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私が彼氏を作る度に・・・　変に依存してくる知り合いの男性が居るのだ。 その男性は、女性も好きなのだが、どうも強い男性にくっついて回るんですよね。 過去に３回ぐらい私の彼氏に依存しまくって浮気っていうわけじゃないのですが その男性に依存する知り合いが異常にくっつく為に別れる羽目になっているんですよね。 この人、過去に私以外にも　数人の女性の彼氏を奪っている状態ですし 現につい最近、　私の友人でラブラブの三年間付き合っていたカップルが居たのですが その人が彼女が居ない間にお金がない為に同棲していまして、彼女から彼氏を奪った形に なったんですよね。 男性依存＝強い男の人が好き　っていう知り合いは甘え上手で一応、女性好きなのですが こういう男性は、バイセクシャルなのでしょうか？それとも只の甘えなのでしょうか？ 今、私の彼氏に甘えてきて奪われないように頑張っている最中なのですが こういう男の人って一体　どういう心理なのか？理解できないので 皆様は　こういう男性ってどう思われますか？ 情けない話ですが　すごく悩んでいるのでアドバイスよろしくお願いします。

わけがわからないんです。 自分をやめたくなる・・・というか。 生きていることが疲れる・・・でも死にたい訳ではないんです。 多分　周りの人は私は普通に生活してると思ってます。 私も普通に見せようとしてます。 私は主婦です。子供も3人います。 マイホームも購入し旦那も忙しいですがこれといって大きな不満はありません。 子供の付き合い（ママ友等）も大きなトラブルもなく　普通です。 楽しいこともあります。 子供達もかわいいし楽しいです。 何が嫌か・・・どうしてこんな気持ちになるのか・・・ 自問自答を繰り返し　考えても考えても訳がわからないのです。 幸せか否か・・・と聞かれれば　幸せです。 ただ　私の中で・・・頭なのか心なのか　バタバタしてます。 漠然とした不安と訳のわからない恐怖・・・焦り・・・。 病気なのかと調べたものの　当てはまるような当てはまらないような・・・。 病院に行くことも考えたのですが　行こうと思うと冷静になるのか 何でもない気がしてきます。 実際　何でもなくなります。 逆にやる気が出てくる・・・というか　何でも楽しめそうな気がしてきます。 これが陰と陽なのでしょうか・・・。 過去の質問等を拝見させて頂いても　カウンセリング・・・心療内科・・・精神科・・・ との回答が多くありました。 できれば自分でなんとかしたいです。 今の　バタバタした私の心を静めたいです。 私は病気だと思いますか？ 自分自身でなんとかできますか？ なんでもいいので私にヒントを下さい。 病気でも病気じゃなくても　どんな可能性でもいいです。 私の心を静める知恵をお貸し下さい。

もちろん精神的なものが一番影響すると思うのですが、DVの場合などは、男性が腕力で女性を押さえつけて恐怖感で支配しているわけですよね？当然それは許されないことですが、精神面や生命力などでは女性のほうが圧倒的に強いと思うんです。神様はいろんな面で強い女性から腕力を奪い、いろんな面で弱い男性に腕力を与えることでバランスをとったといいます。そうしたときに、「男の最後の砦」である腕力ですら妻のほうが強いとしたら、夫婦の力関係は圧倒的に妻が上になってバランスがくずれてしまうのでしょうか？逆に女性は、もし腕力でも夫に勝っているとしたら、ますます夫に対して強く出るものでしょうか？もちろん実際に喧嘩で暴力をふるっても何の解決にもからないのは重々承知ですが、（潜在的）意識が夫婦の力関係にどう影響するかということが知りたいです。

結婚して12年。11歳と5歳の子供がいます。 妻は小学生のころから「死にたい」と思うことが多かったそうです。 具体的な原因があるわけではなく、ふと時間が空いたときなどにそう考えてしまうとのこと。 何もなくこのまま同じ忙しく大変な日常が続くことを考えると死んでしまいたくなるそうです。 私が妻に対して取っている対応は徹底して話を聞くことだけです。 聞いている間はとても胸が痛みます。 自分自身は死にたいと思った記憶はなく、彼女の気持ちを本当には理解できません。 私が考える死生観を話すこともありますが、アドバイスのようなことは逆効果と考え、していません。 他に何かできることは無いかと思い、質問させていただきました。 夫婦仲は良好と思います。会話の量も多いほうではないでしょうか。 普段から私が7割方聞き役です。 「貴方のおかげで私は救われた。とても感謝している」というようなことも妻から言われたことがあります。 私も妻には日々感謝しています。 けれど妻の「死にたい」という感情は今でも絶えることなく日々続いているそうです。 結婚したら、子供が出来たら、仕事に就いたら…改善されるのではないかと期待していたらしいですが、結局は変わらなかったそうです。 「夫や子供に囲まれて幸せなはずなのに理由がわからない。申し訳ないと思う」 「死にたいと思うときは家族のことも一切頭に浮かばず、完全に自分のことのみになっている」 というようなことを言っていました。 彼女は心療内科に通っており、ウツの処方をしてもらっています。 もう3年くらいでしょうか。仕事や日常生活に支障はないので重い症状ではありませんが、 「1週間くらい目覚めることなく眠っていたい」ということもたまに言います。 妻の子供時代、親は自分のことに忙しく、子供にはほとんど構わなかったようです。 「父親はほとんど他所のおじさんで、母親に相談しても全て『自分で考えろ』と拒否された」 と言っていました。 話をするときはほとんど怒られることばかりだったそうです。 進学や恋愛、友人関係など成長過程の悩みや決断に親は一切関っておらず、相談したのはせいぜい近しい友人や姉くらいだったと聞いています。 「私は子供のころから大人だった。全て自分で決めてきた。親から褒められたこともなく、自分に自信を持てない気がする」ということを言っていました。 私から見れば家庭のことをさばく実務能力は妻のほうが遥かに上で、十分自信を持ってよいのではないかと思うのですが、そういう問題では無いのでしょうね。 妻の「死にたい」気持ちがたとえ消えなくても、私は彼女の気持ちに寄り添って何とか二人でやっていくしかないと思っていますが、出来ることなら少しずつでも彼女がプラスに向かえられたらと願っています。 同じような人が身近にいる方などいらっしゃれば、是非アドバイスをお願いします。

僕は独身の23歳彼女は人妻子持ちの23歳！友達との飲みで知り合い連絡をとってる間に好意を抱かれたみたいで告白されました！人妻子持ちとも知ってましたが僕は当初遊びで付き合いました！ですがドンドン好きになってしまい旦那のヤキモチに耐えられなくなってきました！特に旦那とHしたと聞かされるとドン底です！彼女は旦那に対する愛もないらしく将来は僕と結婚したい！離婚する為に資格とって働くとまで言ってます！出掛ける為に子供を見てもらう時やお小遣いをもらう時とかに変わりにHをさせてと言われする程度みたいなのですがキツいです！こんな感情は抱いてはダメなんですか？彼女にHしないでとかも言えないのですよね？不倫をしてるとハッキリ言ってはいけないしてはいけないとゆう事は分かってます！！こんな感情になるとは思わなかったので…悪い事は分かってるのですがどうかご意見をお聞かせください！

女性に質問です。 事項等で、意識はあるし、起き上がることはできるけど、 歩けないし、仕事もできないよになったら、彼氏と別れますか？

初めまして、今現在精神的にも体調にも限界が来てしまい、第三者の意見が聞きたくて 質問させていただきます。 今現在付き合っているに彼氏ついてなんですが、彼氏２８歳、私２０歳です。 社内恋愛で相手からの猛アタックで付き合いだしました。今現在５か月です。 社内では私は恥ずかしがり屋であんまり話しかけたりしませんが、相手から話しかけてきたりとかありました。 ですが、私の我儘や価値観の違いに最近喧嘩が絶えませんでした。 この間、夢で彼氏が浮気していたごめんというメールが来る夢を見てしまい、それに「わかった。さよなら、ばいばい」と送った夢をみたんですがそれを彼氏に本当に送ってしまったみたいで、「あのメールなに？」「え？」みたいなことになり、「わかんないならいいや、おやすみ」というメールがきて、あわててメールをみたら自分でもびっくりしました。すぐ謝りたくて電話と、メールをして謝ったりしたのですが、全部シカトされてしまい。 メールの返信が来たと思ったら「気持ちの整理がしたい自分でもどうしたらいいかわかんない、もう少し考えさせて」「あのメールがきて別れてもいいかなって思っちゃった」「会いたいけど会いたくない」「価値観の違いでお前に今後合わせて行けるかわからない」といわれ４日経ちました・・・。ちゃんと、相手の気持ちが知れてよかった。という気持ちもありました。 メールも電話も一切してないです。この４日間自分を見つめなおしたり、相手の存在が前よりも大切に思いました。この思いを大切にして、私は改善したいしするつもりです。こういう風にいうと、「こういうやつこそ改善しない」などいわわれそうですが、私はします。もう遅いかもしれませんが・・・。 いろんな質問を見て距離をおく＝別れるという結論を多く見ますが、距離を置いてうまくいった、距離をおいて間こんなことしたらうまくいった、別れようといわれたけどこういったら別れなかった等ありましたら教えていただきたいです・・・。あと、やっぱり距離おいてるときは相手からの連絡をまつべきでしょうか？ やっぱり、もう別れるという結論しかないでしょうか・・・・？今はすごくネガティブになってしまい、彼氏のことをすごく思ってしまい、知恵熱、嘔吐してしまいました。 諦めたら楽、まだまだこれからだという気持ちはあるんですが、この人を本当に大切にしていきたいという気持ちがありすぎて別れたくないな・・・っておもっちゃいます。 こんな質問者ですが、回答いただけたら嬉しいです。

こんにちわ。 僕には付き合って一年以上になる彼女がいます。 質問はタイトル通りの、内容です。 まず付き合うきっかけが微妙なものでした。彼女は僕と付き合う一週間ほど前まで元彼と付き合っていました。しかし元彼と彼女は高校が違い会う日が休日や、学校帰りくらいだたそうです。そんな中僕は彼女と高校が同じで悩みなどを聞いていました。なんでも、彼女と元彼はお互いに強がりで、あまり本心を言い合えないようでした。そこで関係がギクシャクしてきて別れる時もお互いに強ったままわかれてしまったそうなんです。別れた理由の一つに彼女が僕に好意をよせていて中途半端な気持ちで元彼と付き合っていてもお互いによくない、というのがありました。こうして元彼と彼女が別れた一週間後くらいに僕たちが付き合い始めました。付き合い始めて二ヶ月くらいが過ぎたころに彼女が元彼から復縁を迫られました。しかし彼女は僕と一緒にいることを選んでくれました。そしてなにもなく月が過ぎ夏休みになりました。僕と彼女は家が離れていたので会う機会が減りました。夏休みの下旬に彼女の地元で中学の集まりがありました。彼女も参加していました。もちろん元彼も・・・そこで彼女は元彼ネタで同じ中学の人たちにいじられたそうです。彼女はその場で泣いてしまいました。そのことを電話で彼女から聞きました。しかし電話越しでまた彼女は泣き出してしまいました。まだもとかれのことを忘れてなどいなかった、顔を見ただけでも涙が出てくる、なんでも、別れてから元彼に対して自分がしてきたことをよく考えてたそうなんです。彼女は元彼のあつかいがひどかったらしく安定していませんでした。しかし元彼はすべてを受け入れ、許し、包み込んでくれたそうです。彼女の強がりも見抜いていたそうです。彼女と元彼が別れるときは、絶対幸せになれよ、などとても優しい言葉をかけてくれたそうです。彼女はそんな元彼の優しくて、自分にとってとてつもなく大切で、大きな存在であったと気づいてしっまたそうなんです。彼女と元彼の過去の話をたくさん聞きました。僕も負けてられない、そんな大きな存在の人を超えてやると思っていました。いつも一緒にいたし、ぼくも全力で彼女を理解し、包み込み、大きな存在になろうとしました。しかし何ヵ月たっても彼女の口からは元彼に対する未練の気持ちがやみませんでした。未練といってもまた付き合いたいとかではなくて、ほんとに大切で、素晴らしい人だったと、自分は何でもっと素直になれなっかたのだろうと後悔の未練がとても大きいそうです。僕としても元彼の話はあまりききたくはないので、後悔の気持ちを抱くより元彼に対する感謝の気持ちをもちなよと言いました。それから少しの間彼女の口から元彼の話が出てこなくなり、やっと思い出にできたか、とおもっていました。しかし実はそんなことなくて、ずっと一人で考えていたそうです。そして最終的な疑問は自分は今元彼をどう思っているのか、ということらしいです。もう一年以上たっているのに、彼氏もいるのに、と僕は落ち込みました。自分で言うのもなんですが、僕はこれ以上彼女に尽くせないというほど尽くしているつもりです。なのに今だに考えている・・もう過去にすることは無理なのでしょうか？僕が元彼に対する思いも受け入れなければいけないのでしょうか？彼女は僕を大切で大好きだと言ってくれてます。感謝でいっぱいだと・・・僕がもっと大人になればいいのでしょうか？

３０代後半の女です。 結婚願望は少し前まではそれなりにあったのですが、ピンと来る人がいなかったり、付き合っても結婚までいたらなかったりで、現実として冷めてしまってます。 特に無理して結婚相手を探すこともないのじゃないかと思っても見たり、逆にでも一生一人というのも考えものかなと不安になったりという、ごく普通の女です。 昨年、別れた彼と最後ちょっと嫌な思いをさせられたので、もう当分は付き合う話はパスという気持ちです。 ところが。 最近知り合った人なんですが、どうやらかなり気持ちがあるようなそぶりです。彼の周囲の人もけしかけているようですし、私にもその周囲の者が直接言ってきます。シチュエーションとして、彼を含む数名と一緒に活動をしたという知り合い方です。彼らはどうも５年から１０年くらいの知り合いのようで、私だけ部外者のような形です。 今後のこともあるので、けんもほろろには断れないのですが、かといって特に魅力がある人ということでもありません。一番の難点は、本人が内気というか積極性に欠けるのです。その分、周囲の友人が何かと勧めて来るという形。一言で言えば、奥手ということなのでしょうが、こういうタイプとは縁がなかったので、どう扱っていいのかわからないというのが本音です。 なれないことに手を出して失敗するのが嫌なのもあるし、周りからけしかけられて付き合うというのにも抵抗を感じてます。しかし。。。 お節介なその友人を通して得た情報では、かなり条件としてはいいものを持っている人のようです。 この年になって、条件のいい人ばかりではないだろうから、迷ってます。 やっぱり、ピンと来ない人はパスでしょうか？ 余り夢は持たないで、条件のいい人がいて結婚できたらしたほうがいいのでしょうか？ （その男性は恋愛を楽しむというタイプではないので、その人となら結婚を視野に入れてとなります）

現在４０歳彼女パート掛け持ちで働いている。 からの告白をされた話の内容 毎日ビールを３本以上のんでいる。 男飲み友達が多い飲むと覚えてないこともたたあるようだ。 バツ２である事 ２０歳の男の子があり別に住んでいる。 風俗店で働いていたこと 子宮頸がんで全摘出した事 罰金を払わず２ヶ月刑務所へ入っていたこと メンタルヘルスに通っている事 現在結婚同棲などはかんがえてない。 現在父親の家で生活をしているが父親は病気である。 兄がいて、現在刑務所に入っている(内容はきいていない） もう少しのひみつもあるようだ。 これだけの経験をしてきている、女性といつまで付き合っていけるかどうか不安 であり気分が参る昨今 わたしの愛でみんな包み込むきでいましたが。 如何したら良いでしょうか。

25歳で結婚し、現在27歳（もうすぐ28歳）の女です。 タイトル通り、離婚しようか悩んでいます。子供はいません。 彼とは２年半ほど付き合って結婚しました。 付き合っている時はケンカらしいケンカはあまりせず穏やかな日々だったのですが、結婚してから彼の性格を知れば知るほど幻滅してしまい、また彼の両親のことも好きになれず、将来が見えなくなってしまいました。彼は優しくまじめな人なのですが、人づきあいが本当に下手で社交性が皆無です。昨年、祖父の三回忌があって親戚が集まったのですが、その時もずっとうつむいてほとんど言葉を発しませんでした（私が助け舟を出しても無駄でした。私の家族や親せきが何か危害を加えたわけではありません）。 それ以来、「冠婚葬祭の集まりさえ行きたくない。面倒くさい。俺はああいう場が苦手だ。変わることはないから諦めてくれ」と言っています。 私は向上心や甲斐性のない男性が本当に嫌いで、この台詞を聞いてから彼への愛情が自分でも驚くほど冷めてしまいました。 仕事に関しても、お付き合いしていた頃はすごくやりがいがあって楽しそうに仕事をしていましたが、今は毎日のように「面倒くさい。行きたくない」と言うので、それを聞くたびにうんざりしています。 また、彼の家族が（これは結婚前から分かっていたことですが）お金に対しルーズなこと、デリカシーがないこと、また品位に欠けることが嫌で嫌で仕方がありません。同居しているわけではないので、毎日何らかの被害を被っているわけではないのですが、「将来的にはお金かしてね」などと言ってきます。 私は、成人している以上、老後の生活を見越して貯蓄することが当たり前だと思ってるのですが、子供に当たり前にお金を借りようとする姿があさましく思えて仕方がありません。 こうしたことから、子供がいないうちに離婚した方がいいのではないだろうか、と考え始めたのですが正直離婚に踏み切る勇気が出ません。まわりの仲の良い友人は今年や来年に皆結婚してしまうし、離婚したからといってもっと素敵な人に巡り合える可能性が保証されているわけではないからです（子供が大好きなので離婚したとしてもいつか再婚したいのです。）。 そして、彼も私をとても愛して大切にしてくれていて、そんな彼にも申し訳ない気持ちになってしまっています。 また私自身、バツイチになることにとても抵抗があり（離婚を経験された方、ご気分を害してしまったらすみません）、子供がいなくてもバツイチになったらもうこの世の終わりくらいの気持ちです。 でもこのまま疑問を持ち、私だけ我慢すればいいんだ…と思いながら結婚生活を送ることが正解とも思えないのです。一度きりの人生、幸せになりたい、と思ってしまって・・・。 なぜ、まわりの友達と同じように普通の結婚生活が送れないのか、私の忍耐が足りないのか、そもそもなぜ結婚してしまったんだろう、と毎日毎日考えてしまいます。仕事中も涙が出てきてしまって、とても辛いです。 思うままに書いてしまい、乱文になってしまったかもしれないのですが、 離婚を経験された方、離婚を踏みとどまられた方、どなたかアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

BMW１シリーズを購入したのですが、ブレーキを踏んだとき、音がします。いわゆる鳴いているので、デイーラーにその旨を告げて行くと、点検し油をさすなどの措置をしてくれました。しかし直らず結局、部品を交換しますとのことでした。そのとき、BMWなどのヨーロッパ車の場合、ブレーキが鳴くという現象があり、３，４０００キロほど走ると音がしなくなると認めていました。またBMWに乗っている友人もそういう現象が多いといっていました。デイーラの対応はいいのですが、果たして部品交換で直るのか？ それって「欠陥」じゃないでしょうか。経験した方、ご教授ねがいます。納車当日のことで、これまで乗った日本車ではなかったことで、テンションが下がるばかりです。

現在私は失業中？で働いていません。転職先を見つけて退職したのですが、転職先の都合で入社後すぐ自宅待機を命じられています。 このような状況で、妻から離婚の話を切り出されています。 妻から、帰宅すると気分が落ち込む等と言われ、一緒に居るとイライラする、苦しくなる等言われています。 私としては、離婚したくなく、仕事も見つけ、以前のように暮らせたらと思うのですが、 妻から、離婚したくないなら、書斎（四畳間）で生活しろ、リビング、寝室は私のものだから使用するな。仕事から帰ってきたら自分の時間だから自分の好きなようにする。これらを認めないと離婚すると強要されています。 生活費は退職金があるのでこれまで通り渡していますし、日中は家事、掃除洗濯等もほとんど私が行っています。 離婚という人質をとられ、離婚して欲しくなかったら、こうしろ、あれをやれ、これをやれ、部屋にこもれと指示され、私の心もおかしくなってきています。 離婚を回避し、これらを辞めさせる（直ぐにではなくてもいいですから、すこしづつでも）、 何かいい方法はありませんか。 ※夫婦二人で話すと、話にならないというのが本音です。真剣な話なのに真面目に話さないし、一言言われると、二言三言返さないと気がすまないようです。自分に不利な話は忘れてしまい、傷ついた話とはずっと覚えており、ネチネチ繰り返します。 よろしくお願いします。

こんにちは。 自分の性格について真剣に悩んでいます。どうか、忌憚ないご意見をいただけませんか。様々な観点から物事を眺めてみたいと思います。誰にも聞けないことなのです。よろしくお願いします。 40歳女性です。外国語の教師、および翻訳者で、定期的にエッセイや論文を書いて発表することもあります。外国育ち（小学校から中学校までアメリカ東海岸、大学院はフランス、最初に働いたのがカナダ）、三言語話者（日英仏）、そして多くの異なる価値観を知り、一つところにとどまれない性格になってしまい、伝統的な社会ではもともとうまくやれない方でした。日本では10代の頃、かなりいじめられました。が、大人になってからはかえって下に置かない扱いというか、いい意味なのか悪い意味なのか、ともかく特別扱いされるようになりました。しかし、どこでも、集団や共同体の一部になりきる、ということはできないままでこの年を迎えました。家庭を築くことにも成功しませんでした。 最近、孤独が孤立に変わる速度がどんどんと速まっているように感じます。ここ数年はいつも独りで、涙が自然に出てくることもあります。個人的にいくら評価してくれている人々でも、最終的に集団の中へ帰ります。集団に属さない、入れてもらえない私は、いつも最後は蚊帳の外。何も悪いことをしていなくても、私が何か間違ったことをした、あるいは根本的な人間性の問題がある、と思われることもあります。人をだましたり、配偶者を裏切ったり、私より不誠実な人でも、必ず帰属グループは持っていて、彼らが不正を誰かに働いたり、道義的に間違った振る舞いをしたとしても、そのグループが必ず擁護してくれます。私にはそうしたグループはなく、帰属することがあっても、いずれは自分から抜け出てしまう、あるいは除外されてしまうのです。 これは誰のせいでもなく、自分の性格や人格的な特徴が障害として働いているためだと思い、もっと深くそれについて考えて、解決法を見つけようと思うようになりました。私は自分が社会参加と個人生活の両方においてどうしても人と同じようにできない理由は内と外にそれぞれあると思っています。 内的な障壁とはもちろん自分自身の性格です。私の父は、一生友人を持たず、孤独のあまり死んだような死に方をした人でしたが、私はそのような父の心の病を、常に身辺から離されずに育った幼少期に引き継いだのではないか、と思っています。（ちなみに父も大学の研究者で、父の場合医学部でしたが、家にいることは多い人でした。私に特に執着し、父がアメリカに行ったとき、連れて行った家族は私一人でした。）時折病的にもなる深い猜疑心、喜びとか希望ということへの深い諦念、一方でアスペルガー的秀才に見られる非現実的なまでの矜持の高さ、そして、情緒的な未成熟から、愛情における幻滅を避けたいあまりの知性への依拠。さらに、白か黒かはっきりさせなければならないというある意味独善的な性格で、言わなくてもいいことを長々と説明し、そのために少々意見が違うだけで誰とでもすぐに決別してしまいます。最後に、頼むことやもらうことが下手で、誰との関係においても、自分が上に立ち、執着せず、与えるだけのことしかできません。そしてストレスを溜めるだけ溜めて、あげると言ったからもらっただけの人を恨むようになることも、気をつけていなければ起こりえます。 外的障壁は、仕事です。まわりに合わせて、人と同じ道筋をたどって行った仕事は、私の場合いつも平均かそれ以下です。しかし、他人や周囲の評価を完全に度外視し、自分のためだけに、自分の内的規範のみに従って行った仕事は高い評価を受け、賞をとることもあります。私は早期でしたが、昨年、癌も経験しました。癌と分かった時、これ以上他人と仕事をしてはいけない、私は全く独りになって自由な創作をすべきで、そうしないと残された時間に十分な業績が生み出せない、と思ったのです。他人の規範によって侵入され、ストレスを感じやすい性格だけに、自由でなければ習ったことすら活かすことができない、という幼少期の性格はここにはっきり現れていると思います。 独りでできる仕事を志向し、またこれまで多文化の中で精神的に均衡をとるために孤独を探してきたとは言え、私は本心では人と一緒に生きたいし、世の中の流れに参加したいからです。ありのままの自分でありながら、他の人が生きるのを助け、助けられたいと思っています。そのためには、内的な障壁と外的な障壁を乗り越えなければなりません。そのやり方を、どうか、一緒に考えてくださいませんか。

設定が現実世界ではない本を教えてください。 SF、ファンタジーなど、種類は問いませんが、 児童文学に近いもの(?)は、あまり読みません。 想像力を最大限に発揮できるような本が読みたいです。 (分かりにくくて、すみません・・・) 今の私のお気に入りは、 地球の長い午後(ブライアン・w ・オールディス) 新世界より(貴志祐介) 世界の終わりとハードボイルドワンダーランド(村上春樹) などです。 おすすめがありましたら、教えてください。

50歳の既婚男性と不倫をしていました。私は29歳独身です。 やめなくてはと思い、さよならをしました。 彼からは、年の差もあるので未来のある若い他の人と幸せになって欲しい。 応援すると言われ続けて2年関係を続けていました。 なので私だけが執着をしている状態です。 私は人を好きになれなかったので、今まで色々な人と遊んでみたり付き合ってきました。 ですがそれでも好きな人ができず、その矢先にこの人と出会いました。 本当に人を初めて好きになったのでどうしたらいいかわかりません。 どうしてもこの人以上に好きな人ができません。 毎日が非常に辛くもうどうしたらいいかわかりません。 おかしくなりそうで投稿させて頂きました。 どうしたら気持ちを吹っ切って乗り越えられるのでしょうか？ 実体験などありましたら教えてください

25歳で風俗嬢をしています。 馬鹿だと思われるかもしれないけど、お客さんだった人と恋人の様な関係になりました。 最初は長くは続かない、でも憩いの場所が出来たと思っていました。2週間連続で会ったり、いつも泊まりで会っています。「お前の事は本気で好きだ。いつか一緒に暮らしたいと思ってる。生活あるだろうから、強くはいえないけど、他の人に触られたくない。変な事を考えるから、店のHPは最近、見てない」 店は一刻も早く辞めてしまいたいです。彼の気持ちもあるけど、自分のためによくない仕事だからです。 でも、簡単には辞められません。軽度の知的障害があり、普通の仕事が、困難な状態です。うつ病と瀬川病もあり、瀬川病は、去年から発作を抑える薬が増えました。知的障害は、去年、精神科で検査してもらい分かりました。先生は「気にするほどの事じゃない」と言いましたが どうしても気になり、療育手帳の申請をしているところです。手帳の申請が通ったら、年金の申請をして、作業所に行き そこから普通の仕事がしたいです。 彼には瀬川病の事を少し話して、年金をもらえるように動いている、風俗はそれまでの繋ぎだと話しました。 用事を言わないと、彼は毎日のように電話してきます。その度に、今の仕事が辛くなります。貯金はあるけど、年金がいつもらえるかわからないので、すぐには辞めれないのが現実です。 私は彼との将来は望んでいません。こんな障害者な自分を決して知られたくないからです。 それに、彼はバツ2で、子供が4人います。今は1番、上の子供と暮して、春からは3番目の子供と一緒に暮らすと言っていました。 籍はいれないにしろ、子供達にとっては複雑な存在になります。 私は堅気になる目標があります。彼の気持ちが少し重い時があります。 悩むくらいなら、風俗をすぐにでもやめた方がいいのでしょうか。 まとまりがないですが、解答を頂けたらと思います。

当方３０代半ばの女性です。 １０代の頃に漠然と描いていた青写真は殆ど叶わず現在に至ります。 しかし、多少は成長しているのか、青写真が叶えられないことについて、２０代の頃は焦りを感じていましたが、３０代半ばの現在では、（ただの諦めｊもしれませんが）それほど気にならなくなりました。 客観的に自分を見ると、２０代の頃より現在の方が、状況は深刻です。 しかし、なぜか焦りなどはありません。 ２０代の頃の自分の振る舞いを思い返す時、とても愚かだったと気付くことが増えました。 気付けただけ成長したということだろうと、それだけでもよかったと思うこともあります。 自分がこれまで持っていた、無用なこだわりが、どんどん取れていっているような感じです。 人生が終わりに近づくにつれて、（何も成し遂げていなくとも）気持ちは楽になるものなのでしょうか。 読みづらい文章ですみません。 よろしくお願いします。

３０歳前後の男性の方に質問です。 １０歳ほど年下の学生の女の子に好意を寄せられている？という状態になったとき、 １、年齢差は気にしますか？ ２、自分からアプローチしますか？ 付き合う先に結婚を考えたとき、学生が相手だと躊躇するものなのでしょうか。 （相手の大切な時期を奪ってしまう・・・という気遣いなど） 「１０歳も年上なのに対象になるの？」と思いますか？ 大学生くらいの恋愛を楽しむ時期の女の子相手だと、 「一瞬の気の迷いや、憧れ程度で本気ではないんだろうな」と疑ってしまう気持ちはありますか？ もし自分が１０歳も年下の女の子から懐く感じで好意を示されたら・・・ ということをイメージしてお答えいただければと思います。

「妊娠9ヶ月、夫が本気の浮気、別れたくない。」http://okwave.jp/qa/q7930902.html　 「妊娠9ヶ月、夫が本気の浮気、離婚に向けて」http://okwave.jp/qa/q7932452.html では沢山のアドバイスありがとうございました。 皆様の叱咤激励のおかげで私も覚悟を決め行動を起こしました。 まずは「離婚届不受理申出書」を提出し興信所へ主人の浮気調査と 女性の妊娠の可能性の確認をお願いしました。 主人は今月に入ってから帰ってきていません。 3日に1度ほど服を着替えに数時間帰る程度です。 そんな中、興信所から主人と女性が一緒に産婦人科へ入る現場を押さえたと 途中報告が入りました。 妊娠の可能性はどうか噓であってほしいと思い続けていましたので 目の前が真っ暗になりました。 私は今日から臨月に入り来週からは正産期です。 まずは子供を産んでからと思っていましたが女性が妊娠しているとなると ゆっくりもしていられません。 主人の携帯から「今日、検診日だけど来れる？」とのメールを確認したのが2/2、 今日2/12が2回目の検診だとするとおそらく妊娠初期(心拍確認の段階？)かと思います。 今は動揺していてパニック状態です。 私としては女性に子供は諦めてもらい主人とやり直したいと思っています。 こんな人とは別れるべきという方がほとんどだと思いますが、 主人が私と別れて女性と再婚し家庭を築くのかと思うと頭がおかしくなりそうです。 しかし主人の気持ちはすでに女性に向いているので修復は難しいのかとも思います。 主人は未だに浮気は認めておらず、私も現在は追求していない状況です。 私と主人の両親にはまだ話していません。 両方ともかなり遠方なので話し合いに来てくれと言って すぐ来れるような距離ではありません。移動に1日かかる距離です。 今は興信所の方の紹介で法律家(行政書士?)の先生と相談する日程を 決めてもらっている段階です。 もうどうしていいのか分かりません。 誰にも相談できずまたこちらに相談させて頂きました。 同じような状況から復縁できた方はいらっしゃるのでしょうか。 厳しいお言葉でも構いませんのでアドバイス頂ければ幸いです。