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長文です。お時間があれば、おつきあいください。 僕は20代前半の男性です。今年の５月に大手企業に内定を頂き、残りの学校生活を充実させようと、日々楽しんでいます。 高校１年生のときから約６年間、付き合っていた子がいました。本当に好きでしたが、あることが理由で今年の４月、僕から別れを告げました。それから２ヶ月後、僕は２つ年下の女性（Aさん）を好きになりました。 Aさんには５年間付き合っている１つ年上の彼（Bくん）がいました。 Aさんはとても美人で性格も良く男性から大人気で、Bくんも身長が高く超イケメンということもあり、学校では公認の良いカップルでした。 Aさんは交際中もたくさんの人から告白、アプローチなどを受けましたが、「私にはBがいるから」といい、見向きもせずに一途にBくんを選んでいました。 Bくんはもう働いています。過去に何度か浮気をしたりしていて、他にも学校では考えられないくらいのダークな部分があったそうです。（Aさんから聞きました） Aさんのことも大事にしているのかどうかわからなく、Aさんに対して着信拒否していたそうです。 Aさんと僕は会おうと思えばすぐに会える距離にいて、僕たちとBくんは飛行機を利用しないと会えないくらい遠い距離です。 Aさんは僕と触れ合う内に僕のことを好きになってくれました。僕もそんなAさんを好きになったし、守りたいとも思いました。 ある日Aさんは決断し、Bくんと別れました。別れたときはショックが大きく、僕もすぐに付き合うことはできないことぐらいわかっていたので、できる限り支えていました。 しかし次の日Bくんが急に優しくなり、Aさんに対して思い出話をしたり、戻っておいでと電話で言ってきました。精神的に不安定なAさんは「ごめん、もう少し考えさせて」と僕に言いました。 僕は反論なんてできず、「そっか、後悔しないようにゆっくり決めな」と言いました。 この別れた、待った、別れた、待ったのサイクルを２回繰り返しました。 この時点で僕は優しすぎると友達やAさんの両親から言われます。 Aさんの話を聞く限り、結婚や生活を考えるなら確実に僕で、恋愛をするならBくんだそうです。 ここまでは過去の話で、 ここからは本当に最近の話です。 Aさんは、二人のどちらかを選択することなんてできない、比べられないというのが答えでした。しかし、最近Bくんからメッセージで「俺はもう前に進んでいる。Aも辛いと思うけど、前に進みな」と送ってきました。 それに対しAさんは、「もうBの横に立つことはできないんだよね」と送り、Bくんから「うん、ごめん」と返ってきています。 この時点で、Aさんの気持ちはBくんに向いているのだなと思いました。 しかし、Aさんの家に行くとAさんからキスをしてきたり、抱きついてきたりしてくれます。 「もうAの中に僕はいないんじゃない？僕と一緒の未来を描けなくなっているんじゃない？」 と聞くと、「そんなことない」と答えます。 昨日の夜、Aさんと電話をしていつも通り話が盛り上がりました。声が眠そうだったので、寝よっかと言って電話を切りました。 今日の朝、いつも通りメッセージを送ったのですが、返事が返ってきません。朝すれ違った時に「おはよう！」と声をかけましたが、下を向きながら「おはよ」と返してきます。 明らかに避けられています。 Aさんが僕を嫌いになる理由を必死に探しましたが、態度が急変しすぎてわけがわかりません。 原因がわかりません。 何があったのかも聞けません。もししつこいと思われていたなら、さらに距離を縮めるからです。メッセージが返ってこなかったのは今日だけでなく、昨日の午前中もでした。でも昨日の夕方から夜までは一緒にいて、キスもしてきてくれました。 彼女のことは本当に好きです。彼女だけでなく、この子の家族も大事にしてあげたいと強く思っています。 幸せにしてあげたい・・・。 僕はどうすればいいと思いますか？ これからの行動だけでなく、この現状に対する意見でも何でもいいです。 回答、お待ちしています。 長文でしたが、最後まで読んでくれてありがとうございました。

妻と夫婦カウンセリングを受けるか悩んでいます 私43歳、妻40歳、子供もうすぐ3歳 結婚歴8年と少し 夫婦仲 結婚して4年くらいはありきたりの夫婦だったと思います。妻の仕事の都合で子供はそれまで作らず、解禁して妊活が実り双方最愛の息子誕生 産後クライシスが酷く、ずっと離婚離婚と言われ続け、私なりに勉強し育児家事を頑張って、今年10月に話し合い子供のためにも。と仲直り 実は妻が不貞した怪しい状況もありましたが、もちろん妻は認めず、過去も今もこれからも、不貞は絶対にないと言い切り約束 ただ、夜に関しては、私は家族・父親とは見れるが性的には見れない。と身体は許否 当初私も悩みましたが、今は無理な事は強制せず、家族3人で楽しく過ごす事を選択 妻と話し合い、私が応じられないから風俗も仕方ない、と 私自身風俗は苦手(そのお金があるなら子供におもちゃの1つ買ってやりたい、時間あるなら好きなドライブでもしてやりたい、が勝ってしまう。昔行った事もあり、事後の虚しさも知っているので子供が居るならなおさら)ですが、少し環境が良い方向に変わるなら、と考えている最中 しかし正直健全な関係ではないのもあったり、私が妻に固執する距離や妻の私への夫としての距離があまりに大きな事もあり、夫婦仲カウンセリングみたいなのを受けないか？と思い切って聞いたところ、意外といえば失礼ですがアッサリOKとのこと カウンセリングをOKするという事は、妻なりに私への対応に悩んでいるのかも知れません 妻の性格 看護師なのもあり、自立心が強い。最悪いつ1人になってもやっていく、という構えは付き合う前からあり。以前結婚寸前までいった男性と破談になり、その時に中絶歴あり。どちらかというと完璧主義。節約大好き。でも使うときはきちんと使う。高校中退で、少し悪かった時期と水商売をかじった経験もあり。中絶を期に1人でも生きていくために一念発起して看護師に。周りからも私との結婚に驚かれるくらい、結婚するつもりは無かった。もちろん結婚前後はラブラブ、私と出会って本当に幸せだと手紙もらった事もある。対人関係は付き合い上手。友達も大切にしている。両親にはちょっと辛辣にあたる場面もあるが、基本親兄弟とは仲良い。産後クライシス時、私の父親と大喧嘩し、その時の関係をまだ改善せず。私の母親とは寄らず離れず。 平日休みがあり、その時にストレス発散しているよう。美人だし、スタイルも良く、正直自慢の妻 私 ややアダルトチルドレンの傾向あり。メンタル弱い。 趣味がなく妻や育児が趣味。特に在宅ワークが増えてからは保育園の送迎、連絡帳のやり取り、発熱時のお迎えなどは私中心。正直育児が可愛いし楽しい。私の家族(特に妻)への愛が妻には重い 妊娠後に大喧嘩し、アンタの子供なんて欲しくなかった、アンタが欲しいと言ったから作ったと言われ、じゃあ堕ろせと言った事があり。妻は今もそれを恨み続けると。私も中絶経験のある妻へ絶対に言ってはいけなかった言葉なので、一生後悔と反省です… 妻の主張。 産後完全に性欲が無くなった 子供に一生懸命なのは私の本当に良いところ。周りからも旦那さん凄いね。と言われた事もある 離婚は私の中でいつでも考えている。リスクヘッジとして必要 普通じゃないのは分かっている。周りからも変わり者と言われる 土日も子供を見たり家事をしたりしてくれて感謝している 妻の今の状況 少し言い合ったときは辛辣になりますが、仲直りしてから一泊旅行を提案してくれたり(実際に先月行き今月も行く)、都度洗濯ありがとう、とか家事や育児に言葉をくれたり、良い方向に変化している 言い合った後に夫婦カウンセリングの話しをしてもOKしてくれる 私の今の状況 家族と一緒に居る事が一番。何より子供が可愛い ずっとモヤモヤしてましたが、これからも不貞を疑っても絶対に信じられる証明なんて出来ない。なら家族仲良く過ごせている今を精一杯楽しもう、でないと疑ってあれこれしてるだけで、自信もなくなり魅力もなくなり、ドンドン家族が離れて行くだけ、という心境にようやく少しずつ変化していってる 妻の本心が分からない。たまに言い合う際も淡々と話すので掴み辛い。時間経って仲良くなれば、私への感謝など本当は言わない性格だったのが、最近はきちんと伝えてくれるようになった。私も嬉しい 長くなりましたが、こんな状況です 今のこの状況で夫婦カウンセリングを受ける意味がありそうか？ を意見聞いてみたくなりました よろしくお願い致します

25歳の派遣女性Ａ子に、毎日イライラしています。ある女優に似た、色白美人の彼女です。 今年3月に上司に「君の大学の後輩で君と同じ資格を持っている人いない？」と聞かれ、大学に問い合わせたところ、彼女を紹介されました。彼女に仕事を教えるのは私の役割になっています。 Ａ子が最初に会社に来た時の挨拶です。 「はじめまして～。○○Ａ子です。私はぁ、Ｂさん（私）の後輩です。 Ｂさんは３３期生で、私はぁ、４７期生です」 私は別に年齢を隠したい訳ではありませんが、私と14も年が離れていると最初に挨拶する必要があるでしょうか？ 語尾がいつも「～しまぁすぅ～」と間延びします。言葉遣いも「見る事が出来ます」→「みれます」、「私も行くことが出来ます」→「私も行けれます」などおかしいのです。 物を知りません。「こうばいいよく（購買意欲）ってなんですかぁ～？いったいどういう漢字書くんですかぁ？」「けいはつ(啓発）ってなんですかぁ？？聞いたことも見たこともないでぇす」「マスプリってなんですかぁ～？？何すればいいんですかあ～？？」 知らないことよりも、堂々と知らないことをひけらかすような態度にイライラするのです。例えば「フリガナ」と書いてあるのに、ひらがなで書くのはまだいいとして、「かたかなで書くのよ」と言うと、「え～っ、し、知らなかったあ～（大げさに）。『フリガナ』って、そう言えば、かたかなで書いてあるう！あはは！！」と、Ａ子が自分の無知を楽しんでいる時間に付き合うのがいやなんです。 Ａ子は全くパソコンが使えないので、最低限のことを教えています。しかし私がキーボードをミスタッチするたびに、Ａ子「きゃはは！」とか「またミスっちゃいましたね！」と楽しそうに笑います。 上司に「正規雇用の試験受ける？」と聞かれた時は、「私バカなんですよお。頭ホント悪くて、小さい頃から勉強大っきらいなんですよ～」。 他の上司に「この会社どう？」と聞かれた時は、「私、大学卒業後は、ずっとコンビとかバイトかけもちしてたんでめっちゃハードな生活してたんですよ～。でもこの会社はこんな短い時間でお給料いっぱい貰えるし～、友達とかの会社は残業いっぱいあって私には無理だし～ここに来れてほんとラッキーでぇす」。 「バカ」とか「頭悪くて」と言うと、同じ大学卒の者の立場がないとわからないのでしょうか。 それに、彼女は９時半から１３時半までの勤務です。正規の私達は８時半から２０時半まで働いています。私たちはお給料もボーナスもカットされて残業代も無いので大変です。それでもこの会社の仕事内容に誇りを持っている人たちばかりです。それなのに、「バイトより楽勝」「ラクな仕事でラッキー」みたいな彼女の言い方・・・。 また、Ａ子は会社の帰りに歩きタバコをしていたようで、違う部署の男性から「うちの会社の者だとわかるかも知れないし、君からやんわり注意してやってよ」と言われました。 私がＡ子に「あなたが歩きタバコしてるの見た人がいて、私からやんわり注意してあげてと・・・」と言うと、「え～っ！見てたんですかあ～。そんなあ、だったら直接注意して欲しかったですぅ」と口を尖らせていました。 彼女はとにかく仕事を覚えません。 周りの人もそれに気づき出し、説明して「わかった？」と聞くのですが、彼女は「はあ・・・」と首を傾げます。「じゃあ、君はこれだけやって。後は僕が全部しておくから（本当は全部Ａ子がするべき仕事）」となります。いつもＡ子は「えっ、いいんですかあ？ありがとうございま～す！！」と笑顔になります。 いつまでもそれではいけないと、私が先週、お昼休みに「ちょっと延長してパソコンの補習やってみる？」と聞くと、「はい、覚えたいです」と言うので、私も昼休みを返上し、彼女にパソコンを教えました。 でも、派遣ということと、昼休みは基本自由なので、「昼休み働く分、今日のランチ代は出してあげる」と約束しました。 なのに、今日、別の部署の上司からこんな話を聞きました。「昼休みも仕事頑張ってたね～」とＡ子に言うと、「はい、ボランティアです！」と答えたと言うのです。 私の休み時間を潰し、残業代の変わりにランチまでごちそうしたのに、「ボランティア」って・・・。 今日帰る時、彼女は「この会社って（午後）５時に閉まるんですよね～？」と言いました。この職場に来てもう５ヶ月になるのに知らないのです。「そんなラクな仕事ないわよ。みんな（午後）８時過ぎまで帰れないのよ」と言うと、「え～～っ、みなさん、そんなにいっぱい何の仕事をしてるんですかぁ～？？」と驚いていました。 今日までは半休でしたが、明日からまた通常勤務で、ただでさえハードなのに、また彼女のお世話をしなければならないかと思うと・・・。 これからどう彼女に対応すればいいのか教えて下さい。

現在17歳の通信高校に通っている高二です 今回は私の母親について、悩んでいるというか色々思うところがあってモヤモヤしているので投稿させていただきました。 母は私が小さい頃に離婚をしていてそれからずっとシングルマザーとして私を育ててくれていました。ちゃんと叱ってくれたりいい事をしたらおもちゃを買ってくれたり、ハキハキしている美人な母が大好きでした。 うちの家庭は母の都合で引越し続きでしたが私が中学生になってからは今のアパートに引越し二人暮ししています。母の都合と言っても仕事関係などでは無いです、別の理由です。 小学生の時は何回も引越しして、ろくに友達も出来なかったし今思えば少し振り回されてたかもと思うけど一生懸命働いて育ててくれていた母には本当に感謝しています ここからが本題なのですが 母がハイボール缶9%(500ml)を一日に3〜6本くらい飲みます お酒を飲むくらいなら別にいいのですが私が1番心配なのが、眠れないという理由で強めの睡眠薬を水の代わりにお酒で飲むことです。毎回一度に2錠ほど飲んでると思います お母さんそんなことしたら死んでしまうよやめてよと止めても「眠れないから飲ませて。大丈夫死なないから。」とお構い無しに飲みます。止めても飲まれるので1度薬を全て隠したことがあるのですが今までに見た事ないくらい暴れられまして「ねえ！薬がない！〇〇！(私の名前)探して！早く探して！薬！薬！」と大声で怒鳴られたことがあり怯えた記憶があります。 部屋が散らかるのも気にせずカバンの中や引き出しの中を必死に掘り探す母の後ろでただ立って見てることしかできませんでした。 「私が眠れるようにマッサージとかするから、睡眠薬を飲まないで。いきなりやめてと言っても無理だと思うから飲むとしても本当にたまにの頻度にしまて。そしてお酒と一緒に飲まないで。飲むならお水にして」 と言って母が眠るまでマッサージをしたり暖かい紅茶を入れたり眠れるまでそばに居たり色々してきましたが結局「眠れない」と言い睡眠薬を飲まれます 「死にたい、死にたいよ」と隣で泣かれたこともあります でも薬を飲んで眠ると母が本当に落ち着いたように見えるんです。私は薬を正直やめて欲しいですが母は深く眠りにつくことが唯一の安らぎというかただ眠りたいだけなんだと思います。先程言いましたが薬やお酒を没収した所で暴れられて私が怒鳴られて、隠したものを見つけられるか、また買ってこられるかのどっちかです。酷い時には「お前が酒を買いに行け。なんでまだ17歳なんだ。お前が成人してたら酒を買ってもらっていたのに」と言われます 病院や精神科等で診察してもらったらと思う方もいらっしゃるかと思いますがそれは絶対に無理だと思っています。母は病院を1番嫌っていてどんなに説得しても絶対に行きたがりません。 私は一応バイトしていますが最近始めたということもあってまだ研修中でお給料がそこまで高くありません。研修中は3時間以上働けないという決まりがあって頑張って働いても月4万円ほどです。給料は全額家に入れていますがこれくらいだと光熱費だけで無くなってしまうので本当に病院代を出せる余裕が無いです。もちろん母にお金を貸してと言っても「お金無いから無理」と言われるのは目に見えてます。 今まで温厚だった母がこうなっているのは私のせいかもしれない。私を養うのに必死で、もう疲れてしまったんだと思います。母は今何のために何が楽しくて働いているのかが自分でもわからないんだと思います。私が母を辛くさせているんじゃないかと思うと心が苦しいです。今は無理でもいつか絶対にお酒や睡眠薬無しで母に安らぎを与えたいと思っています。それとももうお酒や睡眠薬に頼ってしまったら直してもらうのは難しいと思いますか？私はどうしたらいいのでしょうか…長くて本当にすみません、皆さんの意見を聞かせて欲しいです。よろしくお願いします。

今年社会人になる大学生女です。復縁した同じ年の彼についての相談です。 経緯として 価値観の違いで私から別れましたが私が依存していたため別れている間に身体の関係もありました。復縁を申し込みましたが曖昧にされ彼に二股されひどい扱いを受けた期間もあり（彼に好きな人ができある程度恋愛関係になったが振られ音信不通にされたそうです） 数ヶ月音信不通（私からの絶縁）の後彼からの連絡で「次は大事にする」と言われ復縁しました。 価値観の違いと互いの性格などは 私→彼氏との時間重視。連絡はまめにしたい。彼とはいつも仲良くいたい。真面目なタイプ。 束縛型。気持ちが不安定になる。に美人と言われることもある 彼→自分の時間重視。メール嫌い。なのにツイッターやmixiはする。自分が一番大切。DJとかやっていて派手な世界にいたい。 放任型。口がうまい。実はすごく弱く落ち込みやすい。 最近以前よりかっこよくなった 。 地元が遠く就職後（今）は遠距離です。 この彼と付き合ったばかりなのですがやはり価値観の違いがありお互い？辛く今かなり気まずい状態です。 彼の事は好きです。 一緒にいられるとうれしいし 抱き合いたいキスしたいと思います。 一緒に遊びにいったり 彼とたくさんの時間を過ごしたい気持ちも強くあります。 けれど彼は私を傷つけます。私を否定することを平気で言うようになりました。 今までたくさん傷つけられてきました。 私も彼を傷つけたと思います。 お互い身体の関係が初めての相手です。 問題なのはお互いが相手への信頼がないということです。 私は二股されたことで常に彼を疑い 彼は私や次の彼女にフラれたことで「永遠の愛なんてない」と私に言いました。 自分が傷つかないようにしていると感じます。 先日 一度mixiの紹介文に 関係を彼氏とかき 「復縁したけど今後どうなる？」 とかいたら 勝手に削除され どうしてか問い詰めたら 「どうなることか？とか書くくらいなら公にしなくて良いのにとか感じた。付き合っても、フられるとか繰り返してるのがしんどい。」 と言われました。 しかし私は彼氏と書いて何が都合が悪い事があるんじゃないかと思ってしまいます。聞きましたが「そんなことない」と言われました。心配になって彼のなかの良い男友達にmixiでメールをしたら 「復縁した事は聞いてるしセカンドってことはないと思う」と言っていました。 …がまだモヤモヤしています。 ちなみに エッチのほうは 私がかなり心配性のためまたは生理周期が不安定で 妊娠していないか心配になるのであまりする気がない，エッチしなくても好きならいいじゃんと言われました。ちなみに彼は性欲は強いです。申し訳ないと思っています。キスやいちゃいちゃなどは普通にします。 しかし私は他に性欲を満たしてくれる相手がいるのでは？と 考えてしまいます。 バレンタインの日もゼミの合宿があると言われました。(私も予定はある)次の日会うことになっています。これも疑ってしまいます。 彼はモテるタイプではないですが…。 はっきりいってお互い疲れていると思います。 なぜ彼はわざわざ私と付き合っているのかと疑問です。 キープだとしても面倒だと思います。 ただ私が次別れたら縁を切ると言っているのでそれは気にしているようです。 今なんとなく距離を置いています。次会う約束はしています。 彼が別れたいのかと思い 別れをそれとなく伝えたら 「大好き」などとも言ってきます。 もう辛く別れたいです。 もうひとつ付き合っていて辛い理由は私の親が彼を嫌っています。私とは合わないといいます。 うちは私がひとりっこで母の癒着が強く以前「彼と付き合ったら縁を切る」とまで言われました。今は秘密で付き合っています。 彼もなんとなくその事は感づいていると思います。 しかし私自身好きな気持ちもあり別れられない自分がいます。 ずるい考えですがいっそ彼からふってくれないか…そう思ってしまいます。私からふればまた彼を傷つけるし私ももうきつい思いをしたくないです。 一方で2人で信頼しあってもう一度やりなおしたい気持ちもあります。傷つくのを恐れずお互いを信じてみたいです。 それができないなら別れようとも思います。 次あった際素直に私の気持ちを話してしまってもいいと思いますか？ かなり乱文長文ですみません。 もうどうしたらいいかわかりません。 どなたかアドバイスお願いします。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。 息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。 毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。 だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。 ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。 服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。 格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。 家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。 寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がＤＶＤを見ていて、朝の１０時から寝出し、夜の７時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。１時間くらい起こすのにかかります。 朝は、１０回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。 食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。 お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。 夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。 弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。 娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。 男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。 小５くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。 娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。 弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り１時間以上入浴します。 風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。 まだ娘は１６歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。 すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。 私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

旦那(27歳)とは付き合っていた頃を合わせると3年半一緒にいます。 1歳4ヶ月の息子もいます。 旦那には私の前に4年付き合い3年同棲していた元カノがいます。 旦那が義母の病気で治療費を払うために作った借金(20歳のとき）の保証人でもあります。今年自己破産しますが、未だに関係は続いているわけです。 私自身、保証人である元カノに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 しかしついこの間、旦那の部屋にあるCDケースを整理していたら、元カノとの写真が入っているCD-ROMを見つけてしまったんです。 ショックも大きかったですが、「またか・・・」という気持ちでした。 またか・・・というのは、付き合っている当初から元カノのことであまりに嘘が多かったことです。 挙げると↓ ・旦那が住んでいたマンションの部屋には元カノの名前のものが多数あり聞いてみると「腹違いの姉のもの」と言われていました。腹違いの姉は実際にいるそうです。 ・当時も、元カノの写真が1枚家にあった(捨て忘れたそう）。 ・債務整理するために保証人と電話するときにだけ外にいっていたので、さりげなく聞いてみると「保証人は地元の友達だ」といわれた。 ・別れた期間の嘘。これは今でも本人の口から真実は聞いていませんが、旦那は「お前と出会う1年半前に別れた」といっていたのが、ほんとうは出会う3ヶ月前ほどに別れた模様。 ・元カノをかばう発言をよくする。金銭面でも精神面でもかなり助けてもらっていたそうで、「大学費も数百万ていうお金をすべて自分で払っていた」「接客があれだけしっかりできるヤツは初めてみた(旦那と一時同じ職場で、旦那はキッチン・元カノはホール。付き合うきっかけも、旦那が元カノが働いているカラオケ店でほれてナンパと聞いています）」←これも納得がいきません。旦那はすぐ人を「ぶさいく」とかからかう事があるのですが、元カノは決して美人とかかわいいタイプではなかったからです。一目ぼれというのが考えられないんです。 ・また、付き合ってきた女性の中で始めてふられたらしい。ふられなければ結婚するつもりだったみたいです(避妊もなし）。妻の私がいうのも変ですが、旦那はハーフで性格も明るく気配りができるのですごくモテます。前の職場でも女関係で私はすごく嫌な思いをしました。 それから、旦那と元カノは共通の友人が多く、いつでも連絡とれる関係なんです。 家にも元カノと一緒に買った物や、元カノが大学時代使っていた専門書などがあります。思い出のものという考えではなく、もったいないから捨てていないそうです。 この間元カノとの写真が見つかったときに「もう嘘はつかないで」といったのですが、本人にとって嘘をついてきたという感覚ではなく「じゃ何でも正直に話せばよかったのか？あれもこれも元カノとの思い出のもので、元カノはこういうやつで同棲中はこういう生活をしてたって言えばいいのか？」といわれました・・・。CD-ROMもある事すら知らなかったと・・・。 いつまでもこんなこと根に持つ私も悪いですが、いつまでも元カノをかばっているから、せっかく私の中で元カノに対する考えが徐々に変わり始めていたのに(最初は憎かったですが、保証人ということで悪い気持ちで一杯でした）、この間またかばってばかりだったので悲しくて・・・。 浮気に関しては今までしたことがないと聞いています。これから先も「息子を捨ててまでも一緒になりたい女が現れない限り浮気はない」といっていますが、これもなんか・・・。 旦那は子煩悩です。 支離滅裂な文になってしまいましたが、はげましの言葉などいただけるととても助かります。 私としては、旦那が結婚したのは私なんだから・・・というふうには思いません。 授かり婚で、今まで何度も別れる別れないの話をしたことがあるからです。 もし子供を授かっていなかったら・・・ふられていたんだろうなと思うと、どうしても元カノが自分よりも上だと思わざるを得ないんです。 今でも脳裏に元カノと旦那が仲むつましく写っている写真が焼きついていて、夜も眠れず吐き気すらします。。 もう正直、考えたくもないんです。私が一番、今までの女の中でお前が一番なんだと言ってもらえればいいんでしょうが、旦那の性格上そういう言葉をかけてくれることは絶対ないと思います。 長くなりましたが・・・読んでくださってありがとうございます

40代独身男です。 一人旅から帰ってきたところです。 そんな自分の悩みを聞いて下さい。 今や40代ですが、16歳だった頃は、私もご多聞に漏れず青春の真っ只中にいました。 中学時代の2年間はスポーツに明け暮れ、残りの1年間は受験勉強にと親から隠れて珈琲と煙草を吸いながら 眠気を覚ましつつ机に向かい真面目に勉強をした。 熟の男の先生も特別にと無料で個別指導してくれていたけど、それも煙草を吸いながらでＯＫで、勉強が終わった後は先生と一緒にお酒を飲み、うちの親にバレタラ不味いから今晩は泊まっていけという 教育者としてはちょっとあり得ないような破天荒な型破りの先生だったけどその御蔭かどうか分からないけど、僕は（敢えて僕と云います）倍率20倍というかなりの難関の高校に1発で合格した。 両親とその合格発表の掲示板を一緒に見に行った時、その番号は母が真っ先に発見したんだけどれど、本当に奇声を上げながら飛び上がって喜んでくれ、普段は笑顔もあまり見せない父も顔をシワクチャにしてとても心から喜んでくれた。（正直その喜びようには、ちょっとショックだった、俺はそんなにバカだと思われていたのかと…。親にとってはこれは奇跡同然、マグレ同然なのか？と） 確かにマークシートがほとんどだったという笑えない事実はあるけど…。 高校は特殊な私立学校だったので私服でも通学ＯＫな自由奔放な学校で、「3ない運動」「４ない運動」が盛んな時期でどこの高校も公私共に厳しく規制されていた時代だったけど、バイクも車もきちんと免許を取って乗る分には（通学以外で乗る分には）学校も文句は一切言わなかった。 親も高校の合格祝いにと、特別にピカピカの400ccの単車を買ってくれた。（まぁ、それが狙いでこの高校にしたんだけれど。。。笑） あと共学で女の子も一杯いたからというのも志望の動機… どこまでも不純なんだか…。 まぁ、兎も角、そういった成り行きでバイクも飯（まんま）と手に入れ休みの日にはバイク仲間の先輩達ともあちこちツーリングに出掛けた。 その頃親友だった友達の家は木材卸の会社を経営していたので 一枚板の何十万円もする天然無垢材で特注の大型デスクを格安で作って貰ったりして何もかもがこうやってすべて思い通りに事が運び、すべての物、人を手に入れていたと言っても過言ではありません。 先輩も本当に懐の深い良い人ばっかりで、何人かとは親友のようになってしまいタメ口利いてほとんど対等にお付き合いさせて頂いていたけど、その先輩達とも今はいつからか疎遠になってしまい…。 そうやってすべてが順調に、毎日が、いつも自分の思う通りに運んでくれていたのは遠い昔のこと。 勿論、いつも空には青い空があって自分の心もいつも透明でどこまでも深い湖のように澄んでいた。（女の子さえ眼の前にいなければだけれど…笑） 海、山、川、野、どこに行っても青い空と透明な風と暑い太陽が煌めいていて、そんな中を大勢の同級生や先輩それにたくさんの女の子が笑顔を囲んでいてくれて、恐らくは人生、最高の時だった…。 勢い付いた自分は高校2年の時には「高原少女」と呼ばれていた学校で一番の美人の女の子に一か八かのゲーム同然に告白し、 意外なことにもお付き合いすることが出来た。 もう、こうやってまるで夢のような日々の連続だった。 そのちょっと前には、従妹の中学生の女の子とも真剣な恋をした。 お互い、恋愛が初めてだったことと、許されない関係ということでいつもお互い、親に隠れて会っていた。 ドキドキしていた分、若い二人はどこまでも燃え上がった。 本当に今考えても映画化出来るぐらいの素敵なデートをしながらの恋だった。 こういう恋はもう二度と出来ないと思われる。 彼女の温もりはあの時だけのもので、もう永遠に・・やってこない。 どこかで彼女と再会するようなことがあってもそれは遠い夏のシーンのことで…。 夏が来て振り返る度に、この胸を風が吹き抜けていくので自分の心はいつの日か本当に透明になってこのまま消えていくしかないような、そんな気がしてます。 上手く言えませんが、自分の人生の集大成は過去にしかないような、そんな気がしています… 遠い夏が、夏を迎える度に、打ち寄せた波に少しづつ掻き消され、情念も引き潮と共に消えていき、すべては幻になっていってしまうようなもどかしさ、寂しさを覚えます。 人生後半はみんなこうやって何もかも少しづつ年々失っていくだけなのでしょうか？

中学生女子です。数年前から醜形恐怖症に悩んでいます。 小学生の時から自分の容姿に悩んできましたが、小学校6年生の時から症状が悪化しました。自分の細い目が気に入らず、自力で二重まぶたになったのがきっかけです。小学校卒業間際で二重まぶたになったとき、自分の顔をすごく気に入りました。そして何より、人からの評価が良くなったのが嬉しくてたまりませんでした。 しかし、それを機にもっと上を夢見るようになりました。中学生になってからは、以前よりも更に自分の容姿が嫌いになりました。そしてそれを改善するために、ネットのサイトを参考に自分の顔を弄るようになりました。指で弄るだけで顔は随分変わります。少なくとも私にはそう感じられます。 私の顔は毎日違います。満足のいく日もあれば、そうでない日もあります。満足のいかない日は、困ったことに目眩や立ち眩み、吐き気がしてしまいます。中1の時は学校でも起こりました。現在は何とか我慢できるようになり、家でだけの症状となりましたが。 そして何より、完全にやる気が削がれます。何をする気にもなれません。呼吸をすることすら煩わしく感じてしまうのです。しかし、親にはあまりその事について言わないようにしています。良い子だと思われていたいからです。私は特に母と仲が良く、私が母を笑わせるような面白いことさえ言っていれば、関係は崩れません。やるべき事もちゃんとやっていれば、特に何か言われることもありません。だからどんなにやる気を削がれていても、笑うようにしています。もし独りで居たいと言えば、思春期だと言われてしまうのです。思春期・反抗期と言われるのだけは反吐が出るほど嫌なんです。だから、できるだけ元気に行動して優等生と思われるようにしています。まあ、あくまでも家なのでリラックスはしていますが。 学校でも同様に、どんなことがあっても明るく振る舞います。皆を笑わせるムードメーカーでいれば、明るい子だと思われます。明るい子は友達が沢山いて、楽しい生活を送っています。現に、今の私がそうです。充実した人間関係を築いています。 しかし、どうしても顔のことだけはネガティヴになってしまいます。自分の思う顔でない日は気が狂います。何をやっても上手くいきません。外出したくありません。発狂したくなります。自分の顔を潰そうとしたこともあります。(痛みに耐えられなくて断念しました。)一日中鏡を見て自分の顔を作っていたいです。 反面、満足のいく日は何をやっても上手くいきます。テストで100点を取ったり、バスケで何をやってもシュートが入ったり。ある意味、顔が上手くいった日は100%に近い力を出せまるようです。 私は綺麗になりたいです。綺麗ならばどんなことをしてもいいと思うんです。(人を不快にさせること以外。)ブスがやったら生意気なことも美人がやったら許されることってあるじゃないですか。綺麗なら人に好かれます。万人に好かれたいんです。もう自分の嫌いな顔で苦しむのは嫌です。綺麗な顔でずっといたいです。 以前私はいじめられていて、精神科にかかったことがあります。その時醜形恐怖症について相談しようとしたのですが、私が泣いてしまった所為で言えませんでした。こんなに悩んでいるのに何で言わなかったのか、はっきり言って訳がわかりません。その時言ったことは、"不思議の国のアリス症候群"についてです。名称はつい最近知りました。先生は、これも自信が無いことによって起こる症状だと仰っていました。私も自信が無いからいじめられるんだと思います。だから暗いし、余計なことを考えてしまうんだと思います。だから中学生になって、自分を変えられて良かったと思います。独りでいた私が、今では座っているだけで皆集まってくれるような人間になりました。だから、どんなに無理をしてもこの生活を壊したくありません。この関係を失うのが死ぬより怖いです。私には、人からどう思われるかが最も重要なんです。 鏡や写真で見た私は、自意識過剰ではありませんが、満足いきます。でも実際に私を見て他人がどう思っているかが重要です。鏡で可愛くても、人からどう思われてるかわからないので怖くて、泣いてしまうんです。 長文乱文、本当に失礼致しました。ここまで読んで下さってありがとうございます。 誹謗中傷はして貰っても全然構いません。私は万人から好かれたいので、色々な人の意見を聞いて参考にして、人それぞれどんな対応をすれば好かれるか考えたいと思っているからです。率直に思ったことを言って下さって構いません。 そして、もし応えて下さる方は、醜形恐怖症の治し方、人の目を気にしない方法を教えて下さると嬉しいです。 本当にありがとうございました。

どうしても自分の中の思いを吐き出したくかかせていただきます こうすれば楽になるよとかありましたら教えてください 内容は不快に思われる方がいるかもしれません 私も実にバカなことであると自分でもわかってはいるのです… 私は結婚しておりましたが、とあるゲームにはまってしまい、その中で特に仲がよい男性ができ、その人の事をとうとう好きになってしまいました 会う前の気持ちはお互い同じで、こんなに気があったり考えてる事が同じ人はいない、この人は運命の人なんじゃないかって思っていましたし言い合っていました いけないことですが、会いたい気持ちが抑えられなく会うことにしました でも私の方が年上ですし、特に美人でも体に自信があるわけではない。 相手の気持ちがかわっちゃうんじゃないかなって思ってました 二人が一緒になるにはまず離婚しなければなりませんし、そこまでやる必要はなしと思われてしまうんじゃないかなと 悪い予感は的中するもので、やっぱり離婚してまで一緒になるには…ということでした。 私がもう少しわかくて独身だったらというはなしもありましたけど、本心かはわかりません 私の気持ちは会う前からも変わらず、今まで生きてきた中では誰よりも好きで、好きすぎてやばいくらいでした 結局諦めることができず、同じゲームをしているものですから、毎日話し一緒に遊び、かなりの時間を彼と過ごしてきました 彼には誰よりも好きだし諦められない事は何度か伝えていますが、これからも色よい返事を貰える事はないだろうと自分でもわかっています それでも、どうしても気にかけてほしくて、それでいて今の状態が不誠実すぎるのもあり、夫とは離婚しました 離婚しても、彼と一緒になれる事はないとわかっていたのに心のどこかで期待していたのです 彼と一緒にゲームをしているとかなり注意されることがふえました ようは私があまり上手ではないのです 会う前の好き好きモードがなくなった素の状態の彼は言いたい事をハッキリいうし、こちらが注意されるたびに口調がきつくなり、そんなに言わなくても…みたいな事がかなりありました みっちり3時間くらいお説教されたこともあります わりと何回も彼をイライラさせてしまい、もう話さない方がいいんじゃないかとか言われてしまいました 個別に話すグループみたいのがあり、二人でグループつくってるのでそれを無くした方がいいんじゃないかってことです 私は彼がやっぱり好きで、これ以上嫌われたくはありません… でも彼と話せないのにゲームやってるのも辛いしすっぱりやめてしまった方がいいんだろうなって思います でも、私の中でその彼と話してる時間が一番大切で失いたくないものなんです… そんなグループなくして、このままゲームを続けても、彼とは複数のグループでかかわりがありどうしても目にはいってしまいます 彼に彼女できたとかを聞いてしまったらそれこそ本当に死んでしまうかもと考えてしまいます いつかそういう日がくるとわかっていても、彼が誰か他の人を愛するなんて本当に耐え難くて、考えるだけで辛いです はっきり言って自分でもなんでそんなに好きなのかわからなくなってきています 私が原因ではありますが、暴言に近い事いわれても、結局彼から離れられなくて 自分でもわかってはいるんです そんなに毎日話したり、複数ですがスカイプではなしたり… 自分で首をしめてるんだって 忘れるにはまず離れるしかないんだって でも、私の中に 離婚までしたのにとか、あんなに好きって言ってくれてたのにとか… ほんとに自分勝手な思いがあって諦められないんです もう彼を解放してあげるべきなんだろうなとは思います… いつまでも好きでいられても何の得もないですよね 普通の友達みたいに対する感情になれればいいんですけど、それもできそうにありません… なんでこんなに好きになってしまったんだろうと思います 私は離婚した旦那が好きだと思って結婚しました でもそれって、本当に好きって気持ちじゃなかったのかな？って疑問に思ってしまったレベルです やっぱり好きな人をあきらめるのは距離をとるしかないですよね どれくらい経てば忘れられるんだろう 私は本当に色んな人に迷惑をかけて彼の事を好きでいつづけました 彼と出会わなければよかった 好きなのにそう思います こなまま楽に消えてなくなれたら…そんな思いがよぎります こんな文を書きなぐってしまい申し訳ありません でも誰にも話せませんでした 誰かに聞いてほしかったのです

初めて投稿させて頂きます。 今回ご相談させて頂くのは、社内恋愛中の彼のことです。 年齢は私より一回り年上で（彼は36歳、私は24歳です）、今年の夏くらいから急速に仲良くなり、何回かデートし、将来のことなどを考えるようになりました。ただ彼と部署が違うので、話に行くのも周りの目を気にしていたので、なかなか出来ず・・・彼の仕事姿に憧れを抱いていたので、正直彼の仕事中に恥ずかしくて、挨拶も出来ずにいました。 また彼が不参加の飲み会に行くとなると、「俺と付き合ってるってバレてもいいから、俺の名前を出していかないようにして」と言われていました。しかし私はまだ会社内では新人です。そんなことを言われてもなかなか断ることが出来ずに参加していました。 先日私の誕生日だったのですが、その日は平日だったので「他の日にお祝いしよう」と前から約束していました。なので私は友達とご飯を食べに行きました。彼から一切連絡がないまま誕生日が終わる頃、彼から「今日は一年で一番重要な一日だってことは知ってたけど、誘えなかった。もう私の気持ちには応えられない」というメールが届き、それ以来音信不通になりました。 会社で会うのにメールで終わらせる非常識さと別れの理由が分からず、まだ彼のことを想う気持ちが入り混じって、どうしたらいいのかわからず・・・確かに私はいい意味でも、悪い意味でも八方美人と言われていました。その通りでどんな人に対してもいい顔していると言われるくらい、人当たりは良すぎたのかもしれません。また年齢の部分で彼に迷惑を掛けちゃいけない、妹みたいに思われたくない一心で強がっていた部分もあります。誕生日も彼に「当日お祝いしなくていいなんて、大人だね。ワガママ言わなくて正直良かったよ」と言われたので、誘ってはいけないのかと思っていました。また先日仲のいい営業さん（彼の後輩）から聞いたのですが、「○○さん（彼）、俺とあなたが付き合ってるとか思ってたみたいで、こないだ言われたんだけどさー。」と。彼はそう思っていたみたいです。 そして先日彼がやっと連絡をくれたので、今まで素直になれなかったことを謝ると「俺のこと必要じゃないのかな？と思った時期もあった。」と言われたので、もう私のこと好きじゃないのかな？と不安になり、もうどうしようもなかったので「上司と部下に戻ろう。もうどうやってアプローチしていいのかわからない」と伝えると、「自然の流れに身を任せて、会社でもっとコミュニケーションとろう。何ヵ月後かに俺から告白されるような女になります宣言してくれないの？」と言われました。彼の考えていることがわからず、？？？な状態が今でも続いています。そして彼と社内で話すこともないまま、もう二週間が過ぎようとしています。 また私は派遣なのですが、社員になって営業をやってみないか？というお誘いを受けました。以前からやりたいと思っていたので、この機会にやってみたいなと思っています。ただ彼との今後のことが分からず、曖昧なままなので昨日、相談も兼ねて連絡をしたのですが、寝ていたそうで連絡がとれず・・・相談があることだけメールをしたら、今朝メールが来て「仕事でもなんでも、考えすぎないのがちょうどいいよ」ときたので、なんだかこの後メールがしずらい状態です。 営業になれば彼とライバル部署になり、彼のことをライバル視している上司の下で私は営業をすることになります。彼は私がその上司主催の飲み会に行くこともよく思っていないので、行っていません。自分の将来だけを見据えて、チャレンジするのであればもう彼はいないものだと思ったほうがいいのかもしれませんが・・・彼ともう一度戻れるのなら、この話は蹴ってもいいかな？と思っているところです。 また思いっきり彼のことを忘れるなら他の会社に就職することも考えています。もっとやりたいことを見つけるために努力してもいいんじゃないかな？と思っている次第です。今の私は彼に相談する権利というか、立場が私にはあるのかな？と正直不安になってしまいます。 皆さんだったらどうやってこのような状態を抜け出しますか？自分ひとりでは考えすぎて、もうどうしようもなくなってしまいました。 一番大事にしたいのは彼なんです。でも彼は一体、私のことをどう思っているんだろうと毎日考えてしまいます。 何でもいいです、良かったらこんな私に何かアドバイスをいただければと思います。長文・乱文申し訳ございません。 宜しくお願いします。

一度した質問なのですが、やはりもう少し大勢の方の意見を伺いたく再度投稿致します。 長いですがお願い致します。 ４ヶ月付き合った彼に振られました。 彼とは4ヶ月ほど前に某有名出合い系サイトで知 り合いました。価値観が合いそうで、メッセージをやりとりし、すぐにLINEや電話する 仲になりました。はじめて会ったその日に彼 から付き合って欲しいと言われ付き合うことに。 付き合う前はラリーの様にLINEをやり取りをしていました。彼は連絡がマメな人が好き、 と言っていたので寂しくさせない様に送って いたのですが、付き合ってから返信の反応が 悪く、付き合った当初から２～３日に１、２ 通やりとりをする感じでした。電話をする時 は１～４時間程話し、こういう時間大切だなぁとも言ってくれました。デートは 月１、２でその時はとても楽しそうで、誕生日はサプライズなんかもしてくれました。最後のデートの１回前のデートではずっと○○と居たい。と。恥ずかしいですが何度も唇を求めてくれる様なこともありました。その一方で彼からの連絡頻度はメキメキ減り、 就活でどんどん忙しくなる彼(諸事情で就活が 遅れてしまったのです)の邪魔をしたくなくて １０日に１回ほど気遣うメールをするくらいにしていました。初めはそのメールをすると電話をかけて話してくれていました。それが４日前、電話で今就活が忙しいから○○を優先できていない。我慢させていると思う。我慢して時間を作ってくれるのは本当にありがたいけどこれ以上苦しめたくない。でももし○○のことを本当に好きだったら忙しくてもきっと俺からもっと連絡すると思う。と言われ、勘づいた私が優先されなくてもいいと聞いてもそう思うか、落ち着いて忙しくなくなってもその気持ちが変わらないか、好きではなくなってしまったか？と聞くと答えは全てうん。と。嫌いになった訳じゃないけど正直本当に好きと思えない。○○の気持ちに答えようと努力したけど出来なかった。○○は何も悪くないんだ。ごめんね。と言われました。私が腹を括り、別れたいと思ってる？と聞くと…うん。と。彼が大好きだったので、幸せになって欲しくそのためにはきちんと別れてあげるべきだと思い、その 旨と今までの感謝をつげ受け入れました。彼 も一緒にいる時は本当に楽しかった、ありが とう。と言ってくれました。しかし就活が終わったら一度だけ会ってくれないかとお願いしてしまい、すぐにハッと して謝ると、お互いに辛いから…。と言われました。私もそう思い、せめて就活が上手くいったらそれだけ教えて欲しいとお願いしたところ、もちろんと言われ、電話を切るときもまたね、と言ってくれました。電話を切ってからお互いに感謝のLINEを送りあって完全に終わりました。それから一切連絡はしていません。彼から報告を頂けるまでするつもりもありません。 しかし、またねが本当に連絡をくれるつもり で出た言葉なのかわかりません。復縁したい気持ちはやはりあり、そうでなくとも身勝手ながら友達の様になれたらいいのになとも思ってしまいます。彼から連絡はくるのでしょうか？ 前向きに別の出会いは探していくつもりです。自分の成長の為にも資格と英語の勉強にも励んで行こう思っています。 彼は忙しさを理由に別れを切り出すつもりだったのだと思います。そのせいで好きかどうか分からなくなってしまった、と。しかしそれは建前で、元々そんなに好きではなかったのかなとも思ってしまいます。肉体関係は持っていないので体の相性ではないと思います。何が原因で別れを切り出されたのか本当の理由が知りたいで す。 以前、素直でいつも笑顔なところが大好きだ よ、と手紙で言ってくれていました。素直に お礼も謝罪も言っていましたし、態度を悪く 変えたことは一度もないつもりです。愛情表 現もしていたはずです。(好きと言葉にすると いう直接的なものではなく、彼への感謝、尊 敬、態度でです。)私も彼に愛されていると思える瞬間は何度かありました(真偽の程はわかりませんが)。元々真剣に長 く付き合いたいと言っていた彼なので、よっぽど関係に不満だったのだなと感じていま す。もしくは顔が好きではなかったとか(彼はかなり美人好きなので…笑)。とにかく彼が何を考えていて、私にどのような悪い点があったのかわかりません。 だらだらと書いてしまいましたが、 ・彼は何を考えていたのか ・彼から連絡はもらえるのか、またその時にはどの様に良い関係を築いていくべきか ・次に活かせる教訓 などがあれば知りたいので是非教えて頂きたいなと思います。 キツイ意見でも構いませんので、率直なご意 見をお願い致します。長文失礼致しました。

彼（33歳）の事なのですが・・・ 普段、お互いに特に用事がない時は、会うようにしているのですが 先日、こんな事がありました。 その日はきちんと会うと約束をしていました。 彼は自由業で私は会社員として働いているため、普段は私の仕事が終わったら、 【今から帰る】という連絡をして、それから会うという形をとっていました。 その日は、彼と約束があった為、少しバタバタして仕事を切り上げて会社を出ました。 そして彼に電話すると、 （彼）『チョット後から、仕事が入ったから遅くなりそう』 （私）【どれくらいになりそう？】 （彼）『1時間後くらいに待ち合わせだから、２時間くらい遅れるけど良い？』 （私）【それって今わかったことなの？】 （彼）『いや、結構（2～3時間）前に電話があってわかってたょ』 （私）【・・・。それ、早くにわかってたんならその時点で連絡してくれれば、私もそれに合わせて残った仕事出来たし、キリが良く上がれたし、 バタバタして帰ってこなくて済んだんだから、これからはそういう時にはすぐ教えてね。じゃあ家で待ってるね。】 といい、その後彼がやって来て会いました。 私は、その時点で普通にしていたんですが、彼はテンションが下がりっぱなしで、 明らかに変なので、何故なのかと聞けば、さっき私から言われたことが引っかかって嫌な気分になっていたそうです。 そこで、 （私）【あなたの事情もわかるけど、私だって暇じゃないし、仕事もしているから、指摘されて怒る（逆ギレ）のはおかしくない？】 と疑問を言うと、いきなり彼の態度が急変して、プリプリと凄い剣幕でイカっていました！ それから喧嘩になりました。 彼の言い分は、 ・そんなにイチイチ言われると、仕事がやりづらい！！！ ・彼女の私は多めにみてくれると思ったから！ ・残業があるなら、お前の方こそ俺に気を使って合わせずに、して来ればいいのに！ などです。 私の言い分は、 ・私にだって、時間があるし都合だってある。 ・束縛とかそういう意味では全くなく、その情報を早くくれていれば、 もっと有効に時間を使う事が出来る。 ・いくら付き合ってなぁなぁになっていたとしても最低限のマナーは守ってほしい。 ・私もそれに対して言うのはいけないが、やみくもに文句言っている訳では無いのに、逆ギレするのはおかしい！ です。 おそらくお互いが自分が正しいと思っているので、話は平行線でした。 私も同じような事を人にしてしまう時はあります。 そこで相手から『早く言っといてよ～』など言われることもあります。 でも、そういう時は、自分が悪いと思うので相手に責められても『ごめんねぇ』と謝ります。 なのに、どうして彼はキレるのでしょうか？ 私が嫌だったのは、急に仕事が入ったことでも早く連絡しなかったことでもなくて、 それを言われた後の彼の対応でした。 しかも、今回が初めてではありません。 前にも全く同じ事があって口論になりました。 彼も逆に、 私が会社を出て少したって帰る途中で電話をしただけで、 『普通は会社を出たらすぐに掛けるのが当り前だ！』 だのと小言を言うのに・・・。 それにお互い結婚するつもりで付合っていますが、彼が自営でやっていくという目的がある為、 一緒になるのは事業を起こしてからなので、私は待つしかありません。 しかし付き合って２年経過しますが一向に先に進んでいません。 今回の事は小さな出来事かも知れませんが、人生においての時間にも 通ずるような気がしました。 仕事関係や友達にも、似たような態度をする時があり、疑問に思う時がしばしばあります。 例えば、平気で 「あ～○○さ～ん、チョット■■が手こずってて30分くらいかかりそうで、遅れそうなんですけど。」 とか、約束は14：00なのに、 14：05に 「すいませ～ん。今、渋滞にはまってて少し遅れそうなんですよ～」 などなど、とにかくルーズです。 それに、すべての理由が、『私が悪くて～。』ではなくて何かのせいにする。 しかも、時間過ぎて連絡入れている時も、限りなく目的地に近付いているならまだしも、 まだ出発地を出たばかりだったりするし・・・ こんな性格なので、間に立った時なども両者に良い顔をしようとする八方美人なところもあるし・・・ 今までよっぽど、周りが甘くて許されて来ていたのでしょうか？ 言っても喧嘩になるだけですし、彼はどういう心理なのか？ もうどうすればいいのかもわかりません。 そんなんで商売やってけるかも不安です。 頭が痛いです。人として普通の事を言っているつもりですが非難されて 辛いです。 長くなって申し訳ありません。 こういう人はどんな性格で、うまく扱うにはどうすればよいのか？ 厳しくても構いません。どうか、ご意見・アドバイスをよろしくお願いします。

好きな人が微妙です。シャイな男性なんですが、単に私は友達だと思われているのでしょうか？ 本人は一見すごく明るくて、フレンドリーなのです。 が、実はものすごくシャイだそうで、人の顔を見て話すことすらができないそうです。どうもルックス・学歴＆職歴・人種等（在日中国人３世）色々自信がないようです。さらに潔癖症とのこと。本人は「俺は結婚できないよ。」とよく言ってます。 彼は私より５歳年下で、身長が高くて、薄顔でとてもハンサムですが、本人は自信がないようです。彼は専門学校卒で、私は立命館大学院卒です。 ３年前に働いていた企業で出会いました。違う部署だったにかかわらず話すようになりました。会社の帰りに偶然会って一緒に帰ったり、偶然カフェテリアでよく会いました。 そのうちランチに誘われ、携帯番号を聞かれました。会社では他の同僚から彼は私に憧れていると聞きました。ちなみに私はこれっぽっちも美人でないので、冗談だと思いました。 当時、５年付き合っていて結婚を何度も申し込まれている彼氏がいたので、そのことは彼に一応言っておきました。 彼とはその後もランチに行ったり、メールしたりしていました。私はだんだん彼に惹かれていきました。そのうち会社の帰り食事をしたりもするようになりました。二人の関係はいたってプラトニックでした。 その後、悩んで、彼に 「こんなに悩むことになったのは、あなたと出会ったせい。困る、もう顔も見たくない」というと、彼は、「ごめんね。」といい、私を避けるようになりました。 その後、数か月で私は他の企業に転職しました。最後の日にだけ、彼が一緒に祝ってくれて、髪につけるアクセサリーをくれました。 その後も、彼のことが忘れられず彼氏と別れ、彼に会いました。 その時は、彼が市内に引っ越すというので、へぇー私も市内に引っ越したいんだー。というと、顔を真っ赤にして、 「一緒に住む？」と聞かれました。あまりにびっくりして、きょとんとしていると、いきなし私のコーヒーをとって一気飲みしました。 その後、なんだか知らないけど、彼としばらく連絡がとれなくなり、 たまたま元彼と付き合うことになりました。 半年くらいして、彼から連絡があり、会いました。 彼と食事をして（いつも食事は全部彼がご馳走してくれます）その後、彼の母校に散歩に行きました。真っ暗な母校の校庭のベンチに座ろうと彼が言うので、座ったところ、何も話さないので、 「もう行こうよ。」といい、席を立ちました。 また彼はしばらく音信不通になりました。 どうも理解不能なので、もうどーでもいいやと思っていたころ、私の夢であった海外勤務が決まりました。 ある日彼からメールがきて、まだ御堂筋で働いているの？という内容でした。まだ御堂筋で働いているけど、あと１カ月したら海外勤務なんだと返信しました。 その頃、オフィスを歩いていると昼休みにいきなし、彼に会いました。 「うわああああ！何してるの？」です。 「俺、転職したんだよ。偶然同じビルだったみたいね。」とのことでした。その後、３日連続で帰り道に会いました。 「あぁ○○ちゃん、偶然！」と彼は言いました。私の会社のビルは１万人以上が働くオフィスコンプレックスです。偶然か？と疑いました。 またランチに行くことになりました。たまたま見たい映画が同じだったので、見に行ったり、ホテルで食事をしたりしました。（もちろん食事のみでプラトニックです。） 温泉にドライブも誘われましたが、海外勤務の日取りが近づいていたので、流れました。 出国の日に送りに行きたいと言われたけど、彼氏がくるので、それは困まると思い、断りました。 向こうに着くと、すぐにメールがきました。その後もたまにメールがきました。私はすぐに向こうの国で彼氏ができたので報告しておきました。 誕生日におめでとうメールを送ると、 「プレゼントに○○ちゃん（私）の写真を送って。」というので、送ったところ、 「ものすげぇカワイイ。○○ちゃんはすっげぇ俺のタイプ。」という返事がきました。とりあえず無視しておきました。 また音信普通になりました。 クリスマスにクリスマスおめでとうメールをすると、 「○○ちゃん、俺、○歳になったよ。○○ちゃんは、いつ俺と結婚してくれるの？その時は、ミキモト本店でリングを作ろう！」と返ってきました。 微妙すぎなので、スルーしました。また音信普通になりました。 任期が終わり帰国することになると、彼が 「帰ってきたらその日にでもすぐ会いたい！」というので会ったら、夜景を見に行って、３０分以上何も言わないので、現在に至ります。 次会うのは１か月後で、彼は 「日帰り旅行に行こ！」といい、海へ行く予定。 これは、どうなんでしょう？

ご観覧有難う御座います。 21歳女です。やはり同性愛でしょうか…相手の脈有無について知りたいです。 私はもともと男の人に対して良い印象を抱いて居なかったのですが、 (その理由は十代の頃に当時彼女と同棲中だった年上の男性に上手い事言いくるめられて弄ばれた為です。) 夢を見ていた私も悪いのですが、本当に心から好きだった人に裏切られて以降対して好きな人も出来ず…。 去年やっと、少しだけ好きになれる人が出来たと思えば私が片思いしていた彼には嫌がる私を押さえ付け、強姦紛いの性的暴力を振るわれ… 散々な目に遇い、今年の始めまで精神はボロボロでした。 上記を経て、今や男性を全く信じられなくなり、嫌悪感は勿論の事、異性に対して興味すら涌かなくなりました。 上記の恐怖心を植え付けられた出来事が起きる前からの知り合いで、 (細かく言えばコスプレイヤー友達です) 美人で格好良い同性に現在、恋心に近い感情を抱いてしまっているみたいで本気で悩んで居るので投稿させて頂きました。 承知の通り世俗とは違う為に様々な意見を抱かれる悩みだとは思っておりますが、私自身も誰にも言えない悩みに本当に悩んでいます為、関係の無い偏見だけのご意見等はお控え頂きますようお願い致します。 どちらかと言えば積極的で分かりやすいタイプの私は、恋心の様なこの感情を抱く前からこの方には大好きやハートの絵文字を沢山使ったSNSでの文面やメールを送っていました。 (コスプレイヤーとしての性格や容姿が好き過ぎて) ちなみにこの方とは普段は主にSNSやTwitterで繋がっており、この時点では一度しかお会いしておりませんが、相手も同じ様に沢山ハートマークを入れて下さったりちゅっと書いて下さったり自分で変態やおじさんと例えるノリの良い優しい方です。 そして上記のトラウマとなる出来事が起きた後、久々にその方とお会いしたのですが… 以前から大好きだった方に再び直接会えた事でなのか何なのか。 何故か、今までの好きと言う感情が更に膨れ上がり今はもう毎日の様にその人の事を考えもっと知りたい 、もっと私を構って欲しい、もっと頻繁に会いたい、会って親密になりたい、他の女の子にSNS内や併せで(これはコスプレイヤーさん同士がスケジュールを併せて一緒に写真を撮る事を指します。)私と同じ様な感じでコミュニケ ーションを取らないで欲しいと独占的なのか強い嫉妬の様な感情まで抱く様になりました…。 自分が醜いです…。 長くてすみません…。本題です。 ビアン、又はバイの方は好きな子に対してどんな好きサインを出しますか？ 他の人には躊躇いも無く触れられるのに好きな人対しては中々勇気が出なかったりしますか？もしくはその反対でしょうか？ (これは併せの中で私が感じた事なのですが…他の方には躊躇いも無く触れている様子なのですが、普段の私へのSNSやメールでの接し方に対して私には何だか遠慮がちと言いますか、余り触れて来ない感じでした) 好きな人に対してハートマーク沢山にしてメールで可愛いや、過ぎてどうしたら…や、今から会いに行きたい位や、照れて余り話せなくて ごめんね等とメールで伝えたりしますか？ (最後のは多分、余りにも普段から私が好き好きと言っているからかも知れませんが…;;) ただ…メールではこんな感じなのですが、Twitterでも相変わらず熱烈な文面の私に対してお相手は素っ気ない様な、社交辞令の様な、ハートの変わりの様な記号も顔文字も無く至って普通の顔文字と返し方で…やはりただのノリなのかな、と一喜一憂の毎日です…。 (原因は最近、想いが強くなり、苦しい余り冗談めかして言えてないのかも知れませんが…) もう夢にまで出てきてしまいます。 辛くて言ってしまいそうです…。 やはりこれは恋なのでしょうか？ お相手に脈はあるのでしょうか…。 ちなみに関係は無いかも知れませんが、お相手の方はBL大好き、可愛い子大好き、ですが服装はボーイッシュではなくお姉さん系です。 併せで撮ったけど気に入らない、このキャラ二度としないとSNSにはその写真は一枚しか上げていませんでしたが私は好きだけどな、と言った後そのキャラの写真が一枚だけ増えていました。 (これはもう単なる気分や偶然であろうと思いますが…。そうであって欲しいです) 私の方は(コンプレックスの塊のような私はそうは思わないのですが…)よく周りの方から容姿や性格を可愛いと褒められます。服装はカジュアルなガーリーでおっとりしたタイプです。 なるべく沢山のご意見を頂きたいです。 切実にご回答お待ちしております。 宜しくお願い致します。m(._.)m

閲覧ありがとうございます。長くなりますので読んで頂けるだけでも本当うれしいです。 今僕は２０歳の大学１年生です。ブサイクです。 目は一重だし、眉と目が離れているのでとても府抜けた印象です。歯もガタガタでよく自分の舌を噛みます。痛いです。背も高くないのでいつも少し厚めの靴を履いています。 さらにアトピーとアレルギーもあります。動物が大好きですがおかげでペットは飼えません。食品アレルギーで何度も病院へ運ばれてます。へたに手作りのものをもらうと死にかねないので毎日食品には気を使います。アトピーもひどいのですぐ皮膚科にいかねばなりません。 両親はいたって普通です。でも姉はとても美人なのでもてはやされます。いつも周りから似てないねと言われ、姉からはなんでそんな顔なの？と言われ傷付いています。デリカシーがないと訴えると姉弟だから教えてあげてるんじゃんと言われもうどうしようもないです。 大学はmarchです。でも実質２浪です。これには色々な事情があり、また特定されかねないので省略しますがとてもコンプレックスになっています。親に無理を言って大学に行かせてもらったのでお金はないです。せめて成績優秀者で卒業するために勉強を一生懸命頑張っています。 一番辛いのは男性器に障害があることです。はっきりいえばセックスできません。つまり子供もできないかもしれません（医療の力でなんとかできるかもしれないですが） サークルには入りました。頑張って女子に話しかけたら、まるっきり無視されたり、全く関心を持ってくれませんでした。正直こんなあからさまなことあるのかとびっくりしました。そんな女子たちはイケメンと仲良くするのが大好きのようで、居心地が悪くなって辞めました。イケメンもセックスしてから付き合うのが普通とか調子こいてます。仲の良い人もいましたがどうやらチャラいサークルだったようです。今は友達は数人しかいません。田舎から出てきたので独りが多いです。 たまに大学で人間観察をします。推薦で楽に入ってお金があって、いかに遊びまくるかに一生懸命な人たちばかりのようです。テストでは「お前の見させてもらったわｗｗ」とかいってカンニングして良い点を取っていきます。彼らは僕が真面目に勉強している間に遊びまくっているのに成績は同じです。ツイッターやフェイスブックではいかに自分が充実しているかを誇示する写真をあげまくるかに夢中のようです。「俺の誕生おめでとうって呟いてくんない？」ってlineで頼まれた時はアホかと思いました。そいつは僕に祝って欲しいんじゃなくて、祝われている自分が好きで僕のツイートを見た人たちに見せつけたいからです。現役で入った人たちはさぞ僕のような人間はクズにみえるんでしょう。 彼らの趣味はどうやら充実アピールのようです。飲み会でも迷惑かけるまで騒ぎまくります。 僕はそういうの趣味じゃないです。素朴なのが一番です。 今まで愚痴ばかりですいません。僕だってたまには怒りたいんです。なんで生まれつき色んなハンデを背負って差別され、苦しまなきゃいけないんだ！って。あいつらはイケメンだったり金持ちだったりなにかしら恵まれています。頭の中じゃ調子こいてるやつらはみんなボコボコにぶっ飛ばしてますよ！ でも僕の言いたいことは違います。おそらくそんなムカつくやつらもなにかしら悩んでると思いますし。 僕の人生はなかなかうまくうかない事が多くて悩みが深いです。でも僕が唯一恵まれたのは世界で一番の両親のもとに生まれたことです。辛い事があっても毎日llineで励ましてくれます。とんでもない迷惑をかけても最後には応援してくれます。そしてもう一人とんでもない親切な人にも出会いました。見返りを求めず人の幸せを考えることができる人でした。だから僕もそんな人間になりたいのです。 今はまだどうしたら人を幸せにできる人間になれるのかが分かりません。 きっと世の中には僕みたいに悩んでる人がたくさんいて、まじめで純粋なのにちょっとしたことがきっかけで腐っている人が多いと思います。そんな馬鹿な話あって良い訳ないですよね。 みんなが人の幸せを考えられる人になれたらいいのに。 ところで、ここまで読んで下さった方がいらっしゃれば、僕の悩みを聞いてほしいという悩みが一つ解消されました。本当にありがとうございます。そしてもうひとつ、ありがとうという言葉は自分が幸せなときにでる言葉だと気がつきました。逆に幸せに出会うためには感謝をすればよいのかもしれませんね。根拠がなくても人間の心を満たしてくれる気がします。 何か思うことがあれば回答に書いてもらえればと思います。長い文を読んで頂きまた愚痴と悩みを聞いていただき本当にありがとうございました。

長くなりますがすみません。 付き合っている彼氏の事で質問させてください。 付き合って半年程度の彼氏なのですが、泊まる時は毎回彼のよく利用しているであろうラブホ街に行きます。 そして、空室を見てここの部屋はちょっと高いんだよなぁ。とか移動しながらここのホテルは入ったことないんだよなぁ。ここはあまりよくなかった。とか言いながらホテルを選びます。 どこも満室で入れず、今のところは結局別の場所で泊まりました。 私はあまり知らない土地なので黙ってついて行きますが、前の彼女を抱いたホテルとか、正にその部屋で抱かれるのは正直良い気がしません。 お互い20代社会人で長く付き合っていた相手もいるので、色んな場所に行ったり泊まったりしているのは分かっていますし、ある程度は仕方ないかと思いますが、露骨に言われると不愉快で不愉快で。 ホテル以外にデートスポットとかでも、あそこは元カノと行って良かったから、また特別な日に行こうとか言われます。 正直全然嬉しくなくて、何で特別な日に元カノとの思い出の場所？と思います。 彼はロマンチックな思い出に浸れるかもしれませんが私は興醒めです。 元カノとの思い出の場所に連れて行くなとは思いませんが、わざわざ言ってくる意味がわかりません。 今は我慢していますが、このままだと爆発してしまいそうです。 そして、元カノは凄くお金がかかってデートは全て奢り、ブランド好きでプレゼントも妥協させて10万くらいは当然で、どれだけ遠くても家までは毎回送るのが当然、男は女を喜ばせて価値が決まるというタイプでワガママだったらしく、源泉徴収を提出するよう言われた事もあったそうです。で、付き合うのはよいけど結婚は出来ないと思い別れたそうですが、美人で面白くて常識ある子だったと言っていますし、携帯にも元カノの写真がいっぱい入っているらしく、もし何かの拍子に携帯のデータフォルダの画面などで女性が見えても浮気とかじゃなくて元カノだから心配しないでと言われました。 私からすると浮気を疑われたらと心配するくらいなら消せば良いのに、消さなくても良いけどわざわざ言ってこないでと思いました。 私はというと、基本は割り勘主義で、送りは帰りやすい沿線の駅まで、欲しい物などは一切ねだった事もなく、男尊女卑な家庭で育ったのでワガママと素直、我慢と頑張るの違いもわかりません。 というか、相手に何かするのが好きなので今まで甘えられる側でした。 君は真面目で良いやつだ。とか、家庭的だから結婚したいと言って、実家にも連れて行ってくれましたし、待ち受け画面も私にしています。 容姿も友達などにも評判がよく可愛いし自慢の彼女だと言ってはくれますが、事ある毎に元カノはもっとあーしたいこーしたい、あれ欲しいこれ欲しいと言っていたし、そうゆうワガママを聞いてこそ男冥利に尽きるとか、元カノはよく怒ってきて喧嘩したけど、君は何も言ってこなくて寂しい。疎外感を感じるとか、そんな事ばかり言われます。 私は自分から聞き分けのよさと温和をとったら良さがないと思っているので、言われすぎると否定されている気分になります。 付き合う前も私の事を好きだと言ってきてくれましたが、少し時間が欲しいと言われ、後から聞いたらその時はまだ元カノと連絡をとっていて2パーセントくらい悩んでいたそうです。 聞きたくなかったです。 あまりに元カノ元カノ言われるので金がかからないから嫁にしようと思うのであって、彼女として女としてはつまらないのかな？もの足りないのかな？とか、元カノがもう少し金銭的にかからなくて家庭的なら彼女の方が良かったんだろうな思ってしまいます。 かと言って私は元カノの様な人に源泉徴収を要求したり数十万円のブランド品を要求したり、そんな女性にはなれないし、別になりたくもありません。 全てある程度は仕方ない事だとはわかっているし、考えすぎ思っているのですが言われ過ぎてネガティヴになってしまいます。 というか、わざわざ元カノの話をしてくる必要ある？と思うし、言われ過ぎたら元カノとヨリを戻したら？と思います。 比べられたくないです。 最近は度々彼と元カノの事を考えてイライラしてしまいます。 私が昔の事を気にしすぎなのでしょうか？ 嫉妬心が強く心が狭いのでしょうか？ というか何故言ってくるのでしょう。 彼はヤキモチ妬かせたいタイプらしいのですがそれでなのでしょうか。 彼に何て伝えれば良いのかもわかりませんし、イライラして夜も寝られません。 これから私はどういう対応をしてゆけば良いのか、どなたかアドバイスいただきたいです。

誰か相談に乗っていただけるとありがたいです。＊長文です 質問したいことは、主に以下の2つです。 １．　彼はなぜ私とつきあってくれないのか ２．　彼をこらしめるのに最も効果的な方法は何か 詳細を書きます。 以下、「お前は性のモラルが乱れている！」と言われても仕方がない、私の行動をつづります。。。 ご了承ください。 私と彼は、お互い社会人で、彼からのナンパで知り合いました。 彼の第一印象が嫌いではなかったので、出会ったその日に、セックスをしてしまいました。 私は、本気で好きな人になら、すぐにセックスさせるということは出来ませんし（嫌われるのが怖いので）、最初は彼とその日限りでさよならするつもりでした。 しかし、事が終わった翌朝、彼と近所にごはんを食べに行って、そこでアドレスを聞かれ、教えてしまい、 それから、彼から食事やデートに誘われたり、特に用事がないときでも（天気いいねーのような内容で）メールが来るようになりました。 もちろん、デートの後は、毎回ではないですが、セックスしました。 今から思えば、彼は、手ごろなセックスフレンドを手放したくないため、餌付けをしていたのだと思います。 しかし、本当の彼氏彼女と錯覚してしまうような時間を過ごしていくうちに、彼のことが大好きになってしまいました。 話していて楽しいし、波長が合う気がしました。 ある日、セフレのような関係がどうしても辛くなって、彼に「彼女いるの？」と聞いたら、 「え、yattaちゃんは？」と聞かれ、「いないよ」と答えると、「俺もいない」と彼は言いました。 「でも、私のことは彼女にしてくれないんだね。私、かわいくないのかな。」と言うと、 「彼女にしても、今の状態と変化があるわけじゃないし、彼女にするいみがわからない。 俺は、彼女とか面倒なものはつくらないの。俺が悪いの。」といわれました。 そのときは、「下手な言い訳するな～」と思いつつも、 「もしかたら、本当に彼女が欲しくない人なのかも」「私が彼女の対象外だからというわけではないのかも」という期待を抱いてしまいました。 そんなことを言われても、やはり彼が好きで、それからも彼との関係は続けました。 しかしある日、詳細は省きますが、ないている私を放って自分の家に帰るなど、彼の不誠実さが嫌になり、ぷっつり連絡を絶ち、彼からも連絡が来ないという状態が、数ヶ月続きました。 でも、やっぱり私は彼が好きで、他の男性といても、「彼はもっとこうだった」と考えてしまい、 涙が出てきてしまって、彼のことが忘れられず、新しい恋ができませんでした。 そして、最近思い切って、「会おうよ」と彼にメールをしました。 数ヶ月もブランクがあったので、返信なんて来ないだろうな～と思っていたので、 返信が来た時は、本当に嬉しかったです。 その後、彼が電話をしてきて、久しぶりに話をしました。 そこで、人生で最大かと思うぐらいのショックを受けました。 彼は、「yattaちゃん彼氏はできてないの？」と聞きました。 出来てないよ、と答え、「そっちは？」と問うと、 「実は出来たんだ。」と答えました。 何度告白しても、「俺は彼女をつくらない」で通していたくせに、 あっさり彼女を作っていたんです。 これを打ちながらも、涙が止まりません。 私が彼女になれなくて、その人が彼女になれるのはなぜですか？ 彼女は超絶の美人で、性格が良くて、明るくて、周りにいつも友達がたくさんいて、 頭がよくて、モデル並のスタイルなんだと思います。 そうじゃないと、おかしいですもん。私がつきあえなくて、彼女は付き合えるのは、 彼女が私に勝ってる点がたくさんあるからじゃないと、おかしいですよね。 それとも、私が初日に体を許す女だからですか？ 彼のほうから誘ってきたのに。 私の方が彼より高学歴ですが、学生なら例えば法政の男と一橋の女カップルなんて・・・と気にする人がいるかもしれませんが、 社会人になってしまったら、彼女の学歴なんて気にしませんよね？ なんで私は彼女になれないんでしょう。 極めつけが、彼は私とまだ体の関係を持とうとしていることです。 彼女のことを本当に好きで大切に思っていても、こんなことはできるんですか？ 今、彼からのメール返信もすごく遅いです。 私は、その程度の女と見くびられています。 彼をこらしめたいです。彼のような不誠実で浮気性の男と付き合っている彼女も可哀想です。 正直、彼女に対する嫉妬もありますが、彼女に私の存在を知らせるにはどうしたらいいでしょうか。 長文、読んでくださりありがとうございます。 文章がわかりづらい点がありましたら、すみません。 単にセフレでしょ、諦めなさいではなくて、具体的な解決策が聞けると嬉しいです。

以前も質問させて頂きました。長文になります。 http://qanda.rakuten.ne.jp/qa7427245.html http://qanda.rakuten.ne.jp/qa8327789.html 先月、やっと固定の昼の仕事が決まり 勤め始めましたが、なかなか慣れず 勤め初めて一週間後、 初めて多くのダメ出しを受けた強いショックで帰宅、 彼からいつものように御飯作りに来て、 とメールがその前にあったのですが 一旦断り、でもやっぱり彼が気になって 御飯を作りに行くことにしました。 思い切って仕事の悩みを打ち明けてはみたものの、 彼から優しい言葉は一切ありませんでした。 彼は自営、独りでやっているとはいえ、社長です。 なので、どうしても経営者目線での忠告や 注意をしてくる為、精神的に弱い私は余計凹みます。 私が簡単な食事を作り、 それを食べている間もアレコレ言うので 「そんな優しくない事ばかり言ってたらモテないよ」と 少し冗談交じりに言うと 「そんなことないよ」と言い 「こんな時に言うことでもないかもしれないけど」 と前置きしておいて、 「実は俺、婚活してる。子供が欲しいんだ」と。 年内に相手が決まりそうな感じで、 お前以外のキープの女も数人いる、 結婚が決まったら、お前を含めて全部切る、 だから今のうちに自立して欲しい、 と言うのです。頭が真っ白になりました。 （彼はバツイチですが、前の年下の美人の奥さんが 　彼の性格に愛想を尽かし男を作って出て行ったそうです←子供なし） 私は今までも常に、彼に何を言われても黙っていましたし、 彼もまた後日何もなかったかのように 「御飯作って」と連絡してくる、その繰り返しで 何もなかったかのように家事や身の周りの世話をしてきました。 引っ越してきた直後はラブラブでしたが 半年たつと喧嘩が増え、昨年の年末辺りから毎日だった 夜の生活も徐々に減り、半年前からパッタリとなくなりました。 浮気を疑い、それでも彼を支えていく事が 自分の生き甲斐のようになっていました。 彼は自分の空間や世界を非常に大切にしている人なので 普段は彼の生活を邪魔をしないように、気遣ってきました。 「俺みたいなのは独りが気楽、結婚なんてもう面倒臭い」 という時もあれば「親父ももう齢だし安心させたい、子供が欲しい」 と日によって言うこともまちまち…。 外面が物凄くいいので友人・知人も非常に多く、 常に仕事や趣味中心で生きているような人で、 私との付き合いは未だに周囲には秘密です。 きっと11歳も年上のババアと付き合ってるなんて、 彼には体裁が悪いのでしょう…。 実際の性格は強く抑えているので、 機嫌が悪いと私に当たってきます。 その自覚も、本人にはないかもしれません。 外ではとても温厚な常識人に振る舞っているのに、 私に対する言動は、どうしても理解できないのです。 先日、御飯作りに行ったとき、不意に何の脈絡もなく 「あ、俺、彼女できたから、そのつもりでよろしく」と…。 こちらが聞いてもいないのに、 都内在住で年下で、大企業に勤めてて…と 話し始めるので「そんな話、聞きたくないから止めて」と 言うと「あっそ」と言いながら 「この週末は彼女と泊まりの旅行に行くんだ」 などと言い出し…私とは5年余り、 ただの一度も泊まりの旅行なんて行ったことがありません。 それでもその夜も、一緒に寝ている私の手を握ってきたり 抱きついて甘えてきたりと、私も混乱してしまいました。 友達に話すと 「でも都内在住で年下で、大企業に勤めてて、って…具体的な事は 何も言ってないんだよね。何かさ～それって本当かどうか判らなくない？ 悪いけど初対面で会ったときのあんたに割り勘を提案した男だよ？ しかも、それからずーっと、あんたが無職のときも割り勘だったんでしょ？ そういう男が魅力的だとは私は思えないけど… その話が本当かどうか判らないけど…どうも言ってる事がおかしいよね」 …もっともだと思いました。 それでも、彼の言うことが本当にしろ嘘にしろ ここ数日は嫉妬で身を締め付けられるような思いに耐えながら 彼に連絡することが出来ずにいます。 しつこくして、これ以上嫌われたくもないし…。 どうあれ、それでも彼を待っている自分、他の男性にはどうしても 興味が持てない自分を、もてあましています。 今も彼がまた「御飯作って」と連絡するのを待っています。 都合のいい存在なのかもしれませんが想いを断ち切れません。 彼は一体私との関係に対して、どういうつもりでいるのか、 特に、同じ男性の立場から、その心理をご教授頂けたら有難いです。

これから会社に勤めようとしている者（女性）です。 先輩との飲み会で、いじられ役なんて望んでないのにいつもいじられ役になってしまうのが悩みです。 私は小柄でゆったりしている一面があり、声もふんわりしていると言われます。天然キャラだともよく言われます。 そのせいかわかりませんが、アルバイト先や学校、来春から入る会社の先輩などわりと年上の方に気に入ってもらうことが多いです。 大概すぐにあだ名で呼ばれ月に何度も食事・飲み会・イベントなどに呼ばれます。 先輩に可愛がっていただけるのは喜ばしいことです。 女性の先輩は会う時間帯にも気を遣ってくださったり、飲みのお誘いに対して私が「明日早いのでちょっと早めに帰ってもいいですか？」などと言っても快く聞いてくださいます。 男性の先輩でも、先輩として私にいろいろアドバイスをしてくださったり、私なりの意見をちゃんと聞いてくださったり、私に興味を持っていろいろ質問してくださる方には本当に感謝しています。 「こいつは無知だから何聞いてもダメ」のような馬鹿にした態度でなく、普段普通に接してくださる先輩に下ネタをふられても軽く笑ってかわすことができます。むしろ興味を持ってくださってるようで嬉しいです。 しかし見下した態度で接する男性の先輩方が多く、悩まされています。 だいたいお酒の場ですが、一度「バカ」のレッテルを貼られるとそれ以後何かとバカ扱いされます。 私は同学年の友人には相談もよく持ちかけられ、読書をしたりわからないことはすぐ調べたりもするので、少なくとも年齢相応の頭は持っていると思っています。 しかし飲み会などで、先輩方の話に出てきた地名やワードがわからず私が聞き返すと「いいよいいよわかんないならさ～」と笑いながら言ったり、話の途中に「わかる？わかんないよな～お前は」というような話をはさんだりします。 それからちょっとした私のしぐさを真似して爆笑したり、（それがたまになら良いのですが、しぐさのほとんどを真似されて馬鹿にされると本当に疲れます）。他の人から見たら「話の中心になれていいなぁ」なんて思われるかもしれません。いろいろ誘われたりネタをふられたり、傍から見たら「オイシイ」とも思えるかもしれません。 しかし私は芸を生業にしているわけではないし、何が何でも笑いにつなげたいわけではありません。 子供の頃からおもしろい話をさがして友達を笑わせるのは大好きでしたが、自分が顔芸とか変なポーズをして笑わせるなんて考えただけでもぞっとします。 なので先輩から変顔やものまね、変なポーズをやらされるともう私の自尊心はズタボロです。 また、私のまわりの大人（？）はお酒が大好きです。 しかし私はほとんど飲めません。 吐いたら強くなるなんて言いますが、私は何度も先輩に潰されてますます胃（もともと弱い）に負担がかかるばかりで、余計苦手になりました。 それを話して断っても、私はハードなスポーツもいろいろやっているので、そこは体育会系のイメージで「飲めないなんて嘘だろ」とか「お前が飲まなきゃ場がしらけるだろ」などと言われ結局飲まされます。 「場の空気」を理由に、先輩の気が済むまで帰してもくれません。終電がなくなることもしばしばで、送ってくれるわけでもありません。 「明日早いので」「本当に勘弁してください」などと断るのですが、先輩方はキレたり不機嫌になったり脅したりで、結局私は断れないのです。 私は表向き楽観的には努めていますが、人の顔色を気にするかなりの心配性です。いま愛想よくしてないと明日から仕事で冷たくされるんじゃないかとか考えてしまったり...これも仕事だ！とか、かわいそうな人だから付き合ってやるか！とか割り切って考えられません。 私のプライベートが、先輩の付き合い（とにかく自分を犠牲にしても先輩の顔を立てて愉快にさせる時間）で削られておかしくなりそうです。 私は、しっかりしたキャラでいたいのに、小柄な外見とお人良し（というか先輩の顔色をうかがってしまう）故に「いじられキャラ」になってしまい、どうしようもなくなってしまいます。 今までの学生時代、よく声をかけられたり、外見がかわいいとか、かわいくてうらやましいとかもてはやされることがあったのですが、本当にかわいいとか美人だったなら、こんないじられキャラになんてならないんじゃないかと、外見に対する嫌悪感までわいてきて、悲しくて仕方ありません。 ある程度自分のプライベートを保ちつつ、先輩ともうまく付き合っていくにはどうしたら良いのでしょうか。 外見で判断され中身を見てもらえないのはどうしたら良いでしょうか。 アドバイスやご意見をお聞かせください。 よろしくお願い致します。