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心の病気のおかんが居ます。悩みなのですが、おかんの ヒステリー、被害妄想で困っております。 妹との喧嘩はしょっちゅう。40歳と中学生のバトルで、友達同士の喧嘩みたいに幼稚でどっちとも折れません。こっちまで巻き込まれます。 ほんまバカじゃないでしょうか？ そう思う理由。 1.俺と話し合いをしてるとき、やたら喧嘩になるように絡んできて、話が具体的にまとまっても終らさない。 2.喧嘩に発展したとき、向こうが俺の昔の出来が悪いことや最近のことを指摘してくるので、俺も明らかに 向こうに落ち度があり改善して欲しいことを伝えると、そんなことないの一点張りで、逆切れされる。 （向こうも自分が悪いところを自覚してるところと、本当に自分の意見が正しいと思ってることがある。 自覚してるときは、意味不明な理屈をつけて「私が悪いのはleonkの～が悪いからだ」と返ってきて話にならない。） 3.頑固で自分の意見を譲らない。（←恐ろしいほど頑固） 4.オヤジと仲が悪いのだが、すぐオヤジが悪いところをジクジクずっと前のことを愚痴る。（それよりこれからだと思う） 5.俺が試しに泣き言言うても「そんなんオヤジが悪い」で冷たい。 6.色々２人で約束事決めても、向こうは１日坊主。 絶対約束を守らない。 7.自分が正しいと思い込んでいる。 8.思い込みが激しい など他にも書くとキリがないのですが、凄いです。 この性格は直らないと思いますし、「私は心の病気だから」と盾にしてます。 この性格がなおれば日本とブラジルが入れ替わるぐらい凄いことです。もっとすごいかも。 この性格に付き合っていくにはどうしたらいいでしょうか？ 直に思ったことでもいいですので宜しくお願いします。

17歳の学生（男）です。 今思っていることをそのまま書くのでおかしな文章になるかもしれませんがご了承ください。 僕は人に嫌われることが嫌で、毎日気が気でありません。人と関わる度にこの人本当は自分のことを嫌っているんじゃないか？と疑ってしまいます。ちょっとでも素っ気ない態度をとられたらそこから被害妄想が膨らんでしまい、変に意識してしまってその人と普段通りに会話できなくなります。というか色々考えすぎて会話そのものを楽しめない感じです。人からどう思われているか、それしか考えられません。 だからいつも当たり障りのないことしか言えません。ものすごくつまらない人間です。 最近はもう人と関わるのが面倒になってきました。人と関わると絶対に自分が嫌われているんじゃないかと考えてしまうからです。だけどずっと独りでいると寂しくてたまらなくなります。僕がいなくても何の問題もないんだなーとかそんなことを考えると凄く憂鬱な気分になります。 嫌われることばかり考えているから自分は必要ない人間なんじゃないか？と考えてしまう時もあります。 なんていうか、いつも人から選ばれることしか考えてないんです。本当は自分が選ぶ側になりたいのに。毎日毎日こんなんで本当に疲れます。 もっと精神的に強い人間になりたいんです。もっと自由に楽しく生きれる人間になりたいです。 その方が人に好かれるってのも分かっているんですけど、中々強くなれません。 例えるならノエルギャラガーみたいな（？）自分をはっきり持っている人になりたいです。 もっと自分に自信をもちたいです。 このままだとなんで生きてるのか分からなくなりそうです。何をしていても虚無感に襲われます。 本当にこんな自分が大嫌いです。どうしたら強くなれますか？

大学1回生の女です。サークルの人間関係で悩んでいます。 この間、同学年の少し変わった男子がわたしのことを嫌いだと言っていました。会話の流れで聞いてしまいました。わたしの入っているサークルは人数が多く(40人くらい？)、わたしはできるだけ、みんなに平等に友好的に接してきたつもりでした。なぜ嫌われたのかはわかりません。知らぬ間に、なにか勘に触ったのかもしれないし、嫌われたのはある程度しょうがないと思っています。 わたしはもうその人には極力関わらないようにするつもりです。 ですが、嫌われているとわかるとサークルに行きにくいです。前まで楽しかったし、それなりに仲いい人もいます。 だけど、サークルに行くのが怖いんです。もしかして、みんなわたしをよく思ってないかも？悪口言ってるかも？とか被害妄想をしてしまいます。すると、サークルは強制じゃないし行かなくていいやと思ってしまいます。学校やバイトだったら嫌われていてもある程度我慢して義務を全うしますが……。 サークルは、わりとおとなしめな雰囲気で、わたしは見た目がイマドキっぽい、このサークルっぽくないと言われています。 だから、もしかしてどことなく浮いていたのかな？馴染めているようで馴染めてなかったのかな？と考えるようになってしまいました。 わたしはもともと心配症で自分が人にどう思われているか、かなり気にしてしまうタイプです。 できることならサークルはやめたくないし、みんなと仲良くしたい。でも嫌われているなら…と、どうしたらいいかわかりません。 これから学祭の準備も始まり、サークルでなにかやる予定です。もやもやと不安と情けなさで胸がいっぱいです。辛いです。 厳しい意見でもいいのでアドバイス頂けると嬉しいです。

専門学校に通う女子です。 以前も質問をしたのですが　質問内容とは　ずれた回答、精神科にあなた（質問者）が行けば？ といった回答ばかりだったので　もう１度質問します。 爪をいじっている人が学校に男女ふくめて　２０人中　１０人ほどいるのですが、 授業中、　授業に集中したいのですが　爪と爪をこすりあわせたあの「パキッパキッ」という 音が耳にはいってくるので非常に腹が短気なので　たってしまいます。 深呼吸をして気をおちつかせますが　あっちで「パキパキ」こっちで「パキパキ」。 四方八方で爪いじるとする人が集まっているので　イライラがとまりません。 あまりにイライラのしすぎで　叫んだりはしませんが、 イーーっ！！となってしまいます。 どうすれば　このような爪をいじる方々の存在を頭の中から消しさって、 まるで存在しないかのように　意識せず　授業にとりくめることができますか？ 一回気になると　ずっと気になって仕方ありません（；；） 無意識のはずなのに　いつのまにか　気づけば　気になって仕方がない時もしばしば あります。 質問内容(1) 爪をいじる人の「パキパキ」音や、 存在を頭の中から消して　意識せず授業に集中できる方法を教えてください。 質問内容(2) 短気な人って精神異常で、精神が不安定なのですか？教えてください。 ★次のような回答以外でお願いします★ ・精神科に行けば？あなたが。 ・学校をやめる。 ・座席をかえる。 ・寝る。 ・教室をでて　外の空気をすいにいく。 ・お菓子をたべる（授業中）。 ・音楽をきく（授業中）。 ・手で顔をかくす。 ・学校を訴える。 ・先生に相談する。 ・釣りでしょ？被害妄想　乙。 精神科に行けば？という回答には非常にこちらとして腹が立つし、 悲しい気持ちでいっぱいになります。　きめつけないでください。

30年歳未婚,女です。現在,離人感や恐怖や不安感や苦痛,被害妄想が強くて無職です。 私は,世の中の69億人皆が別々のなかみを持った異なる存在である事が解かってませんでした。 また誰かが話をするのを観てその話が私が経験した事なのだと勘違いしたり,私が思ってる事は思っただけで皆に解かって貰えてると思い込んでました。 私が声を出す事があっても頑張って考えた単語を答えただけでした。 皆が私に構ってくれてないと嫌で,苛々するし泣いたり攻撃的になってました。 精神科で話をすると『普通,小学校高学年で自我の芽生えというものがありますが,,,』といわれました。 皆に『幼稚園児みたいだ』『【皆はあなたがあなたダッタラ】心を許す事が出来るのよ』『感情ある？性格ある？』等色々な事をずっといわれてましたが私は私がおかしい事が解かってませんでした。 私には感情や考えや意志があまり無いのです。私は【壊れた物】なのです。 物と人間,他者と私,私と物の違いも曖昧でした。 家でも同様です。 死への恐怖は小学校低学年~高学年,私が私である事への恐怖は中学校の時にありましたが私は自我を確立する事が出来ず,30年間私は物でした。あるいはなかみが幼児のままでした。 長くなりましたが質問です。上に書いた様なあり様である私は【私】をみつけて自我を確立する事が出来ますか。もう手遅れでしょうか。 私は【物】のまま,幼児のままですか。 同じ様な方達を見つけたくてココで質問しました。お願いいたします。死にたくなるほど苦痛です。

僕は高2男子です。 題名の通り僕は三ヶ月弱前まで一ヶ月付き合った彼女がいました。その子とは高1のときも付き合ったことがあり二度目の交際でした。 しかし二度目は彼女の嫉妬から来た約束を僕が立て続けに二回破り、彼女は僕に愛想を尽かし別れました。 そしてそれ以降クラスは一緒ですが、僕が女々しく引きとめたせいか、一度も話すこともなく被害妄想かもしれませんが更に何度か避けられるような行動をとられました。 なので、僕は嫌われたことにショックを受けていたんですが、先日修学旅行行きそのときに私服の時間が何度かあり、そのときの僕の私服が良かったと彼女が言っていていたと友達伝いに聞きました。 そして、ひとつのカップルと僕ら二人でプールで一緒に行動しました。しかしそのときも会話はありませんでした。 そして、その後彼女は友達とひどく喧嘩したらしく泣いていたというときがあり僕は単純に下心なしに気になり心配メールを送りました。するととても喜んでくれたそうです。 なのに、その後も学校で会話をすることもありませんでした。 ですが、昨日僕はある用事でたまたま彼女とバスが一緒になり、そこでも話すことはなかったんですがバスを降りてから「ドコ行くの？？　Ａさんが何の本読んでるのっていってるー（僕は車内で本を読んでいました。Ａさんというのはその時居た彼女の友達です）」 と別れて以降初めて彼女からメールが来ました。そしてそれ以降彼女とは今日もメールしてます。 これは復縁と言う形に少しは向かっているのでしょうか？？それとも友達という関係からしか来ないメールでしょうか？？

・好きな事に興味がわかない ・基本的に何でもどうでもよくなった ・かなり適当になった ・友達と話をしても楽しくない ・笑っている自分がわざとらしく感じる ・何を話せばいいのかわからない ・意味もなくイライラする ・寝てるのに眠くなる、寝る ・たまに異常なぐらい食べる、 お腹いっぱいでも食べたくなる ・たまに頭痛というより 頭が重い ・落ち着かない ・被害妄想が強くなった …などです。 元々は、明るく毎日楽しく 過ごせるほうで、集団行動ではなく、１人行動でも全然平気なほうでした。 今は、１人だとなぜか不安で、かといって誰かといても、無意味に緊張したりイライラしたりします。緊張すると大したことでなくても自分、何言ってるんだろうと思ったり、イライラするとそんな自分が嫌になります。 あと元から寝ても治らず、痛みで夜中起きるほどキツい偏頭痛もちなのですが最近は回数も減って安心してましたが、偏頭痛の手前のような、ズキズキまではいかない頭が重いかんじの頭痛が３日続いたりするようになりました。 自分でも困るぐらい、何に対しても興味が薄れてしまい、夢だった職業を目の前にして「どうでもいい」と感じる自分に自分でびっくりします。 疲労感を感じやすくなり 朝がくると、これまた意味なく辛いです。 自分でもおかしいなあ… こんなんやなかったのに…と 自分に対して思います。 いつからかわからないのですが たぶん３ヶ月以上続いてると 思います(´・ω・｀) 友達に相談したら 心療内科を進められましたが なんて言えばいいのかわかりませんし、ただの思い違いじゃないか、と考え迷ってます。 あと心療内科っていくらぐらいしますか？ 文章わかりにくかったらすいません。よろしくお願いします。

現在、35歳の専業主婦です。夫の職業は、SEで安定剤(レキソタン)を1日に15錠、多い日には25錠飲んで、仕事をしています。 夫とはデキ婚で、一年前に結婚しました。現在、5ヶ月の女の子がいます。 夫の暴言に悩んでいます。以前は、仲良くしていたのに、産後に豹変してしまった気がします。 私の意見を述べただけなのに、「これは、口論だ」と言って一方的に怒られ、まともに会話が出来ません。 寝ているときに、話しかけると「俺の足を引っ張るなよ」「あなたの声が聞きたくないの」と言われます。 なんでそんなひどいこと言うの？と聞くと 「被害妄想が激しい」と言われます。 「前の同棲してた時の彼女は、お話ししてて楽しかった」 また、うちの娘の前で、「パパの携帯ストラップ、パパの友達(前の彼女)からもらったんだ」 娘と二人きりのときは、娘にあやしたり、話しかけたりしているのですが、私が台所から戻ると、そっぽを向いたり、携帯のゲームをはじめます。 こちらがテレビの話題をふっても「くだらない企画だと言い、5分で寝てしまいます。もう少し、テレビを一緒に見ようよと言うと、「先週の日曜日に見たでしょう。同じことを言わせないでくれる？」と言われてしまいます。 頭にきて、夜中の21時に、娘を連れて、家を出ようとしたところ 「キャッシュカードを置いて行ってね」と言われました。 毎週末、実家に逃げています。 結婚前は、派遣社員で働いていたので、離婚して自活する自信も無く悩んでいます。 夫から愛情を全く感じないし、自身の精神も病んできました。子供への影響が心配です。

チェーン店の業態は除きますと、結構夫婦経営というか年配のおじさん・おばさんが切り盛りしておられますよね。 しかし、どうやら私は広島のラーメン店のルール？マナー？がよくわからず、不審者がられてるような被害妄想にかられることがしばしばあります。 たとえば常連さんが入店するなり、勝手にコップを手に取りお冷をついでいる場面があったので、自分もそのようにしたところ、その後マスターはレジの確認をするなど警戒されたり、 あるいは、2人で入店したときにカウンター席に着席したら、食事中に何度も何度もフキンで客のいない周囲をふかれたりされました。（店主の位置から死角になってる＆メニューがデカイので見えなくなっている→ナプキンなどの盗難防止？） どうもヨソモノには冷たい店が一定数あるような気がして残念です。 （ちなみにそういう店にかぎって常連ぽい方とは気さくにしており、またまた残念だったりして） 対策としては ・勝手に水をつぐなど、セルフサービスを控える ・2人以上だとテーブルを利用する ・なるべくなら、店員と親しくなる（広島の文化に染まるってことかな？）または店員の作業を見ずに新聞やケータイで時間つぶしをするべき これらであってますか？ また、他にも対策があれば教えてください。 気持ちよくラーメンが食べたいです！ 東京では、 ・お冷のセルフの店のほうが多いし、他の客と同じ行動をしないと失笑されがち ・2人以上でもなるべくカウンターに座るべき（後客が我々より多人数だと気まずい） ・店員とは口をきいてはダメだしウザがられる、むしろ作業を黙々と見守るべき のがマナーだったような気がしますので、文化の違いをご教授願えれば幸いです。

私の夫のことですが、大人になりきれていないのです。人の命にかかわるような乱暴な運転をしても「相手をみてやっているから大丈夫」「運転もしない君に口出しする権利は無い」などといってやめません。攻撃的です。自分から何かをすることはありませんが、相手に「あおられている」「後ろをつけられている」と思うと乱暴な運転をしたり、逆につけまわして横にならんで睨んだり。どんな方が乗っているかもわからないし、別段つけたつもりなんてまったく無かったかもしれない、特別な事情でとても急いでいただけであおったわけではないかもしれない、こういう風に考えられないんです。 そういう態度を注意すると、すごい勢いで逆切れします。自分でも認めているのですが、夫はとても疑い深いところがあります。あと、被害妄想ではないですが、ちょっと気にしすぎると言うか深読みしすぎるところがあります。 あと、これも本人は認めていますがかなり神経質です。とても自分のことを守ろうとする傾向があります。さらに一年以上セックスがありません。（結婚と同時にまったくなくなった。子供はいません。ほしいのに・・・）これらのことはやはり関連してきているのでしょうか。 怒られると、私には何が正しいのかわからなくなり、私が悪者になって収束するという感じなんです。 きちんと納得してわかりあえて収束することももちろんありますが・・・。 それでも好きで結婚したわけですし、（すべて結婚後にわかったことですが） 夫の心の闇と向き合って、もっと彼が楽に生きられるようにもっていきたいと願っています。 おすすめの本や病院をご存知の方、教えてください。よろしくお願いいたします。

中年サラリーマンです。ひょんなことから知り合って付き合い出した知人のことです。最初は若いのに言葉使いは丁寧でいいヤツだと思っていたのですが、しばらくするうちに丁寧な言葉使いと裏腹な行動を垣間見せるようになりちょっとアブナイ人かなと思い始めていました。そのうち私用でＰＣがどうしても必要だがお金がないというので私の自作ＰＣを貸しました。その後、私の仕事中にＰＣについて電話があり、ちょうど会議中だったので「今は遠慮してくれ」と言ったにもかかわらずすぐに再度電話があり、そのことを注意した私のメールの言葉じりを捉え逆に文句を言ってきました。その反面「システムＣＤなどが急遽必要なので貸してください」と言葉丁寧にメールしてきます。私もお人好しにも困っているならと送ってしまったのですが。結局私としては付き合うのに疲れるので、悪いが今後お付き合いを遠慮したい、貸したＰＣについては返して欲しいと伝えたところ、逆に「あんたは見返りを求めている」とか「被害妄想」だとか「それならこっちにも考えがある」とか言う始末。メールでは送り返すとの返事ですが今のところ何もありません。 ＰＣをきちんと返してもらってお付き合いもすっぱり断ちたいのですが、こちらからの電話やメールは着信拒否になっています。どうしたら返してもらって決別できるでしょうか。それともそのような人を見抜けなかった自分の授業料ということで諦めるべきなんでしょうか。見返りを求めたことはありません。貸してくれたことへの礼はメールでくるのですが・・・。他にも「貸してほしい」はありましたが結局貸したのはＰＣだけです。どなたかご意見をお願いします。

高校一年の私は、それなりに友達が居て、楽しく過ごしています。 クラスの友達は勿論、他クラスの子とも仲良く、交友関係は広い方だといわれています。 しかし、私は男子に話しかけることが全く出来ません。 恋愛感情がある訳ではなく、ほとんどの男子においての話です。 中学の時、ある男子が話しかけてくれて、それから少し会話をするようになりました。 声を掛けてくれるのが嬉しかったので、できるだけ会話を続けるよう努力もしました。 その努力からか話しかけてくれる男子も多少は増えました。 でも、やはり自分から声を掛けることができません。 話しかけてもらえれば、勿論緊張こそしますが、どうにか会話を繋げられます。 このような関係は長く関わらないと築けないもので、当たり前ですが高校に入学すると全てがリセットされ昔のように男子と全く会話をしなくなりました。 私は男子が嫌いなわけでもないし、寧ろ話してみたいし、仲良くしたいとも思っています。 しかしチャンスを見つけても、どうしても一歩が踏み出せなくて思いとどまる、なんてことがしょっちゅうあります。 理由や原因ははっきりとはわかりませんが、きっと、自分に自信がないからだと思います。 「私が話しかけても、気味悪がられるだろう」とか、どうしても被害妄想が膨らんでしまいます。 自分が変わっていかなければ解決しないことも分かっていますし、毎日チャンスをうかがってもどうしようもないことも分かっていますが、今のところこんな方法しかできません。 友達に相談しようとも考えたのですが、やはり「迷惑だろう」と諦めてしまい今に至ります。 昔から、ずっとこうでした。 ずっとずっと、縮こまっていました。 具体的な案がなくても、解決に繋がる助言をお待ちしております。 よろしくお願いします。

彼　３０歳　私　３０歳 同じ職場で働いています。 彼からの告白でつきあって６か月ほど。 そろそろ結婚の話なんかも出ていて指輪を見に行く約束もしています この半年、ほとんどの週末を一緒にすごしました。 土日、どっちかだめでも、どっちかは会ってたような 気がします。 今週末は、私に予定がないので、土日連続で会う約束を していたのですが、先ほど連絡がきて 「日曜日の午後は出勤しなきゃいけなくなったから、 金曜日の夜、会社帰りから会って、日曜日のお昼まで どこか出かけない？」　といわれました。 つまりデートの日程を一日前倒しにするってことです。 見る限り、彼のテンションは低くないと思いますし 仕事なら仕方ないのかもしれませんが、 テンションが落ちてきて仕事か、他の約束を 優先しようとしているのではないかと 被害妄想的になってしまいます。 それ以外にも私個人的に、 曜日は別の予定をいれてあったので、 急に予定変更されると、ちょっとしんどいです。 みなさん、教えてください。 私の立場だったらどれを選択しますか？ どれを選択するべきですか？ １、せっかく早めに 会える時間が短くならないように提案してくれている のだから、感謝して、彼の提案通りデートする。 ２、金曜日は予定入ってて無理。予定通り土曜日にあって 日曜日のお昼に解散しない？と提案する。 ３、彼のテンションが落ちているとふまえて、 今週末は会うのやめましょうとすべてキャンセルにする。 感情的になって、決断できず苦しいです。 みなさんがどれを選ぶか、また選ぶ理由を教えてください。 男性の方にも聞いてみたいです。

こんばんは。早速相談させてください。 自分には女友達が3人います。その友達とは、カラオケに行ったり、メールしたり…普通の仲なんです。 それでつい先日、地元で祭がある、ということで、その友達を誘いました。すると、まぁ、そこまで言うなら行こうか。ということになり、皆で祭に行ったんです。（一人は用事で行けなくなって、二人と自分の合わせて三人で行きました。） それで、祭に行ったのはいいんですが…自分もオタクなので人のことは言えませんが、彼女達は一般的に言うオタク。二人の会話に入れなかったんです。（自分とはジャンルが違ったんで…）それで、まぁ、会話に入れなくて…居心地が悪くなりまして。彼女達も「暇なら先帰ったら？」と言うので、先に帰りました。 その帰りに、久しぶりに会った懐かしい友人に会いまして。祭の愚痴を言いながら、二人で帰ったんです。 詳しく書くと… 「いやぁ、オタクな女の子達と祭来たんだけど、話題あわなくてさ。まぁ、俺もオタクなんだけどね」 みたいな、軽く言ったつもりでした。 それで数日後…彼女達にメールしたんですけど…返事が一切返って来ないんです。 一日だけなら、と思いつつ、何日か空けてまたメールしたんですけど、音沙汰がありません。三人共です。普段はちゃんと返してくれるのですが… 一人に電話して、留守番サービスにほとんどコールせずに繋がりました。「着信拒否かな…」と思うと、胃が痛みます。 そこで本題です。 これって、自分の発言が元で着信拒否されたのでしょうか？彼女達がどこかで聞いてしまったのか…？ 自分に非があると思うことは、上記の発言以外は考えつきません… それともただの被害妄想でしょうか…？ お願いします。意見をお聞かせください。誤字脱字がありましたら申し訳ありません。

私は38才の独身男性です。 去年知り合い、付き合ってる彼女は 48才、離婚歴ありの18と15の子供と暮らしています。私は一緒に住んでません。 彼女としては、10才下と付き合ってることは、恥ずかしいらしく、自分の子供達や身内、職場や 子供の学校関係やご近所には 私と付き合ってることすら黙ってます。 ですから、会うとしても 子供達が家にいない時に 私の家で会うという感じです。 こんな状況です。 去年から 、彼女の言動で 私としては うつ病かなと思いました。 それは、 毎日熟睡できず早朝に目覚めてしまうこと、情緒不安定なこと、凄く疲れやすいこと、過度の心配症、被害妄想的発言等。 で、これまでたまに病院受診を進めましたが 行かない の一点張りで断られました。 また何度か別れる危機もありました。「私は普通に彼女としては付き合ってあげられない」「私より良い人が他にいるよ」等。ただ その度に何とか別れず持ちこたえてきました。 ですが、この前仕事と学校で忙しかったようで、また 腰を痛めてることも加えてか 彼女から「心配されたくない、私のことは放っておいて」「私から離れて、ろくなことないから」と何時になく怒ったメールが来ました。最近思うのですが、症状が前より酷くなってるようで心配です。 彼女は自分が うつ病だと告白もしてます。 彼女の身内には、私の存在は知らないから話すことも不可能です。 また、私と付き合ったことで 彼女に余計な負担ができてしまったのかとも悩み、それなら彼女の為にも別れた方が良いのかとも思ってきてます。 私の気持ちは、優しい彼女を知ってるので 今でも大好きですが。 どうしてあげることが一番でしょうか？

　２４の男です。　子供のころは周りの大人の顔色をうかがう、変に空気を読む子供でした。　大人になっても周りの人、友達にしろどこかの店の店員さんにしろ必要以上に気を使うんです。 　たとえば、知り合いや友達がどこかで何かのイベントをしていて、「あれ？前は誘われたのに何で外されたんだろう？ひょっとして○○君にまずいことしたかな？嫌われたのかな？怒られてるのかな？」などと、普通の人ならあまり気にしないことでもあーだこーだ被害妄想っぽく考え込んでしまったり、どこかのバーなどに行ってマスターがサービスで「お代はいいよ」と言ってくれたり、お店の人がサービスしてくれると、もちろんうれしいのですが「何度お礼を言っても申し訳ないしすごく悪い気がする、ひょっとして迷惑な客だって思われてたりして」などと杞憂するんです。 　つい何かのミスで信用を失っていたり、失っていないくても「何かマイナスな印象を与えてしまったかも・・・だから今回は声をかけられなかったんじゃないか？」「だからあいつは顔を合わせてくれなくなったんだ」「だからあいつは疎遠になったんだ」「いや、きっとあのことが知れてドン引きしたんだ」って、どんどん怖くなるんです・・・。　変人ですよね。 　気分の調子が悪くて美容師さんに話しかけられても無愛想になってしまったり、つい目を見ないまま「ありがとうございました」と店を去ったりしても「うわあ、めっちゃ印象悪いことしてしまったな、変なやつって思われてるよなあ」と怖くなるんです・・・。 　どうしたらいいでしょうか？　もっと、いや、もう少しだけ自己中（語弊がありかもしれませんが）になってもいいのでしょうか？　アドバイス願います。

たくさんの意見をききたいです。 自分にはつい最近まで彼女がいました。 もともと彼女とは小学生からの付き合いで中学校おなじ合唱部だったり とても仲が良かったので 楽しくお付き合いしていたのですが 彼女の方から付き合うのは難しい。恋愛して自分が嫌になるから別れてほしいとのことで、 １ヶ月弱で別れました。別れてからも飲みにいったり遊んだりしたりしたくいお互い安心できる仲なんです。 今月の25日に共通の友人と彼女と3人で オーケストラコンサートの中にある企画でクリスマスソングを15分くらい歌うミニコンサートに出演するのですが、 彼女はほんとに歌が上手いのです。 声楽のような野太く迫力の声ではなく ほそく透き通ったまるで天然水のような声をしています。 だけど自分に全く自信を持てなくて 私がどれだけ上手なんだよ！と 言っても下手だし笑われると言い張って、 さらにはコンサートも嫌だと言うんです。 彼女は被害妄想が激しく 自分はこんな事はしてはだめだ 。 私がしたらみんなに笑われる。 など、かなり落ち込んだりストレスを溜めたりするんです。 私自身まだ彼女事が好きです。 復縁とかは全く考えてなく ただ彼女を助けたいんです。 もっと自身を持ってほしいんですが なにを言っても駄目なんです。 もっと自信をつけてほしい。 もっと広い世界をみたら 君はもっと楽しくなるのに！と 伝えてあげたいんですが もう何を言ってあげればいいのか 分からないんです。 彼女に僕はどう気持ちを伝えればいいですか？ 何をしてあげればいいですか？ どなたか教えてください。 お願いします。 ほんとに彼女を助けて あげたいんです！

先日久々に友人と連絡を取っていたら、『知り合いの人がエステしてはるんやけどいかへん？』と言われ、エステをするようなお金が無かった私は断ったのですが『お金なんかいらんよ』と誘われ、それなら…と思い知り合いの方の所へ行きました。 すると顔のマッサージやパックなどをしてもらったのですが、使用していた化粧品や、その他洗濯用洗剤などの製品の説明を聞かされました。他社の製品と比べながらの実験もふまえて。 この時初めてアムウェイの商品だと聞かされました。 私はアムウェイ商品自体の良し悪しは知りませんが、売り方や口コミ情報を見たり聞いたりしてる分ではあまり良いように思いません。実際別の友人が、旦那さんのお母さんから無理矢理買わされ、与えられたアムウェイ商品を使用しているみたいですが、特別良い物とは聞きません。 なので私はアムウェイ商品を買う気は無いです。 ですが商品説明して下さった方から、また洗剤の説明を…知識だけでも…と誘いが来てます。 増税前に洗剤類は買い占めたので買う気は無いですが知識はあった方が良さそうですね。 と買う気は無い事を伝えたのですが友人を介してなので買いませんし行きませんとは言えず… 次また説明を受けに行けば買わざるを得なくなりそうな気がするので理由をつけて行かないつもりですが、そこまで考えて行かないようにする必要は無いと思いますか？ やはり商品に興味無い、買う気が無いならなんとしてでも行かない方が良いでしょうか… あと、 私が儲ける為のモノ として見られたような気がするのですが、これは私の被害妄想でしょうか？エステと称してアムウェイの売買目的だったので… よろしくお願いします。

何度も同じような質問をして申し訳ありません。 高校三年生です。 一年のときに友達関係をこじれさせてしまい メールで謝って解決はしたものの、気まずく グループだったのですが離れました。 別の子といたのですが、グループをいつも気にして 怯えていました。被害妄想なのか現実なのかも区別がつきませんでした。 私のクラスは選択で二年になるとき 少しの入れ替わりがあったもののグループの 数人と同じクラスに。 絶望的でしたが、挨拶ができるようになり 仲のいい子も少し増えたことから 一年のときに比べ少しの余裕ができました。 一言二言の会話だけほんのたまーにできる感じでした。 三年でも同じクラスです。 新学期が始まり、なんとか三年生までこれたな という思いがあります。 でもやはり二年も経っているのに グループのことが気になります。もうこれは気にしてもそれを受けいれるしかないのですが。 特にグループでも仲のよかったAちゃんを 過剰に意識してしまい、動きがぎこちなくなったり Aちゃんとちゃんと目を合わすのが怖いです。 Aちゃんとは一年のときに意見の食い違いがあって 気まずい思いをして、余計に意識してしまいます。 そんなことがあって グループも気になるのですが Aちゃんに対しては異常なまでに反応してしまいます。 それをAちゃんに悟られているのではないかとか 勘ぐってしまい、今更ながら謝ったほうがいいのかとも 思います。 二年では上のクラスに行っていたグループのうちの一人が 三年生で同じクラスになり 掘り返されないか、と心配です。 長々とすみませんでした。

タイトルの通りなのですが、アスペルガーの疑いがある同僚がいます。 彼女は20代半ばで約7ヶ月ほどまえから同じプロジェクトチームとして密接に働いています。 彼女のことで今色々と問題が起きています。 文章だけで判断できるわけじゃないのは承知ですが読んでみて彼女がアスペルガーだと感じるかどうか回答ください。 ⚫︎周囲への配慮が著しく低い 例.静かなフロアでかなり咀嚼音がするスナックを毎日食べる 物凄い振動で書類を整える 興奮すると大声になる ⚫︎空気が読めない 例.内輪の話をコソコソ気味にしている時に近寄ってきて目配せでちょっと離れて、と合図してもポカン顔で聞き続ける ⚫︎被害妄想気味 いじめにあっている相談を上へしていた。 (これに関してはそんな性格なので多少みんなに冷たくは確かにされつつあります…) ちなみに以前の職場は仕事はできたが嫌な人ばかりで辞めたそうです。 ⚫︎自信過剰(ナルシスト？) 基本的に無口だが話せるチャンスがあると興奮気味になり自慢話が止まらない。こんな場所へ行ったとかこんな体験をした、前の職場ではこんなに凄い存在だったなど。 基本的に自分は皆より優れている凄い人間だと思ってるようです。(この部分はあくまで推測) ⚫︎モチベーションの差が激しい しゃかりきに張り切っていたかと思えば次の日は一日中だらりとした姿勢つっぷしてなにもしないなど。 ⚫︎臨機応変さが無い 例、想定外の内容の電話に受けるとしどろもどろになって会話にならない等 個人的な印象としてはごく普通の女の子らしい部分もあり微妙なところだとおもいますが、やはり病的な非常識さだと思います。 物凄く自信家な面と引っ込み思案な面が同居している性格だなと感じます。