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今、バイトの子の事で悩んでいます…宜しければ聞いてください。 早速ですが、私は今、大学二年生で、中学生の頃一年半不登校していました。(理由は色々ですが、大半は学校の不良っぽい子と少し問題がおきて暴言吐かれたりして、学校が嫌になったという感じです) それでも三年になってから復帰し、高校もなんとか通い、昔の私を知ってる人が今の私をパッと見ても分からないぐらい変わりました。 アルバイトも、今までやった二つはほとんど問題なく続けられたんですが、今年始めたファーストフード店で、問題が起きました。 バイト先で同い年のＡさんという子が私と同じ中学だったみたいなんです。その子はまだ気付いてないみたいなんですが、私は先輩を通じて知りました。私は一年しか中学に通わなかったので、あまり同じ学年の子の名前を覚えていないので、その子の事も思い出せなかったんですが、多分私が嫌に思っていたグループにいた子なんです。相手も私の名前を聞けば不登校だった子…と思いだすと思います。 Ａさんから私が不登校だったという事が漏れないか、そこからバイトの若い人達に広まって私の嫌な噂が流れないかという不安があります。どうしても不登校というのはマイナスのイメージが付くと思ってしまうんです。 Ａさんとは時間帯が合わないので一緒にならないんですが… 前よりは協調性等や社交性も出てきたと思うんですが、根暗で内弁慶なのは変わらずで日々気を使ってばっかいます。不登校の過去を思い出すような事があると一気に沈んでしまいます。 皆さんはバイト先のちょっと仲良い子が不登校だとしったらどう思いますか？変な噂になる前に先に自分で明かすのも手かなぁと思ったのですが勇気がでません。 長々と失礼しました。良ければ助言願います。

　失恋をして、過去の失恋のことまで思い出してしまいつらいです。 　自分なりにまとめてみました。 【Aさんとの恋愛と別れ】 高校時代に大きな恋愛をしました。生まれてはじめて抑えきれないほど 人を好きになりました。不器用な自分でしたが、一所懸命近寄り、 幸運にも付き合うことが決まりました。仲間にチャカされたくないので、 隠れて付き合ったため、大変でした。それでも、忘れられない素敵な思い出が いっぱいできました。 　しかし、残念ながら別れがきました。推薦で進路が決まっていた彼女と、 一般受験を控えていた僕との間の溝を埋めることができなかったのです。 『今までありがとう』と言われた瞬間、経験したことのない大きなショックを受けました。 帰宅後、大泣きをしたのを覚えています・・大好きだったので・・ 【Aさんとは友達】 　高校を卒業後も、Aさんに対する気持ちは変わりませんでした。 　Aさんとは友達関係が続き、恋人としては別れたものの、 次第に相談ができるほど信頼できる関係になっていきました。 　家庭の話、大学の悩み・・人間関係の悩み・・お互い相談しあえる関係でした。 　大学２年の秋ごろでしょうか。Aさんと寄りを戻したいなとも思い始めました。 デートのような事も何度かしました・・ドライブに行ったり・・ もう一度付き合いたいな・・ なんて思いながらも大きなアクションは起こせずにいました。 　それからしばらくして・・Aさんに彼氏ができました。ショックでした・・ 恋愛相談もされるわけですから・・・・　ただ、恋人は無理でしたが、 友達という関係はずっと続いていました。 【Bさんとの付き合い】 　Aさんのことを忘れられないまま、大学３年生になりました。 ここで転機が訪れました。 　僕を好きになってくれた子がいたのです。Bさんです。 彼女が僕の傷を癒してくれました。次第に僕もBさんが好きになっていきました。 そして・・Bさんと付き合うことになりました。 　夢中で恋をしました。 　僕に彼女ができたことを、Aさんにも報告しました。Aさんも喜んでくれました。 Bさんに夢中になったので、Aさんに対する恋愛感情はなくなり、Aさんとは 本当の意味で友達どうしになりました。 　 Aさんとその彼氏も応援できるようになりましたし、幸せになってねーとも思えました。 　 　僕にはBさんという大好きな彼女がいる。Aさんにはカッコいい彼氏がいる。 僕とAさんは良い意味でただの友達。 　すべてがうまくいった時期でした。 　順調だと思えたのですが・・ 【Bさんとの別れ】 　１年後（今年の三月） 　僕はBさんにフラれてしまいました・・ 　楽しい日々は１年で終わってしまった・・大きな悲しみが再び襲ってきました。 Bさんと別れたショックです。失恋をしたのでこれは当然の悲しみです。 　大きなショックを受けているときに・・ 　噂を聞きつけたAさんから『大丈夫？』と電話がかかってきました。 　優しい電話でした・・ 　『平気だよ！ありがとう』と話し、電話を切った直後・・ 　 　Bさんとの失恋の悲しみに加え、Aさんに対する喪失感も 思い出してしまいました。Bさんとの楽しい思い出に加えて、Aさんとの 楽しい日々まで思い出して、悲しくなります。 　Bさんと別れたなら、Bさんの事でだけを悲しむのが普通・・ でも・・なぜかAさんの事まで思い出してしまう。。 　 　おかしな話ですが、Aさん、Bさんの事を思い出して本当に 本当に悲しくなりました。この悲しみは今も続いています。 同時に２人の人に対して気持ちがあるとはおかしいことですし、 友達に相談だってできません。 『まだAさんが・・』なんて口が裂けてもいえませんし・・ 　夢中でBさんと恋愛をしていたのに・・ 別れるとそのショックに加えてAさんとのことまで。。 　 　どこかで、いつかAさんと付き合える日が来るのかな・・ なんて薄っすら期待している自分がいたようです・・・ 　今年５月・・ 　 　Aさんはその彼氏と結婚しました。 　おめでとう！！お幸せにねーーー！！と言いました 友達の幸せはうれしいですが正直とても悲しい報告でした.. 　自分でもまとめることが難しいですが、Bさんとの失恋、Aさんのこと・・ 正直頭が混乱した状態が何ヶ月か続いています。本当に憂鬱になってしまいます。 仕事はがんばるのですが、仕事が終わるとグタっとなり、精神的に追い詰められてしまいます。 こんなときはどうすればいいでしょうか・・ 単純に気持ちの整理ができず、この気持ちを乗り越えることがなかなかできず、 アドバイスをいただけたらなと思います。 　よろしくお願いいたします。

2つの違いがよくわからないのですが具体的にどなたかお願いします

あるメーリングリストに途中から参加しました。質問などをするときに過去に同じようなことが質問され解決済みになっているのではないかといつも心配なのですが、メーリングリストの過去情報（履歴）は、主催者のサイト（？）かどこかで参照（検索）できるものなのでしょうか？

どう違うんですか？ 一緒ですか？ 具体的に違いを教えてください… (できれば専門用語は控えめで(〇>_<)) よろしくお願いします。

東国原知事は、過去に女性問題で何度もスキャンダルを起こしたと聞きますが、実際にどのような事件を起こしたのでしょうか。 未成年者に対する犯罪だったのか、濡衣程度のものだったのか、詳細を知りたいです。 よろしくお願いします。

だいたい 21／25 4／6 16／20 14／34 英作文はぬいて 合計55　英作文が10点としても合格には及ばない… いまは何を少しでもするべきですか？　 リスニングは全く聞き取れず全て勘です 合格は難しいかもですが最後までがんばりたいのでアドバイスください

ネット上では、ニュースとか常に更新されているいますよね。 しかし、過去のニュースを振り返りたいときに、そのニュースを朝日や読売新聞のサイトで閲覧すると、何百ともいうほどの記事が出てきてしまいます。ですが、全部読んでいる時間などありません。 最新の普天間基地問題なども、詳しく知ろうとは思っているものの、やはり昔の記事を読まなければ、今の話されている内容についていけません。どうしたらいいでしょうか？本当に困っています。そのようなことが簡潔に示されているサイトをご存知の方、又この問題に対しよい解決案があったら教えてください。お願いいたします。

過去の自分がどうしても許せません。 私は母一人、子一人の環境で育ってきました。 でも中学3年生の時に不登校、かろうじて入った私立高校も中退。 その時や中学2年生の反抗期はとてもひどいものでした。 友達にも「○○は親と仲いいイメージがない」と言われるほどでした。 ヒステリックになって物を投げたり「死んでよ」「お父さんに引き取られたかった」など暴言を吐き一生懸命働いて愛情いっぱいに育ててくれている母に対して不登校で学校に行かないと口論になったとき「いつも家にいないで何も知らないくせに」などそんなの働いてくれてるから当たり前なのに。 何でも人のせいにして自分の弱さから逃げていました。 寂しいからと飼ってもらった犬も部活で忙しくなり餌をやるのも忘れていたことがあって育てられなくなり結局親戚の家に預けることになりました。自分のことしか考えていない最低な人間なんです。 今でもその犬の事を思い出したり考えたりすると何処にいても涙が出てきます。 ふとこういう過去がよぎって「私はこんなことしたんだ」「幸せになっちゃいけない」とかひとつ思い出すと自分のしてきたことを次々と思い出します。過去のことだからどうにでも出来ないのは分かっているんですが中々前を向けません。前を向けるようになるにはどうしたらいいでしょうか？

ダイエットを開始してからもうすぐ３ヶ月になります。 ノートには体重などの記録をつけているのですがＰＣ上でグラフにしていこうと思いいろんなサイトを見たのですが過去にさかのぼって記録できるところが見つけれません。 一ヶ月くらいはさかのぼれるようですが３ヶ月前のものからでは無理なのでしょうか？

わたしは去年に出会い系であった人にヤリ逃げされて処女を失いました。 その人は付き合ったとは言えないと思うけど初めて付き合った人でした。 すぐにエッチしようと言われ早いと言うとみんなそんなもんだよって言われた時点で傷ついて、一時期連絡が来なくなりアポ無しで自分からバスで家まで行ったら何故か女の人がいで、仕事の人とごまかされ終わるまで近くの公園で待ってました。彼にはキスマークが沢山ついてました。 その日の夜エッチに誘われて戸惑うと「処女のままで良いの?」と言われ、ショックとその言葉に悔しくて(結婚したい位好きな人とするって決めてたので)濡れてないのに怖くて震えながら自分で入れました。 何故か経験が無いことが少しコンプレックスだったのと、彼を失う寂しさ?でしてしまったと思います。 凄く痛くてずっと泣いてたけど動くのを止めてくれず…途中でそれに萎えたのか気遣うこともなく寝てしまいました。 次の日帰るとき親の手伝いあるからって理由で車で送ってくれず、バスで帰りました…心配で遠い所から来たのに。 そして暫くして別れようってメールで来た…。 こんな過去があります。 今思えば自分は馬鹿だったと思います; この当時は全然男慣れしてなかったのと、１人暮らししたばかりの寂しさがありました。 この過去は忘れたつもりだったけど今付き合ってる彼氏にエッチしよ?と言われると嫌悪感がすごくて不安になります。 エッチしたら居なくなってしまう気がして怖いです。ちょっとした事で本当に好きかを疑ったり大事に思われてないんじゃないかと被害妄想してしまう自分が嫌です。普通ならそこまでネガティブに考えないと思います… 彼氏のことは信用してます。エッチもあたしがしたい時まで待つよ優しく言ってくれてます。 彼氏とは出会ってから二股状態で半年以上一緒で最近付き合うことになりました。 最初はやってるバイトのせいで軽く見られてたかもしれませんが、今は本当の自分を分かってくれてます。 その時から付き合ってからしようねと言ってくれて、彼女が居ることもわざわざ正直に言いにきてくれた所に惹かれました。 出会いは最悪でしたが人間的に信用できます。 でもエッチすることに対して不安を感じてしまうんです。絶対そんな人じゃないのに。 好きだからシたいしとは思ってます。 過去をわすれたいです…このトラウマのことは彼氏には話さない方が良いですよね? 厳しい意見は止めてください

一ヶ月以内（くらい）の質問で、リプル電流の測定方法を質問した方がおられましたが、ご記憶の方、いらっしゃいませんか？ カテは、ここか、科学か、オーディオあたりだったと思うのですが・・・ わかれば質問番号をお教え下さい。

昔から毎日後悔ばかりしています。やっと最近、自分で自分を縛り付けていたものから少し抜け出せ、進み始めることができました。 でも、思えばもう７、８年くらいずっとこんな簡単なこと（今思えば）で悩んでいて、なんて馬鹿なんだろう、やっぱり昔に戻ってやり直したいという形で後悔してしまいます。昔は昔で、あのときからやってれば！泣　という後悔ばかりでした。 どうしたら過去の自分を受け入れられるようになるんでしょうか？

The number of movie tickets sold increased last year. という文があったのですが、このsold は過去分詞の形容詞用法だと思うのですが、これはどうしてこんな位置に来ているのですか？ もし、movie がなければ、The number of sold tickets increased last year.となるのでしょうか？それとも、tickets sold となるのでしょうか？

以下の文について質問です。 Last year I was living in Japan,but this year I'm staying in the US. （わたしは、去年は日本に住んでいましたが、今年はアメリカに滞在しています。） この文は過去進行形の文ですが、これと同じ意味で以下の文は使えないでしょうか？ Last year I lived in Japan,but this year I stay in the US. こう言っても同じ意味になると思うのですが、なぜ上の文のように進行形をつかうのでしょうか？これでは伝えようとしている意味は伝わらないのでしょうか？

高校生の時、帰宅途中の電車の中で数人の高校生に絡まれました。 といっても痴漢ではないです。 ウォークマンを聞いていたら、背後から私のリュックに入っているそれを盗む相談が聞こえてきたんです。 地方とはいえ混雑した電車でそんなことがあるはずないと思いつつ、怖かったのでリュックを抱えたら急に頭をつかまれたり寄りかかられたり奇声を浴びせられたりしました。 ほんの５分とはいえ当時は怖くて泣いてしまいました。 車内の人は誰も助けてくれませんでしたし、家に帰って母に話しても「からまれやすいタイプっているのねー」としか言ってもらえませんでした。 私は幼稚園のころからイジメられッ子でよくキモイといわれてきました。気が弱く抵抗できない私は暴力にも甘んじていたし、両親も教師も 抵抗しない私に非があると言って叱るばかりでした。 自分では普通にしてるつもりなのに見知らぬ人にこんなことをされるなんてよほど何かそんなオーラでも出ているのでしょうか。 卒業後、メイクや話し方も勉強して少しは男性からもほめてもらえるようになりました。 過去を過去と割り切りたいのに、それでもどうしても立ち直れない自分がいます。 小さなことで書き込んですみません。 どなたか、些細なことでかまいませんのでご助言いただけないでしょうか。

法律のカテゴリーでも書いたんですが質問させてください。 大学1年のものです。私は小学6年の時に友達に誘われ、クラスでおとなしい子の家に開いていたドアから友達と勝手に侵入し、当時はやっていた遊戯王のカードを盗んでしまいました。その人は、クラスでも目立たなく、中学校からずっと不登校で高校も行っていなかったそうです。そのせいか、当時カードを盗まれたことが学校に連絡されていません。ですが、今思えば本当に自分はなんてバカなことをしたんだと思いました。が、過去やったことは変えられないですし、私自身もう盗みはしないと心に刻みましたが、こんなこと第三者からみたらどう思うでしょうか？今からでも不法侵入、窃盗の罪に問われるでしょうか？正直な気持ち盗んだことがばれて罪に問われるのが怖いですし、友達にもしばれたら・・・・。

５０歳独身一人暮らしです。これまで仕事（商売）に忙しかったのですが、裏切られ店を乗っ取られてしまいました。仕事がなくなりました。しかも一人でこれから何の商売をしていったらいいのかもわかりません。できれば誰か相手を探して人生を一緒に生きていける人を探したほうがいいのかなと思うようになりました。しかし、家事は全くできませんのでたまに会って気楽に話せる人がいるだけでもいいかなと思ってます。しかし、実を言うと以前の商売は水商売なのです。しかも風俗店です。この事実は今後もしかしたら出会う人に最初に言うべきなのでしょうか？それとももうやってないので黙っているべきなのでしょうか？その前の仕事は教師です。私自身はまじめな性格です。 私が聞きたいのは過去はすべていうべきなのか黙っていてもいいものなのか？今は風俗店で働いたてその後風俗店を持ち、騙され店を乗っ取られた状態です。 アドバイスまたは回答、お待ちしてます。個人的に思うことでもいいです。

ほどちょうど一年前、私は大好きな片思いの女性と幾重のも苦労を重ねてやっとの思い出デートしました。最終的には付き合うことにはなりました。（その後は今のテーマと離れてしまうので省略します。） 秋になり季節や気温、町の雰囲気などが一年前の奇跡のようなデートをどうしても思い起こしてしまいます。今でも正直元彼女のことは好きです。心から離れません。 私は今去年のように恋愛がしたいです。とても恋がしたいです。たまりません。寂しくてしょうがなくなります。もちろん別れてしまった悲しさはあります。それともう一つまた心をどきどきさせて好きな人に一生懸命になりたいのです。 今私は大学４年生です。もう最後の学生生活です。時間もたくさんあります。一度でいいから彼女と旅行に行ったりしてみたい想いもあります。 では今好きな人は？　⇒　気になる人はいます。 ですが、どうしてもアタックするには何か自分の考える人と違う気もします。それは振られるのが怖いという小さい心も影響してるかもしれません。またその人とはバイトで一緒であり今までバイトで気になる人ができたことがないのでどのように気になる人にアタックをしていけばいいかわからない部分もあります。 その気になる人は自分と親しくしてくれる人（女性）と仲が良いため、このまま告白しないでいったほうが平和に済むのではないかとも考えてしまいます。また親しくしてくれる人が私に好意がある場合最悪の結果ともなってしまいます。 元彼女への想いを持ったまま、去年の今頃の私自身に懐古する想い、今気になる人への想い、友達関係を気遣いながらのどうしようもない自分自身、そして身動きができない状況。もしその親しくしてくれる人がいなければ私はその気になる人とも仲がよくはなっていなかったとも想像できます。だから怖いんです。 こんな今の私はどうしたら一番いい行動方法がとれるのでしょうか？ 今私が考えるの二人きりで会うことしかありません。ですがこれは向こうに気持ちを悟られる可能性があります。

他人からみれば「ちっぽけすぎる」悩みかもしれませんが、僕にとっては重大かつ深刻な悩みがあります。僕は、自尊心が強くて、他人の評価を気にする性格です。僕はもともと消極的な性格で、人生に前向きにぶつかっていくタイプの人間ではありません。子供の頃も、スポーツとかあまりしていませんでした。中学の頃は、卓球部に入っていました。 活躍もしてません。 じつは、これが悩みです。たったこれだけです。 僕はもともと地味な男でしたが、中学後半期をすぎて、いきなり背が伸びて、顔だちも変化して、色も黒くなって、信じられないくらいに変わり、女の子からも人気が出て、そこそこ華やかな人生になりました。 また、１９歳になった今日も、初対面などの人からも「サッカーやってたでしょ」とか「野球やってたでしょ」とか言われます。期待をこめて、そんなこと言われても実際、サッカーも野球も下手でバカにされてたし、ルールもわからない自分です。 スポーツしてそうな男が、実際は、卓球部で、しかも、それほど輝かしい実績もない。ようするに、「胸をはれない」自分が嫌で嫌でたまりません…。「ホントに、なにもやってなかったの！？」とか言われて、幻滅されたこともあります。かけられるハードルが高いから、自信のない自分を見抜かれるのが恐いです。もともと、人生に消極的な自分なので、これといって「音楽」や「ファッション」などの趣味もないのです。魅力がない。センスもない。 さまざまな面で…特にスポーツ面で、 劣等感と後悔が支配してる毎日です。 自慢ではありませんが、女の子からよく一目ぼれされます。うれしさと同時に「恐怖」がくるのです。中学時代の部活履歴を抹殺したいです。嘘は絶対につきたくないので、きかれたら答えるしかありません。 イメージダウンのギャップを語り歩くような今が苦しいです。 克服する方法はないでしょうか。