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こんばんわ。 タイトルの通り、遠距離で別れた彼とのことで 気持ちの整理がうまくできず悩んでいて、 誰かの意見を聞きたいと思って質問させていただきます。 長くなると思いますが、よかったらご意見を頂けると嬉しいです。 わたしは、今年の４月から県外の大学に進学が決まり 地元に元カレを残して、一人暮らしをはじめました。 わたしと彼は、音楽・漫画・映画の趣味が 周りの人たちと少しズレていて お互い今まで、趣味の合う友達に会ったことがなく 彼とは出会った瞬間から意気投合し、 とても性格も似ていたので 自分で言うのもなんですが、お似合いだったと思います。 進学先が決まり、遠距離になると分かり つらかったですが、彼のことを信用していたために 県外の進学を決意しました。 さきほど述べたとおり、 趣味や価値観から、とても合っていて お互い友達も大勢いるタイプではなかったので 互いに依存気味な感じでしたが、本当にとても仲が良かったです。 しかし、わたしは進学先であまり馴染むことが出来ず 慣れない土地での一人暮らしや友達作りにとても苦戦しました。 とても田舎の２００人程度の小さな大学なので 活気的な雰囲気もなく、とてもへこんでいました。 彼は地元の専門に通い始めましたが、 彼が長年やりたかったことをやり始めて 友達とも良好なようで、とても充実していました。 わたしは彼に、大学の悪口や一人暮らしがつらいなどのマイナスな発言を 繰り返していました。 最初は、彼もとても心配してくれて、急にわたしに会いに来てくれたり 電話やスカイプも毎日してくれていました。 しかし、彼は忙しくなり、専門での友達との付き合いや学校、バイトに打ち込むようになり わたしは彼の変化にどうしてもついてゆくことが出来ず 責めてしまったり、会いたいとわがままを言って泣いてしまったり とても負担になる行為をたくさんしてしまいました。 あきらかに彼の連絡が減り、話しても疲れていることが多くなりました。 先ほども述べたとおり、お互い依存していて連絡も多かったほうなので 大学もつらい、彼氏との関係もつらい、ということで わたしは相当精神的に参っていました。 今思えば、彼が離れてゆくのは当たり前ですが わたしのマイナスな話を聞くのも疲れ 学校生活も多忙で、ゴールデンウィークをあたりに 好きなのかどうか分からなくなったといわれてしまいました。 最初は受け入れることが出来ず、泣いてすがったりしていましましたが これ以上彼を苦しめることが出来ないと考え 電話で別れを決めました。 そして、後日、彼から手紙が届き 「好きかどうかわからなくなったと言ったけど、 本当に感謝しているし、大事な存在ということに変わりはないし、 ただ優先順位が変わってしまった。 もう戻ることが出来ないけど、 頑張ってほしいし、幸せになってほしい。本当にありがとう」 といった内容でした。 とても辛かったですが、彼の意見を尊重し、 わたしはわたしで今の土地で頑張ろうと思いました。 でも、いまだに気持ちに整理をつけることができません。 そして、大学は今でも悩んでいるくらい友人関係等悩んでいて、 毎日へこんでいます。 何事も前向きに、わたしも新しく頑張ろうと思うのですが 田舎だし女子大でもあるので、（他の大学との交流も遠すぎて、ぱサークルでもありません) これから先の出会いもあるのかなと考えたり、 あんなに好きでいてくれた人も いつかは冷めてしまうのだなぁと思うと 虚しくてやりきれない気持ちにもなります。 趣味の合う友達であり、恋人であった彼の存在が大きすぎて 趣味に打ち込んでも、空回りしてしまいます。 (彼は専門で趣味の合う友達を何人か見つけたそうです) 復縁をしたいと考えたりしますが、 彼は進んでいるので、今のわたしではまた同じことをしてしまうと思います。 でも、毎日毎日空回りで虚無感で胸がいっぱいになってしまいます。 大学生活もパッとしません。 彼は地元で楽しんでいるのかと思うと、とても苦しくなります。 彼のことは未だにとても大事に思っていて、 わたしも今の自分がとても嫌なので マイナスなことばかりを言っていた自分を卒業したいのです。 こんな状態ですが、わたしもいつか彼を忘れていい恋をしたり 進むことができるでしょうか。 また、そのためのなんでもいいのでヒントなどをいただけないでしょうか。 あるいは、復縁などはできると思いますか。 長くなり、まとまりのない文章になりましたが、 ご意見お願いいたします。

日本人の恋人がいます。 とても良い人で、私の両親にもよくしてくれます。 両親・私とも条件は良くないのに、結婚も視野にいれて考えてくれています。 そんな中、度重なる不幸が続き、私は精神的に多重人格の疑いにまで追い詰められてしまいました。 元気のない私の様子を見て、アメリカの友人が「旅行にこないか？」と誘ってくれました。 主治医も「環境が変わり、良い気分転換になるかも・・・。」ということだったので、 思い切って単身アメリカ旅行に行くことにしました。 問題は出発の直前に、ずっと疎遠になっていた元彼からメールがきたことです。 遠距離と経済的な理由で別れて以来、彼は常に私の頭の片隅にいました。 あまり身体が丈夫ではなく、別れた当時癌の疑いがあった私の健康を気遣ったメールでした。 彼が、心底私の健康を心配していてくれることは、簡単に想像がつきました。 しかし、私は「元気だよ。」の一言が返せませんでした。 アメリカに着いてからは、片時も彼のことが頭から離れず、全くリラックスできませんでした。 そして、ついに私は彼に電話することを決意しました。 お互い一緒になることは無理だと十分わかっているため、理性的な行動ができるだろうと思ったし、 この先、一生会えない可能性もあるので、顔くらいは見たいと思いました。 しばらく疎遠だったことが嘘のように、彼は終始笑顔でした。 食事時も、アメリカのこってりした料理が苦手でフルーツを食べていた私に、 「栄養が足りない。顔色が良くない。」とあの手この手で食事をさせようと色々注文していました。 食事の後、彼が「何かお土産を。」というので、買物に出かけました。 しかし、そこで私の体調が悪くなり、急遽彼のアパートで休むことに。。。 長時間のフライトと慣れない運転で、私は相当消耗していたのだと思います。 結局、彼が「１時間以上運転して、友人の家に帰るのは１晩ゆっくり休んでからがいい。」 と、私の体調と慣れない運転を心配し、その晩は彼のところに泊まることになりました。 ハーブティーを入れたり、果物を切ったり、私が少しでも苦しそうにすると 「救急車を呼んだ方がいいか？」と聞いたり、彼は本当に心配そうでした。 しばらくして私の体調が落ち着いてきたので、私たちは色々な話をしました。 彼がデートした女性の話も聞きました。 彼がデートを始めたのは、私が彼のメールを無視するようになった時期でした。 当時の私は、二人の間にある数々の障害の大きさに悩み、彼の気持ちの大きさに圧倒されていました。 しかし「デートは１週間で終わった。」と彼は言いました。どうにも気持ちが乗らないのだと。。。 そして、少し手が触れたことをきっかけに、彼が私を抱きしめました。 信じられないことに彼はＳＥＸをしなくても、私を度々最高の快感に導くことができます。 私は敏感な方ですが、こんなことが起こるのは彼だけです。 私が放心状態でいると「軽い頭痛は消えた？快感は最高の薬じゃない？」と笑ってました。 普通の男性なら、ここでＳＥＸを求めてくるものだと思うのですが、彼は違いました。 理由は「１晩しか会えない状況なのに、君を抱いたら、もっと別れが辛くなる。」でした。 「それに、これからは良い友人として、付き合えるでしょ？」とのこと。 私は快感の際、私が彼に付けた腕の傷跡にすがりすいて泣きました。 強い鎮痛剤と疲れで、私は泣きながら眠ってしまったようです。 朝起きると隣に彼がいました。そして、朝食を食べて別れました。 彼は別れ際、何度も言いました。 「日本の震災の状況と私の健康に関して、メールを送り続けてくれ。」と。 帰国の便が深夜だったこともあり、帰国当日に「もう一度会えないか？」と彼に尋ねましたが、 「ハードスケジュールは、君の体の負担になる。休息をとって、元気に日本に帰るのが、 僕の一番の願いだ。」と言われました。 正直、彼が懐かしさや欲望に負けてＳＥＸしていたら、ここまで私の心は動揺しなかったと思います。 現在、切なさでいっぱいです。 私と彼の間にある障害は簡単なものではありません。 私の健康問題をどうにか乗り切っても、病気の母から離れることはできないと思います。 みなさんなら、こんな時どうしますか？どうぞ、アドバイスをください。よろしくお願いします。

初めまして。 最近、交際し始めた 彼とのことで相談させて下さい。 私は２５歳、 彼は同い年です。 付き合い始めて、 ちょうど１ヶ月経つくらいです。 今まで、 一回り離れた年上としか付き合ったことがなく、 同い年は初めてです。 ７年くらい交際していた元カレと泣く泣くお別れをし、 どうにか気持ちが落ち着いて来た頃に、 友人を通じて今の彼と出会いました。 ちょいちょい話す程度の関係から始まり、 なぜか自然と彼には、 生い立ちや身体が弱い事など、 何でも話せる自分でいました。 まさか彼に好意を持たれているとは気づかず、 １ヶ月前に彼から交際を申し込まれました。 交際を申し込まれた時、 お花をいただいたのですが、 ２つあり、 １つは私、もう１つは私の育てのおばあちゃんの仏壇のお供え用の花でした。 （交際前に、育てのおばあちゃんのお話しをしていました。） ご先祖のことまで想ってくれたことに私は感激し、 交際を受け入れました。 彼はとっても純粋ですし、 女慣れをしていないというか口下手で、 結構、独特な雰囲気の人です。 見た目は全くタイプではありませんが、 なにかといろんな面で尽くす人で、 料理を作ってくれたり、 身体を気遣ってマッサージをしてくれたり、 家に遊びに来たときは必ず、お仏壇に手を合わせたり、 私の家族の事を大事にしてくれたりと、 とにかく２５歳とは思えない程、優しい人です。 仕事もフリーターではありますが、 ２つ掛け持ちをしていて、 朝から夜中まで働いていたりと、 頑張り屋でもあります。 今まで、私自身が、追いかける恋や、 私がしっかりしないといけない、お母さんのような恋ばかりをしてきたせいか、 とことん優しく、とことん尽くしたりする男性との出会いは初めてで、 全く慣れないのです… かなり動揺して警戒心を張ってしまっています。 本来なら付き合いたてって、 ラブラブで惚れ惚れして、 いつも一緒じゃなきゃイヤ！ とかそんなはずなのに、 なぜかそんな気持ちになれないのです。 本当にこの人で良いのだろうか…とか 優しくされ過ぎて、 優しさに慣れてきた頃に自分は ワガママになってダメになってしまうんじゃないか…とか 自信が持てなくなっていました。 付き合って２週間目くらいで、 同棲や結婚や将来の子供のことなど 将来的に意識したお話しをされてから、 あまりにも彼の気が早すぎるので サーッと引いてしまっている自分も居て… 余計に警戒心を張ってしまうようになりました。 私自身、年頃でもありますし、 結婚願望や子供が欲しい気持ちはモチロンありますが、 さすがにたった２週間で、 まだお互いに何も知らないのに意識出来るものなの？？ っと、なんだか軽はずみに感じたり プレッシャーに感じてしまったのです… それ以降、 彼と距離をとったり壁をつくってしまう自分が居て、 男性からニャンニャンと甘えられるのも初めてで、 ナヨナヨっとなる彼にサーっとなってしまったり、 ひたすら私に触れていたいのか、 ずっと身体を触られていたり、 寝ているときも、起きていても、 チュッチュされ続けるのが、 鬱陶しくなるときもあるのです… 会話が続かない、弾まない事に、面白みを感じずにいて、 ごにょごにょっと話す彼に、 いつも聞き取れない度に聞き返して、 いや…何も…って２回目は言わなくなるので、 ？？？！ってなったり、 イラっとしてしまったり、 退屈に感じてしまったり、 刺激がないせいか、 生理的なものなのか、 彼の事が本当に好きなのかどうか わからなくなってしまいました。 嫌な事は嫌というようにしていますが、 彼の私に対する好意を嫌と言ってしまうと、 純粋だから傷つけてしまうんじゃないかと思ってしまって ハッキリ言えません。 今、loveよりlikeの方なんです…。。 彼を私の家族に紹介したのですが、 私の家族は、 結婚するなら彼にした方がいい、 姉の子達を可愛がっているのを見て、 この人なら子育てにも協力するだろうし、 あんたがワガママなだけで、 手放すのは勿体ないし、 出産の年齢も考えたら、 そろそろなんじゃないの？と言われ、 いいご縁を手放そうとしているとまで言われてしまい、 私が、彼を受け入れてないから悪いんだと、 自分の事を責めてしまっています。 彼の為に、別れた方がいいのかもしれない… でも別れたらなんか後悔しそうで怖い… っと考えがまとまりません。 どうすれば、彼を心から愛せて好きになれるでしょうか…？ アドバイスお願いします。

はじめまして。いきなりですが数時間前、元カレにボコボコに殴られてきました。 彼との始まりは２年前。彼39歳、私21歳の年の差カップルでした。当時彼にはストーカーがいました。元カノ当時26歳です。必ず縁を切ると言い始まった付き合いでしたが、じきに元カノはリストカット、うつ病などヒートアップし何かある事に死ぬと彼に訴えました。彼はどんどん洗脳され自分が別れを告げた罪悪感にかわれ私に隠れ元カノと関係を持つようになりました。それと同時に私は彼の赤ちゃんを妊娠しました。当時、彼が元カノと関係を持ち始めた事も知らず、まだストーカー行為をしているだけだと思っていた私は、赤ちゃんができたって元カノに知られたら何をされるか分からない。私が殺されるか、生まれてから赤ちゃんが殺されるか。ましてや本人が自殺をするか。そんな事に恐れ、私達は中絶をしました。 彼が元カノと関係を持っている事を知ったのは中絶から2週間後です。許せなかった、辛かった、けど今は赤ちゃんもいなくなった今、彼までいなくなったらもう生きていけないと、私は彼を許し、彼か元カノに会っていた事を知っても目をつぶってきました。元カノの話が出る度に、怒りを表していた彼。私が少し我慢をすれば後に終わるだろうと信じていました。ですか一年半を過ぎても関係は変わらず。むしろ早く関係をやめろと言う私に彼が怒り始めました。そして一度振られました。その後半年は恋人のような扱いで、でも恋人ではないとゆう関係を続けてきました。 私は彼と常に繋がっていたく、メール、電話、ひつこくしてしまいました。寂しくて、元に戻りたくて、元カノと切れてほしくて、赤ちゃんの事、いろんな感情が溢れて気が付くと会いたいとメールを送信している私。何度も何度もダメだと思いながら繰り返しました。 そんな毎日が続き今日。彼に、大人しくなって、お前みたいにひつこく してこない元カノを選ぶ。元カノと幸せになる。赤ちゃんの事なんか終わった事、同意だろ？今度はお前がストーカーだ。ウザイ。お前とはもうない。消えてくれ。と言われ怒り悲しみ狂った私は彼のマンションへ押し掛けました。ドアが開いた瞬間、殴り合いです。私も足や手を出しましたがやはり男の人には勝てません。口の中を切り出血。頭は何度殴られたか分かりません。腕には爪の跡。青あざ。切り傷。背中とお尻を蹴られまくられたので痛みます。頬は腫れ上がり、おでことコメカミにはたんこぶがあります。 彼は元同僚(私の現得意先お客様)を使い車で逃げました。その元同僚に私は全てを話し、おかしいですよね？と聞きましたが彼が関係ねぇだろと元同僚の前でも蹴りと髪を掴み上げました。そのまま車で出て行ってしまったので私も家に帰り顔を冷しています。 本当に好きだったし、戻れると信じていたし、彼はバツ2で子供も二人いて糖尿病で毎日しっかり仕事はしてましたが金銭面がいいとは言えない人でした。でも全て含め私は彼がとても大事で愛していました。本当に大切で大事で。二年間沢山の我慢をし、大切な命を諦めました。 ですが、この始末。もう修復は不可能ですよね。何よりも相手がその元カノなのに失望してます。全く知らない他の人ならまだマシなのに。気持ち悪いです。辛いです。これから本当に彼のいない生活が始まります。赤ちゃんの事一人で抱えられません。もうすぐ命日です。一緒にいる約束もしてたのに。本当に絶望的です。でも怒りもあります。彼にも。元カノにも。元カノの命を選んだのに。しかも私は中絶した事により生理不順、子宮の病気になり病院通い、毎日ピルにて体調を整えています。彼の隣にいる元カノが憎くて仕方ありません。何故捨てられたのが私。ひつこくしてしまった事は本当に悪かったと思っています。だけどこんな仕打ち。辛すぎます。苦しいです。 そんな人もう関わってはいけないと頭でちゃんと分かっています。けど心が上手くついていきません。彼がいなくなる生活が怖いです。辛いです。 こんな長々と説明をし、私はきっと慰めてもらいたいのです。元カノを責めてほしく、私は悪くないと、でも彼が好きなんだねと、大事な人なんだねと、きっと言ってもらいたいのです。 初めての投稿ですが皆さん私を励ましてください。言葉をかけてください。すいません。本当に辛くて。宜しくお願いします。

お互い２０代前半で付き合って２年の彼女が鬱病でした。 鬱になった原因は家庭環境が原因です。 付き合って半年を過ぎたころに非定型型鬱病と診断され彼女一人で通院が難しいのと病気の事を自分の両親に言えないとの事で２週に一度の通院に付き添っていましたが彼女がストレスによる買物依存症になり僕に嘘をついて買物代金を立て替えさせたり勝手にカードを使ったりしていてその件を注意する度に用意出来ないお金を嘘をついて用意すると言って僕に渡す日になると支払い期日を延ばしたりあからさま用意出来ないのに出来るふりをして嘘をつく行為が多分２０～３０回くらいありました。その度にお金が用意出来ないなら出来ないと言えと言ってるにも関わらず嘘を突き通すのでその理由を聞いたら僕が怒るからと言いました。確かに感情的になりやすいので彼女がリストカットをした時に何度か殴った事はあります。そんな事情が重なり僕だけじゃ返済困難になったので親に立て替えてもらいました総額約２５０万彼女だけが使った額では無くお互い実家住まいなので泊まった代金やガソリン代や食費等一緒に使った金額も含みます。この件で僕の母親が彼女自身に別れるように告げたのですが僕も彼女もお互いまだ恋愛感情があったので別れず親にバレないように会っていたので彼女を通院させる事が出来なくなりそれから半年後に彼女自身病院を変えて診断した所、定形型嘘病とパニック障害とＰＴＳＤを併発している事がわかり彼女の側に居ようと賃貸を契約して同棲したのですが同棲して僕がすぐに入院した為、家賃が払えなくなり３ヶ月で退去しました。賃貸を借り最に必要な物等をボーナス払いで買う条件として彼女がその期日までにお金を用意するのが条件でした。疑いはかなりありましたが最後に信じようと購入しましたがいざ蓋をあけると用意出来なくまた嘘で隠していて激怒し彼女の家に乗り込みドアを蹴り怒鳴り散らしその後来た僕の母親も彼女にかなり酷い事を言っていたみたいです。ボーナス払いのお金は親に頼みまた立て替えて貰い、約２００万 その条件は二度と会わない、連絡もしないという条件で借り彼女自身に親が言ったそうです。僕自身彼女の嘘さえ無ければ付き合いを持続するつもりでしたが嘘で崩れた信頼関係を修復するために別れを決断した最に彼女の両親が離婚。母親と共に引っ越したと思ったら彼女が失恋の辛さからＯＤとリストカットをして救急搬送されそれを見兼ねた母親は父親の元に娘を戻しましたが父親は他の女性を取っ替え引っ替え自宅に呼んでいるそうです。彼女自身そんな環境にいて余計に精神異常になり死にたいなど毎日の様にメールしてきます。僕も助けてあげたいのですがどおしていいかわかりません。皆様の意見お願いします。ちなみに彼女は昨年の８月にバイトを辞めそれ以来ドクターストップの為仕事はしていません。彼女の父親は長年フリーターの大酒飲みで彼女の母親もフリーターでしたが３月の震災以降クビになりそれ以降仕事が見つかっていません。親戚からも縁を切られ彼女の母親の母親は５年前に２千万弱の借金を残し元恋人と駆け落ちしその借金の返済の為彼女自身高校を中退してから４年半弱給料を全て親に渡していてただ働きと言う状態な挙げ句更にお金がたらないと親に言われると売春していました。それに彼女は母親の元カレとその奥さんとの間の子供で出産直後に亡くなった奥さんの変わりに男手じゃ無理だからと相談していた彼女の母がもらった子供です。色々なサイトを見て鬱病の彼女と別れた場合家族のサポートが必要と書いてありますがそのサポートする家族が彼女にはいません。僕も彼女が嫌いで別れた訳じゃなく嘘で壊れた信頼関係が嫌で別れたのでほって置けません。僕自身今は自分の事で手一杯なので正直彼女の死にたいや逝く前の手紙的なメールもうんざりしています……

出会って恋愛仲になり、付き合い２年、別れて３年の元彼との関係についてです。少し複雑な状況ですができるだけわかり易く書くように努めます。 私Ａ(現在24)彼Ｂ(現在25)の出会いは５年前で出会ってから２年間付き合いましたが別れました。理由は「１か月、俺のすることに目をつぶって欲しい・・」と言われたことで浮気がしたいという提案でした。彼曰く「Ａは結婚したいと思うタイプの女の子。俺らが出会ったのがもし８年後くらいだったら間違いなくすぐ結婚してくれって言ってる。だけど俺まだ21で(当時)結婚は30くらいで考えてて、結婚したらどんなことがあっても浮気は絶対にしたくない。だけど今の時点から、これから先、ずっと一生Ａだけっていうのは(Ｈをするのが)無理だと思う・・結婚するまでにそういうことは終わらせておきたい。」と言われ、私は別れを選びました。当時の私(20)からしてみれば衝撃で、大好きだったのでものすごく辛くて・・。彼は別れるとき「俺の勝手な都合で傷つけてごめん。無責任だけど、でも好きなことに変わりはないし人間としても会いたいからいつでも連絡くれ」と言いました。心を鬼にして、半年は連絡をとらないようにしていたのですが(共通の友人からはたまに彼の話を聞いていたけれど・・)、別れて半年たった頃の私の誕生日に彼から電話がきて、久しぶりに会話をし、別の日に外で会う約束をしました。 何度か外で会って話をしたりすることが続き、家で一緒に映画を見たりご飯を食べたりするようにもなり、(腕枕で寝たりも。。)付き合っていた頃と全く変わらず週３日くらい一緒にいて、そうこうしているうちに完全に付き合っていたころと変わらない状況になりました。(変わったのは’付き合ってない’ってこと・・) 当時の彼はたまに他の女の子とも遊んでいて(彼女ではない)、結局彼の思うような状況になったと言えます。わかっていても、すごく辛くても一緒にいたい方が勝ってずっと一緒にいました。 そうこうしているうちに彼は社会人になり、かなり忙しい会社に就職したこともあり、人が変わったように女の影もなくなって、毎日夜遅くまで、土日もほぼ仕事仕事の仕事人間に。一人暮らしになって鍵ももらって・・。その頃、私の方は大学を卒業したら留学をする方向で話が進んでいて、それもあって、彼も私も暗黙の了解のように「戻る」という単語は口から出ず・・。 私は留学しました。現在留学１年たった所で、夏休みや年末年始など帰国した時は彼の家に滞在したりして会ってしまっています。 昨年は全く女の影もなく、びっくりするくらい部屋も汚くて(私が行ったときにそうじする以外、していなかったと思います)、同じ人間として信じられないくらいの時間、仕事ばっかり・・・。会えば、昔よりずっと大事にしてくれて、「いつも一緒にいて当たり前だったけどいなくなると大切さがわかるな・・」と言っていて、私も海外で気を張って生活しているため、彼に会うと落ち着くし、今は昔のように女遊びも全くないし。。。と自分に甘く、彼と一緒にいました。 ただ付き合う、戻るという話にはなりません。「好き」とか、「愛してる」という言葉はあります。最近の彼は、特定の彼女を作る気は全くないけれど、私のいない間、仕事の邪魔にならない都合のいい女は欲しいみたいです。(私の前ではそんなこと言いませんが、ここまでくると見てたらだいたいわかっちゃうもので・・・) 今まで５年間、表面的には私たちの付き合いは全く変わっていません。クリスマスや誕生日など、私が日本にいれば一緒にいます。 「付き合っていない」とした日から、制約や責任がなくなり都合のいい女になってしまっている自分、なのに会ってしまう自分・・・を情けなくも思います。 彼は、私のことをどう考えて今の関係にしているのでしょうか。。。 今まで、何度も失敗したり先送りにしてきてしまっているけれど、やはり自分のために終止符をうつべきでしょうか。。。留学中ということもあり、どのようにすればいいか自分で的確な判断ができなくなりつつあるので、ご相談させて頂きました。 長文、乱文、甘えた文を読んで下さり、ありがとうございます。

マリッジブルーでしょうか・・・ 私の今の状態がマリッジブルーなのか、自分でもわからなくなってしまっているので、どうかご意見をお願いします＞＜ 私（25歳・会社員です）にはお付き合いをして５ヶ月目の彼（29歳・会社員）がいます。 彼とは昨年の１０月に知り合い、友達期間を経て今年の３月より交際を開始しました。 お互い「もうお別れはイヤだ」という気持ちがあったこともあり、結婚前提でお付き合いがはじまりました。 彼は建築関連の仕事をしていて芸術性もあり、毎日終電まで働いてとても尊敬しています。 （文系の私は感嘆するばかり・・） 子供も大好きで、街で子供が近くにいるだけで話しかけていたりすごく愛おしそうにみています。 なによりすごく優しく、私がワガママを言ってもひとつも怒らず、しっかり受け止めてくれます。 金銭面もあまり話したがらないですが、「俺にまかせておけば大丈夫だからね」と、心配の材料はなにひとつない・・・ 交際期間が短いのに結婚の話が出て、不安なこともありました。 でもたとえ２年・３年一緒にいてから結婚となっても、これから60年以上一緒にいる中で、きっと付き合っている期間とは比較にならないほどの嫌な面もいっぱいみえるだろうから、「彼のことを心から信じ、ついていけるか？」という１点で考えたところ、迷いなく「YES」でした。 また、彼はつい最近痛風を発症したのですが、彼のためなら栄養管理もしっかりがんばりたいし、こんなにいろいろ与えてもらっているのだから、私が彼の病気を少しでも良くしたい・・とも思いました。 ただ彼の家の更新タイミングもあり、いろんなことが急ピッチに進むのが気がかりでした。 ７月に私の両親に挨拶に来て８月中にはプロポーズ（指輪購入のため宣言されました）、９月には彼のご実家に挨拶に伺い、１０月に結納、１２月には新居にお引越し、入籍の予定。。。 結婚式は来年７月以降を予定しています。 さらに私は７月に異動となり、新しい職場環境に未だ慣れずにいます。 そんな中でふとした拍子に彼の携帯メールを使う機会があり、見なきゃいいのにフォルダで気になるものを発見してしまいました。 どうやら私の生理の時の気分のアップダウンについて、女友達に相談していたような内容でした。そしてその女友達から「彼女の生理のときはこうしたほうがいいよ！」というアドバイスが送られてきていました。 結婚の話が出る前だったら「この人、相談なんかしてかわいいな♪」とか「もうすこし機嫌良くしなきゃ、ごめんね」と思っていたと思います。 でも少し違う感情が生まれてしまいました。 ＊その女性とは私と付き合う前から仲良かったので、結婚しても女友達と仲良くし続けるのだろうか ＊彼はスカートが短い女性が好きで、かつ前の彼女はギャルだったので、私の容姿が自分の気にそぐわなかったり、若くなくなったらいくら私ががんばっても、魅力がなくなってしまうのかもしれない ＊なんで私と結婚したいのか、ほかの人でもいいじゃないか と、まず自分に自信がなくなるところから始まり、 ＊彼は女子系の考え方をするので、私に対する縛りもあるのに、ほかの女性とメールとかしているし私にも少し自由が欲しい（９月にある大学同窓会は、元彼がいるという理由で拒否されました・・） ＊そもそも今後の物事のタイミングが早いのに、しっかりと日にちとか決めてくれるのだろうか、すごく不安 ＊異動したばかりだし一度にいろんなこと考えられない などなど、今まで許せていた部分も許せないくらいのイライラに襲われるようになってしまいました。 彼のすこし天然で子供じみた言動をするだけでもイラついてしまうようになりました。。。 そして昨日まで沖縄旅行に行っていたので、不安な点を彼を傷つけない程度に言ったところ、その女性とは女友達以上のなにものでもなく、結婚式２次会にも呼ぶし、イヤなら連絡とるのはやめる！とキッパリ言ってくれたうえに、自信がないことを伝えると「完璧にしようなんて思わないで」とあくまでもすごくすごく優しかったんです・・・＞＜ それでもまだイライラしてしまっているんです。。 彼はなにも悪くないのに、、こんなにイライラしている自分が情けないです。 彼を好きな気持ちに変わりはありません。こんな人にはめぐり合えないと心から思っています。 この気持ち、ちゃんと元にもどるのでしょうか・・ 不安でたまりません。。 自分で対応できることがあれば、がんばって対応するつもりですので、お教えをお願いいたします。

私は今年で３２歳です。 軽い難聴で、日常生活には困っていませんが、補聴器を使っています。 仕事も普通にしていますし、友達もいます。 今まで何度か、男性とお付き合いをしたことはあります。 質問に入る前に、今までの経緯をお話しします。 最初に付き合った人は実は不倫で、５年以上一緒にいました。 そのままじゃいけない、と思って彼から離れようと思い、ノ○○ェに登録して、結婚につながる相手がいたらと思って、ある一人の人とメールをしました。 その人には、難聴の事は最初に触れました。 最初はノ○○ェの管理センターを通してのメールのやり取りで、盛り上がってきたところでその相手が自分のアドレスを教えてきて、一方的に退会しました。 私はためらいましたが、盛り上がってきていたし、私はそのアドレスに直接メールしました。 それで「いついつ会おう」ってことになったんです。 しかしその直前、私は、友人の友人で仲良くなった男の子と飲み会があって、いい雰囲気になってしまい、そのままホテルに行ってしまいました。 そんなことしてしまって、ノ○○ェで知り合った男の人と、純粋（？）な気持ちで会えないと思い、彼に 「ごめんなさい、やっぱり会えません。それにいきなり２人で、というのは正直怖いです」 とメールをしました。 そんなことをしてしまったこともですが、やっぱりいきなり２人で会うのも怖かった、というのもあったので……（お酒を飲もうという話が出ていたし） 断ったら、 「会いましょうよ」 「大丈夫ですから、怖くなんかないですよ。楽しく食事しましょうよ」 「何ですか、あなたサクラだったんですか！」 「お前に払ったメール開通料3,000円返せ」 とすごい剣幕で責められました。 それは私が悪いことは重々承知しています。 正直に、２人で会うのが怖いのもあるけど、こんなことがあったから、会える気持ちになれません、ごめんなさい。と伝えました すると、 「ヤリ○ンオンナ！」 「死ね」 「障害者のくせに」 と、次々にメールが来て、 「本当にゴメンナサイ」 と返そうとしたら、相手はメアドを変えたみたいで、届きませんでした（それとも受信拒否かもしれませんが）。 何言われても仕方ないな、メールも届かないし……。 その代わり、５分くらいしたら、アダルトサイトからたくさん私のところにメールが届くようになりました。 ホントに、携帯が引っ切り無しに鳴り続いて……。 彼だ、と思いました。 怖くなって、即私もアドレスを変えました。 私が飲み会の後、ホテルに行ってしまったのは軽率だったと思います。反省しています。 正直、そのノ○○ェで知り合った人はまだ顔も知らないし、いきなり２人で会うのが怖かったというのもあります。 断って直後、アダルトサイトからメールが来るようになったのも考えると、彼はそういうサイトを使ったりするのに慣れてるんじゃないかと思いました。 もし、２人で会ったら、飲み物に何か入れられて、絶対ヤられてたかも、と友達にも言われました。 だから、会わなくて良かったんだよ！とも言われました。 それは確かに言えていると思います。 それが４年前の話です。 それから、３人とお付き合いしました。 どの人も、私の耳のことを話しても、気にしないで付き合ってくれました。 でも、結局お互いの性格上の問題もあって、喧嘩したりで別れて、ゴールインはしなかったんですけどね(苦笑) 元々彼とは、私がほかの人を好きになってしまったことで別れました（その人が元彼です） その時に元々彼に言われました。 「そいつはお前の耳のこと知ってるのか」 と。 元々彼的には、お前の耳のことを知ったら、私に対する愛情なんか覚める、お前の耳のことを受け入れられるのは俺だけだと思ったらしい発言でした。 「知ってるよ、知ってて好きって言ってくれてるの」 と言ったら、舌打ちはされましたが、「幸せに」と最後は別れました。 元彼とは、結局彼が仕事が忙しいのもあって、あまり会えなくなって、会ってもあまり時間がないので、車やホテルでHするだけになって、そんなの嫌だし、先を考えるなら考えてほしい、と言ったら「重い」と言われ、結果的には振られた形になりました。 私とその人とは、ホテル代は交互に払っていました。 最後にホテルに行った時のホテル代を彼が出したのが気に入らなかったみたいで「最後のホテル代は勿体なかった」だの言われました。 彼としては、否定していましたが、最初いい感じだったのに、小さな喧嘩が多くて、それでもエッチの相性は抜群にいいから、と私は結局彼がやりたいときに呼ばれる感じでセフレ扱いにされていたので、別れて良かったんだと思ってはいますが……。 そして今に至ります。 今は誰とも付き合っていません。 正直、男の人と付き合うのが怖いです。 今まで散々付き合ってて、何を言うか、と思われるかもしれませんが…。 最近、もしいい関係になっても、何か反論とか自分の意見を出したり、次にまた付き合う人が出来て、もしその人と合わなくて別れを切り出したりとかしたら、 「障害者のくせに」 と言われるのか、と思ってしまいます。 こうして思い返してみると、 「障害者のくせに」 は私の性格や行動の二の次の問題なんだと思いますけど、男の人は（というか女の人もですが）何か言うと、「障害者のくせに」って思ったりするんでしょうか。 そう考えると、結婚に向けて付き合える相手に巡り合いたい、と思っていても、それが怖いです。 誰かの紹介とか、結婚情報センターとかに登録も考えましたが、もし相手が気に入ってくれても自分がそうでなくて断った場合、また、耳の障害のことを言われるのだろうか、と思うとつらいです。 障害を持っているって、普通に恋愛しちゃダメなんですか？ 普通に好きな人が出来たら自分から好きって言っちゃダメなんですか？ 自分の意見を伝えたらダメなんですか？ ノ○○ェで知り合った人と言い、元々彼と言い、障害を持っている人を見下してるんじゃないか、と思ってしまいます。 なんかまとまりのない文章で済みません。 私は、バカにされている気がするんです。 「そいつはお前の耳のこと知ってるのか」と聞いた元々彼。 「障害者のくせに」と言った、ノ○○ェで知り合った男。 特に男性にお尋ねしたいです。 付き合った子が、障害を持っていても、平気ですか？ 知り合って、付き合ってもいいなって思った子が障害を持っていても、平気ですか？ その子に、自分の意にそぐわないことを言われた時、「障害者のくせに」と思いますか？ 長々とすみません。 私はオシャレも好きだし、人並みに仕事もしてるし、私は私らしく生きてきてるつもりです。 人間的、生活上の問題はあるかと思いますが。 ただ、「障害を持つ人」というものを皆さん本心はどのように見ているのか、気になって質問しました。

はじめまして、２０歳の大学生です。 ５月に、４カ月付き合っていた彼氏と別れました。 喧嘩別れでも、他好きでもなく、話し合いをして決めました。 元彼は同い年で、大学が遠いため、遠距離（高速バスで４時間ほど）をしていました。 月１回は必ず会い、春休みは元彼がこっちにいたので頻繁に会えていました。 普段は毎日メールや電話をしていて、会えないさみしさもありました。 でも、毎日の連絡をお互いに欠かさずにしていたので、遠距離でも耐えることができていました。 しかし、元彼はサークルの幹事や委員会の幹事をしており、新学期（４月中旬～）が始まったとたんに 連絡をしてくれなくなり、メールも２、３日の返信もなく、心配をしていました。 でも、１日１通していたのに慣れきっていたせいだと思います。 連続でメールを送るようなことも、電話をかけ続けるなどはしませんでしたが…内心不安でした。 １週間ほどして、電話ができ、「忙しかった、ごめん」と「まだバタバタしてる」ということや 上記のような課外活動、学校活動が忙しいことを説明してくれました。 「忙しいことも、大変なことも分かっているけど、１日１通はメールしてほしい。 空メールでも、おやすみとか、一言でも、絵文字だけでも構わないから」と伝えると 「わかった、絶対にする」と言ってくれました。 しかし、次の日もメールはこなくて…でもmixiは開いてるし、足跡はあるし… それでも、たまにメールいれるとラリーできる時間もあり、「メールうれしい」というので、 「そっちからもメールしてほしいんだけど」といえば「わかった、するよ」と返してくれました。 でも、メールはしてくれず、代わりにmixi足跡があるだけでした。 元々、彼のほうがメールを毎日してくれていたので、私が返信をするような形でした。 彼が忙しくなって、私がメールをするようになったのはいいのですが・・・メールの返信がない日もあって・・・ ここまでが、４月中旬～５月の流れでした。 ５月からは、「今まで、メールをくれていたのは彼のほうからばっかりだったし、 忙しいのがおさまるまでは、逆に支えてあげなきゃ」と思い立ちました。 それでも、メールの返信がないと落胆してしまうし、どうしたら支えてあげれるのか 友人などにも相談して、毎日日記を書いたメールを送ることにしました。 というのも、彼は普段「なにしてるの？」とメールをくれることが多く、私が何をしてるか気にしている人だったので、 日記メールで１日あったことを知れればいいのではという思いつきで１日１通送ることにしました。 最初にこの日記メールは毎日送ることにしたこと、返信はいらないからと書いて送りました。 次の日、彼から「このメールすごく楽しい、すごく元気が出る」とメールが来ました。 彼も多忙な毎日で、疲労していて、元気も少しずつなくなっていたようです。 ちなみに、「ゴールデンウィークは忙しくて会えないから、夏まで大学もあるから会えないね」 という話をしていたので、夏休みまで会えなくなりました。 私もゴールデンウィークのあとは、予定合わないから夏まで会えないねと、以前から話していたので ゴールデンウィークに会えなくなったことは悲しかったですが、仕方ないと妥協していました。 しかし、その休み中にちょっとだけ実家に帰省していたことを知りました。 実家に少ししか帰らないとしても、会えないとしても、言ってほしかったこともあり、ショックを受けました。 地元も凄い近いわけではないので仕方ないのかもしれませんが・・・ 彼の幼馴染や地元の友達を彼が、すごく頼っていたことも悲しくて でも、３月の地震があってから私自身がいろいろ大変で心身ともにまいっていたため 彼も頼るに頼れなかったのではないかと、今では思えますが、その時はただ悲しかったです。 それが原因で、私と彼は別れることになりました。 彼は実家に帰省してたのも、会えないのに言ったら可哀そうだと思っていて言わなかったようで 私もかわいく拗ねたりできればよかったのに、ただ自分に自信がなくなって泣いてしまいました。 彼の誕生日や記念日が近かったために、いろいろサプライズも考えていたため 会えなかったことも残念でしたし、連絡くれないことも、精神的にまいっていた中で我慢して 彼がうれしいという日記のメールも熱心に送り続けるのにも限界だったのかもしれません。 彼はなにがあっても別れようとはいう人ではありませんでしたが、私が別れたいという旨のメールを 送ったことや、パニックに陥る私のことを思って、「別れよう」と言ってくれました。 私自身、連絡なかったことや頼られないことなどから、「もう好かれてない」と思っていましたが 彼は私のことをずっと好きでいてくれていたようですごく謝ってくれました。 「自分でいっぱいいっぱいで気付けなくてごめんね」「連絡できなくてごめん」など それから電話で「夏に会おう」と言ってくれました。 私も誕生日プレゼント渡すねと伝えました。 とりあえず、「日記メールは送るのやめるね」というと、「元気出るし、楽しいから」と言われ 別れてからも、送ることにしました。 それから、２カ月、現在。 先週、彼と電話をしました。 「～に会いたい」「そっちに就職活動しにいけば、頻繁に会えるから」 「夏に会うの楽しみにしてる」「前も好きで、今も好き」 そういうことを言ってくれました。 私自身も、今は別れていますが、「夏会うのなら」と思い、男の人にデートに誘われても断って この２カ月、女友達とだけ遊んで、男の人は拒絶していました。 彼も同じような感じで、ただ友達のために合コンにはいったようです。 私はちょっとショックでした・・・その友達のためとは分かっていても… 私は今フリーで遊んでもおかしくないといわれますが、元々やきもちやきな彼氏だったので 「夏会うのなら、今も彼を好きだから、遊ばない」と思って、勝手にやってたんですが… 彼はそんな私を喜んでくれ、「言える立場じゃないけど、男と遊んでほしくない」と言ってました。 「今後どう考えているの？今後ずっと友達の関係でいるのなら、私は次に進むよ」と伝えると、 「今後ずっと友達関係なんて考えてない、別れてからもずっと特別だし、今も好きだから。 でも、別れた原因があるから今すぐにとは」と言われました。 実際、就職活動が夏からはじまり、お互いに忙しくなります。 お互いの予定を軽く話しましたが、新学期のときの比じゃないくらい忙しくなります。 私もそれは考えていたので、そうだよね、と返しました。 「とりあえず、セフレになるつもりもないから、会ってもやらない」といことも伝えました。 「それ心配してたの？俺はそんなことするつもりないから、ただ普通に会いたい」と返されました。 そのあとも、お互いの近況を話したり、就職活動の話をしたり、 私に会いたい、そっちに就職活動すれば頻繁に会えるということを何度か言われました。 「日記メールはやめるね」というと 「嫌だ、いかに今も好きなのかわかるし、安心する。それに凄く楽しいから」と言われました。 そのような感じで、電話切り際に 「また電話しようね、予定わかったら連絡する、日記メール楽しみにしてるからね」と言われました。 電話おわって、電話ありがとうとメールがきました。こちらこそありがとうと返しました。 夏会うの楽しみと返信が来たのですが私はバイトのため、返信ができませんでした。 バイトをしながら、私は３つの案を考えました。 ○このまま連絡を絶ったほうがいいんじゃないか →お互いに出会いが多いので、自分たちに固執しないで、彼も言い寄ってきた子を眼中にいれれるように、 彼が自分から人を好きになるのが珍しく、彼から好きになってもらえた私に固執しないようにと思って考えたのですが、友人に反対されてやめました。 ○夏まで日記メールもし、夏会ったら連絡を絶つ →友人に「こっちに就職したら頻繁に会える」と何度もいうくらい、今後も関係をもちたいと思ってる 相手に対してすごく失礼で、相手のこと思ってるようで全く思ってないといわれ、気付き、やめました。 ○このままとりあえず関係を続ける →来年の今頃就職活動も終わり、お互い内定がとれたあとに、やっぱり自分たちが１番だと思えたら、またやり直せばいいのかなと思いました。 ・・・ただ、彼はメールを彼からくれません。 きっと日記メールが毎日きて安心しているのだと思います。 別れる前も、忙しくて連絡してくれなくなり、今もこう連絡がないと私は不安で仕方ありません。 とりあえず、今月から日記メールを送るのをやめてみることにしました。 友達の彼氏さんも連絡マメじゃない人が多かったのですが、みんな２度言ったらなおり 社会人の忙しい彼氏さんも学生さんも、私の友人たちに毎日メールを送るようになりました。 それを聞いたら、「私は何度言ってもだめだったしなぁ」とか「合コンいっちゃたしなぁ」とか いろんな嫌な考えが浮かんでしまい、別のひとのほうがいいのでは…と考え始めました。 ただ今後どうすればいいのか、アドバイスを頂けるとありがたいです。 初めて投稿したので、分かりずらいと思います。申し訳ございません。

元彼:23歳、大学生 私:25歳、社会人 交際期間:3年 約二ヶ月前、突然別れを切り出され別れました。 理由は「自分が子どもすぎて甘えてしまっている。ひとりになって自立したい」とのこと。 そして彼は別れてから数週間後、恋に落ちました。 ところがこの女性、かなりの悪女で、彼はかなり振り回されていました。 シングルマザーの方だったのですが、彼は家に招かれ食材を提供したり、子どもの面倒を見たり、家事のお手伝いをしたりしていました。 一般的にいう便利屋としてのキープでしたし、それは誰が見ても一目瞭然でしたが、それでも恋に夢中な彼は、一生懸命尽くし、付き合えるよう努力していました。 結局、付き合えることはありませんでしたが、彼が諦めようとすると思わせぶりな態度をとるので、彼も諦めがつかず、かなり迷走していました。 そんな彼を見るのは辛かったですし、「常に客観的に」がモットーである私は、状況を客観視できない彼が腹立たしくもありましたが、私が口を出すことでもないので、相談してきても「好きな気持ちがある内は頑張ったら？でも、もう少し落ち着いて客観的に考えてみた方がいいよ。」としか言わずにいました。 そんな中、共通の知人に私は陥れられ、元彼を怒らせて絶縁状態になってしまいました。 知人は彼に関して私にあることないことを吹き込み、それを信じた私は彼に怒りをぶつけてしまったのです。 彼を怒らせたあと、私自身も状況を客観視できていなかったことに気付き、彼に申し訳なくなりました。 知人に陥れられた件はメールや電話だと余計にややこしくなりそうだったので言わずにいましたが、「会ってきちんと謝りたい」と連絡をしても冷たくされ、もう二度と会えないんだろうと半ば諦めていました。 ところが、約二週間後に彼から連絡があり会うことになりました。 そして会ったのが昨日です。 私は彼を怒らせてからこの二週間で、自分自身を変えなくてはまた悪いことが起こると感じ、自分磨きに励んでいました。 外面はもちろん、自己啓発本を読み、考え方の改革なども行っています。 人の変化に無頓着な彼も会うなり「何か雰囲気変わったね！彼氏できた？いい感じの人いるの？本当のこと言えよー！」と言ってきたほど、ガラッと変わったと思います。 (出会いはたくさんありますが、今のままでも楽しいので恋愛に発展させたいとは思っていません。) そんな少しぎこちないスタートでしたが、私は怒らせた経緯や自分の申し訳ない気持ちを伝えました。 案の定、彼へも知人から私に関する連絡が来ており、お互いに誤解した状態であったことが判明しました。 「勘違いしててごめんなさい。他人に流されず自分を強く持たないとダメだね！」と和解し、楽しく話せる状態まで修復できました。 彼は、恋を経て「あれから(例の恋していた女性に)大分振り回されたよ。ムカついたときもあったけど、もう今は何とも思ってない。でも、自分が振り回されてみて、俺もこうやって(私)を振り回してたんだって分かった。だから今は心から感謝してるし申し訳なく思ってる。俺は(成長のために)一人になった方がいいと思う。」と謝ってくれました。 自分も謝りたかったから連絡してきてくれたそうです。 彼が振り回す=子どもっぽいが故に考え方の甘さから私を心配させたり嫌な気持ちにさせる、ということです。 女性と何があったのかは聞きませんでしたが。 でも彼はそんな立派なことを言える人間ではなかったので、本当に色々なことがあって成長したんだなと感じました。 更に、「今は夢を叶えてきちんと自分で稼げるようになってから恋愛しようと思ってるよ。少なくとも数年はかかるから、(私)は他の人のところへ行っちゃうと思うけどね！」と言われ、何故か私はとっさに「そんな戻ってくるかどうか分からない人のことを数年も待てないよー！」とおどけてしまいました。 (彼も「だよねー」と笑っていました。) 「夢」と言うのは彼が前々から目指していた、国のお仕事です。 試験が5月にあったのですが落ちてしまい、一度は諦めようとしましたがまた頑張ることにしたそうです。 試験に受かってからが大変で、一年～二年、場合によっては海外で勉強をしなくてはいけません。 でも、現役でその仕事に就いている方と縁があり最近出会って、「君なら活躍できる見込みがある」と言われ一層思いが強くなったと言っていました。 まずは試験に合格することが先ですが。 そんな頑張り屋の彼が好きでした。 別れてから恋に迷走する彼を見て幻滅していたので未練はすっかり消えていましたが、昨日そんな彼を見たら別れるときの「もう甘えたくない」と言っていた彼に戻った感じがして、復縁したくなってしまいました。 でも彼が「自分で稼いで生きていけるようになるまでは恋愛しない」と固く決心しているのに、邪魔をしてはいけないと思います。 彼は「俺はきっとポジティブな人と付き合うべきだと思ってる！(私)と戻るとしたら、きっと俺がまだ気付いていない『何か』に気付いたときなんだろうな…何となく。」と言っていました。 彼の言う「ポジティブ」とは「楽観的」という意味を大きく含んでいます。 彼はかなり楽観的で「何とかなる！」という態度で物事に臨むので、私がよく「世の中そんな甘くないよー」と諭すことが多かったのです。 大体、私の言うことを無視して突っ走って失敗していましたが… ポジティブと楽観的という言葉が別物であることなどに気付くにはまた時間が必要なのかなとも思います。 私に「真面目すぎるからもう少し馬鹿っぽい方がかわいいかもよ！」と昨日言ってきたくらいなので… 真面目だからではなく現実を見て助言しているだけなんですけどね。 その一方で「知的なところが魅力！二歳しか変わらないとはいえ、(私)は考え方がすごく大人で仕事でも何でも卒なくこなしちゃうし、色々なこと(社会人としての基礎など)を教えてくれて、人生の先輩って感じで尊敬してる」とも言われました。 私自身、社会人三年目なのでまだまだ未熟者ですが。 あとは、後輩と三人で仲が良かったので「三人で会おうよ！」と言われ、近々食事をする予定もあります。 でも今二人で会うのは気が引けるというようなことも言っていました。 (世間体を気にしている雰囲気でした) こんな状況だと、やはり復縁は難しいのでしょうか。 結婚に焦っているわけでもないので数年でも待てる気持ちではおりますが、夢を側で応援したい気持ちもあります。 でも、彼からは一人でやりきりたいという気持ちも伝わってきます。 距離感が分かりません。 かなり特殊な状況ではありますが、似たような経験をお持ちの方がいらっしゃったら、是非お話をお聞かせいただきたいです。

恋愛で現在悩んでいて、誰かのアドバイスをいただければと思い、投稿しました。よろしくお願いします。 私には５年間付き合った彼氏がいました。 去年の８月に私が留学をする為、私が彼に友達に戻ろうと曖昧な言い方をしました。 何故友達に戻ろうと言ったのかと言うと「別れる」という言葉で 今まで別れたことがなかったからです。 私の意図としては、留学へ行くのでお互い付き合ってるという状況が重く感じたこと。 そしてその当時の彼とこのまま付き合っている状況を続けても先が見えにくかったからです。 彼の事が嫌いになったわけではなく、彼はとても優しく思いやりのある人だったのですが、逆になかなか自分でもやるといったことを達成できなかったり、禁煙もできなかったりと意思が弱い部分も多々あり、そんな彼とずっと一緒にいても将来が不安と感じていました。 でも逆に、彼が自分なりに頑張って向上したり、すごく変わろうと頑張ってたり戻ってきてまたつきあい結婚したいとも思っていました。 そんな状態で私は留学に行き、まだ彼ともたまに連絡をとっていました。 私としては、別れたからといって連絡を絶つのは嫌だったので、彼も つきあってるような気持ちだったんだと思います。 だから、それは曖昧な私の態度で彼をそうさせていたんだと思います。 それからも彼は私のことを待ってるよと何度も言ってくれたり、 誕生日には自分の大好きなものばかりをつめたプレゼントを贈ってくれました。 プレゼントが届いた時は素直に嬉しかったです。 でもそれから、別に私に気になる男性が出来ました。 彼とはとても仲が良く二人でもよく遊びに行く仲でした。 優しくされて気になりはじめ、彼のことが好きかはまだわからないけれど、自分にとって特別な存在だなぁと思いはじめました。 まだ告白したいとまでは思わなかったのですが、素直に自分の気持ちを 伝えたいと思い彼に「大切な存在だと思ってるよ」と言いました。 彼には軽く流されてしまったのですが、その後の返事をするような雰囲気になってしまい、彼から「すごく好きなので付き合って下さい」と言われ、私も嬉しくてOKしました。 それから、二人で付き合うことになってから、前の彼との連絡が気まづくなりました。 特にskypeやメールの数が減りました。私が彼にどんな態度を取ったらいいのかわからなくなったのです。それから前の彼からクリスマスプレゼントが届いた時、気持ちがつらく、複雑で彼に打ち明けました。 付き合ってるまではどうしても言えず、お互いに好きな気持ちがあると言いました。 そしたら、彼は私のことはやっぱり好きだけど、これからは物も処分して、連絡とっていたらその彼にも悪いからと言って、お互い連絡を取らない方向になりました。嫌いになったわけではないのに、好きなのに 別れの雰囲気にずっと涙が止まりませんでした。 自分でも誰が好きなのかよくわからなくなりました。 私は本当は連絡をとっていたかったけど、とらないほうが良いのかと思い、それに賛成しました。 それから、彼といる日が増え、好きだと思いつきあっていたけれど疑問が沢山わいてきました。彼は本当に自分のことを好きではないのではないか。つまらないことでよく喧嘩もするし、性格も合わないと思い、彼の事もそこまで好きとは思えなくなりました。まだ別れてはいないけど、私は早まってしまったのではないかと・・・ 今前の元彼が気になってしょうがないです。今の彼とどうしても比べてしまいます、今の彼と付き合っていて、前の彼の深い愛や優しさを感じます。離れて、失ってから彼の大きさに気付きました。 同時に自分がとても身勝手な事をしたと思って反省しています。沢山傷つけたんだろうなぁと。 友達に戻ろうといって、それでも私を諦めずずっと連絡していてくれた彼。 好きな人ができたと言っても、私のことが好きだと言ってくれた彼。 私は本当はどっちが好きなんだろうとこのずっと思ってきました。 二人とも好きなのはおかしいから、前の彼に気持ちを打ち明けました。 私は来週日本に一時帰国します。 その時に彼に会って話をしたいと思っています。出来れば今の彼と別れて前の彼とまた仲良く元通りになれたら・・でも無理なのかなと思います。 彼は私のことをどのように思ってるのでしょうか。

初めて質問させて頂きます。 乱文雑文などあったらすみません。 現在、つき合って１年３ヶ月の彼氏がいるのですが、元カノと二股で困っています。 彼とは社内恋愛です。 私がいた会社に去年の２月に彼が入社し、７月に仕事を通じて仲良くなり９月につき合うことになりました。 当初は８年越しの彼女がいるという話を聞いていて、ちょっとした愚痴のようなことは聞いていました。 その時彼とつき合うとは思っていなかったので、普通にその話は聞いていましたが、８月に仲良くなり、彼とつき合ってと言われました。 「つき合うなら彼女さんと別れて」 とお願いしたところ、きちんと別れてくれたので、お付き合いをすることになりました。 彼の家で半同棲するようになった１０月頃、元カノさんから玄関先にお菓子や手紙がおかれることが何回かありました。 ちょっと不安だなと思ったけど、彼はたいして気にしてない感じだったので 私も彼を信じようとそれは気にしないことにしました。 ですが、去年の年末に再会したらしくそこから私への態度が少し変わりました。 それまでは私が元カレと会うようなことがあったら不愉快だ、のようなことを言っていましたが、「会うくらいならいいんじゃない、お互い誰が一番か分かってれば」と言うようになりました。 おかしいなと思い始めた今年の２月頃、衝撃的なことがわかりました。 彼の部屋で年賀はがきの束をみつけ、なんとなしに見ていたら、元カノさんからのはがきをみつけました（名前は聞いていたのですぐわかりました） 「お互い今年もがんばろうね。たくさん思い出つくろうね」 とありました。。。 職場が一緒で気まずくなるのがいやで、話せずにしばらく我慢し それでも耐えきれず３月に問いただしました。 すると、 「相手が会いたいというので年末にあった。また会いたいと言われたのでいいよと答えただけ。自分はよりを戻したつもりはない。その後は会っていない」 年賀はがきの内容から相手はよりを戻したと思ってると思います。その答えはおかしいと思いましたが、ちゃんとしてほしいとお願いしてしばらく様子を見ることにしました。 でも５月頃に彼が高校の友達と行ったバーベキューに元カノさんがいたことがわかって、 またけんかになりました。 彼曰く「元カノは高校の共通の知り合いだから」と。 それなら一言言ってくれればよかったのに、そんなに元カノさんが気になるなら別れようという話もしました。 彼は嫌だと言って「ちゃんと別れるようにするから、もう少し待って」 と。 その後、月に１回か２回のペースで会っていると思います。 職場が一緒なので出社から退社まで分かっています。 （こう書くと見張ってるみたいですね。別々の家にいるときも土日も含め向こうが会社からskypeなどで連絡してくるので） 喧嘩との時に聞いた内容もあわせると ・会うのは食事程度２時間くらい ・体の関係はおそらくありません。元カノさんとの間に一度子供ができているけど、当時の彼は安定していなかったので、彼女から結婚は断られている。そして元カノさんはそういった行為があまり好きではないようです。 ・元カノさんは片親で友達も少なく実家暮らし、いきなり別れを切り出したら病んでしまうと思うとのこと ・独立目指しているから誰とも結婚願望はない ８月頃煮えきらない彼に耐えられなくなり大きな喧嘩をし、 「元カノさんと別れられないなら別れよう」 と言ったところ、９月にやっと別れたと言ってきました。 でも、、、 嘘でした。 悪いなとは思ったのですが彼の携帯を確認したところ、普通に連絡を取り合っていました。 正直彼がどうしたいのかよくわかりません。 将来的に仕事でお互い独立したいねという話をしていて、年末から来年春くらいを目処に 今の会社を辞めてフリーで活動する予定です。 すでに少しづつ活動も始めています。 仕事のパートナーとして必要としているだけかな、じゃあ距離はあけておかないといきなり振られたらつらいなと思って自分の家に帰ろうとすると なんだかんだ自分の家に泊めようとします。 といって、性的な意味で必要とされている感じでもないようです。 （お互い仕事が遅いので、帰ったらたいていすぐ寝ちゃいます） ただ寂しいだけ？ 最近もまた携帯をみたところ元カノに同棲したい！と本気か冗談か言ってました。 （ちなみに相手は、結婚前の同棲はぐずぐずになるからいやだと断っていました） それを見た瞬間にいなくなりたいと思いましたが 仕事で接点があるので会社を辞めるまでは別れられない、辞めた後も 仕事のパートナーとしてはお互い必要なので、どうすればいいのか迷っています。 皆さんにアドバイス頂ければ、、、長文読んで頂きありがとうございました

タイトルにあることを言われてしまいました。 付き合って１年半 年下の大学生の彼女です。 というのも原因はこれであると断定は出来ませんが 僕の束縛にあると思います。 これから挙げること以外にも細々としたものもありますが 原因であろうものを挙げます。 １、アルバイトについて。 彼女の学校は家から１時間半くらいでその近くでアルバイトを始めました。 帰りが毎回０時くらいになってしまうんです。 地元の駅はこの時間になると人通りも街灯も少なく 女の子が一人歩きするにはちょっと・・・といった具合なんです。 彼女は過去にその地元で酔っ払いに絡まれ 性犯罪の被害にあったということがあるのです。 だから心配なのです。 彼女がバイトの日の帰りは僕の地元の駅が通過点なので そこで降りてもらい出来るだけ僕が彼女の家まで車で送るようにしていましたが。 もう少し早く帰れるかつ歓楽街以外の場所でバイトをして欲しいとお願いし続けました。 そして夏休みを期にやめてもらいました。 しかし問題は次のバイトが見つからず精神的に参ってること。 前のバイトをやめなければ良かった。 地元じゃ時給も安いし求人も少ない。 ということでかなりのストレスを感じているようです。 お金を貯めたい時給が安いところは嫌という意識がかなり強く 結局また学校の近くで探すような形になりました。 ２、異性との交流をなくすということ。 これは彼女の提案から始まったものではありますが 異性のアドレスは全削除し、異性のいるところには行かない。というものです。 僕の友達に同棲している仲の良いカップルがいて 女性はその友達の彼女だけで あとは皆男友達で良く遊んでいました。 その友達の彼女にも嫉妬する彼女です。 なのでその友達とはすっかり疎遠になってしまっています。 それ以外は女性との関わりは一切ありません。 ですが彼女はこの約束を破っています。 一度だけですが元カレに会っていたんです。 その時はかなり責めてそれから疑心暗鬼になってしまいました。 その日から１年がたちそうなときもうすぐあの日だね。という話をしたんですが 彼女は「もう二度と男とは会わないからその日にそのことは言わないで」 といわれ彼女を許しかけていました。 しかし彼女はそんなことを言っている間にネットで会った男と二人っきりで飲みにいったり 半年程隠れて地元の友達でバンド（男４人＋彼女）をしたりしていて その中の男二人と親密になっていました。 どちらの男とも二人っきりで良く遊ぶ関係にありうち一人には告白されており 彼女は付き合ってはいないと言っていますがメールを見ると恋人同士のような内容でした。 その男にも電話したところ付き合ってるかどうか曖昧な関係で 体の関係などは一切ないという話でした。嘘か本当かはわかりませんが。 これが発覚したのがつい２ヶ月前のことです。 それから束縛を激しくしてしまい現状にあるというのが僕の見解です。 不安になると電話してしまい質問責め 会うとこの日はなにしてた？とか質問攻めにしてしまったりしまいます。 そんな状況に彼女も疲れたのか電話しても絶対出てくれなくなりました。 会いたくても会えません。メールもかなり減りました。 なんでそんなに会いたくないの？と聞くと 「楽しくない。ムカつく。」と言われました。 今どこにいるの？などと聞くと 「うるせーな家だよ」や「ふざけんなカス」などという暴言を言われます。 たまに会うこともあるんですが こういった話題を避けて過ごせば 彼女も甘えてきてくれて楽しく過ごせます。 しかしまたどうしても不安な時間に詮索をすると元通りです。 「一人になりたい。ずっと家にいたい。誰とも会いたくない ２週間でいいから会いたいとか会うことを催促しないで欲しい。」と最近言われました。 とても不安で寂しいですが我慢しています。 それでも僕は彼女と別れたくなく好きです。 しかし浮気に近い事実もあり信用もできません。 この状況が辛いので別れたほうがいいのではないかなとも考えます。 しかし好きなので自分からは別れを切り出せないのです。 楽しくないムカつくなんていってても何も前進しないよ。 良くしてく気があるなら歩み寄りが必要だと思うし それがないなら別れた方がいいと思う。 俺は好きだから良くしていきたい。 ○○はどう思う？といったメールを送ったところ 「しばらくほっといて。いますごい無気力だから。」 と言われました。 「どっちかくらいはせめて教えて」 と送ったところ「好きだよ」と一言。 なんて返信したらいいのかわかりません・・・。 不安だし会いたいしでもうどうしたらいいかわかりません。 僕から別れるという選択肢は絶対にありません。 今後彼女とどう接していけばいいでしょうか？

元彼との話です。私は25歳、彼はもうすぐ３1歳です。人生で初めて付き合った人でした。 付き合って6ヶ月でしたが、出会って1ヶ月で付き合って、初日にエレベーターで抱きつかれて、2日目にディープキスされ、1週間後にホテルでした。会う頻度は車で30分くらいのところでお互い実家暮らしなのでうが、2週間に1回くらいで、全部で会ったのは10日で内9日はホテルでした。 私は付き合い方に不満を抱き、別れ話を3度しましたが、その都度、結婚を考えているという事で仲直りしてました。でもその都度ホテルに行っていい？って言われました。 私が片方の卵巣摘出手術をしなくちゃいけないって分かったとき、メールで『大丈夫？いい病院に行ってな』と送ってきただけだったので、怒ると、自分は家族の介護をしなきゃいけないから、君をこれ以上傷つけたくなし、彼女とかもう３、４年はいらないってメールで別れを告げられました。それから、連絡しても無視で、病院にも現れる事はありませんでした。2ヵ月後、まだ好きだったので、連絡すると返事が返ってきて、謝りたい、ごめんなさい、とメールで言ってきました。会おうよと言うと、時間を合わせると言ってくれました。でも数日後ドタキャンされました。理由は作家志望なんで、コンテストに出すシナリオを完成させないといけないって事で。 私は彼は実家暮らしなんで、時間がなければ私が行こうと思い、アポなしで会いに行くと、ご家族の方が出られて、ほとんど家には帰ってきてないという事でした。 彼の友人に今彼は何してるか聞くと、新しい彼女の家で同棲してるって事でした。しかも私が入院してる時くらいから飲みにいってたりしてたみたいです。 彼に電話すると、『私と別れてから今の子と付き合った。（でも実は２股でした）何が悪い。セフレになって。あなたは俺の中ではもういない事になってる。消えてほしい。しつこい。嫌いやから会いたくない。』って言われました。家まで来た事も怒っていました私は最後に会って話がしたいってしつこく言うと、いい加減にしろって怒鳴られて切られました。 それから、連絡していませんでしたが、メールで『関係はぼろぼろになったけど、心だけでも仲直りしたい』と送ると『憎しみとかそんなんはないよ』と返ってきました。『最後に会ってきちっと別れたい。私が手術って分かってから一度も会って話してくれなかった。○○で待ってる』と送りました。嫌々でしたが、彼は来てくれました。私が過去の事を話すと『もうそれは言わへん約束やろ？！！』と怒るので、過去の話をさせてはくれませんでした。でも、私はこの人が本当に好きだった事を実感して、抱きつきました。最初は拒否されましたが、ホテル行くか？と言われ、ホテルにお互い同意で行きました。その時、もう金輪際絶対に連絡するなと言われました。 でも１０日後、彼から、『ちょっと気になってたんやけど、お母さんは病気大丈夫なん？』とメールがきました。数回メールのやりとりをしていると、ある夜『あんたの家の近くまで来てるけど、勘違いされたくないから帰るわ』とメールがきました。私はまだ好きだったので『会いたい』と言って、彼の車で会いました。彼は暗い場所を探していて、見つけると抱きついてきました。私は『彼女いるの？』と聞くと『いるよ。だから会うのはよくないって。俺も最低やけど、分かって会ってるあなたも最低や』と言われました。でも彼に触れられると、私も欲情を抑える事ができず、車内でしてしまいました。Ｈの最中に『私の事すき？』と聞いたら『好きやで。・・・・Ｈしてる時は！』と言われ、コトが終わるとすぐに『帰れ！俺シナリオ書かなアカンねん』と言われ、帰されました。 私はセフレだと確信しましたが、もうそれでもいい、少しでも傍にいてくれるなら、と思うようになっていました。彼にメールで『私達の関係って一体何？』とメールすると、『質問ばっかりせんといて！しんどいわ！少しほっといて！』と返ってきたので、放置していると、『この前はごめん。イライラしてた』ときて、また『何もしなくていいから会いたい。お願い』と少しずつ彼のメール口調が変わってきました。私は、その時、内心うれしくて、また好きになってくれるんじゃないかって思ってました。でもやっぱり、最後は『あなたが少しでも気済むならと思って相手してた。嫌な人間じゃないけど、ストーカーみたいになってたやん。これからも夢に向かってがんばってください』と言われ、最後に会い、またＨして、もう会わないと言われ、着信拒否されました。腹がたって、最後は私は今カノに暴露メールを送っていまうという最低な事をしました。今２人がどうなっているかはわかりません。彼女さんからも返事はありません。 いっぱい書きましたが、質問というより、誰かに聞いてほしかったのかもしれません。すみません。。。

彼とはまだ付き合って浅いです。 私より年下です。 今まで4人と付き合ってきたそうで、みんな1年以上続いたそうなのですが、3年半付き合った人が1番長くて、その人の事を私が気にしてしまいます。 以前、どんな人だったのか聞いた時に、『俺は次の日早いのに、夜中の2時半に電話してきて、むこうは酔っ払ってて、会いたいから駅まで迎えに来て。って言ってくるぐらいワガママで、でも好きだから会いに行った。』とか 『独占欲が強くて、すごいワガママだったけど、でもすげぇ好きだった』と言われました。 お互い実家暮らしで、同級生らしく、家も近所みたいです。 付き合ってたのは、大学の時らしいです。(違う大学ですが) 別れたのは、彼女が浮気して、他の男を好きになり一方的に別れを告げられたみたいで、すごいショックで、吐いたり円形脱毛症になったと言ってました。 その人にとっては、彼が初めて付き合った人だったみたいです。 私と付き合う前に飲みに行った時、その人の話をしていた事がありました。 地元が同じだからよくコンビニで偶然会う事があると。 その時、元カノに俺と別れた事をすごく後悔してると言われたと言ってました。（別れて6年みたいです） 彼にはその時 付き合ってる人がいたので、今 彼女がいる事も言ったそうですが、どんな人なのか？年は？とか色々聞いてきたそうです。 彼女が知ったらいい気はしないので、元カノに偶然会ったりしてる事は話した事はないと、その時話していたのを私はすごく覚えていて、その時はまだ好きになる前だったから、そうなんだ～ぐらいにしか思ってなかったけど、今は気になってしまって、また偶然会うかもしれないと不安になります。 彼に言ったら、もうそのコンビニは使ってないし、しばらく会ってないと言ってました。 彼の地元に今度連れて行ってくれるのですが、学生時代にバイトしていたお好み焼きの店に私を連れて行きたいと言われて、そこでごはん食べようって感じで、すごく楽しみにしていたのですが、そのお店は その元カノとよく行ってた店で、親に紹介したのもその店だったというのが最近分かり、、、とてもショックでした。 何でわざわざ そのお店に私を連れて行こうとしたのか？ 行けば 彼はその当時の事を思い出すでしょうし、私はそれが嫌です。 これは私が気にし過ぎでしょうか？ 皆さんなら、何とも思わないものですか？ 私にも元カレは何人かいて、過去があるのはしょうがない事は分かっているのですが、どうしても その元カノの存在が気になってしまいます。 多分、彼が付き合ってきた人の中で、自分からすごく好きになって、タイプの人がその人だったからというのを聞きましたし、外見のタイプが私と似ていると言われたからかもしれません。 今 付き合っているのは私で、私の事をすごく好きでいてくれてるのは分かってます。 私が体調悪い時も、すごく心配してくれりして優しいし、いつも自分の好きな気持ちを私に言ってくれるのですが、その元カノが元気ない時は友達との約束を蹴ってでも心配で会いに行っていた事や、元カノを好きすぎて、付き合ってる期間ほとんど自分の友達と遊ばなくなったと言ってました。 行かないでと言われればその通りにしていて、それでも俺は全然苦じゃなかったと言ってました。 だから、私の心配をしてくれても、元カノの時もこんな感じだったのかな？とか、元カノにも同じ事いつも言ってたのかな？と思ってしまいます。。。 過去の事なんだから気にするのはやめようと思っても、いつもその元カノの影がチラついてしまいます。 過去を聞いてしまった事に後悔しています。 やっぱり気にしている自分がいて、聞いた事を忘れられない。 また偶然 元カノに会って、やり直したいと言われたら、そっちに行ってしまうんじゃないかと不安になる時があります。 男性は、今好きな人がいても、過去にすごく好きだった人からやり直したいと言われたら、やはり揺れるものなんでしょうか？ 私が好きになる前に彼が言ってました。 元カノにコンビニで会って、後悔してると言われた時、やっぱり男は単純だから期待しちゃうんですよって。 でもその時は彼女がいたので、彼女がいると言ったけど、彼女には元カノに会ったとか言えないと。。。 会ったと言われるのも気にするけど、知らないところで会ってそういう会話をしてるのもショックだから、こういう時はどうすればいいのでしょうか？ その元カノは可愛いらしく、私は自分に自信がなくて、自分の事を可愛いとも思いません。 どうすれば自分に自信を持ち、気にならなくなるでしょうか？ 本当に辛くなってしまうので、アドバイスを下さい。 宜しくお願いします。

どうしても許せない相手(元カレです)がいます。 そしてその事実を早く忘れたい・乗り越えたい自分がいるのですが、どうしても頭から離れず気がつけば思い出し、憎しみの念で溢れかえってしまっています。もうノイローゼになりそうです。どなたか適切なアドバイスをください。お願いします。 その相手に対し、何をそれほど許せないのかというと、１つ目に、 ある時、その相手と喧嘩になり暴力をふるわれて腰をひどく打ってしまったために一緒に病院へ行った時のことです。(その時点でお別れするべきだったと今でも悔やまれます) 待合室で順番を待っていたときにふと、相手が洩らした言葉が 「こういった下々(しもじも)の者たちがいる場所は、俺は苦手なんだ。同じ空気を吸いたくない」と自分の身分も考えずに淡々と喋ったのです。 私は最初、あまりの驚きに口を開くことができなかったのですが、診察が終わってからようやく冷静になれた頭でこの男に、 「さっきは何てこと言ったのか、自分で分かってるのか？」ときつく注意をしました。 それに対し、きちんとした謝罪の言葉もなくその話はそれで終わってしまいました。今考えてみると、私はその相手に対し甘過ぎたのかもしれません。 道行く人に対して、そう言ってしまうその神経は間違っていると思わずにいられません。一般的にみてもこれはやはりおかしい事だと思えるでしょうか？ 「下々の者たち」という言葉、今思い出すだけで震えがくるほど腹立たしいです。 そういう言葉を発した本人は幼少時、父親が外に愛人を作り母親には 「ウチにはお金がないのよ！それにあんたの父親は最低な人間だ」と呪詛のように毎日聞かされていた過去を持っているようです。 ついでに言うと父親は薄ら笑いを浮かべながら、母親を殴る蹴るの暴行を繰り返していたとのことでした。本人の口から聞いたことなので真意のほどは定かではないのですが。 ２つ目です。 昔から仕事が長く続いたことがないらしく、付き合った当初は二人でマンションを借りて住んでいたのですが、それもままならなくなってしまい、最終的に私の実家で一緒に住まわせてもらうことになりました。 人から(特に男性から)言わせると「男として彼女の実家に世話になるなんて、恥ずかしくて自分にはとてもではないが出来ない」と言われました。確かにそうかもしれません。 でもその頃の私は一緒に、しかも親がいる実家に一緒に住めるという事実に喜んでしまっていました。 実家に一緒に住み始めてから半年ほど経ったある日を境にその男は、とうとう私の両親の悪口まで言い始めました。 悪口の具体的な内容は、 「父親がパソコンのことで分からないことがあるみたいなので、ちょっと教えてあげてくれないか」と頼んだところ、気乗りはしないながらも教えてくれたのですが、最終的に返ってきた言葉が「パソコンが分からない人間はパソコンに触るべきじゃない」などと返されました。これは完全な差別になるのではないかと思うのですが第三者から見てどう思うのでしょうか。 悪口はまだまだ続きました。 「この家の母親のお皿の洗い方は、なっていない。毎回洗い直すのはいつも自分だ」 当時は「うちの親もしっかりしてない所があるから仕方ないのかな」と思っていましたが、やはりこれもどう考えても世話になっている身で言えるような言葉ではないのではないかと思うのです。もちろん生活費など１円も入れていません。 その上、仕事をしていないのでウチの親から毎月お小遣いを貰っていたという始末です。詳しく言うと恥ずかしながら私が貰っていたお小遣いを二人で分けなければ生活が出来なかったという事なのですが。 ちょうど同じ頃、私は体調を崩し休職中だったので人のことは言えないかもしれませんが、それでもやはりその彼の態度はどうだろうと思わずにはいられません。 最終的にネットで親しくなった女の子と恋愛相性診断をしていた事実を知り、もう限界地点に達したこともあって、そのまま家を追い出しました。 どんなにこちらが批判しても「恋愛診断」をしていた事実を悪いと思っていない所がこの男の不味い所だと思うのですが、このことに対しても第三者である立場の方の意見を伺いたいです。 今ものうのうと自由気ままな生活しているという噂を聞き、はらわたが煮えくり返りそうです。こう思う私は間違っているのでしょうか？それともこの男がおかしいと言えるのでしょうか。考えすぎてもう疲れてしまいました。どう乗り越えていったら良いのでしょう。 友人には「交通事故に遭ったと思うしかない」と言われました。 長文で申し訳ありません。宜しくお願いします。

先日別れた元彼がモラハラだったと思います。 自分の説明が足りないのに理解しなかった私が悪い！といきなり怒鳴ったり、ゲームするからその間喋るなと、数時間発言禁止されたり、家に行く前にLINEで、家事を全部してと言われ、疲れてるからちょっと手伝ってと言ったらその日はもう来なくていいと言われたり、出張の準備を全部させられその間彼は寝そべってスマホいじってて、自分の事だし少しはやろうよと言ったら疲れてる、体調悪いと文句言われ結局私1人で準備(後ほど知りましたが元カノに誕生日のお祝いをして〜みたいな甘えるようなLINEするためでした) お茶を数滴こぼしたとか、よくわからない事で、罰が必要だ〜とニヤニヤしながら私を仰向けにし、両腕の上にまたがり口を塞いで身動き、声を出せなくしておでこを何度もデコピンしてアザができました。 抵抗しましたが体の大きさが違いすぎて意味がなく、もっと酷いこと…殴られたりするんじゃないかととても恐ろしかったけど、責めたら以前、頭突きされて痛くて泣いて怒った時、こっちはふざけてるだけなのに気分悪い！とキレられて怖かったから我慢して笑って誤魔化しました。 将来一緒に住むんだからと今同棲してる訳でもないのに家具のお金半分出させられたり、誕生日にプレゼント強請られ高価な物がいました。 私の誕生日はどんなことあるかなーと言ったら、自分がしたからされて当然とかムカつくみたいに言われ、結局おめでとうもなしでした。強請ったとは言え、了解して買った＝私がプレゼントしたかったんだから自分がしたくてした事だろ、みたいな事らしいです。 今までの彼女には強請られたらプレゼントしてたらしいです。 万が一子供できたら堕ろせとか、深夜にちょっと喧嘩したら今から帰れと怒鳴られ、遠距離なので運転わりと危ないので、私が事故したらとか考えない⁉︎って聞いたら、どう受け取られてもいい、とキレて… ご飯を食べに行く約束、デートにいく約束も当日気分じゃないからと、結局家でゲーム(もちろん声は出せない)、言ってる事も支離滅裂で、ご飯食べならゲームするのは嫌いと言った次の日にはゲームしながらご飯食べたり、車を停める時、周りの人がバックで駐車してたらいちいちバックにしなくても、と文句言ったかと思えば別の日には前進駐車してる人に前進とかないわー、とか… コーヒー飲む時入れようか？と言ったら喜ぶ日もあれば、欲しけりゃ自分でやるからほっとけ！とキレたり、入れなかったら気が利かないと文句言われたり… 今年の2月くらいまでマスクせず病院にも行くし、消毒など店員さんに注意されたら舌打ち… 普段、店員さんへの態度は悪くないですが… 結局1年一緒にいてまともにちゃんとデートもなかったです。 言い出したらキリがないです。 優しいところもあったりふざけて笑わせてくれたりな時間もありましたが… 最終的に彼から毎日あった連絡が仕事が忙しくてという事で一週間くらいなかったので、何かあったのかと心配したら、過剰に心配されるのは気分が悪い！他にも、ずっと自分を優先されて気を使われすぎて居心地悪い！と言われそのままズルズル別れになりました。 それまで毎日連絡あったし、彼は持病があり過労でひどくなるので倒れる可能性もあり、一人暮らしだしで心配しすぎたかもしれません… 優先しなかったらキレる、優先したらキレる 。毎回違う答えに、なかなか正解できず…私にはもう訳がわからなかったです。 私は怒鳴られたりすると凄く怖くなり、ビクビクしてしまいます。 多分普通より泣きます。 何度も謝ります。 多分、ちょっとメンヘラだし、寂しがりやです。甘えたがりで自分に自信がないです。 彼は喧嘩になると一言一句なんであんな事言ったか、と説明を求めてきて納得して貰えないとまたキレたり、即別れると言われるので必死で納得してもらえるよう謝り続けました。 キレたり、理不尽な事されたら流したり、冷静に返したり、気丈に対応したりしたら彼と上手くいったのかな…私の対応が悪かったのかなとずっと考えてしまいます。 最終的には私が逃げる形でLINEをブロックして終わりましたが…ブロックしたその日にマッチングアプリに登録してたので他の女性がいたとかでもなかったようです。 彼と出会う前に付き合っていた人とは喧嘩になって、たとえ大きな声だされても私はオドオドせずちゃんと自己主張して話し合い、解決してました。 何故か前回の彼だけは異常にビクビクしてしまいました。 彼みたいなタイプとはビクビクしなければ上手くいったのでしょうか。

失恋してからもう半年もたってますが、全く吹っ切ることができずこのところ精神状態がおかしいので、よければ相談にのってください 失恋したのは、いわゆるネットゲームでの恋愛です ゲームの中だけの関係ならすぐに割り切れたのですが、少し違ってまして・・・とりあえず簡単な経過ですが、 ゲームで出会ってから半年くらいで、ゲームの中で結婚しました。 その時にＭＳＮのアドレス交換をし、携帯メールもするようになりました。それからしばらくしてＭＩＸＩに招待もしました。 当時の彼は、私のブログやミクシーのコメントに、私がリア彼女ならいいのに、リアルでいたら抱きしめるのに、といったことを書き込んでいました しばらくして、どうしてもあいたいから！と押し切られ、２人でオフで会うことになりました といっても完全に観光案内をしたようなもので、通常のオフのようにカラオケへいったり、恋愛対象のように手を繋いだりはありませんでした このオフの後、彼の様子が少し変わり始めました・・・ 私の仕事が忙しくてあまり連絡がとれないと、寂しい、とは言いますが、リアルで～といった以前のようなことは言わなくなりました そしてオフから１ヶ月少ししてから、ゲーム内での私の態度（他の人に対してそっけないこと）が気に入らない、とぶつかりました。彼が言うには、前からきにはなっていたけど・・・と。 これからは態度を改めるように気をつける、といったのですが、だんだんと距離ができてきたようで・・・ そしてオフからちょうど１年たった頃、（ゲームの中で）別れてくれ、と言われました リアルでつきあってるわけでもないので、プレイスタイルが違ったら仕方ないな、とも思い、受け入れることにしたのですが、その時、私よりずっと行動を共にしている女の子がいる、という言葉でおかしくなりました それを聞くまでは、普通に、といっても多少の違和感は出ると思いますが、これまでどおりＭＩＸＩやＭＳＮで友達づきあいができる、と思っていたのです けれどその時、それまでゲームの中での相方は私で、遊ぼうと誘っても断られることが多かったのに、他の人と一緒にいるほうが多いからわかれてくれっておかしいよね、と思ったんです その時冷静な状態ならもっと会話できたのでしょうが、ほんとに混乱してしまって、まともな対応ができず、逃げるようにして会話をおわらせてしまいました・・・ その後、寂しくて苦しくて、ＭＩＸＩの日記に直接どうこうは書いていませんが、さみしいよ！ってことを書くようになったのですが・・・彼ともＭＳＮで話すことすらなくなったけれど、お互いＭＩＸＩだけ覗くようになっていました そして１ヶ月くらいして、私の日記に「信じている人にあんなこといわれると思わなかった」と書いた日に、ゲームのほうで強制離婚されました（それまでは、離婚しておくから、といいつつなぜか残ってました） それからさらに１ヶ月くらいして、あまりにも苦しかったので、元彼（リアルのほうで、ネトゲの相手じゃないです）ってこんな人だった！といったことを日記に書きました その時はじめて彼のほうに反応があり、「いいかげんキレた」「お前はそんなに無実なのか」「今まで反応しなかったのは責任を感じていたから、そして忘れたかったから」「もうどうでもいい・・・」と書かれ、私の行動が彼を傷つけたと思い、メッセで謝ることにしました メールでそのむねを伝え、会話には応じてくれたのですが、謝ることと、いままでありがとう、さよなら、を伝えてきました 問題はその後なんですが、彼がゲームの中で今つきあってる人が、私たちの式にも参列して祝福してくれた、彼の古い友人だったんです それを知ってから、彼女に対して、私たちの関係をしっていてなんで近づいたの？といった気持ちが大きくなってきました そして彼に対しても、リアルで気に入らなかったから乗り換えたの？と思うように・・・ 今では、復讐してやりたい、別れさせたい、彼女とだけは許せない、って気持ちで、夜寝れず、仕事もいけず、ゲームしてても食事してても楽しく感じなくなりました でも私が彼女に直接言っても、相手が優越感にひたるだけなのは分かっていますので、それ以外の復讐をしたいです・・・ ２人共ゲームできなくなればいいのに、と本当に思います 彼女がゲームをやめれば、彼も喪失感を感じ、私と同じ辛さを味わえると思うんです でもどうやったら辞めさせれるのかわかりません・・・ たかがゲーム、と思われるかもしれませんが、リアルなやり取りもあり、私自身も擬似恋愛ではなかったと思っていますので・・・何か、変な相談ですみません 恋愛相談と少しはずれてるとも思いますが、よければ何かいい方法を教えてください。

初めまして 女性の方、ＰＭＳの重い症状の彼女をお持ちの男性の方にご意見頂ければと思います。 私には約１年間片思いをして約３ヶ月半前に告白した女性がいます。 彼女はＰＭＳが結構酷く彼女は自分がＰＭＳだと言うことに気付いてません。 何度か私から言ったのですが曖昧な様子です。 早い月だと１０日くらいから徐々に情緒不安定になり 毎月１４日～１８日は彼女の方から距離をおいてきます。 私もＰＭＳのことは本やネットで調べ 日記を付けてたのでその期間は距離を置くようにしてます。 そして毎月１８日～１９日には何事もなかった様に普段通り仲良くなります。 その女性との関係は３ヶ月半前の告白から仲良くなり ほぼカップルとしての関係で、数日の旅行へ行ったりもする仲です。 彼女の気持ちも確認済みなのですが 彼女は私との前の恋愛で情緒不安定を理解してくれず元彼にボロクソ言われ そのトラウマがあると聞きました。 そして彼女は『今が幸せ過ぎて付き合うのが怖いから今はまだ付き合えない』と言います。 その真意を聞くと 『付き合うことによって今のこの幸せが壊れてしまうのが怖い』と言います。 そんな時は２人で話し合い彼女の不安を取り払ってきました。 彼女には『あなたの事が好き。私にとって大切な存在。 こんなにも幸せで、こんなに男の人に愛されたことない。 自分の気持ちはわかっているので、もう少し勇気が出るまで 温かく見守って欲しい。その時まで待っててね』と言われてます。 長くなりましたが、ここまでが今月第一週までの状態です。 事態が急変したのが今月１０日 些細な事で私は彼女にヤキモチを妬いてしまい それを翌日メールで『あのようなことはやめて欲しかった』と言うと 彼女から『なんで今なって言うの？』みたいな感じで喧嘩になりました これが初めての喧嘩でした 頭を冷やし直ぐに謝ろうと電話したけど出てくれません。 そしたら『もう私にかまわんでや！』とメールが… そこから音信不通になり、私はメールと２人でやっているコミュの日記（連絡帳）で彼女へ謝罪しました。 そして連絡ないまま１２日 この日は私の誕生日で彼女からプレゼントが届きました ラブラブな手紙まで入ってました このプレゼントは喧嘩の前日発送になってました 私は凄く嬉しかったのでメールで連絡を入れましたが返事はきません 翌日１３日 そろそろＰＭＳが酷くなる頃なので彼女の体を気遣うメールをしました そして１４日 毎月なら彼女からＰＭＳで身をひく日なのですが この日突然 『あなたとは付き合えない。人としても異性としても凄く素敵で あなたの彼女や奥さんになる人は幸せになるだろうなと思います。 けど、それは私じゃないなと思いました。沢山の幸せをありがとう。 自分を好きになれる様に努力します。 でも、友達としてこれからも連絡していきたいです。』 と、いきなりこんな感じのメールが来ました 正直、このメールにはショックでどう対処していいのかわからず 一応その時は『わかりました。』とメールして 翌日に『ちゃんと話し合いたいから落ち着いたら連絡ください』とメールしました 連絡のないまま１７日 コミュで彼女への気持ちを日記で書いたのですが(笑)、なんか女々しくなったので削除したんです そしたら翌日に彼女から『日記消したのには理由あるの？』 と連絡がきました （彼女は今日２０日現在も毎日数度は足跡をつけてきます） 私は『恥ずかしいから消した』と返しましたが… そして今日２０日 毎月なら彼女からいつも連絡が来てる時期なので こちらから『体は大丈夫？ちゃんと落ち着いて話そ？』 とメールしたら『悪いけど、私はもうなんも話すことはない』って返ってきました 私は『あなたを失いたくないです』とメールしました（女々しいですよね＾＾；） 今現在、返事は来ません ＰＭＳの時は急に心変わりとかするもんなんでしょうか？ 喧嘩してたった数日で好きな人を断ち切る気持ちになるんでしょうか？ 喧嘩以来、彼女はまるで別人（素っ気ない）の様です… 今日２０日は毎月なら落ち着いてるはずなのに… 別れは彼女の本心なのか それともＰＭＳで情緒不安定になっての発言なのか どちらの可能性が高いと思いますか？ どう判断して良いのかわかりません＾＾； 彼女の事が大好きで失いたくないのですがやはり難しいでしょうか？ 彼女に迷惑かけたくないので もう私から一切の連絡を控えようと思います。 一応、心理的にも何かヒントがあるかもと思い 細かい事まで書いてしまいました 長々と申し訳ありません 最後まで読んでくれて有難う御座いました ご意見などお聞かせ下されば幸いです。

本当に困っています！助けてください！ 要件を先にいいますと元カレに「お前のは婚約破棄だ！調停にするからな！」といわれています。 詳しく書きますのでアドバイスを頂ければ幸いです。 まずは彼は１０歳上、仕事では先輩として「かっこいいなぁ」と思って付き合い始めました。最初の頃は本当に彼のことが好きでした。彼といても楽しかったと思います。初めは「結婚する～」など話して相手の親にも会っていたりしました。指輪には躊躇しましたが、断りきれず彼の前では付けていました。ただだんだん付き合っていくなかで彼の私に対する理想が高く、相手の気持ちに答えれなくなってきました。例えば、私も彼も仕事をしています。私は北海道で彼は東京にいます。ですので電話のやりとりが多かったのですが、相手は夜勤などありますので、仕事終わりになると夜中の2，3時に電話がきます。私は次の日も仕事ですのですでに寝ている時間です。ただ、その電話にでないとすごく怒られてしまいます。初めは頑張って起きて電話していましたが、だんだん疲れもたまり、仕事も忙しくなって、電話がつらくなってきました。そのことを彼に伝えても理解してもらえず、怒られるだけでした。他には彼も30代ですので本気で結婚をあせっていたのだと思います。私は仕事もしていますのでいますぐにというわけにはいきませんでした。ただ彼は「仕事をやめて、東京にこい」と言うのです。それだけは本当にできないことを伝えました。いま辞めたら、私の会社にも迷惑かかってしまいますし、私自身そこまでしていま結婚したいという気持ちではありませんでした。そのことを伝えると「裏切り者」「うそつき」など言われてしまい、解決しないケンカが続いていました。私はもう彼のためになにもしてあげられることができなくなり、別れを決心して、彼に告げました。やはり、そのとき彼には「裏切り者」「うそつき」と言われてしまいました。私は私なりの理由を説明しましたが彼は全く聞いてくれませんでした。電話も途中で切られたりと、話し合いも上手くできず、それでも私は理由を説明し続けました。すると彼から「わかりました。それがそっちの幸せのためなら、あきらめます。」というようなメールがきました。やっと諦めてくれたと思ったら、しばらくしてから「こんな一方的な別れ方は納得できない。」と言われ、結局、再度理由を説明しました。「すごくイライラしてきた。」「この怒りを俺はどうすればいい？」など言われ、本当に彼が怖くなってしまいました。私はなんども理由を説明しましたが、理解されずにいたので、一度連絡をやめました。メールをきても無視していて、しばらく日にちがたったころに「わかりました。もう諦めます。まだ好きだけど、もう無理だね。」というようなメールがきました。それで終わったかと思ったのですが、別れて3ヵ月、私の誕生日に彼からプレゼントと手紙がきました。正直、本当に怖くて、いろいろな友達に相談しながら、なんとか自分ひとりでプレゼントをあけました。すると普通にボールペンが入っていました。そして手紙を読みました。「これはクリスマスプレゼントとして買ったものです。まだ好きという気持ちはあるけれど、これで関わるのを最後にします。」と手紙には書いてありました。私は正直、プレゼントは送り返そうかと思いました。ただそれで逆に怒らせるのも怖かったので、そっとしておきました。すると彼から「知り合いに相談したらお前のは婚約破棄になるから。一方的な婚約破棄に対して慰謝料を請求させてもらうことにしました。」と急にメールがきました。私はとにかく焦って理由を聞くと「誠意が全く感じられないため、やむを得ずとする手段です。ピンときていようがいまいが、あとは言いことは調停員に話してください。」と言われました。調停になると私が東京に行かないといけないですし、それは嫌だと伝えましたが「なら付き合って」と言われました。それはできないことを伝えると「なら調停にするからな！」と言われてます。 相手からは「婚約指輪もあげてるし、お前の親にも挨拶してるからこれは婚約になるんだぞ」って言われてて、私は誕生日プレゼントで指輪をもらったので別に婚約指輪のつもりでもらってもいなかったし、親にも紹介程度で挨拶してました。ちなみに指輪はケンカしたときに返してます。 これは強制的に調停になるのですか？私は東京にいかなきゃいけなくなるんですか？そもそも一度相手も納得して別れているのに一方的な婚約破棄になるんですか？わたしはどうすればいいのですか？ なにかアドバイスをください。よろしくお願いします。