検索結果

一人暮らしをしている26歳の女です。長くなりますが聞いて頂けたら嬉しいです。 昔から、周期的にバリバリ働いてやる気まんまんな時期と、何をするのも面倒でやる気の無い時期があります。 やる気の無い時は以下のような状態です。 ●家事をしなくなる、働きたくなくなる ●メールの返事(連絡)をしなくなる ●外に遊びに行きたくなくなる ●引きこもってインターネットかゲームをしている ●毎日死にたいと思う 「それはうつ」と言う方がいらっしゃるかもしれませんが私の場合は絶対に違います。何故なら仕事や家事をする気は無いのにネットやゲーム等の娯楽はしているからです。 それに、食欲はムラがありますけど食べなくなることは無いですし、不眠でもなく身体もだるいなんて事もありません。少し頭痛はしますがそれは毎日ごろごろしている不規則な生活が原因だと思われます。 性格も、強い責任感なんて無いですし、時間にもルーズで真面目といよりは内気なだけ。 人に対する気遣いも普通、しかも自分の印象をよくしたいという下心からです。仕事も周りには頑張っているように見えているらしいのですが、普通にしているだけです。 死にたいと思う理由も、ただ単に死んだら何も考えず何もせずにすむから。社会の役にも立ってないのにゴミを排出して環境汚染しているだけなんて死んだ方がまし、という理由なだけです。臆病者なので考えるだけで実行はしませんが。 一番許されないのは、ネットでうつを検索して自分にあてはまるかなんて考えてしまう事です。うつじゃないってわかっているのに、やっぱり私はうつなんじゃ・・・と逃げ込もうとする自分が許せません。本当にうつで苦しんでいる方に失礼です。 きっと私は「病気なんで仕方ないんです」と甘えて、怠け者の自分の非を認めたくないんでしょうね。本当にどうしようもない人間で親に申し訳ないです、まっとうな子育てをしてくれたというのに・・・。 以上でお解り頂けたと思いますが、私はうつではなくただの甘えた性格をした怠け者です。きつーいお言葉で叱って頂きたいです。 乱文失礼しました。

今、自殺を考えています。でも、実行してはいけないことは承知しているので、代打としてリスカしています。 自分の体を切り刻むことにより、血が流れ出てくることで安心感を得ています。 ここ半年間、主人が病気になり入院もし、一生懸命看病に努めてきました。しかし、主人をはじめ、主人の親、兄弟から感謝されることなく、逆に、悪者扱いされます。間違った認識で私を見て、悪意を抱いて、言葉で心が傷つくような発言をいっぱいされました。 正直、看病で、心身ともに疲れ果てているのに、さらに、親族から言葉の暴力を受けとてもショックです。私は、彼らに、看病の助けを求めたこともないし、迷惑もかけていませんが、なぜか、悪者扱いで、やってもいないことも、私のせいにしているようです。（例えば、深夜のいたずら電話など…） 生きていくのに疲れました。 主人の治療のために自分のお金を使い果たしました。主人は、自分のお金を一切使いません。主人は、自分のお金を狙っているだろうと勘違いした認識をして、私に一銭も渡しません。入院費用等すべて、私の貯金からまかないました。主人は、それが当たり前だと思っているようで感謝の言葉もありません。 退院してからは、病院の生活に準じるよう、時間通りに食事の支度などをしなければなりません。少しでも、遅れるとものすごく怒られます。 自分の自由な時間などありません。主人の自宅での介護で時間を取られ、買い物ですら急いで走りまわって帰ってこないと叱られます。 疲れました。死にたいです。 感謝されず、言葉のDVばかりを受け、心も傷つき疲れきってます。 1日の睡眠時間は、2，3時間です。週に1回は徹夜で過ごすこともあります。床に就いても睡眠がとれません。とりあえず、体力が持たなくなるのは避けるために、眠れなくても、体を横にして休息しています。 不眠状態になって3か月以上たちます。 最近では、頭の中で考えることは、完璧に失敗なく自殺を実行することのみになりつつあります。命がある限り、主人をはじめ、親族から罵られるのかと思うとつらいです。 こういう場合は、専門の病院へ行くべきでしょうが、主人のために、お金を使い果たし、普段も自由な時間が介護のため取れません。 家出をして、死に場所を探しに行きたいです。辛いです。 自殺を止める方法はありますでしょうか？

鬱病ということで心療内科に通っていますが、翻訳家になりたいと思っていると医師に伝えたところ、芸術とか文学のような仕事に興味を持つ人は 非常にエネルギーの強い人で躁鬱病の人が多いの僕も躁鬱病ではないかと言われました。 それであれば十分な量の薬が出ているのにまだ調子が悪いと言っていることが説明が付くといわれました。普通の状態になっても躁の時の状態を 覚えているからいつまでたってもよくならないと感じないというのです。 本当にそうなのでしょうか？ 飲んでいる薬はジェイゾロフト100mgトレドミン100mgアモキサンン200mg トフラニール100mgデパケン100mgです。

はじめまして。 最近、神経科・精神科・心療内科等、受診される方が多くなり、マイナーなイメージもだいぶ払拭されてきたかと思います。 私も現在神経科に通っている１人です。 医師の診断によると、「気分変調症」とのこと。 症状としては「昨日できたことが今日はできない。さっきできたことが今はできない。先週できたことが今週はできない。という【普通】と【鬱】の時期が交互に来る病気。【普通】の時期は言葉どおり【普通】に過ごせるが、【鬱】の時期は、やる気が起きない。布団に包まってる以外なにもしたくない。」という感じだそうです。 医師の診断を受け、薬を飲んで生活していますが・・・。 疑問。 「これって単なるなまけものではないのか？」 医師は「自分を責めてはいけない。根性論が一番いけない。波に身を任せて頑張れる時は頑張る。頑張れない時は布団に包まっていなさい」といいます。 「病気です」と言われれば病気な気がします。 「怠け者」と言われればまったくその通りな気もします。 現在、仕事を辞め、無職です。 一日中ネットにかじりついて引きこもっている日もあります。（出かけられる日は出かけたりしてます） 現在同棲中の恋人がいますが、ほとんど養ってもらってる状態です。 唯一、家事をしていますが、それすらもやる気がまったく起きない日もあります。 この状況を「病気のせい」にしていていいのか。 第三者の目で見た時にどう映るのか。 教えていただけたらと思います。アドバイスお願いします。m( _ _ )m

　最近、弟の嫁が鬱みたいなんです。 病院に貼ってある「この中で４つ以上当てはまったら受診しましょう」みたいな項目すべてが当てはまっているんです。 　この間も、弟と喧嘩をして弟の会社に電話をかけて「上司を出せ」と大騒ぎしたり、会社に入っている営業の女性と不倫していると疑って、その女性の会社へ電話をし、家にその女性と上司が来たら、殴りかかったり泣きわめいたり・・・尋常じゃありませんでした。 　最近は、育児も放棄している時もあり子供が食事を取っていない様な日もあるみたいです。（誰も近づけないので、時々行った時の子供の食欲に驚く事があります） 　昨日は、実家の母の言った事を聞き間違えて根に持って、母に攻撃しようとしてきたので、私が相手にしないように一切の連絡を途絶えさせて離しています。 　でも、彼女自身は、鬱だとか全然思っていませんし、人から言われたら「人をキチガイ扱いした」と逆上しそうなので、誰も言えません。 　相手にする気もなく、お付き合いも今後しないつもりでいますが、鬱の人に対しては、どのように対応すればいいのでしょうか？（せめて弟にはアドバイスしておいてあげたいと思います）

４０歳の主婦です。抗ウツ薬を飲んで８年になります。休職し、会社を退職しました。 現在は朝→トリプタノール25mg・アモキサン25mg・パキシル10mg　各１ 　　　昼→トリプタノール25mg・アモキサン25mg・パキシル10mg　各１ 　 夜→トリプタノール25mg・アモキサン25mg・パキシル10mg　各１ デパス0.5mg　２錠 を服用しています。 昨日２１時に寝て、けさ２時半に起きました。パッと起きられて、すぐ活動できます。朝、全く眠いと感じません。掃除洗濯炊事し、図書館行って、その後子供とキックベースし、冬タイヤの交換にガソリンスタンドに行き、本屋に行き、夕飯を作り、今２０時半です。 昼、一時的に眠くなりますが、それを過ぎると１日元気です。９時に薬飲んでぐっすり寝ます。明日も２時半頃起きると思います。こんな日々が１０日位になります。 元気すぎますか？軽い躁状態では？！と自分でも思います。 過去、 主治医に話すと必ず、「元気すぎるから、薬を減らそう。」と言われました。躁ですか？と聞くと躁ではないが、元気すぎといつも言われます。 まず、昼の分を一切やめます。その後調子がいいときは、トリプタノール、アモキサンを10mgにします。 元気なので、あれもこれもしたくなります。新しいことにチャレンジしたくなり、エアロビの１日教室に行ってみたり、ステンドグラスの１日教室に行ってみたり。部屋を徹底的にそうじしたり。。。 すると、１ヶ月や１ヶ月半ほどして（長くて３ヶ月、半年だったこともあります）、なんか疲れがたまってきたかな・・・と思うとある日、「あれ、起きるのがいやだ。」と思うのです。今までは、あれあれと思っているうちにドーーーーーーーンとウツになりました。あれあれと思っているとき、薬を増やしても効きません。 そして、ふとんから出られなくなり、死にたいと思い、全く何もできず主人と子供に多大な迷惑をかけるのです。 ２年位前まで、元気だと勝手に薬をやめました。やっと２年位薬を飲み続けています。ウツを何度も何度も経験し、薬を減らすのはダメなのでは？！という思いに至りました。今、やっとやっと思うのです。バカですよね？！ 姉に相談すると家族に迷惑かける事考えれば、元気になっても一生同じ量の薬を飲み続けろ！！！と言われました。 主治医とは気が合います。８年のつきあいです。本当に助けられてきたと感謝の気持ちがあります。でも考えてみると、過去、１度も「薬を勝手にやめないように！！」と言われた事がありません。ここだけ不信に思います。 最後のウツからアレッ調子がいいなぁと感じたのは、４月１９日（木）の事です。つい最近です。それから、元気元気の日々が始まって今日に至ります。GW明け今の状態を主治医に話すと「では、昼の分から減らそう。」と言われると思うのです。でも、もう減薬がコワイのです。姉の言うように一生薬を減らさないのがいいのでしょうか？反対にこの元気は異常だから減薬は当たり前ですか？過去の記事を見ると『炭酸リチウムを継続的に服用することで、躁鬱の波を抑えることは可能です』とあります。このお薬を飲んでみたいと主治医に言ったほうがよいでしょうか？ どうか私の今後のウツそして薬とのつきあい方についてのアドバイス、何卒よろしくお願い致します。

真剣な質問です。 私は昔から浮き沈みが激しいんです。もしかしたら何か思い当たる病気とか症状があったら教えていただいて沈んだ時の対策したいと思って質問します。よろしくお願いします。 友達関係では、初対面でも人見知りせず誰とも仲良くなれるし、男女年齢問わず付き合えます。 でも、それは自分の波が好調なときで、ひとたび心を閉ざす時期？みたいなのがくると携帯を何度鳴らされても、自分のことというより第三者からみたみたいな冷静な視点から携帯がなっているのを見て、無視してしまったり、しばらく返信もしません。好調な時の私から見たらなんて最低な！と思うのですが携帯を取ることができないんです。 しかし一度好調な波がくるとまた社交性を発揮してごめんごめんと連絡して、また仲良くなったりします。友達は一応適当な奴として個性として付き合ってもらってますが、本当はこれではいけないんだよなと自分でも分かっているのに、沈んだ時は電話とか取れません。なんか怖いんです。 また、何かすることについても、自慢ではないのですが人一倍覚えるのが早いし、仕事とか一緒にしても人より早く同じ量のことを終えたりできるのですが、その分学生時代も努力もせず、成績もよかったので、努力したことがなくそのせいで、何かを長く続けるということが苦手です。興味があることなら寝ずにでもやるのですが、興味が無いことだと日本語の意味すら意味というより音を読んでみて頭に入れるという作業しかできず理解できません。でも興味ないことでも一度好調期がくればさーーーっと理解も出来るし処理もできます。学生時代に努力しなかったせいで単に怠け癖みたいなのがついているのかもしれません。 今は同じ事を長く続けたり努力するということができなくてそれも悩んでいます。 興味ないことでもやらないといけないこともあるのにできません。 あと、空想も（妄想？）激しいかもしれません。 自分が対人関係でああいえばよかったみたいなのを家に帰って独り言のようにもう一度シュミレーションして言い直してみたり、テレビを見ていて、私が司会者だったらと妄想して司会してみたりもしています。 これって何か思い当たる症状とかありませんか？ 自分を改善する手立てにしていきたいと思っています。 単に怠け者というのならがんばります（笑）

心療内科ってテレビでやっているようなカウンセリングとは違うのでしょうか？ 以前、躁鬱と思われる状態になり、そのときは友人が毎日家へ来てくれたり、家族が支えてくれて何とか日常生活が送れるようになりました。 今回何だか前とは違う感じがします。 病院にいってみようと思うのですが、千葉・埼玉近辺で良い病院があったらどなたか情報をください。

おととし躁鬱病になりました。 しばらく精神的に落ちていたおですが 去年の夏から働き初めて、また一から気持ちを新たに前向きにがんばっていました。やっぱり仕事も最初は上手くいかないこともありましたが、色々と成長することができました。 ですが、今年の３月に躁転した！と確信してしまいました。周りの動作がゆっくり見えたり、などおととしと同じだと感じたのです。 躁だと確信すると、これは２月からおかしかったなと思うようになりました。 ここで今私が悩んでいるのは、いったいいつの時点で躁がでていたんだろうということです。 躁は急にでることもありますが、徐久にあらわれることもあるそうで、、、 色々と成長していった過程が躁の力だったと思うと悲しくてしかたありません。 ３月でしっかりと確信するほどの躁だったというと、どれくらいかけて躁ってでてくるものなんですか？ 質問の意味がわからなかったら、ごめんなさい。 今まで前向きでがんばってこれたのが、またソウテンのおかげで今は仕事も手につかない状態です。 回答よろしくお願いいたします

質問が重複してしまう可能性がありますが、より多くの人のご意見が聴きたく思い質問させていただきます。 現在私にとって大切な女性がうつ病に悩まされております。 もちろんうつ病がどのような病気かは自分なりに書籍等で調べました。 ですが、その通りにしたからといってそんなに簡単に治るような病気ではありません。 彼女は、自分の気持ちがわからない、一人になりたい等しょっちゅう口にします。 私の器が小さいため、そのことで喧嘩になることが多々あります。 本心ではないと信じたいのですが、彼女の気持ちすらわからなくなってしまいます。 うつ病の方は、そのような状態の時には、気持ちとは反対のことを言ってしまうことがあるのでしょうか？ また、うつ病の方を、より良い方向に導くためには何をすべきか教えてください。 彼女のことは愛していますし、病気からも焦らずに立ち直って欲しいです。 彼女は非常に頑張りやで、うつ病にも関わらず就職をしなければといつも口にしております。 そんな彼女を、焦らずにゆっくりでいいんだよとわかってもらえる方法もあればお願い致します。

はじめまして。 20代の会社員で、既婚の女です。 高校生の頃からずっとなんですが、一ヶ月～2ヶ月に1週間程度、欝のような状態になるんです。 といっても鬱自体どんなものかよく分かっていないのですが・・・。 ここ最近は調子もよく半年ほど落ち着いていました。 なんですが、数週間前から会社にいけなくなりました。 （何とか数日は出ましたがほとんど休んでいます） ただ、家ではほとんど普通で、家事も出来るし食欲もあります。 ・会社に行けない ・自傷しかけた（1回だけ。結局せずにすんでます） ・睡眠が、ものすごく寝たり（12時間～）眠れなかったり（丸一日以上）が続きます。 ・元気なときと落ちているときの波がものすごくあります（一日の中で何回も） 会社にいけないのが一番辛いんです。 行こうとしても・・いけないんです。 病気なんでしょうか？ 病院に行った方が良いんでしょうか？ アドバイスをお願い致します。

先ほど、実家の両親から妹夫婦のことで話しがあるといわれ家族で実家に行きました。 どうやら、妹が重度の鬱病だとのことでした。 薬のせいで妙にハイテンションだったり、とにかくカーテンを閉め切ったまま電話にも出なかったりと 母が心配して、わかったようです。 妹はとてもまじめな性格で、とにかく仕事も子育ても旦那さんのことも一生懸命きちんとこなしていました。 それだけに、誰もまさか！と思いました。 誰よりも子供のことをまじめに考え何よりも、子供が1番だった彼女が 1人になりたいとただつぶやくばかりです。 離婚したいのか聞くと、わからないけどとにかく両親も、子供も、旦那もいない 1人のところで生活がしたいと。話をだけを聞くと他に好きな人でも？ と思いましたが、表情は普通ではなかったです。 鬱病ってこんなふうな感じなのでしょうか？ とにかく、人がいる生活が苦痛だと訴える彼女に長期間1人の生活を与えることは 病気的に考えてどうなのでしょうか？家族の誰もこういった知識もなく ただ、彼女を楽にするにはどうしたらいいのか悩んでいます。 よろしくお願いします。

教えてgoo の過去の質問を閲覧していると， さまざまな鬱症状をみます。 そこに「季節性うつ病」というのがありました。 主な症状は，秋から冬にかけて憂鬱になる… しかし私はその逆で，春（３月）から梅雨（７月中旬）にかけてそうなります。 梅雨は雨が降るから同様の人は多いと思いますが， 春というのはやはり珍しいでしょうか。 また天気にものすごく敏感です。 曇りや雨の日に鬱状態になることはいうまでもなく， 晴れていても快晴でないと外に出る気が沸きません。 このような状態はこの２年ほど続いていますが， やはりプロの意見を仰いだ方が賢明でしょうか。

私が片思いをしている人が、躁うつ病であることを最近知りました。 その人にはすでにお相手がいて、また色々事情もあるので、その人とどうこうなることはあまり考えていないのですが、とにかく病気のことが心配で仕方がありません。 最近まで長期間入院していて、今は退院して一応普通に生活しているようですが、まだまだ本調子ではないようです。 そんなに親しいわけでもないし、週に１度か２度会って少し話しをするくらいなのですが、こんな他人である私がその人にしてあげられることって何かあるのでしょうか？ また、逆にしてはいけないことってなんでしょうか？ 変な質問なのですが、本当に心配しているので、回答お願いいたします。

飛び降り自殺を考えてしまいます 適応障害を持つ高２女子です 学校で中間試験を控えていますが なんだか…それどころじゃない状態です 自殺願望の理由は 色々とあげられるのですが… ・彼氏がうつ病なのですが 私もうつ病を併発しており 先に私の精神力が持たない事 （彼のうつ病は私よりも軽いです） ・学校に行けなくなってきていて そのストレスが大きい事 ・里親が多忙で相談役がいない ・学校の友達と上手くいっていない などが考えられます 因みに自傷行為もしております 毎晩…ベランダから下を眺めています 余談になりますが　彼との家でのデートの際に 彼の家でなのですが　飛び降りをいきなりしようとして 後ろから「…やめろ！！」と羽交い締めにされて 軽症の怪我で済んだ事が最近あります 彼は自殺願望はありませんが 私のほうがあると思います… あきらかに非行に走っていると思います 学校にも行けないし 自傷して　瞑想にふけって… こんなんじゃ いろんな人に迷惑がかかって 申し訳ないです 精神科に通院しているのですが 医師とカウンセラーには話していません 親にも話せていません 彼氏しか知りません 隠しています 話した方が良いでしょうか？ ご意見　アドバイスなど よろしくお願いします 崩壊寸前で負けそうです

アモキサンを朝夕３錠ずつ飲んでいますが、全然躁転しません。以前５錠ずつ飲んでいたときも躁転しませんでした。もう鬱鬱とした生活は嫌です。どうすれば躁転できるのでしょう？

アモキサン２５を朝夕３錠ずつ飲んでいますが全然躁転しません。以前５錠ずつ飲んでいたときも躁転しませんでした。もう鬱鬱とした生活はいやです。どうすれば躁転できるのでしょう？

私は”強迫性障害”と診断され、パキシルを飲み始めてもう５年程になります。また最初は症状もひどく、車のブレーキ・鍵と家の中の台所・洗面所の水道ど何度も閉めて壊してしまう位、まわしていたと思います。そのためその最初の２・３年は１日の量も１０～４０ｍｇとかわってました。そして、ここ最近４・５年目くらいからは、１日の量を３０ｍｇと一定にして症状的には、最初の２・３年目よりはだいぶましにはなりましたが、まだ完全な完治のとこまではきていません。そんな中、今・現在も付き合って２年半程になる相手がいるんですが、私も今年の６月で３３歳と、もう３５までにはとは考えてもいますが、彼も３７とだいぶ二人そろって高齢なので、正直いつ子供が出来てもおかしくない状態でもあります。相手には、薬のこともまだあさくにしか説明しきれてないとこもありますが・・。そこで、今・現在通院しているお医者さんに、その事を相談しても、それは出来てから考えたら良いとしか、やっぱりこの病気の専門のお医者さんでもないですし、まだ若そうな経験が浅そうな基準の返事しかもらえなく、日々困りはてています。そこで、最低私自身もその病気の影響をおさえられて、赤ちゃんにも安全が保たれる程度の薬の量があれば教えて頂けませんか？やっぱり、１日３０ｍｇで妊娠は危険なんですよね？

お誘いを断られたとき、どうしますか？そしてこの人と仲良くなるにはどうしたらいいでしょうか？ 気になる彼を誘ったんです。 私「今週末空いてる？遊びに行かない？＾＾」 彼「今週末はちょっと予定ありなんだ。ごめんね。また声かけてね＾＾」 代替案が出なかったので、脈無しでしょうか？ このようなやりとりの後、彼からの連絡を待つのがいいのか、自分からまた誘ってもいいのか（誘うとしたら、いつ頃か）迷っています。 この彼とは・・・ 2週間前に彼の誘いで初デートをし、そのデート中に来週も会おうよと言われました。 ドライブで海に行く予定だったのですが、色々あって（彼は泳ぎに行くつもりだったのに対し、私は海を見るだけだと思っていたため、３日前に海は見るだけでいいと私は彼に言ってしまって）その2回目のデートはなくなりそうになりました。 彼は最初は「一人で海水浴もバカみたいだし、ご飯でも食べに行きましょう」と言いましたが、 「ごめんね、どこ行こうか思いつかなくて。会うのはやめにして、また別の日に万全の状態で会った方がいいかも」と言いました。私はこんなことになってしまって申し訳なく思い、彼に謝りました。 しかもそのまま自然消滅みたいになってしまうのが嫌で電話をしたら、 「ラーメン食べに行こうよ」と言ってくれたので、お昼ご飯だけ会いました。 すると、彼からこんな話をされました。 自分はいつもタイミングが悪く、女性とも仲良くなっていたと思ったら急に連絡が取れなくなることが何度も続いている。心当たりがないから訳が分からない。仕事もうまくいっていない。誰か友達を遊びに誘うと、たいがい集まってくれない。本当にタイミングが悪い。自分はダメだと思う。 うつ病かもしれないと思い、うつ病チェックも受けてみたら、だいたい当てはまっていた。 病院に行った方がいいのではないかと思う。などなど。 彼がうつ病なのか、ただ悪いことが続いて自暴自棄になっているだけなのかはわかりません。 でも、彼にあまり自分を責めて欲しくなかったので、ひたすら励ましたというか、話をうなずきながら聞いてあげました。自分もそういうことあるよ、と。 ちなみにラーメンを食べているときは彼は落ち込んだ様子はなく、普通でした。 初デートの時も普通でした。知り合ったときは、タイミングが悪いという話は少し聞いてはいましたが、この日（ラーメンを食べた日）の落ち込みようはすごかったです。 結婚も諦めてる、こんなんじゃ子供育てられないし！というようなことも言っていました。 心配で帰宅後に「話してくれてありがとう。私で良ければいつでも話聞くよ」とメールしたら、 「こちらこそ話聞いてくれてありがとう。嫌なこと続いていて卑屈なところばっかり見せちゃったね。本当にごめんね。明日も頑張って。おやすみなさい」と返事が来ました。 そして翌日、気分転換にもなるかなと思って「今週末空いてる？」のメールをしたんです。 ところが断られちゃって・・・ 本当に今週末予定があってダメなのか、気分的に人と会うのが嫌なのか、私のことはどうでもいいからなのか、わかりません。 人と会うのが嫌ならそっとしておいてあげたほうがいいのかなと思いますが、 私は彼に会いたいし、心配だし、少しでも気分転換をさせてあげたいです。 彼の自暴自棄は、私が海デートを断ったような返事をしたからで、それで彼は「また女性とうまくいかないのか・・・」なんて思っているのでしょうか？ 私はどうしたらいいのでしょうか？彼の気持ちも全くわからないし・・・ 誰かコメントください。お願いします。

こういう人は多いのでしょうか？（ワガママか、反社会性人格障害か） 最後まで理解できなかった彼氏についての質問です。 （メンタルヘルスカテゴリでも質問しました） 私と彼は、共に２９歳です。 私達は約2ヶ月付き合いましたが、先日私から別れを告げました。 直接の原因は、私が彼にウンザリしたためです。 付き合い当初から「この人変だな」と思う部分があり、混乱していました。 ・度が過ぎるほどの愛情表現と、欝気味な態度の両極端。 ・彼が出張中、深夜にもかかわらず毎晩のように電話あり（本人曰く、寂しかったかららしいですが） ・気分の波が激しい（自覚あり） ・仕事が忙しいとすぐいっぱいいっぱいになる。異常に余裕がない。 ・私が会いたくても、彼の気分が乗らないために会えない日が多い。 ・そのくせ自分が会いたいときは当日になって急に私を誘い、会えないと不機嫌になる。 ・「友達と会っているから今日は会えない」と私が断ってもしつこく誘う。 ・前から会う約束をしていた日に、私が少し残業になると不機嫌になる。 ・私がちょっとした事にとまどっただけで（携帯電話の操作など）不機嫌になる。 ・会っている間は、非常に細かいことにまで気遣い、優しい対応。 ・お酒を飲むと電話をしてきて、絡む。（同じ事を何度もしつこく要求したり） ・軽い虚言癖 ・首を絞めるふりをする 最後の「・首を絞めるふりをする」は、あくまでも力を入れず、軽くなんですが、２～３回そういうことがあって、冗談だとしても私は怖かったので、「やめてほしい」と真剣に言いました。（何かあったら腕力ではかなわないですから） そしたら彼は笑ってました。反省するでもなく、へらへらと。 別れる間際も、勝手に音信不通にし、理由を問いただしたら、「仕事が忙しかった。自分はそういう時は誰とも連絡をとらない人間だから」と開き直っていました。ただしこれは嘘で、美容院に行ったり、週末にどこかへ遊びに行ったりする暇があったことは確かです。（久々に会ったとき、散髪していましたし、日曜の午後に遊びに行ったことを後で白状しました） 私が「別れ話をしよう」と持ちかけても、延期にするばかりで向き合ってくれませんでした。「仕事で○日まで忙しいから、その後話そう」と言ってくれれば待つのに、そういう指示もなく、別れたいとも別れたくないとも言いませんでした。 「音信不通の間、私がどれだけ心配したか、その気持ちわかる？」と聞いたら「それは難しい問題だ」とかぬかしました。 最後に、単純に遊ばれた可能性も考え、「私とは真面目に付き合ってたのか」と聞くと「真面目に付き合っていた。だからこそちゃんと謝る。嫌な思いをさせたとしたらごめんね」と言っていましたし、一応謝罪はさせたのですが・・・。根本的に自分は悪くないと思っていた気がします。 付き合っている間は、なるべく彼を理解したかったです。できれば別れずに、話し合いたかったですがそれもかわされ、本当に疲れました。私のほうが精神的に病みそうでした。今は本当に別れてよかったと思います。 私は医学的知識が余りありませんので、素人判断ですが、ネットなどで調べた限り、「反社会性人格障害」という症状に少し似ている気がしました。（当てはまらないところもあります）あるいは、単にワガママな、大人になりきれなかった子供なのかもしれません。 一体彼はなんだったのか？単純に性格の問題か？だとしたらこういう人はたくさんいるのだろうか？というのが疑問点です。初めて付き合うタイプだったので（今までの彼氏は皆大人でした）変に記憶に残ってしまっています。