというやり方に変えました。 しかし彼は非常にケチで細かいお金までケチろうとする人間なので常に金券ショップなどで切符を安く購入したり10円20円でも稼ごうと手間を惜しみません。 ですから今回のやり方に変えてもきっと領収書の出ない支出(例えば自販機のコーヒー代や飲み会の代金や交通費全般)の部分で実際にはありもしない出費をあったことにして請求しちょろまかしてコツコツと裏金を作るだろうと予測されます。 彼に裏切り行為をさせないためにはお金を持たせないことだと思うのですが社会人生活をしていく上でまったく持たせないというわけにはいかないので困っています。上のようなやり方でコツコツと貯めていかれたら同じことの繰り返しです。 それに既にどこかにお金をプールさせて隠しているのかも知れません。 裏切られないために何かよい案はないでしょうか。 ちなみに私はこれまで夫の身の回りの世話を怠ったことはありませんし 夫自身からも「いつもよく尽くしてくれてありがとう」と言われてきました。自分自身もいつも身奇麗にし夫婦生活もかなり充実しているほうだと思います。 ですのでそういった方面からのアドバイスは今回は遠慮させてください。 もともとは夫を全面的に信じ金銭管理もすべて夫に預けて私が生活費をもらうスタイルで何年もしていました。 最初の5年は裏切られていることも知らず愚かにも夫を信じきって自由にさせてきました。 夫は純真な気持ちで信じて任せてきた私を馬鹿にし続けていたのです。 裏切られないためのテクニック的なことを伝授いただければと思います。 よろしくお願いします。

東大を卒業しても、絶対幸せになると限らないし、 逆に中卒でも幸せな人はたくさん居ます。 別に勉強が出来なくても、社会で喜ばれる人間になれば そのほうが良いです。 勉強より大切なものが、たくさんあると思います。 自分の言っていることは間違っていますか？

こんにちは。 婚活している３６歳の女性です。２歳年下でお付き合いしている男性がいます。お付き合いし始めて数週間で、彼は年末くらいに両親に紹介して結婚を考えたいといってくれます。 私も３６で子供も欲しいとおもっているし、相手に完璧を求めるつもりはありません。彼の性格はいい所もたくさんあるし、性格の相性は特に問題ないとおもいます。 ただ気になる点が一つ。 彼には脳に障害をもつ弟（生まれた時から）がいます。彼によると、弟さんは結婚は難しいということです。今は施設に通いそこで仕事を紹介してもらってお仕事をされているようです。今は彼のご両親と一緒に住んでいて面倒をみているようですが、ご両親も年をとって面倒見られなくなるときがあるだろうし、そうなったら、私が面倒を見る事になるのかな。。と。 それに、障害は遺伝することがあると聞いたので、もしかして私の子供も障害を持ってくる確率が高いかな。。と。 いろいろ考えるとストレスになり、彼との結婚も解消したほうがいいのかとおもうようになりました。 私は考えすぎだとおもいますか？ 年も年なので、このくらいの条件はのまないといけないのでしょうか？ ご意見お聞かせください。

最近、自信もなくなり、一人でいると泣くことが多くなりました。 小さい頃から両親の中が悪く家庭内別居でした。母は兄ばかり可愛がり、私を「いないもの」として無視し続けました。中学、高校、大学の入学式にも卒業式にも来ず、お弁当を作ってもらった記憶もないです。 そんな母に過保護に育てられた兄は、１８歳からひきこもりです。１５年も母が自立させないんだと思います。今では、母と兄そろって「父のせい」にしています。 私はいつも母に好かれようと、クリスマスプレゼントしたり、化粧品を買って来たりして頑張ってました。いつか、一緒に料理したいと思っていたんです。あんなにもひどい虐待されても。でもなにもしてくれなかった。いらない子だと思って、いつも泣いて過ごしてました。父だけは話し相手になってくれて、恋愛相談や仕事の相談など、よくしていました。 そんな中、彼と一緒に住む話が出ました。半年ほど前から、彼が借りてくれた家に住んでいます。でも、私はいまだ子供のころの気持ち、母にも愛されたいと思ってて、馬鹿みたいですが実家から離れたくないんです。なので、荷物は半々くらいに運んで、本格的に実家から引っ越していません。 私は兄と違って外には出られましたが、痩せた方が愛されると思い込み、拒食症→過食症になり、８年苦しみました。不思議ですが、今まで何人か付き合った人もいたのに、今の彼とつきあうようになり初めて過食症がスパッと治ったのです。彼と一緒にいるととてもラクです。生きていて楽しいと思えます。それなのに、一人でいると、死にたいとか、自分には価値がないと思っていなくなりたいと思ってしまうんです。 過食症があった時にうつっぽくて朝起きれなくなり、会社にいけなくなって結局仕事をやめました。新しい会社に正社員で採用されても、また起きれなくなり辞めるという同じ事を何度かしています。それから、自分が怖くて正社員になれず今は昼からのアルバイトをしています。それも、彼は知っています。家の家賃、光熱費などは彼が払ってくれます。私はお金がない（月に８万円くらい）ので、ケータイ代と二人の家での食費、医療費に消えてしまうんです。正社員時代の貯金もなくなりました。体力もないです。 父が結婚資金として貯金してくれていた３００万円も、私が彼の家にいるときに父からカードを奪い、おろしてきてしまったようです。兄は大学にいってないから、母が「兄のお金をよこすか、大学に掛かった費用を払え」と言ってきました。私はお金がないので、泣き寝入りです。父も脳出血で軽い言語障害と半身麻痺があり、母と兄のいじめにあっているようでした。母は親戚中にうそをついて、私がお金を使い込んだから兄が大学にいけなかったとか、うそつきだと言いふらしています。 祖母からは４月に「母親をいじめるなんて、お前なんか生まれてこなきゃよかった」という手紙がきました。ショックです。誰かを悪者にして、引きこもりの兄と自分を正当化するつもりです。許せません。本当に苦しい。私はそれから、家を追い出される悪夢や、母を殺す夢、自殺する夢をよくみます。辛いです。先月は、ひどい胃痛で病院に行ったら、十二指腸潰瘍だと思います、と言われました。薬もらいましたが、今度胃カメラを受けます。でも入院するお金なんてないです・・。４月から、８月までの医療費が６万円です。婦人科、内科、消化器科、循環器科、耳鼻科・・・ストレスからいろいろ悪くなりました。しんどいです。 父も心配ですが、離婚しないところをみると、あきらめているのかもしれません。その状態がいいのかもしれない。父の分も、私は母に仕返ししてやりたいです。でもやり方がわからない。親戚も憎たらしい。 悔しさ、怒り、悲しみでどうしていいか、わかりません。書いていて涙が出てきました。公的な無料のカウンセリングも受けて３ヶ月ですが、話すたびに思い出し怒りが増して、そんななにもできない自分にどーんと落ち込みます。つらいので、行くのをやめようと思ってますが他にどうしたらいいか分からないです。どなたかアドバイスお願いします