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老いも若きも生きることに苦しんでいます。 若い時には自分の容姿を気にして苦しんだり、欲望の強さから苦しんだりします。 老いてくると体が不自由になったり、病気が顕著に現れたりして苦しみます。 苦しむ度合いも年齢を重ねる毎に強くなる様に思えます。 生きている時は苦しみばかりでは無いですが、私は苦しむことが多い様に思えます。 生きることは苦しむことだと思いますか？

義理弟が自営業を営んでおり、自宅の土地を担保に銀行から３０００万円程借金があるようです。 資金繰りが厳しく、返済が難しいようで借入先から 「兄弟に一度土地を買い取ってもらい、月々債務者本人と、債務者の子供（２人社会人がいます）で返済する」 という案を聞いたようで、私の主人がその土地を買い取ってもらえないかと弟から申込みがありました。 会社経営を続行、土地を手放したくないためだと思います。 現在、担保になっている土地には義理母と、義理弟家族が住んでいます。 私の主人がローンを組んで担保になっている土地を買い取り、私の主人へ月々弟本人と家族とで返済すると言っています。 （他に土地を購入できる立場の身内がおりません） こういった場合、土地を手放さずに済む他にいい方法はないのでしょうか？ 私の主人は、その会社の取締役になっているようですが、事業には一切かかわっておらず報酬も ゼロです。弟本人が代表取締役です。 どうかいい案がありましたら教えてください。よろしくお願いいたします。 .

長文失礼します。どんな些細なお言葉でも構いませんので、アドバイス頂ければ幸いです。 私は大学1年の冬かろ今24歳になるまで、4年間お付き合いさせていただいた男性がいました。彼の方が学年は１つ上ですが、年は同い年です。 そのうち2年間は、関西(彼)と関東の遠距離でしたが、月1度は会い、電話はほぼ毎日していました。 付き合った当初から、彼の方から将来結婚する話や、子供の話、住みたい街の話などもしていました。遠距離になる際には、3年で絶対戻ってくると約束してくれました。 仲は良いと、周りも自分たちでも思っていました。 小さい喧嘩は良くしましたが、別れるという話になることはありません。 それが2週間程前に、距離を置きたい。別れたい。と言われ、昨日話し合うために関西へ行って来ました。 私も一度は彼の要望を受け入れようと決意し、出かけて行きましたが、話を聞き、彼の態度を見て、関東に戻ってきた今、別れたくないと思ってしまっています。 彼の当初の主張は、 メールも電話もしなくても大丈夫だった。 だから別れたいとのことでした。別れを受けとめようと決意していた私は、わかった。と一度飲み込みました。 ですが気になり、気になる人でもいるのか？と尋ねると、無言になり、彼に少し気になる人がいると分かりました。 それならすっきりすると思ったのですが、彼は別れると 決まった後でも、何も今までの態度とは変わらず、一緒に手を繋いで歩いたり、一緒に抱きしめあって寝たり、愛し合っていた時と何も変わらない彼でした。 私は本当は別れたくありません。4年という月日は、人生でみればとても短いかもしれませんが、私の青春全てでした。家に戻っても、見るもの全てが悲しくて、とても忘れられそうにありません。 気になる人がいるなら、どうして嫌いにならせてくれないのでしょう。 普通に、好きだし、一緒にいて楽しい。本当に楽しかったと言われ、同じように抱きしめられて、私は彼と離れられなくなるばかりです。 ずっと一緒にいた人が離れて行く寂しさと恐怖に打ち勝つことができません。 彼は何を考えてこんな態度をとったのでしょうか。 出来れば心が壊れそうなので、励ましの言葉や勇気の出る言葉、少し喝を入れて頂ければ。。 どうぞよろしくお願いします。

タイトルの通り、母親を好きになれません。 育ててくれたことには感謝していますが、私が一人暮らししている家に母親を呼ばないことで急に激怒してきたり、弟と会って私とは会わないんだ、とぐちぐち言ってきたり、彼氏の両親とごはんを食べに行けば距離をおけと言って怒鳴られたり、転職を決めた時にもがっかりと言われたり、10年前の携帯代が高かっただの過去にさかのぼり悪口を言い続けたり、とにかく好きになれません。 私は26でもういい歳ですし家も出て仕送りしてもらってるわけでもないですし、なぜこんなに怒られなきゃいけないか理解出来ません。 普段は普通に接しているので絶縁しているわけでもないですが、とにかく怒りの沸点が低く嫉妬の嵐です。 母親が好きといっている友達が本当にうらやましいです。 どのように接するのが一番ストレスなく過ごせるのでしょうか。

32歳、独身、女です。 恥ずかしながら職場の上司から猛烈なアプローチをうけ2年間不倫関係にありました。このまま一緒にいても先はない事は分かっていましたが不倫する男が言う典型的な甘い言葉に騙され意思の弱い馬鹿な私はズルズルと関係を続けてしまいました。この事は本当に反省しています。しかし最近お相手の奥様にばれてしまい、ついに関係を終わらせることになりました。そして1ヶ月前、奥様から私へ「あなたのした事は法にふれている。早急に仕事を辞めてほしい。反省しているならそれくらいのことして下さい」と連絡がありました。(メールで入ってきたのでこちらから何か返信することはしませんでした) そしてそれから1ヶ月たった今「まだ仕事を続けるのですね。辞めてくれないみたいなのでこちらもそれなりの対応します」と再度メールがありました。たしかに私のしたことは許されることではないですし、奥様の気持ちも分かります。ただ今すぐに仕事を辞めて再就職するにはとても厳しいのが現状です。 奥様は私だけに辞めてほしいらしく、上司が辞めることはないと思います。たぶん離婚される気もないように思います。お子様も2人おられるので… メールについては今回も返信はしていませんが奥様は今後どのようなことをされるおつもりなのでしょうか… そして私はこのまま返信もせず待つのみでいいのでしょうか？ 上司には奥様から連絡があったことを伝えましたが「大丈夫。俺が何とかするから。君はこのまま何もしないでいい。絶対に迷惑はかけない」と言われました。その自信はどこからくるのか不思議です。本当に信じていていいのでしょうか？不安です。

　今年３３になります。結婚して1年になります。 夫は１３歳年上です。すみません、長文になります。 夫の些細な言動にすぐ気分を害して怒ってしまいます。 １週間に１回ほどのペースで同居して約8ヶ月そのようなことを繰り返してきました。 たとえば、外食先で夫が好みの女性を目で追いかけていた時、最近で言えば「今、最初に甘い顔して手に入れた途端変わってしまう男性をディアゴスティーニ型って言うらしい」と夫に話したところ「それは誰だってそういうところあるよ」という返事に気分を害してしまいました。 根底に、男性の狡さや思惑にすぐ気づいてしまい、昔から嫌悪している面があるからだと自覚しています。　 一例ですが、二十歳の時に少しお付き合いを始めた１０歳年上の男性がドライブ中に「結婚とか考える？」と聞かれ、「今はまだ特に」と答えました。彼は「そうだよね」と嬉しそうに言いました。その彼は離婚して間もなかったので、容易にその心中はうかがい知れました。 こういう言い方は辛辣ですが、「要するに、結婚を考えず気楽に付き合えるか確かめたいんだな」と感じ相手が喜ぶ返答をしましたが、その相手のずるさに嫌悪感を感じ、食事だけの付き合いでもう会いませんでした。 その後も色々ありました。同棲を誘ってきた男性が私が逡巡していると食費は出すから、というので始めてみたました。が、結局は渋りだしました。彼の狙いは学生で一人暮らしの今しかできない同棲をして、女なら料理も作ってくれるだろうし、食費もそのうち出すだろうというところだとすぐに感づきました。 いくら尽くしたところで、人は自分が一番かわいいのだから乗り換えたい女性が現れたら自分の欲求を優先する。女のために自分を犠牲にはしないだろう、と感じていましたので、食費も料理も意固地に放棄しました。同時に相手に対し激しい憎しみがわきました。愛情が強くなればそれに比例して相手の狡さがより許せなくなり、利用されてたまるかという気持ちになります。防御のために激しく怒り、相手が一番突かれたくないであろう「私が好きなんじゃなくて女をうまく利用したくて同棲したんだろ」と最も辛辣な言葉をチョイスして罵ります。 今思えばよく彼も耐えてくれたと思います。彼にも打算があったにせよ、彼氏としてよく我慢してくれたと今は申し訳なく思っています。 人というのはその付き合いの中で、いい意味での馴れ合いができて相手を許せるようになって絆というものが育まれるのだと分かってはいるのにそれが私にはできません。 しかも、相手の言動や物事を悪意を持って捉えがちです。 夫に対してもそうです。最初、「のびのびと暮らしてほしい」と言われ優しい人だなと思いましたがそうこうするうち「共働きで協力するのは今当たり前」とポロッと言ったことでまたも男性の狡猾さを思い知ったように感じてしまいました。 夫は年齢的にも子供がほしくて結婚を望んでいるのは明らかでしたが、結局はできるだけ若い女性を相手に子供を産ませて、しかも働いてもらって家計も助けてもらおう。そういう思惑だったのか、と。それならば男性に結婚するメリットがあります。 これはあくまで私の意見ですが、結婚してもはなから女性にも経済面も負担させようなどと考えている男は結婚を希望する資格はないないと思っています。家族を自分で養っていく、そういう気構えがあってこそ女性を手に入れる権利があると思うのです。 大変な時はもちろん助ける覚悟はあります。しかし、それを当然のように思われ強いられるのは絶対に受け入れられない。じゃあ女は何のためにただ一度の人生を生きるのか。男に利用されるためか。 自分の幸せのために一生を生きるのでないのか。 結婚以前の恋愛で泣かされた女性も少なからずいるでしょう。ようやく結婚して幸せになれるかと思えば今度はタダで使える家政婦兼娼婦で、遺伝子を残す道具か、冗談じゃないという想いがめぐりこのままのことを怒りに任せて浴びせました。 ただ問題なのはこの「どうせ子供がほしくて結婚したんであって私じゃなくてもよかったんだろ」というこの思いがいまだに胸の中にあり、ことあるごとにこの怒りがぶり返し、自分でも嫌気がさすほど辛辣に罵ってしまうことです。 それから色々よくしてもらいました。優しいいい夫です。その相手に対しあまりにも言葉が過ぎると思います。どうして相手を許すとか、慣れるとかができないのでしょうか？ もう口汚い自分にほとほと嫌気がさしますが、いったん怒ると凄まじい馬事雑言をあびせてしまいます。夫ももう相当まいっています。 なにかいい対処策はありませんでしょうか？

初めまして！現在妊娠17週目、５ヶ月です。 いつ妊娠したのか知りたいんですが、 自分で受精日、排卵日など計算してもいまいちよくわかりません。 私は生理が ・1ヶ月に来ない ・かと思えばつきに2度来る ・生理期間がだいたい9日間が多いのですが 3日間の月もあれば2週間の月もある と不定期です。 最終生理開始日が12月1日から9日間です。 その前は10月31日から12日間でした。 妊娠がわかったのが 1月15日時点で、4w1dでした。 最終生理開始日で計算をしてみると 出産予定日が9月7日頃になったのですが お医者さんには9月20日と告げられましたが 間違えて最終生理開始日を５日早く伝えてしまい 正確には9月25日かもしれません。 旦那との性交は最終生理開始日からだと 12月2日、8日、9日、18日、22日、23日、25日、30日、31日 1月1日、2日、5日、6日です。 全てゴムなしの外出しです。 ですが、12月29日に関係をもってしまいました。 ゴムなしでしたが、イクことなく途中で終わりました。 でも挿入したことには変わりないので 妊娠がわかってから、毎日不安に襲われています。 皆様の回答お願いします。

いろいろな、国際問題は、人口問題から来るかと思われますが、有効な対策はあると思いますか？

質問お願いします。23歳大学院2年、就職決まって現在飲食店にてバイトをしています。 自分の性格に気づき、改善をはかろうとしてきました。おそらくアダルトチルドレンです。 まず、私は最近、「不幸にする親」という本を読んだり、アルバイトの最中で、「他人に認められたい欲」が強い人間だと感じました。 幼少時代から、親に認められたいがために、「いい子」であり続け、小学校から、将来の夢は公務員で、高卒後の進路は「国公立大学」と答え続けていました。23歳までの決定、モチベーションは親を喜ばせることが多く、就職を目前にして、本当にこれでいいのかと考え始めました。 というのも、過干渉な親だったので、危険なことや、世間から外れたことをすると軽蔑されたり否定されたりしました。そんなこともあってか、他人の意見がないと自分でなかなか決められない、仲良くなるには従順になる自分の好きなものが好きと言えない、そんな性格に気づき、最近になって、なるべく親に頼らない、親とは距離を置くことにしました。 次に、学内の友人に、お前は自己中心的な人間だといわれたことがありました。自覚がなかったので、客観的に見ると、他人をぞんざいに扱っていたことに気づきました。(図々しいことは人懐っこいことだと思っていました・・・)その日から他人に対して遠慮がちになったと思います。傷つけるのではと怖くなり、神経質になり、ますます友人以外には従順に、卑屈になりました。 以上のように自分を変えていこうと思っているところ、なんとなく自分が落ち着いたような気がしました。それはいい意味としてとらえてはおらず、無気力で、精神的に老けたような気がしています。 バイト先の方(30歳)に、「お前、なんだか変わったよな。男としてつまらなくなったというか。。。暗くなったし。ま、大人になるってそういうことなんだろうな」と言われて、あー、こんなはずじゃなかったのに、とかなりへこみました。 自分を変えようとして、いいこともありました。私は自己中でしたが、バイト3年目にして、ようやく協調性を理解しているような気がしています。自分の悪いところの原因がわかるようになりました。 いいぞ、と思っていた中の上のセリフで、すごくへこんでいます。他の人にもつまらんくなったといわれました。思いっきり変わりたくてもプライドが邪魔する。 昔に戻りたくても傷つけていたことを知り戻れなくなり、かといって今のままだと人も離れていく。 メンターもいないし、親のいうことも信用できない。 けど昔のままでも生きていけない。今のままだと本当に小学生のような大人で、バイト先でも信用がなく、いい年して子供扱いされています。「普通」ではありません。 自分を変えることっていいことなんでしょうか？ 個性がなくなってしまって、「普通の人」になろうとしてもつまらなくなり（つまらない人間にはなりたくない）ますし。。。 大人で個性がある人もいるのに。 前は、人を癒す人間だといわれてきたのに、今は目が死んでいます。頬もかたくなりました。 質問ですが、私はなぜ自分を変えることにうまくいってないのだと思いますか？どこが原因なのでしょう。 こうやって難しく考えることがもうだめなようなきもしますが。 よろしくお願いします。

不倫相手から受けた侮辱 夫（33歳）が職場のパート女性（44歳）とW不倫をしました。 私は30歳子なしです。 夫はやり直したいといい、別れたといいましたが、今まで水面下を続けたこともあり、女性に対して、専門家に依頼してきちんとした内容証明を送付しました。夫はこの件に関わらない約束をしました。 そして夫婦で話し合い、今月末で夫は現職場を退職することになりました。 しかし、その間、女性から内容証明に関する質問を受け、（夫は文章内容を知らないので内容証明に関することとは知らなかったでしょうが）夫婦間の内容についてまたも話したり、女性が参加する飲み会の予約をしたり、女性に対して下の名前を使っているということがありました。 私の気持ちや自分のしたこと、女性とあるべき関係をこの時点においてもまだよく分かっていないのだと感じることがありました。 自分だって訴えられる可能性があるというのに・・夫いわく、相手夫婦は破綻しており、不倫女性を借りたわけでも奪ったわけでもなく、不満ではみ出た部分でのみ関わっただけだと言います。私はその意味が理解できません。 夫は女性のことは特別でもなんでもなく「ふつう」だと言います。その意味がわかりません。私はこんなことをしておいて「ふつう」になんかなれる訳がないと思います。 そうしているところに、女性から内容証明の返事が届きましたが、ひどい内容で私のことを侮辱し、夫婦間は冷め切っていて（結婚1年の新婚です・・）離婚の引き金になどなっていない、慰謝料は毛頭払う気がない、夫は結婚式をする前から私とは離婚の意思があり、それを汲んでやれ、などという内容でした。顔も知らない他人からこのようなことを言われ、大変に心に傷を負いました。不倫を辞めるように女性には１度電話したきりで、夫も第三者もいる前でした。なのに私が子供や女性自身に危害を加えると脅迫したなどとの内容もあり、不倫しておきながら人間のする沙汰ではないと感じました。 私を育ててくれた親をも侮辱する内容であり、到底許すことができません・・。協力してくれる弁護士は見つけています。 夫にはひどい内容を送りつけられて大変傷ついていること、家族をそんな風にする人間と不倫関係ではないとはいえ、普通に接していてどういうつもりかと話しました。 夫は内容を知らないこともあり、私がわざわざコンタクトをとるからではないのか。女性はもう放っておけ、二人でやっていこうといいます。夫に見せるとまた女性の手玉となり、私を侮辱するネタ探しをすると思うので言えない状況です。 私は比較的、周りがおだやかな環境で育ってきたので、他人からこんなことをされたことがなく、私のことを平気で傷つけてくる不倫女性が怖いのです。 私自身はできれば夫とやり直したいですが、将来悲しい思いをするなら好きでも離婚したいと思っています。 夫に内容証明のやりとりを見せたほうがいいのでしょうか。 もうこれは将来性がないのでしょうか。 そして夫の言うことが理解できないのは今だけなのでしょうか。不倫について本当に反省するのは1～2年たった後といいます。まだ完全に考えがまともに戻っていないだけなのでしょうか。

わたしは人とのせっしかた、対応の仕方に問題があるのでしょうか？ 小学生のころからさかのぼります。小学一年のころから給食というものに異様に意識しすぎて、もともと胃が細くあまり食べられないこでしたが、たべられないことをへんにおもわれないだろうかと人の目が気になり、給食が全く喉をとおりませんでした。それが悪化していき、給食の前の四時間目は必ず気分がわるくなり、毎日保健室にいっていました。しかし、家では普通にたべられます。それは四年生まで続きました。 小学生のころチックがとても激しかったです。とくに、常にはい！はい！と声を出してしまいます。買い物していたときに店員さんがそれは癖？と聞いてくるくらい外でもおかまいなしです。一度親に検査をしにどこかに連れていかれ、変な簡単な問題だけといてかえりました。その時は聞いてはいけないと思って聞かなかったのですが、大人になって聞くと、小学生にしては知能指数が高いから、大人になるにつれて精神がついていくよということでした。中学高校は振り返ってみてもとくに問題なくすごしました。しかし、友達から変わってる人とよく言われ、小学生からですが、あまり親友みたいな友達と深い関係を作れなかったです。高校を卒業して専門学校に入ってからはさらに人と接するのが苦手になました。とくに人が沢山いるところ、町中も目線がきになって苦手でした。服飾の専門学校にいったのですが、知り合いがイベントを企画していて、異職業交流の花見なりいろんなイベントを企画していて、自分の性格から今まで断っていましたが、それも悪いなと思い、一度行きましたが、やっぱりだめです。他人の目線が気になる。わたしはここにいるにふさわしい人ではないし、周りもそう思っているという感情がぐるぐるとめぐってその場から逃げ出したくなります。しかし、愛想はいいほうで印象はあまり怒らないでしょ？悩みなんかないでしょ？とよくいわれます。このときから友達と遊んでいて友達の笑顔をみていると、急に自分には自信がない、からっぽだという感情がでてきて、いきなり涙をながしたりしたことが数回ありました。しかし学生時代は自分はおかしいという自覚は全くなかったです。わたしは母子家庭で、負担をかけまいと高校のときからバイトを掛け持ちしており自分でいうのもあれですが、仕事はさばけます。しかしこのように人と接するのが苦手(でもバイトはバイトと思って割りきっていたので、ほとんど飲食の接客でした)でしたので販売だけは職業にしないと思っていました。しかしなかなか就職がきまらずギリギリのところでわたしが一番好きなブランドの店長さんから販売しないか？とお誘いをもらいました。とても悩みましたが就職も決まっていないし、やらないと決めていた販売でも自分が一番好きなブランドなら乗り換えられるかもしれないと思い就職しました。しかし、やはりとても苦痛でした。一番苦手だったのはお客様に電話や手紙での訴求です。八割は顧客で結構敷居の高いブランドでしたので、顧客に対しての接し方、電話をするにしても相手はいやがっている。フリーのお客様にこえをかけるのも変に相手の感情を考えてしまって声をかけないといけないのに、かけられない。もちろん説教は毎日でした。わたしは自分が情けなくて注意を受けているときは必ず涙がとまりません。毎日職場で泣いていました。上司からもなんでそんなに泣いてるの？と言われましたが、自分でもわからないくらい涙をとめられませんでした。いわれていることは充分わかりますが、相手への気の使いすぎからほんとうに販売が苦痛でした。上司のかたにはほんとうにお世話になったのてすが一年未満で退職しました。そして次の転職さきは本来したかったもの作りです。わたしは作業などの仕事覚えははやいほうなので順調に仕事を覚えていきました。しかし、へんに完璧主義なところもあります。わたしの作業の前にこの会社のおつぼねのおばちゃんがいますが、(結構きつい性格でみんなから嫌われてる)そのおばちゃんの仕事がほんとうに汚くて、わたしは毎日イライラしていました。いったんイライラすると自分でもびっくりするくらい態度にだしてしまいます。わたしがこれまでしてきたバイトや販売でこんな感情や態度はしてこなかったので、自分でもびっくりします。また、わたしのかかわっている男性の若手の上司(この方もちよっとかわったかたで、この若手上司対、私を含め若手社員でもめ事がありました。しかし、次期工場長みたいな感じで今仕事を覚えているみたいなので、いろいろと仕切っているひとです)ともかかわりがあり、それのストレスも自分でおさえることができません。その上司の咳払いやため息などに敏感になりすぎて、なぜか自分の中で怒りの感情がうまれます。動作が大袈裟にになりバンっとおとを立ててものを置いたり、ため息を大袈裟についたり、不機嫌な顔をしたり自分でダメだとわかっていても自分でおさえることができません。しかし帰って自己嫌悪におちいります。しかし、その二人以外と話すときや接するときはころっと笑顔で接します。自分でも自分のやっている行為が大人げないとは充分承知です。しかし、何故か自分は今不満なんだ、怒っているんだと態度に出さないといられません。こんな態度だから、見えない距離感あんまりこのひとには言わない方がいいというようなものも感じますし、自分で自分が会社にいずらくなる状況にしているのもわかります。今、三年目にはいりますが、この前辞めたいというのを相談してしまいました。毎日イライラしながら仕事をしてるのもほんとうにつかれますし、なにより自分で怒りの感情を処理できないことに情けなくこのままずっと同じなのかなとおもうと不安で不安でたまりません。今はまだ忙しさがおさまるまでそこで働きますがこの先就職してもこのようなことの繰り返しなのかなと不安です。学生時代は問題なくバイトしていたのに就職しだしたとたん、泣くことが押さえられなかったり怒りが押さえられなかったりなにより自分自身がわたしはこんなにだめ人間だったのかと思い知らされショックと情けなさいっぱいです。それかわたしが我慢がたりず、怠けているだけでしょうか？こんなに人間関係がうまくいかない原因はなんなのかなと悩んでおります

明るくて、誰とでも仲良くできて 友達が多い人が羨ましいです。 私はコミュニケーションが苦手で 真似しようとしてもできません。 私にも大切な友達はいます。 でも、やっぱりいつもたくさんの人に囲まれて 楽しそうな人と比較して劣等感を感じてしまいます。 友達は量より質と言いますが、 やっぱりみんなと仲良くできた方が 楽しいに決まっています。 大切な友達がいるだけで 恵まれているということは分かっています。 人と比べず、自分の今の恵まれた状況に満足できる 考え方や気の持ち方についてのアドバイスなど、 広く浅い友達付き合いより 狭く深い友達付き合いの方が良い面を教えてください。 本当に苦しいです。 アドバイスお願いします。

いじめを苦にマンションから飛び降り…と 痛ましいニュースを観ました。 先生は　いじめを認識していませんでした。 とか　気がつきませんでしたと言われます。 本当にわからないのでしょうか？ また、子どもの毎日の様子から、いじめに あっているかどうか 親は気がつかないものなのでしょうか？ 疑問に思います。 みなさんはどう思われますか？

元夫から受けたことで、「異常ではないか？」と自分で思うことは、 ＞絶対に外で働かせてくれなかった（自営手伝いのみ） ＞仕事ばかりの日々で「図書館でゆっくりしてきたいな」と言うと、「こんなに良くしてやってるのにまだ不満なのか？家に図書館でもつけてほしいのかよ？」と怒る。 ＞私の友達はみんな「レズだ」と言って、友達付き合いさせてくれなかった ＞「お前みたいな女は、誰からも必要とされてない。お前には友達もいない。そんなお前に我慢できるのは俺だけだ」とよくなじられた ＞自由になるお金を一円も持たせてくれなかった ＞子供を欲しがる私に対し、８年間避妊しつづけた。理由は、「お前が変わったら、子供を産ませてやる」「お前が変わらないから、子供は作れない」 ＞喧嘩は全て私のせい。「お前が悪いからだ」「お前が変われ」「お前が変わったら、もっと大切にしてやるのに」 ＞私が離婚を望んで家を出てから、呼び戻され、相談なしに妊娠するようにさしむけられた。（そして妊娠。） ＞私に店番をさせて、自分は１ヶ月も２ヶ月も旅行に行き、女遊びを繰り返した。（それも私のせい。私が悪い女だから、一緒にいて疲れるから息抜きが必要、と。） ＞したくない性行為を強制させられた。泣いて嫌がっても、「ほんとうは好きなんだろ」。 ＞サラ金の前に車で降ろされ、「何があっても俺を支えてこそ夫婦だ。借りてきてくれ」と頼まれた。断ると、「お前は悪魔だ」。 ＞妊娠中に食費が底をつきたとき、出産一時金を前借りして店の資金にするように言われた。「もうパンしかない」と言うと、「パンがあるだけ感謝しろ」。「お腹の赤ちゃんが心配」と言うと、「子供欲しい言うから作ってやったのに、次は食事か？お前は不幸体質だ」。妊婦健診に行きたいと言うと、「俺のそばにいるだけで満足できないのか？」 ほかにもたくさんありますが、こんな感じで１０年弱で別居を経て離婚したのですが、未だ夫からはたまに連絡があり、 「遊びに来いよ」とか 「子供連れてしばらくこっち来たら？」とか 「今でも愛されてるのに、お前はバカだな」 「いつでも、困ったら言ってこいよ」とか言われます。 別居したころは妊娠中でほんとに顔も見たくないくらい嫌いに思えてたのに、このごろ、何とも思わなくなってきて、上記のようなことが日常的にあったというのに、戻ってもいいんじゃないかと思ってしまいます。「でも悪い人じゃないし」と思います。 私は、頭がおかしいですか？ ちなみに、今とてもいいなと思っている男性がいるのですが、元夫への未練？というか、吹っ切れないとこがあって、気持ちにブレーキかけてしまっています。 この男性のもとへ、迷いなく飛び込みたい気持ちになりたく、相談させていただきました。

彼に 「別れよう。○○のこと大事にできない。好きじゃなくなった。」と言われました。 その日私は大きなショックを受けほとんど声が出ず、別れ際泣きっぱなしでした。 彼は「もう二度と会えない。今までありがとう。」と言って去って行きました。 もう終わったた。二度と会えないんだ…。 最後は爽やかに笑ってお別れしたかったなぁ。あんな泣きじゃくってた姿を最後に見せちゃってみっともない。 彼のこと好きで未練あるけど、好きじゃないって言われた人とは付き合えない。彼のことは諦めよう。 でもあの別れ方は納得できない。 「今までありがとう。楽しかった。これからも元気でね。」と直接会って終わりにしたい。 彼には別れにけじめ付けたいからもう一度会いたいとメールしたら、会ってくれることになりました。 皆さんに相談したいのですが、 会う目的はキレイさっぱりお別れを言うため！それだけだったら喫茶店でお茶飲みつつ話しつけてバイバイで十分。 ただ最後に普段通りデートをしたいという気持ちが強いです。 最後だからこそ楽しく過ごしたい。会う約束も勇気出してしたので後悔はしたくないです。 彼は一日空けてくれるみたいなので時間的には可能ですが、気持ち的にどうなのかな？と思いまして。 皆さんの意見をください。

こんにちは。 四月から、大学生になりました。 大学は、上位で真面目な学校に通っています。 友達は人並みにいるほうです。外見も普通です。相手によりキャラが変わります。家と学校じゃ自分が違います。家に帰ると気が抜けます。第一印象は、ちゃんとしていそうと言われます。 中学生の時は吹奏楽をやっていたのですが、人間関係もうまくいかず、楽器のほうも後輩より下手で中途半端な感じでした。今はもうやっていません。サークルでは元気に活動しています。 私は真面目なように見えるのに、実際中身は最悪で、やろうと決意しても全く続かず、遅刻もするだらしなさで、遅刻しそうになると欠席してしまうことも多いです。学校に真面目な子が多いのですが、周りにはそう思われていないにしても、自分が浮いているのが分かります。欠席した理由を聞かれると、自分のダメ人間加減を知られたくないからか、嘘の理由を言ってしまいます。だらしがなく、課題も１日前にやります。バイトもしていません。このままだと就職もできないんじゃないか不安です。声が小さく、怒ってる？と聞かれたこともあります。 高校まで恋愛をしていなくて、異性と接することもあまりなかったです。大学生になって、気になる人ができて、ご飯に行くことかできて、とてもたのしかったのですが、それは私から誘ったものだったし！ラインも私から送ることも多く、一方的なんだと思い、今は私からなにもしていませんが、彼がTwitterで女の子と絡んでると耐えられません。今までのことを考えてみると、私は異性からアプローチされたことがありません。 大学で友達とうまく行っている反面、恋愛はやっぱり駄目なんだと思うと悲しいです。 人生の一番楽しい時期にこんな状態なので不安になります。自分から負のオーラが出ているからでしょうか？ 私はどうすればいいのでしょうか？

いわく、 日本国民は慰安婦問題をずっと背負う。自分たちの先祖がやったことを正当化するのは言語道断だが、それに加えて（慰安婦を）侮辱することはあってはならない http://sankei.jp.msn.com/politics/news/130517/stt13051722200010-n1.htm 私は日本国民なのですが、強制連行など嘘をでっち上げる韓国政府に申し訳ないなどとは一切思いません。迷惑な存在だと思っています。 日本人慰安婦と同様に何の謝罪も必要ないと思いませんか？ 橋下氏の言うことまったくバカバカしいかぎりです。

私は発達障害でしょうか ２１歳、女です。 仕事をする上で困ることが多々あるので発達障害を疑っています。 まず学生時代に初めてアルバイトをした時はスーパーの品だしの仕事だったのですが、動きがトロくて要領が悪いのでパートのおばさんに嫌われ、店長からも冷たい態度を取られていました。 自分では急いでいるし声も大きく出しているつもりなのですが、いつも遅いと言われ、声も小さいと指摘されていました。 またレジ打ちも何回かやらせてもらいましたがキャベツとレタスの違いが分からず、打ち間違いが多くてお客さんから顰蹙を買い、クレームが名指しで何回も入ったので５回ほどレジに立っただけでそれ以降レジの仕事は全く任されなくなり、仕事のシフトも干され、給料が１ヶ月に１万円ほどしかもらえなくなる状況が続いたため、半年ほどで辞めました。 今現在は派遣社員で簡単な検品と梱包作業をしていますが、そこでもやっぱり動きが遅いと言われています。 また、他の人がしないようなミスが多く、仕事が溜まってきて焦ると時計の読み間違いや、簡単な計算(小学校低学年レベルの足し算や引き算)も間違えてしまい、それを紙に記入するときも違うところへ書いてしまいます。そうしたミスはチェックに来た人に指摘されるまで気付けません。 数学というか数字の読み取りが極端に苦手で、仕事でも電卓の数字の見落としなどが多いです。 学生時代は友人には恵まれていましたが常に天然だと言われ、大学生のときにはついに不思議ちゃんだと言われてしまいました。 自分では普通にしているつもりなのですが喋り方やリアクションが変わっているらしく、「あなたと喋っていると喋り方が移ってしまう」と言われたこともあります。 私の抜けている性格は友人としてならネタとして笑ってもらえるのですが、職場ではただ足を引っ張るだけなので疎まれてしまいます。 また小学校５年生くらいまでちょっとしたこと(例えば廊下を歩いていて人とすれ違い様に肩がぶつかった等)ですぐ泣いて、一度泣くと一日中泣いているので他の生徒の気が散るという理由で一人だけ違う教室に隔離されていたこともあります。 特に低学年・中学年のころは毎日のように泣いていました。 あと小さい頃から絵を描くのが好きで、まだ他の子は鉛筆を持って意味の無い線しか引けない発育段階の時に、私は丸や四角などが描けたので看護婦さんが「この子は頭が良い」と驚いていたという話を母親がしていました。 幼稚園児の時から妙に自我がしっかりしていて、当時のこと(自分が何を考えていたか等)もはっきり覚えています。(家族に幼稚園の頃のことを話すとよく覚えてるね、と驚かれる) 私は発達障害でしょうか？ それとも、ただ頭が悪いだけでしょうか。

どうしても許せない人がいて、もう半年くらい恨んでいます このままでは負のスパイラルで自分にとっても良くないと思い許そうと思うのですが そう思えるのは一時で気付くとまたすぐに恨んでしまいます 会社が潰れてしまえとか、クビになれとか、離婚してしまえとか、酷い時は死んでしまえばいいのにとまで思ってしまいます いくら考えないようにしようとしてもダメなのです… 頭ではそんな最低な男のことを考えなければいいってわかっているのですがダメなのです… こんなに人を憎んだことがないです 何かいい方法はないですか？ 因みに恨んでいる相手は、人の気持ちを弄んだ男です

長くなります、ごめんなさい。 友人の彼氏が自殺したそうです。 そうです、とは、友人本人からでなく、他の友人から又聞きしたからです。 本人をA、他友人をBにします。 Aは、私の一つ年下、中学時代からの仲の良い友人です。 Bは私と同い年、小学校からの知り合いですが、決して仲良しではなくたまぁに連絡取り合ってる程度です。 AとBも決して仲良くはなく、私が真ん中といった感じです。 昨日、いきなりBからメールがあり、Aが家に来て色々話したと教えてくれました。 ２人は私を含め中学が同じで、先輩後輩ではありますが接点がまるっきり無かったので聞いたときは理解できず驚いたほどです。 話を聞くとmixiからメールがあり、lineのIDを教えてといきなり言われて教えたら遊びに行きませんかと誘われた、だが子供が寝ていて友人が来ていたので断ったが家に遊びに行っても良いですかと言われていいよと言ったら本当に来た。 言って良いか分からないけど、彼氏が亡くなったみたい。２月に自殺してしまったらしい。 私子にはまだ言ってないんでしょ？連絡取り合ってないと聞いた。 と聞かされました。 Bの通り、私は、去年妊娠、出産、旦那の転勤のために地元から離れてしまいAを含め誰とも連絡を取り合っておらず疎遠気味でした。 特にAは私の妊娠の二ヶ月ほど前にその亡くなった彼ではない彼氏の子を流産してしまい、時間があまり空かないうちに私が妊娠したことでよそよそしくなってしまい、私も腑に落ちない気分のためか気分が悪く、あまり連絡をしないようになり…それがきっかけで仲が良かった２人の間に少し亀裂が入ったように思います。 私は、Bに、何で私には言ってくれないのかな…信用されてないのかなと言ったら、 きっと子供が産まれて大変なの分かってて言いづらくなったんじゃない？ 話したくなったら本人がいずれ言ってくるはずだよと。 Bにそう言われたので、私は、Bに、許可をもらいAにlineを 送りました。 ただ、さすがに彼氏自殺したんだって？とは聞けないので、 子供が寝て暇だから電話でもしないか？と送りました。 話したくなったら話す…それが引っかかったので話してくれるまでは他愛ない話をしようと、そして話してくれたら実はBから聞いたことを打ち明けようと。 しかし、Aから返信はなく次の日に寝ていて気づかなかったと返信がありましたがそれ以降音沙汰なしで、ようやく返ってきたらもう寝るからと…。 慌てて、何時くらいまで起きてるのか、仕事はなにしてるかを聞いたのですがまた返信が無いままです。 複雑ですが、本人が話してくれるようになるまで待つと決めたから無闇にメールをするのは止めようと思ったのですが… ここに来て悩んでいます。 知っていた癖に知らないふりをして連絡してきて、話した途端実は知っていたなんて言われたら逆に腹が立つのではないか？ 知ってるのに知らないふりなんてしてずるくないか？ 正直に聞いたことを伝えAからの返事次第で動いた方がよいのか…。 言わないのは言いたくないからであって、私に知られたらAが気分を害すのではと気持ちがごちゃごちゃです。 私自身、知り合いが自殺したり従姉が自殺をしたりと自殺遺族の気持ちは分かるのです。 〈特に従姉は亡くなる3日前にお金の無心があり、亡くなってからは実家の家族で体が不自由な叔母を介護したり、家を掃除しに行ったりしたので。それが二年ほど続いたので〉 AはBに後を追おうか迷うほど悩んだが少し立ち直ったと話していたようです。 ただ、それが妙に引っかかるのと、急に仲良くもないBの家に突撃したことや、胸騒ぎが止まないのです。 それがあってずっとソワソワしています。 私はどうするべきでしょうか？知らないふりをすべきですか？ 本当に真剣な悩みなので誹謗中傷などは止めていただきたいです。 同じような経験がある方など、回答していただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします