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仕事先で出会った双極性障害の男性が好きになりました。 I型かII型かそれは不明ですが、彼が勤める会社の方から聞きました。 今のところ仕事に支障はないようですが、気分の波はあるとのことです。 相談は… 職場が違い、会う回数も限られているため、 私には相手の気分の波がいまいちつかめていません。 相手の男性が私に好意を抱いているのかも？と うれしく感じた瞬間が何度かあるのですが、 それが躁転していた時なのかもと思い、悩んでいます。 そのうれしく感じた瞬間というのは、 彼とは仕事の接点がないのにわざわざ隣に来て私に話しかける、 しょっちゅうこちらを見る、顔を見てにこにこ笑う…　などです。 些細なことですが、社交辞令でもそれまであまり 話しかけられたことがなく、彼にしては珍しい言動らしく（職場の人談） 好意をもたれているのかなと期待してしまいました。 ところが先日は繁忙期でもないのに挨拶もそこそこ。 私に無関心な様子で、声のトーンも低く、 髪の色も変わり、無精ヒゲほどむさ苦しくはないですが なぜかヒゲを伸ばしていました。 これは鬱に転じているのでしょうか？ 好きな人の言動を深読みしてしまうのはいけないと思いつつ、 もし好意をもたれているのならば、 一度お茶か食事でも誘おうかと考えていた矢先だっただけに、 悲しく感じました。 お聞きしたいのは、 １．躁転しているときは誰にでもフレンドリーに接するものなのでしょうか？ ２．鬱の時は、気になる相手にでも無関心になるものでしょうか？ ３．誘うとしたら、躁でもなく鬱でもないニュートラルなときに 　　声をかけるのがベストでしょうか？ 双極性の方で同じような経験がある方、 また好きな相手がそうだった、という経験のある方がいれば アドバイスをお願いいたします。 長文に目を通していただいて、ありがとうございました。

エビリファイ24mg、レクサプロ20mg、ロナセン1錠を服用していますが、うつ気分に効きません。 私はもう終わったのですか？

私は不安障害を患っているものです。 不安障害はかなり良くなってきて、薬も断薬して1ヶ月以上経っているのですが、 一昨日、飲み会でステーキハウス（アメリカンなタイプの豪快な食べ物ばかり）に行きました。 その後カラオケでハイテンションで歌ってきました。 次の日、悪夢で朝起きると非常に気分が悪く、うつ状態のような感じになってしまいました（2日酔いではありません）。 本当にいきなりで面食らっているのですが、このように1日でいきなり気分が悪くなるということはあるのでしょうか？ 私は食べ物が原因ではないか？（お酒は普段から飲んでいますし、当日はあまり飲んでません） と思っているのですが、いかがでしょうか？ よろしくお願いいたします。

30代前半女性で、精神疾患があります。 恋愛も婚活も仕事も一人暮らしもあれこれ自分なりに取り組んできましたが、すべて実りなく、実家で障害年金ニートをしています。 自殺についてはこちらでこの間相談お願いして、実行はしませんでしたが、でも過去に何度か救急車を呼ぶことになったことはあります。 なぜ自分が死にたがるか、死にたがりの人と結婚したい人なんかいないのになぜそれをやめられないか、そういう自分を抱えて対外的に感じのいい女の人を頑張るものの、どこかで疲れてしまい。 色々考えて分析しました、死ぬことを信仰していることや女性性を自主的に殺していることが生きづらさだと思います。女の人は嘘ついたり徒党を組むのが仕事ってずっと思い込んでしまっていて。まあ全員ではないけど。 それをやめたら苦しむことも減るだろうし幸せなことも舞い込むかもしれません。けど今の生き方の代わりに代替的に何をしたらいいかわかりません。死と同じくらい普遍的で絶対的なものでないと信じるのがつらいです。物理法則信じたらいい！といってきた友達もいましたが、一昼夜でマスターできませんし。実家暮らしで無頼って全然無頼じゃないし！とも思うのでことに困ってしまいます。 対人的にとても気を張っているから他人のことが許せなくなるとか電話帳からデータ消すとか最近横行してます。 まあ私なんかいなくても相手の人生回るから、、、。 アイドルのおっかけとかアニメ信仰とかについてもシニカルになりがち。 幸せのレベルを下げてごらんよとも言われるけど、ご飯食べたり風呂に入ったりは幸せっていうか無心になれて、人から嫌がられそうな思考から離れている意味では幸せかもしれないけど、何も産まないというか。 宗教も自明の理として注目されるのは理解できますが、キリスト教ならプロテスタントだカトリックだ派閥があって信用ならないし。 ブランキージェットシティの曲で、神様は一人一人にいる、みたいなこといってる曲があったけど、宗旨替えってもっと都合よくやって構わないもんだと思うしそれが出来ない自分が歯がゆいです。 どなたかご鞭撻お願いします。

こんにちは。 最近、気が付いたのですが、そうとうつを 二・三日で繰り返している気がします。 躁の時は睡眠時間が短くなり、勉強もはかどります。 でも、行き過ぎるとちょっとしたことでイライラしたり おかしいよと言われるまで一方的に喋りつづけたりします。 また一所に落ち着いていられず、カフェを何件も巡り歩いたりします。 うつの時は睡眠時間が長くなり、何も手につきません。 憂鬱で、訳もなく涙が出てきて、歩くのもおっくうになります。 楽しみにしていたことにも興味が湧きません。 漠然と死にたい感じもします。 一度はしんどすぎて歩けなくなって、公園にあったベンチで寝て なんとか気持ちを取り戻し家に帰ったこともあります。 今は、躁よりの普通の状態なのですが 明日目覚めたらうつになっていたらどうしよう…と 心配になって怖いです。 双極性障害の友人によると、「気分がいい時も自分をセーブすることでコントロールしている」 とも聞いたのですが、もし本当なら是非試してみたいです。 そういった方、いらっしゃいますか？ お話が聞きたいです。 ちなみに 薬はジプレキサ、エビリファイ、リーマス、リボトリール、アキネトンを服用しています。 病名は双極性障害はなく、統合失調症です。 (昔幻覚や妄想があったので…今は比較的落ち着いています。) よろしくお願いします。

子供に自分（母親）の精神疾患を説明する べきか悩んでおります。 娘はまだ小１で、遊びたい盛りです。 ところが、私は精神疾患がありママ付き合 いはほとんどできず娘はお友だちの仲間に 入 れず我慢することも多いです。 昼間も休み休み家事をやっている状態で、 疲れたら薬を飲んで少し横になったり眠っ てしまうこともあります。 少しづつ他のママと違う私に反抗するよう になってきました。 私が小さいとき、私の母親はいつも寝てい た記憶があります。 とても寂しかったし、なんでお母さんは寝 てばかりなんだろうと思っていました。 思春期から最近まで母親のことが大嫌いだ ったのですが、最近母親は精神病を患って いたんだと気づきました。 幼い頃に理解できていれば、もっと私は辛 くなかったのでは？非行に走ることもなか ったのでは？と思い悩んでおります。 現在の病状を娘に伝えることはただ負担に なるのか、逆に悲しい思いをさせてしまう のではないかと踏み切れずにいます。 なにかアドバイスをいただけたら幸いです 。 現在境界性パーソナリティ障害の診断を受 けたばかりで、頓服のお薬で日々を過ごし ています。 よろしくお願いします。

２０代後半女性です。 私の仕事は体力も精神力も使いますが、仕事が好きです。平日は仕事が終わるとすぐ眠くなるほど疲れます。平日は８時間寝れば次の日元気、６時間だと疲れが残ったままです。 そして週後半になるほどどんどん疲労が蓄積していきます。 しかし、なぜか休みの日は、前日もいつものようにすぐ寝たのにも関わらず、６時間で驚くぐらい疲労がとれ元気になっています。 自分でも不思議で不思議でたまりません。 これはどういうメカニズムによるものなのでしょうか？ 平日ももっと朝早くいって夜遅くまで仕事したいので、できれば平日もこのぐらいの体力があればいいのに。。と思っています。

私は仕事上のストレス(上司との関係・会社の方針と自分の考えの割り切れない相違)により、うつ病(双極性障害?)を患い、現在休職4ヶ月目です。(とある塾に勤めています) 症状としては波はまだあるものの、うつ状態の落ち込み方はやっと少しおさまってきたかなという感じです。 医師からはストレッサーが仕事にあるため、復職することは勧められないと暗に言われました。 私自身もこのまま復職しても、すぐに再発してしまうのではないかという不安が大きくあります。 なので、生き甲斐を追って、フリーの講師として修業を積んでいく方が精神的には良いという判断を 私も医師もしています。 しかし、両親(特に母親)が病気そのものに対して理解をしてくれません。 父親は転職や起業、倒産の経験があるためか「まだ若いんだから、自分を大切にしてくれればそれでいい」と言ってくれるのですが、母親は自分がうつ病だった(自己診断)といい、「働いていて嫌なことはあるけど、働いているうちに慣れる」とか「サラリーマンが一番安定している」といい、復職するよう圧力をかけてくるのです。 少しでも理解してもらおうと双極性障害に関する本を買いましたが、読む気配がありません。

前回の質問より、３日すぎました。 ３日前、弱音を一切見せないプライドの高い夫から「死にたいと思っている」と涙をみせながら夫の本心（今の精神状態は今までに経験したことなくて自分でもわからないが、ここが山場だから乗り越えたい、自分にとって会社をやめるということは自分に負けるということ、だから辞めない。病院は精神病と認めたくないし、薬なんか飲みたくない） といった内容です。 細かい話し合いの内容は、前回の質問を読んでくださればありがたいです。 今まで見たこともない心の弱り切った精神状態がけっこうギリギリなところにいるのでは。。と思うくらいの旦那の姿でした。 そんな旦那ですが、その話し合いの翌日は休日で家族でのんびり過ごしましたが、 子供とも楽しそうにコミュニケーションとったり、旦那からささいなことでも話かけてきたり 静かだった食卓がTVをみながら談笑がありとても久しぶりに家族和気あいあいといった雰囲気でした。月曜、火曜も旦那は出勤しましたが、朝も帰宅後も前よりは話しかけてきたり夫婦の会話が、昔の幸せだな～楽しいな～と感じられるくらいに戻っていました。 嬉しい反面、とまどいもあります 。 ここ１～２ヶ月、会話がまったくなかったわけではありませんが、無表情で口数が減っていて何を考えているんだろう。と思っていたほどなのに（ばかな私は、自分への愛情が薄れて関心がなくなった、私に対する愛情の問題だと勘違いして落ち込んでいた） それが、あの夜の旦那の本心を聞いた日を境に、元の旦那に戻るなんて、精神状態がおかしくなっているところを知られてしまった（プライドが高い人なので、他人にこのような自分の状態を知られることはもっとも恥ずべきことと感じていると思います） 私が心配しないようにというよりも、自分が精神が病んでいるという目で見られたくないから 前のように明るく、何事もなかったかのように普通にふるまっているように感じます。 その一方で、ほんとに鬱だったら子供と楽しく接したりオムツ替えしたり、TVの料理番組みたおいしそう！といったり、普通をよそおうのはむづかしいことなんじゃないか。ファッションに興味を持つのも 、趣味のフットサルへ行くのも鬱だったらできないことではないのか。 一時的に落ち込んでるが、自分が思うほど鬱までいってはいない。良い方へ考えてしまいたい、 現実をなかなか受けいられない自分がいます。 鬱の人でも、家族の前では普段通りにふるまえたりするものでしょうか？ 今の明るい旦那が無理しているとしたら、余計にストレスになっていますよね。 ※ さきほど、こころの相談という電話の無料相談で今回のことを相談しましたが、 やはり初めに病院受診をすすめる→拒否されたら私だけ相談にいく とのことです。 明日、旦那は休みなのでリラックスしている今夜にでも 病院受診を勧めたいと思っていましたし、それに関する資料のコピーもして納得いくような説明もする気でいましたが、やはり受診をすすめることすら怖くなってきました。 私が本気で鬱を疑って病院受診を勧めてきたら、いよいよ妻からみた自分は精神がおかしいと思われてる、認めたくないけど客観的にみたらそうなんだ、と深く自尊心を傷つけそうで怖いです。 副作用が悪く働き、自殺願望が強まることも実際ある、とい記事をみてそれも怖いです。 自分も１日中子供の相手をしているときも、ふと頭から旦那の言った一言、涙がフラッシュバックして 落ち込んだり、旦那が楽しそうにしてるのをみてホっとしたり、無理してないか疑ったり でも、何もなかったように普通に明るく振る舞わなきゃいけなくて頑張ってみたり。 マイナスに引き込まれてはいけないですよね。私が引っ張らなきゃ！母親だし。 でもちょっと寝不足もあってか情緒不安定です。 土曜の夜、旦那の本心が聞けたことは絶対に今の段階で知れてよかったことなのですが、 知らなかったら旦那の行動発言すべてにいろいろ理由を考える必要もなかったし、何気ない日常を何の疑いもなく楽しめたのになー・・旦那が最後に「だから言いたくなかった。お互いメリットは生まれないだろ」というのは、このことかな・・と思う自分。 最低ですね。まだ混乱していて現実逃避したいのかもしれません。 頑張って旦那が自分の人生を幸せだおもえるくらいまでサポートしたい！！と思ったり、 色々体験談や今後の生活を悪い方への妄想がふくらんで落ち込んだり・・見えないトンネルに入ってしまったようです。 文章がおかしくなってきました。 質問は、タイトルの通り、死にたいと思うと口にした旦那だけど翌日からは昔のような態度に戻っている。もともと食欲はあり、ファッションにも興味あり、部屋のインテリアを気にしたりスポーツもやる 鬱症状に当てはまらないことも多いが、鬱であっておこのくらいの日常はおくれるものか？ それとも相当無理して取り繕っているのか。 です。 ※相当不満を自分の内側にためてきたと思います。（家庭内の不満も） 決して、甘えや、気にしてほしい程度の「死にたいと思う」ではありません。 長文&乱文ですが、聞いてくれてありがとうございました。

　不登校の中３、女子です。 　私は人見知りとコミュ障が酷くて、ザ・オタクっていう雰囲気を醸し出されちゃってます。 　少し前までは初対面で話すのに慣れてなくて(疎い感じ？)、心臓バクバクで手汗が酷いだけでした。 　しかし最近は、普段通りに両親と会話するときも緊張します。症状はそこまで酷くないのですが、何故か緊張して手汗がでます。 　この症状はネットでチャットをする時にも起こり、ちょっとだけ辛いです。 　ちなみに数ヶ月に１回(の丸々１ヶ月)誰とも話したくなくなるという現象が起こってまして、その間はほとんど会話をしません。楽しく感じられず、面倒くささが先に来てしまうので。 　ごちゃごちゃしちゃってますが、質問したいことをまとめますと.....『どうしたら、緊張せずに相手とお話できますか？』です！ 　優しい方は、良かったら『こうすると会話が弾む』や『こうしたら初対面でも打ち解けられる』など会話に良さそうな豆知識も教えてくれると嬉しいです。 　では、宜しくお願いします。

うつ病(双極性障害2型)の彼とお付き合いして3ヶ月になります。病気の事を出来る限り調べ、負担なく側に居られたらと思っており、努力中です。 ですが不満に思う事があります。これが病気から来るものなのか元々の性格なのか判断つきかねるので皆様のお知恵をお貸しください。 ■会うときは9割彼の自宅。外出は時間を決めて待ち合わせないと実現しない。一緒に彼の家から外出するとなると外に出たくなくなってしまう。待ち合わせしているから！って勢いつけないと外出がおっくうなのだそう。ちなみに、私の家(電車で20分)には一度も来たことがない。 ■大体週末に会い、彼の自宅に泊まるのですが、翌日になると帰ってほしいオーラを出します(笑)一人になりたいのだとか。今日も雨が降っていましたがお構いなしだったので雨の中自転車で帰りました。 ■とにかくみんなで遊びたいようで、私の友達を呼んで一度飲み会をしたのですがその時作成したメーリングリストに毎週企画を持ちかけてきます。正直友達に迷惑なのでやめてほしいのですが少し何か言うと非常に落ち込んでしまうので我慢しています。 ■大事な二人の話が面と向かってできません。一度、面と向かって話した事がありますが、手が付けられない程に落ち込んでしまったのでそれ以来どんなに大事な事もメールでしています。メールだと大事な話しもしてくれます。 私と遊ぶのは彼の自宅か、彼の自宅のある最寄りの街、彼の男友達を含め私と遊ぶ時も二人とも彼の自宅のある街へ呼ばれます。その他の街へは電車に乗らないといけないので行きたくないのだそうです。でも遊びたい…。みたいな。 自己中心的に感じ、時に振り回されてる？って思う事もあります。病気によるものなら耐える必要はあると思いますがそうでなければこんなに我慢している意味もないかなと思い始めています。 どちらかってわけじゃなく恐らく両方で、病気と性格が相まっているんだと思いますがここの部分は病気のせいだよとわかれば大分救われると思います。 皆様はこれを読まれてどう思いますか？ 同じ病気の方、周りで支えてらっしゃる方の意見お待ちしております。

今かかっている都内のクリニックのことで悩んでいます。 まず、職場にいくのに、体調不良でいけなくなり、 診断書の提出を求められている旨をお伝えしたところ、 医師『私はあなたのことがわからないから、かけない。自分でなんとかしろ！』 と言われ、結局診断書も書いて頂けず、自主退職に追い込まれました。 その後、失業して、離職票の到着も遅れ、経済的にも困窮していたため、受診ができず。 離職票が届き、受診して、 体調も落ちついてきた旨をお伝えすると、 医師『それはよかったですね。お薬1つ増やしますね！』 …え？落ちついてきたのに、増やすの？ 何故増やすかの説明もなく、かなり疑問でした。 そして、失業保険の手続きで、就労証明書の提出が必要なので、記入をお願いすると、 医師『記入はできない。あなたのことを知らないから』 私「先生、前回も同じことをおっしゃいましたし、受診3回目ですが？」 医師『記入はできない。医療はそんなもんじゃない！』 私「私は、医療のことは専門家でないのでわかりませんが、自分の体調のことはわかります。週1のバイトからでも始めたいんですが、それでも就労は難しいでしょうか？又、経済的にも困窮しているので、バイトなら可能であるかと思うので、手続きに必要な為、就労証明書を記入頂けませんでしょうか？」 医師『記入はできない。働くなら勝手に働いたらいい。自分でできるならやったらいい』 という押し問答が続き、 結局、就労証明書は書いてもらえませんでした。 医者にいって、逆にしんどくなってしまいます。転院したほうがよいでしょうか？ 今度は、紹介状を書いて頂けるかどうか…不安です。。

19歳、発病、何時も良い子でいなくては、ならないとゆがんだ、親子関係が、原因、反抗期なし、精神科受診しながら、結婚、2人の、子供を、産み、祖母が、育てる、本人は、家事が、苦手ヘルパーに、依存して、子供が、登校拒否、何度も、自殺未遂を、繰り返す、ご主人転勤の為、彼女を、残して、神戸で、生活、長男結婚自立したため、彼女も、神戸で、専業主婦、しかしご主人との、価値観の、違いや、息子からの、暴言、本人云く家族から、無視され、体も、精神的にも、限界、入院は、したくない。どうしたら良いか❓

４月から働き始めた新社会人です。 最近、自分がおかしいと思うことが多くなってきました。 上手く文章にできないので箇条書きにします。 ・何事にも無気力で面倒だと思う。 仕事に行くことはもちろん、大好きだった趣味もめんどくさくてやろうと思えません。友達と遊ぶことさえ面倒です。この間は食事をすることも億劫で食べませんでした。食欲はあります。でもめんどくさいんです。できることならずっと寝ていたいと思ってしまいます。 ・理由なんてないのに突然泣いたり怒ったりする。 毎日ではないですが、一週間に一回くらいの頻度で一人でいるとわけもなく涙が溢れて止まらなくなります。かと思ったら些細なことで頭に血が昇って物に当たります。前までの私はそうそう感情を表に出す方じゃなかったと思うんです。くるくる廻る感情がすごくしんどいです。今はまだ家族の前でしかこうなりませんが、いつか他人の前でもそうなってしまうんじゃないかと自分が怖いです。 ・体力が落ちた気がする。 階段を上り下りするとき手すりを持ったり壁に手を当てていないとふらふらします。元々体力はない方なんですが、階段でまでなんておかしい気がします。後はいくら寝ても寝たりません。朝起きるとどっと疲れたように身体が重いです。 ・蕁麻疹が出るようになった。 ７月に全身に酷い蕁麻疹が出て動けなくなりました。少し引いた頃に病院に行ったのですが原因はわからずじまいでした。（お医者さんが言うには心因性かも？くらいです）その後一週間は見てわかるくらいには出ていたのですが、今は治まっています。出ても少し痒いなっていう程度ですが完全には治っていません。 ・死にたいと考えることが増えた。 通勤中とか仕事中とかよく考えてしまいます。電車を待っているときとか一歩踏み出したら終わるのかななんて思ってしまって、今は怖くてホームの端は歩けません。仕事中は気が付くと死にたい死にたいと考えながら作業をしているときがあります。それのせいで集中力なんてないようなものです。でも自傷行為とかはしていないです。死んでしまったら終わりだと言い聞かせて生活しているような状態です。 自分が変だなと思う点は主にこの５つです。 変だなと感じつつも、こんなことくらいなら皆感じていることのように思います。 新社会人だから慣れない環境でストレスを感じているのだろう、こんなことで精神科に行くなんて甘えなんじゃないかと思う自分がいます。それに、理由なく泣いたりするのだって毎日じゃないんです。現に今は安定しています。だから行かなくてもいいんじゃないかって思います。要は面倒なんです。放っておいて治まるのならいかなくていいやと思っているんです。 会社は嫌です。甘えばっかですが、働きたくないです。でも会社の先輩たちや同僚は良い人ばかりです。こんな私に優しくしてくれます。家族も友達も優しいです。だから迷惑はかけたくないんです。心配させたくないんです。 この先、放っておいても治まるものではないのでしょうか？ 病院にちゃんと行くべきですか？ どうしたら行く気になれますか？行ったら良くなるものですか？ 死にたいという気持ちはどうすれば消えますか？ 今の自分じゃ判断なんてできないです。誰かの助言が欲しくて質問しました。 拙い文章ですみません。 長文なのに、ここまで目を通してくださってありがとうございました。

大学生です 高校時代に学校で苛めバイト先でも苛めにあいました バイトは辞めましたがそこから誰かを目の前にして何かを教えられても頭に入らず冷や汗と息苦しさを感じてしまいます 高校も中退し高認を取り通信大学に入学しました 大学にいったらましになるだろうとバイトをしても高校時代より酷く息苦しくパニックになり無理でした こんな事では就職出来ないしましてや親にすがり付いたままになると焦って繰り返し気力がなくなり引きこもりになりました 精神科に行きたいと親に言ってもいつか治るし今は甘えだから直しなさいと言われました もう２０歳だし甘えなのも分かってます でももう何か理由がほしいです 私の存在が無くなればいいのに怖くて死ねません 死にたいです精神を安定させたいです もういきたくないのに生きてるのつらいです

20代の彼女についての質問です。 彼女は現在大学３年生です。 性格をざっくり説明すると、明るく、社交的で、とても責任感が強く、几帳面で真面目な女性です。 少し完璧主義でこだわりが強い傾向があるようにも見えます。 彼女は大学やバイト先、友人の前では明るくて笑顔の多い人です。(私が見ていない部分も多いのですが話しを聞く限りではそうです。) 場の雰囲気作りをしつつ自分の意見もはっきり伝える方で、発表や模擬授業なんかは特に上手くこなします。 いわゆる”魅力的な人”という感じです。 でも、家にいるときは暗いことが多く、「体調が悪い…」と言ってじっとしていたり、休日には引きこもって何もしないことが多いです。 時々、「よく眠れない…」と言います。 最近では、ごくたまに「死にたい…」とつぶやくこともあります。（「どうした？」と聞くと、「いや、やっぱり気のせいだと思う。」と言われます。) 実際、一緒に寝ていても、寝つきが悪く、寝ているときは少し苦しそうな寝顔です。 本人は嫌な夢ばかりみていると言います。 夜更かしをしても、朝は目覚ましが鳴る前に起きることが多いようです。 何か落ち込んでしまうと、身体がしびれて動けなくなってしまうみたいです。 よく、「疲れた…」と言って泣き出します。（泣き喚くというより、黙って涙を流す感じです。) 学校に行くとき、バイトに行くときには「緊張する」「なんかだめだ…」「胃が痛い…」と言って泣いたりしますが、遅刻したり、休んだりはせず、またいつものように明るく出勤したり、学校にいる間は元気に過ごしています。 いつもなんだか疲れているように見えます。 「少し休んだら？」と言っても、「熱があるわけじゃないし、頑張らないと。」などと言って学校やバイトに行きます。 調子が悪いときには、食事もしっかり摂らないようです。 食べるのが面倒だとか、特においしくないからとか、食べ忘れたとか言いますが、食事をしっかりしないせいで余計に疲れやすく、家ではため息ばかりついています。 病院に行ってみたらと言ったことはありますが、本人はもしも精神的な病気だったら就職に不利になると考えているらしく、行く気は無いみたいです。 彼女は病気だと思いますか？それともそういう性格なのでしょうか。 家ではまるでうつ病なんじゃないかと思ってしまいますが、学校やバイトは上手くこなしているし別人のようなので、全然元気が出ないという感じではないみたいです。（それでも家での彼女を知っている私からすれば無理をしているようにしか見えません） また、私に甘えたいだけ、というのは考えられませんか？ 最近彼女のパソコンの履歴をこっそり見たら、自殺の方法や葬式の費用などがあり、不安になりました。

旦那の浮気相手が人格障害のある方でした。私はどうしたらよいでしょうか？ 旦那の浮気が発覚しました。 旦那は結婚していることを隠してお付き合いをしていた様で、 相手の方は結婚するつもりで旦那とお付き合いをしています。 なぜ、人格障害のある方かと思ったかと言うと、 旦那に対して感情の起伏がとても激しく 悪いときは「あなたを殺して死んでやる」とか「死にたい」を連呼。 そしてリストカットをしているところや薬をのもうとしているところを 動画や画像で送りつけてくるという行為をします。 また、買い物依存症。 収入以上の買い物を突発的に行動し、多額の借金を背負ってます。 自分では「私は鬱だ。」「病院にいっている」と言っています。 果たして病院にいっている事は事実かどうかわかりません。 旦那は、とても一途でピュアなその性格に行為をもった様です。 彼女の呼びかけにはマメに応えてました。 また彼女は「困ってるでしょう」と言って、お金を振り込んでくれていました。 受け取った方もどうかと思いますが、旦那はそれを受け取っていました。 ただ、逢うことは「仕事の関係」で時間がとれず 「遠距離」としてお付き合いしていたようです。 友達期間を経てお付き合いを始めたそうですが、 付き合いが長いせいかハッキリ言えず、 気付いたら旦那も疲れていたんだと思います。 やりとりを知って 別れたくても言えない様子を、私は察した気がしました。 浮気を知ってショックでしたが… 私はどちらもかわいそうになりました。 もう縁をきりたい。切って欲しい。 私たちもやり直したい。 そして彼女にも幸せになって欲しいと思っています。 近々終わりにしようと思っています。 ただ、相手は離れようとすると「死んでやる」「殺してやる」といって 聴く耳をもちません。 旦那はこの期に及んでも、きっぱりと言えなそうな感じがします。 友達に戻りたいと思ってるかもしれませんし、 それ以上に自分が別れを切り出すことによって 死んでしまうのではないかと思っている様です。 ただ、相手がこういう方だと知ってしまっては、 そういう中途半端な繋がりは求めないで欲しいと言いました。 彼女は人格障害の方でしょうか？ また、そのような方でしたらどう対処したらよいでしょうか？ そして、話し合いの際、私はその場に介入しない方がよいでしょうか。 同席して見守りたいのです。 まとまりのない文で申し訳ありませんが、アドバイスおねがいいたします。

当方統合失調症の者です 就業もしております 世間一般の方は統合失調症の人と関わりたいって思うんでしょうか？ 個人的には付き合いたくないですか？ 統合失調症の人だったら偏見持ちますか？ 過去に就業した会社では病気がばれて差別されて退社に追い込まれてきました それともここ数年で病気への偏見はなくなりつつあるんでしょうか？

タイトルの通りです。自分は今ルボックスという薬を飲んでいるので、上記の２つがどう違うのか知りたいです。

生活保護者が精神疾患を患っており、自立支援医療を掛かり付けの医師に申し出たところ、医師が渋る原因とはなんでしょうか？ 医師、病院側のデメリットとは？ お金の出所が異なってくる事は知っているのですが・・・。