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好きな人がいます。 ですがその男性はプライドが高くて、へそ曲がり、自己愛が強い感じの男性です。 彼は人は批判するけれど自分を棚に上げていることがあったり、ある行動に対して自分に非があっても、それを認めないどころか普通の人が反省する所を、理論をかなり掘り下げてきて例えば具体的に誰のどんな事に害があったんだとか、あるいは真実と思えるか疑問なストーリーを立てたり理論でまくしたて、自己防衛をします。 私は男性の扱いもうまくないし、自分もプライドが高いし、正しい事をしてない人を見ると、特に男嫌い体質なのでそれは間違ってる！とはっきり言い過ぎてしまう性格であります。 そんな性格の私ですが、彼はいつもその調子なので私も一つ大人になろうとバン！と言うのではなくやんわりと言ったり、まぁ色々と工夫して言うのですが、いっつもきまって「何でそうなるの！？」という展開になってしまいます。そして意味の分からない論議になって私は手に負えなくなり、もうやめようと言ったりして終わらせようとしますが「自分で言い出したんだから最後まで責任を取れ」とかあるいは結局’私が悪い’みたいな方向に持っていかれます。 話はそれますが、職場にすごく穏やかな女性がいて、その旦那様はすごく自分本位な人なのですが、いつも不満があっても理不尽な事を言われても「沈黙」という方法で抵抗してます。結局は押し切られていますけど。 質問は １．彼のような男性に対応するには、彼に対して批判は絶対に言わず、黙って抵抗したほうがいいのでしょうか？ 彼は今仕事で失敗して自信をなくしてます。前は上記に書いたよりも間違いも認めようとしてたり、もう少しポジティブだったのに最近はすごい被害妄想だしこんな有様で。 質問２・男性は自信をなくすとこのような極端な自己防衛に走る事が多いのでしょうか？彼が自信を取り戻すまで、非難めいたことはせず黙って見守るのが一番でしょうか？ 質問３．上記のような手に負えない状況になったらどのように対処したらよいのでしょうか？具体的にどのような言葉で対応したらよいのでしょうか？ 経験のある女性や、男性視点のご意見お待ちしてます。 こんな男性やめたほうがいい！などという意見は十分分かっているので控えていただき質問１～３に対しての的を得た回答をいただけるとありがたいです。

付き合って３年になる私の彼氏は、いわゆる元ヤンで今は実家の商売を継いでいます。 地元の知り合いや私にはとっても優しいんですが、他人に対してたまに暴力的な事があるのがとても気になります。 このまま付き合っていたらいずれ結婚するだろうと考えると、大好きで悲しいけど今のうちに別れた方がいいのかなと思います。 それから、昔喧嘩をしてつかまって前科があります。 実刑を受けているはずなので逮捕暦ではなく、前科だと思います。 半同棲状態で３年なので、ほぼ毎日会いますし、一緒にいる時間もとてつもない時間で、こんなに一緒にいてもずっと好きなのは初めてだし、今後こんな人が現れるか解らないと思うと別れ難いです。 最近結婚の話を彼からたくさんしてきます。 でも、結婚となると上記の事が気になります。 「暴力的」だけだと伝わらないので、特に気になった事を詳しく書きます。 前に混んでる道を一緒に歩いてたら前方から来る方が強くぶつかってきました。 私から見ても悪意があってぶつかってきたようには見えたんですが、そのひとに彼が「オイ！」と怒鳴っても無視されたので、追いかけていって蹴り倒しました。 私は驚いてその場に立ち尽くしてしまったんですが、彼は「行こう」と私の手を引いて、何事もなかった様に歩き出しました。 手を出したのは、見ている限りではこの一件だけです。 それから、デート中電話がかかってきて、お店の仕入れ業者さんがちょっとやってはいけない様なヘマをしたみたいなんですが、怒鳴り方が尋常ではなく「ふざけてんのか！殺すぞ！」みたいな事をいいました。 でも電話が終わるとニコニコしてデートを楽しみました。 切れて手がつけられないと言うより、冷静に切れている感じです。 上記のようなことが嫌だからやめて欲しいと言うと、「努力はする」と言いますが、実際に起こると、私がびっくりしてその場で何も言えなくなってしまいます。 後で注意するんですが、どうやら彼はどんな事が私が考える「暴力的」な事か解っていない様で、その認識が一番変えにくい大変な問題ではないかと思います。 「ずっと一緒にいたい」という気持ちがある反面、自分の常識でやってはいけない事をする人間と一緒になるのはやめたほうがいいとも思います。 あといつか自分や、もし子供ができたら子供に暴力的な部分の矛先が来る可能性も考えてしまいます。 今まで一切そんな事はないので、自分がが疑り深くて彼を信用できない嫌な人間なのではないかとも思います。 それから、前科のある人と結婚すると実生活にどんな実害があるのか経験談等ありましたら教えてください。 海外旅行や選挙権に関しては、制限されても仕方ない事をしたと思いますし、そう大事な事と捉えていません・・・

経験者の方、教えてください。 来春結婚するのですが、 僕→　再婚で前妻との間にできた三人の子供の親権者 　　　（勿論同居、いわゆる父子家庭）３４歳 彼女→初婚、ですがシングマザーで４歳の男の子がいます。３１歳 お互いに親戚付き合いは殆どなく、僕のケースなんで離婚の事実さえ 知らない人ばっかりって感じです。 双方の両親にはキチンと挨拶は済ませ双方とも快諾をもらっています。 そこで二つほど質問させてください。 この結婚において何をどこまですればいいと思いますか？ 結婚指輪は当然用意しますが、後は何処まですればよいやら・・・。 ２人とも別に今更、披露宴なんて誰も呼べないし、「何にもしなくても いいよねえっ」て考えで話し合ってはいるのですが、実際に彼女の本当の気持ちはわかりません。 彼女は初婚だし、普通に女性としてウェーディングドレスとかって 憧れてたりしないのかなあと思ってしまいます。 かと言って、彼女は僕との子供がとても欲しいらしく、そうすると 都合、５人兄弟になって・・・。 とても今お金を使う余裕は無いのも事実です。 再婚時皆さんはどこまでどのようにされましたか？ もう一つは、相手の連れ子への教育の仕方です。 僕の子供は、もう２年も父子家庭の立派な働き手〈笑） として、働かされるし、ぶっ叩かれるし、って大分たくましく なってしまいました。 逆に、彼女の子供は「お爺ちゃんお祖母ちゃんとママ」に 完膚なきまで甘やかされているので非常に弱っちく甘ったれです。 （決して有り勝ちな我儘ではないんですが） 普通の子どもは皆そうなのかもしれません。 しかし、朝から晩まで働きながら家事・育児の全てを戦い抜き、子供の 行事にも出来るだけ参加して、時には深夜まで子供だけで留守番させ たりしてきた僕としては、ゴミ捨てでさえ留守番させないスタイルに ちょこっと、ほんのちょこっとですが、違和感を感じます。 一人っ子（ジジ・ババ・ママの全力投球）から、いきなり １/４になっちゃう訳だし、本人の苦労も理解してあげたいんですが あまり気を遣いすぎるとウチの三人にもいい影響は与えないだろうし。 僕としては、ぶっ叩いたり抱きしめたり三人と同じように接したいです そうしなければ愛情も持てない気がします。 実際に再婚された方はどうしてるのかお聞き出来れば有難いです。

今日、会社の女の子が妊娠したことがわかりました。 それで自分の将来について考えて見ました。 私は29歳、未婚女性です。 私は結婚相談所に登録していて、 今、休会届をだしていて、 年内に、継続するか、やめるか決めなければなりません。 結婚したいと思って入会したのですが、 一人のほうが楽かな、って思い、入会届を出しました。 下記のようなことも思いました。 正直、結婚してもいつかは別れるような気がしてしまいます。 別れなくても愛はさめてしまう気がします。 永遠の愛・・・ってあるのでしょうか？ そういう愛に恵まれる人って少ない気がしてしまいます。 私は両親が離婚していて母に育ててもらいました。 母の苦労をみてきました。 私にはできないと思います。 誰だって苦労するのは嫌だと思います。 初めから結婚しないで、一人でいたほうが楽かな、 って思ったりします。 自然の出会いに任せて、結婚したいと思う人がいれば結婚しようかなと思いました。 でも今がんばったら（結婚相談所の活動で） もしかしたらステキな人に出会えるかもしれないって思ったりもします。 会費に月13,000円かかります。 私にとって安くありません。 ご意見を頂きたいです。 私が考えていることにアドバイスを頂けたら嬉しいです。 宜しくお願いします。

みなさんは、毎日何を思って生きていますか？何を思いながら仕事してますか？今後の目標は何ですか？幸せって何ですか？ 生きるってどういうことですか？ 20代の私は今、フリーターをしています。最近何のために生きているのかよく分からなくなってしまいました。学生の頃は、テストでいい点をとるとか、課題をこなすことで毎日いっぱいいっぱいだったような気がします。 私には友達も彼氏もいますが、両方とも１ヶ月に１回会えばいいほうです。彼とはこの先結婚も考えてますし、将来私は主婦になるという話で今は一致してます。今時少し古い考えかもしれませんが、男は仕事、女は家事という思いが２人とも強いのかもしれません。今の職場の人とは、世間話を少しする程度です。大きな病気もありません。 もっとお金があったらなとか、痩せたいとか、そんな欲求はありますが、今の生活に特に嫌なことはないのです。 ですが、熱中する趣味もなく、仕事は毎日同じことの繰り返し。ステップアップもなく、作業をこなす感じです。学生時代の夢(なりたかった職業)がもう実現出来ないと分かった今、何を思って生きればいいのか分からないんです。 主婦になって暖かい家庭を作ることが今一番の夢ですが、本当にそれでいいのかなとも考えてしまいます。今後の生活は彼に頼りっぱなし。自立してない私がもし彼と離れ離れになって、一人で生きていくことになったら、真剣にどうしようと思います。才能があるわけでもないし、年を重ねるにつれて就職も難しくなってきますよね。 勉強に飲み会にと、充実した毎日をおくっていた学生の頃が懐かしいです。私は恵まれた環境で育ったと思うし、健康で本当にありがたいのですが、今はなんだか毎日充実していないような気がします。今後どのような日々をおくればいいのでしょう。熱中する趣味がないからいけないのでしょうか。 生きることについて、みなさんの意見をお聞かせください。

最近、新型うつ病なる語を目にすることが増えているのですが、あれは従来から存在している非定型うつ病の概念とは、何が違うのでしょうか？ 本質的には同じ病気なのでしょうか？それとも、学生有利の状況で採用された新入社員が、いとも簡単に、数日や数週間で会社を辞めてしまうという現象を説明するために作った言葉で、正式な医学用語ではないのでしょうか？

韓国のドラマを観ているのですが、名前を聞いても女性か男性かさっぱり わからず、役の名前がよく覚えられません。 韓国語や文字に慣れていないせいもあると思うのですが、 名前で男女の見分けをつけるには何かポイントがあるのでしょうか？ 例えばヨーロッパだったらAで終わるのは女性の名前が多く、 Oで終わるのは男性の名前が多い、とか、 日本でしたら子で終わる名前は女性の名前ですよね。 もしそういうものがありましたら教えて下さい。 宜しくお願い致します。

はじめまして。fillicoと言います。 今回皆様に私の恋愛観に関してアドバイスや助言を頂きたく 投稿させていただきました。 先月、結婚も考え、５年も付き合った彼と、出会ってたった １ヶ月に惹かれたため、別れてしまいました。 そして今新しい彼と付き合っているのですが、その彼も元々 彼女がいて、私と付き合うために別れてくれました。 その為、お互い浮気をしてしまっている期間があり、別れて すぐ付き合ったという感じなのです。 まずその時点で浮気ということをしておきながら付き合って しまうということをしていいのかという疑問も今抱いていま す。 また、元彼は今も私のことを好きでいてくれるようで連絡を 取っています。そして先日別れて以来初めて会った日、体の 関係を持ってしまいました。 また私は浮気をしてしまっています。 本当は浮気をしたくないはずなのに、流れに身を任せすぎて いるんです。 そして痛い目にあってないので、甘くみているんだと思うん です。 また関係ないかもしれませんが、つい先ほど行った心理テストの結果で、以下の結果が出ました。 ---- 愛するほどに表れる“裏の顔”は・・・ 他の男性を誘惑したくなる浮気女！ 　あなたは恋の初期状態が好き。自分の魅力と手練手管で彼 をのめり込ませていくとき、強いよろこびを感じるタイプで す。しかし実際に愛する男を手に入れてしまうと、恋のモチ ベーションはダウン。相手を大切に思うものの、他の男性で 自分の魅力を確認したい！というダークな欲求がムクムク。 愛する人がいて恋が安定しているときほど、なぜか浮気心が アップしがち。いい加減にしときなさいよ。 ------ 本当にこの通りなんです。いつも誰かに認めてもらいたいと いう気持ちが強いんです。 実際、今の彼のときも５年も付き合っている彼に対して安心ししきっていたため新しい刺激的な恋がしたいと思って彼と仲良くし始めたんだと思います。 こんな浮気をしてしまう自分が本当に嫌なのに、嫌なほうに私は向かっています。 今の彼とも私が浮気をしてしまったという現実があり、どう していけばいいのか 結婚も考えた前の彼と縁は彼が切ってくれそうもないが、一体どういう風にしていけばいいのか そして、私の付き合っている状態でいるにも関わらず他の人 に認めてもらいたくなる欲求をなくすにはどうしたらいい か。 ぜひみなさんにご意見いただきたいです。 よろしくお願いいたします。

この楽劇、まだ見たことないのですが、ストーリーブックを読んで、よく分からないところがあります。 ズバリ質問ですが、岩山の洞窟でジークフリート（グンターの姿に化けている）とブリュンヒルデは一体どういう一夜を過ごしたのか？ その後グンターの屋敷に戻った場面でブリュンヒルデは、グンターに暴力的に犯されたと思っていたら実はその男が恋人ジークフリートだったことを知り、信じていた男の裏切りを強くなじる。 一方のグンターも自分の花嫁を犯され面目をつぶされたと言って憤怒する。 でもジークフリートは、グンターを裏切ってはいない、ノートゥンクの剣を二人の間に置いて寝た？ようなことを言いますね。 男は犯してないと言い、女は犯されたと言っている・・・。 犯されてないのに犯されたと思いこむなんてことは普通にはあり得ないでしょう。 よく分からないのです。その場面では皆が本心からそう思っているのではないんですか（ジークフリートは忘れ薬を飲まされているとはいえ）？ ジークフリートは： ブリュンヒルデを犯したのにグンターの手前ウソを言った？ 犯したことを忘れてしまっていて、否定した？ それても本当に貞節を守った？ 私の読み方が不足しているんでしょうが、どなたか正解を教えて下さい。

自分の性格の欠点に気づいていて、そのような性格になった原因も 大体予想がついているのですが、その性格を治すにはどうしたら 良いのか分かりません。性格を治す方法を見つけるにはどうしたら 良いでしょうか？ おすすめの本でも何でも良いので、アドバイスお願いします。 （18歳・女）

30代既婚女性です。 私には小学校からずっと仲良くしてきた友人がいます。 友人は派遣社員として一般企業で働いています。 結婚を考えている彼氏（30代）の仕事は家業のお手伝い（電気工事関係）、 実家住まいなので収入は親から貰う週1万円のみという状況です。 その彼氏とは昨年末から付き合いはじめ、彼女は彼にベタ惚れ状態です。 今年彼女は妊娠したのですが、経済的な理由で中絶しました。 中絶費用は全額彼女が出したそうです。 ハタチやそこらの若いカップルではありません。 彼女は彼のことを「やさしい人」と言います。 避妊もしないくせに、 結婚も考えている彼女に出産させてやることもできず、 中絶費用も出せない30男です。 生活を変えていく努力も見られない、 いつまでたっても親におこずかいをもらう生活で、 着る服も買えないため、一緒に歩くのが恥ずかしい彼女は服を買い与えているのです。 彼女は早くにお父さんを亡くし、お母さんを養っている状況。 お母さんが男に騙されてできた借金もあります。 彼の家も近々不景気のため家業は廃業、ご両親、彼ともに無職になります。 今まで一度も家の外で働いたことのない彼は就職活動に消極的です。 ちなみにお家は地域では有名なごみ屋敷だそうです。 それでも彼女は幸せそうなのです。 幸せとは十人十色だと思っています。 ですからこのような事実だけで彼女の幸せについて、第3者である私が判断することはできないとは思っています。 それにしたってやっぱり・・・ 選んでいるのは彼女自身であるとは言え、 貧乏で悲惨な生活が待っているのは目に見えている気がします。 彼女は今まで恋愛には恵まれず、30代にしてはじめての彼氏と言える彼氏、 10代の女の子が暴走してしまうような、盲目状態に陥っているのは明らかです。 ただでさえ借金と依存心の強い母親を抱えているのです。 責任感も経済力もない男と、その両親まで背負わなくてはならないということ、 ごみ屋敷に取り込まれるということをあなたはわかっているのか。 彼があなたと赤ちゃんを受け入れなかったのはなぜか。 中絶費用から心と体の傷まであなたひとりに押し付けるのはなぜか。 それでも彼が変わらないのはなぜか。・・・・・ 私たちは20数年来の幼なじみでした。 今は彼女との間に大きな壁を感じています。 彼女の言っていること、考えていることが理解できません。 私のする世間話（夏休み海外旅行に行ったよ、とか）は彼女にとって「セレブ」と、会話さえ成立しづらくなりました。 （私たちはごく一般的なサラリーマン夫婦でセレブではありません） 彼女が幸せだと言うならそれでも黙って見守るべきか、 誹謗と恨まれようが一言忠告すべきか、迷っています。

こんにちは。変な質問ですが教えてください。(ペコリ) 私は宗教にはいっていませんが、たまに仏像を見てウットリして しまいます。 上野美術館などで見た日光・月光菩薩や、向源寺の十一面観音菩薩立像 に至ってはあまりの美しさに１時間は立ちながら眺めていました。 美しいな、有り難いな(？)←無宗教なのに、思うんです。 不思議です。分かる方いらっしゃいますか？ そう心理的に作用する何かが仏像にあるのでしょうか？ 教えてください。

妻帯者の彼と不倫、半年後に奥様にばれて１年間の調停、離婚裁判を経て彼は離婚しました。裁判に入った頃から彼は私の家で生活するようになりました（子供はいませんでした）。 奥様は私の家も電話番号もご存じだったので、離婚が確定するまで時折、奥様は一晩中電話を鳴らし続けたり、私の家の前で車を空ぶかしさせたり（マフラーを取り替えてかなり爆音が出る車でしたので）と嫌がらせをされました。 私の知り合いにも人づてに私が不倫したことを言いふらし、私はそれまで付き合っていた友人関係を切らざるを得ませんでいた。また、ある時は自分の親兄弟を伴って私の実家にまで押しかけてきました。 でもそれらは全て、私自身がしたことの報いと思い、我慢しました。友人とのつきあいができなくなったのも、友人と自分の人間関係ができていなかったせいだし、逆の立場だったら電話の嫌がらせくらい私もしたと思います。さすがに実家に来たと聞いたときは、もう２度と来ないでほしいと電話しましたが。 奥様にも問題はあり、家事をしない（家の中はゴミ屋敷でした）、数百万の借金を作っていた（しかも２回目。不貞発覚後にわかり、これが離婚理由となりました）などで、結局この借金問題は彼名義のものもあったので、未払いの税金などと含めかなりの負債を彼は背負うことになりました。奥様の勝手な言い分や自己弁護には腹が立ち、この件に関してはどうしても許すことができないでいます（私と彼とあわせて不貞に対する慰謝料５００万円を払いましたので、奥様名義の借金は片づいたと思われます）。 さらに、最近人づてに聞いた話ですが、不貞発覚から２～３ヶ月後には奥様には新しい彼氏がいたらしいのです。もちろん、法的には夫婦関係破綻後ですから問題はありませんが、自分は新しい彼氏とよろしくやりつつ、こちらには嫌がらせをし、彼の給料も車も全て取り上げて（奥様も働いていました）彼と彼が扶養しているお母さんを困らせていたのかと思うと腹が立たずにはいられません。 しかも周囲の人間や私の友人には、借金の問題はいかにも自分が被害者のように話し、新しい彼氏がいることや私たちへの嫌がらせ等の自分の行動は話さずにひたすら不倫という侮辱に耐えている、という風情だったらしいのです。 私が不貞をしたのは事実であり、それが引き金になっているものもありますから、今更こういった事実や奥様の虚言を周囲に話そうとは思いませんが、やはり腹が立つし、今奥様が住んでいる所を知っているので文句を言いに行きたい衝動に駆られます（もう関わりたくないので、実際にはそんなことしませんけど）。 私の了見が狭いのでしょうか？やはり不貞をした側は、文句を言える立場ではなく、腹を立てる私がおかしいのでしょうか？

昨夜浮気がばれました。48才男です、妻や子供達を心から愛しています。働き者で頭の回転が速い妻には特に感謝の気持ちで一杯です。しかし、数年前から妻がsexを拒み始め今では全くありません。私にはまだ性欲が有りその部分だけを他の人に求めてしまいました。昨夜妻に言い寄られ返す言葉もなくただただ誤り続けています。妻の言い分では私の行動が不審になりsexを拒み始めたと言うことで全く感じ方が真逆です。タマゴが先か鶏が先か見たいな・・今朝もこれから女に会いに行く男に“いってらっしゃい”とは言えない、と言い捨てられて家を出てきました。一生を掛けて償いなさい！とも言われいろいろ考えましたがどうしても何をどうしたら良いか分かりません。気が動転してしまい、仕事にも手が着きません。どなたか声を掛けていただければ幸いです。

以前にも書き込み致しました。 社内に気になる男性がいます。社内といっても違う現場なので顔を合わせることはほとんどなく、電話でのやりとりがあるくらいです。 仕事上、携帯のアドレス交換し、仕事のメールやりとりはありますが、先日体調不良と聞いたので、おみまいメールをしました。それに対しての返信は特になく終わりました。 気持ちに多少気づいていて返信がなかったのか…私の考えすぎかもしれませんが…全く進展がないので、思い切って気になっていることを伝えようかと思っています。 職場は違うとはいえ社内の為とても迷いましたが、ハッキリ伝えてしまうしかないと思いました。 その前に少しでもアドバイスや後押しして頂ければと思い書き込みしました。

夫がアブノーマルな店に、どうも結婚前から通っていたことが判明しました。 ゲイとＳＭ嬢とが乱交を繰り広げているお店です。 とうてい考えもつかないような、乱痴気騒ぎが毎晩行われているその会員制のお店に、週１～２回通っています。 お客さんたちと店の人たち素っ裸でくんずほぐれつ変態プレイをしている写真などが、その店のＨＰなどに載っており、見ていたらこんなところが実在したのかとクラクラしてきました。 私にバレたということは、まだ夫には知られていません。 警察には、相談をしました。 売春や、公然わいせつなどのセンでお店を摘発できるかもしれないとのことでした。これはお返事待ちです。 さて。 夫とはできれば別れたくないのですが、今後の夫婦生活に自信がありません。 結婚して１年と少しですが、夫との子供も、できればほしいと考えていますが、このことを知って自分がどう感じていて、どうしていきたいのか、自分でもよくわからなくなっています。 悲しいのか、怒っているのかもわからず、ただ呆然としています。 仕事をすることで、心の安定を保っているような感じです。 また、夫とはかれこれ７か月、夜の生活がありません。 こちらも、私が不安に思ってきていることです。 子供がほしいという気持ちは夫にもあるようなのですが、口だけのような気もします。 これも、アブノーマルなお店でアブノーマルなことをしてきていることと、関係があるのではないかと疑っています。 このような状態を、どうしたらいいのか、方向性がまったくわかりません。ただ、なんとなく、このままじゃいけないと思っています。 他の女性の方で、同じようなことがあった場合、どうされるでしょうか。ご意見が聞きたいです。

将来１９歳になったら子供が欲しいのですが、 私は異性と付き合った事がないぐらいモテないので 将来結婚できるか不安です。 （結婚相手が欲しいのではありません子供が欲しいのです） 子供がいないなんて絶対嫌です。 なので、出産だけを行ってくれる女性を探すサイトなどを 教えて下さい。別に相手の女性が私の事を嫌いでも構いません。 （結婚して欲しいとかそうゆうのではありません） 別に知らない人の子供でもいいです。 もちろん生まれた子供は私が育てます。 何か良いサイトを教えて下さい。

学校で恋愛禁止って今は昭和か!!っておもいません?朝起きたら彼女からメールがあって「先生にばれたから今は別れて」と言われめちゃくちゃショックでした…,彼女からのメールを励みに一人で海外でがんばっていると言うのに…糞学校じゃないですか?恋愛の自由はないのか!?人権侵害じゃないですか?

先日、名作と名高いカサブランカを初めて鑑賞しました。 どの映画ランキングでも上位にくる作品ですし、どれほど面白いものかと期待して見始めました。 しかし、残念ながら私の主観では、どうにも面白いとは言えない感想を持ちました。 （この作品が大好きな方には大変失礼な言い方ですが、できれば一個人の意見として寛大にお聞き入れください。） それで、この映画のどいう所が名作と言われているのか教えていただきたいです。 そしてもう一つ、なぜ私が面白くないと感じたか、考えられる理由を仮定してもらいたいです。 現在、私は18歳です。本作はラブストーリーですし、当時とは違う環境のため、感覚が異なるからでしょうか。 それとも、やはり私の観賞力が不足していた為でしょうか。 （客観的な意見を教えてもらいたい故の質問です。自分で考えろとは言わないでください…。） 最後に。真剣に悩んでいるわけではないので気楽にお答えしてください。 では、よろしくおねがいします。

初めまして、kokoro_tinと申します。 本日は皆様の知恵をお借りしたく、質問させていただきます。 私は元カノと、半年程前に知り合いました。 今年の七月に付き合い始め、二ヶ月間付き合い、 些細な言い合いから振られてしまいました。 私は元カノと結婚する覚悟を持って付き合っていたので 別れた際はショックが大きかったです。 食事も喉を通らず、夜も眠れない日々が続きました。 振られてから二週間たったある日のこと、 元カノから妊娠したと聞きました。 私は「結婚しよう」と言ったのですが、 元カノは「一人で育てたい」と言いました。 現状、元カノは自分一人を支えるのも大変なので、 元カノのご両親に報告して、よく話し合うのが筋と思い、 その後、元カノとご両親のところへご挨拶に伺いました。 しかし、それまで、私を嫌い嫌いと言っていた元カノが、 ご両親に会った時、突然「結婚します」と言ったので、 かなりの肩透かしを食らいました。 そして、よく状況がつかめないまま結婚と言う方向で 話がトントン進んでいきました。 私は挨拶に行く前日元カノと 「周りがなんと言おうと元カノの気持ちを一番に尊重する」 と言う約束をしました。 私は元カノが両親の前で自分を隠しているのではないか、 本当は嫌なんじゃないか・・その真意を問いたくて 元カノにその夜電話しました。 しかし、元カノは曖昧な返事しかくれませんでした。 （後々わかったことですが、子供のために仕方なく、 結婚してから好きになっていこうとしていたみたいです。） 次の日、私は元カノとご両親に 「元カノの気持ちがわかるまで、結婚の話はもう少し時間をください。 すぐ決める問題でもないと思うんです。」 と伝えました。 ですが元カノは 「信じてもらえないならいい、言葉にしないとわからないなんて おかしい・・・」 と泣き出してしましました。 私は元カノの涙を止めようと一生懸命話しました。 しかし、話せば話すほど元カノには私の話は 薄っぺらく聞こえたらしく、さらに泣きました。 その結果元カノに「もう連絡しないで！」と言われました。 元カノのご両親から電話で 「結婚してほしいけど、泣かせるようならもう二度と 会わないでほしい・・子供はうちで引き取ります。 父親がいないなんて言わせません。 責任もあなたに一切要求しません。」 と言われました。 そして、今では元カノは私を吹っ切り、元気にやっているそうです。 ここまで泣かせてしまった以上、 私には元カノを愛する資格も無いのでしょうか。 これだけすれ違うのも、 もともと合わなかったのかもしれないとも思います。 ですが、お互い歩み寄れればうまくいくとも思います。 まだ、涙だけで終わる時じゃないような気もします。 ですが、これは未練です。 今更悔やんでも、もうどうにもなりません。 私は今出来ることをやりたいと思います。 わかっていることは一番傷ついたのは元カノってことです。 合理的で辛く酷いこともたくさん言ってしまいました。 怖くて周りが見えなくなっていた元カノを優しく包んであげて、 助けてやることが出来なかった私の不徳の致す限りです。 本当なら、今すぐ会いに行って結婚して一緒になりたいです、 私だって自分の子供を自分で育てたい。 成長を共に喜びたい。 でも、彼女の選んだ未来に私はいませんでした。 ならばせめて、彼女と子供の未来を応援したい。 出産費用とか、養育費、彼女が独り立ちできるまで僅かでもいい。 できる限り支援したいと思ってます。 彼女の中で既に終わったことに、 とやかくしないほうがいいのでしょうか？ 私の中では彼女もお腹の子供も生きていて、続いています。 皆さんはどうお考えでしょうか？ 長文乱文で失礼致しました。