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三級の手帳取得を検討しています。私の診察歴では必要だとされている「初診から６ヶ月」 という資格を満たしているでしょうか？ (1)三年前の６月に初めて心療内科Aを受診。 (2)三年前には大学在学中で、長期休暇の際帰省先に近い別の心療内科Bで同じ薬をもらっていた。 心療内科Bには去年の３月に初めて受診した。 (3)今年大学を卒業して、3月末に心療内科Aの紹介状を持参して心療内科Bに転院し、現在治療中。 転院する前の通院歴がカウントされるのかよくわからなかったので質問させて頂きました。

私は、七年前に自律神経失調症、その後、仮面鬱となりデプロメール服用、三年前からパキシルを中心に鬱病治療をしましたが、躁転し、現在は双極性感情障害２型で、炭酸リチウムを服用しています。仕事は二年半休職、今年１０月から復職予定ですが、躁状態を抑えているため、日常的に気分の落ち込みがあります。主治医は抗鬱剤処方を禁止、いまの状態は鬱ではなく、普通の状態で、躁のときの軽快感が気分が良いため、それを基準にしていまを鬱と認識しているだけだと言います。しかし毎日なにをする気力もなく、普通とは思えません。双極性２型は完治はしないとも言われ、ますます不安です。こんなに重苦しく辛い状態で、リハビリや復職に向かい合えるか自信がありません。復職は最後のチャンスです。このままでは住宅ローンもいずれ払えなくなり、自己破産、そんな将来を考えてしまいます。単極性鬱に比べ双極性はそんなに治癒率が低いのでしょうか。有効な治療法、同じような体験の方がいらっしゃいましたら、どうかお願いいたします。 精神的に不安定です。中傷、嫌がらせ回答はどうかご容赦ください。

うつ病から双極性障害に診断名がかわりました。 双極性障害は、調べたところ統合失調症との２大精神病と記述がありました。 国家試験等、精神障害者がなれない（欠格事由）となるものが多くあります。 私は、もう精神病者として取り扱われてしますのでしょうか。 国家試験の欠格事項は、下記URLを見ました。 http://www.dinf.ne.jp/doc/japanese/prdl/jsrd/norma/n221/n221_01-03.html#main

30代女です。 現在、双極性障害の軽度で通院しています。　服用している薬はリーマス・メイラックス・ドグマチールです。 通院はもうかれこれ7年はしています。 ちゃんとした病名は聞いていないのですが、全般性不安障害がもとからあって社会人になり鬱やパニック発作みたいなものが起きだしました。 年々酷くなっています。 IT関係の職業なのですが、仕事は好きだし、目標もあるので続けたいのですが自分の神経や体力がついてこずでアルバイトをしています。 何もない時は全然元気でどんな仕事でもできる、って思うのですが急にガクっと疲労感が来てしまいます。（重力を凄く感じておもくて、熱がある時みたいな非現実感） 同じ所からスタートした同期はIT業界でそれなりの位置をきづいて、同い年の友人はどんどん結婚してゆきます。 自分の脳の病気がコンプレックスなのと神経質で家族以外の人と生活する気にもならないので結婚は自分には無関係のものだ、と思っていますが、やりたい仕事、というより普通に仕事に行けない事がとても悔しいですし、自分がいやになります。（その人が差別的と思っていなくても無意識にそういった表現になってる事等もあります。） 体力もあって、脳の病気じゃなかったら色んな無理ができて、もっと楽しく行きられてたのかな、と考えると頑張れない自分も悔しいですし、惨めで仕方ありません。 あと、やはり自分は何もない体でいますが神経系の病気を差別とか偏見みたいに言う人もいてコンプレックスです。 段々、実現できない事が多すぎること・差別される事で卑屈になっていく自分がいます。 本当に一生付き合っていかないと行けない病気なのでしょうか?

　双極性障害の方で、ラミクタールという薬を飲んでいる方に聞きたいのですが、 私も同じ病気で今日病院で強力なラミクタールを処方されたのですが、この薬は ２０人に１人の割合で発疹がでたり、高熱が出たり、のどが痛い、全身がだるい 等の副作用が現れるそうですが、この薬を飲んでいる方は実際どうですか？ 　副作用が現れなくても薬の効きは良いですか？ 　ぜひ感想を聞きたいのでよろしくお願いします。

双極性障害と診断され、治療中の者です。 本屋に行くと、よく精神医学を否定したり、精神医学など存在しないとまで書かれた本が散見されます。 精神的に混乱する元となりそうなので、そう言った本は表紙を見たとしても中身は見ずにこれまで過ごしてきたのですが、今日は何を思ったか、中を開いてしまいついつい立ち読みしてしまいました。 案の定、内容は投薬治療そのものを批判するものや、鬱病などと言った精神疾患など存在しない、患者は医者のカモだ、などと言った内容でした。 読んだ後、やはり頭が混乱し、何を信じていいのか分からなくなりました。 今は少し落ち着きましたが、そういう本を出す人って言うのは、今実際に精神科で治療を頑張っている患者の気持ちを考えているのでしょうか？ 精神科医を批判したいのは勝手ですが、精神科医の先生を頼って治療を続けている患者にとって、ああいった本は余計に精神的混乱を招くものでしかないと思います。 一体、どういう意図があってああいう本を執筆、出版するのでしょうか？ 読まなければ良かった、と言われればそれまでですが…。 みなさんはどう思われますか？

　私は双極性障害（うつ病）になって１１年になります。 　早く病気を治して就職しないと年齢的に厳しくなります。 　私の主治医はなかなか職安に提出する主治医の 　意見書を書いてくれません。体調は良いのですが、 　精神的にまだ駄目と主治医が言うのです。それで 　意見書を書いてはくれないのです。双極性障害を 　克服した方、どのようにして克服しましたか？ 　また何年かかりましたか？この病気を治す方法 　がありましたらぜひ教えてください。 　ちなみに薬はラミクタールを飲んでいます。 　200ｍｇです。 　宜しくお願いします。

双極性障害といっても、お薬のおかげか躁転することはあまりありません。 鬱状態がずっと続くなか、なんとか会社には行ってくれてます。 話しかけても「うん」とか「ふーん」とかで、会話が成立しません。笑うこともあまりありません。 動作が非常にゆっくりしていて、ものごとを考えたり、決めたりするのが苦痛のようです。 そんな夫なので、ふだんから「私がしっかりしなきゃ」「私が決めなきゃ」と思っているのが禍してか、 夫の提案する意見や考え、情報を、素直に聞き入れることができません。 必ず、まず疑い、私自身で情報を確認をし、吟味しないと受け入れられません。 そんな私に、夫は「信頼されていない、馬鹿にしている」と言いました。 その通りです。信頼できるようになりたいです。 同じような思いをしているかた、いらっしゃいませんか？ どうやって克服すればいいでしょうか。

私は約６年間双極性障害（躁うつ病）で苦しみました。 実際には苦しむというより躁状態になった時に色々問題行動をして 失敗をくりかえしたのです。 それでも医師によるとまだ軽い方だそうで、 確かに致命傷になるような事は起こしていません。 今はもう症状も無くなって寛解したのですが ただ一番気になるのが、職場の女子職員に誹謗するようなメールを送ったり どなったりしてしまって、相手も私が病気なのは知っていますが完全に切れられて しまって、仕事の色々な事で脚を引っ張られる様になってしまったのです。 原因は病気のせいでも相手はそう受けとりません。 謝ったのですがまたく取り合ってくれません。 誰にとりなしてもらう事もできず、色々な嫌がらせを受けています。 こうまでこじれた人間関係が元にもどるとは思っていませんがせめて 普通にしていてくれればいいのですが。 そうじゃないので頭がおかしくなりそうです。 いったいどうすればいいのしょうか？

双極性障害II型と診断されましたが・・・。 ４～5年心療内科に通い、1年前にいろいろ病院を巡った結果、その時も病名はわからず、「重度ではないのは確かです。薬もやめられるでしょう」とのことでした。 カウンセリングの結果は（今の病院ではカウンセリングしてくれません）、家庭環境が大きな原因だろうと。その一つであった両親の過干渉は両親の理解もありマシになりましたが、理不尽な小言を言い、長年仕事をしていてしんどいのに召使のように虐げてきた祖父は、最近体を壊し入退院を繰り返していますが未だ大きなストレスの原因です。 普段は下宿していますが帰るたびに小言を言われたりし、なので帰省はあまりしないんですが・・・。 過眠などで学校に行けなくなり、母が急に理解してくれたのか、優しく「学校、辛いんでしょ？何も大学は卒業するために入ったんじゃないんだから、春までゆっくりしなさい」と。 なので、今は感謝しながら休んでいます。もちろん、少しは稼がないとと思っているのでバイトも探していますしなんとかフリーターでもいいから春くらいからは１００％じゃなくても金銭的に頼らないようにしていきたいと思っています。 今の症状としては「憂鬱な気分と軽い躁状態の切り替わりが速い」「ぐっすり眠れてもつい寝すぎてしまう」「物を食べないとイライラし、体重が増えて減る気配がない」です。リーマスを飲み始めてから体重増加と過眠が酷くなったんです。 どうやらリーマスはかなりデリケートな薬だそうですし、今の医学でも薬は毒を飲むのと同じですから、人によってはほとんど意味がなかったり酷くなったりしますし副作用も出やすいですよね？ しかも主治医に「リーマスがあるときは抗鬱剤はいらないんでは？」と聞いても未だに「鬱状態を治すため」とジェイゾロフトです。でも抗鬱剤と組み合わせると躁状態になりやすくなるって聞きました。 今の主治医は優秀なことで評判ですし要望も聞いてくれますがカウンセリングはしてくれません。 太りたくないですし、一度相談して、ＯＫなら薬をやめて様子を見ようと思います。 もう薬はできれば飲みたくないのでどうしても辛いようなら他の、カウンセリングメインの病院を探すしかないのでしょうか？ どうも、精神科医って薬に頼りすぎだと思うのですが、なぜなんでしょう？ そもそもストレスの原因が取り除けないと・・・。 もし副作用でこんなに太ってやめて痩せたなら主治医を訴えたいくらいです。 ちなみに今回の病名は診断書を書く上での暫定です。 　

勇気が欲しいです。 双極性障害II型と診断されてから1年の30代女です。 躁状態と元来の性格の行き来が5年続いていた後に、「私はなんでもやれる天才なんだ」という思いから転職。その後すぐに鬱が来て離職。 資格を取る名目でスクールに通いながら約半年過ごしてきました。 試験も終わり、転職活動しないと…と思っていた時に知人からとある会社の正社員としての仕事を紹介されました。入社は12/1です。 内定が決まってからは布団に入っても毎晩眠れず、朝ようやく眠れたり、毎日グダグダしてしまいます。 主治医は「まだ少し早いような…本当は朝起きて太陽浴びて図書館などに通ったり体を動かして、徐々に週2～3日からアルバイトなどをしてから正社員などの仕事を探していくことが好ましいのだが、本当に大丈夫ですか？」と言われています。 私も本当に本当に不安です。 不安ですが、働かないといけないという気持ちも強いです。(必要とされたい気持ち) すぐ辞めるのではないか？でも知人の面子もあるから辞められない。(だから辞めないように敢えて受諾したということもある) あと5日で始まると思うとソワソワ、常に気が休まらず、常に手に汗をかいていたり、食欲もありません。 早いのかもしれないと思ってますが、しかし来月でも半年後でも、これがバイトだったとしてもこの感情や行動は変わらないような気もします。 ならば今動かないといけないのかもしれない…と。 もっと気楽に考えられれば良いのに、勝手な創造や妄想でいろんなものに緊張してます。(たとえば出張が多い仕事だと聞き、その出張に対して今からドキドキしています) そもそも遠足や旅行の1ヶ月前から不眠や緊張をしていた性分なので…数ある出張に耐えられるかどうか…。 なので気持ちの持ち方や勇気を出す方法を教えて頂けないかと思いご相談させて頂きます。 稚拙な文章で申し訳ありません。 よろしくお願いします。

先日、親とけんかをし、現在の自宅に2日ほどこもってました。 たった二日ですが、死にたくなり、体調も何かしても集中できず、集中力が切れ疲れてしまい横になってしまったり、集中できないというのの精神的に気分が悪くなってしまう（めまいのような状態）夜も寝られず、昼間あいてる時間に寝る状態です。 もうこの精神状態で生きていきいくのはきびしいです。かといって自殺するの怖いので躊躇しています。どうしたりよろしいでしょうか？

私は、父親の暴力と母親の放置で自分の存在価値を見つけられないまま大人になり、 20歳で7歳年上の職場の男性と結婚しました。その男性はストーカーのように毎日私の家までついてきて、私が家から出てくるのをずっと待っていたのです。 怖くなって彼の言うままに結婚しました。お察しの通り、DV男でした。 身体的・精神的・経済的・子供にも恫喝しましたし、貯金などは隠しても隠しても見つけ出してパチンコに使ってしまうありさまでした。 子供の出産費用はおろか学資保険や入院・通院保険まで積み立てた分をおろして使ってしまう破壊力。私はそのたびに鉄のハンマーで後頭部を殴られる感じがしました。 それでも実家には自分の居場所はなく、母親は私から搾取する人なので子供を連れて実家に逃げるわけにもいかず、結局私は子供を守るために仕事をはじめ、子供を扶養に入れられるようになってから。離婚しました。 時間がかかってしまったことで、自分はPTSDと双極性感情障害を患うようになり、今は普通の生活すらままならなくなりました。 躁状態のときの自分のコントロールが難しく、うつ状態のときの体力のなさと言ったら、一日2時間が活動できる最大限の量です。 曜日感覚もなく、歩く時もめまいがするし、夕飯を作ることすら考えがまとまらず、買い物など全くできません。 子供たちはそれぞれ独立して今は自分と再婚した夫の二人で生活していますが、 死んでいたほうが楽なのにな。。。という考えがいつも頭にあり、生きていること自体が苦痛になる時があリます。 こんな症状なのでメンタルクリニックには毎月通っていますが、話を聞いてくれる人や、回復の方向に導いてくれる人がおらず困っています。 この、双極性感情障害を寛解または完治までよくなった方はいますか？ この病気の最中に体がなまってしまい、激太りしてしまいました。 体の中をきれいにしてさわやかになりたいです。

私の家内が双極性障害です。 初診から６年半になりますが 発症してからはもう少したつでしょうか。 クリニックでリチウムだけ処方されて症状は同じまま あるいは少し悪化しているかもしれません。 躁状態のときには周囲のあらゆる人、家内の兄弟ももちろん攻撃されます。 一方精神科の友人から なんといっても一番心を許せるのは兄弟だから 兄弟に足しげく通っていただいて 家内が心を開いてくれる方向に持っていくのが 一番奥さんを楽な方に持っていくことになります。 といわれました。 そこで 家内の兄弟に協力を求めているのですが 私はできるだけ丁寧に静かに話しているのですが最初からけんか腰になります。 その理由がわかりました； 普通の方は（この病気について勉強する前の私も含め） 精神疾患は何らかのストレスで発症すると思い込んでいるのです。 その人たちに私が 双極性障害は内因性であるということをいくら説明しても それは私が自己弁護しているだけだと受け取っているのです。 説明すればするほど理解してもらおうとすればするほど 逆に私への反感が強まります。 どのようにすれば家内の兄弟に理解／協力してもらえるでしょうか。 よろしくお願いいたします。

親友のことでご意見を聞かせてください。 彼女は気分と行動の波が激しく、そのたびに私は心配し振り回されてしまいます。先日双極性障害という症状を知り、彼女に当てはまる感じがしました。 抑うつ状態の時‥激しく落ち込む。自殺をほのめかし、こちらを試す行動。助けて欲しいと立て続けに連絡が来る。そうかと思えば急に連絡がこないこともある。ミスが多い。集中力が無い。無気力、人と関わらない。 軽躁の時‥身体を酷使し動き回る。よって寝不足になるも、さらに用事を入れ深夜まで活動する。やる気がみなぎり、興奮状態に見える。誰にも止められない感じ。見ず知らずの人に話しかけ、話し込む。過去の成功体験や男性遍歴、性体験、自慢話を事細かに話す。他人に対して社交的で優しさに溢れ常識的な振る舞いをする。交友関係が活発になるため普段身近にいる人間を蔑ろにする。 彼女は自分は鬱なのではないかと自覚しておりますが受診はしていません。 これまで彼女の気分の波が、私に対してとても失礼な態度に思ってしまうことが何度もあり喧嘩になることがありました。そんな彼女を理解したくても出来ないことがありましたが、この病気の事を知って腑に落ちた気がしました。また、もしこの病気ではなかったとしても、ここまでアップダウンが激しいと一番辛いのは彼女なのだと思います。彼女のように気分の波がある方、近くにいる方の体験や、こういう状態の時はこうして欲しいなどご意見を伺いたいです。

去年5月より実家を支えるために正社員から警備員（日当1万千円）で交通誘導をしております。 転職前から今日まで5年近く精神科に通院しており、去年6月に精神障害者手帳の発給も済みました。 やはり警備の仕事自体は不規則で日勤夜勤日勤夜勤と激務が続いてたのが先日までなのですが、パニック発作で父親から面倒臭そうな表情をされ、「いつになったら治るんだよソレ」と散々言われてきており、もう自分でも限界が近いとは感じてたのですが、地元に障がい者雇用先紹介をしてくれる（アドバイス）してくれるところが地元にありましたので、来週水曜日の正午にそちらに適性のある会社・企業風土などを紹介してもらったほうがいいのでは？　との事を市役所職員の方からの助言で行くことになったのですが、　最近孤独感が強くなってきており、今日は命のでんわに１時間ほど電話相談してアドバイスを頂き、市役所へ電話・その後就労支援などの相談窓口にアポまで取りました。 希死念慮自体が年々強くなってきており、元気な時もあれば自殺まで考えてしまい練炭自殺などの具体的な方法までyoutubeで見てしまっておりました。 二日ほど睡眠がまともに取れておらず、警備会社には来週月曜日に容体を教えてほしい。　とお願いされました。 自分ではまた過呼吸などで倒れたのがまだ家の中だけなのでまだいいのですが、現場仕事で倒れたらと思うと気が気じゃなくなってしまいます。 出来れば体調が回復するまでの間休みを頂きたかったのですが、「人材不足でそうも言ってられない」と言われてしまい、おそらく来週火曜日から仕事には向かうと思います。 父の方には地域密着型の就労支援の窓口があるから今度行ってくるとは伝えたのですが、やはり収入面で不安視してたので今の警備会社で当分務めると思うのですが、命のでんわでのやりとりや、市役所の職員の方から言われた同じ言葉が「このままだとあなた確実に潰れるよ」でした。 言葉の意味が最初よくわからなかったのですが、自分自身一度首吊りで自殺未遂をしており、気づいた親が紐を切り（母）救急隊員が自宅に自宅にきた事があるのですが、おそらく「潰れる」という言葉はこの事を指して言っていたのかな、と思いました。 ※市役所職員には自殺未遂の話はしてません。　命のでんわではお伝えいたしました。 また自分が気づいてなかっただけで市役所に今日問い合わせた際に障害者手帳が市役所に届いてるから取りに来てほしい　と電話で言われて初めて発給されていたと気付きました。 今いる警備会社は障害者手帳を持参してきて千円アップする事になってるのですが、（日当1万２千円　元が1万一千円）障害者手帳を持っていけば少し理解されるのでしょうか。 それとも障害者採用を積極的にしてると行政にアピール（助成金）目当てで提出を求めてるだけかわかる方いますでしょうか。　　巷ではすごい噂になってたので不安になりました。 ここからは警備会社以外に転職する前提の話なのですが、障害者手帳を提示して例えばハローワークや就活支援センターなどの場所からアドバイスをいただいた上で手帳持ちだと言うことを自分から進んで報告した上で就職活動する事は企業側から理解されるでしょうけど、採用の際にハンデにならないでしょうか。 もしくは積極的に採用して正社員まで登用してる場所もあるのでしょうか？ 一応エクセルなどのデータ業務は以前経験があるのでシステムの構築程度でしたら出来ますが、必ずしも自分に合った職業が必ずしもあるとは限らないので、妥協した上で探さないといけないとは思ってるのですが、人間関係で苦労する方は工場勤務などの方が向いてる場合もございますでしょうか。 精神科に通い始めて5年弱ですが、いまだに良くなりません。 ロフラゼプ酸エチル錠１mgｻﾜｲ 朝一錠　夜一錠 ゾルピデム酒石酸塩錠５mg「日新」 の２つを飲んでるのですが、パニック発作が起きてしまい、苦しいです。 ここ一週間不眠症と拒食に似た症状で限界です... もうこの生活も3年弱続いており、もう一度自殺を実行しないか自分でもわかりません。

私は今から１０年前に心療内科で「うつ神経症」と診断され、それ以来１０年間、ベタマック５０ｍｇを １日２錠、トレドミン２５ｍｇを１日２錠づつ飲んできました。ですが、飲んでいても効き目を実感でき なかったこと、自分の気分には波があり、自分なりに本やネットで調べたところ、双極性障害２型なの ではないか？と思い、主治医に思い切って言いました。すると、レクサプロ１０ｍｇを１日１錠、リーマス ２００ｍｇを１日２錠に変更になりました。それで２週間飲んだころ、大阪から広島に転勤になり、広島 の心療内科に今日行ったところ先生に、「リーマスは効かないから僕は使わない」といって、リーマスをきられ ました。レクサプロ１０ｍｇだけでいく、ということです。僕は自分には気分に波があるし、本やネットな どの「双極性障害２型」の症例にものすごくあてはまる部分があり、その自分には、気分安定薬を中心として処方するのが現代の定石だと思っているので大変不安です。この先生はやたら自信家のところがあり、私のこれまでの主治医を全てヤブだ、と言い放つなど、少し極端に思えますが。やはり主治医を変えた方がいいでしょうか？また変えるなら市民病院などの公立の病院の方がいいでしょうか？

40代専業主婦です。 退院前に落ち着いて安定していた気持ちが、不安定になりました。 まだ、退院して1週間なので、不安定なのは仕方がないのでしょうか？ １年以上、ウツと診断されて抗うつ剤を処方され続けていたのですが、 昨年10月に「躁転」し暴走、「双極性障害」と診断され直し、 11月から先週まで、約２ヶ月入院しました。 入院の後半は、テンションは至って落ち着き、「退院したら、あれをやって、…」と近い未来に希望と前向きな計画を持てていました。 それが、退院して日常が戻ってくると、気力の無さ、やる気のなさ（うつの時ほどではありませんが。）がじわーっと起こり、躁鬱の欝がもうはや襲ってきたとは思えませんが、希望とか前向きな計画が浮かびません。 今の環境としては、 ・二人暮らしの夫は、私の入院中にこの病気の最新の本を7冊も読み込み、大変理解があり、「無理はするな」、と支えてくれています。 ・私も、苦手な料理はおかずの宅配を申し込んだり、甘えさせて貰っています。 ・最低の家事はできますし、出かける用事は、できます。 ひどい欝の時のような億劫さ、までは行かないのですが、後半の入院中やりたかったことも気力がわかず、ソファで横になったら、なったで、 「眠いわけでもないのに横になって。 無駄に時間を過ごしているな。 私は無駄飯食いみたいだな」 と自己否定。 夫は毎日一生懸命大変な仕事を頑張っているのに、私は何をしているんだろう、と。 自分の存在価値がわからない感じです。 それまでは「誰かに必要とされたり社会的な責任がなくても、“自分がよければ良い”のだ」と、思えていたのですが。（幸いなことに、夫は私を必要としている、と言ってくれます。） やりがいなどを求めて、 「結婚前まで働いていた仕事を再開したら、こんなマイナスな事を考える暇もなく、頑張れるのでは。」と、夢のようなことを考えたり（仮に何らかの募集などがあったとしても、学校関係だったので、１０年のブランクでフルタイムでいきなり子供たちの前、なんて無理です。エクセルもワードもできないし。） 週２～３回の、１０時～１５時くらいのお仕事やボランティアはないかなあ、など、家庭の食事も作れないのに、外に何かを求めてしまうのも、突飛なことですよね。 外に行くことより、夫と暮らしているこの家の中を、と頭では思うのですが、 やることは色々あるのに、何をやっていいか分からず、 私は何をしているんだろう、に戻って、虚無感。 まだ、退院して1週間なので、不安定なのは仕方がないのでしょうか。 明日は受診日なので主治医にもお話しようとは思いますが、先生はカウンセラーではないので、お薬の話になると思います。 経験者（経験中）の方がいらっしゃいましたら、アドバイスお願いします。。

　この先　どんな生活が待っているのか　想像ができません 同じ診断を受けた方　また　ご家族で同じ診断を受けた方をお持ちの方 教えてください 　薬を　処方されていますが　毎日　眠くて　何も出来ません 眠れないと　心療内科で言うと　どんどん　薬が増えてしまう気もしています 付き合い方も　いいアドバイスがあれば　お願いします

深く知り合った人から「何かおかしいときがある」と指摘を始めて受けたのは、１９歳のときでした。 特にそれについて深刻に考えることもなくときがすぎ、２４歳で結婚すると「昨日と言っていることが違うことが度々ある」「何かすぐに始めたがる癖がある」と言われました。この時点で、なんとなくもしかしして人と違うのかもという疑問を抱き始めました。 親や姉妹に相談してみたこともありますが、「病気」と決め付けることはないからと言われそれもそうだと放っておきました。 うつ状態のひどいときにソーシャルワーカーに相談したところ、うつというより双極性障害についてを疑った方がよいので専門家に行くよう勧められました。 やっぱりそういうことか、と妙に納得したのですが元気のあるときは自分がオールマイティーに感じられるので診療所を訪ねようという気はおこりません。むしろ、勘のようなものもよく働くのでこの特性が抑えられたら勿体無いのではないかと思うことになります。 勧められた時は特に何もせずでしたが、うつ状態のときにカウンセリングを利用しました。そこでわけのわからないことを言われ信頼できず、それ以来診療所探しすらやめました。 働きに出たいのですが、これまでに繰り返したような感情の爆発によって勤める会社に迷惑を掛けること、それによって自分に罪悪感を与える結果になることを懸念してしまい、一歩が出せません。家計は夫の収入だけでぎりぎり生活できている状態です。気持ちばかり焦るのですが、同じ様な経験をした方で、生き方を発見なされた方、あるいは専門知識をお持ちの方、家族に同じ障害を持つ方がいらっしゃる方がおられましたら手はずを教えていただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。