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恥ずかしい話ですが、旦那が勘違いな人で心配です。 もともと優しくて素直な人なのですが、単純なもので人からの言葉や意見に左右されやすい人です。 ２人でじっくり話し合って決定したことも○○さんがこう言ってるからと取りやめになったことが二度あります。特殊な仕事をしてるので（＝堅い職業だけで威張れるものではありません)「人から尊敬されてる」、とか「自分の職場は～（こんなにすごいとばかりに）」とたまに言ってます。私はそういうのが嫌いで流してました。 後者は旦那の職場の人に原因があるのかな？と最近思います。いろんな方にお会いしてみると皆さん勘違いされていて中身はチャラチャラしていて自分はすごいと感じてらっしゃるようです。中にはきちんとした方もいらっしゃいますが、旦那は影響を受けやすい人なので染まらないか気がかりです。 一度、「勘違いしてる人気持ち悪い」「自慢嫌い」とさりげなく言ったのですが本人に自覚してくれるようにしたいのですが・・・ 皆さんでしたらどのように対処されますか？是非おしえてくださいm(--)m

不倫相手との将来について相談させてください。 同じ会社の同僚と不倫関係にあり２年になります。 彼の妻は仕事の都合でアメリカにいて、離れ離れの生活が6年続いていました。この間、彼が妻に会うのは年に１回程度。妻は男性友達も多く、休暇があっても日本へ帰ってこず、男性友達と旅行をしたり、一緒に暮らしていた時もセックスレスや家事をしない等の理由で、彼は不満に思っていたところ、私との交際がスタートしました。 今年の3月に彼から私と一緒になりたいので、妻へ離婚を申し出ると言われ、妻が4月に帰国したのを機に、離婚の話をしました。 もう何年も一緒に暮らしていないし、半年に一度しかメールも電話もしないような間だったので、彼はすんなりOKしてくれるものと考えていたようですが、プライドの高い妻は、激高、大バトルが始まりました。 彼は不貞を離婚理由とせず、そもそも別居期間が長く破綻していたと主張しましたが、妻にしてみれば、彼は将来の保険であり、とにかくプライドが許せないようでした。 以来、彼は毎日、私と一緒になるために、バトルに耐え、戦ってきましたが、半年たって、最近、妻がうつ病になり、パニック障害を起こしたり、とにかく想像以上の落ち込みぶりに、彼自身も憔悴してきました。また、妻の親が入院中ということも彼にはプレッシャーでした。 私は、離婚を急かさないように常に努めてきましたが、ここにきて、彼女がうつ状態になってしまったことを心配ばかりして、妻を不幸にして自分が幸せになれるとは思えない、、という趣旨のことを言うので、ついに切れてしまいました。 そして、結果、別れを告げられました。 やっぱり、俺たちは無理だったと。 ３６５日、好きだと言われ続けていたのに、突然の別れ。しかも、猛烈に私を批判し、顔も見たくないと言われました。 今になって知ったことですが、妻は少し前に私の存在を知り、落ち込んでしまったそうです。また、会社に行けないほどの重度のうつ病と言われ、診療を続けながら、私を訴えると騒いでいるそうです（妻の会社には私の友人がおり、会社を休んでいないことを私は知っていますが、彼には出勤していなと伝えているようです）。 彼は、私と別れるのは妻の気持ちを沈めることになるので、結果的に、私が訴えられなくなるように私を守る意味と、妻へ嘘をついて離婚をせまったことについて、罪悪感を感じ、罪滅ぼしのためにも妻に戻るのだと言っています。 ただ、妻は家を出て現在は別居中です。 私は不貞行為を犯している身ですから、自分の罪は何ら釈明の余地はありません。全面的に自分の非を認めたいと思います。 そして、彼が正式に離婚するまでは、別れるのは当然と考えています。ですが、やはり彼のことが大好きです。 ☆こんな状況で、彼が私に戻ってくることはあるのでしょうか？僅かな可能性があるとしたら私はどんな姿勢で待つべきでしょう。もしくは、彼に伝えられることばはあるのでしょか？ やり直しの意向を示しながらも、彼は離婚届（署名済）を妻に渡してあるそうです。それを持って、妻は家を出ています。そして、妻は安定的なキャリアのある女性ではありますが、離婚をするなら老後の資金として１億円よこせと言っているそうです。また体外受精で彼の子供を産ませてとも言っているそうです。 ☆こんな状況で、彼と妻はやり直す可能性はあるのでしょうか？ 皆様、どうお感じになられますか？

３７歳の女性です。 最近、不倫の彼（３８歳）から別れを告げられ納得いかなくて別れない！と言ったのですが、彼は彼の妻に全てを告白したと言われました。 彼は妻とはセックスレスで冷え切っていると言っていたのに 「セックスレスになったのは自分にも原因があったのに、妻と向き合わずに不倫という場所に逃げ込んでしまっていた。そんな自分に嫌気が差した。セックスレスを解消する努力を妻としていきたい。償いきれない位妻を裏切ってしまったけど、償って愛していきたい」 と言われました。 あまりに身勝手な言い分に許せなくなり、アンタの自宅の住所は知ってる。アンタが仕事に行ってる間に家に行って奥さん刺してやるから！と言ってしまいました。彼は低い声で、そんな事は絶対にさせない。全力で妻を守ると言って電話を切り、直後に着拒されました… 私と彼は私が派遣社員で働きに行った職場で知り合ったので（今は別の職場です）彼の職場の人に最近の彼の様子をそれとなく聞いてみると何と彼は妻とモルディブに行くらしい事を聞きました。 彼の職場の人には私達の不倫の事は秘密にしていたので、旅行の話を教えてくれた人は 「○○さん（彼の事）って本当に奥さん大切にしてるよな。結婚して何年もたつのにしょっちゅう奥さんと旅行行ってるし、奥さんの事普段からよく誉めてるし。ラブラブで羨ましい」 なんて能天気な事を言っていました。 私は派遣で一人暮らしで海外旅行なんて１０年以上行ってない上に彼のせいで婚期も逃したというのに納得できない自分がいます。 彼妻も、私という人間を不幸にした上で旦那に海外旅行に連れて行ってもらって彼に大切にされて当然って顔してるんだろうなと思うと、やりきれません。 精神的苦痛を受けたという事で慰謝料請求できるでしょうか？

私は高校に行ってないですが高校３年生と同じ年です。 高校は、家庭の問題とお金の関係で１年の時やめました。 それから、バイトをして生活費の足しに稼いだりダラダラしていましたが、最近専門校に行きたいなと思うようになりました。 それで、通信高校に通うか、高認をとったほうが良いかで悩んでます。 通信は確実に卒業できますが、お金が掛かるのと専門に入れるときは２０歳か２１歳の時で、お金と年齢的なことで不安です。 高認は、頭が本当に悪くて合格できるかどうかが不安です。（一応科目免除がありますが、残ったのが全部苦手なもの） 自分で決められない屑なのはわかってますが、皆さんならどっちを選びますか？ 色んな意見を読んで考えたくて質問しました。

をした経験がお有りの方へ質問です どんな感情がわきますか 推測するに みじめ感とかはないのでございましょうか

初めて質問させていただきます。 私は今２３歳で、先日２年半付き合った１つ年下の彼に振られました。 社内恋愛で彼から告白されて付き合い始めて楽しく付き合ってきたのですが、去年の１２月に「ひとりになりたい」と言われ一度別れました。 しかし、彼のこと大好きで受け入れられずに想い続けていたら、３月の震災の時に一緒に乗り越え支え合った結果、「やっぱりお前が必要だ」と言われ復縁しました。 復縁後も仲良くしてて、彼から「お前は俺の隣にいなきゃダメだからな！もう離さないよ！」と言われほぼ毎日一緒に過ごしていました。近々同棲も考えてたし、結婚も意識していました。 ４ヶ月ほど別れていたけど、本来付き合って２年になる日に「今日で俺らは２年の付き合いです。これからも２人でまったり頑張って生きていこう」とメールをくれるような優しい彼でした。 しかし、最近彼がSNS上でいろんな女の子を飲みに誘っているのを知りました。しかも「２人で飲みいこう」と言っていたそうです。 彼への嫉妬心や仕事やわたしの家庭の悩みで頭がいっぱいで、滅入ってしまい正直に彼に話しました。 すると「俺はお前のカウンセラーじゃない。仕事の悩みもくだらない。俺はお前より過酷な状況で仕事してる。お前の家の話もどうでもいい。自分で何とかしろ。もう疲れた。終わりにしよう」と突然メールで別れを告げられました。 どんなに謝ってもわたしの想いは聞いてもらえず、一方的にもう無理だからと振られました。 悩みを相談しただけで振られるとは思ってなかったし、滅多に相談したことなかったのにこんなこと言われたのですが、「もう無理ですか、はいわかりました」で簡単に済ませられる想いじゃなかったので悔しくて毎日泣いて過ごしています。 友達に励まされ、彼への想いは変わらずとも前を向かなきゃ！と思い始めてた矢先、更なる悲しみに襲われました。 生理がきてないことに気づいて、遅れてるだけだと信じたい気持ちと妊娠の期待をこめて検査薬を試しました。 すると結果は陽性・・・。 慌てて病院に行ったら「受精卵が成長してない」と言われました。 陽性＝妊娠だと思って、喜びと焦りでいっぱいになっていたのに突きつけられたのは流産という現実でした。 たくさん泣いて、たくさん悩んで、初めてわたしの中で生まれた命を失くし、どうしていいかわからず、赤ちゃんのあとを追うことを考えました。 彼にも流産したことを話しました。 突然のことで頭が真っ白になったようでしたが、一生懸命考えてくれて「一生忘れないし、一生お前のことフォローしていく」と言ってくれました。 でも、復縁するでもなく、そばにいてくれるわけでもなく、優しい言葉をかけてくれるわけでもなく、泣いてるわたしを慰めてくれるわけでもないのに、言った言葉は「一生フォローしていく」・・・。 話してから数日後、急にお腹が痛くなって病院に行ったら“子宮内膜炎”と診断され、不妊の可能性も生じ、一応彼にも相談しました。 すると返ってきた言葉は「そんな報告されても俺は何もできないし、何も言えません」でした。 大好きな彼との突然の別れ、授かった命を流産、不妊になるかも知れない不安、日小さな子どもを連れた家族を見ると涙が溢れそうになる毎日・・・正直身体も心もボロボロです。 次にいった方がいいと言われる覚悟でこちらに相談させて頂きましたが、わたしは本当に彼が大好きなのです。 彼の性格を知ってる共通の友達にも「もうあの人はやめな」と言われますが、今のわたしには彼の存在が必要です。彼と過ごした日々は大変な時もありましたが、とても幸せな毎日でした。 これから先出かける予定だった場所、同棲するはずだった未来を思い描くと涙が出ます。 都合よくなってしまいますが、せめて心が少しでも癒えるまで「フォロー」してほしいと思っています。 彼の気持ちが離れているので難しいのはわかっています。 でも・・・付き合っていた時に言ってくれた、もう離さない、ずっと俺の隣にいて、お前の温もりが一番落ち着く、お前が笑ってるのが一番の幸せ・・・という言葉たち、彼の笑顔、彼の温もりをもう一度手にしたいのです。 もう一度彼の隣で笑いたいのです。 もう一度彼を笑わせたいのです。 彼を幸せにしたいし、彼に幸せにしてもらいたいのです。 妊娠は彼だけの責任ではないけれど、わたしひとりではできないことだし謝って終わりにしてもらいたくないのです。 金銭の要求は一切するつもりはありません。 ただそばにいてほしいのです。 長々と混乱した文章で申し訳ございません。 数日の間にいろいろ起こりすぎて気持ちの整理が付いていません・・・。

こんばんは、主婦をしております。21の娘について相談させてください。 娘は地元愛知県の大学3年生です。 先日、家に恋人をつれてきました。私の知る限り始めての彼氏です。 お相手は福岡県に住んでいる29歳の男性で、私には聞き覚えのない 企業でしたが研究・開発職をしているそうです。 　(受け取った名刺で検索したら資本2000億円程の会社でした。) インターネットで知り合って月に一度程会いながら、1年間交際している との話です。見たところ真面目そうで娘も信頼している様子でした。 二人から(主に話していたのは彼氏でしたが)話を受けました… ・卒業を機に一緒に暮らしたいと考えている。 ・仕事を辞めるわけにはいかないので娘に福岡で就職することを許して欲しい ・結婚にはまだ早いと考えているが、娘が縁のない土地に行くことを考えて、 　卒業までに約束をしたい。(ニュアンス的に婚約すると言うことだと思います) 親としては娘に遠く数百キロ離れた場所に行って欲しくはないですし、 ちゃんと生活をして行けるのかも不安です。インターネットでの出会いでは あまり良いニュースは聞きません。。 かといって無下に反対するわけにも行きませんので困っています。 アドバイスをお願いできますでしょうか。

家庭内事情(弟)について恥ずかしながら質問させて頂きます。 私には3歳下に長男の弟がいます。 両親は全くアテにならないので、皆さんの意見をお借りしたくこの場に投稿させて頂きました。 両親はDQNではない事を先に申しておきます。 弟は小さい頃から人懐こく、悪いことをしても持ち前の明るさと、 上手くかわす方法を心得ているのか？才能なのかわかりませんが、のらりくらりと生きてきました。 言っては失礼ですがレベルの低い私立の高校を最低の成績で卒業後、両親私共に、 働くか、専門学校へ行って何か直ぐに身につくものを会得するべき、 と説得したのですが、本人が 「大学に行きたい、卒業さえすれば"保育士の免許がとれる"学校へ行きたい」 と言い、子供好きというのは前からわかっていたことなので、 両親は大金をはたいて大学へ進学させました。 バイトはやっていたのかいないのか、大学に入ってからはろくに家にも帰らず、 ほっつき歩いて数日家に帰らないなんてしょっちゅうでした。 おまけに浪費家で、弟や先生からもお金を借りる始末・・・。 ほとほと呆れておりましたが、バイクや犬を買って来ては、両親から借金をしてる程でした。 かと言って返すわけでもなく。 両親に関しまして、甘いのか、弟の暴力、暴言に逆らえないのか(カッコいいからと弟はボクシングまがいの事を習っていました) 母はヒステリックに怒るだけで、結局お金を渡します。 私はというと、決して"いい子"ではありませんが、公立、国立大をでて留学中で、 弟に対して直接ものを言えず、携帯に電話しても中々出ないので、メールくらいしか出来ません。 そんな弟が大学を中退。プラプラ遊んでるらしい、という話を母から聞いていたのですが、 つい先ほど母から「あんた、叔母になったよ」と連絡がきました。 ・・・女性を妊娠させたらしいのです。 一人暮らしの経験もなく親の脛をかじって生きてきた弟が、家庭をもつ・・ 姪っ子が出来ると言うのがこんなに心痛むことだなんて思いもしませんでした。 馬鹿でどうしようもないクズ男、と言われるのはしょうがないことです。 私もそう思っています。でも、それでも私の弟なんです。 私が出来る事がまだあるのなら、姉として、一人の女としてやりたいと思います。 私は23歳で、海外で学生として親の脛をかじっているので、弟に対して「働け」とも言えません。 中傷等のコメントは避けさせて下さい。 何かアドバイスを頂ければ心強いです。 長々と申し訳ありませんでした。宜しくお願い致します。

彼氏が夏休みも忙しくて、辛いです。 男友達にメールなので頼ってしまうこともありましたが、内心は、やっぱり彼を支えたいです。 (1)何をしてあげればいいですか？ それとも自分の好きなことをして、何もせずにほっておいた方がいいですか？(去年はポストに手紙とミサンガを入れてあげました) メールは時々はしたいです。 (2)どんな内容がいいと思いますか？ 読みやすい文面って、どんなのでしょうか？(去年は、3日に一通で「返信不要」の日常的なメールをしました) (3)彼女に会った時、してもらって嬉しかったこと、言葉がありましたら教えて下さい。 予定が合えば、私の家で(彼は初めての訪問)ゆっくりするだけ という、デートプランを考えています。 (4)どう思いますか？ (5)(4)の1日デートと、1週間に1回30分だけ会うのは、どっちが「楽」だと思いますか？ 付き合って1年4ヶ月 お互い高2です。 彼の学校は進学校で、夏休みの半分以上が授業を行っています。 休みは2週間くらいで、宿題も沢山、あわせて夜に塾もある。生徒会の仕事もあるみたいです。 お盆休みは家族で親戚の家に行くらしく… 去年は40日も会ってなかったのに、そのことすら忘れてました…!! 今年は「◯◯(私)の好きなようにしみよう」「言ってくれれば、頑張って時間 作るから」と言ってくれましたが… (6)この優しさを鵜呑みにしちゃ駄目ですよね？ 夏休み前に去年のトラウマで彼氏に「(彼のことを)忘れるように努力する」と言ったら 「それじゃあ、俺がいる意味がない」 みたいなことを言われました。？？？ 彼は甘えてほしい「お兄ちゃん」タイプです。 切実な相談です。 回答、お願いします。

カテゴリ違いかと思いますが、かなり私的内容であるため、こちらに質問させていただきました。 英作文を丸ごとお願いすることに抵抗がありますが、もう話し合うことのない相手であるため、英作に自信がないのでご協力をお願いします。 恋仲だった相手とは他者が絡み、誤解されたまま疎遠になってしまいました。 彼は私に嫌われていると思い込んでいますが、隠された理由があるのです。 伝えたいのですが、簡単な日本語と英単語でしかメールのやりとりをしていなかったため、伝えきれるほどの力がありません。 どうか親切な方がいましたら、英作文をお願いします。 ↓↓↓ここから。 最後まで読んで下さい。 まず…借りたままのＣＤをお返しします。 早く返さなくては…と思いながら月日が流れていきました。 それから、ある出来事から１年が経とうとしています。 去年の夏、１通のメールが届きました。 返事をするべきか悩んでいた時、また同じ内容のメールが届きました。 文頭に私への悪口が付け加えてありました。 送る相手を間違え、私へ届いたのです。 色々なことが書いてありました。 話は肯定も否定も出来るような内容ではなく、何度も読み返し、考えた結果、私はあなたと、あなたをとりまく人達とは関わらないと約束をしました。 当初、この出来事についてあなたに伝えるべきか悩みました。 あの頃のあなたは私の話に耳を傾けられるほど心に余裕がなく、私の話に反発心しか抱かないだろうと思いました。 あなたは片側からの話しだけを受け入れ、あなたの仲間と一緒に私のことについて話していたのでしょうね。 あなたは私を避けるだけで、どう思っているのかも話してくれることもなく、今まで私に何ひとつ訊ねてくれることはありませんでした。 あなたは私と関わろうと思う相手ではなかったのでしょうね。 そして、イタズラなのか意図的であったのかわかりませんが、あなたが私について話したことをその都度私に教えてくれる人がいました。 あなたとは関わらない約束をしてから私は全てを意識から外して過ごすことが自分のためであり、あなたと、あなたの仲間のためだと思ってきました。 誰に何を言われたのか、あなたに本当のことは打ち明けていません。 今までに誰に何を言われたか決してあなたには言うことはないでしょう。 それらの人のことを思ってのことです。 何もなかった頃、それぞれの人が初めに私に何を言ったかさえ忘れ、被害者のように思っているかもしれませんが、結果はお互いに被害者であり、加害者だと思っています。 それなのに、当事者以外の私と挨拶すら交わしたことのないあなたの仲間や(店名)のスタッフまで巻き込んでいることは、私への嫌がらせだと考えても少しやり過ぎであるように思えます。 私と一緒に居るだけが理由で、全く関係のない人へも影響がありました。 当初よりは少なくなりましたが、少々のことは今でも続いています。 あなたが私と接触しようと試みたことが何度があるように思われましたが、あなたに見えてはいないだけで、周りからの圧力は異常です。 私は回避するためにあなたを避けることしか出来ませんでした。 でも、今となってはそれで良かったのかも…と感じています。 残念に思うことは私の友達には私とあなたとのことは全く関係のないことです。私のことを嫌でもオフィシャルとして私の友達には笑顔で接して欲しかったと思います。 それからお願いがあります。 この話は誰にも話さないで下さい。本当に誰ひとりにも言わないで下さい。 私は好きな音楽を同じように共に過ごせる人と楽しんでいます。 (店名)へ行くことを選んでいる以上、楽しもうと思って行っています。 話が誰かしらに伝われば、また私は小さいながら嫌味を言われたり、嫌がらせを受けます。 この話を信じるか信じないかはあなたの自由です。 あなたが喋れば、私の環境が壊れるだけですが…。 あなたが私の存在を消し去りたいのであればどうぞあなたの仲間に話して下さい。 長い話になりましたが 読んで下さりありがとうございます。 お元気でいて下さい。 …………………………………… 以上になります。 宜しくお願いします。

現在高2で４月から受験生の女子です。 結構有名な国立大の付属校に通っており、東大も視野に入れて勉強しております。 将来は食品・栄養を基に健康に関して勉強したいです。 健康学科でもできそうです。 自分ではお茶の水の食物栄養がそこそこ合致しております。 学校ではそこではもったいないので東大を勧められております。 そこで質問です。行きたい大学か学びたい学問か？ 確かにお茶の水では自分の考えている研究ができそうですが、女子大には抵抗があります。 さらに、学校の先生のおっしゃるように東大に行けば何でもできるとのことです。 また、学校の授業では数３Cは高3からです。 塾には行っておりません。 英語はTOEIC９００弱・英検準１級を持っていますので、何とか対応できそうです。 国語は古文は少し苦手ですが、他は得意です。 数学は数２までは模試でも足は引っ張っていませんが、数３が不安です。 浪人生・私学のライバルに数学が負けてしまいそうです。 以上のことから、お茶の水では試験科目の相性も問題がなく、したい研究も問題はありませんが、これで良いのでしょうか。 可能性がある東大を第１志望で勉強中ですが、直前に悩むのも大変なので、東大で栄養学・健康学はどうでしょうか。 お手数をおかけて本当に申し訳ございませんが、ご教授下されば幸いです。 何卒よろしくお願いします。

私の人生。今とこれからどうすべきか。 私の家族は私、兄、母、父の４人家族なんですが、ほぼ全員仲が悪いです。特に私は家族仲で唯一精神疾患になっており、10歳前後から精神安定剤を飲み続けてきました。 私と兄は子供の頃両方不登校でした。 母はすぐ怒る人でした、小さい頃ささいな我侭や失敗で、異常なまでに怒って泣きじゃくる私をずっと怒鳴り続けた時のことを今でも、覚えています。私が我侭を言うと怒って怒鳴る、無視するのどちらかでした。 人は学歴地位お金で判断するような人に見えます。私よりも兄を凄く優遇して育ててきました。 頭の良い人で、器用で何でもできる人です。しかし、かなりのめんどくさがりやで、精神疾患でうつ状態になった私をずっとほったらかしにして兄の面倒を見ていました。家事もほとんどしません、掃除もしない、食器も洗わない、料理も適当に作っています。 人に何か頼みごとをすると、必ずお金を渡します。お金を上げれば何でもいうことを聞くと思ってるように見えます。 父は母、兄、私の全員に嫌われています。高学歴で中流企業で収入は良い方です。母父共に人付き合いはほとんどせず、休日はいつも部屋に引きこもっています。 性格の酷い人で、他人のことをいつも見下しているように見えます。だから実の妹にもかなり嫌われているようで、祖父の葬式のときに口論？のような姿を見ました。 兄は、昔は喧嘩したり一緒に遊んだりと、普通の兄弟のような時もありましたが、今はほぼ口も聞かず、家にいても顔を合わせないような状態です。中学校最初から不登校になり、高校には行かず、大検を受けて名古屋工業大学に受かりました。大検受験共に、母が独学で勉強し、兄に教えました。不登校時代私にいつも怒鳴ったり八つ当たりをしていました。 私は小学校4年の半ばまで通っていましたが、鎖骨を骨折し起き上がれなくなり、その後勉強についていけなくなり徐々に不登校になって行きました。その後父が毎晩私の部屋に来て、何かと話をしだし、どこかにいこうか、お前こんな風じゃいけないよ…等と毎日毎日私に向かってまるでまるで愚痴を言うかのように私に言っていました。私は嫌でずっと無視をしていたのですが、ある時あまりにうっとうしかったので、じゃあ、どうすればいいんだ！？と怒鳴ったらおびえた様に自分の部屋に逃げ走っていきました。 母に何度も、父がこのようにするのが嫌だと訴えたのですが、母は父を無視しており、してくれたことといえば、娘に話しかけないで下さいというメモを書いて父に渡しただけです。 何度も母に、もう嫌だといったのですが、母はこちらの話など聞かずずっと私を無視していました。聞いても笑ってたいしたことではないと馬鹿にしているような感じでした。私があまりにも言うと怒り出し、 怒鳴り散らしました。 その後も父の行動は変わらず、兄には年頃で力があるから怖いのか近寄らず無視している私にしつこく話しかけてきました。 そうしている間に、ある日夜眠気がし眠ろうとすると、動悸がし、目が閉じれず寝付けないという状態になりました。どんなに眠気がきても寝付けなくなり、心身ともに不安定な状態になりました。 小児科精神科医の先生の元に連れて行かれ、安定剤を貰いその時は、すぐ動悸も治まり、眠れるようにもなりました。しかし、一週間も経たない間に、薬が効かなくなり、次から次へと病院にいき、薬が強いものへと変わっていきました。医者から、入院しろといわれたのですが、当時まだ10歳少しだった私は、一人で病院に入院するのが恐ろしく断ってしまったのです。 しかし、その後さらに精神状況は悪化していき鬱意外にも様々は病気になりました。婦人科系のものにも係り、医師に膣を検査してもらったりもしました。はっきりいって、この時ほんとうに助けてくれる人は皆無で、母は私を病院に連れて行く薬を取りにいくだけで、後は私を無視状態で、いつも兄と楽しそうに勉強したり買い物に行ったりしていました。 私は何時も一人でした。 その後中学最後のほうで、不登校生の特別教室のようなクラスに行き、少しずつ学校に行くようになりました。しかし、受験までの期間が短く、高校受験をしたのですが落ちてしまい、通信の高校に行きました。 通信教育後も少しは良くなったのですが精神状況は不安定なままで、3年の最後にクラスメイトとトラブルがあり、また精神状態が悪化していきました。そして大学受験にも失敗してしまい、浪人しました。しかしその後、受験を頑張ろうと必死になったのは良いんですが、トラブルのあった人たちが、しつこく食事に行こう、会いましょうといってきたり、年賀状を送ってきたりし、誰にも相談できないでいた私は、精神状況はおろか、身体の状況も悪化していき、酷い腰痛になってしまい、夜も眠れず日常生活もまともにできない状態になってしまいました。 その後病院にいき、少し良くなり、改めて勉強しなくてはと頑張ったのですが、前年に比べよくはなったものの合格には後一歩で及ばず、結局三流大の超無名大に行きました。今も在籍中です。 しかし、大学に行くからには真面目に勉強しよう。今までのことを覆すくらいに頑張ろうと思い真面目にやりました。 成績はかなりいいほうで、特待生になった友達がいますが、そのことレベルはほぼ同じ、私のほうがやや低いレベルです。 社会人先生からも真面目だねとほめてもらえます。 勉強も一人で頑張り、弁当も自分でつくり、バイトもしました。 しかし、やはり三流大なせいで、若い学生は不真面目な子ばかりで、授業中喋る寝る、遅刻するなんて普通にやっています。 私はコレが嫌でたまらず、いま中国に留学しています。北京外国語大学にいます。 こちらに来てから、いろいろなことがあったのですが、自分で言うのもなんですが、一生懸命勉強一人生活頑張ってやりました。 中国語が少し分かるだけ、英語はほとんどできない状態でこちらに来て、8ヶ月なんですが、持病の蓄膿症を発病しながらも何とか頑張って勉強し、いまは中国語は日常会派なら普通にできる、中国人に中国人のような発音をして凄いね。中国人じゃないよね？上手いね。などといってもらえます。しかし、前述の過去があるせいで、まったく自分に自信が持てません。周りがほめてくれても上には上がいます。私の過去はあまりに酷い。 今一番悩んでいることは、好きな人がいます。その人が私の過去を知ったらどう思うかです。相手はオーストラリアで育ったインドネシア人なのですが、今年の春期で同じクラスだったんです。 凄く頭の良い人で、人柄もよく皆から好かれています。最初は人としてあんな人になれたらいいなと尊敬のような感じで見ていたのですが、彼が途中から私に対しアプローチしてくるようになり、私に好意を持っているのだと気がつきました。でも私はそんな彼の思いに答えることができず、自分を好きにならないで、もっと他に素敵な女性がいるのに、と思うようになり、避けてしまったんです。 でも秋期に入りクラスがわかれ、彼の好意に気づかされました。好きになってしまいました。 かれもこちらを気にかけているのは分かります。 でももし、自分の過去を知ったら嫌われるのでは…という不安に駆られ、どうすることもできずこちらに来てから良くなっていた精神状態がまた悪くなってきています。 どうしたらいいんでしょうか？このまま黙って何もしない、隠し通したほうがいいでしょうか？ もし彼が知って、それが迷惑だったら…怖くて眠れません。どうしたらいいですか？？

大学のバドミントンの授業で同じグループになった女の子に一目惚れしました。まだ7回ぐらいしか授業はないですが、メアドも交換して週2回ぐらいメールをしてます。 授業中は一緒のグループではあるんですが、他のグループとシングルスの試合などを常にしててほとんど話すことが出来ませんし、授業後は女子の集団で着替えに行ってしまうため、あまり呼び止めるのは申し訳ない感じです。 メールとか授業の合間を使ってなるべく話しかけ、そこそこ仲良くなれたので、昼ご飯に誘ってみようと「メールとか授業中じゃゆっくり話したり出来ないから、空いてる時に昼ご飯でも一緒に食べよ」というメールを送りました。 彼女は弁当を自分で作っていて、昼休みに一緒に食べる友達が決まっていることは知っていましたが、このままじゃなかなか進めそうもないので思い切って誘ってみました。 相談してる友達にもおっとりした性格だからこれぐらいはっきり送った方が良いよと言われました。 それに対しての返事が「今は一緒に食べている友達がいるから、すぐには無理かもだけど、また時間が合う時とかがあったら一緒に食べよう 誘ってくれてありがとうね」 と来ました。自分がこのように誘われても多分似たような返信をしていたとは思いますが、また時間があったらというのはよくある断り文句であるような気もします。 この場合はまだ期待していて大丈夫でしょうか？ ※絵文字が表示されないのでキツい感じに見えてしまう可能性があります。

音楽に関する以下の文の日本語訳をお願いします。 Le travail de l'orchestre est proprement ahurissant: il réussit à trouver une voix nouvelle, radiculament différente de ce qu'on avait entendu dans l'adagio, miroite en dizaines de "points" sonores qui s'épanouissent, sans que jamais on ne perde un seul élément de l'ensemble sonore: la harpe magnifique de Marie-Pierre Langlamet est d'une rare présence, les mandolines finales, si souvent étouffées par le reste, apparaissent avec un relief inoui, c'est bouleversant de bout en bout. Une fois de plus, Abbado fait entendre une oeuvre qu'on croyait connaître et qu'on découvre d'une fraîcheur incroyable où se lisent jeunesse, vigueur, ironie, mélancolie, joie, amertume dans une ténébreuse et profonde unité, dirait Baudelaire. Oui les couleurs et les sons se répondent, oui, ce n'est plus de la musique, c'est un art syncrétique où se mêlent musique, poésie et peinture: jamais je n'ai tant pensé pendant l'exécution phénoménale de Berlin à une lecture "picturale" de l'oeuvre. 後半部はそこそこわかるのですが、前半部のマンドリンやハーブの説明の箇所がよくわからないです・・・・ よろしくお願いします。

ネザーの女の子と暮らしています（避妊手術はしてません） 生後４カ月半です。 ネットやウサギの本を色々、読んでいるのですが、みな違うことが書いてあり、どう育てたものか悩んでいます。 今のところ、うさは元気いっぱいです。 一度は、念のための健康診断に連れていこうかなと思ったのですが、友人から「知らない場所、まして病院に行くのはウサギにとってストレスだ。どこも悪い兆候がないなら行くべきでない」とアドバイスされました。 また、フードの量ですが、牧草は食べ放題状態にしてます。 ペレットの量なのですが、これも「食べ過ぎて脂肪がつくと病気になりやすい」という説と「７カ月までは食べ放題」という説を聞きました。 どちらのほうがいいのでしょうか？ できるだけ、長生きしてほしいです。 爪切りもブラッシングもだっこ＆ひっくり返しだっこも、おりこうさんにしててくれます。 ただ、一度完ぺきに覚えたトイレを、最近、トイレ外でチッコするようになりました。 原因は色々考えてみたのですが、思い当たりません・・ 一人暮らしなので、毎日１時間、部屋遊びタイムをとっています。 今も、遊びタイムは続けていますが、部屋でチッコ＆ウンチとも粗相はしませんが、ケージ内では、トイレ外にチッコをします。トイレにもチッコします。 再トイレトレーニングをするべきか・・ あるサイトでは「トイレを完全に覚えるまではケージの外に出してはダメ」とありました。 私が慣れたのか、うさのチッコ臭が気にならないので、今のところ、再トレーニングはせず部屋遊びは続けています。 また、最近はうさの防寒グッズが、さかんに売られており、私もこのうさを購入したショップの店員さんに、Ａ４サイズぐらいの床に敷く薄いヒーターを買うようすすめられ買いました。 南向きのマンションのため、暖房は入れなくても、平均室温が１８度ぐらいあることを説明しましたが、やはり必要とのことでした。 が、あまり好きでないらしく、ケージの「プラスチックすのこ」のほうに好んで、います。 現在は、ヒーターは使っておらず、チモシーおざぶに替えてみたのですが、プラスチックすのこのほうが好きみたいです。 見ていると、あまり寒さを感じていないように見受けられます。 寒さに強いコもいるのでしょうか？ うさの健康にとって、どうするのが一番か？ ウサギを飼われている方、アドバイス頂けたらありがたいです。 また、先の話と思いますが、人間より寿命が短いのが自然の摂理です。 将来のこのコの死に直面するのが、今から恐ろしいです。 せめて、このコが赤ちゃんを産んで命をつなげていってくれたなら・・ と思うのですが、ウサギは多頭で生まれるんですよね？ 一匹はお世話できても、複数は無理です。 複数生まれた場合、他のコをどなたかに引き取って頂くようなシステム・アイデアはありませんでしょうか？ 勝手なことを言って、呆れられましたかもしれませんがご容赦下さい。 よろしくお願い致します。

面接練習で先生に「尊敬する人は？」と聞かれました。「母です」と答えると「みんなそう答えるから別の人(両親、家族以外)がいい」と言われました。 先生は架空の人物、漫画・アニメのキャラクターでも構わないとおっしゃったのですが、大丈夫なんですか？ 尊敬するキャラクターはいます。私はそのキャラクターから様々なことを学び、考えさせられました。私としては別に尊敬するのが二次元だろうが何だろうが構わないと思います。しかし、一般企業への面接で答えるのはどうかと思うんです。かといって家族以外の実在する人物に尊敬する人はいません。 皆さんのご意見をお聞かせください。 また、母と架空のキャラクターの両方を答えるのはどう思いますか？

以前こちらで相談させていただいた者です。 私31歳、夫37歳、夫側理由のセックスレスです。 （現在一か月半程レスで記録更新中です。） 先日、また夫に思い切ってレスが辛いことを 泣きながら話しました。夫は、 「やりたくないのにやれと言われると余計できなくなる」 「なんでそんなにすることに拘るのかわからない」 と、まるで取り合ってくれません。 取り合うどころか不機嫌になり、冷たくなります。 （普段は優しい夫なのですが、こういう時にそんな態度を取られると 本当は優しい人じゃないんじゃないかと思えてきました・・） 私が 「私は夫婦にとってセックスは大事だと思うし、前は ○○（夫の呼び名）もそう言ってたじゃない」 と言うと、夫は 「今もそう思ってるよ」 と言いますが、↑の回答は完全に矛盾しています‥ この問題意識の大きなズレがある限り 何一つ前に進まない気がして不安でたまりません。 ここ最近の様子を振り返ってみて、 夫本人が真剣に問題意識を持たない限り、 私だけが解消法を読んで頑張っても無意味だと思いました。 【夫婦にとってのセックスの大切さ】 【セックスレスが夫婦関係にどれほど悪影響か】 これらをわかりやすく書いてある本はないでしょうか？ セックスレスの解消法自体を書いた本は多くあるのですが 上記内容を丁寧に書かれた本が見つからなくて・・ 私がいくら言っても伝わらないので、 私が言う以外の方法でなんとか気付いてもらいたいのです。 本を読んでもらう以外にも、夫に問題意識を ちゃんと持たせる良い方法があれば、是非教えていただきたいです。 どうかよろしくお願いいたします。

３０歳、結婚２年目の主婦です。子供はまだおりません。私は離婚をしようか悩んでいます。理由は性格の不一致です。 旦那の性格は自己主張が強く、頑固、絶対に謝らない、偉そうに話す人間が大嫌い、自分に自信がある、短気、本人はそう言うつもりは無いんでしょうが、夫婦間に上下関係を作ろうとして来ます。少しでも私が旦那の気に入らない言い方で話したり（私はワザとしてるつもりはありません）、自分の思い通りにならない事があると怒ります。怒ってるので理由を聞いたり、説明しても、一向に機嫌は直りません。 私が正論を述べる事にまた腹が立つのか、その感情を抑える事は出来ないようです。 だから最近は気持ちが落ち着くまでしばらく様子を見て待つのですが、１、２時間ならともかく２、３日、怒り続けて会話もしてもらえない状態になります。 精神的にキツいです。 どんな細かな事でも相談無しに決めると怒る、少しでも旦那を否定する様な言葉を使うと怒る。なんせ、気持ちにゆとりが持てない人なんだと思います。 そういう生活があまりにも窮屈に感じてしまい離婚を考える様になりました。 思った事も話せない、言えない、どうせ言いくるめられるからしたがってしまった方が楽だ、口論になるくらいなら我慢しよう。この繰り返しで２年間過ごしてきました。 旦那にどう接したらいいかはこの２年間でだいたい理解しています。 私に甘えて欲しい、私が悪くなくても「ごめーん」と言って欲しい、何よりもまず自分の事を一番に考えて欲しいんだろうと思います。 そして、愛情の与え方が分からない人なんだと思います。 ですが、たくさんの愛情を求めて来ます。 理解してはいますが、私だって愛情は欲しいし、「お前が悪いから」と攻め続けられると不快に感じます。 私自身、もっと他に目を向けたり、何か習ったり、外に出ると少しは楽なのかも知れませんが、結婚してすぐに海外に住んでおり（旦那はずっと海外在中です、日本人）言葉も間々ならない、家族や友人も居ない中で、旦那と二人きりの生活でそのことばかり考えてしまいます。 お前は主婦として旦那を支える事を怠っていると言われますが、私自身初めての海外生活で自分の事でやっとの部分もたくさんあります。 何もかも初めての事ばかりで助けを求めると「俺はここで一人でやって来たんだ！甘えるな。自分でやれ」と怒られます。 だから語学学校も、こちらの友達も、語学学校に行く費用も日本語だけで出来る簡単なバイトを見つけ１年間ためたりして来て、どうにか自分で頑張ってきました。 私は仕事で海外に来たわけではないので、初めの頃は旦那の帰りを待つだけの生活で、外の世界との関わりが持てない環境、鬱状態になる生活、そう言う苦しみも乗り越えてきました。 初めの頃は、私も自分の意見を聞いて欲しかったので良く話し合いをしていましたが、結局旦那の口からは「でも」「俺は」と否定をされる事ばかりです。 夫婦と言うのは、許す気持ち、思いやりの気持ち、歩み寄る姿勢が大事だと私は思っていますが、それがいつも私が歩み寄ってばかりの一方通行に感じています。 旦那は、黙って言う事を聞け、黙って俺に付いてこい、と言う感じです。 結婚して半年くらいの頃は、１ヶ月のうちの殆ど喧嘩。それが１ヶ月の半分、３分の１と減っては行きましたが、これも、お互いに歩み寄ってるから喧嘩が減ったのではなく、私の妥協と我慢が喧嘩を引き起こさなかっただけで、もし私が反論していたら喧嘩になっていた事も多々あります。 現在、結婚２年目。今は１ヶ月に１度大喧嘩をしています。何でも、「はいはい」と受け流して聞けば良いのかも知れませんが、それも積もれば限界が来ます。そして爆発。 話し合いがエスカレートし、喧嘩に発展するパターンです。 あまりのストレスから、体調を壊し、旦那に怒鳴られ攻め続けられると過呼吸になる事もしばしばあります。 それでも、話し合いになると旦那からは相手を受け入れる姿勢は一切感じられず、自分、自分と自己主張をしてきます。 もう、ノイローゼになりそうで、怒鳴ってくると耳を塞いだり、部屋を出ても追いかけて来て「聞け！」と言われます。 私は、いくら自分が間違った事をしていないと思っていても、相手に不快感を与えてしまった、与えるつもりじゃなくてもそう感じさせてしまった、だから怒らせてしまったと考えます。だからその事に関しては謝りますが、でも自分がなぜそうしたのかも聞いて欲しい、そして、気持ちを分かって欲しいと思っています。仲直りする時は「さっきはごめんね」から自分の思いや、悪かった事を話すべきだと思っています。 でも旦那はいつも自分が正しい。絶対に謝らない。 「俺を怒らすお前が悪い！謝れ！」と言って来ます。 最近、モラハラと言う言葉を良く聞きます。私も友達から聞いてネットで検索しましたが、ほぼ一致していました。ただ、何もかもこういう言葉で縛ってしまうのもどうかとは思っています。そうさせてしまう自分にも責任があるんじゃないか。。。など。 もし旦那に「世間ではモラハラというんだよ。私はこう言う苦しみがある」と言った所で結局モラハラ扱いされた旦那はキレるのが見えています。 私の苦しみを理解してもらえません。どうしたら分かってもらえるのでしょうか。 冷静に怒らず聞いて欲しいと、私が考える夫婦のあり方に付いて説明しても理解はしてもらえず、「でもお前が」と言い返されるし、相変わらず気に食わない事があるとキレてきます。そう言う夫婦生活に疲れてしまいました。 昔は親が決めた人と結婚したり、どんな人かも分からず結婚する事も多かったと思います。でも、今より離婚が少ないのは女性の自立も関係すると思いますが、今の人より昔の女性は我慢する事が出来たからじゃないのかなと思います。 これが嫌、あれが嫌では、どの人と結婚しても同じ様にも思います。 私も、ただ自分の我慢が足りないのではとも考えます。 結婚生活は幸せな事ばかりじゃないし苦労も多いと思いますがそれを、この人と一緒に苦労を共にして行く気持ちにはなれません。結局は自分一人我慢しているような気がするからです。もちろん、これだけ喧嘩をしているのだから旦那にも言い分があって当然だと思います。ただ、私たち夫婦は話し合いが出来ない状態です。結局自分の価値観を相手に押し付ける。私も分かって欲しくて引き下がらない事もあります。ただ、分かろうとする気持ちはいつも持っています。 今私は、このままの状態じゃ子供は無理だと考えています。子供が嫌いではありませんがどうしても欲しいと言う希望も無いのですが、こんな夫婦生活では子供が可哀想だと思っています。また、同居の問題、帰国後の生活。今海外で生活して行くにも、日本でやって行くより強い絆や思いやりが無いと難しいと感じています。 それを乗り越えていくのは、この人とでは難しいと感じています。 私は甘えてるのでしょうか、まだまだ我慢が足りないのでしょうか。 自分でももう分からなくなってきました。結婚生活とはこれほど我慢するものなのでしょうか。もし子供が出来てから離婚、数年経って離婚を考えるより、今ならまだ年齢的な事、もし再婚した場合もまだ子供も産めると思うので、今やり直す方がいいのか、毎日その事ばかり考えます。 離婚をする事は簡単ですが、この先私は壁にぶち当たるとまた同じ様に逃げてしまうような気もします。私は結婚するまで何不自由無く生活をしており、大学、就職もすんなりと決まり、何かに苦労したり、人に負けないくらい自信を持って努力して来たと言える事がありません。 ただこちらに来てから、初めて海外で生活で、自分なりに努力したり、自分がどれほどちっぽけだったかも実感しました。でも問題から目をそらすのではなく、目の前にある自分に出来る事を頑張って来たつもりです。 ですが、海外で生活する事だけでも大変なのに夫婦の間でこれほど喧嘩をしていると、心が折れてしまいそうです。 旦那にどうやってこの気持ちを分かってもらったら良いのでしょうか。 どうやって話し合いをしたらいいのでしょうか。 私の我慢が足りないのでしょうか。 世の中にはもっと苦しんでる方もたくさんいらっしゃるとは思いますが、どなたかこんな悩みの相談に乗って頂けたら嬉しいです。 長い文章で、読みづらい箇所もあったかも知れませんが、読んで頂きありがとうございました。 よろしくお願いします。

結婚についてご相談です。 私34歳女・一人娘、彼氏44歳長男、お互い未婚、実家で両親と同居です。 まだそれぞれの親に会ったこともないまま付き合って丸一年経ちました。 私は母親から婿をとるように言われていますが、今の彼氏では条件も合わない上にお互いにいい歳なのに結婚話が出ていないことを心配され、付き合い自体を反対されています。 私はあまり結婚願望は無いのですが、そうは言ってもズルズル付き合っていくのもおかしいのかと思い、付き合って10ヵ月のときに別れ話をしました。 彼氏は別れるのではなく、真剣にいろいろ考えてちゃんと答えを出すし、そんなには待たせないと言って、付き合いは継続しました。 付き合って１年の記念日にサプライズでプレゼントをくれましたが、プロポーズや指輪ではありませんでした。 次にクリスマスに会う予定ですが、その時にプロポーズが無かったら別れようと思っています。 私側の不利な条件はすべて伝えてあります。 私としては、ひととおりプロポーズから親に挨拶、反対されることに向き合って相談したり努力したり、結果として破談になってもいいと思っているのですが、今のところその気概があるのか無いのか不明です。 付き合い自体は歳の差はありますがお互いに気が合い、仲良く、デート代はほぼ全額彼氏が負担してくれます。 だらだらと書いてしまいましたが、このような現状に何かご意見いただきたく質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

旦那の小遣いについて 今年、旦那の無駄遣いにより大量の借金が発覚。 現在個人再生申請中です。（ちなみに、個人再生は破産とは違います。来年から3年かけて返済予定です。） その借金が発覚する前までは、旦那が外食代、家賃、駐車場代、車検代、自分のお小遣いを担当。 私が食費、光熱費、子供のお誕生日のプレゼント、自分のお小遣いを担当。それぞれのお財布から出していました。 ちなみに私は2年ぐらい前から正社員で仕事しています。（収入的には、手取で旦那27万、私22万共にボーナスなし。） 借金が判明してからは夫婦の給料を合算して、生活費の配分を考えてやっています。 当初旦那のお小遣いも、文句は言われましたが、一般的なお小遣いを調べて納得してもらえました。でも、最近になって当初の気持ちが薄れてしまったのか、コンタクト代を請求されました。 ------------------------------------------------------------------ 旦那のお小遣いは以下です。 42,000円 【昼食代、タバコ代、コンタクト代（液も含める）、おやつ代、仕事中などの缶コーヒー代。】 飲み代は必要な時に渡しています。（普段飲まないので、3か月に1回請求されるぐらいです。） ------------------------------------------------------------------- 私はこれで妥当だと思っていたんですが・・・。 コンタクト代も調べたら月に2,400円（液含め）ぐらいなんで、少ないと文句を言われ、その度に機嫌が悪くなったり、こちらも腹を立てるぐらいだったら渡そうか・・とも思ったりしています。 子供も小学3年生ですし、何かと必要になると思います。まだ持ち家ではありません。 旦那は個人再生をやっている状況でとてもローンは通る状況じゃありませんし、私がローンを組もうと思っています。（目標3年後） 収入が一般男性よりも低いのでローンを組めると言っても2,000万円ぐらいだと思います。あと3年で200～300万ぐらい頭金を貯める計画でいます。 子供の周りでは80％ぐらいが持ち家です（マンション含め）。色々な習い事をさせたりしています。うちの子供はスイミングスクールに行きたいそうですが、そんな状況なので今のところ我慢させていますが、今までどこの習い事も行ったことがないのはうちぐらいです。来年ぐらいからは行かせてあげたいと思っています。 とてもやさしいし、いいところは沢山ありますが、どうしてもこのお金に関する部分では理解しがたい人です。私が無職の時（3年前に派遣切りに遭い、どうせすぐ決まると思って失業手当はしないでいたら、結果10カ月無職だった・・）は、光熱費を旦那に請求したら、そんなお金はないと言われ、10カ月のうちに1カ月分しかもらえなかったことがあります。食費はたまに一緒に買い物に行った時に払ってくれるぐらいでした。 どうやったら円満に給料を分配することができるのでしょうか？？ 旦那に理解してもらえることができるのでしょうか？？今年の初めに散々話合ったことなので、この話は正直うんざりしています。 意見をお願い致します。