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今日、うつの特集番組を観ていて初めて非定型うつ病という名前を耳にしました。最初の症状はドスンと気分が落ち込んだらふらふらで動けなくなり神経科に行きました。たくさんの事が一時期に重なり全てをこなそうとして疲れてしまった感じでした。ルボックスとソラナックスを飲みながら通院していました。今では急に涙がでたり動けないようなことはなくなりましたが、午前中体が重く子どもや主人を送り出してしまうと横になってしまう事がほとんどです。それから、自分で止められない過食です。ひと目の無いひとりの時がひどく、甘い物ばかりを食べてしまい糖尿病になってしまうのでは？と不安になりながらも食べる事で心の安定を得られる気がして止められません。そんな過食に効くお薬はあるのでしょうか？あるのでしたら受診したいと思います。体重増加が激しく最近では元気だった頃の知り合いに会ってしまうのが嫌でひと目を避けて生活するようになってきてしまいました。詳しい先生がいらしたら、回答お願いいたします。

5年程、鬱で通院しています。 先日、処方された薬を調べてみたら 躁の薬も処方されていました。 一緒に処方されるものなのでしょうか？

躁鬱病とうつ病は同じですか？ うつ病でも仕事してますか？

心療内科に行ってきました。きっかけと症状を聞かれ、過去の失恋を仕事を詰め込んで紛らわしていたが失業と失恋が同時にきたと話すと「オーバーワークによる軽い鬱」と言われ安定剤と軽い睡眠薬を処方されましたが、数日後に不安のあまりODしました。それを先生に言うと「どうしてそんな事をするのか、ここに何を求めて来ているのか分からない。どうしたいの？」と言われてしまいました。結局母が鬱と薬に理解がない、とりあえず睡眠をとりたいと伝え処方されましたが母に気の持ちようだから薬は飲まないように、そんな病院にも行かないように言われ取り上げられてしまいました。職探しに対して私も母も焦っているし、気分の落ち込みや途中覚醒が辛くODがだめなら首吊りかなとか考えてしまいます。心療内科の定義はわかっているつもりだったので人生相談をするつもりはありませんでした。私はどこにいけばよいのでしょう？

鬱病歴10年以上、潰瘍性大腸炎持ち、妻子有り、現在無職の30代後半の男です。 情けない話ですが、もうどうにもならずどうして良いのかわからずという所です。 13年勤めた会社を鬱病で退社せざるをえず、また私生活では前妻の浮気や家事放棄で離婚。そして現妻と再婚し、5年程になります。 ですが、鬱病は全く良い方向に向かず、ちょっと良くなったと言う事で仕事をするのですが、落ち込みが激しくなったり自信喪失してしまったりで大腸炎の方が酷くなり、出社できなくなり会社を辞めてしまう事も何度かありました。 また、就職活動もうまく行かず何とか入れた会社も具合の悪さで行く事が出来なくなり、辞めざるを得ない状況に追い込まれてしまいます。 現在は妻が働いてくれていますが、収入は多いわけではありませんので、実家などから援助してもらっております。ですが、この援助ももう頼るわけにいかなくなってきてしまいました。 妻の疲労困憊な姿を見てどうにか仕事をしたいと思うのですが、現在は人と会う事もままならず、外出するだけで目眩や吐き気に襲われ、日中は自宅に籠もってしまう状態です。 ありとあらゆる国の助成を受け、どうにか医療費だけは少なくなっておりますが、いよいよどうすることもできず自分の情けない姿に自己嫌悪。そして、どうすることもできない自分に苛立っております。 最後に仕事をしたのもほんの3ヶ月程度。 何度か死んでしまいたいと思い、失踪したりなんだりを繰り返してしまって、家族には迷惑をかけっぱなしです。 自分をどうにかこうにかと言うのが最優先なのかもしれませんが、その前に家族、妻と子供に申し訳なく、またそのおかげで妻が壊れていくのを見るのがとても辛いです。 いっそ離婚してしまった方が良いのではないか・・・ 何度も思ったことです。 でも子供のために・・・いや、子供のためにも離婚した方が・・・ 自宅付近に相談できる友人もおりませんし、妻と話をしても妻が辛いだけですし、一人抱え込んでしまっている所です。 何度となく口癖になってしまった「死にたい」という言葉。 色んな意味を含めてそう言ってしまう自分。 動けない、働けない、何も出来ない、そんな自分はもう必要ないのではと思うのです。 生きてる事で迷惑をかけてしまうくらいであれば、自分は消えてしまいたいという気持ちが強く、毎日不安と葛藤で体が震え、体が反応すれば吐き気や目眩、頭痛、下血、意味不明な行動・言動を発してしまう。 もう耐えられなくなってきました。 こんな自分は新しい幸せを求めるべきではなかったのではないか。 現妻と結婚すべきではなかったのでは。 子供を作ったことはいけなかったのではないか。 そもそも自分自身が立ち直ろうとしてないのではないか。 もう、死ぬことすら許されない状況で周りが見えません。 せめて自宅で仕事が・・・と思っているのですが、それもなかなか見つからず、かといって見つかっても続けられるのかという自信もなくなりつつあります。 ある種、恐怖に近い不安を抱きながら、ただただ部屋で耐えているのが我慢できなくなり投稿しました。 こんな私に何か良きお話を頂ければ・・・ まとまりがつかずすいません。 どうにもこうにも今は何も明確な答えも質問も出てこない所です。 全く先が見えない今、どうしていいのかわかりません。

　４０代後半、男性。子供の頃から感情の起伏が激しくよく笑い、泣き、怒り、落ち込むなど激しい性格でした。 　４０代に入りそれが一層激しく、家庭で、トラブルがあると大声で怒鳴りちらし物を壊したり、自分の頭を力いっぱい柱にぶつける自傷行為をとることもあります。職場でも上司、同僚とのトラブルで怒鳴りつけることが年数回。その多くは客観的に見て私が怒るのが正当なだけに上司、管理職もただ私をなだめるだけで、処分を受けることは今まではありません。車の運転中、以前に受けた悔しい記憶が呼び戻されると車内で大声で喚き、スピードを加速することもあります。 　それでいて普段、冗談を言って笑わせるのが好きなのですが、皆私の性格を知っていて少し距離を置いているようです。 　また、いつも何かの不安に怯え、仕事上のミスなどで落ち込み、死んでしまいたい衝動にかられます。 　結婚１７年。中学生の息子が一人、８０歳になる両親。妻は結婚当初からの（医師の診断では結婚の２年前から）統合失調症で長期の入院中。息子も精神的に不安定で不登校。 　最近では私の親が、妻の統合失調症や息子の不登校は私の性格のせいだと言い始めました。そうかも知れません。私が全ての原因を作っているのかも知れません。 　これは「性格を直せ」と言われてもそういう怒りに怒鳴りちらしている時の自分は、本当に自分でどうにもならないのです。そして収まった時に後悔に責めさいなまれるのです。 　私にとって精神科は妻の看病で慣れていますから敷居の高いものではありませんが、これは精神科の範疇にあたるものなのでしょうか。経験者、聞いた話でもあったら教えてください。 　

結婚して２ヶ月ほど経つのですが、最近明らかに妻の精神状態が不安定になってきています。 もともと敏感で細かい事ですぐに怒る性格でした。 また昔躁鬱病で精神科に通っていたこともあります。 今は治ったと医者に言われ、通っていません。 一緒に住み始めた頃から、妻は自分が思うようにいかない時や自分がおこなった行動を指摘されると、怒って物を投げたり叫んだりして喧嘩になりました。 最初は結婚したばかりだからこういう事もあるのだろう、と思って我慢していたのですが、最近どんどん酷くなっています。 例えば、周りの人間のほとんどがちゃんとした生き方を理解していない、また自分に嫉妬をしてくるなどと言い、腹を立てます。 そして腹を立てた後に、私は彼らをそれでも愛しているからスルーする、などといい始めるのですが、結局いつもこだわっています。 あと、こちらの話をまったく聞かないのに、自分の意見は正しいから命令すると言って自分の意見を主張し、話し合いにもなりません。 さらに、家にいるときは常にぶつぶつと「は、めんどくせー、むーり」「おまえらわかってんのか？」などと一人でずっと言っています。 この前は一人で絵本を大声で読み始めたので、さすがに怖かったです。 しかし、外にでるとまったく喋らなくなり、周りが気になるためサングラスやマスクをしてだいたい音楽を聴いています。 今日は会社帰りに妻からメールがあり、苦しくて死にそう、ストレスがたまって泣いたというので、心配して急いで帰りました。 しかし帰って大丈夫？と聞くと、何が？別に何も問題ないけど、全然普通だし、と言い張りそれでも本当に大丈夫なの？と二回目に聞いた所激怒し、大きな声を上げて説教が始まりました。 さすがに僕も精神的に参ってきたので、今家を出て漫画喫茶にいます。 今まで書いた様子だと、躁鬱病が再発したのでしょうか？ それとも妻が言うように、性格の問題なのでしょうか？ 精神科につれていこうとしたこともあるのですが、もう治ってるし正常だからと怒り始め、どうしようもありません。 一体僕はこれからどうすればいいのか、誰か相談に乗ってください。 よろしくお願い致します。

自分の離婚、身内の立て続けの死が続いて心がボロボロです。 最近では時々、吐き気や手が震えます。一日中寝てる日もあります。 いっその事、休職しようと思っています。 退職しないと、ワガママですかね。

　【Q‐１】　まっ　罪ではないでしょうが　ぶっきらぼうは　負の印象でしょうか？ 　【Q‐２】　愛想のよいわるいは　対話や議論の文章に　関係しますか？ 　【Q‐３】　ひとは　ぶっきらぼうが　その地であるのでしょうか？ 　それとも　何らかの愛想があることが　地であって　その上に　愛想の多い少ないや　よい悪いが　図柄となって　実存していますか？ 　【Q‐４】　《愛想》とは　何でしょう？　あるいは　《社交性》とは　どういうことでしょうか？　つまり　《ぶっきらぼう》には　社交性は　ないでしょうか？ 　自由にご見解を述べて　ご回答をお寄せください。 　【Q：けんかをしては　何故　いけないのか】には　たくさんのご回答を寄せていただき　まことにありがとうございます。これは　続編のごとくになりますが　よろしくどうぞ。

自分は気分障害でメンタリニックに通ってます・・・。 現在親と二人暮らしの２０代後半です。 親は椎間板ヘルニア（手術後→再発）で現在大変つらそうに仕事に通っています。 家事全般は自分がやってます・・・。 昨日たまたま親がステーキ食べたいというのを 「私の作ったメニューではダメってことなんだね」 「そんなにつらいなら仕事やめて手術したほうがいい」 といった類のことを言ったら「なんでそんなにすぐ落ち込むんだ、私だって辛いんだから耐えろ」と言われ、大泣きされました。 あまりの泣きっぷりに逆に親が死んでしまうのではとか、刃物向けられたらどうしようとドキドキして見守っていました。 泣き止んだ後は「一緒に頑張ろう」と親に言われましたが、頑張れる自信がありません・・・。 自分はもう狂ってしまったんでしょうか？ 親には「薬のんでから反応がにぶい、薬をやめなさい」など言われます。 自分は薬飲む前から反応がおかしいからメンタルクリニックに言ったのですが、副作用でそうなることもあるのでしょうか？ また、親も何かしら精神的におかしくなってしまっているのでしょうか？ 不安でたまらないです。

４５歳の独身男性です。 今は鬱病のため親元で居候の身分で障害者年金２級で２ヶ月に一度１１万円の年金を受けさせてもらっています。 ですが７５歳のパートで働いて家計を支えてくれている父がおそらくもう２年を待たずに退職を余儀なくされると思います。 母親も高齢の上にリウマチを患っています。 このままでは生活保護でも受けなければ生活を維持できなくなりますが 生活保護を受けてしまうと私の唯一の趣味のオートバイすら所持できなくなってしまいます。 私が頑張ってフルタイムで働ければ良いだけの事なのですが 何度も再就職に挫折し、５時間のアルバイトすら続けられない情けない状態です。 今、また１日３時間ほどで週３日くらいのアルバイトを探しています。 （おそらくこのあたりが現在の集中力が続く限界だと思います。） ですがこの程度の稼ぎと年金だけではとてもじゃ無いですがやっていけない事は明白です。 不安で不安でたまらず夜も眠れません。 私はどうすれば良いのでしょうか。

現在精神的な病でカウンセリングを受けたり、心療内科にいっていますが どちらでも明確な病名をいわれたことがありません 自分で調べると、「パニック障害？」「統合失調症？」「自律神経失調症？」とか思ってしまいます なので自分がまずどのような対処をすればいいがわかりません 医者や、その他専門家は病名を明確に伝えないものなのでしょうか？ それとも伝える情報が少ないのか、または自分の思い込みだけだったりするのでしょうか？ 回答お願いします

躁になれば、後で必ず鬱になるんですか？ 鬱を経験者した方にお聞きします。鬱の状態はどんな風に辛いですか？

お願いします。 病気というわけではないんですが、過去のことにこだわり同じ思考回路をたどって気分がいらだったり不安になったりしています。 心療内科の医師に認知療法やってみろと言われたんですが、なんか紙に書いて自分の思考回路を理解し同じ回路たどらないようにするらしいんでが具体的にどういうことかわかりません。

付き合って２年半くらいになる彼氏がいます。 １年くらい遠距離でその間は毎日欠かさず連絡を取り合っていました。 その後、私が彼氏の家の近くに一人暮らしすることになり、 それから今までほとんど毎日彼氏が私の家に泊まったり、一緒に生活をしていました。 一緒にいる時、俺は鬱なんだよと言っていましたが、私と一緒にいたということもあり、特に普段と変わらず元気でした。 しかし、２月に入って、私が実家に帰り、彼氏と遠距離になってから、 だんだんと連絡が取りにくくなり今では４日に１回取れたら良い状態です。 父子家庭で、父親が鬱に理解を示さず、そのことで悪化し、 大学もバイトもやめ、父親に携帯を止められてしまい彼の携帯は使えない状態です。 連絡を取る方法は家にあるパソコンか弟の携帯を使うといった状態です。 彼氏はネット上の友達と比較的に連絡を取っているようですが、私にはあまり連絡はありません。 そのせいで、私自身も、好きじゃなくなったのかな…とかいろいろ考えたりもしてしまいます。 私が距離を置いたほうがいいのかなぁと言った時に、彼氏は最初怒ってたのですが、早く戻ってこいよと言いました。 結局、距離は置かないとなったのですが連絡が取れない状態になって、 口では好きと答えてくれるのですが、行動が違うので私はどうしても不安に思ってしまいます。 私が、その不安を伝えてしまうと彼氏は「俺がいるからお前がそうなるんだろ」とか 「俺がいなければいいんだよ」と狂ったような状態になってしまいます… これは、鬱独特の症状なのでしょうか…？ ちなみに別れ話は出ていません。 １回、他の男と幸せになってほしいと言われたのですが、聞いてみたら本心ではなく、迷惑をかけたくないとのことでした。 「俺が立ち直るまで待っててほしい」と言われたのですが、今は待つことが一番の支えになるのでしょうか？ 病院が嫌いなので無理に連れていくことができません。

みなさんは自分を鬱病へ追いこんだ人たちが憎いですか？ 私は憎いです。誰よりも繊細な気持ちをもって周囲に気を配り真面目に頑張って生きてきたのに、誰もそれを知りません。 躁鬱で突然無能、無力になり、頑張ってるのに低脳扱いされました。誰よりも勉強してきたのにまだ勉強しろと言われました。やる気のないごみだときっと思われていました。休めば逃げだと思われました。どうして休みたいのかと責められました。泣きながら立ち尽くし何も言えませんでした。休んだ奴が悪いと言って、できるだけの努力をしても評価してもらえませんでした。私よりもずっと不真面目でいいかげんで、性格の悪い人たち、私に毎日ストレスを与え続けた、非常識で子供な人間がなぜ優位なのですか？なぜこんなにも理不尽なのかわかりません。そして今日も誰も私の苦しみを知らず悠々と生きています。 そして、そうやって誰かを憎んでいる自分が誰よりも嫌いです。もう消えてしまいたい気持ちでいっぱいです。 どうすればこんな醜い気持ちから解放されますか？教えてください。

メンタル面についての投稿です。 わたしは、精神的にとても弱いです。 ちなみに２７歳・女性です。 特に人と接することによってさまざまなストレスを感じるので、人付き合いはほとんどしません。 仕事はしていますが、幸い人間関係には恵まれているのでなんとかなっています。 ですので、仕事上はまぁ大丈夫なんですが、プライベートで人と接すると、かなりのストレスで心が傷つきます。 些細なことなんです、原因なんて。 昨日話した相手の目線が嫌だった、とか、話し方がうっとうしかった、とか、言い方が意地悪だった、とか。 とにかくわたしは人がものすごく嫌いなんだな、とつくづく感じています。 歳とともにひどくなっています。 ちなみに通院や投薬はしていません。 そこまでひどくはないので。 でも、その些細な嫌な記憶が起こった直後から何度も何度もフラッシュバックするんです、いつもいつも。 ほとぼりがさめるまで何度でも思い出すんです、無意識に。 そして、あの時こう言い返していればよかった、とか、こういう態度でいればよかった、また、なんであんな言い方するんだろう、とかとにかくその嫌な出来事に関するあらゆる否定的な記憶が蘇ってわたしをすごく苦しめるんです。 何をしてても思い出すんです。 気を紛らわそうと、何かに集中すれば一時的に解消されるんですが。 でも何度もまた思い出だすので非常に不愉快な時間を過ごすことが多いです。 考えすぎだし、被害妄想が強めなんだと思います。 でもこれって、どうやって紛らわしていったらいいのでしょうか？ 例えばみなさんなら嫌なことがあった時、人に傷つけられた時など、それ以降はどんなふうに風化してるのでしょう？ 興味があります。 よかったら教えてもらいたいです☆彡 よろしくお願いいたします(∀｀*ゞ)

こんにちは、仕事で思い悩み今までにない感覚になります、自分自身初めてのことで良くわからないので皆様の意見をお聞かせ下さい。 今年の頭から新しい仕事に転職しました、仕事や人間関係で上手くいかずに悩んでおりました。 先週の土曜日の夜「日曜日が過ぎれば仕事か」と思うと、不安感、倦怠感で気持が落ち込み、説明のできない気分になりました。 どうしても出勤できる気分ではなく、今日は仕事を休みました。 症状は自分で説明できる範囲で ・倦怠感 ・不安感 ・イライラしやすい ・食欲が落ちた ・睡眠時間が多い ・ドラマ等で働くシーンが見られない 等があります いっそ転職して新たな環境になれば治るのか、ただの甘えなのか鬱なのか自分自身でわからない状態です。 心療内科での受診も考えておりますが、その前に皆様のご意見をお聞かせ下さい。 よろしくお願い致します。

最近インターネットでアスペルガー症候群というものを知ったのですが、症状がほとんど当てはまるので、私もアスペルガー症候群ではないかと思っています。 お医者さんにちゃんと診断してもらいたいのですが、その事でいくつか質問があります。 アスペルガー症候群は治療して治るものではないと書いてあったのですが、そうだとしたら病院で診てもらっても病名(？)がハッキリするだけで改善に向かうような何かをしてもらえる訳では無いのでしょうか？ それと、アスペルガー症候群だった場合、定期的に通院する事になりますか？通院する事になった場合、どの位の頻度で、いくら位かかりますか？ また、家族に隠れて受診したいのですが、可能ですか？ 以上です。宜しくお願いします。

こんにちは。 去年の1月に精神科を受診し、『抑うつ状態』との事で、薬を処方され飲み続け、 よくなったり、落ちたりを繰り返しながら治療を続けました。 妊娠を希望している事を医師に相談し、薬の量を徐々に減らし、去年の11月から薬を飲まずに現在にいたります。 ほとんど、症状もなく日常も過ごしていましたが、ここ何日か少ししんどくて、 何が…とはうまく言えないんですが、何もなく家にいても緊張状態が続き、無気力で… いつもお守り代わりに薬は持ち歩いていますが、上記の理由もあり、飲まずに過ごせるうちは…と、がんばっています。 花粉症で体調もすぐれないのと、季節的なものもあるかもしれませんが、 この病気って風邪などとは違い、完治したというのがわかりにくいので、 うまく付き合っていくしかないのでしょうが、しんどいです。 この状態が続くようなら、再度受診を考えています。 簡単にその場しのぎで、薬を服用しないほうがいいですよね。 ちなみに、その薬はコンスタンです。