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宜しくお願いします。 明日、精神科を予約したのですが、私のような状態で果たして 受診して良いのか？また、精神科で良かったのか？迷っています。 状態としましては、 　・ほぼ、無気力で何事もどうでも良いと思い投げ遣り。 　・ここ3～4年、気分の波が激しく、気分が沈んでいる時は 　　人と話す事・会う事がとても嫌になる。 　・仕事に行くと人に会う為、頭を輪で締め付けられたように感じたり、 　　息苦しくなる時があります。 　・結果、仕事を休みがちになります（当欠など・・）。 　・ここ１～2ヶ月程、同僚とまともに話をしていません。 　・そんな私といる同僚達も体調を崩しがちで、私のせいだといわれました。 　・自分は人に好かれる訳がない、自分はつまらない人間だと思うので 　　人に話しかけれない。 　・とりあえず、自分の存在がこの世からなくなれば良いと思います。 　・休日はほとんど家から出る事はありません。 　・家族では祖母、姉、兄が統合失調症です。 自分なりにネット等を見て、アダルトチルドレンなのかな？と 思う所はあります。 何かしら人格障害では？と思い、明日受診する予定なのですが、 ただの甘え・怠け・我がままの様にも思えますし、この様な状態でも 精神科を受診して良いのでしょうか？

転勤で未経験の仕事をやって半年になります。（メーカー、人事部） 基本的に引継ぎは、ほとんどなく（気分次第で教えてくれる）、自分で試行錯誤したり、盗んだりしながらやっております。 それでも、分からないことが多く、途方にくれてしまうことが多いです。上司に相談しても、君の仕事だから自分で責任を持ってやるようにと言われるだけで・・・。 また、少しでもミスすると激しく怒られます。この前は、「ぶち殺すぞ。」と言われ、それ以来、上司に対して失望と恐怖感を感じてます。 実は、精神科で抗不安薬をもらい飲んでいた時期がありました。上司にも話してあるのですが、一応気にするそぶりだけです。 毎日、会社に行くのが憂鬱です。 ですが、精神科には行きたくないんです。なんとか、乗り越えたいと思っています。 助言ください。

パニック障害を疑い受診したところ、「社会不安障害」と診断されました。 パキシル・ガスモチン・アモバン・ワイパックスを処方されました。 夕食後１回の服用です。飲み始めてから、意識が飛んだり、 気持ちが悪かったり、翌日１日眠くてツラかったりします。 アモバン錠は副作用に、「一時的に意識がなくなる」と書いてあったので、 （眠剤だとわかったので）服用をやめました。 服用を始めて４日になりますが、毎日だるくてツラいです・・・。 投薬治療とはこういうものなのでしょうか。

最近分子生物学を勉強しています。 ある項目で、「人の形質の中には環境に強く影響を受けるものと、あまりうけないものがある」とあり、 環境の影響が強い順に、多発性硬化症・がん・心臓の諸症状・喘息・糖尿・神経型・IQ・統合失調症・うつ病　とありました。 自分の中では、IQよりうつ病が遺伝傾向が強いというのは意外で、また里子に出された子どもの家系がうつ病だった場合、もらい先の家庭がうつ病と縁がなくても、子どもがうつ病になりやすいと参考書に書いてありました。 これが本当だとすると、人間の性格というのは生まれる前からいくらか決まっていて、遺伝性が強いという気がするのですが、この考えは正しいのでしょうか？ 反論・賛成・意見なんでもOKです。 回答よろしくお願いします。

友人の事で相談です。 鬱病を３年患った後治ったかと思いきや軽度の躁鬱病と診断され１年経ち現在に至ります。先日、一緒に海外旅行したのですが帰国後、妙に早起きになったそうです。それまでは出勤３０分前にしか起きられず低血圧もあって午前中はぼんやりとしていたのですが、今は出勤２時間前に目がさめて妙に気分が良いそうです。服用している薬は安定剤、睡眠薬などで、抗鬱剤は飲んでいません。医者は時差ボケでは無いし、特に「躁」の状態でもないそうです。素人判断では、友人にとっては初めての海外旅行(ハワイ)で自信がついたのかな？という気がするのですが・・・。ちなみに旅行中はトラブルが多く、そんなに楽しかったというわけではなかったので、逆に私は帰国後ブルーになってしまいましたが。 海外旅行から帰ってきて、メンタル系の病気で早起きになりしゃっきっとする例はあるのでしょうか？

私は躁鬱病で通院しています。10日まえまで鬱で入院していました。 自分では軽いのかな？とおもっています。 躁鬱は障害者年金の対象になると聞きました。 どの程度の重さで対象になりますか？ 詳しく教えてください。お願いします。

お世話になります。 些細な事を異常に気にしすぎて、特に「自分が他人からどう思われているか」って事が異常に気になってしまいます。自分でもおかしいと分かるのに自分自身で嫌われているんじゃないかと悪い方悪い方へと考えることが止められません。 後は仕事やそれ以外でも、ちょっとしたことが何年後かに大問題になってはいないか・・・とかそういう妄想までは行かないんですがものすごい恐怖心を持ってしまいます。 やはりうつ病ですよね・・・ 最近は、いっそ死んでしまったほうが楽かな、って時々本気で考えるくらいになってしまってることに気が付いています。 病院では今年の初めごろだったと思いますが、そのときは少し今よりましで、「不安な気持ちになることがある」程度にしか先生に話はしなかったんですがリーゼとドグマチールを朝晩処方してもらっています。 うつ病は適切な治療が必要だとわかっているんですが今飲んでいるリーゼとドグマチールという薬についてお詳しい方、教えていただけないでしょうか？ うつ病の薬なんでしょうか？それとも単なる精神安定剤に過ぎないのでしょうか？ 今の私には適切とはいえないでしょうか？ ここで聞く前に「病院に行ったらー？」と言われそうですが、先日病院に行ったところなのと、次の予約がかなり先であることと、病院がかなり遠方であり予定を平日の昼にすぐには私があけれないことがあります。 経験者の方や情報お持ちの方どうぞよろしくお願いいたします。

大したことないのに、ふとしたことで「うつ病じゃないか」とか「心療内科行こうかな」等と簡単に口走る人が僕の周りにいるんですが、それが鬱陶しくて、気持ち悪くて仕方がありません。 そういう人、皆さんの周りにはいませんか？また、もしそういう人が周りにいたらどう思いますか？

精神科医でも自分が得意とする分野と不得意とする分野はあるのでしょうか？？

母が9年程前からうつ病を発症しその都度入院治療等を行っていますが、 3年周期くらいで再発を繰り返しています。 症状としては極度の被害妄想的なもので、 通常は全く考えもしない様な妄想を（後付的に）抱き実際に防衛手段を取ったりします。 初回の入院時には、夜間就寝中に泡を吹いて天井を見上げたまま無反応になり、救急車で搬送されました。 （肉体的疾患ではなく、極度の興奮状態が継続しているうつ病との診断で１年余り入院その後回復） 最近の事例としては新聞の集金の人が帰り際に「死ね」と言ったとか、 ペットの診察・予防注射を行っているかかりつけの獣医が全く治療を行わないでお金だけ取った等。 新聞の集金の人の時は呼びつけて支離滅裂な事をどなりちらしました。 獣医のケースでは、警察署に行き永延２時間涙ながらに主張をし、自分の生い立ちまでしゃべり(笑)、 その後裁判所に行って簡易訴訟を起こしています。（現在） 集金の人も獣医さんも私は面識があり、非常にいい方たちなので非常に心苦しい限りです。 特に獣医さんには、早急に対応してお詫びしなければならないと思っています。 なお、本人は至って自分が正当で、当然健康そのものという認識です。 日常生活面（家事など）では問題は無いのですが、 他人に対する攻撃性が非常に強く、エスカレートした場合を考えると爆弾を抱えている様で恐怖すら覚えます。 正直なところ、危険きわまりないので障害認定を受けて、 発症する度に入院してメディカルな治療をとことん行った方がいいのかと思ったりもします。 なお本人に病気認識が皆無なので、通院は３日坊主もいいところで過去に失敗しています。（入院から自宅に帰ってからは投薬も拒否） 状況としてはこの様な感じなのですが、両親は年金生活者なので過度の医療費はやはり負担になります。 （なお、障害年金の対象ではありません） そこで一級障害認定を受けて、しっかりとした治療を行っていければと思うのですが、下記の点が気になります。 ・一級障害認定を実際に受けられる可能性があるかどうか ・かたくなに健康を主張し、病院を拒むのをどの様にして病院に連れて行くか 経験・知識がおありの方、是非ともアドバイス頂ければ幸いです。

一年前位にひどい躁状態になり、一過性の統合失調症を併発してしまいました。脳神経の病院に一ヶ月程入院し、半年間薬の服用を続け、それ以来病院へとは行ってないのですが、最近眠れない日が少し続き、軽い躁状態になり、自分の世界で周りがすべて回っているような気になりました。その後、冷静に戻った時、自分のその時友達に送っていたＭａｉｌの文章にびっくりしました。周りの友達にも、平気で色々な事をいい困惑させてしまったような気がします。そんな自分が凄く怖いです。自分の中にもう一人居るのではないか？と不安になりました。ただの考えすぎでしょうか？ 乱文ですみません。

こんばんわ。質問させていただきます。 わたしは自分の感情の起伏が激しすぎることが悩みです。 楽しいときは本当に楽しく、それこそ立て続けに喋ったり笑ったりするのに、 落ち込んでしまうときは本当に酷く落ち込み、自分以外の全ての人が自分を嫌っているように思えたり誰とも会いたくなくなってしまったりします。 特に落ち込んでしまうのは自分の友人が他の人と親しくしているとき。 普通の時は特に孤独だと感じるときもないのですが、 落ち込んでいるときにそういった場面を見てしまうと…死にたくなります。 今はしていませんが、自傷行為も昔はしていました。 自傷をすると頭がボーっとなり、孤独感から一時期逃れられていました。 本当に明るいときと暗いときの落差が酷く、友人や知人には驚かれます。 出来ればその中間でいたいのに感情の振れ幅が大きすぎてコントロールが出来ず、いつか愛想を着かされてしまうんじゃないかと思うと悲しくなります。 この孤独感から逃れ、感情を安定させるにはどうしたらいいのでしょうか。 もう、自傷はしたくありません。 専門医などに頼るべきか、それとも自分で改善できるものか、教えていただけると嬉しいです。

検索してみたのですが、なかなか見つからなかったので質問させていただくことにしました。 一昨年から彼と一緒に住む様になり、それからの悩みです。 実家に居た時は夜中に眠れず堕ち状態になった時は、音楽を大音量で聴いたり（田舎なので隣家との距離があり苦情は無かったので）、外に出られる時はファミレスへ行って過ごしたりしてました。 でも、現状では行なえません。彼を起こしてしまうのは出来ませんし、実家の母に寝ていると分かっていながらも電話するくらいです。 １番恐れているのは、以前の様にＯＤ（大量服薬）してしまうかもと。 もう２年近くしていませんが、思い返すとＯＤする時の記憶がないのです。無意識にしてしまうのか、後遺症？で記憶が消えているのか…。 自分なりにいろいろしてみました。無理やり寝ようとせず起きて、彼が起きない程度に何かして気分をそらしてみたり。 それが最近できなくなってきて。主治医にも相談しましたが、ＯＤの事があるので睡眠薬を増やすのは控えています。昼間の薬も最低限です。 薬でどうにかしようとするのは簡単かもしれませんが、薬依存から抜け出そうとしている自分としては他の方法で乗り越えたいのです。 長くなりましたが、何でも構いませんのでアドバイス等お願いします。 補足：通院歴６年目、躁鬱時も多々ある鬱病とパニック障害。

初めまして。鬱病になって６年経ち、投薬療法だけでは治らず、友人とも会えずに、ツライ日々を送っています。 このたび、あるきっかけで、電気痙攣療法が、難治性鬱病に効くという回答を頂き、ぜひ！！受けたいと思っています。 ただ、ＴＭＳと、Ｍ－ＥＣＴの違いが分からず、双方共に、再発したら、又２回受けると言う話も聞きました。 この、療法について、詳しい方、経験のある方、維持薬をうまく飲めば再発は防げるのか？ どんなことでも、結構ですので、教えて下さい。 とても悩んでいますが、病院のＨＰだけでは、本当のことは分からないので、宜しくお願い致します！！

躁鬱病についてアドバイスをお願いします。 現在、はっきりとした病名は告げられていないものの、長期の過労と極度のストレスからくる鬱病に掛かっております。 すでに休職して５ヶ月目に入ります。回復に向かって減薬段階に入っています。抗鬱薬は少しずつですが減薬段階に入ったのですが、眠剤が増えてしまい少し落ち込んでいます。 当初、鬱病になったころは夜眠れず、朝方寝て起きれない　→　朝起きるのが困難　→　休職（様々な鬱病の症状が発症したため：入院も）　→　過眠（二ヶ月以上寝たきりに近かったです）→　日中少し動けるように　→　眠気は残るもののある程度日中動ける ここまできました。まだ他人の目を気にしたり、朝起きられなかったりと完全回復はしていません。でも、いい方向に向かっていると思います。 しかし、ここにきて夜眠れない状態が続いています。徹夜です。日中寝てしまうと、夜眠れなくなるからと日中は出来るだけ我慢するのですが、そうしても三日以上続くと体力が持ちません（ただでさえ体力が落ちているので）。そうなると昼寝てしまい、夜起きている、となってしまいます。 躁鬱病と診断されたわけでもなく、躁状態を経験したことが無い（自覚が無いのかもしれませんが）のですが、もしかして夜に「躁」状態になっているのでしょうか？　買い物のことを考えたり、旅行のことを考えるのはいつも夜中から朝方です。そのときは気持ちが高揚しているのが自分でも感じ取れます。気分の高揚が先か、考えが先かは場合によりけりです。悪い考え（不安や焦燥感など）のときもたまにあります。 以前自分を見失ったとき（一過性の解離状態）、夜に自分の知らない間に高額なものを買っていた経験があります。 医師が言うには、「それはずっと我慢をしてきた反動であって、すぐにもとに戻ります」と言われ、実際入院して退院してみると、夜中に勝手に買い物していることはなくなりました。でも、夜にネットで買い物する癖は抜けきっていないようで、たまに安い本とかですが買ってしまいます（自我はあります）。 ここ一週間ほど、夜に眠れず徹夜続きの毎日で、そのときの状態を自分なりに解析してみるとどうも「躁」状態ではないかと思ってしまいます。 実際、躁鬱病を経験なさった方、有識者の方にお聞きしたいのですが、私の今の状態は「躁」状態なのでしょうか？ 長くてしかも脈絡の無い文章で申し訳ありませんが、アドバイスの程よろしくお願いします。

うつで本当に苦しんでいる人がたくさんいらっしゃることは認識しているつもりです。 ですが、少し前に退職した元同僚が本当にうつだったのか、どうしてもモヤモヤが晴れないのです。 ・ 数年前、彼と同じ部署に。当初から遅刻・欠勤多め。が、持病があると聞いていたこと、前部署でも同程度だったのであまり気にせず。 ・ 遅刻・欠勤増加。職場ではやる気が見られずミスや居眠り多発。社内スポーツ部の練習等は皆勤。 ・ 上司などから度々直接対話あり。その時は「大丈夫です！」と言うらしいがまったく改善せず。部署内で「うつでは？」という話が出、休職を勧めるも応じず。 ・ 会社規定で彼が「リフレッシュ休暇」を取得できる年、有休も使い切り休みがちでしたがリフレッシュ休暇は申請。彼の楽しみに反対するのはかえって悪化させることになるのでは？という配慮により休暇受理→彼女と一緒に海外旅行へ。 ・ 休暇後出勤した彼に旅行の話をふると、それはもうイキイキと饒舌に思い出話を語る。その後また遅刻・欠勤・・・ ・ 勧めても応じないため、会社命令で「休職」へ。 ・ 数ヶ月の休職後退職。退職時既に転職先決定。 ・ 先日会社へやってきて、新職場でバリバリ頑張っている俺自慢を大きな声で長々と語る。 自分の仕事もいっぱいなのに、彼の仕事は全て私がかぶり、ミスの尻ぬぐいもし、毎日遅くまで残業しています。最後まで「迷惑かけてすみません」の一言もなく去っていった彼が、何事も無かったかのように突然やってきて大きな声で自慢話をするのに私はどうしても耐えきれず席を立ってしまいました。 仕事だけではありません。「うつ」疑惑が浮上した時も休職に入ってからも、デリケートな問題だからと箝口令がしかれ、他部署の人から聞かた時もただ「体調が悪くて休んでいる」としか言えず、「○○さん（私）がいじめたんじゃないの？」と冗談とも本気ともつかないことを何度も言われました。仕事をフォローし、興味本位な周囲の視線からかばい、それで更に責められるの？と納得いかない気分満載でしたが、それでも「病気なんだから」と何とか自分を抑えてきました。 私が引っかかるのは、彼は自己評価が高く仕事以外ではものすごく元気だったこと、迷惑をかけている意識が全く見られなかったことなどです。彼の仕事は細かな事務仕事で、確かにやりがいを感じられるようなものではなかったでしょう。私としてはもっと責任を持たせ、新しい業務なども任せてみればよかったんじゃないかと思っています。ですが、 面倒な仕事や会社が嫌でやる気がでない＝「うつ」といえるのでしょうか？ 診断に関しても、ほとんど自己申告で決まるようなところがあるとも聞きます。 うつ状態でも１週間以上のしかも初めての海外旅行などは平気なもの？ また自己無能感がつのるのがうつだと思っていましたが、逆にデキル自分をアピールしたくなるのも症状の一つ、あるいは反動のようなものなのでしょうか？ 休職に応じなかったのはリフレッシュ休暇を取るための計算、そして出勤できない状態でも自分から辞めると言わなかったのは、会社から一方的に解雇することは難しい（会社にとってもペナルティとなるから）と分かっていたからではと思ってしまうのは、彼が元はそういう手続き担当部署だったから。さらに私の部署の上司はものすごくお人好し、というか甘い、いわゆる「叱れない上司」。彼がどんなに仕事をしなくても居眠りをしていても彼の体調を心配するのみ。彼がコネ入社だったことも関係あるのかも。そんな環境ですから、いくら休みがちでも休職しても、今のぬるい部署から離されることはないとたかをくくっていたのではないか？でも彼の休職を待ち、彼の穴を埋めるべく他部署から１名異動（実際には彼の尻ぬぐいはすべて私の仕事になっていますが）。休職更新で一度会社に顔を出した時、異動してきた人がいるのを見て初めて、もうここには甘えられない→次を探そうと思ったのだと思います。周りに迷惑をかけても自分だけは困らないように、うつ状態でもそういう素早い行動（空白期間の無い転職）はできるもの？ 私自身、今思えば「うつ」だったのでは、と思う時期がありました。当時の仕事がものすごく辛くなり、どうしてもそこへ行くことができなくなりました。病院ではありませんが、セラピーには何度も通い、結局その仕事はやめ、関係者とも一切連絡をとっていません。ものすごく仲の良かった友人と一緒に始めた仕事でしたが、その彼女とも絶縁状態です。だから余計に、元同僚の彼の態度にはモヤモヤ・イライラしてしまうのです。 病気ではなくただ甘えで、責任は何も果たさず、リフレッシュ休暇やら疾病手当やら、権利だけを最大限に利用して辞めていったように思えて仕方ないのですが、そう思うのは、私の心が狭いのでしょうか？

僕の症状をどう思いますか？一度だけ病院に行ったとき、三時間以上待たされて五分だけの診断で言われたのが、早口で理解できずに、分からず、診察終了してしまいした。それ以来もう病院には行きたくないのですが、病名が気になっています。おそらく強迫神経症の類だと自分では思っているのですが。 以下が僕の症状です。 数字を言われると不安になり自分に災難が降りかかるのではないかと思う。 ニュースが自分に関係あるのではないかと不安でたまらなくなる。 就職活動で面接予約をとっても会社の入口寸前で漠然とした恐怖、不安で体が動かなくなり面接ができない（何度も。これが一番の悩みです） 酷いマイナス思考。 過去のイジメられた時の内容や人物をいきなり思い出し、その時の状況を一から整理しないと死んでしまうのではないかと思い必死で記憶をたどる。 薬は恐怖で飲めない。強引にのまされれば可能かもしれませんが。 以上が僕の症状です。皆様が僕の症状を読んでいただき該当するかもしれない病名と治療法を参考に教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

職場の人間関係のトラブルから仕事に行けなくなり三ヶ月ほど前から病院に通院しうつ病と診断されたものです。 職場への不安、落ち込み、焦燥感などがあるのですが、それとは別に以前からお金もないのにカード買い物して給料半分以上をローンにつぎ込んでしまったり（毎月）コンビニで好きなお菓子類をたくさん買い暴飲暴食したり、部屋を片付けられなかったり、ほんとうに些細なことで感情を抑えられず爆発して人ごみの中で平気で旦那を蹴ったり殴ったりでどうしていいかわからない状態が多く（週一、二回そして他人にはそんなことしません）そして旦那に見捨てられそうになるともうしないと泣いて謝ってうつ状態になりすぐに元通りの繰り返しでした。そのころからなにかおかしいとは思っていましたが、今現在はうつ状態でやる気がおきません。自傷行為もたびたびしてしまいます。なのにやはり感情がおさえられず爆発してしまいます（回数は減りました）こんな自分が情けなく、誰でも不安とかストレスがあるのもわかります。甘えてるのかもしれません。だけどほんとうにつらいです。ちゃんと通院してます。薬も飲んでます。そして通院時言えることを医師に話してもうつ病だとしか言ってもらえません。話の後半はあまり聞いてなく時計を気にしてるような医師です（と主人は言ってました。通院は主人同伴）

失礼な文かもしれません、予め申し上げておきますが 躁鬱で悩まれている方を非難しているわけではありません。 私の疑問と悩みですが かつての同僚に　それはそれは仕事が物凄く出来、頭も超一流に切れる人がいるのですが　 どうやら”躁鬱傾向”があるようなんです ↑ 決め付けであればすみません。 繰り返しますが躁鬱の人を否定しているわけではありません。 質問の内容ですが　『躁の時の記憶』です。 他人から見てその人が「躁」だろうと思ったときの 言動をすっかり忘れてしまうのです。 質問１ ～躁の言動は一切、記憶に無いのでしょうか？～ それは物凄い暴言で人の気持ちがわからない以前に 人格や存在を否定するな言葉です。 恩に着せるわけではないのですが 鬱傾向のときにいろいろ聞き役になったこと等は忘れ 言い方悪いと裏切るどころか　根も葉もないこと言われたりします。 （私以外、”同等の立場や部下”は皆） まるで　ジキルとハイドです。 私は７年間、かつての同僚としてして目をつぶってきましたが 今回ばかしはトテモ傷つき疲れはてて哀しくなりました。 鬱傾向のときは　やんわりとそれを言うと 「そんなこといったんだ、ごめん」であっさり謝って終わり。 躁傾向のときはもちろん逆切れです。 躁傾向が現れる時期はプロジェクトが上手く乗っていて激忙しい時です 結局、鬱傾向にいるときに自分なりにしたことが 相手に恩に着せているようで それも嫌で今回は知人から離れようと決意しました。 質問２ それとも　躁鬱ではなく コノ人はただ性格が悪いだけなんでしょうか。 一つ気になるのは　一定の上司にはそれを全く出さないのと 恐ろしく弁が立つ人なので。。。

私は2007年9月より、営業職における適応障害、うつ状態で6か月間休職しています。 あまりにも労働条件等苛酷であったため休職当初は退職を頭ににおいておりました。 2008年から1月頃から症状も良くなってきて、医師からも復職へのＧＯサインがでたので、いろいろと悩んだ結果、復職にあたって心身の体力の不安もあったので「同じ会社の実家から通える支店（自宅より一時間程度。）への事務の仕事への移動」という希望を2008年2月中旬に総務部長に伝えました。 その時点では、「前向きに4月から働けるよう進める。こちらから決まり次第返事をする。」とのことでしたが、その後一向に連絡はありませんでした。そこで2008年3月27日についに自分から連絡をいれると「ごたごたしていてまだはっきりと返信できない。5月くらいからをめどに考えておいて。」と言われただけでした。 ・どういったセクションに？ ・どういった仕事内容で？ ・リハビリ出社等の復職プログラムは？ 全く具体的な話はなく、期限も５月くらいと本当に曖昧な返答でした。お荷物として扱われているような印象をうけとても気分が落ち込んでしまっています。 私の中では4月からと認識し調整してきたので出鼻をくじかれた感じで、少し不安やうつ状態が強くなってきました。 ●復職を「同会社ではあるが全く知り合いのいない別の支社」に決めてしまってよかったのでしょうか？ ●このような会社（東証一部上場のそこそこ大きな会社なのですが）のいい加減な対応やメンタル面で休職している社員の復職にたいして全く知識のない会社に復職というのは危険なことなのでしょうか？ ●やはり、通勤に50分もかかるところではなく、もっと通いやすいところで軽作業から始めたほうがよいのでしょうか？ ●復職まで一か月ですが、どんなことをして準備すればいいのでしょうか？ なんだか混乱が強くなってきており、まったくまともな判断をする自信がないので、アドバイスをよろしくお願いします。