検索結果

鬱病について教えてほしいです。 友人が最近元気がなく、理由を聞いたところ彼曰く ・いきなり不安感に襲われ、孤独な気持ちが続く ・面白かったものをしても前より楽しく感じない ・多人数でいることがつらくなった 等々の理由があるそうです こういう症状は鬱病の症状なのでしょうか？ 正直鬱病などには全く知識がなく、どういう風に接すればいいのか悩んでいます 私的には彼は親友なので早く元気なってもらいたいのですがそうすればいいのでしょう？ 病院などすすめたほうがいいのでしょうか？ わからないことだらけですが、回答よろしくお願いします

　２４の男です。　僕は今、躁鬱病と言う病気で療養のため、母と二人で住んでいます。　もともとは母が祖父に追い出されたからなんですが、父は当初、「出ていくな」と言ってたらしいのです。　なのに母が出てからというもの、父は土日は食事時、平日は仕事の前と後にマンションに来るんです。　主治医からは「お父様がストレスの原因にもなっているのなら、できるだけ離れましょう」と言われていて、母にも言ったのですが、「まあ最初は変に思うだろうけど、慣れるわよ」と言うだけで、実際僕すごく納得がいかずストレスが溜まります。 　「勝手なことするな」と引きとめといて、いざ引っ越したら食事を食べに来て、母のリビングでゴロゴロ・・・。　きっと父もそふから逃げているんでしょうが、どう対処していいのかわからないんです。　はっきりと嫌なものは嫌だと言えば済むのですが、子供のころから、親や先生に対して「ムカつくけど、ここでキレたらだめだ」とか「こうこうこいう言いたいけど、いくら家族だからって、いくら友達だからって、傷つけたくない」っていう考えが邪魔して、言いたいことが言えないんです・・・。 　「もう少しわがままになってもいいんじゃないか？」「もう少し自己中になってもいいのに」と言われるんですが、そういったことの「いい塩梅」がわからないんです。　感情を抑えることを覚えてしまったので「これくらいなら言ってもいいのか」というのがわからないんです。 　どうすればいいでしょうか？　　

私の夫は結婚前に統合失調症で２度入院したことがあります。今は投薬によって普通の生活を送っています（私は知った上で結婚、出産をしました）。 義母は統合失調症で自殺を図り、入院しています（今の状態は最悪で自分の夫や息子の顔もわからなくなっています）。自殺の原因は実姉（統合失調症で長い間闘病）が自殺したことです。 義父は強迫心身症で若い頃は何度か入院しました。何度も同じことを確かめたり何度も電話して念を押してきたりと、大変です（義母の状態を悪くさせるのはいつも義父の言動が原因です。『お前の入院費が高く着くので家を売るかサラ金から借りるしかない』などと脅かします。何度注意しても変わりません）。 義母の両親は健康であったらしいですが、そのふたりの子供(義母とその弟）は重度の統合失調症に苦しんでいます。 義父の両親は健康であったらしいですが、義父の姉は「偏屈・変わり者」だったらしいです。 夫の実家のある辺りは昔から近所の者同士が結婚することが多く、血が濃いらしく、精神的に弱い人が少なくないらしいです。 夫と私はまるきり出身地が違います（関西と東北）。 私の血筋では精神病になった者はいません（知る限り）。 私と夫の子供１歳は、「服にコダワリがある（イヤな服だと泣きわめく）」「夜泣き、睡眠時間が短い」など、繊細で勘の高い子供であると思っています。その他は言葉も早く、活発で社交的で、外に遊びに連れて行くとラクな子です。 私と夫の間に出来た子供が罹患する確率はどれくらいのものなのでしょう。 出来るだけ発症させたくないと思いますが、どのように育てたら良いのでしょうか。 私に精神病への差別的な意識はありません。純粋に子供を発症させたくないと思っているだけです。いやな思いをさせたら申し訳ありません。 どのように育てたら・・・という点だけでも結構です。アドバイスよろしくお願いします。

ずっと気分が落ち込んだり、逆にテンションがものすごく上がったりと極端に感情の波が激しいです。特にきっかけがあるわけでもなく、自分の顔にニキビを見つけたり、友達に軽くあだ名をつけられたり、本当に小さなことです。なので自分がなにに怒ったり暗い気持ちでいるのか周りには全くわからないみたいです。最近は飛んでいるはずのない虫が見えたり、その時は絶対に３がはっきりと見えたのに後から見ると１に見えたり、見えてることが現実なのか幻なのかわからないです。特にいやなことがあった時は引きこもったり、過食嘔吐に走ってしまいます。 自分は精神病なんでしょうか？ こんな自分がもういやです。

うつ病と診断され、妻が退職して３週間経ちます。 １日家にいて、ほぼ全ての時間を寝てるか携帯と睨めっこと言う感じです。 そんな妻に家事を頼んだら、「きつい」だの何だのと言いしたがらない。 なのに、休日出かける時は「調子よくなった」と言いついてきたがる。 確かに「薬が切れた」などと言って、本当に調子悪そうな時もあります。 が、薬が効いてる時間は普通の人と大して変わらないように見えます。 夜寝れないと言うので朝も起きれません。だから、私は自分で朝食を作ってます。 起きても掃除も洗濯は絶対しないし、夕食の準備も滅多にしません。 朝食、洗濯、掃除、夕食、食器洗いまで、今はほとんどの家事を私がやっています。 １日家にいて仕事の重圧からも解放されているんだから、家事ぐらいやってほしいんですが…。 家事負担の話をすると「体調悪い私にやれって言うの！？」などと言い話になりません。 家事なんて楽しくはないんだからやりたくないと言う気持ちはわかります。 が、療養中で１日家にいる妻に家事を頼むのはダメなんですかね？ 妻が完治するまで、私が我慢するしかないんでしょうか？

睡眠導入剤は寝れるように飲むと思いますが、寝に入りやすいような神経など 正常な神経を作る作用があるので飲み続けるべきと聞きました。 耐性がついたり、それがないと眠れなくなったりしそうですが 真意の程はどうなのでしょうか？

躁鬱病で母と同居せざるを得なくなったものです。 http://okwave.jp/qa/q6897629.html の事情ですがやはり友人含めて主治医の先生や同じ病気の人以外は理解しにくいようです。 家族も理解は昔よりはかなり深まりましたし夜遅くても慈善にある程度伝えておけば怒ったりしませんしいいのですが、躁鬱病って調子の悪いときとそうじゃない時はタイドも変わるって言うのが言ってもわからないようで、というか家族も別の人間ですから調子の悪い時はありますからそれと重なると子供みたいにすねたり上手くいかないと癇癪を起こすんです。 こちらが離れようとしているのに、一緒に旅行に行こうとか恐らく母はぼくを拠り所にしてるんです。 情を感じてしまうんです。 昔の「勉強の合間に音楽を聴いていて声が聞こえず返事させようと離れようがヘッドホンを取り上げて怖い顔をしたこと」「朝起こすときに声が聞こえると罰が悪く思いものすごく勢いでビクッとしてたこと」などのトラウマのせいで母は知らないので、そんなに怖がらなくても怒らないのにって。 だから、病気、性格の形成に影響したかもしれない家族を憎む気持ちと申し訳ない気持ち、できる範囲で役立ちたい気持ちが混在して・・・。いっしょに診察受けたけど意味があまりなくてどうしたら・・・。

友人から頻繁に「死にたい、病んでる。」メールがきます。 最近の友人は自己中で好きではないのですが、返信しないと影口を叩かれそうです。 皆さんだったらどうしますか？

大学2年です。男です。 お世話になります。 悩みが二つあり解決したいです。 ひとつは、 誰かと居るのに急にさみしくなります。 特に夜は。 その瞬間上の空というか、ボーっとするというか、 だれか自分の面倒見てほしいと思っているのか、 そして不安にもなります。 具体例をあげると、 今日、朝から17：55まで学校があり、 そのあとに駅近くのスタジオ（バンド）に入りました。 4人バンドです。 普通に演奏していると、ふと寂しくなりました。そして不安になる。 そこからなんとなくボーっとして、仲間の言葉もなかなか拾えなくなっていました。 すごい焦燥感的な、いやーな気持ちになって、テンションが下がります。 ちょっとすると落ち着き始めます。 二つめは、 疲れやすい。 外にいる時と、家に帰った時のテンションが違いすぎる。 誰かといるときと、一人で居る時のテンションの差がありすぎる。 疲れてやる気がおきなくなる。人の話を聞けなくなる（あ～、とか、まじで？とかそんなのばっかり） 今日のスタジオの後半からそんな感じでした。 疲れているのか笑いに敏感になれず、悲しいです。 無反応もいやなので、反応はしていますが、心から元気になるような楽しさがありませんでした。 楽しかったシーンもありますが。 そして一人帰り道でやたら寂しくなり、家につくと疲れがでてきます。 クマもあるような・・・ やる気は起きない、喋るきは起きない、この後遊ぼうなんてノれない、食欲ない。 とくに何もしていないのになぜこんなにつかれるのか。 ストレスは無意識にうけているのか？ 自分は小さいことも気にしてしまうところや ネガティブなところがあるので。 過去の意味不明な質問を見ていただければどんな奴かわかるとおもいます笑 運動はしていません。 体系はやせ形、やせ気味。 いやな事があると逃げ出したくなる人間です。 原因が性格なら死にたいです。 人の話も聞けないなんて悲しい。寂しい。 心に元気が維持できず、凹んでいます。 周りは、夜中なのに楽しく会話できているのに、僕はそれどころじゃないくらい。 日中も元気がいっぱいあるわけでも無く、 友達との会話がたまにスッカラカンな感じに自分はなる時がある。 最近別れそうで、彼女にも嫌われて、 頼りない自分治したい。 普通の元気がほしい。

妻は、とにかくひたすら時を選ばず喋り続けます。 帰宅直接からマシンガントークがはじまり、就寝直前まで永遠に喋り続けます。 もちろん聞いている振りは通用しません。 仕事中に電話があり、怒涛の話が始まったこともありました。 逆に私の話には一切耳を貸さず上の空で、うん。としか返答しないので会話にはなりません。 独身時代は喋りたい要望を我慢して耐えていたそうです。 あまりにひどいので離婚を視野に入れ注意したら、怒涛のトークは減り穏やかになりましたが、 代わりに心療内科から薬をもらって来て一言、最近ストレスが激しくて。お医者様にストレスを貯めないように、自分に心地好い時間を作るように言われた。うつ病予備軍でうつ状態だと主張します。 私が話を聞かないがためにストレスになり、うつ状態になったと言いたいようです。 私が話を聞く時間を減らしてさほど長くありません。 そんな短期間のストレスでうつ状態になるものですか？ もし本当なら、またあの怒涛の話を聞かなければならないのか？考えただけでも寒気がします。

光トポロジーで自律神経の診断を したいのですが、 石川県の近くでできる病院は無いでしょうか？ また費用はどれくらいかかるでしょうか？ また自律神経失調症の診断ができなくても 状態が分かれば良いのでとりあえずできる病院を教えてください。

妻41歳は、精神的に未発達と思えるのですが、そのため夫婦間のトラブル絶えません。 色々な本を読んでいくと、幼稚園児のまま精神成長が止まっているのではないか？　と思えます。 カネには異常な執着心があり、私の稼ぎも妻のモノで私の意見など聞きません。 当人は浪費している様子はなく、おそらく貯めこんでいると思えます。　私がカネを使う、使い道を要望したことが気に入らない、もしくは自分の要望が通らなければ、わめく、騒ぐ、嫌がらせをする、ちょうど幼稚園児のダダコネと重なります。　多額の使途不明金を問いただすも、本人は『心の問題』　とはいいますが、結局は、『言えない』　です。 特にカネに関して、私にはミエミエのウソを平気でつくのですが、表情がこわばったり、急に怒りだしたり、かと思えば急に素直になったりと、表情・態度がクルクル変わります。 父親は傲慢な人で常に脅えている様子がうかがえ、一方母親はそれを見てか甘やかし、過保護に育てられたものと思われます。　両親の前では、手のひらj返したように、良い子を演じます。　また、母親の前では、理由もなく悲劇のヒロインを演じ同情を求めます。　両親は妻を良き妻・母であると信じ込んでおり、実態を知らない、知ろうとしない感じです。 怖るべきは両親、頼るべきはカネ　といった構図が彼女の中に出来上がってしまって、どうしようもないと思えます。　当人には自覚症状がなさそうです。 中・小と二人の娘がいますが、悪影響は必至かと思ってます。 離婚云々もありますが、とりあえず、彼女に対して『治療』らしきものがあれば、どなたか専門家の方、教えていただけないでしょうか？　今まで、真の心の相談者がいなかったのかもしれません。

統合失調症で、ソラナックスで症状が収まるのですが、最近22ヶ月くらい作業所のイベントというか、行事があると、頻繁にドキドキします。 薬にたよらないで、ドキドキ、過呼吸の一歩手前のような症状がなくなる、少なくなる裏技のようなものを知っていたら、教えて下さい。

いつもお世話になっています。 恋愛相談です。 今年の2月に音信不通になった元彼から連絡がきました。彼とは、10～2月のお付き合いでした。その期間の彼の印象は精神疾患があるのだろう…でした。仕事のストレスをかかえ、自分の存在意義を否定し、私の行動に対しては怒鳴ったり威圧的な感じでした。会うたびに、怒鳴られ、電話でも怒鳴られ、しまいには彼が泣き出すパターンにもい支えられないと…身をひきました。 そんな彼から、連絡がきました。 2月から11月の間に、いろいろ変化があった。仕事も一度休職し、今は新しい部署だということ、以前、自分が怒鳴りちらし、私に悲しい顔ばかりさせていたから謝りたい。休職中に、一人の時間が多く、いろいろ考え、私のことばかり考えていたと。 実際に感じたのは、メールと電話だけでしたが、やっぱり変わってました。 怒鳴られません。私の言葉を理解できなくても、は？何？とか言われなくて、今のことは、ちょっとわからないからとか、、、あとは、冗談も言えます。 しかし、話しの様子では、薬を服用していることや、やっぱり私がいなくなれば仕事をしている意味を見いだせない、頑張れないと言った発言から、よくはなっても精神的な問題を抱えている印象はありました。 ながくなりましたが、変わった彼に少し心揺れる私と、やっぱり支えられないと感じること、また精神的な疾患はそう簡単には治らないし、一生抱えるものだと理解しているからこそ…悩みます。 何かアドバイスいただけますか？ 言葉の表現に失礼、誤解が生じる点がありましたら、申し訳ありません。

14才の娘の病気について相談です。６月からうつ病で病院に通い薬を飲んでいます。 夏休みが終わるまではすごく調子が良くなってきていたのですが、学校が始まりまた調子が悪くなりました。学校を休んだり保健室にいたりしています。 夏休み明けすぐよりは安定してきましたが、まだまだ波が激しいです。 今のところ、心療内科に通い薬を飲み、体を休めたりということをやっていますが、この治療だけでいいのか不安です。 長い目で焦らずに…と思いながらも、家族は娘が落ち込む度にこのまま様子を見てていいのだろうかと話し合います。 色んなところに色んな情報があって(○○療法で直ったとか、薬だけでうつは直らないとかのような)何かをした方がいいのか、このままでいいのか悩んでいます。 アドバイスをお願いします。

そううつ病で今は躁（ハイテンション）状態です。他人から見て、働き者でしっかりしている状態であり、きちんと仕事も７時間こなし、今は職員ではないですが、職員になれるよう頑張っています。 ただ、症状はあり、しゃべるのが止まらなかったり、お金を使うのが荒く、生活費もうまく使いこなせません。 結婚して彼の家に住むことになるので子供っぽいですが彼の意向で厳重管理されることになっています。 それはいいのですが。 人間関係について非常に悩みます。同級生で私のことを恋愛として気にしていたという男の方が今は友人として連絡を取っていますが、同じそううつ病になったと最近分かり、メールで何かあれば教えてくださいと連絡しました。 ところが、いきさつを話したのに彼はいい顔をせず病気を心配している意味がわからないと怒ってしまいました。 彼は確かに嫉妬深く、妙に男についての話はされたくなく、困ります。 ただ、友人はもともと鬱持ちだったことも知っていた私は反動で躁が来たことをなんとなくわかっていたので、連絡しただけですごく怒りました。 理解できませんです。 そううつ病を本当に理解しているのか、すごく怒りたくなりひどいメールしました。 こんな風なら毎日喧嘩じゃないかと思っています。 薬で何とかするしかないのか、どうしたらいいのか。 よろしくお願いします。

初めて書き込みさせていただきます。ふざけた質問で申し訳ありません。キチガイの質問だと思ってください。 最近このＱ＆Ａサイトを見始めました。特に哲学のカテゴリーに興味を持ちました。昔から哲学的な事は好きでしたが、これといって本を読んだり学んだことはありません。ネットや掲示板は昔から良く見ていますが書き込みは数えるほどしかありません。ですから哲学に関してはまったくの素人である事をお断りしておきます（書かないでも判ると思いますが・・・） 私が質問をしたい事は人生相談のようなもので、このカテゴリーに書くべき事ではないと思うのですが、私に必要なものは哲学なのではないかと感じているのです。ですからこのカテゴリに質問をしました。 「今私に必要なモノは何でしょうか？」という漠然とした質問の意図は「どのような本を読めば皆さんのように明晰な考えができて自分の確固たる意見を持てるのか」あるいは「同じような経験を踏んで今に至る方で私はこのような方法で立ち直って今に至る」といった趣旨です。そのためには私の過去と現状を説明しなければならないと思います。長くなってしまうと思うのですが、お時間のある方で同じような経験のある方、もちろんそうではない方も含めて、何かアドバイスをいただけたらと思います。それでは長くなりますが、私についてお話をさせていただきます。 私は人生の中で大きく３回ほど引きこもりをしています。今も引きこもりの最中です。１度目は学生自体の登校拒否。２度目はリストラ。３度目は仕事上での精神的トラウマです。 ３度目の仕事上でのショックは技術的な仕事の能力を否定された事によるトラウマです。私は以前の会社で技術を買われてチヤホヤされていましたから、こうなる事は必然だったのかもしれません。私は何でもできる、すばらしい能力がある、だから他の欠点があっても許されるのだ。そう考えていたのかもしれません。 いずれにしろ私は「人は敵意を持つ事がある」という当たり前の事実を目の当たりにしたこと、自分のプライドが傷ついたこと、立ち直ったと思ったのにあっけなく崩れてしまったといった事がショックだったのです。それでもいつかきっと自分は立派な人間になって、きっと何かすばらしい発明のようなものをするのだ、いまにみておれ！（誰にだと笑ってしまいますよね）というような幼稚な考えをもちつつ実際はネットを見たり、ゲームをしたり、気が向いたら自分の興味のある分野の勉強をしたり。そのようにどこまでも堕落しているのでした。アダルトチルドレンという言葉がありますが、ぴったりのような気がします。 このような私ですが、ここ数日自分が立ち直ろうとしているような気がするのです。しかし、前回社会復帰したとき、すごく明るい人間になってそれで打ちのめされた記憶があります。だから何か悟りが開けた気分になって急激にやる気になってしまうのも怖いのです。私はこれからどのように生きていくか不安になりました。しかし、今まではこのように考える事さえ出来ないでいたのです。あえて考えたくなかっただけかもしれません。なにかこの問題を正直に見つめる事で、自分の愛すべき部分が失われてしまうような恐怖もあります。それは自分を含めた他人の心に存在する悪を認めたくないと言う事なのかもしれません。 ココまで書いて私はこれらの問題を１行の文章にまとめられそうな気もするのですが、あえて「なぜ私はこのような文章を書こうとしているのか？」といった事を含めて質問したいのです。私のもやもやは哲学的にどういったものなのか。私は何をしようとしているのか。私は自分の行く先を人に決めてもらおうとしているのか。すみません、これ以上書くと混乱してしまいそうなので止めておきます。とりとめもない書き込みをお許しください。 改めて質問させていただきます。 今の私に必要なのは何でしょうか？知るべきことは何でしょうか？

私には１つ違いの兄がいます。 私は兄とそれこそ兄妹ですからそれなりに会話はするのですが、大抵の場合、彼とうまく会話が噛み合いません。 例えば、「面接の時に悪印象を持たれてはいけないから聞かれていない余計なことは話さないほうがいい」と私が助言すると、兄は「そうやって言いたいことも言えないでいるからうつ病になる人が増えるのだ」といったように一見話題こそ近いですが、あまりにも見当違いな回答をします。 そこで理由を説明したりしたところで、またこのようなずれた回答をされてしまって、正直訂正するのも億劫になってしまいます。 こういったことが時々というわけではなくあまりにも頻繁にあるので、正直あまり会話したくないと思ってますが、身内なのでそういうことも容易にできません。 兄のことは嫌いというわけではありませんが、正直そういった類の病気なのではないかと疑ってます。 本気で周囲の身内ともども困っているので、何か思い当たる病名やそういったものがあれば、教えていただきたいです。 ちなみに兄の言葉を聞きたくないだけじゃないか、兄が嫌いだから理解する気が無いのではないか、と言った回答は求めてません。 好き嫌いのせいで理解できないのだったら、とっくに解決してると思います。

お世話になります。 躁鬱病と統合失調症等で療養中の３２歳の女です。 明日は作業所の日なので早く寝ないといけないのですが ここしばらく夜にしっかり眠れません。 睡眠薬の他にもよく眠れるようにと薬は出ていて ちゃんと飲んでいるのですが・・・ 眠りくないという気持ちもどこかにあります。 作業が単調すぎてしんどいからです。 後なかなか会話の輪の中に入れないで辛いのです。 贅沢な話なのでしょうが・・・ ここ数日、作業所へ行けていません。 朝が起きられないのです。 昼まで寝てしまいます。 悪循環を断ち切れません。 気力が足りないのです。 やることがないのに起きているのもしんどいです。 どうしたらいいのでしょうか？ アドバイスをください。 よろしくお願いします。

４年ぐらい前？から躁鬱病(通院中)に悩んでいる彼がいます。50代で経営者の立場で主に仕事の事で最近特にとても悩んでいる様です。頭が整理出来たら話すと言っていますが、辛そうで見ていて私も心が痛いです。私が分かる範囲では(1)仕事に行けずにずっと寝ている時がある(寝ても寝ても眠いらしい)が、最近は特に入眠剤を飲んでも眠れず不眠症で悩んでいる(2)調子が良い時との差が激しい(お天気も若干関係ある様子)、周期もある(3)頭の中から離れない何かがあって、何も手に付かず楽しめない様子(4)朝や明日がくるのが怖い、来なければいいのに…と発言する事がある(5)時々無茶をしたり、発言やメールの内容が攻撃的な時もあり驚く事がある…等です。私も病気については自分なりに色々と勉強はしてきたつもりですが、(4)に関しては、まさかとは思いますが衝動的に死んでしまうのではないかと、こちらも不安になったりします。勉強して学んだ様に、症状があらわれた時はなるべくそっとしておいたり、こちらの気持ちを押し付けたり刺激をせずに接していますが…やはり心配です。どうすれば良いのでしょうか？アドバイスを下さいませ。宜しくお願いします。