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気になる男性の態度が、一貫しなくてとても困惑しています。 タメ口でかなり親しく話してきたり、やけに丁寧な敬語を使われたりします。 今までに何度か、波のようにありました。 男性が急に敬語で話す時は、どういった心理状態なのでしょうか？ 昨日、とても丁寧な敬語で話しかけられてしまいました。 距離を置きたいのかと感じてしまい、とても落ち込んでいます。 少し前に、頼まれた本を郵送する機会がありましたので、手紙を同封した事がありました。 その頃、その男性が落ち込んでいましたので、励ます内容の手紙だったのですが。 一生懸命励ます→私の好意が伝わった→距離を置かれた のかな、と想像しました。 （手紙なんて古風ですが、メールが苦手な相手で、本について説明する必要があったので） しかし昨日の会話の内容自体は、相手からの他の人には話さない様な悩み相談で、比較的親しげなものでした。 「僕達、ツーカーの仲ですよね？」（笑顔）なんてセリフが出たり、 「電話下さい」「困ったらいつでも来て下さい」と言われたり。 私のために結構遠くまで、階段を走って物を取りに行ってくれたりしました。 でも、言葉とは裏腹に、すごく敬語で、そっけないというか。 向こうも好意を持っていたら、手紙をスルー（？）するかなぁ、とがっかりしたのかも知れません。 嫌われていないのは分かるのですが。 親しくはしたいけれど、それ以上は踏み込んでこないで欲しいというサインなのでしょうか（泣） 分かりづらくて申し訳ないです。 アドバイスいただけると嬉しいです。 ※「もしかしたら、自分はうつかも知れない」とも悩んでいました。 恋愛以前に、感情に波があるのでしょうか・・？ もしそうなら、なるべくフォローしてあげたいので。

２０代、男です。 抑うつ状態→うつ病→双極性障害と病名が変わってきました 今処方されているお薬は、 ・セパゾン錠２ ２ｍｇ （朝：１錠 夕：１錠） ・ジプレキサ錠５ｍｇ（朝：１錠 夕：１錠） ・ジプレキサ錠１０ｍｇ（眠前：１錠） ・リーマス錠２００ ２００ｍｇ（朝：１錠 夕：１錠） ・トリプタノール錠２５ ２５ｍｇ（眠前：１錠） ・セロクエル２５ｍｇ錠（昼：１錠） ・ロヒプノール錠２ ２ｍｇ（眠前：１錠） と、７種類にのぼります。 ロヒプノールは不眠対策のためなので分かりやすいんですが 他の薬は、説明書きを読んでもどれも似たりよったりで理解できません。 こんなにいろんな種類を飲んでたら、仮に状態が良くなっても どの薬のおかげで良くなったのか分からないのでないでしょうか。 また、こういった処方の仕方は普通なんでしょうか。

はじめまして。 うつ病になったことのある方、家族をお持ちの方に質問です。 離れて暮らしている妹がうつ病で、悩んでいます。 うつの症状が出ているときにほっておいてと言われたらほっておくべきなんでしょうか？ 妹は大学卒業後、東京の会社に就職し、社会人4年目です。 うつ病で休職したりしていたことは昨年知りました。 うつの症状が出ているとメールも電話も返してくれません。 今は彼氏と住んでいるようですが、彼氏の名前も電話番号や一緒に住んでる詳しい住所も知りません。 しばらくは仕事復帰していたようですが、最近また会社にも行けていないことがわかり、あと5日位休んだらクビになるそうです。 私も母もそこまで苦しい思いをしてまで今の仕事を続ける必要はないと思っています。 きついなら地元に戻ってほしいと、そのことを本人にメールで伝えたんですが、本人はまだがんばろうと努力しているからほっておいてと。 私も母も妹の声も聞くことはなく、彼氏に状況を聞くこともできません。 このままほっておいていいのでしょうか？ 無理やりにでも会いに行って話をするべきなんでしょうか？ 昨年、伯母も精神病で入院したこともあり、妹にはどうかはやく良くなってほしいとおもっています。 でも、私はうつ病になったことがありません。 うつの状態の時にどうしてあげたらいいのかが本当にわかりません。 うつになったことのある方や、家族の方はこんな場合どう対応されますか？ どうかお願いします。

こんばんは。 この度は、私の質問を閲覧して頂き有難うございました。 私は、現在双極性障害II型を患い、通院をしながら自宅療養中で無職（医師から仕事は止められています）の４９歳の独身の男です。 現在の病名に至るまで、途中色々病名が変わり、今の病名になりました。 もう通院しながらに自宅療養中の期間が長いため、最近特に私自身の年齢的な事もあり、今迄の療養期間中は何だったのだろうと考える日々です。 此処でのカテゴリー内でも寛解された方や、寛解されて働きに行かれている方の文章を見ると、自分は何の為に生きているんだろうと毎日考えてしまいます。 私は自分自身が今の病気になった事で、無くしたものが多すぎて、私には心の拠り所になると言う人が全く居ません。 精神障害者又は、精神疾患を患っている方で長期間に渡る療養を余儀なくされている方は、心の拠り所と言うものがありますか？ 精神障害者には、精神障害と言うものを理解してくれて、心の拠り所になる様な人は現れないのでしょうか？ 正直な気持ちを言わせて頂きますと、私の４９歳と言う年齢・双極性障害障害II型いう精神障害・無職と言う事を総合的に考えると、明るい将来が全く見えてきません。 私は、これから将来何を心の拠り所にして生きていけばいいのでしょうか？ 今回本心としては、これから先もうどうでもいいと思っています。 本当に、もう疲れ果てました。

こんにちは。 初めてこのサイトを利用します。 私は双極性障害II型の女性、会社員です。 病気の症状は波がありますが、通常勤務もできる程度。 一番症状がひどかった時よりは大分コントロールできています。 ご相談したいのは、失恋をして体調がとても悪くなっているということです。 私には一年半付き合った同い年の男性がいたのですが、一週間前に別れました。 原因は、私の病気に付き合うのにつかれた、付き合い始めてから何も成長していない、ということでした。将来が見えないと言われ、今は好きでも嫌いでもないからとりあえず距離を置くという意味で 別れようと言われました。五月にもう一度会おうとも言われました。その時に成長していたら、 また付き合うことを考える、と。 確かに交際時期を振り返ってみると、薬を大量に飲んで救急車で運ばれたり、入院したり、 そのたびに彼を振り回してしまいました。 彼を心から大切に思っているのに、躁状態のときには大声で罵り、鬱状態のときにはかまってほしいとやっきになるか音信不通になるなど、自分をコントロールできないことが多々ありました。 もちろん、病気の症状が安定しているときには、彼と楽しい時間を過ごすことができました。 自分自身を観察すると、友達や同僚には病気と信じてもらえないほど安定した精神状況を保っていると思います。ただ、家族や彼氏という、深い関係の人に関しては、特に躁と鬱の転換期に、かまってほしくなり、不安定な気持ちを攻撃的にぶつけてしまいます。それに歯止めが利かなくなる時があります。 このような状況から、深い状況の人に対しても、強い心を持って接していきたいと、今は薬物治療に加えて認知療法とSSTで寛解を目指して自分なりに努力しています。どんなにつらくても、仕事を休まずに行くことを目標にしています。 でも、今回の失恋はとてもショックで、毎日が本当に苦しいです。 彼に連絡したくてたまりませんが、迷惑をかけてしまうだけでなく、もっと嫌われてしまわないようにと必死でこらえています。 しかもこのタイミングでとあるエッセイのコンテストで入選しました。これは彼がいつも私を励ましてくれていたから、書くことのできたものです。この受賞をうけて、私はどうしても「ありがとう」と伝えたいと思いました。けれど今、彼にそのメールを送ってよいのかどうか…精神的に不安定な時期に、欲求に任せて行動することが危険だということは、経験上とてもよく理解しています。 けれど、彼にありがとう、と一言だけでも言ってはいけないのでしょうか。 友人たちは皆、別れた彼とは連絡しないほうがよい、とアドバイスしてくれます。 ですから、ぐっとこらえている現状です。 メールの是非を含めて、双極性障害でも自分をコントロールできるようになったよ！という方、 皆様のアドバイスをいただけたらと思います。 長くなりましたが、よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。 当方、30才独身女性です。 試用期間中にうつ病を発症した方、激務で患った方、一人暮らしをされて患った方などさまざまな方のご意見、体験談等をおうかがいできましたら幸いです。 先月、正社員としてIT企業の企画職（中規模）に入社しましたが、想像以上のあまりの激務さに体調を崩し、先日心療内科に行ったところ「中程度のうつ病」と診断されました。 自分自身があまり「うつ病」という実感はありませんが、体調は悪いです。 （体調不良の内容としては、会社に行きたくない感が強い、舌やのどの荒れ、下痢、頭痛、集中力低下、記憶が飛ぶ、自責が強い、睡眠過多、一人でいられない、ネガティブ等です） 今週は火曜と金曜に体調不良で休み、週明けには上司に体調と業務について相談させてほしいと伝えました。 まだ上司には病名を公表しておりません。 業務の現状は下記です。 ・朝10時～毎日帰りほぼ終電。（入社して1週間でも残業2時間程度あり。） ・昼休憩は、1時間のところを、自分のデスクで15分ほど ・チームによって、業務量の差が激しい（同日に入社した子は8時9時には帰れています） ・体調不良を訴え、先週一度遅刻したにも関わらず、終電まで業務（引き継ぎ）をさせられる。 ・チーム配属後に、半年かかって覚えることを3ヶ月で覚えてほしいと言われているため、かなり詰め込まれている。 ・教え方が雑。（教えてもらって当然とは思っていません。教えてくれる先輩も自分の仕事があるため負担をかけていることもわかりますが、かなり無茶ぶり感があるという意味です） ・体調不良で休み明けでも「（体調が悪いので）お先に失礼させてほしい」と言わない限り、終電まで仕事（引き継ぎ）をさせられる。 業界的にも残業はあって当たり前という認識でしたし、自分自身もハードな労働環境に身をおいてきたので、その企業自体にそこまで期待をしないで入社したのですが、労働環境の劣悪さは、私の想像をはるかに上回っていました（笑）。甘かったです。 そして仕事内容や社風も、情報と現実は、かなりかけ離れていて、正直あまり魅力を感じられません。 ただ、自分自身が今4社目の転職のため、数年耐えるか退職するか悩んでいます。 （1社目は3年ですが、2社目は企業が急きょ地方移転したため1年弱、３社目派遣半年という短期間での退職が連続している） 週明けの話し合いでは、下記のいずれかを考えているのですが、どれがいいのか悩んでいます。 ・うつ病の公表をすべきか（解雇対象になる？） ・残業の比較的少ない配置転換を申し出る ・チームはそのままで業務調整を申し出る ・さっさと退職を申し出る（ただ、今後のキャリアや経済力に不安が残ります） 試用期間であるため、休職は厳しいのかな、と思います。（ドクターストップで1ヶ月お休みされている方はいたようですが。。。） 実家（地方）で療養という手もあるのですが、ずっといるつもりもなく、ブランクや職歴を重ねることに抵抗があります。 と、色々と書いてしまい、支離滅裂になってしまいました。 読みづらくて申し訳ございません。 同じように試用期間中にうつ病を発症した方、激務で患った方、一人暮らしをされて患った方などさまざまな方のご意見、体験談等をおうかがいできればと思います。 よろしくお願いします。

僕は23現在専門学生です 昨日精神科に受診したところうつ病との診断を受けました。 先生からは今の状況や気持ちをきちんと親に伝えたほうがいいと言われました。 実は僕は家族や友人に心配を掛けたくないからとどんなに気分が落ちていても明るく振舞っていました。 その陰で一人になった時には自殺すら考えるほど落ち込んだり朝食や昼食など家族とともに食べないときはほとんど食事をしないほどになってました。 学校もいま不登校状態です。 そのため家族は僕が今こんな状況になっているとは気づいていないと思います。 ただ僕も現状のままではまずいと思い親に相談しようと思ったのですが……親に自分がうつ病だと打ち明け理解してくれるのか「お前のは甘えだ」とか「今まで普通に過ごしていたくせに嘘をつくな」と否定されたらと不安で打ち明けられずにいます。 母は優しい人なのできっと理解してくれると思いますが万が一理解されず否定されたらと不安です。 また父はおそらく上記の言葉を言ってくるでしょう。 どうやってうつ病になってしまったと打ち明けたらいいでしょうか…… どうか知恵をお貸しください。

新型うつの同僚についての質問と悩みを書き込んでみたところ、 回答者によって、私(質問者)が認知の歪みがある、また非定型うつになっているとも言われました。 どちらの症状も調べましたが、当てはまりません。 4年前に近親者を亡くし、大うつ病になったことはありますが、今は寛解しています。 うつを盾に、仕事を休んで遊んでいる同僚が許せないと感じるだけで、頭がおかしいように言われ、驚いたと同時に悲しくなりました。 私が間違っているのでしょうか。 このように誰かに怒りややるせなさ、理不尽さを感じるだけで病気なのでしょうか？

どうも、中学２年の女子です。 初めての質問で、分かりにくかったりしたらすいません 私の母親はうつ病で、これまでに何度も自殺しようとしています でも幸運なことに全て、失敗して終ってるんですが… それで、最近私が、夜中に夢を見るんです。 母親が一人で暗い暗い海？川？湖？なにかはわかりませんが 水の中に歩いて沈んでいくんです。 それを私は止めようと声をかけるんですが 身体も動かないし、本当に自分の声が発せられているのかも 分かりません。 夢は母親が沈んでる途中に終わって、そのまま深い眠りに入ることもあれば 目を覚ますこともあります。 私はそれが怖くて、寝たくないし、昼寝とかでも起きたとき 一人だととても不安になって過呼吸になったこともあります。 夜、一人で起きているときもだんだん、気持ちが沈んできて 泣きだしてしまいます。 でもこれらのことを両親は知りません 知っているのは２人の友達だけです。 それで私は変にプライドが高くて 母親もそこまで優しかったり、穏やかな性格ではない方で よく口論になったりします。 でも、あとあと落ち着くと、とても後悔してまた気持ちが沈んでしまいます そして少し変な生活（？）を送ってた私をさすがにおかしく思ったらしいく、 友達にいきなり質問をいっぱいされたんです。 食欲のこととか睡眠のこととか、憂鬱かどうかとか… 私はその時あんまり思考回路も回らず、正直に全部答えたら 友達に精神病になってるっていわれて 聞いたときは、悪いんですけど、は？っておもったし 自分に限ってそれはないって今でも思ってます。 なので、質問です（前触れが長くてすいません） １、うつ病などは遺伝によって子供に影響したりするのでしょうか？ ２、この症状は本当に精神病なのでしょうか？ →ちなみに友達に質問されて、当てはまったもの ・ほぼ一日が憂鬱 ・一日中なにもしたくないし、面白くない ・夜中に目が覚める、朝方に目が覚める、寝すぎ ・動作や会話が速い、焦ってる、口が悪いなど ・疲れやすい、または気力がわかない ・罪悪感を感じる ・集中力、思考力、判断がなかなかできない（これは友達が決めました） ・気分爽快になる期間がない（あっても笑ったり楽しく会話できるのは３０分とか） ・上記のことで酷く悩み、勉強などをするのが困る ・上記の症状は薬の副作用などではない ・上記の症状になるのに、きっかけがあった …です。 もう少ししたら、学校も本格的に始まっていきます、できるだけ早くの回答をお願いします 我儘ですいませんorz

普通の主婦です。 最近韓国の反日が怖すぎませんか？すべてのことにこじつけて日本を貶めているように思うのですが、いかがでしょうか？ 先ほど、中央日報日本語版で読んだんですが、 米国に問いたい。もしや日本との蜜月に酔い１９４１年１２月にあった真珠湾攻撃という厳然とした歴史的事実まで忘れたのではないかと。事実軍国主義の好戦性のために日本が米国を相手に戦争を行うと予想したのは韓国の独立活動家李承晩（イ・スンマン）だった。『大地』の作家パール・バックは李承晩が真珠湾攻撃５カ月前に英語で出版した著書『私の日本観（Ｊａｐａｎ　Ｉｎｓｉｄｅ　Ｏｕｔ）』の書評で「恐ろしい本」だと書いた。李承晩はルーズベルト大統領夫妻と国務長官に本を送ったが警告はついに無視された。 米国は１９０５年にフィリピンを支配する代わりに朝鮮を日本に譲り渡す桂タフト密約を結ぶことにより１８８２年に締結した米朝修好条約を破棄した。李承晩は７２年前の著書で米国が日本の韓国侵略をほう助したことが第２次世界大戦の原因になったと主張した。日本の再武装化への懸念が表面化したいま、米国は韓国と中国から出る不満を傾聴する必要がある。本音のわからない日本に羽根をつけて韓国を不安にし、中国を仲間はずれにすることが自らの利益に合致するのか冷静に考えなくてはならない。オバマ大統領はルーズベルト大統領の愚を繰り返さないことを望む。 アメリカ人にも韓国人の恨みとか怨みとかの感情を押し付けているような感じに思うのですが、 ウエスタンの友人の多い私にはアメリカ人にはそんな第二次世界大戦時の真珠湾攻撃を怨む感情が今だにあるのかなあ？と不思議に思っています。ウエスタンの方たちは基本ポジティブな考え方ですし，昔のことを恨むネガティブな考え方ってウエスタンには受け入れられないような気がします。 この中央日報の韓国人の考え方ってどうなんでしょう？ どなた様か韓国人の考え方ご存知の方がいらっしゃったら是非教えてくださいませ。

現在、うつ病の彼女と同棲をしています。 そのうつ病の彼女との接し方について質問があります。 皆さんの意見を参考に出来たらと思い、投稿させて頂きました。 その彼女とは、この先の事も考えています。 自分にとって大切な存在で、自分の心の支えにもなっています。 心の調子が良い時は、周りの人と全然変わらない位で。 家の事も、全て完璧にこなす人です。洗濯、食事、掃除など、頭が上がらない位です。 ですが、月に２～３度日頃の疲れのせいか、心の調子の悪い日が来てしまいます。 朝起きると、調子が悪くなってしまう事が多いらしく、「不安、動けない、何も出来ない」といった様な事を口にします。 自分が仕事休みの日になってしまうには、全然問題（と言ってしまうのはおかしな良い方かもしれませんが）ないのですが。ずっとそばに付き添ってあげられて、身の回りの事も出来ますし。 仕事の日の接し方をどの様に接したら良いのか、考えても答えが出ません。 今までに何度か、職場の上司に頭を下げ、休みを頂いて早退した事もあります。 今、自分のしている仕事は、１日決まった人数が居なくてはいけない仕事で、２４時間体制の仕事です。１度出勤してしまえば、次の日の朝まで帰る事が出来ない仕事です。 その中で、休みも取りづらく、どうしたらいいのか。 心の病の人と接する事が多い仕事でもあり、辛さ、症状など理解しているつもりです。 だから、身内の事なので、余計に心配です。 家から出勤する時も心配ですし、仕事している最中も心配で。 この様な経験がある方など、どう対処したら良いのか、どう対処したのか教えて頂ければ、とても参考になります。 みなさん、ご協力して下さい。 お願いします。 長々すいません。

私は今うつ病になり、病気休暇を取り、入院しているのですが、うつ病になった原因の一つに妻の統合失調症があると医者に言われました。確かに結婚以来ずっと苦しめられてきましたが、子どもがいるので、離婚するつもりはありません。ただ、いまの職場は忙しいところなので、私が復職したのち、また私のうつが再発して、職場に迷惑をかけないか心配です。そのため、家庭の事情を上司に話すべきか、異動希望をねがうべきか悩んでいます。ただ私は今年の４月に今の職場に来たばかりなんです。ご意見お願いします。

精神がおかしいのではないかと不安です 顔が不細工だと学校(定時制)の人に嫌われ悪口を言われて 凄く病んでいました リストカットで気持ちをまぎらわしたり、自分の死体が道路を埋め尽くす想像、腕や首を跳ねる想像で現実から逃げていました 学校に行ってもクラスに入ると酷くお腹や心臓が痛くなり椅子に座っているだけで限界でした 誰も信じれず人が怖くて外に出れなくなりました 暇さえあれば自殺の事を考えてました 周りで起きる嫌なことは全部自分のせいじゃないかと不安になり人の話し声が私の悪口に聞こえます きぶんが良いときは前向きに考えれるのですが 駄目な時はドーンと落ちてしまいます 病院にいっていた時期もありましたが担当の先生が全てクスリで解決しようとするのでやめました 私のこの状態はなんなのでしょうか、小学時代はこうじゃありませんでした それと白髪や目の下のくまは精神的な何かなのでしょうか

先人たちは心の病とどう向合い、解決しようとしたのでしょうか？

ネットで鬱病チェックをすると、８、9割程あてはまります。 ここ数年、友人関係をきっかけに人を信用できなくなって、対人関係に影響がでています。 無気力、集中力低下、話す相手によっては気を使いすぎて吃音がでます。 さらにそれを指摘されて、自己嫌悪、悪循環に陥っています。 気分転換に本を読んでも頭に入ってこない、映画を見ても内容が理解できず感動できなかったり、 以前は楽しくできた事が今はできません。 10数年前の自分は部活のキャプテンや学級長など率先してまとめ役を引き受ける積極的な性格でしたが、今は他人任せ、自分で色々決定などが難しく、めんどくさがりやな間逆の性格になっていまいました。ポジティブ思考でしたが、もう完全にネガティブ思考です。 自分にも自信が無くなり、この先楽しいことを見つけるのが困難で、未来に希望すら持てません。 とにかく今言いたいことすらうまく説明することができず困っています。 こうやって文章にして何度も読み直して説明することが精一杯です。 以上、ざっと自分が鬱病と思われることを書きましたが、挙げればキリが無いです。 ただ自分のメンタルが今、長期的に弱っているだけ、加齢と共に体力の低下、人生のマンネリ化で今の状況があるのかなぁと感じたりもします。 今の状況を打破しようと、いろんな趣味や勉強にチャレンジしたり、いままでしていた事をやめたり、さらには身の回りの物をすべて買い換えたり環境に変化をつけましたが、状況は何も変わらずさらに苦しくなります。 もう今は自分で考えて打つ手が無い状況です。 病院にいって薬でも飲めば変わりますか？ カウンセリングも対面だとそんな自分を人に見せたくないと思って偽ってしまいそうです。 そう思って病院すらいくのも億劫です。 ただ、すこしのきっかけで自分が変わることができるようになると信じてなんとか今があります。 こんな支離滅裂な文章ですが、何か助言をいただければ幸いです。 よろしくお願いします。

昨日 精神科の先生に『薬やってるの？』って聞かれたんですが、 幻覚、幻聴の内容が 周りに被害を与えない （虫が入ってくる) （女の人の鳴き声や叫び声が聞こえる) 　 だから、特に幻覚、幻聴については 問題無いって言われ 　 逆にイライラして 衝動性のものが合ったり パニックになった時の方が 問題あると言われました。 　 ほぼ毎日 リスペリドンを頓服で出されてますが、 　 つまり幻聴とかと話てるよりも 衝動的に破壊行為 起こす方が やばいって事ですか？ 　 精神鎮静剤 四種飲んでます 　 幻覚とかで 包丁持って襲いに来た時に 暴れるなどの衝動性がある時にも リスペリドン使いなさいと言われました。 　 虫の幻覚で叫ぶくらいは 気にしないと言われました。 家計に統合と操と鬱がいます

１年前に旦那が鬱病になりました。 仕事は公務員です。 自殺未遂もありました。 仕事内容が大変とかではなく 旦那はもともと 仕事適応能力がないようで 人間関係もすごく苦手らしく 正社員のプレッシャーには 耐えられない人間のようです。 （結婚するまではミジンもわかりませんでした） なのにテキパキ働ける人になりたくて コミュニケーションもうまくなりたくて 講座をうけたり自己啓発本をいくつも読んだり。 しかし効果は無し。 営業マンのような 競争社会でもないので 仕事の速度が遅いなりに そんな自分を受け入れて 頑張ってほしいのですが 鬱で頭がおかしくなってからは 毎日がイライラでしかないようで。 もうすぐ２歳になる息子がいます。 私は正直育児と家事で精一杯です。 育児休暇中とかな身分でもなく 収入０の専業主婦で 保育園に預けるのはイヤで 幼稚園に入れたいと考えているので 入園までは子育てしたいです。 でも旦那は 仕事を辞めたい。 人生早く終わらせたい。 日本崩壊しないかなぁ。 何もかもいや。 常に死にたいテンション・・・ こんなかんじです。 口に出してくるので 私のストレスもハンパないです。 経済的な不安もハンパないです。 精神科にもカウンセリングにも通い 職業復帰訓練所には半年通いました。 今月から１日２時間の慣らし勤務を スタートしています。 慣らし勤務２週間で 仕事行くくらいなら死にたい というテンションに戻っていて・・ 朝、慣らし出勤前は イライラして机を蹴って ひっくり返したり １分前笑っていても 次の瞬間イライラして切れたり。 子供のオモチャで遊ぶ音や キャッキャしている声にイライラしたり。 パパ・ママ・子供 ３人で笑って仲良く暮らすことを 想像して結婚したのに 今の現状はそれと真逆な生活。 子供はそんなパパでも パパーパパーと駆け寄ります。 でも私は旦那のイライラスイッチが いつ入るかわからないので 大きな声でパパに近寄らないで！ とナーバスにもなってます。 経済的・将来的・・・ どっちも不安すぎるので 私は再婚も視野に入れて 離婚をすごく考えますが 離婚の話を持ち出すと 自殺しそうな勢いなので こわくて言えません。 ２度も自殺未遂の現場に遭遇してるので その光景がずっと消えなくて・・・ こんな私はどうすればいいのでしょうか・・・ やはり我慢しかないのでしょうか・・・ 同じような立場にいらっしゃる方 鬱になったことある方 鬱に詳しい方 アドバイスくださると嬉しいです。

大分前からの悩みですが、なかなか直らないので困っています。 心についての悩みですが、こんな症状があります。 ・調子が良い日は、テンションが高くて趣味の小説を書いて　「すごく楽しい！」　と凄く思うのですが 　あまりにも頭が冴えて夜に寝れなくなってしまいます。 ・でも、調子の悪い日には心がとても疲れていて会社にいるのが辛すぎます ・週に２回くらい、頭に短い言葉の雑念が次から次へといっぱい浮かび落ち着かなくなります ・小説を書くのが楽しいはずなのに　 　「夢中になれる物があった昔はよかった」　とばかり考えてしまいます ・電車に乗っている少しの時間も　「早く降りたい」　とばかり考えて辛いです ・些細なことで、とてもイライラして人にキツイ言い方をしてしまいます 楽しい時には楽しいのですが、やっぱりこんな感じなので疲れます。 小説は１日に３０００文字くらい書くのですが、書きすぎなんでしょうか。。。 何かアドバイスお願いします！

双極性障害II型４０台後半です。 九州から東京へ転勤の話が来ています。 病状は安定していますが環境が変わるのが自信ありません。 まして単身赴任です。 それから肝硬変を患っています。 一体どうやってこのピンチを乗り切ればいいでしょうか？

街歩いてたら 知らないやつらに 笑われる　 『きえろ』『しんだ魚の目がしてる』『気持ち悪い』『なにしてるの』って 　 ガキがわ～わ騒いで イライラして机殴った 　 医者も看護師もスパイで だから 薬 勝手に増やしていい 言うんだ 　 外に出たくないのに 親が睨みつけて 無理矢理外に出される 　 警告されて 手を切った 　 周りが『面倒なやつら』って笑ってくる 　 いっぱいの話し声にイライラする 　 怖いから 向かっていけない 　 なんで みんな こんなに自分を せめてくるかわかんない 周りに人がいないときもあるのに 　 警告されるんです 　 『きえろ』言われてりすかしました。 　 助けて下さい