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母親に自分の内向性について悩み相談をしました。母の部屋の前を通りかかったとき、母が彼女の友人にその内容を電話で共有しているのが聞こえてきてしまいました。 バレているでしょうが、思わずしばらく盗み聞きしてしまいました。 親は私の相談の内容に、私と話していたときには言わなかったツッコミ？や包み隠さない見解をしていました。 例えば「あの子は縁もゆかりも無い土地に大学進学したがっていたけど、コミュニティに入れるのかっていう。下手したらずっと家に閉じこもってそうで…」と笑いながら喋るという感じです。 笑いながら私について話す母の声を聞いていると、バカにされているという被害妄想をどうしてもしてしまいます。ネタにされているというか。 他人といるときの母は、私を卑下する、自虐のような言葉を言うことがあります。 例えば、初対面の人に「この子はすごく人見知りですが…」と私を紹介したり、友人に「妹と違って世を渡っていくの絶対苦労すると思う（昔の言葉なのでうろ覚え）」と笑いながら喋ったりといったふうに。 言われた言葉については事実です。 傷つくことがあっても、事実なので何も言えないです。 母が軽いテンションで、ときには笑いながら、私のコンプレックスを他人に共有するのは仕方ないのでしょうか。 傷ついてしまったらどうすればいいでしょうか。

僕は高校三年生の学生です。自分の性格について、客観的な意見を頂きたくて、質問をしました。見苦しい文章になるとは思いますが、どうかご容赦ください。 まず、第一に、僕は他人とうまく付き合うことができません。他人が恐いのです。他人に排除されることが、陰口を言われることが、嫌われることが恐いです。その恐怖が邪魔をして、人と新たに友人関係を築くことができません。付き合えるのは、信頼できると確信した人とだけです。新たな友人が欲しいとは思います。でも、できないんです。 被害妄想も激しいです。電車や教室で聞く笑い声やちょっとした悪態も、すべて自分への嘲笑や罵りに聞こえてしまいます。そんなものは馬鹿げた妄想だとは思うのですが、そんなことを思わずにはいられないのです。そして、今度はそんな妄想をしてしまう自分に腹が立ってきます。なんで自分はまともな思考が出来ないんだとか、自分の心はなんて弱いんだろうとか、そんなことを考えてしまいます。 第二に、僕はいつも憂鬱です。起きているあいだ中、いつも不安と抑うつ気分に押しつぶされそうになっています。朝から昼までにかけては特にひどくて、泥の中にいるような気分で過ごしています。昼以後もそれが完全に晴れてくれることはありません。運動をしても、映画を見ていても、趣味の小説執筆をしていても、どこか心はどんよりしたままです。そして、夜は不安で眠れません。ベッドに横になると、すぐに過去の失敗や将来の問題を思い浮かべてしまいます。それで、いてもたっても居られなくなって、飛び起きて本を読みます。本を読んで心を落ち着けて、また床につくのですが、やっぱりまたすぐに不安がやってきて眠れなくなります。 こういう状態が4年ほど続いています。このままでは、社会進出も難しいのではないかと思います。それに、いまの状態は僕にとってあまりに苦しいものです……。甘えだというのはじゅうぶん理解しているつもりですが、それでも僕はこの苦しみから抜け出したいのです。 でも、僕は主観的にものごとを判断しているにすぎません。冷静に判断出来ていない。だから、客観的な意見が欲しいのです。 僕はカウンセリングを受ける必要があるのでしょうか？カウンセリング以外の方法なら、どんなやり方で現状を克服できるでしょうか？このままで社会進出が可能でしょうか？僕の精神状態は、客観的に見てどれほどおかしななものなのでしょうか？それとも、それほど大した悩みではないのでしょうか？みんな、これぐらいの悩みは抱えていて当然なのでしょうか……。 勝手に喚きちらして、答えを得ようというのは勝手な考えだとは思います。でも、どうすればいいのかわからないんです。両親に相談しようかとも思いましたが、あまり心配をかけたくないのです。 カウンセリングに詳しいかた、過去同じような苦しみを抱えていたかた、その他言いたいことがあるかたは、ぜひ回答をお願いします。 苦しい文章で申し訳ありません。クリックしていただき、ありがとうございます。

統合失調症＆高機能自閉症の２０代男性です。 以前、ここのサイトに質問した者です。 ★印の症状が人類の誕生した大昔から、現在まで存在する病気かどうか疑問に思ったんです。 ★印の症状は以下のとおりです。 ★声に出さないで質問することに対する返事が返ってきたりする感じ（音声ではないが、伝わってくる感じがする）や自分の心の中への言い聞かせ ★思考伝播、思考吹入、思考奪取、思考察知 ★「～と関係なく治す」「やったのを治す」とかの精神病を動かす（操る）意味の言葉であるものを言い聞かせられたり、言葉通りに操られる感じ ★自分以外の者に操られている感じがする作為体験で、例えば「止められる（静止）」「させられる」「やらされる」とか ★妄想（妄想の分類に入る、自分は危害を加えられていると思いこむ被害妄想とかがその分類に入る） ★幻聴・耳鳴り・テレビの内容が非現実に感じられた時・親が誰かに電話している時、その時僕は親が電話している近くにいたが非現実的に感じられた時・喫茶店でご飯を食べたり飲んだりしていて、喫茶店の近くを車が走っていて、非現実的に感じられた時・玄関前で親が誰か(お客さんとか)としゃべっている時（その時僕はしゃべっている親の近くにいた）、非現実的に感じられた時・よその犬が吠えているときに非現実的に感じられた時・今年の夏（6月だったと思う）、(1)怖い夢を見て叫んだ→(2)親(家の主人)が自分の部屋に来て僕の頭とかを叩いた→(3)家の主人は自分の部屋から去っていった(＝寝室に戻った) (1)～(3)の流れで、(3)の出来事があった直後から、非現実的に感じられた時とかにある動作ができなかったりある動作が止まったり、一点をじっと見つめていたことがあった。ある動作というのは物を食べる・飲む・起き上がる・口を開ける・声を出す・寝相を変える・違う所を向く=例えばテレビから目をはなしたり、A(電子時計)のある所を見ていたのをＢ(記録表)のある所を見る（振り向く）・姿勢を変えるとかであって、動作ができなかったり動作が止まったり、一点をじっと見つめていただけでなく、手足とかの体が固まったこともあった。自分ではこれは自我意識の障害だと思った。 ★何か思い出そうとすると思考が阻害されて思い出せない感覚。要するに頭が回らない感じ。 ★幻聴や耳鳴りが聞こえて、中には言葉が聞こえてくる感じ ★操られている感じがして、１つのこと（脳内音楽や黙読）から離れられない体験 その他、いろんな症状があるんですけど、★印の症状およびそれ以外の症状は人類の誕生した大昔から現在までずっと存在していたのは本当ですか？ 本当だとしたら、具体例を教えて下さい。 あと、統合失調症の陽性症状・陰性症状が人類の誕生した大昔から現在までずっと存在していたのが本当かどうかも疑問に思ったんです。 統合失調症の陽性症状・陰性症状で日本で知られるようになったのは何時代の時ですか？

夫の被害妄想による暴力暴言に苦しんでいます。 いつも同じパターンです。 理由は何であれ、攻撃対象はいつも私です。 些細な事がきっかけで、突然、狂気じみた目つき顔つきに豹変し、 「貴様！俺をバカにしてるのか！」「俺の食事に毒を盛ってるな！」「家に誰か連れ込んでる！」「俺を陥れようとしてる！」「お前の言うことは全部嘘だ！」「お前なんか生きてる価値もない！殺してやる！」などと怒鳴り散らし、逃げてもどこまでも追いかけて来て、つかみかかってきて、殴る蹴る・・・ ものすごい興奮状態で、堂々巡りの話がいつまでも続く・・・ こちらが何を言っても聞こえてない・・・。 人の好意ですら「悪意、嫌み、当てつけ」に受け取り、そのストレスや怒りを、 私にぶつけてきます。私にだけです。私の前でしか、暴れないのです。 夫の暴力で、病院へ行くほどの怪我もしました。 夫は、親の前などではまたコロッと別人のように豹変し、 温和で優しそうな物腰と、落ち着いた声で、話し方も知的で、 「彼女が大げさで、妄想で嘘の話をでっち上げるので、僕は困っているのです。」 「10分くらい口喧嘩しただけなのに、彼女は大げさに騒ぐので僕は大変なのです。」などと話します。口がものすごく達者で、何を言ってもやり込められます。 ですので、私が身内にSOSを出しても、誰も親身になってくれませんでした。 でも最近、親族の一人が、主人が別人のような形相で荒れ狂っている状態を偶然目撃し、 やっと私の話が信じてもらえました。 しかし、プライドの高い、外聞を気にする一族なので、どこかに相談をするとかではなく、 外に知られないようにする事しか、頭にないようです。 「外に知られないように、妻であるアンタが巧く操縦しろ」という事のようです。 でも、ひとりでもう限界です。 このような状態、常軌を逸していると思うのですが、 人格障害か精神病ではないでしょうか？ これ以上どのように対応してよいのか分かりません。 離婚を考えています。 なんとか夫が穏やかな状態で生活できるように、自分なりに努力をしてきたつもりですが、 ここへきて、今までの苦しい数年間は一体なんだったのか、と、空しいです。 愚痴のようになってしまいスミマセン。 どなたか回答くださると有り難いです。

「土地が悪い」ってありますか？ 悪いことばかり起こる実家について相談です。 カテゴリ違ったらすみません。長文です。 私は現在実家から離れて暮らしています。 実家には母が一人で住んでいます。 もともとは母の両親が住んでいた家で、その頃から祖母が「ここは土地が悪いのかも・・・男性が早死や変な死に方をする」と言っていました。 実家の区画に住んでいる男性はほとんど早死や自殺されてます。 小さな区画ですが７～８人自殺されてるそうです。 祖母が亡くなり、祖父が不慮の事故（事故ですが、他殺や自殺の可能性はないとは言い切れません）で他界。 その後私たち家族が住み始めましたが、直後に父が突然死。 これは無関係かもしれませんが、伯父が難病に。 その後、私たち子供は家を出て、母が一人で住んでいるのですが、次から次へとトラブルに巻き込まれています。 家の三方向にマンションがあるのですが、それぞれの変わった人が住んでいます。 うちの犬に興味があるのか、母に興味があるのか、勝手に敷地内に入り込み、犬を散歩させたり、庭を掃除したり、窓の隙間から覗いてきたり、外出中に敷地内に入っていたり。 他の住人はゴミを投げ入れてきます。 また他の住人も勝手に敷地内に入り、コンクリの上に寝そべっていたり。 これは誰がしたかわかりませんが、最近タバコの吸い殻、干物、靴、靴下が玄関や庭先に捨ててあるそうです。 これだけ書いていると母の妄想？と疑われるのかな、と心配になってきましたが、母は会社員で、友達も多く、被害妄想もありません。 これだけのことがありますが、気にしないようにしてます・・・。 長くなりましたが、住人とのトラブル解決法を教えていただきたいのではなく、 「土地が悪い」ってあり得るか、皆様のご意見が聞きたく相談いたしました。 これだけいろいろあると、私も土地が悪いのかな？と思うようになったので・・・。 自分の住んでいる土地がもともと何があった場所なのかを調べる方法はありますか？ あと、同じような経験された方いらっしゃれば、こうしたら改善された、等を教えてください。 こういう場合、引っ越した方がいいのでしょうか？ あまりにも最近ひどいので、母一人で暮らしていることが心配でなりません。

病気かと考え始めた原因は、彼への異常な執着？嫉妬と彼に対してだけ抑えられない怒りです。 私は21歳の学生、彼は25歳の社会人です。 少しでも不審だと思ったり連絡が遅れたりすると浮気を疑い、その証拠を掴むためには手段を選びません。(携帯の履歴系全て、周囲の人のSNSをチェック、今浮気してると考え出したら深夜でも電源切れるまで電話など)人としていけないのは分かりますが、私に疑わせたり過去に傷付ける事をした彼が悪いと思ってしまいます。 完璧な証拠を求めたり、納得いくまで執拗に説明を求めますが、そこで面倒がられたり呆れて怒られたりすると、やっぱり浮気じゃないか！と責め立てて止まりません。いつも彼を悪者にして私は被害者だと言い、終わった話でも 後からもっと被害妄想が膨らんで、掘り返して責めたりします。 仕事で疲れて電話を切らせてと言われても、この後遊びに行くんじゃないかとか女と電話するためじゃないかとか疑って、なかなか切らずに迷惑をかけ、会っている時も行為をしてくれないと自己中に拗ねたり怒ったりしてしまいます。 でも彼に見捨てられるのがとても怖いです。かまってくれなかったり面倒がられたりすると どうせ貴方も私を捨てるんでしょ、私は誰にも必要とされてない。それなら死ぬ と言ったこともあります。 彼の隠し事が発覚した時は激怒して、勢いで別れ話になると、「別れてもお前だけが幸せに生きていけると思うな、傷付いたから一生かけて償え、一生恨む」など言いました。今思えば異常ですがその場面になると本気でそう思って止まりません。どれだけ怒っても彼とは離れたくなかったのだと思いますが、思い通りにいかないと怒って、彼の全てを支配しないと気が済まないのだと思います。 これは異常ではないかと調べ出したきっかけは最近、いつも以上に散々我儘を言って泣きわめいてる時に「ここまでして俺はどうすればいい！？もうお前がわからん！」と本気で怒鳴られた事です。今までとは違う、もう疲れ果てたような感じでした。 それでも彼は何をされても嫌いになれない、好きだと言ってくれます。 私が父子家庭だというのを聞いて、自分が幸せにすると決めたそうです。不器用ですが男らしくて周囲の信頼も厚く、私のために色々考えてくれて本当にいい彼氏です。 昔は少しチャラついてましたが…。それは私も同じで、10代はずっと自分を大切にしてませんでした。でも大学にも行き今ではだいぶ落ち着いたと思います。 私は自分の育った家庭とは違って温かい家庭を築くのが一番の夢でした。 それも絶対に彼とがいいです。彼もそう言ってくれていますが、このまま一生こんな自分では結婚しても仕事の忙しい彼とうまく行く自信がないし、ただでさえ母親の姿を見てないので一般家庭のやり方もわからず(ご飯は作れますが タイミングやお酒を飲む旦那さんにはどうするとか母親の在り方などとりあえず全て。彼の実家で観察しましたが、限界がありました)子供が出来てもこんな不安定な奴に育てられる子供が可哀想だとも思います。それこそ大人になってから人格に異常が出そうです。 暴走してるとき以外は本当に仲が良くて、バカみたいに仲良いねって笑って、お互い本音で将来に向けての事、子供のことなど色々話し合っています。 頼れるのは彼だけで、素でいられるのも彼の前だけです。友達からすれば私は普通だと思います。誕生日などの寄せ書きを見てても、見かけによらず優しくてとか いつも話しを聞いてくれてとか書いてくれる友達が多いです。なのに、彼の前でだけ本当に子供みたいになってしまいます。 父は男手ひとつで本当に大切に育ててくれましたがそれすらも、お金だけ沢山かけて親戚や周りの人にちゃんと育てたぞというのを証明する道具として私を使ってるように思ってしまいます。母とは私が出来てから不仲になったみたいなので、子供好きな父が原因ではなく、母が私を邪魔に思って弟を連れて出て行ったと思っています。 これは妄想性人格障害か、境界性人格障害という病気なのでしょうか。自分で気付いてる点で病気ではなく甘えでしょうか。病院に行くほどではないですか？ 人として欠陥がありすぎて、自信がなくて、でも努力ではどうしようもなくて、被害妄想が始まると辛くて過去に処方された安定剤を飲みそうになります。

　ご閲覧いただきありがとうございます。 　早速本題に入らせていただきます。まず、私（質問者）の簡潔なプロフィールとして、21歳男性、職業フリーター（とある企業の契約社員）、今月から再び両親と暮らし始めました。 　以前にも、お袋のことで質問をさせていただいていますので、詳しいことはお手数ですがそちらの質問ページもご閲覧ください。http://okwave.jp/qa/q6444238.html 　改めて簡潔に説明いたしますと、お袋が被害妄想者なのです。集団ストーカーが云々、マインドコントロールが云々、盗聴だの盗撮だの毎日のように言っています。 　前回の質問時では、私は一人暮らしをしていましたが、今月の頭から一人暮らしをしていた場所の近くに親が転勤になり、現在は家族3人で暮らしています。 　また、前回の質問をさせていただいた後、祖母と代理受診という形で精神科に赴きました。そこで言われたことは、結論で言うと「妄想性障害」というものらしいです。正直どうでもいいですが。 　私は大学を途中で辞め、現在とある企業で契約社員として働かせていただいています。なので基本的には家に居ないので四六時中、親と接点があるわけではないのですが、その分、接点がより濃いものになってしまっています。 　仕事をして疲れて帰ってきたら、お袋のとても重い愚痴が待ち受けています。そして、つい先日、またしてもベラベラと集団ストーカーがどうとかこうとか愚痴をお袋が喋っていたのですが、お袋の母親、つまり私の祖母のことを「あんなクソババア、首絞めて殺していいよ！」という発言が飛び出してきました。私がおばあちゃん子ということもありましたが、その発言がいろいろな意味で許せなくて、つっかかって喧嘩になりました。お袋の被害妄想が原因で喧嘩なんていっぱいありましたっが、やはり我慢の限界だったのでしょう。完全にキレました。 　文脈がめちゃくちゃで読みづらいと思いますが、何を言いたいのかというと、先述しましたが、もう我慢できそうにありません。変な話、自殺をして楽になりたい、とか殺人衝動になりかねない勢いで自分の精神が壊れていくのが手に取るようにわかっていくのです・・・。 　喧嘩をした際、お袋に「アンタの愚痴を聞くのはもう疲れたんだよ！」と言ったら「被害者の気持ちはどうなるの！？」と切り返され、知らねーよ！って感じだし、親父にも「お前は我慢が足りてない！」とか「出て行きたいなら出て行け。別に頼んで住んでもらってるわけじゃねーんだよ！」と言われたりで、俺はもうこの家族には必要とはされていない、ただの邪魔者みたいな扱いをされ、本気で死ぬことばかり考えてました。 　そこで、可笑しな話ではあるのですが、私の好きな漫画の台詞に、「大切なのはどうするべきか、じゃない。お前がどうしたいか、だ。」というのがあり、それをふと思い出し、死にたい、とは別に、自立したい、一刻も早くこいつらから解放されたい。という思いも浮かびました。 　でも、後者のほうだと様々な問題があります。お金とかそういうのはもちろんあるのですが、なによりも、やっぱりこのままでいいわけがないんですよね。どうしても救ってやりたい、っていう気持ちがあるんですよ。一応、親だし。でもそんな自分が壊れたら意味がないんですよ。だからこれこそ自分で自分の首をしめているといえるでしょう。 　でも、以前代理受診した精神科のお医者さんは、救う方法は２つ。違法ぎりぎりですが、お医者様と協力してばれないように薬を飲ませる。違法ぎりぎりというのは、その薬を過剰摂取させてしまうと副作用が起きてしまうからだそうです。2つ目は、強制入院。これは夫である親父の許可がないとできないそうです。あらかじめお医者さまと協力して文字通り、強制的に病院へ連行し、入院させ施術する。　この二つしかないそうです。 　しかし、要である親父がもうめんどくさがって、我慢の体制。散々我慢してきて、得意げにもう慣れた、とか言ってます。つまりこの話をしても動こうとしません。クソ親父です。ここまでやって希望という可能性を見つけ出したのに、めんどくさがって消極的になって、動こうとしない。お袋はお袋でいつまでもグチグチグチグチ言って悪化していくだけ。 　そんな親に、お袋には俺までもが加害者にされ、いつまでたっても解決されない（あるはずがないんだから解決しようがない）ことをずーっと言われ、親父には、我慢が足りないだの、出て行きたいなら出て行けとか言われる始末。 　こんな状況皆さんは耐えられるでしょうか？少なくとも私はもう限界です。何度お袋のことで涙を流せばいいのか。正直、お袋の小言を聞いている所為で、少なからずも自分にも影響がでてきて、他人の笑い声が気になって仕方なくなったり、いちいち視線を気にしてしまったり、どんどんおかしくなっていくのが目に見えてわかっていくのがとても辛い。それで大学もとても居づらくなった。そもそも私がここまで我慢する必要なんてあるんでしょうか？家族内の責任と言われればある程度のことは我慢してきたと思います。ですがこれはもはやただの苦でしかない。 ホントに文脈めちゃくちゃでごめんなさい。つまり質問としてはこうなります。 　私はどうするべきなのでしょうか。私としては死ぬor自立の2択があると思っています。前者を取れは私はすべてにピリオドを打つことができ、楽になれます。後者は、今後も解決しない肉親による苦しみに振り回されながら、それでも放っておけず、自分で自分の首を絞めながら生きていくことになる。もう、後戻りはできないでしょう。これよりもっと過酷な環境で一生懸命生きている方もいらっしゃると思います。ですが、これはあくまでも私自身の話です。私が限界だと感じて、このような質問をさせていているのです。そこらへんはご配慮いただきたいです。 　其の上でご閲覧いただいた皆様には、あわよくばきっかけになるような参考意見もかねて、お答えしていただきたいと思っています。最後まで読んで、さらには回答をしてくれた方には感謝多謝です。殆どが愚痴っぽくなってしまいましたが、どうか、皆様のご意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

長文です。 ２０代後半、女性です。高校生のときに、通学途中のバスで知的障がいの人から胸をさわられたことがあります。別の日にも、同じ人が隣に座って話しかけてきたりしました。 知的障がいの人なのでやめてくださいと言ってもわからないと思ったのと、１６歳だったので何も言えず、怖くなり、そんな自分が嫌で誰にも話していません。 何回かバスで一緒になって、怖かったのを今でも覚えています。 そのあと、２１歳の時に、一人暮らしを始めたのですが、昼間、家の近くを歩いていたら、知的障がいの人から声をかけられました。その人は私に特に用事もなく、ただ私についてきてたので、高校生の時を思い出してしまって、早歩きで逃げたのですが、先回りされてまた追いかけてきたので、怖くて家を知られたら嫌だったので、その日は遠回りして駅に行き、夕方まで家に帰りませんでした。それから１年経つまで追いかけられた道を歩くことができず、６年以上経った今でも、当時のことを思い出すと涙がでます。 一人暮らしをしている時は、知らない人から食事に行きませんかと話しかけられたり、ファーストフード店では、壁と壁の間から携帯で写真を撮られたり、、、そういうことが多々あったので、隙がある自分が悪いとは思いますが、なんでこんな目にあわなければならないんだろうと悩んでいました。 どれも、直接被害にあっているわけではないので警察にも言えず、気をつけなきゃと思うだけなのですが、怖い、いつかもっと怖い目にあうんじゃないかという被害妄想が大きくなってました。 そのあと実家に戻ったのですが、実父の存在が怖くなったんです。肩を触られたり、すぐ後ろから顔を近づけて話しかけられたりすると、すごく気持ち悪く思えてしまいます。父としては娘とのコミュニケーションのつもりでしょうが、私はもう２０代後半なので、小さい子と同じようにされても困りますし、上記のようなこともあったので、男性が密着してくると拒否反応がでます。 追いかけられたことは、母には話してあります。でも、覚えているのかはわかりません。 そして、最近のことなのですが、テレビで性被害にあった人が、犯人から損害賠償として数億円を払ってもらい、他の被害者救援のために法人を立ち上げたとニュースになっているのを観ていた時、 父が『お金もらえてよかったね、もらえたらそれでいいじゃない、そのことについてまた法人とか立ち上げてグチグチ言うな』と。言ったんです。 『世の中結局お金が大事なんだから、お金で解決するしかないんだよ。心の傷は治らないとかはキレイ事。』『若いからまだお金の大事さを知らないんだ』とも言いました。 そもそもの論点がずれているとも思いましたし、とってもショックでした。私は、テレビでよくみる酷い性被害にはあっていませんが、胸を触られたり、追いかけられたり、そういったことでも怖いなと思うんです。ずっと覚えているんです。私がこんな思いなら、強姦や性虐待にあった人たちは、どんな思いでいるのか、、、仮に犯人が逮捕され、お金を払ってもらったとしても、被害者の心の傷は消えないと思います。私が想像するよりももっともっと苦しいことだと思います。そういう人たちの気持ちを考えると、父の言った言葉は許せなくて、信じられないです。 酷いことをされて泣き寝入りする人もいますよね。 父は、娘である私が、上記のようなことをされたのは知らないと思います。 知らないからそう言ったのかな、自分の周りとは関係ないことだからそう言えるのかな、と思うと本当にショックですし、もし私が性被害にあったら、同じコトを言うのかなと思うと、本当に被害に遭いそうで。。。 父とは少し口論になったのでその後は喋ってません。父は、最近世の中結局金だ、と言うようになりました。お見合い番組を見てると、『お金さえあれば結婚してくれる、年収書けば良いのに。』と言ったり、自分はお金を持っているというアピールが最近増えました。（世間で言うと小金もち程度なのですが） お金が大事なのはわかります、でも、それをあえて口に出さなくてもと思いますし、お金もらえたんだからもういいでしょという考え方には納得いきません。『お金もらえたから、もういい』という言葉は、第三者が言うことではないと思います。 それと、専業主婦である母の弱みを握っているようにも思えて、母がかわいそうでなりません。 母は、あきれてます。 長くなりましたが、 (1)父とは今後、どのように接していけばいいのでしょうか。私が高校生のころに遭ったことなどを言ったほうがいいのでしょうか。言ったとして、昔のことだろと言われたらもっとショックなんです。もし、私が今後、性被害に遭ったとして、犯人が捕まり、損害賠償をもらったときに『もうお金もらえたし、いつまでメソメソしているんだ』などと言われそうです。そんなことを言いそうな父とどう接していけばいいのでしょうか。 (2)母には、高校生のころのことは言ってませんが、言わないでおくことが私の中で負担になってきています。言ったほうがいいのでしょうか？娘を持つ母親からの意見はどうですか？ショックを受けませんか？ 長くなりましたが、以上です。 読みにくかったらすみません。

熟年離婚すべきか？ 現在私は55歳で単身赴任が５年になります。 月に２回程度は帰っています。 子供は２人（男:25歳、女22歳）いますが、自立していません。 先日妻から離婚したいと言われました。 原因は私に対する浮気疑惑です。もう10年以上前から私の事を疑っています。 発端は無言電話が頻繁にあったり、女性から名前を告げずに私宛に電話があったりしたことです。 こんな事は世間にはよくある事で、私は気にするなと言ってきたのですが、妻の携帯にも掛かってきたことから、私の女性関係に関係があるのではと疑うようになってきました。 ここ数年はチョットした私の仕草や態度も気になるようで女性との関係があると言います。 結婚して26年になりますが、浮気願望はあっても実際に浮気した事は一度もありません。 価値観の違いや、子育てへの非協力から、家族に対する愛情が希薄である私のことが信用できないと言います。 ここ数年は妻への信頼回復の為に努力してきたのですが、無駄な結果に終わっています。 先日は浮気を認めたらどうかと言われましたが、してないものを認めるわけにもいきません。 妻の被害妄想は大きくなる一方です。カウンセラーに相談しに行けというと、 「いつも悪いのは、全て私なのでしょう」と開き直ります。 この様な状況があってからは妻への愛情も薄れていき、これからもこの状態（私の事を信用してくれない） が続くと思われるので別れてもいいのかなと思ってきています。 ただ妻には生活能力が無く、長男の精神面の病気もあり将来が心配です。 何か良いアドバイスがあればよろしく願います。

私はいま大学生です。 昨年の１２月からうつ状態を感じます。 とは言っても 家族や友人の前では気分もいつも通りで 楽しく過ごすことも出来ます。 しかし１人の時やふとした瞬間に 胸の圧迫を感じ強い不安や焦燥感、憂鬱な気持ちが 湧き上がってしまうのです。 ここ１ヶ月それらが悪化し 軽い自傷行為(シャーペンで腕を強く引っかく等)や 毎日のように気力が無く、勉強などにも集中が出来ません。 自殺なども頻繁に考えたりもしてしまいます。 友人に会う為なら喜んで会ったりしていましたが 最近は友人ですら会いたい気分では無くなり、電話がきても 出るのを拒んでしまいます。 １週間に１日くらいは気分が軽くなる時がありますが 夜になるとまた苦しくなるなど、気分の変調が激しく 精神的に疲れています。 まとめると ・強い焦燥感、不安、憂鬱 ・軽い自傷行為 ・自殺願望 ・被害妄想(友人が実は自分を嫌っているのではないか、など) ・無気力、集中力の欠乏 などがここ最近辛くて困っている症状です。 うつ病かと思い、調べたりもしましたが うつ病の方と違い食欲はある程度はありますし、 不眠というよりはいつも寝ていて寝過ぎの傾向があります。 思い当たる原因があるとすれば 就活、家族関係、失恋、勉強など誰でも受けそうなストレスです。 前まではこのようなストレスに対応できたのですが 今はとにかく苦しく感じて対応しきれていません。 これはただの甘えなどからきてるものでしょうか？ 何か精神的な病気だとしたら、推測でもかまいませんので 何の病気の症状にあてはまるか教えていただけたらと思います。 (病院に行くかどうかの判断基準になります) それとご存知でしたら こういった症状を病院に受診・相談したらどの程度の費用が かかるかを教えてください。 ご協力お願いいたします。

長年の悩みです。 私はよく、両親に「人に興味がなさすぎる。」と言われます。 実際、他人の名前や顔を覚えることは苦手で、誕生日などは到底覚えられません。 また普通の人は知り合ったときに「どこ出身ですか？」などという会話をするそうですが、私はできません。親に「あの子はどこの人なの？」と聞かれてようやくそういうことを聞くのが普通なのだと知りました。 そして、友達になったとしてもその関係を維持することができず、中高一貫校に通って卒業後にも親しくしている人は誰もいません。学生当時は友好関係は浅く広くという感じで（中には親友レベルにいった人もいましたが）、ひとりぼっちになるということはあまりありませんでした。 クラスのリーダー的な仕事をしていたこともあるのですが…。 また、私は昔のちゃんとした記憶があまりありません。 家族が懐かしいと盛り上がっても私は覚えていないことがよくあります。 あったとしても、それは後に写真や映像を見て作り上げた記憶で、私自身が明確に覚えていることはとても少ないです。 現在、19歳ですが既に中高生時代の記憶はおぼろげです。 直前に話していたこと、していたこと、しようとしていたことを思い出せなくなることもあります。 日常生活に支障はないのですが、人間として大丈夫なのか不安になります。 嬉しい、楽しい、と感じることが少なくなり、大学で皆が盛り上がってもそれに心から乗れないことも多々あります。仲間はずれが嫌なので表面上は合わせますが。 自己嫌悪、被害妄想もあります。 ネットで調べたところ、統合失調症や分裂病の一部らしいと思っているのですが、親に「自分は精神病かもしれない。」と言うのは気が引けてどうしようか悩んでいます。 それともこれは一般的な悩みなんでしょうか。

ひきこもり歴１年です。 些細な事がきっかけで上司や同僚に見下されているという被害妄想にとりつかれ、息苦しさや不安に耐え切れなくなり１年前に仕事を辞めてしまいました。 以降、何度か面接を受けているのですが、見下されているという思い込みが払拭できず、面接ではろくに喋る事もできなくなり就職出来ずにいます。 先月面接を受けたのですが、不安に耐え切れなくなり面接中に泣いてしまいました。 家族には普通に接する事が出来るのですが、面識のない方と顔をつきあわせて話すと体の震えがおさまらず、電話やメールでのやりとりにも不安を感じることがあります。 友人ともメールやチャットでの交流がせいぜい、直接会う事を極力避けていますが、家に訪ねてこられた時は無職の自分が恥ずかしくて相手の顔を見て話す事ができませんでした。 吐き気・頭痛・不眠・食欲不振等の症状もある為、心の病気なのでは？と思うようになって半年が経ちますが、ただ怠けているだけかも知れない、性格の問題かも知れない、体調不良はただの風邪かもと思うと誰かに相談をする事が恥ずかしく、家族には甘えているだけだと一蹴されるのが目に見えているので(それとなく話を持ちだしてみても鼻で笑われるだけなので)誰にも打ち明けていません。 現在実家で暮らしているのですが、収入も無く貯金も無くなってしまい、借金も抱えているので今後の返済の事を思うと焦りと不安と情けなさに押しつぶされそうで、でも家族や友人には相談できない、したくないという思いも拭えず、悪循環から抜け出せなくなっています。 こういった場合、理解を得られなくても家族に相談するべきなのでしょうか？ また、心療内科・精神科にはかかるべきですか？ 拙い文章ですが、ご回答頂けたら幸いです。 よろしくおねがいします。

身長163.0cm 体重51.3kg 体脂肪率23%の20代女性です。 BMIは19.3で体脂肪率と共に医学的に見れば標準、人によっては「細い」と言われる体型です。 耳にたこができるほど「身長－120＝体重になって欲しい」と彼氏に言われるので、一度だけ40～41kgを目指してダイエットをしたことがあります。 ですが、40kg台半ばになった頃から体調不良が続き、生理も止まらなかったけど不順になり、無理なダイエットのせいだと気がつき止めました。すぐ現在の体重までリバウンドしましたが。 彼氏は相変わらず「身長－120＝体重になれ」とうるさいです。 以前のダイエットで体調不良が続き生理不順にもなったことを知ってるのに、「体を壊しても生理なんか来なくてもいいから、身長－120＝体重になってほしい」と言われました。 体重を減らす以外で外見を美しくしようと努力（髪の毛や髪型に気を遣う、念入りに肌のお手入れをする、よく脚が長いと褒められるのでヒールが高めの靴を履くなど）をしましたが、「身長－120＝体重じゃないと絶対に嫌」の一点張りです。 「じゃ～私と別れて細い子とつき合えば？」と別れ話を持ち出したことがありますが、「最初からそういう子だと楽しくない、自分の思う通りに好きな子が変わってく様子を見るのが楽しいから。」と別れるつもりは無いみたいです。 私は彼氏に愛されてないのでしょうか？ 「体を壊しても生理なんか来なくてもいい」と言うなんて、健康面のことはどうでも良いと言ってるも同然ような気がします。 「自分の思う通りに好きな子が変わってく様子を見るのが楽しい」なんて、私をおもちゃとしか見てないのでは不安になります。 それともただの被害妄想でしょうか？ 彼氏本人に聞くのはちょっと気が引けます。 ちなみに彼氏は10歳年上、身長177.7cm 体重68.0kg 体脂肪率12.5%とかなり良い体型をしてると思います。

現在休職3ヶ月目のものです。 前にも類似した質問を何回かしていますが質問させていただきます。 　休職した原因は会社の人間関係で、いじめで追い出しを食らって体調を崩しました。特定の人ではなく、分かりやすく言えば、みんなです。（いじめの状況は無視など陰険なものですが、長くなるので省略します。） 　会社は500人くらいの規模ですが、多忙である社長が休職後の私の窓口になっています。復職できたとしても会社に戻れない状況です。 　会社も実家から通っていた距離にあり、普通に会社の人に遭遇することがあります。外出すると自分にとって悪意を示している人に遭遇すると辛いです。 　 　被害妄想も多分混じっていると思いますが、これからも会社と縁を切ったとしても冷たく見られ続けるのがつらいです。 　悪意のある人の視線を交す方法、深く考えない方法、体験談を聞かせてください。 主な遭遇した状況 （確実：〇　思い込み？：△） 　〇1人でパチンコ屋でスロット打っていたら、ずーっと睨まれ、無視。（いじめの主犯格） 　△友達と映画館のロビーで自分の陰口（会社の同僚？なんかそれっぽそうなことを言われてた気がします。） 　〇国道で車を走行中、後ろの車が会社の人だった。（入場許可書のシール貼ってある）ミラー越しに確認すると笑顔だった。（顔見知りの人）信号待ち時自分の後ろ2台分スペースを空けられる。 　〇彼女とホームセンターで買い物中、駐車場で会社の人が車の中から険しい表情でにらんでいた。（たまに話す程度の人。） 　△夜、コンビニの駐車場、車のシートを倒して休んでいたら、抜き足差し足で近づいてくる男。 （目が悪くて誰かはわかりませんでした。）５Ｍくらいから覗き込むようにみられて（笑うように？）咳き込んで去っていく。とまっていた車は会社の人と同じ車種だった。

妹（大学生）はもともと鬱をもっています。 普通の状態のときはごく普通に勉強に励んでいるのですが、 １年に1度ほど、とてもひどい状態になってしまい、現在その状態です。 周りの人が自分のことをとても悪く言っている、と誤解しています。 「大学で、私の名前をみんながこそこそささやいている」 「タクシーの運転手が私のことを知っているようだった」 「道ですれ違った男子高校生のグループが、私のほうをみて『ああ、あいつか』という目で私を見た」 「高校の同級生がマンションの前に単車で来て、私へのいやがらせのために夜中エンジンを吹かしている」 などです。 話を聞く限りそれはすべて彼女の思い込みです。 ですが、どんなに理屈で説明しても理解してもらえません。 あまりにも周りの人が自分のことを言っている（と感じている）のに加え、 たまたま見知らぬ番号からの不在着信が数件あったため、 自分の個人情報がインターネットで流されたに違いない、と意味もなく確信し、おびえ、 犯人を見つけたらメタメタに刺してやる、などと恐ろしいことを言います。 以前同じような状態になったとき、大きな病院の神経精神科に行き薬をもらったのですが、 その後一旦実家に帰したところ落ち着いたようだったので、それ以降は通院していません。 姉として非常に可哀相で、どうにかしてやりたいと思うのですが、 同時に、何度言っても話が通じず、家も散らかし放題の妹に、イライラしてしまうのも事実です。 外にでたがらないので無理に病院に連れて行くこともできません。 被害妄想を否定するようなことを言って説得を続けるべきなのか、 否定せず「大丈夫よ」といってなだめるべきなのか…。 来週、大切なテストが数件あるので、とても心配です。 アドバイスをお願いします。

今日は補習があったのですが、気分が悪いと先生に 言って早退しました。本当は気分なんて悪くありませんでした。 学校にいるのがしんどかったからです。高校三年生ですが 一年生のときにグループをこじれさせてしまい、抜けてから ずっとビクビクしてきました。今日早退するときにグループの子に 『お大事に』と言われてホッとした自分がいました。 家に帰り母が帰ってくると、気持ち的なものだと見抜かれ こっぴどく怒られました。 『何もされてないじゃない！お大事にって言ってくれたんでしょ！ なにを不安がるの！？あんたにずっとそう思われている グループの子達のほうがかわいそうよ！学校行きたくないなら やめなさい！お寺にいれてやる！大学だってそんなんじゃやっていけないでしょ！』と言われました。 本当そうです。お寺に入ったほうがいいのかもしれないと思いました。 それから心療内科の先生に電話しなさい、と言われたのでしました。 母は横で変わってくれと言ったのに私はそれが聞こえず 切ってしまいました。それで余計に怒らせてしまいました。 心療内科の先生には今が受験でピークだから 合否が決まればきっとよくなるからと言われました。 休み明けから学校がすごくしんどいです。 甘えてると言われました。その通りだと思います。 このままじゃ社会でやっていけません。 後、被害妄想をやめなさい！とも言われました。 やめたいけど、どうしてもやめられません。 私はなんとか普通に学校に通いたいんです。 どうしたらいいでしょうか？ 母を悲しませてばかりです。 学校に行かなかったり、早退してきたら 怒られるのはわかっているのにどうしても自分に 負けてしまいます。 明日行かなかったら許さないから、と言われました。 怖くてたまりません。 私はどうしたらいいのでしょうか。

ついさっき母と喧嘩？しました。 理由は僕の結婚式に着て行く衣装を何処で用意するかです。 式場の近くが本来はいいのですが遠方の為、地元で借りようと話したところ、 「お前は本当は式に来て欲しくないんだろ！」と言われました。 今までも母の被害妄想が酷く、正直式にでてもらわなくてもいいと思う程にはなっていましたが… そのあとはお決まりの僕への攻撃でした。「もう少ししたら私(母)は死ぬからもう少しのしんぽうだ」「母一人で暮らさせるから大丈夫だ」と彼女に言っているはずだと… 僕は話しにならないと思い、自室に戻ると追いかけてきて、いきなり僕を蹴ろうとしてきました。 僕もカッとなり「いい加減にしろ！」「警察呼ぶ」と言ってしまいました。なんで警察？って後から自分でも変に思いましたけど。 それに対し母は「お前は恐ろしい奴だ」「お前の目の前で死んでやる」「お前を呪い殺してやる」と言ってきたので愕然としました。 本当に自分の母親なのかと。僕は母にそこまで思われる程悪い人間なのかと。 僕はそれで母に「全部俺が悪いのか？」「そんなに思われる程何をした？」聞いても疲れた顔をし、泣きじゃくるばかりでした。 僕はそのまま母に母が辛いのは母自身に問題がある。カウンセリングを受けてみるのもいいかもと伝えましたが、 母は「精神病院にほうり込むつもりか」といい母の部屋に戻り泣いていました。ちょっと自虐的に笑ったりしていました。 その姿を後ろから見て、母でありながら怖くなり、家を飛び出しました。 今後どうすればよいのか全くわからず戸惑っています。もうダメだと諦めてる気持ちもあります。 今後母に対しどのように対応すればよいのかいいアドバイスいただければと思い相談させていただきました。 長文失礼いたしました。

２０代、女です。職場での人間関係に悩んでいます。 入社して１年半の職場で事務をしているのですが、 上司の男性に嫌われているようで、日々落ち込んでいます。 もともと、上司はあまり愛想のいい人ではないのですが、 他の人とは普通に話しています。（私と同年代の女の子とも） ですが、私が仕事内容について尋ねたりすると 無視されるか、小さく舌打ちするかでまともに返事をくれません。 最近気付いたのですが、私が話しかけると決まって、 返事のかわりに咳払いをします。 香水などをつけているわけではなく、体臭も多分ないと思うのですが・・・。 被害妄想かな？と思い、周りの人と話している時に 観察してみたんですが、本当に私の時だけです。 生理的に嫌いな相手などには、無意識に咳払いしてしまったり することがあるのでしょうか？ 入社初日からそういった感じで、仕事内容以外の会話を交わした ことは一度もないので、失礼な言動によって嫌われてしまったという 事はないと思います。 仕事が出来ないから嫌われている、という可能性はありますが。。。 仕事上、どうしても聞かなければならない事や、直接渡さなければ いけない書類もあるので、完全に避けることは難しく、 舌打ちや咳払いをされるたびに悲しくなります。 ちなみに、その上司はまわりの人にはとても信頼されているようなので、 同じ職場の人には相談できません。 こちらで同じような質問をいくつか拝見しましたが、 私の場合は「異性として意識されている」といった事は まずありえません。舌打ちされるくらいなので・・・。 毎日の舌打ちと咳払いで、気が滅入ってしまいます。 どなたか、よろしければご意見いただけませんでしょうか？ キツイご意見でも結構です。よろしくお願いいたします。

20代、30代の夫婦二人で賃貸アパートに一年前より住んでいます。 私は専業主婦で子供はいません。 隣の隣の住人（普通の会社員カップルで同棲しているようです）について悩んでいるのですが、アパートがＬ字型になっているため窓が近いのです。（お隣は窓が反対について接していません） 上の階なので今の暑い時期は、一日中窓を開けています。 帰宅が22時以降が多いようで、夜中まで続く大音量のＴＶの音、話し声、笑い声、夜中に友達と飲んで騒ぐなど耐え切れなくなり管理会社の方に注意してもらい大分収まりました。 今は騒音を出すことはありますが、たまになのでクレームを言うほどではないし、あまりゴタゴタしたくはないので我慢しています。 建物の構造上からクレームをつけたのは私たちだと分かっているかもしれません。 私たち夫婦は、声のトーンをおさえ物音にも気を使って生活しています。 しかし、今度は私たちの行動を見られているような時があります。 主人が出勤すれば、「出て行ったね」など。 朝ゴミ出しに行くと、カーテンの開く音とともにこちらを見ています。 私がカーテンを閉めれば、窓から覗いて何か言っているように聞こえます。 思えばクレームを言った翌日、「窓から侵入してやる」と聞こえたことも。 細かいですがこのような事があり、ただでさえ精神的に参っているところにもうノイローゼになりそうです。 相変わらず話し声や笑い声は聞こえてくるので、こちらの文句を言っているかもしれないと被害妄想まで出てきています。 帰宅する音、話し声など聞くだけで動悸がして頭がクラクラしておかしくなりそうです。 事情があり、転勤するまではこのアパートに住むしかありません。 どうしたらいいのでしょう・・・。

私には少し発達障害的な友人がいます．彼女は知的には障害はないと思いますが，考え方，人との関わり方に問題があるのかなという点があります．例えば １，人の心を読み取れない，人の言っている意味を理解できない ２，記憶力が異常にない ３，自分の視点からしか物事や相手の言っていることを理解できない，(相手の言っていることを自分の勝手な判断と意見で解釈する）しかもその視点はかなり狭い． ４，物事や人間関係を数字的に対処または考えている． ５，1つの話題を5分以上話せない，常に話を変える(話が終わっていないのに） ６，自分の考えが正しく，相手が少しでも自分と違うことをしたり考えたりすると批判し，相手を受け入れない これらが主な点なのですが．その彼女にもうすぐ子供が生まれます．彼女は未婚で彼とは妊娠にきずく前に別れています．(彼女は別れていると思っていない）今は彼女的には子供が生まれれば彼が帰ってくると強く確信をしていて，赤ちゃんのことといいすぐに彼を呼びつけます．例えば自分は妊娠中でつらいから買い物を一人でできないから送り迎えや日々の生活の助けが必要（金銭的ではなく）なので彼に頼ってばかりです．しかし彼女はまだフルタイムでバリバリ仕事をしています． 実はひょんなことからその彼女の元彼と私は最近付き合いはじめました．彼は彼女に私達のことを丁寧に説明したのですが彼女は私が彼をとったと被害妄想で．．． 自分でも友人の元彼と付き合うなんて思いもせず計画的ではなく，自然な流れでこういうことになったのですが彼女とどう接したらいいかわかりません．彼女はやはり少し偏屈なだけなのでしょうか？彼女には友達と呼べる人はいません．意見をよろしくお願いします．