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セロクエル レンドルミン ラクミタール サイレース を服用していて電気けいれん療法を過去に受けた事があるとしたらば病名は何でしょうか？ またはこんな病状ではないかという事でも構いません。 ご教授お願い致します。

適応障害になり5年経ちます。 時折仕事中でも我慢できない位の酷い頭痛がします。 同じようになる方どのように解決してますか？ 教えてください。女性にはモテず非正規雇用なのもすごく悲観的になったりします。 アドバイスください。よろしくお願いいたしますm(__)m

持続しないうつ状態が度々現れます。医者にかかるべきでしょうか？ 持続しないというのは、うつ状態が長期間続くことがまず無いのです。 大抵は１日～数日、長くても１週間程度で治まり、 また何かの切っ掛けがあるとうつ状態になります。 月に１回くらいはうつ状態になっているような気がします。 その時以外はいたって普通です。むしろちょっと元気すぎるときもあるかな。。 気分に波があるような気がします。 この前のはちょっとひどくて、街中でひとりお茶をしていたら、 突然孤独感を感じてうつ状態になり、 行く当てもなく街を歩いて、人気の無い公園のベンチでぼーっとしたりし、 帰りの電車の中では色々な感情が心の中を駆け巡り、涙が出そうになりました。 友達と遊ぶ約束もしていたんですが、すっぽかして帰ってきてしましました。 何度か友達からの電話があったんのですが、 取ることも掛け直すこともできませんでした。 家に帰ってから泣きました。 前にこのような状態になって、一度大学を辞めてしまったことがあります。 今は運よく定職に就くことができましたが… 仕事は上手くいっており、ストレスはありません。 このままだと交友関係に重大な影響が出てしまいそうなので、正直困惑しています。 病院に行くのはちょっと抵抗があるんですが、医者にかかるべきでしょうか？ アドバイスしていただけると大変助かります。よろしくお願いいたします。

現在障害年金(厚生)を申請中です。 生活支援センターの方に遡及請求というものがある事を聞き、認定日時と現在分の２通の申請書を用意し、遡及が通らなかった場合、事後重症への切り替えをしてもらう書類も提出しました。 あれから７ヶ月以上たつのですが、情報が交錯していてよくわかりません。 ａｂｃｄで表す症状の度合いなど、『けっこう大変な思いされてるんだなぁ』と感じる人が等級が低かったり、ａｂｃｄだけで判断はしないんでしょうけど。 あとは遡及が通らなかったり等…。やはり…財源がないからなんでしょうか…。 こちらは何も分からないのですが、こういった情報を見てしまったせいでものすごく不安になってきました。 現在とても不安定な状態で、こうしてPCに文字を打ったりできる時がたまにあるのですが、その時にきっと色んな事を調べているんだろうと思うのですが、すぐにほとんど寝たきりになり体が動かなくなる状態になったりパニックに陥ってしまったりしてしまうのです。 そしてふと障害年金の事を思い出してしまって、もし等級が低かったりしたら…働く事をドクターから禁止されているのに、生活できるのか…など考えてしまい、また苦しくなってしまいます。 もし遡及が通れば入院費に当てたいと考えています。以前より入院を勧められていたのですが、現在の家計の状況からは入院なんてとてもできません。家族が少しずつ私の入院費を貯めてくれている事に気づき、心苦しくてたまりません。 例えば遡及が通らない場合はどういう時に起こり得るのでしょうか？ 詳しい方、ご意見やアドバイス頂けませんでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします。

自分はうつ病なのか？ 先ほど生まれて初めて心療内科に行ってきました。原因は上司のパワハラにより、動悸・食欲減少（体重が２ヶ月で10ｋｇの減少）・憂鬱などの症状があり、今日も会社に行こうとしましたが、体が動かず、ずる休みをし、病院に行って来ました。 カウンセリングが終えてだいぶ気持ちが楽になりました。 ただ１番知りたかった自分がうつ病なのか知りたかった為先生に聞いてみましたが、『うつ状態ではあるよ』との事でした。 これは患者にうつ病だと初めから言うと動揺するから言わないのでしょうか？ それとも初診ではうつ病なのかの判断はできないのでしょうか？ 今回は抗うつ剤をもらい、２週間後にもう一度来てくださいとのことです。 初診では病名がはっきりとしないものなでしょうか？

精神的病について うちの母の事ですが１２．３年ほど鬱とのことで通院をしておりました。 そして去年あまりにも記憶がないだの人に対して攻撃するような言葉を発するようになったりものすごい焼き餅などの嫉妬があったので改めて私が一緒に病院にいき医師に相談したところ「お母様の場合、鬱病は昔からそんなにひどくありません。性格の問題ですね。」と言われました。 そしてそれからも色々あったのですが今日母が１週間ほど希望入院したいと言うことで入院になったのですが今回は「パニック障害」と言われてしまいました。。 このように鬱病といわれて１０年以上の通院をしてきてここで改めてパニックに変わるなんて事があるのでしょうか？

多重人格？ つい最近交際を始めた彼（後輩）が、多重人格のような行動を取っていて戸惑っています。 付き合い始め一週間ほどは、私のことを大事に思ってくれている様子でしたし、付き合っていることも容認していたのですが、 ある日電話をしたとき、急に彼の態度が真逆になっていました。 付き合っているにも関わらず、付き合えないと言い出したりとにかく今まで言っていたことの全て逆を言っていて、びっくりしてこちらも慌ててしまい支離滅裂になったまま電話を切り、それ以来連絡を取っていません。 そんな態度を取られたので嫌われているのだろうと思っていたのですが、 最近彼の友達と話をしたところ笑顔で私の話をしたというのです。 もうわけが分からなくなってしまってどうしたらいいのか分からなくなりました。 彼の態度が変わった理由として私が考えられるのは ・多重人格？ ・電話をした日に彼の同級生数人に交際がばれたこと（彼は回りにばれることを嫌がっていた） くらいです。 これからどう彼に対応していけばよいでしょうか。アドバイスお願いします。

統合失調症の母親との同居で、精神的に参っています。 私は現在、うつ病と診断され、 精神的に不安定な状態で、 余計に拍車をかけて参ってしまいます。 私は２階、母は１階に住んでいます。 朝になると、母親は私の部屋に何度もやってきて 罵倒したり、戸をたたいたりします。 ときには猫なで声を出したり。 それがすごく気持ち悪くて、吐き気・激しい怒りが起こります。 母親の頭をバットでかち割りたいくらいの 激しい衝動が起こってしまいます。 母親は、強いヒステリー症状のようなものがあり、 それが発動すると、私は弱っているからなのか、巻き込まれてしまい、 私の感情もしんどくなってしまいます。 母親は、おそらく境界例の症状もあるんだと思います。 投影性同一視という症状にそっくりなのです。 母の妹（叔母）やご近所の方々が、私の悪口を言っている、と私にいい、 叔母には私が悪口をいっている、といい、ご近所には、 私がいじめてきて困る、といっており、人間関係をこじらせます。 最近では、社会福祉協議会の方もまきこまれてしまい、 私が虐待をしている、と言いふらしているそうです。 会話を試みてみたのですが、会話にはならなくて、 私が話しても、「でも」と言って聞く耳をもたず、 私が話しているのに言葉をかぶせてきたり…と 全く会話にならないのです。 最近は私も疲れてしまって、全く無視していたのですが、 そうすると怒濤のように、いろんな罵倒をあびせたり、 部屋にきて私のものをあさったり…といろんな問題行動を するようになりました。私の財布から勝手にお金をとることもでてきて… とても安心して生活できたものではありません。 社会福祉協議会・保健所・病院・市役所の福祉課、と 相談し、母に入院の必要性を説いてきたのですが、 病院でも、入院の必要はない、と言われてしまいました。 朝だけでも薬で抑えてくれないか…とのお願いにも、 「いやいや。それはできない」と、全く聞く耳をもってくれません。 私のほうの主治医にも相談したのですが、 家を出たほうがいいという結論を言われました。 出るのはいいのですが、 それまで耐えれるかが問題で…。 今、職業訓練を受講する予定で、 それが叶えば、手当が支給されるので、 その中からコツコツとお金をためて、家を出る予定ではいますが、 それまで自分がもつかどうか…非常に不安なんです。 何回かつかみかかったケンカもしてます。 もう今はそうならないように、ひたすら無視して、 何とか距離をおこうと私のほうは努めているのですが… 相手はガンガンと攻めてくるのです。 私はどこに相談すればいいのでしょうか？ 母を入院させる方法はないものでしょうか？

双極性うつがなかなか治りません。 抗鬱剤を使わない方針の先生を探しています。掲載可能な範囲で構いませんのでよろしくお願いします。

夫のパニック障害の件で、先日こちらの別カテゴリーで質問させて頂いた者です。 過去質問をご覧頂けると助かります。 先日の質問後、義母に症状を伺ったところ、病院で診断されてからどんどん症状が悪化しているような印象を受けました。 パニック発作が起きた後も、しばらくは一人で外出したり好き勝手な事を言っていましたが、実家に帰った後、また病院へ行ったそうなんです。 今は、ずっと寝ている・食欲不振・手が動かなくなる時がある・倦怠感・鬱っぽい（医師から鬱とは言われていない） との事です。 薬は、パキシル10mg、ソラナックス、胃薬を服用しているそうです。 最初はソラナックスだけだったようですが、後の診察で、パキシルが処方されるようになったと聞いています。 夫が軽度のパニック障害だったとして、これらの薬を服用したせいで副作用が強く出たりすることはあるのでしょうか？ 義両親に甘えっぱなしの生活で余計にひどくなったのではないかと心配です。 私も一人で主治医と話に行こうと思うのですが、仕事の関係上、どうしても休めない為、少し先になってしまいそうです。 最終的な判断は医師のもとで・・・とは思いますが、どなたか経験のある方、知識のある方、いらっしゃいましたらご助言頂きたいと思います。 よろしくお願いします。

　知人（20代後半女性）が神経科の専門医院でうつ病と診断されました。現状は吐き気や頭痛などの理由で仕事が出来る状態ではなく、休暇を取っています。最近になって医者に診てもらったため、具体的な治療をしているわけではなく、また治療しても改善されないというわけでもありません。ここでお訊ねしたいのは、彼女が社会復帰を目指すにあたり、私が疑問・不安に思っていることがあり、それに対する皆様の意見です。 　それは医者の診断や指導・治療はどこまで信用できるものなのかということです。私にはこれまでに自律神経失調症にかかった知人が何人かおり、彼らから話を聞いたり、自分なりに病気について調べたりしたことがあります。調べた中で「医者は的確な根拠を基に自律神経失調症と診断するわけではなく、消去法で可能性のある病名を消していき、最後に思い当たる病名がないから自律神経失調症と診断する場合もある」という情報がありました。症状はそれこそ人によって違うわけですから、プロの専門医でもすべての人に対して的確な診断をするのは難しいのは理解しているつもりですが、この内容を額面通りに受けると、果たして医者の言うことを信用してしまってよいのかと不安になります。といいますのも、自律神経失調症にかかった知人から医者の診断やアドバイスの内容を聞く限り、どうも的確な提案内容ができずに投げやりなことを言っているように感じることが多分にあったためです。このように疑心暗鬼になってしまうと、そもそも本来はうつ病でもないのに、自分には分からないからという理由でうつ病と診断したり、自律神経失調症とうつ病を混同したりすることもあるのではないかと思ってしまいます。 　また、ある人の話によると、必要以上にうつ病であることを自覚させて落ち込ませるよりも、単なるストレスが溜まっただけという風に話をして、なるべく軽く考えてもらうほうが良い方向に向かうはずという意見もあります。もちろん、前述の通り症状は人によってそれぞれなので、このような考え方が適合する場合もあるのでしょう。しかしながら、今では、誰の、どこまでの意見や考え方を参考にすればよいのか困っています。自信を持って（私がきちんと理解した上で）アドバイスすることができないのです。よい意見を聞かせて頂ければ幸いです。 何卒よろしくお願いします。

自己愛性人格障害が原因なのでは… 私は21歳の大学生です。躁鬱病の治療で心療内科に通院しています。 小金持ちの家庭に生まれて、一人っ子でのびのびと育ってきました。 幼い頃から自分は特別で才能があると思っており、真剣に高校生になるまで自分は容姿も内面も完璧だと信じていました。 そして、私の精神病の歴史の始まりは、16歳の頃でした。 幼い頃から好奇心旺盛なおませな子で、同年代よりも年上と遊ぶ事が楽しかったのです。 しかし、16歳の頃に自身の経験値と実力や年齢のギャップに辛くなり隠れてリスカを始めたのが精神に異常をきたしたきっかけです。 その後、鬱病と診断されましたが、私を理解する医者はいないと思い特に通院はしませんでした。 19歳までリスカやODや嘔吐などの自傷行為や孤独さが常にありましたが、やはり自分を理解する医者はいないと思ったし病気だとも思いませんでしたし、家族や彼氏にも隠して笑顔で能天気を装って弱音は零しませんでした。 19歳に出合った人生で２人目の彼氏が、精神病に理解があり半強制的にカウンセリングや病院に連れて行ってくれたことで病気なんだと気づくことが出来ました。 去年の春から本格的に抗欝薬やカウンセリングを始めて、自傷行為も治まっていたのですが、秋頃から思春期のような理不尽なイライラやパニック症状が目立ち始め、彼が待ち合わせに数分遅れたり電話にでなかったりとたわいの無いことでヒステリーを起こすこともよくありました。 学校を休学してからは、家で過ごす事が多くなり余計に鬱状態に陥り、風呂も入らず食事もパン、トイレもビンで…と廃人生活を３ヶ月程おくりました。 その後、実家へ戻り数ヶ月の療養を取り、大分良くなったので一人暮らしに戻った矢先、久々の彼との再会の日に見事に振られてしまったのです。 振られた直後、ヒステリーを起こし彼の家で首を吊って救急車で精神病院に運ばれて、奇跡的に助かり１週間程入院しました。この時に改めて、鬱ではなく躁鬱病だと診断されました。 正直言うと、首吊りを含め彼との付き合いの後半の自傷行為の半分は注目を引きたいが為の見せ付けでした。 現在退院してからは完全に実家に戻り、生きたくないと思う反面、死んではならぬと近所の心療内科に毎週通院しています。 そして、何故私がこうなったのかを考えていたのですが、原因は高すぎる自分自身の理想像ではないかと思うのです。実力が上がると共に理想像も上がるので、一生満足を感じることが無く、最終的に趣味や仕事、人生までもに希望を無くし挫折します。 ひょんなことから、自己愛性人格障害の存在を知り、wikiを見たところ隅から隅まで当てはまるのです… 休学中の今もプロとして働く自分自身の理想像の空想だけが一人歩きし、何も行動に出ていない自分自身の姿に絶望的で恥じてるのに、このまま空想が膨らみ続ければ残りの人生を落ち着いて生きれそうにありません。 もし私が自己愛性人格障害だったのなら、躁鬱病の治療よりも自己愛性人格障害の治療に力を入れなければ、躁鬱が治っても根本的な人格は直らないので結局繰り返してしまうのではと思います。 しかし担当医には全て素直に話しているつもりですが、自己愛性人格障害だと言われたことがありません。ということは、被害妄想に過ぎないのでしょうか？ 何かアドバイスいただけるとうれしいです。

ずっと鬱病を患っていましたが、先ほど父親にとどめをさされました。 前々から心療内科の先生に父親を連れて来るように言われてたので『明日、一緒に心療内科に来てほしい』と頼んだら、断られ口論になり 『もう嫌だ。前々からお前みたいな弱くて甘えてる奴が息子だと思うと反吐が出る。もう死んでくれ。お前は恥だ。何故俺の子供として生まれてきた？』 『はっきり言うぞ。鬱病になる奴は人間のクズだ。消えろ!!!』 と言われ、泣きながら発狂してしまい、模型用のデザインナイフで手首を切ってしまいました。 それでも血が少ししか出なくて死ねず、家を飛び出てしまい現在、駅のホームにいます。 私は・・・・・・・・・・・・・・・昔から周りに否定されながら生きてきましたが、親にも嫌悪されてたんですね・・・ 私は誰にも愛されておらず、誰からも必要とされていないようです・・・ 誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも誰からも!!! 私が死んだらみんな喜んでくれますかね？ ゴミが！クズが！消える訳ですから。 これで、『世の中に死んでいい人間なんかいない』という事が嘘になりましたね。 私は世界で唯一の例外です。 ・・・もう、家には帰れません。居場所がありません。 雪が降ってきました。 ここまで言われて、あんなことをして、もう死ぬしかありません。 皆さん・・・どうか、私の分まで幸せになってくれませんか？ 知らない誰かが笑顔でいてくれたら、少しだけ救われる気がします。 たすけてよ・・・だれか

明けましておめでとうございます。今年も宜しくお願いします。 私を知ってる方は分かると思いますが、「躁鬱病・抑鬱病・会話障害・適応障害」と向き合い、今年の11月には14年目を迎えます。3年半前に会社を倒産させて以来、友人はどんどん離れて行き、今はたったの3人。離婚もして、現在は独り住まいです。 昨年の年末年始は実家で過ごしました。そしてアパートに帰ってみると、年賀状はたったの1枚。前の住所で私宛に郵便物を出してもちゃんと届くようになっているのですが、やはり1枚。凄く虚しくなってしまい、これならゼロの方がまだ良いと思いました。離れ離れの娘からも年賀状は無し。やたらと寂しさを感じました。兄姉からも無し。親戚からも無し。 なるべくポジティブに考えようとしてるのですが、鬱の落差が激しい為に、凄く沈みました、さすがの私も。友人なんて、こんなもんなんだなぁとヒシヒシと思います。地位があり、多少のお金を持っていた時はチヤホヤされ、それが無くなると、皆離れていってしまう。これが現実なのか・・・と。 皆さんが、私と同じ立場としたら、「年賀状が1通」の件をどうとらえましょうか。是非お聞きしたいです。どうすればネガをポジに変える事が出来るんでしょう。教えてください。 誹謗中傷の回答はお断り致します。

現在、婚約者と同居しています。お付き合いを始めたころに自分が躁鬱病と言う話をしました。今まで薬のお陰で彼の前で鬱や躁状態になることはなかったのですが、ここ１ヶ月ひどい鬱状態で仕事にも行けていません。生活費も彼に負担して貰っています。鬱が酷くない時(夕方など)は外出出来るので、一緒に外食したり、料理を作ったりしていました。と、言っても、彼の喜ぶ姿が見たくて無理をしていた部分はあります。今日、「外食も出来るのにそれ以外は一日中寝てばかりで、ごみ捨てぐらいはして欲しい。俺は利用されているとしか思えない」と言われてしまいました。ショックだったのは、ただの怠けと思われたことと、今の状態を心配して貰えなかったことです。また、そんな気持ちにさせてしまって、彼に申し訳ないと思っています。これから、怠け者と思われながら家にいてもちゃんと休養ができないので、別居を考えています。また、彼にもこれ以上負担をかけたくないので、１度婚約を解消すべきとも考えています。良いアドバイスをお願いします。

私は鬱、パニック障害など多々心療内科でお世話になっています。 私の場合、結婚して子供が出来たころから 自分の生い立ちにおき、親からの躾という名の 虐待で、現在のような状況になってしまいました。 夫は最初は受診することも良くは思っていなく 私が、ギリギリの所で心療内科にかかりました。 今は、娘に付いてきてもらって病院に行っています。 誰かがいてくれれば何とか通院できます。 今は薬が効いていて、何とか家事は出来るのですが 落ちてしまうと、朝から大変です。 起こすところから始まり出社するまで気が休まりません。 子供は高学年なので、だいぶ手がかからなくなりましたが 育児もすべて私任せで、仕事が大事、たまには浮気でした。 浮気は私は全然気にも留めていません。 父親が愛人を囲っていたことがあったので 慣れっこになっています。 金銭的にも裕福だったので 私に被害はなかったし、かなりの亭主関白でしたが 娘の私には、たまに帰宅すると溺愛してくれていました。 母は、精神的にはつらかったと思います。その反動もあり 私に、躾以上の体罰を与えたと解釈しています。 夫も、もともと亭主関白で、鍵は持ってでない。 何時であろうと起きて待っている。ご飯の作り置きはだめ等々 きりがないです。 10年患っていても、少しネットで調べた程度だと思います。 だからと言って、何かしてくれるわけでも無しです。 皆様のご家族はいかがですか? 一緒に診察室に入ってくれますか? 落ちているときはたすけてくれますか?

友人のことでご相談させて下さい。 彼女はわりと神経質で何年か前まではパニック障害でひきこもり状態にあった そうですが、最近はだいぶ良くなって、普通に就職もしています。 ただ、時折うつ状態におちいり何日も連絡をとれない日が続くことがありました。 そんな彼女が最近、妙にハイテンションで気持ちは絶好調、何でもできそうな 気がするなどと言って、あれもやろう、これもやりたいと色々なことに挑戦する 意欲に満ち溢れています。 可能性は無限大だと、とにかく言う事が壮大なのです。 そして、自分は鬱状態から脱却できたと喜んでいます。 私は彼女の沈み込んでいる時と高揚している時の差が大きいのが気になり つい、「うつというより躁うつっぽい気がする」と本人に言ってしまいました。 彼女はすぐに躁うつ病の症状を調べ、自分の状況があまりにも一致している ことに大きなショックを受けていました。自分の気分の良さが病気によるもの なのかと愕然とし、「こんなこと知らなければよかった、何故そんなことを 言ったの！？」と、私を責めました。 私も不用意な発言をして彼女を不安にさせてしまったと、とても後悔しています。 感じたことをそのまま言ってしまったのです。でも、「あなたは病気だよ。」などとは 言っていません。そもそも本当に躁鬱病か決まったわけではないのですから。 でも彼女にとっては私が彼女を躁鬱病だと宣告したも同じだと思ったようです。 彼女は大切な友人です。私の言ったことで彼女を不安にさせてしまったことを 謝罪したいのですが、なんと言っていいかわかりません。 彼女には何と言って謝ったらいいのでしょうか？ これからどのように接したらいいのでしょうか？ どうか、アドバイスをお願いいたします。

病歴7年、ずっと国民年金です。 役所のCWさんから申請をするように言われ 約3ヶ月かけてやっと診断書と病歴状況申立書ができましたが・・・ 不安に思うところがあるので質問をさせてください。 ・初診のクリニックでは障害の原因となった傷病名が「うつ病」となっていますが 　現在のクリニックでは「躁鬱病」となっていました。 　病名が違っていても良いのですか？ ・ICD－１０コードがF３と書いてあります。普通は二桁の数字ではないのですか？ ・日常生活能力の判定はCが4つ、Dが2つ 　日常能力の程度は（４）と書いてあります。 　障害年金に該当するのでしょうか？ ・・初診と現在の病院との間に数年かかっていたいた病院があり、数回入院しています。 　（この病院ではうつ病・解離性人格障害と言われていました） 　申立書には記載しましたが何か証明書みたいなものがいるのでしょうか？ 沢山の質問で申し訳ありません。 障害年金を受給できるかどうかも心配ですが、ちゃんと申請できるかの方が心配になってきました。 　　

至急！助けて下さい！メンタルの話です。 重度のうつ病を５年間患ってました。 やっと２年前に社会復帰したのですが…無理し過ぎて→鬱状態→退職と３回なっています。 今も働いており本日も出勤ですが…昨夜より鬱状態になってしまい、子供相手の仕事なんで今日は厳しい状態です。 そこで、困っているのは職場に何と言えばよりかは…付き合っている彼に何と言えば良いかが解りません。 彼は、あまり理解が無く私が急に鬱状態になる事も意味が解らないみたいです。 しかも昨夜までは 元気だったので…(>_<) とにかく 今日は何も考えずに休みたいです…。 じゃないと… 自分がまた壊れてしまいそうで怖くて…。 もう自分が情けなくて…苦しいです…。 どうかアドバイスをお願い致します。

うつ病なのか現実逃避なのか、どちらにしろ解決方法はあるのだろうか？ うつ病がひどくなったころ、処方された大量の薬を飲んでいる自分が嫌いだった。 だから自発的に朝昼晩の薬を飲むのを止めた。 離脱症状も特に無かった。 薬なんて飲んでも気分次第で調子は下がった。 今、自分が生きていることが不思議で仕方ない。 でも、死ぬ決心・勇気が無いのは確か。 もし、天国と地獄があるとすれば、地獄に行くだろう。 生きていても地獄、死んでも地獄。 病院に行ったって何の解決にもならない。 医者・先生に「自分がどうしたいか、どうなりたいか、どうしたらよいか分かりません」 なんて言ったところでどうしようもない。 薬なんか飲んでても治らない。 自分の気持ち次第。 結果として、自分でどうにかするしかないのだから。 だから、病院に行くのも止めました。 仕事は行きたくないけど、行かなければお金が無い。 お金が無ければ生きていけない。 じゃあ、お金が必要と思うということは、自分は生きたいのか。 生きたいかと言われたら、分からない。 どうありたいか分からない。 うつの人は朝起きれないという。 自分はそんなことは無い。 自分は現実逃避しているだけなのだろうかと思ってしまう。 動こうと思えば無理やりだが動くことが出来る。 自殺願望なんて10年以上前からあるし。 でも、今と昔とは自分の状況が違う。 今は社会人。 十分大人。 自分の人生を決めれる年齢。 逃げては何の解決にならないのは分かっている。 でも逃げなくてはしんどい。 結局逃げる。 「だらしない」「根性が無い」「気をしっかり・強く持て」「怠け者」 周りからはこう思われているに違いない。 自分がもしこんな境遇じゃなかったらそう思っているに違いない。 情けない。 よく、うつ病の相談で 「逃げてもいい」「休んでもいい」「気にしない」「自分を否定しない」「あるがまま」 と記述してくれる理解のある方がいる。 気持ちを理解してくれていることが、ありがたいと本当に思う。 でも、現実を見たらそうは言ってられない。 逃げて、休んで、ぼーっとしている自分に気付いたとき絶望に落とされる。 「もう嫌だ」と。 「頑張れ」「しっかりしろ」と言われたくないのに、自分は人に「頑張れ」「しっかりしろ」と言ってしまいそうになる。 いろいろな矛盾・葛藤が頭をぐるぐると駆け回り、結果しんどくなり、自分の存在を無くしてしまいたくなる。 自分だってしんどいのを我慢しているのに、見た感じから「うつはもう治った」「うつが治りかけている」「もう大丈夫」と認識されているのかと思うといたたまれなくなる。 怖い。 まだ治ってないんですとも言えない。 全然、何も解決してないし、しんどいし。 と思いながらまた逃げる。 死ぬことは簡単だ。 簡単なはずだけど実行は出来ない。 死ぬ勇気が無い。 死ぬ勇気とはなんだ？ 勇気という言葉は生きる人が使う言葉。 死にたいという人が使う言葉ではない。 答えなんてとっくにあるはず。 どうすればいいかもきっと分かっているはず。 人に意見を頂いて納得出来るかどうかは自分次第。 自分の都合。 ですが聞きます。 (1)私は何をやり始めるべきですか？ (2)どうすれば治りますか？ (3)生きがいってなんですか？ (4)生きる意味ってなんですか？ (5)現在26歳で今の仕事はIT系で現在6年目。 　今の会社を辞めたら、異業種の仕事に就職したい。 　未経験者を雇ってもらえるかも不安。 　きっと年収も下がるだろう。待遇も今より悪くなるだろう。 　異業種と言えど、何がしたいか分からない。 　何が出来るのか、就職先が見つかるかも分からない。 　現在、手取りが20万円。仕事量も仕事内容も勤務時間も軽減してもらっています。 　今の会社を辞めたら路頭に迷うと思いますか？ (6)現在付き合って2年4ヶ月の彼女がいます。 　私がうつ病ということも、自殺願望があるということも知っています。 　今の状況では将来像が見えないため、彼女を巻き込むのが逆に怖いです。 　別れた方がいいですか？ 長々とくだらないことを質問してすみません。 自分の生きるための力になるかどうか分かりませんが、回答頂ければ幸いです。 以上、宜しくお願い致します。