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昨年の夏より親しくしている友人（男性）がいます。 友人となる以前から知り合いで、恋愛感情はなく、全くの「良き友人」です。 友人は裕福な家庭に生まれ育ち、本人も特殊な職務についており、そのため収入も桁違いです。 友人として親しくなった頃は、彼の「特殊な職務」の打ち明け話を聞くこと「裕福な家庭」に育った彼の、私には想像も出来ないような生活の話を聞くことが楽しかったんです。 けれどそれが「自慢話」に変わり、年に４回の海外旅行、そして過去何十回と海外に行ったこと、それ以外にも国内旅行、高級外車所有の話、別荘の話…と聞いていて不愉快になってくるのです。 本人は自慢話をしているという気持はなく、聞いている私が不愉快になっていることにも気が付いていないようなのです。 「自慢という自覚のない自慢話」なのです。 私は一生一度というような思いで、海外旅行に行った経験しかなく、別荘どころか、貧しさがそのまま形になったような家に住んでいて、車を持つなんて考えたこともないような経済状況の中で生活しているため、彼の話を聞いていると、言いようのない僻みの固まりになっているんです。 彼は私が今日のゴハンもままならないような生活をしているというのは知っているのです。 親しい友人にこの気持を話すと「私は海外旅行どころか、東京見物にすら行ったことがない。私から見れば一度でも海外旅行を経験しているあなたが羨ましいくらい。」と言われ、確かにそうだと思うのですが。 みんなが一本の線上に並んだように同じ生活を送っているわけでなく、裕福な生活を送っている人もいれば、貧しい人もいると解ってはいるのですが。 友人のことは大好きです。 けれど自慢話を聞くのは嫌だし、それに対して僻む自分も嫌なのです。 みなさんだったらこういう人と、どういう形で付き合いますか？ そして自分自身をどうしますか？

私は、中三と中二の年子の姉妹の母親です。今回はこの姉妹のことで質問します。 小学生の頃まではよく二人で遊ぶ仲の良い姉妹だったのですが、ここ一年から一年半くらいずっと仲が悪いのです。学校の部活(バスケ)も一緒だし、私のその頃を思い出しても、すぐ下の後輩とはみんなあまり上手くいってなかったような気がします、その事も加勢しているのでしょうか、家でも口もきかないほどの状態なのです。　私自信は兄弟でしたので、姉妹の関係が良くわかりません。友達に相談しても「その頃ってそんなものだよ～。　時間が経てばきっとグルにもなるし仲良くなるよ。」といいますが。。 どんなものなのでしょうか・・このまま無視していても良いのでしょうか。身に覚えの有られる方、経験からで結構ですのでお話聞かせてください。

股間を蹴ってはいけないルールだから、股間のガードをおそそかにしていいか。 武道であるなら、たとえルールで禁じられていても、股間を蹴られてＫＯされて人間が勝ちになるということはおかしい。 ではどうすればいいか。 この答えをください。

一人暮らしを始めて三ヶ月が経つ親友(23歳・女性)が居るのですが、生活するお金に困っているようです。しかしお金を差し上げる事はしたくないので、何か差し入れをしたいと思っています。 先日会った時に、「お米でも送ろうか？」って言ったら「すっごく助かる…」と本気で言っていたので、本当に困っているのだと思います。 そこで、そんな彼女に生活用品を持って行こうと思っているのですが、まずはお米を10キロ位(私の父の田舎がお米の産地で、こないだ送られて来た物)それと、他に何をあげたら喜ぶか、一人暮らしをされている方、教えて下さい。(食料、日用雑貨など) (本人に聞くのが一番なおですが、驚かせたくて…) 届けるルートは、横浜～吉祥寺～朝霞まで行くのですが、安いお店などあったら教えて下さい！吉祥寺で、シャンプー・リンスも買う予定です。 予算は彼女の誕生日に何のお祝いもしてあげられなかったので、予算は5千円位です。お願い致します！！

会社の診療室の看護婦！？さんなのですが、もうぶち切れそうなほど腹がたちます。人を選り好み、好きな人には愛想をふりまくものの、気に食わない人にはふて腐れてまともに口もきかないし、薬を出す際「お大事に」もいわれず、すごい強い態度にでる、今日は事情があって、採血をお願いし、DrがOKしたにもかかわらず、その看護婦が採血作業時、「もし、かかりつけの所がおありなら、そこでやってもらえませんか？二度手間ですから。今度からそうしてください。」とのこと。よっぽど、「DrがOKをだされているのですが、何か問題がありますか？」と言い返しそうになりました。会社側もどうしてこういう人を医務室においているのかがわかりません。みなさん、こういうことがあったらどうされますか？

実家に住む兄が、自宅(元民宿）の部屋を使って、 塾を開業すると言い始めました。 計画性や自己管理能力に乏しい人間のため、家族（母、姉、私）は、 間違いなく失敗すると思ってますが、「一度、痛い目に合わそう」ということで、 「反対しないが必要以上に協力しない」というスタンスを取ることに決めました。 ここから相談なんですが、 兄の失敗（借金など）が家族に影響を及ぼさないため、 あらかじめ手を打っていたほうがいい事はあるでしょうか？何もしなくても大丈夫でしょうか？ 兄の仕事（問題作成や事務など）を手伝うことがあったとき、 正当な報酬を頂くつもりでありますが、 やはり、しっかりと文章で労働契約を結んだほうがいいのでしょうか？ ちなみに私の兄は、 「プリント１枚配るのにも、手書きじゃ信用薄いでしょ」という意見に対し、 「ワープロ」を買いに行こうとする人間です。

　（ひょっとしたら　カテゴリー違いで消されるかもしれません） 　商社で営業事務をしている女性です。1年ほど前からだんだんと人の言う事や書面で来る伝達事項がさっぱり頭に入らなくなってしまいました。 　物忘れも激しく小さなミスを繰り返すようになってしまい、その後始末に追われ段々と仕事に対するやる気もなくなり、落ち込んでいる毎日です。 　同僚の女の子たちは皆仕事がよくでき、本来ならば私が一番年長者なのでリーダーシップをとらなければならない立場にいるのですが、私が一番足をひっぱっているのではないかという気がしてなりません。 　今すぐにでも辞表を出したいのですが、四月から新しいプロジェクトが始まるので一応それが軌道に乗ってから辞めることにしよう・・・と思っています。が、なかなか皆に言い出すきっかけがつかめません。　すぐにくよくよして自信のない自分がとても嫌です。誰も相談できる人がいないのでひとりで悩んでしまいます。 　わかりにくい質問だとは思いますが、自分にあわないなと思いつつ抜け出せなかった職場をさっぱりと辞めることのできた方、いらっしゃいますか？　また、小さい頃からなんとなく自分に自信がないのでどうやって克服していけばよいのか　とても悩んでいます。

小、中学校時代にいじめに遭いました。それ以来、人に心を開くことが出来ず、現在に至ります。友人と呼べる人はいるのですが、それも考えてみたら本当の友人関係とは呼べるものではないかもしれません。 いじめられてからというもの、新しく人間関係を持つときは、まず「この人は自分にとって害になるか」を念頭に置きます。つまり、自分を傷つける存在であるかということです。無意識のうちにそうやって、人をふるいにかけてしまうので、私の周りは気の優しい、比較的、自己主張しない人達ばかりです。 そういう人たちとの付き合いは自分が傷つく心配もなく、居心地もいいのですが、そういった人間関係を保っている自分が最近、嫌になっています。そういう人たちに私は「自分に害のない人間」とレッテルを貼り、友達ごっこをしているに過ぎないのです。 やはり私としては何の気遣いもなく、相手のことを「お前」呼ばわりするといった、ごく普通の付き合いをしたい。これが理想です。 今まで何度もそういう試みをしました。ですが、そういう姿勢をとって、また新たな不安を生んでしまう状況に疲れてしまい、途中で止めてしまいます。 結局、私たちみたいな人間は他人の顔色を窺いながら生きていくしかないのでしょうか。

自分に自信が持てるように努力して、少しづつ努力が報われているというのに、自分自身救われる事がありません。本当に、本当にどうしたらいいのか分かりません。この週末も、ベッドにうずくまったまま出られませんでした。朝も起きれなくて、会社を休んでしまう事があります。 〔私の事〕 年齢30前、大学を卒業してからはわずかな正社員経験以外は派遣勤務(5社で稼動)、恋愛経験少なし(今まで付き合った人数2人、2人とも期間は短い)、3年半前の失恋をきっかけに、鬱状態が来たり来なかったりという状態が続いている。先日、私の事を美しいと言ってくれた、とても大切な人を傷つけた。 このコーナーで質問も回答もする資格がないので、この質問を最後に退会しようと思います。

中国や韓国は、日本を嫌っているような気がします。 従軍慰安婦や、靖国神社参拝など、戦争がらみのことで、賠償が、とか戦犯に対して、など。確かに過去いろいろあったかもしれません。 でも、それなら原爆を２回も落とされた日本は、なぜアメリカに対して嫌悪感を抱かず、逆に憧れ（のようなもの）を持っているのでしょうか。中国・韓国で日本の行動に対してあれほどのアレルギーを持っているのだから、日本だってアメリカをもっと嫌っていても不思議はない様に思うんです。日本にだってアメリカを嫌う人もいるだろうし、中国韓国にだって戦中の問題をもう何も考えていない人もいるかもしれませんけれど。 これは、私の狭い視野及び無知から来る誤解かもしれませんが、そう感じています。 どうしてこの違いがあるのか、教えて頂けないでしょうか。

私は　34年間　生きてきて　ほとんど男性とご縁がありません。人並みに結婚して子育ても経験してみたいのですが 男性と知り合ってもデート3回以上、続いたためしがありません。男性でも女性でも　どんなに頑張っても異性に縁のない人っているのでしょうか? 祈とう師さんのターゲットにされそうだけど 先祖とかも関係するのでしょうか? 思い当たるフシは　ありませんが　(^^ゞ 20代の時から　お見合いや友人からの紹介で　20人近くの男性と会いましたが　全然　お付き合いが長続きしないんです。 私がお断りしたり　相手にお断りされたり・・・。 私は　決して美人ではありませんが　スタイルは良いと他人からよく褒められます。 性格も少しわがままなトコもありますが明るい方だし友達にも恵まれています。 もう結婚はあきらめて仕事に打ち込むしかないのでしょうか? 長年　男性にご縁がなくても　何かの方法で　良縁に恵まれたという方　ぜひアドバイス下さい。 よろしくお願いします。

こんにちは。現在、結婚5ヶ月目の男性です。妻とは知り合って、1年2ヶ月で結婚しました。 最近、妻が体の接触を避けるようになりました。元々、SEXに関しては挿入すると痛いらしくあまり好きではなかったようですが、私の求めには応じてくれてました。 ところが、先月ぐらいから、次の日が休みであっても「眠い」と言われ、拒否されてしまうようになりました。それどころか、私が家の中で彼女に触れようとするだけで「気持ち悪い」とか「汚い」と言い嫌がられるようになってきました。彼女がこのような態度になってきたのは、私の仕事がだんだん忙しくなりだした時期からと思います。私の帰宅が平日は毎日夜12時になり、土日も疲れてぐったりするようになったころからだと思います。 私自身はSEXは嫌いではなく、夫婦になれば、体調が悪いとか、つかれているなどの理由は抜かして、普通にSEXをするものだと思っていました。しかし、このままこの生活を繰り返してSEXがないことを考えると、「離婚」の二文字が思い浮かんでいます。 自分なりに理由や原因を考えているのですが、確実に当てはまりそうな理由は思い浮かびません。理由として、私の元気がなくなってきたからだとしても、仕事が忙しいからという理由もわかってくれていると思うのですが・・・。 皆様の意見をお聞かせいただければと思います。 どうぞ宜しくお願いします。

6年間の遠距離恋愛のすえ、10年前に結婚し、9歳、6歳、2歳の子供がいます。 主人との喧嘩はしょっちゅうです。原因は些細なことなのですが、何度言っても進歩のない主人。 色々なすれ違いの繰り返しで、10年経ってしまいました。そして、最近改めて主人を見ると、なんていうのか魅力みたいなものを全く感じなくなってしまって、まともに主人を見ることができなくなってしまいました。 人間的にはすごくいい人！と周りの方は言ってくれますが、なんと言うか生活習慣の違いでうんざりってところがかなりあります。 今は、特に喧嘩をしているわけではないのですが、主人の顔を見れません。見る気になれません。話もしたくありません。普通に話し掛けて来ますが、心が開けずふてくされたような低い声で受け答えしてしまいます。主人には帰ってきたら、1日のことを色々話して欲しいし、私の話も聞いて欲しいのですが、帰ってくるなりテレビに向い、私には背中ばかり。私の楽しかった話を聞きながらつまらなそうにうなづき・・・。話す気すらなくなりました。そんなことが積み重なって、今急に何もかも嫌でたまらなくなってしまったのです。 私にも勿論原因はあると思います。怒鳴り散らしてばかりです。いけない！直さないと！と思ってはいるのですが、どうにも止められません。止め方が分かりません。最近は本当にイライラがひどく、いけないと思いつつ子供にもあたってしまいます。病気じゃないかと思うくらい不安定です。病院も考えていますが、その前に一度こちらへお邪魔して、皆さんのご意見を伺いたいと思い、だらだらと書かせていただきました。まだまだ書き足らないのですが、何かご意見、宜しくお願い致します。

こんにちわ。私は営業をしている社会人２年目の男です。 朝は7：00～11：00位まで仕事をして、一ヶ月に2～3日しか休みがなく、ほぼ毎日仕事ばかりしていて、自分の時間というのが全く取れずに、ふと最近、自分は何のために生きて、何の為に仕事をして、こんな生活していて何が楽しいのか全く解らなくなりました。ささいなことでも、したい事があればストレス解消になるのでしょうが休みの日は何もやる気が起きません。死んだら楽になるかなーと考えた事もありましたがそんな逃げ方はしたくないです。 とにかく、人生を楽しみたいと思っています。アドバイスをよろしくお願いします。

もうすぐ３０歳、男。自分は「生きている価値のない人間」です。 ここのところ絶望感ばかりで将来のことを考えてもみましたが、どう考えても希望が持てません。 まわりに親友もいなければ、彼女もいるわけもなく（当然経験もなく）ほとんどの時間を１人で過ごしています。唯一の救いはテレビのバラエティー番組ぐらい…。 趣味もなければ特技もないし、ルックスも悪くて収入も低い。チビでデブのうえ高血圧…。 人間的には全く魅力ないですよね…。(笑) いっそのこと消えていなくなってやろうかと思います。悲しむ人はゼロだしね…。（親ぐらいは悲しむかな？） このとおりの「生きている価値のない人間」ですが「生きる価値のある人間」になるために何か良い方法はありませんか？ ※自分が「うつ病」である可能性は高いと思っています。（心療内科を受診してみようと考えています。）

素朴な疑問です。 家を検討していて結局考え直すことに。 そんな中、お金持ちの旦那の親族から言われた、素朴なぎもんです。 家のために働いていくことは無駄なこと。 家は邪魔なだけ。 家を買うより、老後にその資金をまわすこと。 お金さえあれば何でも自由に選べれる。 家を買うよりも現金を持っていたほうが何でもできる。 それでも、必要になって、お金があったらかんがえたらいい。 なるほどなと、思うことなんですが、今はアパートで主人と2人暮らし。 子どもも考えています。 自分の持ち家、もしくは、マンションはやはり欲しいと思うのですが、例えば、2500万の家を買ったら利子混みで3500万払うことになり、返済が終わる頃には家の価格が1000万切ってしまうのは大変無駄なことだから、アパート暮らしが一番賢い。といわれました。 一般庶民の私にとっては家を持つことは当たり前のことですが、視野が広い方々から見ると、『家』って、どういう位置付けなのかなーと、素朴な疑問です。

３０代、女で既婚、子供なしです。 心療内科などには行ったことがないのですが、もう長い間、鬱の状態です。 外に出るのが怖かったり、人と会うと緊張する…という状態がひどくなってきたので、去年から２～３ヶ月に一度くらいセラピーに行くようになりました。 自分が抑圧してしまった感情を少しずつ自分で感じれるようにするセラピーです。 ちょっとずつですが自分の感情が取り戻されてきて、それにつれ、今までの人生が虚しく感じられ（感情を押し殺して頑張るだけの人生）、どっと無気力感と疲れが出てきました。 セラピストの方は、「とにかく今は休め」と言われるので、休もうと思うのです。 しかし、もう自分は頑張りたくない休みたい…と感じる反面、今までの「頑張らなきゃ」という気持ちもまだ残っていて、心が板ばさみになってどうにも気持ちが休まらないのです。 仕事をしていて、家に帰ると夫の食事を作って、軽く家事をしてクタクタ…ですぐ寝ます。土日は何もする気力なく一日中寝てばかり。 その割に身体は休まっても心が休まりません。 どうも心が落ち着かないのです。 瞑想などいいと聞き、本も何冊か持っていますが、やろうという気力も今ないです。何かをしてみようという気持ち自体が「疲れ」そのものです。質問していることと矛盾しているかもしれませんが…。 「心」を休める方法がありましたら、メンタルヘルスの範疇でアドバイスをお願いします。

最近、パートナーが出会い系サイトにはまってるみたいなんです。携帯サイトでメールがひっきりなしに入ってきてて、「怪しいな」とは思ってたんですが、メールを盗み見する気はありませんでした。が、たまたまメールを開きっぱなしにしていたため、読む羽目（？！）になってしまいました。（隠すならとことん隠せって感じです）　なんか二人で幸せになろうねとか書いてました。普通の時でもたいがいですが、私は10月初旬から病気を患い入院・手術してまだ今後5年間は治療していかないといけない立場になっております。その事を一番良く知っている人間が何を考えてるのやら…。情けないやら恥ずかしいやらで胃炎まで起こしそうです。相談ですが、こういう時はどうすべきでしょうか？？ 直接、浮気している訳でもないのであきるまでほっとくべきでしょうか。 私に見られてからは、メールしてる所を見せません。が、相変わらず着信はすごいです。

20代女性です。 私は他人の幸せを素直に喜べず、悩んでいます。 結婚オメデトウ！とか出産オメデトウ！とか言葉をかけ、プレゼントも人一倍手をかけて贈ったりするのですが、人の幸せが心ではちっとも喜べないんです。 友人が他の友人の結婚式に行く際、「ご祝儀が結構かかるから、つらいよね～。」と言っているのを聞いて、私はそう思われるのが嫌で　自分の結婚式は2次会ではなく結婚式ですが、最低限の会費制にしました。 人の意見も素直に受け入れられず、常に反論したくなります。 別に他人の目が気になるってわけでもなく、自分の意見はちゃんと言う方ですし、ちゃんとお祝いの言葉をかけたりするので、周りの人からはなんとも思われていないみたいで、私の心の問題のようです。 振り返ってよく考えてみると以前はこんな気持ちになることはなくて、こうなったのは就職してからだと思うんです。 人の幸せを喜んだり、他人の意見を素直に聞き入れるにはどうすればよいのでしょう？

私天然タイプだと思います。する事も遅くて。 人前が緊張して。 気の置けない友達では、天然でもからかいあったりし合えるんですが。天然と言われても萎縮する事無く、明るく振る舞えると言うか…。オセロの松嶋さんの様に。 職場で(女性のみ)、何となく他の人と違うとバレてきた様で、近い内に、変わったものを見るような目で見られそうです。 今もそうかもしれません。分からない様に上手い口実をつけて、避けられそうです。 あからさまに避けられなくても、私がいると会話に困った様な、話題選びがぎこちなくなったり。 そんな時逃げ出したくなります。私が皆を困らせたり、無理に入っているなんて辛いです。 今度同期同士で夜食事する事になったんですが、嬉しい反面、怖くて緊張です。 お酒飲めないし、影が薄くなって、いつも器用に会話に入っていけません。で、メンバーによって優しい人が話しかけてくれる、といった具合です。 悪気は全くないですが、疲れたり、黙ってしまう事が多くて。 話題の提供が下手な上に、出ているオーラがきっととっつきにくいんです。無表情で。一番自分の嫌いな所です。 仕事中も、頭の切り替えが下手な上にこんな性格だから、''仕事に必至''オーラがたぶん出ていて全く余裕がありません。 する事が遅くて心配性で、入力の仕事も何度も何度も確認して遅くなって、ホント勤務時間中は適度に同僚と交流を図る事も下手です。 まとまりなく申し訳ないですが、 食事会での振る舞い方とやるべき事・やってはいけない事教えて頂けませんか。緊張した表情(会話も)にならない為にどう気持ちを保てばいいのか…。 今の職場の''危ない雰囲気''の中で仕事に影響出ない様上手く輪に入るにはどうしたら? 助けて下さい。