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ここ４，５日死の恐怖があって眠れません。 眠れないといっても、朝方少し眠れる、昼間家族が起きている時間等はうたた寝はできます。 小さい時から何度かそのようなことを考え怖くて仕方がなくなることがありました。（何度かありました）しかし、その際は、まだまだ先のことだとか、両親や家族が先にいってるから怖くないとか思ってきました。 しかし今回は、眠るのさえ（そのうちに死んでしまったら・・・と）怖くなりました。 眠れないので、掃除などをして、気を紛らわしたり、夫と話したり、子供の相手をしたりしていますが、ふと頭の中をよぎってどうしようもなくなったり、眠れなくなったりします。私なりに考えた解決法は、 １．宗教が信じられたらと何か探そうと思う・・・科学的なことが好きなせいか、なかなか信じることができません。 ２．まだまだ先のことだと思う。・・・平均寿命までいきたとしても・・・今のところ大きな病気もないし、数十年先と考える。 ３．本当に年をとって死ぬときは加齢のせいで精神的な病気でこわくなくなってるかも。 ４．育児、家事、仕事で気を紛らわす・・・しかし時々思い出したり、夜眠れなく怖い。 などあまり効果がありません。 何か恐怖を忘れていられるようなよい方法はありませんか？（具体的に忘れるための方法を教えてください。） また、病院にも行ってみたいと思うのですが、奈良、大阪市内、京都市以南などよい病院があれば教えてください。 よろしくお願いします。

27歳の男です。18歳あたりから起こっている現象で困っています。 あるとき寝ていて、半分夢を見始めたような状態のときに、突然嫌な予感みたいなものを感じて、間もなく訳もなく心の底から強烈な恐怖心が沸き起こり、同時に体も動かなくなり、頭部をガチガチに縛り付けられているような強烈な頭痛と耳鳴りに襲われました。あまりの恐ろしさに叫ぼうとしましたが、呼吸もできず、全く声が出ません。このまま死ぬんじゃないかと思いました。そして、しばらく耐えていると収まりました。 そんな現象が最初２年くらい昼寝でも夜でも頻繁に続きました。この現象が起こるときは、直前に予感を感じました。自分の気持ちの持ち次第で多少恐怖心を制御して発生を遅らせることもできるようでした。 大真面目な例えですが、勃起を制御するような感覚によく似てました。抑えようとして意識するほど勃起してしまう、男にしか解らないあの感じです。 最近ではその頭痛を伴う症状は無くなったものの、別の症状に変わって起こるようになりました。 寝ているときに起こるのは同じですが、 ただ突然上方から何かが襲ってくるような錯覚を感じて目が覚め、必ず掛け布団で顔を隠さずにはいられなくなります。何の前兆も無く起こるので自分がおかしいんじゃないかと不安です。以前までの現象よりは遥かに楽な苦しみですが、前と違うのはもうすぐ起こりそうだなっていう予感が無く、制御もできないことです。頻度は月に１・２回程度でしょうか・・・。 どなたかこの現象の正体は何なのかご存知ないでしょうか？そして、起こらないようにするにはどうしたらいいのでしょうか？

駄目元で質問させてください。 私は、何でも無いものなのに不安や恐怖を感じる事があります。 最近、バイトでの接客や一部の客が怖くなりだして バイトを止めたくなりました。 ただでさえ失敗が多いのに。 不安症とも対人恐怖症とも違うようです。 原因が分からないので催眠療法に頼るべきかも分かりません。 対策ってないでしょうか？ 一応、お守りの携帯とカフェインの摂取(多め)をしてますが。

３１歳女性です。もうすぐ結婚式があります。 昔から、楽しみなことの前に緊張したり不安になりやすく、解消するために確認がひどくなっていました。なので、自分が結婚式をする時は一体どうなってしまうんだろう、、。と不安に思っていました。 そして昨日、金曜日に通った道で事故をしていないかどうしても気になって確認しに行ってしまいました、、。車体がガタンとしたのは、ただのマンホールの段差でした。 確認してこのまま帰ろうと思ったのですが、次々にまた不安がきて、「事故を起こしていたら、救急車を呼んだり助けないと、、！」と何回も道を行ったり来たりしてなかなか帰ることができず、泣きそうになりました、、。 そしてなんとか家に帰り、何回も道を行ったり来たりしていたので事故を起こしていないかまた不安になってきました、、。このまま式を迎えるなんて、、。 相談できずに今とても不安です、、。 どなたか返信をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

こちらはOKWAVEが主催するイベントカテゴリー 【特別企画】『OKWAVE Stars』からの質問です。 http://okstars.okwave.jp/ 2017年12月17日（土）公開の映画『ヒトラーの忘れもの』主演のルイス・ホフマンさんから質問です。 「皆さんが最も恐怖心を感じた状況を乗り越えられたエピソードを教えてください。 この映画で僕が演じたセバスチャンは地雷除去という死と隣合わせの状況の中で、自分の心の声に耳を傾けて、恐怖心を受け入れて、できることをやっていきました。彼は恐怖心を乗り越えることができましたが、もし恐怖心に基づいて行動していたら違う結末が待っていたと思います。その顛末はぜひ映画を観ていただくとして、ぜひ回答をお願いします。」 たくさんのご回答お待ちしています(^^)/ ※参加にあたっては、下記リンク先の注意事項をご一読ください。 http://okstars.okwave.jp/ ☆ルイス・ホフマンさんへの『ヒトラーの忘れもの』についてのインタビューも下記からどうぞ！ http://okstars.okwave.jp/vol618

高校二年生の者です。 僕にはSNSを通じて知り合い、同じクラスになって仲良くなった女の子がいます。 彼女は男性恐怖症で今年になってから彼氏が出来ましたが恐怖症と相手の方の粗暴な言動のせいで別れてしまいました。 それから少しの時が経って、僕らは仲の良い友人として日々を過ごしていました。その日々を過ごすうちに僕は彼女のことを大切な友達と思う一方恋愛の情が湧き〝素敵な女性〟として想うようにもなりました。 明日、その子と校外学習で同じ班で活動することになりました。 同じ班になって写真も一緒に撮ろうと言ってくれてとても浮かれて楽しみたい気分はありますが、彼女の恐怖症も忘れていません。 好きになってしまったからか分かりませんが、ひとつひとつの行動で嫌われるかも知れない、もしかしたら怖がらせてしまうかも知らないという思いがやはり、胸のなかにはあります。 僕はこうして友人として彼女と過ごすために、明日気をつけることは何でしょうか？ 以前の質問でも記入させていただきましたが、かつての僕は好きだった子を自分の想いだけで傷つけてしまった過去があるからこそ、もう二度と、友情をとっても、恋愛をとっても、大切な人を失いたくありません。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

https://sp.okwave.jp/qa/q10027452.html これが前回（好きな人と遊びに行く①）の内容です。こちらをお読み頂いてからだとわかりやすいと思います。 ──── 高校二年生の者です。僕には男性恐怖症の好きな人がいます。 前回、好きな人と遊ぶ約束をしたのですが、誘われていた僕の友人が行かないと言っていたのを伝えるついでにどこに行くか決まったかを尋ねたところ、「二人きりなら行かないでおこう」と言われました。僕は「前向きに考えてくれてありがとう」と返し、好きな人も「ごめんね」と言ってくれました。 恐怖症もあると思いますが、脈ナシが濃厚になって何故か怖くなってしまいました。 恋愛感情を抜きで、大切な人を失ってしまうのがとても怖いです。 もう二度と、誰も傷つけたくありません。今の心情のまま動けば傷つけてしまう未来が見えてしまいます。 僕は、今後、どう対応すればいいでしょうか。 たくさんのご回答お待ちしております。

外出恐怖症はどうしたら治りますか? 不安障害です 薬ではなく価値観、考え方で治したいです 辛いこと嫌なこと不快なことを外出時必ず経験してしまいます そして普通の人より「嫌なこと」のハードル？がかなり低く 感覚過敏もあるので、敏感に嫌なことに傷ついてしまいます 目に映るもの全てが気持ち悪くかんじます もっと世界は楽しいものだと感じる認識できるような価値観になるにはどうしたらいいですか

高校二年生の者です。 僕には同じクラスの男性恐怖症の好きな人がいます。 彼女とはとても仲の良い方だと思っています。 校外学習・文化祭を共に回り、告白をしようとしましたが関係が崩れるのが怖くて告白は出来ませんでした。（【男性恐怖症の好きな人と文化祭】参照） 今まで、約半年間、好きな人と過ごしてきて、もっと一緒にいたい、たくさんお話したい、そして楽しいを共有したいと強く思うようになりました。 時にはライバルでありながら友人の秀才細マッチョの男子や面白い話をできる親友に嫉妬し、自分に自信を無くしてしまいましたが、自分には面白い話や体力はないけど、相手を思いやり、必要な言葉をかけて支えることが出来て、大事なときに信用してもらえている好きな人の態度を思い出しては、少しずつ自信を持つようになりました。 修学旅行は五日間ありますが、班活動のときに同じ班になるので好きな人にそのときに告白したいと思います。 関係が変わるのは怖いです。もう二度と話せないかもしれない。 けれど、僕は自分の気持ちを抑えて伝えられなくなるより、想いが爆発して気が付けば傷つけるような行動をする方がもっと嫌です。 好きな人にとって、僕からの告白は意味のあるものなのか、それは分かりません。 《傷つけたくない・傷つきたくない》という自分の信条があるのですが、それは結局のところ逃げであって前に進もうとする足を止める思想でした。 傷ついてもいいから、前に進むしかない。 当たり前だけど考えなきゃ分からないことを告白する前に学びました。 今度こそ、想いを伝えるために何かアドバイスがあれば、教えてくれると幸いです。

高校三年生の者です。 僕には男性恐怖症の好きな人がいて、ゴールデンウィークの中盤の今日に映画を観にショッピングモールに行きました。 親友の服を借りるため、お昼集合1時間前に親友と合流しました。服は僕のサイズに合わず、結局着れませんでしたが、親友と今日の計画を話しながら飲み物などを買って待っていました。 好きな人が来てからというもの、高身長友人、細マッチョ友人が次々と来て、先にチケットを買ってから、お昼ご飯を食べました。 映画を観てスタバを飲み、バグが起きているメダルゲームで大量のコインを枯らすまで粘って遊んで、服や文房具を見て、細マッチョ友人と高身長友人がぬいぐるみを取ってさりげなく渡したことに嫉妬しましたが、彼らは好きな人と二人で歩いててもはたから見ればカップルと思われてもお似合いと思うほどでした。 細マッチョ友人、親友、高身長友人がアドバイスや席が隣になるように細工をしてくれたことによって、ほぼ常に僕と好きな人が話せる状態があり、たくさん話せました。 晩ご飯を食べ、親友たちはそれぞれの帰路を辿っていき、電車は僕と好きな人だけでした。 僕は好きな人に感想を聞いてそれに答えてもらってと会話をしていました。 いつ告白するのか、駅が近づく中、僕は黙ってしまい、好きな人に「何かあった？　暗いよ」と心配されました。 慌てて大丈夫と伝えました。電車の切符を買って、好きな人は心配した様子で僕を見続ける中、取り繕うのも無理があると思い、ちょうど細マッチョ友人の恋愛事情の話になったことをきっかけに、僕は好きな人に対して「好きな人がいる」ことを初めて伝えました。 友達でその人を想うと優しくなれて人のことを思いやれる人、とヒントを与えながら好きな人に考察をしてもらいました。 好きな人は関わりのある女子の名前を言いますが僕はのらりくらりとかわしていました。 そして、好きな人の良いところを聞かれ、上記のことを言い、その人のおかげで今の自分がいると伝えました。「好き」以外のことはここで言えました。 それから、好きな人の気になる人のことを少しですが教えてもらい、その人を映画に誘ったけどまた誘うか迷ってるなど相談を受けて一緒に考えました。相談を受けているなかで好きな人がどれだけその人を想っているかをそして恋愛に対する価値観を知ることが出来ました。 その中でも、「振られてしまったり別れてしまったら元に戻るのは難しいし私には恋愛は分からないけど友達ならずっとそばにいれる」という言葉と「恋愛はゆっくりでいい」という僕が好きな人と接するのに重要視していたことばかりでした。 その後、将来のことについて盛り上がり、好きな人と別れるまでずっと笑顔だったと思います。 結局、僕は告白を出来ませんでした。 好きな人が気になる人と友達の延長で付き合いたいという理想の元で幸せにしてくれる人と付き合ってほしい。僕はその一心で告白することを「しません」でした。 たとえ、その相手が「高身長」だとか「マッチョ」だとか「秀才」だとか、異性のステータスを持っていたとしても。幸せにしてくれるならいいと思いました。 僕は好きな人の友人で居続けたいです。 「好き」以外のことを間接的に伝えれたことで肩の荷が降りたような、強烈な想いは好きな人のことを更に思いやれるようになったと思います。 これからどんな結果が待ってるかどうか分かりません。好きな人の気になる人がたとえ友人の誰かだとしても。僕の知らない誰かだとしても。幸せになってくれるならいいと思っています。 好きな人に間接的に伝えれた想いと同じようなことを考えてた僕と好きな人。 僕の答えと今日の評価をしてくださると嬉しいです。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

はじめまして。 早速ですが、私は昔から、気が弱く臆病者です。例えば大学の先生や、課長から自分が悪くないことでも叱られたり、脅されたり、いじめに会うと、我慢していても、目に涙が溜まって、ひどいときは6時間ぐらい涙が止まらなくなります。 今は精神的恐怖で会社にいけなくなり、精神科に25年以上通院して、抗うつ剤ほか、30種類ぐらいの薬を飲んでいます。 糖尿病も遺伝のせいかなってしまって、血便も出ることがあるようになりました。 質問は25年前の入社式のときは、張り切って「日本のために働くぞ」などと思っていましたが、会社や宗教団体のいい加減さ、いじめにあって、日本のために働く気がしなくなり、日本の教師や上司のだらしなさ、身勝手さ、高校生の常識のない性交をみて、 この日本で、あるいは世界で、不当な解雇や、いじめをしている人間が裕福に定年退職している現実に」相当嫌気が差し、「なぜ会社から4時間の睡眠と5時間の通勤を強いられ、働かなければならないのか、 うつ病になり、強引にリストラされなければならないのか？」と思うようになり、今でも会社に対する恨みはひどいものがあります。 フラッシュバックのような、いじめ抜かれる夢を多く見て、精神科で薬を処方してもらわないと、悪夢や白昼夢で体中汗をかくようになりました。 30年近くこのような状態がひどくなり、血便も出るようになりましたが、うちは大腸がんの家計なので、がんで早く死んでも仕方ないか、と思っています。 50過ぎても仕事ができないばかりか、女性に触れたこともなく、守るべき家族や家庭を持てなくなりました。 自分でも考え方がネジ曲がっていることを自覚していますが、今からきれいごとに考え方を矯正する気もなくなりました。 もともと優秀な父が、どれだけ創価学会のために努力し、40代であっけなく苦しんで死んでいったのを観て、バイオ研究をさせてもらいましたが、未だにDNAのことは解るけど、生命と宗教のことはわからず、ブッダの生まれたインドの現状や、国際間の大人同士の戦争や、大統領が何千人も戦争で自国民を殺していること、命がけでいじめを生き抜いてきても、リストラ、いじめ、健康悪化が、ストレスのせいであることが解ると、 二度と日本人のスレイブとして、利用されたくはなくなりました。 日本人、あるいは世界の子どもたちも、大人になれば犯罪を犯すようになることに気づき、早く死にたくなります。 せめて彼女と愛し合いたかったなどとアイドルのCDを聞いていましたが、バカバカしくなりました。 質問は体が小さいので、いじめられたり、好きな女性と遠ざけられて、泣くと激しい頭痛がして、大量の薬が必要になります。 精神科で処方される薬の量では痛みを抑えることができないのに、厚労省は、薬を必要以下に規定しています。有数な役人は健康的な体をお持ちなので、極力「健康のため」などと詭弁を作り、文科省は教頭から、脅された話で裁判を起こそうとしても、「教育委員会は文科省が管理できないんだよ。」と馬鹿げたことを言っていました。では教頭は付近の住民が障害者なら、脅迫してもいいのかよ。」と思います。 そこで中学から教師にいじめられても泣かずに要られる薬はありますか？ 涙を抑える薬を探しています。そのような薬はありますか？

社会不安障害、パニック障害の２７歳男性です。 現在工場でパートとして週５日、１日６時間働いています。 最近質問したことも併せて読んでいただければ幸いです。 http://okwave.jp/qa/q8651519.html?from=history 最近、生きていることがとても不安で怖いです。 今の収入では独りでは生きていけないので、ちゃんとした職に就いて毎日しっかりと働かなければいけない不安、 精神的に疲れやすいのでちゃんと働けるかという不安、 両親が死んでしまったら私を理解し、支えてくれる人がいなくなるという恐怖、 独りで生きていかなくてはいけないという恐怖、 他にも人生の色々な苦難がこれからやってくるかと思うと怖くて仕方ありません。 死にたいわけではないので逃げ道もなく、辛いです。 もちろんこれらの苦難は誰にでもやってくることなのですが、皆どうしてなんとか生きていけているのか不思議です。ささやかな楽しみを支えにしているのかもしれませんが、楽しみと苦しみの多さでは釣り合いが取れず割に合わないと私は考えてしまいます。そういうものは理屈ではないとわかっているのですが・・・。 それに私にも趣味はありますが、最近はそれすらも手につかず、何もやる気が起きない状態です。 病院には月に一度通っていますが、町医者ですし、診察時間も短いのであまり頼りがいがあるとは言えません。社会不安障害、パニック障害のほかにも何か発症しているのでは、と不安になります。 何かご意見、アドバイスありましたらお願いします。

私は幼少から、よく「こわがり」と言われていました。 確かにそうでした。 でも今は親さえ理解し得ない不安と恐怖の連続です。 逆に、周りは私を、身体は弱いが精神力は強い人間、と思っているようでもあります。 それは気分の良い時しか人と接しないからだと思います。 今では気分の良い日も少ないです。 不安感と恐怖感が急に襲ってきます。 不安定でイライラしてすごく気分が悪くなります。 そういう時に限って、つまらないことにこだわります。こだわりは頭から拭えません。そしてよけい気分が悪くなりパニック発作を起こしたり。 例えば、ハンカチを忘れた事に電車の中で気づいたらそれだけで不安でパニックになります。 その時ハンカチは必要無いし、ティッシュで代用できますし、電車を降りてからお店で買えばいいのに、そういい聞せても何度もバッグの中をゴソゴソ探します。ハンカチが無いということに耐えられないのです。また、その姿を周囲が見て不審と思われてそうで、それもプラスして気分悪くなります。自制心がききません。 急な天候の変化、地震、大声、大きな音、血、地面の吐瀉物、人ごみ、騒音・・・数え始めたらきりがありません。 そういったことに恐怖・不安感というか、気持ちが悪くなります。 平気な時もありますが、血や、吐くことに関してはほとんどダメです。 一年前より無気力もひどく、やる気を感じて行動を始めてもすぐ気分が悪くなります。 内科に定期的に行ってるので医師に相談しよう思うのですが、診察室に入ると話す気が失せて、結局いつもの薬をもらって帰ってきます。 母の兄弟に、中学の時から急に変になり、その後、精神病院から出る事が無かった人がいたと聞いたことがあります。 私は精神病でしょうか？ 何が考えられますか？

先日、１０近く年下の従姉妹に嫌われてしまいました… なんか避けてるな～と思ったので声をかけたら 逃げられてしまいました…家族の人に後で聴いたら 心臓が止まりそうなくらい怯えてたと… 家族から当分の間、放っておいてメールもしないでくれと言われてしまいました… ちょっとムカっときたことがあったのでメールで執拗に言いすぎてしまいました （他人だったらストーカー扱いされてしまうのかもしれませんね…） やはり時間を置くしかないのでしょうか… それまでは普通に接してたのですが… その時のメールが怖かっただけなのか…

初めて投稿します。 何処にも聞けるところがなくて投稿しました。 私の兄は今、３５歳で結婚しています。義姉との間には先日３月に子供も産まれました。子供が産まれる前から兄は少し対人恐怖症的なところがあり、「カーテンの隙間から誰かが見てる」「ＣＤを録音するな！盗聴される」と被害妄想的なところがあります。何度か心療内科を受けるようにアドバイスしましたが「俺を病人あつかいするのか！」と言って仕事もせず部屋に引きこもってしまいます（自営してます）。兄しかしらない技術とかがあるので母は仕事をしなくなる兄をなだめるばかりで・・。病気を持ってる母が必死で仕事をしているのに、ただふてくされてひきこもる兄を見ていると涙が出ます。義姉はそんな兄の気質を結婚してから知ったみたいで、これ以上は耐えられないと嘆き、子供も産まなければ良かった、産んだら何か変わると思った・・・と毎日私に言ってくる姿を見ると、私も妹としてどうしていいのか分かりません。カウンセリングを受けようにも本人自身が自分はおかしくない！と言い放っている様なのでどうしていいのか・・。毎日辛いです。

初めまして、うまく表現できませんがどうぞよろしくお願いします。 私はある小さな町の地区で班長をしております。 とにかく、今怖くて、震えと怒り恐怖でどうしてよいかわからず、とにかく今からお話しする二人が許せなくてどこに相談したらよいものかお力を貸してください。 地区で１年間勤める班長を本年度（越してきて、９月で２年目です）わけがわからず、順番だからと前年度の班長からなかば強制的に引き受けました。 それで、月に一度配布物を配ったり、寄付金集めをしなければなりません。その寄付金集めで（まだ二回目の寄付金集めだったのですが）、私が体調が悪く（心臓の持病などで、）もあり、集めに行っても留守があり、今のご時世あまり寄付金する人はいません。寄付金も任意なのど強制はありませんよね、各家庭留守でも２、３回は訪れますが、あまり集めに行く側としても気持ちよく行く気がしません。そんなこんなで、多少は遅れて持っていく事が、今日で二回目ですが。これを集めたら地区長、会計に持っていかなくてはなりません。（寄付金により、会計に持っていく分、班長に持っていく分とがあります）今回は、７月のはじめ（確か６日だったのですが）に、集めてくれと２種類の寄付金の袋を持ってこられました。その時期、義父が倒れたり、私の体調不良もあり（主人もいますが、主人は義父が具合が悪く、義母一人で体調も悪いので義父の変わりに実家の手伝い（お百姓です）をしに実家に泊まらせています）等の理由で、寄付金集めが約２週間超えたくらいになりました。 その間、時間があるときは１、２度は集めには回りましたがタイミング悪く留守とか寄付金はしないとかありました、私なりに遅くなりながらもがんばってきたとは思いますが・・・先週の１８日くらいに区長には早く集めてくれといわれたので、私が体調悪いのですが変わりに中学の娘に、もう一度まわって集めて持たせますが大丈夫ですかと伝え（そのときも、すごくふてぶてしい態度でした）はい、の返事を頂き本日２件しか集まらなかったですが、その分だけ娘に持っていってもらいました。 で、夕方、区長と会計がうちの自宅に、罵声（恫喝）をあびせ怒鳴り込んできました。たまたま電話にでて玄関を開けるのが遅くなりました。すると、呼び鈴何回もならしたんだ（窓もバンバンたたかれました、近所の人が聞いてます）すぐ出て来い、私の班だけ寄付金集めるのが遅い、中学生の子供に持てやがって、みんなが迷惑している、どこに何回回ってきたんだ、私が・・・何かいおうとすれば投げやりでおおちゃくな言い方するな、１年間引き受けたのならきちんとしろ！！そんなに怒鳴らないでくださいと、いったら、ああ？？とまた怒鳴る・・・とにかく振るえ恐怖、悲しくて涙をこらえながら、ただ今回は誤りましたが。ここまで寄付金集めでいわれなくてはならないのでしょうか？はっきり行って恫喝に値する勢いです。正直集めるまで区長が言いましたが、１ヶ月もかかってはいません。 とにかく、今も悲しくて涙が止まりません怖いです、会計が隣近所にいます。怖くて外に出れません。どこの地区の区長さん、役員さん、なにか失敗を起こしたりするとほかの役さんやら地区の人に怒鳴り込んだりするんですか？もしそうでなければ、この人たちの行動はありですか？？大げさに聞こえるかもしれませんが、本当に本当に怖い思いしました。普通にものを言ってくれたらともいますが、まったくなかったです。最初から、怒鳴る。怒鳴る。娘も泣いていました。地区から脱退したいです。 許せない、私も無責任で悪かったですが、どうしたらよいですか？、この怒鳴りが正当ならあきらめもつきますが、不当ならどこに苦情をいったらいいですか？土下座させたいとにかく許せない。恫喝罪とかあると聞きますが、体調にも害を記しました。どうかお知恵を貸してください。ちなみに寄付金が少ないと、区長、会計にデメリットなどあるのですか？本当にお力を貸してください。乱文で読みにくい点がありましたことお許しください。

フライトナイト／恐怖の夜のCMでオードリーの若林が最後に何かセリフ言ってますけど何回聞いても聞き取れません。 一体何と言っているのでしょうか？

私は、24歳の女性です。 小学3年から、中学3年まで男子からの執拗な虐めと、女子からの脅迫に合い男性恐怖症でした。 具体的には、 複数の男子にトイレで袋叩きにされかけたり、 男子から、上履きを頭に思いっきり投げ付けられたり、 何かの罰ゲームの当て付けに、思ってないのに、「付き合ってくれ的な」告白ゲームと化した、だしにされたり。 高校は、男から逃げるために女子校に入りました。 専門に入った時に、久しぶりに好きな人が出来ましたが、何故かクラス中に噂が広まり、他の男性生徒が、吹聴し囃し立てる様に成り、本人が何よりも迷惑だ！って顔とオーラを出して来たので、無理矢理自然消滅させました。 当時は（特に中高生と専門卒まで）本当に何で世の中に「男が居るのか分からない。」 「男なんて、所詮女を犯す事しか眼中にないんだろ！」「男なんて、この世から抹殺して仕舞えば良いんだ。」と本当に心底思ってて、高校～現在も、男性の集団（特に10代～20代）が目の前に居ると嫌悪感強く、電車でも男性が多い車両に極力避けますが、乗り合わせると、硬直し顔面蒼白に成ります。 又、今年の3月末に手術をし左側の女性器全摘してます。 ……そんな、私が去年知り合った、年上の異性に、3日前に告白されました。 正直に言うと、彼が好きです。男性なのに、「男くさくない」と言うか、威圧感が殆ど無く、むしろ取っ付きやすい印象だったので、「男としてではなく」「人間として好きになれた。尊敬出来る人に会えた。」 でも、告白された時確実に自分の事を見ては居たけど、本当に私に向かって言ったかは、確証は無い。 そして、こんな過去を持ち、且つ女として欠陥品な私が彼に話したとしても、好きで居てくれるのかが怖い。 彼を信じたいけど、何処か遊びの積もりで言ったのでは？とぐるぐる頭の中を過り、何よりも裏切られるのが一番怖く、彼に会えなくなると考えると、立ち直れなくなる位精神崩壊するのでは？ 又、彼は、6歳上なのできっと、結婚とか明確に考えてるかも知れない。って、深読みするほど、私でホントに良いの？ってか、誰に向かって言ったの？って思ってしまいます。 明日彼に告白されてから初めて会うんですが、私はどぅしたら良いですか？未知過ぎて全く分かりません。御指南宜しくお願い致します。

エクセルを使用し、グラフを作っていて、横向きの棒グラフで表現できたんですが どこかのサイトを見ていると、ユーザー定義を選ぶと、グラフが全然変わると説明していました。 その時に、何も考えず、書いてあった通りにすると 背景が緑色で、体重、体脂肪の棒グラフが木の板風に表示されて、綺麗になりました。 しかし、その後、他の項目、腕立て伏せなどを作り直して、グラフを作り、ユーザー定義を選んでも 背景が緑で、棒グラフが木の板風に表現されることはありませんでした。 ユーザー定義を選んでも、どこにもそんなものがありません。 なんか怖いんですが、これってウィルスでしょうか？ 本を読んで勉強してくると言っておいて、なんなんですが、もしよろしければ、この謎を教えてください。 正直、なんで出来たのか怖いです。理由が分からなくて。 ｘ軸にキログラムを、ｙ軸に日付を書いて、ここ1ヶ月のデータをグラフに変えました。 よろしくおねがいします。

自分は今年大学を出て業務委託をして働きながら就活をしていました。 そして、準正社員ですが採用され働いていたのですが全く何も出来ない無能と 言われクビになりました。 そこで、ハローワークに行き相談したところ、精神疾患（うつ、強迫性障害、てんかん）を持っている為、 精神保健福祉手帳を取得し、職を探すように言われました。 そこで今日は様々な障害者向けの求人を一緒にハローワークの担当者の方と 相談し、お仕事を紹介していただいたのですが、自分に手におえる仕事があるのか不安で 仕方がありません。 また、常に頭がボーっとし集中力が全くない自分に仕事が出来るのか不安で仕方がありません。 何より男のくせに156cmという低身長とおまけに童顔なので馬鹿にされている様な気がしてなりませ ん。 本当は自分の事など他人は何も思っていなくて他人は自分の人生に忙しいので気にしていないと思 っているのですが、それでも馬鹿にされている様な、見下されている様な気がしてなりません。 本当に他の人から見ればくだらない事で悩むなと言われると思うのですが、人と視線が合う度に 見下され、馬鹿にされて、殴られる様な気がしてなりません。 最近では小学生にも馬鹿にされている様な気がします。 現在の服用薬は 朝、レキシン100mg、セルシン5mg、サインバルタ20mg、アレグラ、オノンカプセル 昼、レキシン100g 夕、レキシン100mg、セルシン5mg、アレグラ、オノンカプセル 就寝前、マイスリー10mg を服用しています。 アレグラとオノンカプセルはアレルギー性鼻炎と気管支ぜんそくの為に服用しています。 どうすれば良いのでしょうか？