検索結果

詳細を書いてみたのですが文字数がオーバーしてしまったので かいつまんで書き込む事にします。 先日、私の住んでいるマンションである事件がおきました。 その事件があったのが私の住んでいるのと同じ階で、時刻は深夜でした。 マンションの住人が知人に刺されて、その犯人が犯行の後に部屋を飛び出した後にエレベーター横で自殺を図ったようでした。 幸いにも被害にあわれた方は一命を取り留め、犯人も助かったそうです。 たくさんの報道陣も来ていましたが「殺人未遂」という事で翌日も大して報道されず マンション内でも何事もなかったかのように日常が過ぎて行きます。 たまたま私は深夜だったのですが主人がまだ帰宅していなかったため家に一人でいて 終電で帰る主人を駅に迎えに行く準備をしていました。 普段は廊下を人が通ったりしても全く無関心で吠えたり唸ったりしない愛犬が 騒いでいる声が聞こえて珍しく玄関に走って行って唸っていたくらいで 別段気に求めていなかったのですが 実は後日、それは犯人から逃げる被害者が助けを呼んでいた声だと判りました。 そして、主人が帰る電車がもう1,2本早かったら迎えに行く為にエレベーターに向かった時刻と犯行時刻が重なっており 犯行に巻き込まれた可能性もあったかと思うととても怖かったです。 主人も「一件落着」と考えており事件の事はもう何とも思っていないようです。 ですが私は、その事件がトラウマになってしまったようなんです。 何も知らずに迎えに行こうと玄関を出たら見慣れたはずの廊下に TVでしか見た事のない警察の立ち入り禁止の黄色いテープが張り巡らされていました。 慌てて部屋に戻ってベランダから外を見た時、家の周りにおびただしい程のパトカーや警察車両。そして報道の人達。 暗い夜の中、パトカーの回転灯がいくつも赤い光を放っていました。 そして、生々しい血痕。 何が起きたのか警察も教えてくれず 当日は一体誰が犯人で誰が被害にあったのか 家族や知人の犯行なのか不審者によるものか・・・・ そして、犯人は逃亡したのか捕まったのか・・・ 一切判らず不安のまま一睡も出来なくて・・・・ その時の恐怖と不安は言葉にできない程でした。 昼間は、どうにか普通に外出出来るようになりました。 ですが、日が落ちてくると言いようもない恐怖感が襲ってくるのです。 主人はあれからもずっと帰りが遅い日々が続いており その度に私が駅まで迎えに行くのですが 夜、玄関の鍵を開けてドアを開く事が本当に本当に怖いのです。 夜中なので暗くてシーンとしている駐車場で車に乗り込むときは 震えてキーが刺さらない事もあります。 怖くて涙を流しながら運転している事もあります。 駐車場やエントランス等で住人と出くわすたびにドキッとしてしまいます。 胸が苦しくて息が苦しくて本当に辛いので主人にはタクシー代を渡して タクシーで戻ってくれるように頼むのですが 主人にしてみたら終わった事なので、未だに怖がっている私が理解出来ずに苛ついてしまうようです。 友人に相談しても「殺人未遂」という事で亡くなった人がいない＝たいした事ないじゃないって考えるようで やはり、私の気持ちは判ってもらえません。 確かにここまで気にするのはおかしいのかも・・とも思うのですけど 自分でどうする事も出来ないので困っています。 カウンセリングをしている知人にも相談したのですが やはり、私が考え過ぎと言うか気にし過ぎているみたいに言われました。 （言い方はとてもやさしいですけどね。） こんな事でトラウマになっちゃうのって私がやはりおかしいのでしょうか？ この恐怖感を乗り越えるのにはどうしたら良いでしょうか？

現在別居を迫られています。原因は私（男）の３年前の浮気です。 妻は精神が不安定で薬も飲んでいますが、浮気相手にも会ってその場はスッキリした！と言って三日間程落ち着いていたのですが最近また思いだすようで、興奮すると気持ち悪い！触るな！とか言います 私が悪いのは十分分かっています。妻は精神の病気なのでほとんで寝てます。家事、子供の世話は全て私がやっています、二度と浮気はしない！後悔してるし、反省してます、妻にはいつもそう言って謝っていますが、調子のいい時スキとか言ってくれるのですが、悪い時は離婚しないと妻の病気が治らないから離婚して！別居して！と言って暴れます。 私は妻の本心は全く私の事を嫌いではないと思いますが、別居したら妻の傷は癒えるのでしょうか？私はいつも妻に後悔してる！反省してる！もう二度としない！と言いつずけています。正直離婚はしたくありません！もう独りでは何も考えがつきません！何かご意見をお聞かせください。

みなさんはじめまして。 1年ほど前から夫の嫌がらせに困っています…。どうか助けて下さい。 精神的に限界を感じ、現在は別居中ですが、 夫からの毎日メール、電話に困っています。 内容は「死んでやる」という脅し、金銭の要求、私や家族の中傷です。 同居中から、「物を壊す」「自殺をほのめかす」などがありましたが、 身体的には暴力を受けていません。 また別居してからも「殺すぞ」や「殴ってやる」等は言われた事が ありません。 警察に相談したところ、夫に注意に行ってくれたのですが、 メールも電話もやめてくれません。 私は精神的にまいってしまい、現在精神科に通院中（適応障害）です。 携帯を使う事をやめ、気持ちがだいぶ楽になってきていたのに、 今度は手紙が届きました。 調停を申立て離婚する予定でいますが、 今まで私や私の家族に恐怖を与え、傷つけた事が許せません。 警察や弁護士さんに相談に行ったのですが、 私が思うような答えが得られません。 「夫婦間のこと…」「体に暴力は受けていないし…」 という感じであまり深刻に受け止めてくれないのです。 精神的暴力での告訴は難しいのでしょうか。 「死ぬ」という脅しや家族の中傷くらいでは取り合ってもらえないのが現実なのでしょうか。 自分なりに色々調べたのですが… 「名誉毀損」「傷害」「ＤＶ法」「保護命令」「脅迫罪」 どれもあてはまらないのでしょうか。 どなたか詳しい方や経験者の方がいらっしゃいましたら アドバイスを下さい。 どうかよろしくお願いします。

はじめての投稿です、よろしくお願いいたします。 結婚15年の夫・妻(私)ともに40代前半、子供1人です。 一昨年6月、主人の携帯に浮気を疑う内容のメールがあるのを見てしまいました。 動揺しましたが主人を信じたかったのでたしなめるだけで追及はしませんでした。 ですがそれ以降、内心は疑心暗鬼で何かあると信じきれないもどかしさを主人に向けて、 攻撃的な態度になってしまいました。(暴力はしていません) その態度がコワかったのと仕事がうまくいかないことが原因だそうで、 浮気はその後も続いたようです。 相手は会社の独身女性。 昨年3月に私が携帯を調べて確信しました。 その後、何度もやめてほしいと頼んでも「(私が)コワイ、別居しよう」の一点張りでした。 頑なになった主人の心は変えられないので、まずは自分を立て直そうと 「なりたい自分」を目指して、穏やかな優しい女性になれるよう努力しました。 温かく優しく接し主人を大切にした私の心が通じたのか、秋頃相手とは終わったようです。 家族3人楽しい幸せな生活に戻りました。 ここまでは、絵にかいたような浮気からの起死回生なのですが・・・ 今年の3月から、激しいフラッシュバックが起こるようになりました。 春の日差しにあたると、浮気を確信した日のあたたかな日差しとリンクして 胸が苦しくなり何もかもが辛くなる。 街に出て相手と同じ年頃だろうOLさんを見かけると「こんな女性とHしたのだろうか?」と イヤな想像をし吐き気がする、そんな自分に自己嫌悪。 また、許したはずなのに今になって「裏切られた」「悲しい」という感情がムクムクと復活してきて コントロールできずにいます。 自分でもなぜここにきて??と思うのですが、原因?と思い浮かぶ点があります。 修羅場だった時は「コワイ」「愛情はない」「別居しよう」と言われ続け、 浮気をされた自分の「辛い」「悲しい」「信頼を裏切られた」という気持ちを主人にぶつけらず 自分の中に封印し自己反省を繰り返しました。 そして、主人が求めているだろう「穏やかな居心地のいい妻」になりました。 その時に吐き出さなかった負の感情が、危機的状況が去った今 安ど感もあって心の中で爆発しているのでは?と思うのです。 今は反省したのか主人は私・子供を大切にして家事も助けてくれたり優しくしてくれます。 レスも解消されました。 夫婦の絆が回復したのですから、幸せなはずなのに、、、 表面は穏やかな妻で仲良し夫婦なのに、本当の私は過去のキズが癒えず 「まだアナタに浮気された悲しさが癒えないの、ツライの!」と心が叫んでいます。 先週、ひどいフラッシュバックがあり接待後夜遅くに帰宅した主人に 「ツライ、私が離婚してほしいって言ったら別れる?」と尋ねました。 離婚と口にしていてもホントにしたいワケではありませんでした。 主人に面倒くさそうに「なんで今そんな話するの?」 「(ふてくされたように、浮気して)ごめん」と言われ、 何かがプツンと切れてしまいました。 その後ずっと「浮気して苦しんでいる私を知りながら関係を続けた主人」 「なんでこんなに辛い私の気持ちを理解しないの」 「浮気を過去のことにした主人と過去にしたいのに出来ない私」 「今の生活は偽善じゃないのか?」 ・・・と今更のようなことが頭の中をグルグルしています。 こんなことを考えても何も前進しない、アホな思考回路だと思うのに断ち切れません。 昨晩、面倒くさそうにされショックだったことを感情的にぶつけてしまいました。 主人は「自分がしでかした事だけど、こんなに頑張ってもダメで 一緒にいて辛いなら離れたほうがいい」とまた別居を持ち出しました。 今の私には別居は「逃げ」のように感じ解決法とは思えません。 また、子供のことを考えると、父親と離れる子供を今の私の精神状態で支えられるか自信がありません。 また、主人は私が落ち着いて考えられるよう自分が引き取ってもいい、と言いますが残業も多い主人が世話をできるか疑問です。 長くなりましたが・・・ 1、浮気のほとぼりが落ち着いてきた今更、過去の過ちにこだわる私は 　主人に依存しているヘビ女(しつこい性格悪いオンナのイメージです) 　なのでしょうか? 2、主人は「そんなに依存しなくても・・・」と言いますが、 　今だからようやく言える、吐き出すことで辛い気持を癒したい。 　何もしなくていいので、ただこの辛い気持ちを受け止めてもらいたいというのは依存ですか? 　また浮気を許した時点で、これは口に出してはいけないのでしょうか? 3、別居は今の私にとって解決法になるのでしょうか? 4、フラッシュバック、裏切られた辛さを克服された方、 　どのような方法で乗り越えられましたか?　よろしかったら教えてください

過去の男友達に、最近彼氏ができたことを話したところ、 性的な行為を要求されました。 もちろん断ったのですが、 毎日４回くらい着信が来るようになりました。 無視が一番良いと思い、 無視を続けて、１か月ほどたちました。 新しい知らない番号から何回か 着信が来るようになりました。 番号を変えてまでいやがらせをする しつこさに腹が立ったのと、 もしかしたら知り合いかもしれないという 期待で、昨夜電話に出てしまいました。 結果、同じ声のひとに、同じ要求をされました。 例の人の名前を出したところ、 知らないと言い張ってましたが、 要求を飲まないということで、 掲示板に私の携帯の番号をのせると脅され、 それでも私は勝手に切ってしまいました。 本当に、載せたらしく、 昨夜から、電話が鳴りやみません。 着信拒否にしたので、 うるさくはないのですが、 いらいらして仕方ありません。 本人の電話番号を知っているのですが、 警察などに通報することはできるのでしょうか？ このままでは、不快な気持がぬぐえません。

職場でセクハラ・パワハラの被害に合い、うつ病になった時の会社の対応について疑問を感じ、今回質問させて頂きました。 職場で、同じ部署（１００名程度）＞同じ課＞同じチーム（７名）を組んでいる総合職の女性（Aさん）からセクハラとパワハラに合い（約半年間）、精神的苦痛でうつ病になりました。 （私は一般職です。） セクハラ→異性関係の事でありもしない事を言いふらされる。 パワハラ→仕事を与えてくれない。話しかけても無視。私だけ仲間はずれにする等々 約一ヶ月前に耐えられなくなった為、課長に相談し 更に課長が人事に報告をし人事面談をしました。 人事には私が持っている全ての証拠（メールなど）を見せ、そして人事はAさんとも話をし、Aさんはセクハラ・パワハラをしていた事を認めました。 私は、Aさんと同じグループで働くのはとても辛いので、 人事に「部署は現状のままで、自分がグループからは外れたい。難しいならAさんを異動させてもらえませんか。」と希望しました。 そしたら、人事や課長は、「Aさんも反省しているので、今まで通り 同じチームで働いてほしい。異動するとなると、部内での異動は周りの人も気づくと思うし、難しいので、部外の異動になると思います。」 と言われました。 部内では、Aさん以外とは人間関係はうまくいっています。 部外異動となると、人間関係でストレスが溜まる可能性があるので 私的には、精神面もまだ不安定という事もあり、人間関係もうまくいっている部内で異動したいのですが。。。 セクハラ・パワハラで被害にあってうつ病になった場合 普通は被害者の意見が優先される者ではないのでしょうか。 被害にあったのに、自分の希望より、会社の利益が優先されるものなのでしょうか。 まだ、どうなるかは確定してないのですが、現在人事との話し合いは平行線で 来週また人事との面談があります。 このままですと、私の意見より、人事・課長の意見が優先されそうなのですが、このような事が起きた場合は、泣き寝入りするしかないのでしょうか。どうしても他の部署には行きたくないのでこの状況が辛いです。 何か良い解決方法をお分かりになる方いらっしゃいましたら アドバス頂きたいです。 よろしくお願いします。

先日起きた秋葉原の事件についてですが、 重要なのはダガーナイフ規制以前に、殺人を実行させないことだと思うのですが。 なぜマスコミは教育の仕方などについてもっと訴えかけないのでしょうか？ 国は教育についての改正は検討していないのでしょうか？ 馬鹿親がまともに子を育てることができるわけありませんし これからも同じ事件が何度も起きると思います。

すごく衝撃的なんですが、 先日、自宅マンションで飛び降り自殺があったんです。 たまたま休日だった私は昼間部屋にいて 自宅マンションの中庭に落ちた人を見てしまいました。 その数分前、何かバンという音がしたんですが 特に騒ぎもなく（平日なので住人があまりいなかった。）そのまま気にしなかったんですが、 その後警察官が１人やってきて、その声で気づきました。 その直後バルコニーの下に人が倒れているのを見てしまいました。 その方は精神の病だったらしく、ご家族も同居されててちゃんとしたご家族に囲まれていたみたいですが、 目を離された隙にわざわざ上階まで上がって飛び降りたみたいです。 後でご家族が現場を水で清掃されていましたけど、 （ご家族の悲しみを察するとこんな事考えてないけないのでしょうが、） 専門の人にちゃんと清掃（消毒）して欲しいなぁと内心思いますし、 お祓いみたいなのもやって欲しいなぁとも思いました。 （管理組合で後々はそういう話が出るかも知れませんが、すぐにどうこうという動きはできないと思われます。） この事はすごくショックで、その光景がまだ消せないですし、 バルコニーの外を見ることができません。 サッシュを開けて洗濯物を干すのもためらいます。 マンションの近所のおばさんによると、 このマンションは以前火事もあったし、あんまり良くないことが よく起こるね・・と話していました。 分譲なので、すぐに引っ越すというのも考えられないので、 せめて自分の住戸だけでも厄払いとか清めのようなことをしておきたいのですが、 気休めでも結構ですので、何かそういうことをご存知の方は教えてください。 よろしくお願いします。

会社のある人のことがずっと頭から離れなくて悩んでいます。 別に好きとか気になる人ではないのですが(むしろ嫌いな人）、ある日、怒鳴られて以来、その人のことが脳裏に焼きついて離れないのです。 考えないようにしているのに考えてしまう、と言った感じです。 朝起きても、頭に浮かぶのはその人のことばかり．．． もう2週間も頭から離れず、非常に苦しいし辛くもう限界です。 何かに打ち込んでいても頭に浮かんでしまいます。 これは何かの精神の病気なのでしょうか？脳に異常が！？不安神経症！？ 同じような精神状態になったことある方や解決法をご存知の方教えてください。 どうぞ宜しくお願いいたします。

先日、大学の研究室で先生（男）と二人で話していたら急に心臓がバクバクして胸が痛くなり息も苦しくなりました。 しばらくしたらおさまったんですが、手が震えて不安でいっぱいというか気ちがいみたく叫んで 早くこの場から立ち去りたいみたいな変な感じがしました。 パニック障害かな？と思い自分で調べたんですが、私は電車やバス、映画館などは平気です。 あと、心臓がバクバクしたと同時に小さい頃に兄に性的暴力を受けたことも思い出しました。 最近は思い出すこともなかったのにいきなりです。 別に先生に何かされそうになったというわけでもないんです。 それから夜になると動悸や息苦しさ、手の震え、不安感などが頻繁にあります。私はパニック障害なんでしょうか。

結婚１３年目。３６歳。子供２人のいる女です。 最初の子供はできちゃった結婚の子。交際中に、自分勝手な彼に別れをつげようとしていた矢先の妊娠でした。当時生理不順だったためまさかの展開でした。 二人目の子は、２度の別居のすえ、私が子供をひきとれないことがわかって、再び同居したあと、主人の両親から「ひとりっこはかわいそうだからもう一人作りなさい」との命令をうけて作った子供です。 （別居して親権をもった状態で離婚という道筋が願いでしたが、私には持ち家の実家がない。親も働いてる借金をかかえた母のみ。兄弟もいない。私に貯金もキャリアもない３０歳だったけれど、主人は定職についているうえ、両親ともに健在で貯金もたくさあって持ち家があって、いくらでも弁護士をたてて親権をなんとしてでもとろうとする態度でこられたため、どうやっても負けるとわかったので、子供といっしょにいるためにまた同居をはじめました。） 主人は結婚したときから、ＤＶ，パワハラ、毎日でした。歯が欠け、わき腹をパンチされ息がとまりそうになったり、目のまわりが真っ黒になるほどなぐられたり、子供の前で、コップの水を浴びせて髪を引っ張りけるなぐる・・・ひどい扱いでした。 一刻も早く親権をもって離婚をしたくても、こちらに弁護士をたてようと、主人と主人側の両親の、”親権はどんな策を使ってでも絶対ゆずらない””離婚はしてやるが親権はゆずらない。慰謝料いくらでもやるから親権はゆずらない”という態度は、経験済みなので、それは現実的ではない願いです。（ちなみに私は慰謝料ゼロでいいから親権だけはほしいという気持ちです。） このような状況になるため、ただただ子供といっしょにいたいために、今も婚姻状態を続けているだけです。 そんな中、３年前からつきあっている男性がいます。１１歳年下で、ニートで、親に甘えている根性とかも少なめの甘えた性格のひとです。 でも、そういった負の材料ばかりにめる彼の本質（いい面）を語るにはここで書ける文字数では足りないので、「どうしてそんなカスみたいな男がいいのか」と思われそうですが、私は、自分の子供と同じように、彼のことも成長するように支えている最中で、いつか彼がしっかりと一人前になったら結婚したいとおもっています。 （※彼は性欲が弱く、メイクラブも前戯なしで上半身は服をきたままカメさんの親子みたいなスタイルでジっとして声もあげず淡々と終了なので”若い男と刺激的なＨをもとめている主婦の昼下がりの不倫”ではないです。こころから彼のことが愛しい、それだけです。） 今すぐに彼と再婚しようにも、まだ彼自身仕事をすることに対しての恐怖感がものすごくあり、高校中退といった学歴コンプレックスもあり、カウンセリングにかかってメンタル部分を成長させようとしている真っ只中なので難しいです。まだ精神的にも経済的にも中学生なくらい。 それに今上の子が１３歳、下の子が４歳。すぐに離婚して再婚はできません。やはり二人の子が自分で働けるくらいの年齢になるまでは、人生の中で起こりうるいろいろな悩みひとつひとつをそばで支えてあげていたいのです。 とはいっても、それまで１０年以上再婚をまっていては、彼の子供を妊娠できない年齢になってしまいます。彼はひとりっこですし彼の両親もひとりっこ同士なので、彼の血筋をたやしたくないのです。 二人の子が成人してから新しい出会いをさがして再婚すればといわれても、そのときに今の彼のようなひとに出会えるかわからない。今のタイミングで出会ってしまった以上、この関係だけは１０年後２０年後まで大事に守り抜きたいのです。 なので無謀とは思いながらもこの結婚している状態のまま、まずできることから、つまり彼の子を生もうとおもっている次第です。 でも主人には内緒のことなので、普通にしていたら主人の戸籍の子になってしまうし彼の戸籍になるためには、困難な問題（法律上の）もあるのはわかっています。 でも私が今考えられるのは、とにかく彼の子を生んで、その子供が育つうえで私が本当に好きなひとがあなたのお父さんなのだということだけでも伝えて、戸籍問題は、現状の日本人の男性が得をするずるいひどい仕組みの民法がいつか変わるまで、考えないでおこうとおもうのですが。。。（そして、二人の子が成人に達したころに、私は家を出て彼と暮らして別居の長期化で事実上の離婚成立を願おうと思っています。） ちなみに主人は幸い鈍いところがあるので、生まれた子が主人に似なくても私の死んだ父（主人と面識なし）に似てるといえばそれですみます。 私がしようとしていることを実際にしたことのある女性はいますか？ その場合、どのような展開になっているでしょうか？ 経験談をお聞かせくださいませ。よろしくお願いいたします。

このサイトだけではないのですが、回答などを見ていてふと思ったことがあります。 女性は色々な形で出産をする方がいます。 ごく普通に結婚をして、妊娠そして出産だったり、できちゃった婚だったり・・・ でも中には妊娠しました・・・でも結婚できませんという方って沢山いると思うんです。色々な理由があって。 私もその中の一人です。 質問内容によってもなんですが、子供を産んだ事、子育てに関してそれは間違いの子育てだ！とか、親の身勝手な行動で子供を産むな！とか、わたしだったら絶対におろす！などという意見があります。 理由としては子供の将来の為、子供の為と書かれている人がいます。 でも私はおろすと言っている人が子供の為だと言うのはおかしいと思うんです。おろしてしまったら子供には将来も何もなくなってしまうと思うんです。 親の身勝手な考えで、産む、おろすなんて決めていいのかなって。 私はどんな形にしても子供を身ごもった以上は最後まできちんと責任を果たすべきだと思うんです。 生まれてから子供とずっと向き合って、親として愛情を注いできちんと育てて、じっくり考えていけばいいんじゃないかなと思うんです。 一人での子育ては本当に想像を越えるほどの苦労があります。 生活全てが変わってしまい、自分の時間も奪われるのですから。 なのにそんな子育ては間違っているとか、だから片親の子供は悪くなるとか、犯罪を犯すのも片親が多い！！などという片親に偏見をもつ人がいます。 私自身は両親に育てられ特に裕福でもなく、貧しくもない両親共働きの家庭の中で育ちました。 わたしの友人の中には父子家庭の子や母子家庭の子がなんにんか居ましたが、みんなとても明るく自分のことは何でもきちんとやっていて自立してる子が多かったです。 なぜこんな事を書いたのかといいますと、ちょっと前の質問者の回答の中で、私と同じような未婚の母の質問の回答に、「私ならおろす、そんな子育ては間違っている」という意見があったのを見てどうなんだろうと思ったのです。 そして片親家庭への偏見だったり、意見をひとつの意見ではなく、自分の考えを押し付けているように思えてしまいました。 質問者は何も考えてなく簡単に子供を産んだんじゃないと思うんです。色々な葛藤があり、苦しみそして出産し一人での子育てをしているのに、きちんと頭で考えて子育てしなさい・・・と。 未婚の人は命の重さを考えてないと思われているように思ってしまいました。 そんな簡単に子供を作ったわけでもないし、簡単に産もう！なんて考えたこともありません。でもおろそうなんて考えはおもいつきもしませんでした。 将来苦しむのは子供かもしれません。 でもその苦しむ子供のために傍でなにかしてあげたいと思ってずっと向き合っていくのっておかしいでしょうか？ おろしてしまったら後悔しないんでしょうか？ 未婚の母の子育てって間違っていると思いますか？

地方都市在住の、４０歳代の男です。 若かりし頃、いわゆる有名大学を出て、一流企業に就職しました。 結婚し、妻と子供２人との４人家族になりました。 数年前に前向きな理由によりＵターンし、地元企業に就職しました。 そして、念願であった郷里でのマイホーム新築を実現しました。 そこまでは良かったのです。 その後に、病欠が必要なほどの気分障害（鬱→躁鬱）になりました。 長期の休職を２度も経て、２度の復職をするも、ついに、昨年秋に自らの意思で退職しました。 理由は、気分の状態は安定状態になったものの、体のだるさから日中に休んだり眠ったりせずにはいられず、 １日７時間半を毎日勤め上げるというサラリーマン生活を、まっとうできる状態ではなかったことです。 さらに、その間、色々とありまして、休職中に家庭内の不和から、妻が子供達を連れて出て行ってしまいました。 出て行った家族とは、直接連絡を取ることさえできません。 私は無職の一人暮らしとなりました。 失業給付の期間が終わり、収入が完全にゼロになりました。 手持ちのお金は、財布の中身と預金残高をあわせて６万円。 税金、社会保険、医療費に関する減免・補助は全部申請・適用済みで、もう減らせるものはないです。 そういった状況ですが、毎月、 ・住宅ローン　５万円強・・・借入残高７００万円 ・光熱費、電話などインフラ関係　３万円 ・生命保険料　２万円強 ・固定資産税　１万円強（１ヶ月当たり約４０００円） 合計１２万円を月末頃までに納めなければいけません。 その他、毎月３万円（１日１０００円）程度の生活費があるので、毎月１５万円の支出です。 それに加えて、今月は自動車税（３万円強）の納付もあります。 生命保険については、いったん脱退すると二度とまともな保険に加入できないため、加入し続けています。 地元に住んでいるので、親兄弟は、わりと近くに住んでいます。 しかし、両親は年金暮らしで、兄弟の世帯は教育費などを抱えており、経済的な助力を求めるのは困難です。 なお、毎日３食のうち２食を父母のところで世話になっており、私の食費はほとんどかかっていません。 急ぎ、就職口を見つけたいのですが、フルタイム勤務は無理です。 体を休めている現状でも、体のだるさから１日１２時間を超える睡眠時間になっています。 よって、１日５～６時間のパート勤務が精一杯だと思います。医者からも、そう言われています。 ですから、パートで時給が多い働き口を見つけなくてはいけません。 しかし、こちらは地方都市で、フルタイムの手取り１５万でも、普通です。 ハローワークなどの求人情報はチェックしていますが、十分な賃金をもらえる仕事口が見つかりません。 最近、時給の高いパートタイムの求人（塾講師）を見つけたことがあるのですが、 応募後に、月収７万がせいぜいであることがわかりました。 迫る納付期限。 無収入で、持ち金僅か。 仕事も無し。 ついに、切羽詰った状況となってしまいました。 手持ちのお金のほかに持っている弾としては、クレジットカードのキャッシング枠５０万円があります。 利率が低め（年利１０％弱）ですが、毎月１５万円が必要なので、無収入の状態で借金をすれば、４ヵ月後には破綻することが目に見えています。 出て行ってしまった家族に対して養育費・教育費を渡せる甲斐性が非常に不本意であり、それ以前に、自分ひとりの生活にさえ困っている状況です。 しかし、その甲斐性を持つだけの仕事は見つからないし、勤め上げるだけの体力もありません。 解決手段として、自殺することしか思いつきません。 自殺をすれば、３０００万円の保険金が下りますし、 それに加えて、自殺をする前に土地・建物を売却すれば、住宅ローン残を差し引いても１５００万円ぐらいの財産を残せるでしょう。 実は、自殺は１年以上前から考えていました。 それを思いとどまらせてきたのは、 ・宝物であるマイホームを、自分が生きている間に手放すことが、あまりにも無念で惨め。 　手放す前に自殺すると、たとえ家の外での自殺でも、高く売れなくなる。 ・若い頃に自殺未遂を犯した経験により、自殺に対する恐怖心がある。 ・母に悲しい思いをさせる。 といった事柄です。 また、不思議と、これまで、追い詰められたような感情がなかったということもあります。 しかし、このままで行けば、ほどなくして経済的な理由から追い詰められた感情になることでしょう。 私の頭の中では、家を売却してから自殺すること以外の手段が思い浮かびません。 長文をお読みくださってありがとうございました。 以上のような状況ですが、 このたびの質問は、 「私は何をどうすればよいでしょうか」 ということです。 よろしくお願いいたします。

現在、42歳。結婚17年目になりました。夫婦の夜の生活は、10年近くありません。いわゆる出来ちゃった結婚と云う形で結婚したわけですが、 二人目の時も、妻主導で計画的に子作りをしました。その後は、誘っても断られるばかりで、なんだか頼み込んでするのも馬鹿馬鹿しくなり 誘う事もなくなりました。私の両親と同居しております。夫婦共働きなので夕食は、妻の休日（日・祝）以外は母親が準備しております。妻の当番の日には、両親にも気を使ったメニューを心掛けて準備してくれ、私の母より、料理は上手です。結婚当初、家にお風呂はひとつでした 妻は、結婚する前から自分の父親の後にお風呂に入る時も、お湯を全部入れ替えてから入浴していたとの事です。そんな状況なので私の父の後などには当然入浴できません、シャワーのみなどの生活をしていましたが、お風呂に入らない理由を両親にばれてしまい、四人で話し合い2世帯住宅の様な形に増改築しました。私は、お酒が好きでよく飲んでいましたが、暴力などは一切振るった事はありませんが、友人などと飲んで遅く帰った時にバタバタ音をたてて着替えたり、入浴したりすると次の日機嫌が悪く口を利かなくなったりします。仕事でも中間管理職と云う立場で、社員教育・営業・人事労務管理とストレスも溜まり、昨年9月4週間うつ病の為休職し、10月から職場復帰し現在は、月一度の通院で投薬治療をしております。お酒も極力飲まずになりました。復帰直後、体調が優れずリビングで横になっていると「もう耐えられない」と涙を流して言われたので、その後は、無理をしてでも朝早く出勤するようにしました。電気は消す・整理整頓など子供（男の子）二人に言いつけてもなかなか実施できないとイライラして機嫌が悪くなります。それでいて掃除は隅々まで行き届くと云った感じでもなく几帳面な私は文句のひとつも言いたい所ですが、私も亭主と云うよりはなんだか1番上の子供の様な感じで見られているようで、文句を言って機嫌が悪くなると安らげないのは自分なので妻には文句は言わず我慢します。将来的には、妻は１人っ子なので次男の子に妻の姓を名乗らせ家名を残し、妻の両親も呼んで両方の親の老後の面倒も見るつもりでいました、その件に付いては妻とも何度か話した事はありました。しかし、最近思う事は、二人の子供が独り立ちしたら妻は、家を出て実家に帰る、離婚せず・夫婦別居のスタイルを考えているように思え、言葉は、悪いですが、自分は種馬で金を運ぶだけだったように思え、何となく馬鹿馬鹿しく将来楽しい事も無いように思え自分の人生っていったい何と考えています。自分が好きで結婚したのだから全ては、自分の責任と思い生活してきましたが、なんだか安らげる場所は、トイレとベットの中だけ・・・長々脈絡も無く愚痴ってしまいましたが、言いたい事も言わず我慢してきた生活は、もっとぶつかりあって本心をむき出しにして生活すればよかったのか、言い出せない自分は、結局わがままなのか？似たような体験のある方のご意見をお聞かせ下さい。

私自身アダルトチルドレンだと思っています。例えばカウンセリングを受けて居場所のない、又は落ち着かない家に帰っても大丈夫なものなんでしょうか？家にいたらずっと回復できない気がします。少々心の病もあり働くにも働けずにいるのでひとり暮らしもすぐには難しいんです。寮のある仕事なども考えましたが正直体力と人間関係に自信がありません。入院にもお金がかかってしまうし。親戚の家を頼ろうかとは思えないんです。親戚もまた怒鳴る家なので。ただカウンセリングを受けたいのは恨んだまま、憎しみを抱えたまま一生を終えたくないから。全てを親に分かってもらうなんて難しいと思います。分かってもらえないとはがゆいだけだし。自分が辛く悲しくなるだけだから。全部は分かってもらえなくてもいいけれど、せめて憎しみなどを抱えたまま生きていく、一生を終えることはしたくないから。そしてもし自分が親になれる時がきたらのびのびと子供を育てたいので。同じような経験された方やお詳しい方アドバイスをよろしくお願いします。

元々寝るのが好きで、現在、求職中な為、朝起きても、ついつい眠れなくなるまで寝てしまいます。予定があっても意識は起きようとしますが、体が起きてくれません。何度も面接や登録会にいけずにぽかし謝罪のメールを入れ、自分でも駄目だ駄目だと思っていてもずっと寝て続けてしまいます。昔からこの癖はありました。うとうとするのが気持ちよく、寝起きは特にぼぅーっとして理性が働かず、無意識に寝てしまっています。起きて家で色々やりたいのですが、何もやる気がおきません。夜から活動的になるといったかんじです。どうしたらよいでしょうか。

H17.8に自損事故をおこしてしまい、整形外科関係での（(1)外傷のみの診断書ですが、骨折で腕のひじから下の太い骨に金具が入った状態の場合は後遺障害になるのでしょうか？）診断書は頂いたのですが、退院後から別の精神科の病院で診察を受けております。（現在も通院中） (2)そこで、事故後の症状で、不眠・精神不安定・イライラ・恐怖感・慢性的頭痛・家事及び仕事が今までの一部しかすることができない（夫の自営の手伝い）・一人で外出できない等まだまだありますが、そのような症状での交通事故で精神的後遺障害の損害補償の認定を受けたことがある方やお詳しい方いらっしゃいますか？ どの程度の症状で何級になるのか、主治医にどのように主張すればきちんと診断書を書いてもらえるのかアドバイスお願いします。

３０代主婦、幼稚園年長と年少の二人の娘がいます。 旦那のことで相談なのですが、旦那は元々子供が嫌いで、上の子が生意気な言葉を使うように（これも成長なのですが・・・）なってから少しでも気に入らないと叩いたり蹴飛ばしたりするようになりました。 バカや死ねという暴言もあり、一時期子供が不安定になったのでこちらで一度相談させていただき、そのときは私が味方になることで落ち着き、今はとてもしっかりしたいい娘だと思っています。 ただ、どんなに私が旦那に止めてと言っても、子供のフォローの役回りをしても旦那の暴力は治りません。 確かに軽い力で叩いてるので痣にはならないし、わざとちょっかいみたいな感じでつねったりもしてるので（子供は大泣きですが・・）虐待になるかは分からないのです。 しかし私はどんなに軽くても大きい男の人から叩かれるだけでも恐怖心はあるのだと説明しても、旦那は「冗談だ」と言い理解してくれません。 何度も離婚しようとか子供のために家を出なきゃと思いながらも、専業主婦で子供を養う財力もなく、さらに私には両親がいないのでずっと子供の面倒を見るのかと思うと嫌だし、旦那のことは好きなのでこのまま一緒に皆でいたいのです。 ただ、長女は旦那を怖がって顔色見ながら話してるのが分かるので、可哀想だとも思います。 いい解決策が思いつきません。 どうすればいいのでしょうか？ アドバイスください！

　３０代の女性です。１週間前友人が自殺してしまいました。１０年来の大切な友達です。 彼女は２月末に不妊治療で双子の赤ちゃんを授かりました。 退院後に世間で言う「産後の肥立ちがわるく」という状態になり、 やってもやっても終わらない、泣き声が怖い、子供を愛せない・・・ と悩み、心療内科通いや服薬もしていました。 実家や子育てのベテランの実姉のサポートもあり環境には恵まれている方だったと思います。 それなのに突然・・・こんな結果になってしまいました。 彼女は助産師をしている私をとても頼りにしてくれていて 妊娠中からメールや電話でいろんな話をしていました。 もちろん産後の不安定な時もです。 私なりに精一杯彼女の気持ちを受け止めていたつもりでした。 初めは悲観的な内容ばかりだった彼女のメールがそのうちに 明るくなり、薬なしでも眠れるようになったよとかペースがつかめてきたよ・・・というものに変わってきました。 誰にでもある産後の一時的なものだったんだな・・・と安心していた矢先の出来事でした。 もともと天真爛漫で明るく元気で、彼女の泣いている顔や怒っている顔を見たことがないほどのみんなに愛される人でした。 とても優しい子だったので、子供を愛せない自分を責め続けていたと あとでご主人から聞きました。 まさかこんなことになるなんて・・・と後悔ばかりです。 もっとできる事はほかにあったんじゃないかとか、夜も眠れないほど 彼女のことが頭から離れません。 私は幸いなことに今までの人生３０数年間、身近な人の死に直面したことがありません。時が解決してくれるしかないとは思うのですが、 こういうときにどうやって自分を保って行けばいいのか分かりません。 仕事柄彼女のような人に出会う機会も少なくありません。 正直怖くて仕事にも自信がなくなりそうです。 同じような経験をされた方、専門家の方などいらっしゃいましたら アドバイスお願いします。 重たい内容ですみません。

私はうつ病暦12年です。19才と12才の子供がいます。元夫のDVと母親の看病死別で発症しました。 今は通院しながら寝たり起きたりの毎日です。 私が子供達にしてあげられるのは子供達がその日学校であった出来事を聞いてあげて一緒に喜んだり励ましすることしかありません。 長い闘病生活の中で心理カウンセリングもたくさん受けました。 先生方はありのままの自分を認めてあげる。何も出来ない自分を許してあげる。そうするとラクに生きるこどか出来ますと教えて下さいましたが、私が一人暮らしならそれでいいのかもしれません。 でもお腹をすかした子供達には何もしないなんてそういう訳にはいかないではないですか? 子供達にも私の病気のことをきちんと伝えているので、本当に良くお手伝いをしてくれています。有難いです。 でも時として食事の用意なので兄妹げんかがおこります。 子供達にだって都合もあるでしょう。 宿題が多いとかちょっと疲れてるとか・・・ 普通ならお母さんがしてあげることを自分達がしないといけないことに苛立ちを覚えることもあると思います。 そんな時私は自分不甲斐なさを責めて罪悪感で一杯になってしまいます。もう死んでしまいたくなります。 子供達もしなくてもいいケンカをし、それを見て落ち込んでいる母親を見ては自分を責め、子供達にばっかり苦しみを与えてる母親なんていてもいなくても同じだと思ってしまいます。 いくらカウンセラーの先生が自分を認め許したらラクになると言っても私には実感がわかないのです。 子供達が大きくなれば母親として求められることを大きくなるでしょう。そういう中でどうしたらラクになれるのか教えて下さい。 何も出来ない自分を認め許した後に何があるのですか?