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私は自分がとても嫌です。友人達からはとても優しく良い子　天然であぶなっかしくて同性でもほかっておけない、守ってあげたくなると言われています。昔から周りからちやほやされ（自分で言うのもおこがましいですがモデルにスカウトされたこともありますし美人で癒し系とよく言われます）職業も航空関係や受付をしていましたので自分の中で良い気になっていたと思います。 　 私の悩みは友人達には相手の立場になって行動できるのに彼にはとことん我侭　自分勝手な行動　言動をとってしまうのです。自分は男友達とあぞぶのは構わないのに彼は許さない　自分が二股を長期間かけていたのにもかかわらず彼にばれていないと思い込んでおり（実際ばれていたのですが）彼のプロポーズを数回断り好き放題していました。同棲しているので彼は仕事の後夕食を作ったりお風呂の掃除　マッサージありとあらゆることをしてくれていました。休みの日にも料理をしてくれていましたがそれが当たり前と思っていました。彼は一般のサラリーマンで できる限りのことを全てしてくれましたが私が幸せの条件を並べ立てその他にもとても酷いことを言ってしまっていたのですがその条件を満たすことはどうがんばってもできないと言われました。 傲慢になっていた私はそこでも酷いことを言ってしまいました。 経緯　詳細は省きますが彼が一度だけ浮気をしてしまいました。一生墓場まで持っていくつもりだったそうですが私にわかってしまったのです。相手の方は私とは正反対でどんな些細なことでも話を聞いてくれたそうです。一時は夢中になってしまったけど本当に好きだったからそうしたのではなく寂しさから逃げ出したかったこと（私といても私が別人になってしまっていたのでさみしかったそうです）私に寂しさを埋めてもらいたかったのに何も気づいてくれない　それどころかもっと酷くなってしまったこと　彼から求められても拒否か嫌々応対していたことも悲しかったそうです。　彼は二股相手を知っていて一流企業の商社マンで学歴容姿何をとっても自分より優れていて 私には自分はふさわしくないと思っていたけど好きだから別れると言えなかったこと　自分はいつも私のことを一番に思って行動言動しているのに私はいつも自分中心と言われました。彼以外の人にはとても優しいのに自分に対しての特に2年間は変わりすぎといわれました。 そう言われてやっと我にかえったのですがなかなか自分中心が抜けません。二股前にも（彼は知りませんが）彼を裏切ったこともありますが（これも二股です）自分は散々酷いことをしたのに彼の一度のことが許せない自分がいます。おかしすぎますよね。 こんな私でも彼は結婚したいし私しかいないと言ってくれています。 結婚前のことはもういいけれど結婚後浮気したら別れると言われました。そんな彼にとても感謝しています。でも結婚して彼を幸せにしてあげれるか心配です。彼は私といればそれだけで幸せと言ってくれますが...。 　 自分より相手を思って行動するとはどういうことでしょう？ どうしたらよいのでしょうか？ 厳しいご意見　率直なご意見宜しくお願いします。 乱文お許し下さい。

彼女は介護と仕事多忙で会える時間とれない。付き合いやめるべきか？ 私４７歳、彼女４４歳です。どちらも過去に結婚歴離婚歴もなく子供もいません。 15年前に知り合い、仕事を３つも掛け持ちで会えない彼女に嫌気がさした私が14年前にふる形で終わりました。しかし、昨年、再会しました。 彼女は昼はOL、夜はホステスとして働いています。両親の介護もしていて、離婚して戻ってきた妹の娘の面倒も見なければなりません。母親と妹にはかなり頼られているようです。 さらに、一家の家長と長男の役目もしなければならない環境です。一人で６役もこなしている状態です。クリスマスも一緒にお祝いしようと。約束してお互いプレゼントも買っていますが、未だに、彼女の都合がつかずに実現していません。 私としては有休を取って、いつでもキミに合わせるよ。といってはいるのですが、それもできない状況です。できるだけ、細切れの時間例えば、彼女の夜の出勤前とか３０分～1時間時間取れるときetc,にできるだけ会うようにしよう。と約束しました。 そして、昨日。知人がファーストフード店を経営しているので、彼女の姪っ子に食べさせて欲しいから。と買った食物を渡そうと５分だけ時間作れないかと。メールしたら。今日は仕事で出先だから、無理。とのこと。５分だけだからキミの家の近くまで持って行くよ。といったら、遅くなるけどokとなりました。 しかし、彼女から電話が入り、母親に怒鳴られ、断りなさい。と言われたので行けなくなったとのことです。「父親がこんな状態でよく外出するなんて何考えているの！」と言われたようです。私はいっそ友達になってお互いの幸福を祝福できる中になろう。と言いましたが、彼女は不満のようです。私が仮に他のホステスと同伴している姿をみたら絶対に許さない！と言います。単なる色恋営業かな？とも思いましたが、私に店に来て！とかは絶対に言いません。 彼女はあと数年したら状況が好転すると考えているようです。仕事を昼一つに絞り、妹も再婚する。姪っ子も成長し手がかからなくなる。と、しかし、そんな雲をつかむような不確定な状態を果たして待っていて良いのでしょうか? お互いそんなに若くないのですから、お爺ちゃんお婆ちゃんになってしまっては元も子もないと思います。昔も今も多忙で会えないという彼女の本質は何も変わってません。今はさらに状況が悪化したようです。 なぜ？彼女に固執したか？実は彼女はかなりの美人なのです（お恥ずかしい話ですが） はっきり言って時間の無駄かな？確かに介護で結婚できない男女がいて社会問題になっているようです。我々の年齢になると不倫して隠れながらお忍びで恋愛を楽しんでいるカップルも多いようですが、私と彼女のようなケースであっても介護で障害が出てきます。やはり、ある程度年齢がいくとやはりまともな恋愛は難しいですよね。 出会いを探してもほとんどはバツ付き子持ちの人たちばかりですから。それはそれで問題ありますよね。でもそれはそれで覚悟はしてます。 いっそ彼女とは終わりにして、新しい出会いを探そうかと考えています。 私はこれからどうしたらよいでしょうか？アドバイスお願いします。

はじめて相談します 私、切羽詰ってます。 親との縁も薄く、旦那も天然。（苦笑） 頼りにしてた友達も手のひらを返すようにいなくなりました。。 聞いてくださる方。詳細は以下です。 これは全て4歳の男児を持つ母の話です 紹介人物 ダダン。。。虚栄心が強く、息子一番。私一番。自分の親と同居 オタ子。。。自分の意思はなく旦那の意志に説得される。夫の親と同居 アツ子。。。熱い、前向きがポリシー フユ子。。。冷静。 序章 うちの息子がダダンの息子にひどいいじめにあいました。 精神的にくるものです。 元々、家族ぐるみで仲の良いダダンですので息子のダメージを伝えるか迷いました。（母の身勝手ですね） でも、ケロッとしてるダダンに言いました。息子がどんなに傷ついてるか。 この問題が全ての始まりでした 周囲は私と息子に同情と、あるべき教育論を促してくれました。 ダダンは誤りにきてくれました。 彼女のプライドを考慮し、私は許しました。 でも、当の彼女の息子は改心なんかしてませんでした。 わたしは元々、うつ状態とパニック障害の履歴をもちます 前向きにと思う矢先の出来事で一揆に悪転しました。 カットもしました ダダンはご近所という狭い勢力拡大の為に、一生懸命、仲間を取り入れるのに必死でした。 私と一番仲の良い、オタ子が引き入れられてしまいました 私は責められ続けました その反面、ダダンが幼稚園で勢力の拡大をしようとする運動に意義を唱えるオタ子でありました。 でも、ついにその日はきました 酒に飲まれるオタ子は酔った席（ダダンの家）で私の気持ちやサイドの動向をばらしてしまったのです。 ダダンはアツ子にその中の一節を責めました。 「なんかあたしとつきあいたくないんだって？」 要は八方美人のオタ子の行動が露見したのです。 でも、彼女は自分（とはいえパパの意見で左右の彼女）の教育方針と私の教育方針のギャップ、友人として楽しいのは私。との現実に悩んでて、なぜか。。。ダダンに思いを打ち明けてしまったのです ダダンの見解は「オタ子がどっちにつけと決断を迫られてる」という同情。そしてますます私への敵意。 この件はダダンからアツ子へと伝えられ(ダダン、口軽・・） オタ子から謝罪のメールがすぐにきました 「謝罪に行きたいけど、その力もない。待ってほしい」 私は苦しみながら一ヵ月半待ちました。カットもしました。 そして彼女は実家に静養に帰ったあと、みんなを呼び出しました でも、言い出せないオタ子。 誰かが「私達も追い詰めちゃってゴメンね」 の言葉で顔も上げずに「いや私こそ。。。」と、もごもごのオタ子 私は納得できませんでした。 でも、私に意見など言う暇ありませんでした。 帰りは死にそうでさまよってました 見つけたアツ子は言いました [一度の人生、がんばって楽しまなきゃ。がんばらなきゃ」 がんばってるよ・・・ 泣き崩れ、「頼むから、何も言わないでくれ」と懇願し、家に帰りました。 よくよく翌日、前向きに生きようと思う帰りに、脚が動かなくなりました。踏み切りの音が怖かった。 気がついたら、植え込みの枝を追ってカットしてました。 気がついたときには病院でした・ 今日、幼稚園の帰りに倒れそうになったら息子が「休みながら行こうね」と行ってくれました。 でも、結局倒れてしまいました。 死にたいです。

不美人になりたいです。 もう、容姿の事で心身ともに限界です。 不美人になりたいなんていうと、とても自意識過剰な感じで 友達や家族にも話せていません。 長文になりますがアドバイスお願い致します。 20代半ば女です。 最近、大好きだった彼氏に振られてしまいました。 彼氏は私の事をとても大切にしてくれていて、 ちょっと嫉妬深いところが玉にきずでしたがそれでも 今まで仲良くやってきました。 振られた理由は、【ときめきすぎて辛い】 でした。意味が分かりませんでした。 それだけ私を想ってくれているのになぜ別れるの？ 大好きだから別れたくないと伝えました。 彼氏曰く、 一目ぼれで私の事を好きになり、内面も好きで、仕事を頑張る姿も 眩しすぎて、自分がダメな人間だということを思い知らされる毎日だった といいます。嫉妬するような人間では無かったのに、私と付き合って いつも嫉妬したり負の感情と向き合う日々でこのままだともっともっと 自分が男として醜くなっていくような感じがする。 そんな事を言われました。 ちなみに私は浮気もしないし彼を心配させるようなこともしていないです。 電話やメールも頻繁にしているし、なぜそんなに心配するかと尋ねると、 かわいすぎる、完璧すぎると言われてしまいました。心が休まる時が無いと。 デートしてバイバイした直後から、俺よりいい男が出てきたらどうしようと考え、 次の週末まで会えない時間が心の底からつらいそうです。 彼氏の泣いているところを初めて見ました。 私が浮気をするようなタイプじゃ無い事も頭では分かっているのに いつも疑ってしまったりしてしまうとも言われました。 私は、他に好きな人が出来たとか、浮気してるとか言いにくい理由でも あるのかと思い尋ねてみましたがそういう訳じゃないと何度聞いても言います。 あまり自分からは言いたくなかったのですが、じゃあ結婚したいと言いました。 結婚したらもう正真正銘彼氏だけのものになるわけだからと思ったのですが、 彼は結婚とかは紙の上での問題で、今の俺のみっともない精神状況では 結婚しても嫉妬はするし、24時間一緒に居るわけではないのだから何もかわらないと言われました。 そして、こんなみっともない自分が私には不相応な気がして 何度もプロポーズしようと思っては断念してきたと言われてしまいました。 自己評価での自分は彼氏が言ってくれるほどの外見ではないと思っています。 しいて言うなら年に一、二回ほど加藤ローサさんですか？と街で声をかけられます。 もちろんあの方のように美しくなく当然一般人の普通のＯＬでオーラとかも無いです。 彼氏との話し合いの中で、私は全然納得できなかったのですが 理由はどうあれ私が彼の近くにいると彼にこんなにもつらい思いを させるんだと思うと、私も悲しくなってきて別れを承諾しました。 思い起こせば外見でいい事なんか一つも今までありませんでした。 今の彼氏だって奇跡みたいな人で、初めて自分を大切にしてくれた異性でした。 その人に振られてしまいました。 小さいころはよく外見のせいでいじめられていました。 少し色素が薄く髪の毛も茶色っぽいのでそれが理由でいじめられました。 小学生のころ、習い事から帰宅途中に知らない男の人に抱きかかえられ 誰も居ない裏路地のようなところでレイプされかけたことがありました。 幸い近所のおばさんが通りかかり未遂に終わりましたが今でもトラウマです。 強姦未遂はこの一度だけですが、痴漢変態ストーカーの数を数えるとおそらく 100回はあると思います。 高校生のころ私の知らないところで私のファンクラブ的なものが出来ていた ようで、とある部の部室が拠点となっていたことがありました。 そこに、いじめで盗まれていたと思っていた私の体操着や、無くしていたと思っていた リップスティックや、プールの時に突然無くなった使用済みの下着、 シャーペン、消しゴム、ハンカチ、その他小物などがありました。 思春期の男の子の悪ふざけだと今では思えますが、当時は 毎朝おはようと挨拶を交わすクラスメイトや、文化祭の時に一緒に がんばった先輩たちが自分から物を盗み性の対象として見ていたと思うと 男性全員信じられなくなった時もありました。 うちの家庭は両親とも忙しかったので、自然とおじいちゃんおばあちゃん に面倒を見てもらう事が多く、昔から大切な事は二人に教わってきました。 落ち込んだ顔をしているとおじいちゃんがいつも 『外見でも能力でもなんでも、人よりいいものを持って生まれた人間は 必ず誰かの敵意にさらされる。だからその人たちにも愛してもらえるように 自分から人を愛する気持ちをいつももっていなければいけない』 何度もこういって、外見のせいでいじめられたりした私に人を憎んではいけない んだよと教えてくれたおじいちゃんでした。 習い事でもなんでも挑戦したらいいといつも後押ししてくれたおじいちゃんでした。 でもおじいちゃんとの約束事があって、自分が始めたいと言ったのだからずる休みをしたりしないで 通う事、それから送り迎えもしない、自分で行って自分で帰ってくる事でした。 おじいちゃんは他界間際にずっと、送り迎えをしてやればよかったと 後悔する言葉ばかり言っていたそうです。それは私が習い事の帰りに レイプされかけた件がきっかけでトラウマになりその当時はまだきちんと 男性とお付き合いをしたことが無い状況だったので、責任を感じての事だったと思います。 あんなに私に大切な事をたくさん教えてくれたおじいちゃんに 最後の最後まで後悔させていたんだと思うと涙があふれてとまらないです。 いろんなことがあり引っ込み思案になっていた私を後押ししてくれたのは おばあちゃんでした。おばあちゃんがいつも明るく励ましてくれたおかげで 友達といろんなところに遊びにいったり、サークル活動をしたり、人並みの 青春を味わえたと思います。就職も希望のところに出来て、 振られてしまいました彼氏と知り合いました。 男性経験が全くなかった私の事も理解してくれて、 正直に今までの事を話すと全部受け止めてくれて、 体の関係も付き合ってから一年ぐらいたって初めてしました。 今思うと過度な嫉妬や心配は私の過去の経緯も含めて考えた結果 だったのかもしれないと思います。 大切な人ばかり傷つけてしまう自分が嫌です。 以前彼氏にすごく嫉妬されてフィットネスクラブのプールの利用を するなと言われたことがありました。こちらでも相談させて頂いたことが あります。その件からも言える事なのですが、私がトラウマを克服？ して、男性がいるところでも活発に活動を人並みにしようとすると 大切な人が傷つくし、かといって男性のいないところばかりを探して 生活をすると人並みの生活をさせてやりたいと明るく励ましてくれて 社会性も身につけさせてくれたおばあちゃんの思いやなんかが全部 無駄になるような気がするんです。 それに今では私も、男性がみんな悪い人という訳では無い事ぐらい 承知しているし、昼間に安全な場所で普通に暮らす分には日本は とても安全なところだと思うし、ささやかな生活をしていきたいです。 プールの利用の件では私も少々むきになって、私はもう何も怖くない！ 悪い男性もフィットネスクラブなんかにいるわけない！彼氏が男は お前の水着姿を見て興奮しているんだなんて言葉も、そんなことない！ と、思い込むようにしていたのかもしれないです。彼の愛情の重さに 衝突したり、嫌だなと思ったりしたこともありました。 今思うとそういうのもすべて彼を傷つけてきて自信を無くさせてしまった 原因なんだと思います。 自分ではいじめられていたことが原因なのかなんなのかわかりませんが そんなに自分の顔や外見を好きだと思った事はありません。 だけど自分の外見を判断基準として性の対象として悪さをされてきた事もあるし それがきっかけで初めて信用した男性に振られてしまいました。 大好きだったおじいちゃんの最後の瞬間まで私のせいで辛い思いをさせてしまって 大好きな彼氏を傷つけて、いい事なんか全然ないです。 美人って得だよねとか言われても、そんなの実感したことないです。 彼氏、本当は私の事を傷つけまいと別れの口実を無理やり探してくれたのかもしれません。 でも、涙ながらにぽつぽつ語る内容が嘘とも思えず、こんな顔でなければと思ってしまいます。 彼はとても素晴らしい人なのに自信を無くさせてしまったりしたことがとても悲しいです。 この先どうやって生きていけばいいのかわからないです。 ずっと一人ぼっちで誰も傷つけないようにひっそりいきてけばいいのでしょうか。 彼に復縁を願う事は迷惑でしょうか。 長文になりました。 それから感情のままに書いてしまいました。 悲しくて文も変な感じになってしまいましたがアドバイス頂けないでしょうか。

旦那の過去の浮気、何股、女好き、出会い系をしていることが発覚しました。 長文失礼いたします。 私（日本人）　旦那（A国アジア人）考えは割と近い国です。 同い年。スピード結婚約1年目。子供なし。 旦那は過去に日本で留学経験あり。私たちの会話は日本語。現在A国在住。 （私はA国の言葉はほとんど出来ず現在勉強中） 私たちは出会ってすぐ、両思いになり一ヶ月後付き合いました。 出会ってからは私は日本、彼はA国に住んでおりずっと国際遠距離恋愛です。 出会った当初彼は、彼女は一年間いなく、元彼女とは誰とも連絡を取ってないと言ってました。 両思いの時から結婚を視野に入れた話をしていました。毎日国際電話、実況中継並みのメール。 付き合ってすぐに結婚に向けて遠距離恋愛をしていました。10ヶ月もせず結婚し今にいたります。 私たちが付き合う一週間前に彼は日本へ個人旅行に来ました。半年前から決まっていた旅行で、 私は彼に会いたいと言いましたが予定が埋まっていて（何人かの友達と会う）会えないとのこでした。 私たちはその時もこまめにメールをしていましたがメールで送ってくる写真に違和感を感じ、後々聞いてみたところ、一週間のうち三日間はB子（日本人。当時すでに元彼女）と会っていたとのことです。 三日間で、なぜか元彼女のはずの実家に行き（片道三時間はかかる場所）、京都で着物を着て（同様に三時間かかる）、空港までお見送り。 彼の説明では、二人はすでにただの友達で怪しい関係は一切ない。 彼の親戚の家が日本にあるので、B子とは一緒に泊まってない。 これを聞き出すまでにたくさんの嘘をつかれました。 （ 他に友達もいた、あれは友達の家だ、1日一緒にいただけなどなど） その事で何度も喧嘩しました。過去は誰にでもある、そう思い忘れることにしました。 結婚して1年目彼の怪しい行動に呆れ、悪いと思いつつ携帯を勝手にみました。 実は当時B子とは結婚の話が進んでおり、その日本の観光はB子の両親へ挨拶するために来たのです。 しかし彼はその一週間後私と付き合い、私に結婚したいねと言ってきました。 おそらく二股です。B子の親には反対され二人は別れたようでした。（時期は不明） とてもショックでした。嘘ばかりです。B子との結婚については私は知らないことになっています。 今はB子とは完全に連絡していないと思います。 次に気になったのが、C子（日本人。元元彼女 ）。 私は付き合っているときは良くA国に行きました。 彼はC子と良くメールをしていました。（いつも私の前でLINEをするので見える） 元彼女とは誰とも連絡を取っていないと言ったのに・・・と思いつつ 嫌だから、いずれは連絡をしないでほしい。と頼みました。わかったと言いました。 ですがC子とは結局結婚してもメールを続けており（C子は彼が結婚したことを知りません）、 さすがに怒り、連絡先を消してもらいました。 でもその後彼は、C子がA国で昔作った通帳を持っていると言ったのです。 別れて二～三年は経っています。どういう意味でしょうか。 彼の言い訳はA国では通帳は大事じゃないから関係無いとのこと。 そんな国あるのでしょうか。送り返してもらいました。 C子とは今は連絡をしていないと思います。 その後も次々と元カノと連絡していることが発覚。 D子（A国人、昔の彼女） つい最近までごくたまに連絡。私たちの初デートの時はD子のバイクを借りて二人で観光。 鍵をそのまま旦那は持って帰る。旦那とD子の家は電車で一時間弱のところです。 バイクの鍵を貸し借り出来る関係に不審に思いました。 私たちが付き合う直前まで、D子は旦那とデートをしている写真をfacebookにアップ。 旦那の言い訳「D子は昔付き合っていた写真を現在のようにみせかけてアップしている。変なやつだ」 この彼女と別れてからは4~5年経っています。いつまでかは分かりませんが、おそらく体の関係です。 最近は連絡していない様子。 E子（A国人、昔の彼女） 以前から頻繁に旦那とメール。私が誰と聞いても友達としか言わない。 E子には結婚のことを話していない。理由は嫌いな人と繋がっているから。 ですが昔の彼女です。携帯みました。すみません。 私には元彼女だとバレていないと思っているのでE子とは隠れてメールをしているかもしれません。 F子（A国人、昔の彼女） 結婚後もちょくちょく旦那とメール。私が誰と聞いても友達としか言わない。 何度も何度も元彼女達と連絡しないでほしいとお願いしました。連絡先も消してほしいと。 彼はわかったと言うだけで今でも残っています。非表示したりするだけ。 もし過去にやましいことがなければ私は何も言わなかったと思います。 しかし付き合った当初からB子の件で心は傷ついていました。 （連絡先を全て消すことは無理とはわかるがメインのSNSくらいは消してほしいです） ある時、旦那から仕事の手伝いを頼まれ、彼専用の外付けUSBを開いたところ、たくさんの元彼女たちの写真が出てきました。 （写真や思い出は捨てたと言っていたのに…） いけないと思いつつ、見てしまいました。 旦那はここ5年の間に信じられないほどの女がいました。 体の関係だけもあったようです。何股もしていました。 同時にA国人二人、日本人二人に愛してると言い、本命の彼女がいるような状態。 当時の婚約者がいながら何人もの女の子に「可愛い、美人、会いたい」などなど。 他に嫌な所は最低な発言を良くします。 女性は顔、胸、脚！遠回しにブスには興味がない発言をします。 もし私が出産したら女として見れるかわからないから手術する？とか言われたこともあります。 今旦那は会社から決まった時間に帰宅。休日は常に一緒です。浮気する時間はないと思いますが怖いのは一年で何度かある出張です。 そして現在彼は出会い系サイトをやっています。そこでは彼は独身で複数の日本人女性とメールしています。 （私にバレていることは知りません） 慣れない海外生活に加え、あまりにも彼のだらしなさに、考え込むことも多くなり、 喧嘩して激しく罵倒することも何度かありました。 自分でもビックリなほどです。今まで人に対して怒ったことはありません。 喧嘩すると彼は、私はうるさくて子供だ、社会のこと仕事のこと何も知らないと、俺は大学に行ったけどお前は行ってないとか いろんなことを攻められます。 私は結婚する前まで約10年間働いてきました。 かなり大変な10年間でした。社会の厳しさを見てきました。 誰でもできる仕事ではありません。私は自分の仕事に対しては誇りを持っています。 彼は働いてまだ2年目です。彼の仕事は暇でほぼメールしたり遊んでいます。 私からすると彼は自分勝手で、小学生のように子供な考えな時が多いです。 私のことを可哀想な人間だと思っていると思います。 しかし日常生活では本当に良い旦那でとても優しいです。 （私と義理両親との考え方の不一致はありますが） 私が喧嘩をふっかけない限り基本的に彼から喧嘩はしません。 潔癖性なので家事は積極的にしてくれます。 暴力はありません。未来のこともよく話あってます。家も買うつもりです。 お互いに子供も欲しいし、私も若くありません。 彼は私のことを本当に愛しています。ただ女好きだということ。 なので彼の考えが分かりません。 私はちゃんとお付き合いしたのは彼が初めてです。 人生で初めて愛した人でした。 私と出会って、結婚して彼は変わってくれたと今でも信じています。 出会い系もただの遊びだと。 よく嘘をついたり、元カノと連絡したりはしていますが、やましい感じではないと思います。 ですが限界に近づいてきました。 浮気する気持ちがなくても、これでは勢いで浮気しかねません。 今は子供がいません。 私は昔から家族を作るのが夢で早く子供がほしいと今でも考えています。 このまま別れるべきなのか。別れて日本でやり直せるのか怖くなります。 私を応援してくれた家族、友人に何と言ったら良いか。 それとも私の考えが硬いだけなのか。 過去のことを忘れて信じるべき？ 私の勘違いであってほしいです。 私の一方的な文章なので、旦那にも言い訳したいことがあるかもしれませんが全てが事実です。 今は海外で一人、誰にも相談できず苦しいです。 毎日が真っ暗な闇のようです。 長文で雑な文章で申し訳ございません。 客観的な意見をいただきたいです。よろしくお願いします。

こんにちは、宮城県の大学2年♂(19)です。 毎日頭がいっぱいで、ほかのことが手に付かなくなってこのままじゃいけないと思い、投稿しました。 的確なアドバイスをいただきたいので、破廉恥にも詳しく書きたいと思います。 大震災が起きてから、なんだか自分が自分じゃないみたいな毎日を過ごしています。 というのも、ある女の子を猛烈に好きになってしまっているからです。 その女の子とは学部は違いますが同級生で、大学1年の時ある少人数授業で一緒でした。出身地が同じ県であることに嬉しさを感じたり、「美人だし、素敵だな」と思いはしましたが、特に話しかけることもせず、このままならその子とは他人のままのはずでした。 しかし、半年ほどたって、彼女と自動車学校で再びお目にかかりました。お互いに見知らぬ相手ではないため目が合って会釈しました。そのとき、なんだか彼女が以前より綺麗になっていてすごく可愛く見えたので、一目惚れ(一目じゃないですが)してしまいました。その後も何度か目を合わせましたが、連絡先を聞こうと声をかける勇気が出せずにいました。 そして3月11日に大地震が起き、大混乱の中、私は不謹慎にもほとんど彼女のことばかり考えていました。彼女は無事だろうかと心配が募ったため、人づてでアドレスを聞き、電気が復旧して以来メールのやり取りをするようになりました。彼女は最初メールを送った時から毎度よく返信してくれています。 そのメールの中で彼女には彼氏がいることを知りました。彼女のことを好きになれそうだったのでそれを知った時はショックでしたが、友達としてでも付き合って仲良くなりたいと思いました。 そして、私はライフラインに不自由があったので実家に帰りました。彼女も実家に帰っていたので、同じ県なので会えます(笑)。会って、いろいろお話したいといったら応じてくれたので、調子に乗って約１カ月の帰省中に3回2人で会いました。電話も何回かして、メールはほぼ毎日しました。 実家の県も被災地でしたので余震に頻繁に見舞われ、大きな地震の後は互いに無事を確認したり、互いの市の状況を言い合ったりもしました。電気が止まって携帯の電池が少なくなってもメールしてくれた時は、俺のことが好きなのかな??なんても思いました。 日を追うごとにやっぱり彼女を好きになっていって、友達関係を目指すだけではいられなくなってきたので、好意を抱いているよということは少し伝えました。(彼氏の存在があるので当然告白はできませんが) 彼女は私といたり、好意を伝えられることを不快には感じていないようでした。 でも大学のあるこちらの街では、人の目もあり2人で会うことは難しいと言われました。 自動車学校ではよく会うので、まったく会わないというわけではありませんが言われた時は落ち込みました。 震災前は単なる一目惚れでしたし話したこともありませんでしたが、地震で相手のことが心配になって連絡を取って、会って話しているうちに恋心を抑えられなくなりました。毎日彼女のことばかり考えていて、他のことは手につかず、まったく無能な人間になったようです。明日、彼女が彼氏と1カ月半ぶりに会うようなんですが、なんというか悔しくてやるせない気持ちです。 小さな一目惚れを勝手に自分で大きくして苦しんでいるような気がして、なんだか自分のやっていることと考えていることがつじつまが合わなくなっています。 それに、今までに何回か人を好きになったことがあり、お付き合いもしたこともありますがこんなに激しい感情になってのは初めてです。また、普段では考えられないくらいまで行動的で積極的になってきた自分が最近可笑しいと思うくらいです。 彼女と付き合いたい気持ちが強いです。かといって、別れるのを待つのは、やっていることがなんだか寂しいですし、玉砕覚悟の告白は最終手段だと思っています。 どうすれば彼女と付き合えるでしょうか？アドバイスをお願いいします。 　 補足 彼女の彼氏は彼女と同じ学部・部活で、付き合って半年近いそうです。個人的な考えですが、同じ団体にいるカップルは別れにくいと思います。 彼女は震災から一カ月以上、その彼氏とは会っていません(彼氏の出身地が遠いため)。その間に私が会っていたような形です。交通に不自由があったとはいえ、バスや飛行機を使えば簡単に会えるはずですが、お互いにそれをしなかったようです。彼女に彼のことをどう思っているか聞いてもあまり話してくれませんし、私から見る限りカップルのようには思えません。 また、自分で書くのも変ですが、よくカッコいいとかモテそうとかは言われます。体育会系の部活に入っていて、やはりそういう風に見られる人間です。

高校生女子です。 私は父、母、姉、私の四人家族でした。 私の父は私が生まれた頃に浮気...私のための教育資金を使い果たしました。 小４の頃、専業主婦だった母が仕事（食事関係）に出るようになりました。その職場で、母は「（父の）仕返しだ」ということで、私の友達の父と浮気しました。母は育児放棄し、私たち姉妹は（姉は中学受験のため、特に私は）家事を強いられ、食事は毎日、母の職場の残り物のハンバーガーでした。ない日もありました。 父は夜遅くまで、仕事に出ていたので、このことに気づいていたのかどうか分かりません。 小５の時、ついに母の浮気がバレました。そこで私は初めて両親の浮気を知りました。 そこから両親は子供に隠す必要がなくなったからか、私に互いの悪口を毎日毎日言い続けました。 小５の夏、私はこの生活に嫌気がさし、母と言い争いになりました。すると母は私を里子に登録(？)しました。（結局需要がなく里子には出されませんでした。）そのとき、「今まで私を殺そうと何度もしたけど、やめたから感謝しろ」とか、「お前は馬鹿でクズ」とか、いろいろと言われました。 小学校の卒業式、私が両親に対して「ありがとう」と言わなかったことが原因で２人が私の目の前で殴り合いを始めました。私は間に入って止めようとしたけど、２人とも私を含め殴り続けました。 そして、中学校の入学式、離婚を告げられました。 私は母に対してのトラウマもあり、姉とともに父についていきました。 中２の時、姉が高校生になりました。 多感な年頃の高校生である姉と父に関係が悪くなり、私は２人の仲介役になりました。 そんな生活が１年も続き嫌になっていたのと、私の受験が迫りイライラしていたことが重なり、姉に反抗すると、そこから姉の家庭内暴力が始まりました。 向こうに嫌なことがあると、ガラスコップを投げつけられたり、カッターナイフを首につきつけられたり、包丁で刺されたり（刺すつもりはなかったのかもしれないです）しました。毎日すれ違うたびに「死ね」「キモい」「殺してやる」と言い続けられました。 ある日、姉がおとなしくて、妙に感じた父が料理中包丁が一本足りないことに気づき、姉の部屋に入ってみると、タオルに包んである包丁がありました。 そんなこともあり、警察が計６回もうちへきました。 しかし、父が姉を児童養護施設や精神科、母のもとへやるのを嫌がり、どうにもなりませんでした。 父は、仕事から帰ってくるのが遅く、２４時過ぎになることが多かったので、私は家で姉と２人きりなことが多かったです。怖くて怖くて毎日怯えて生活してました。危険を感じて、一人で夜中、外をほっつき歩くこともありました。 高校受験を直前に控えた頃、姉と父との言い争いが始まり、またか...と思っていると、父の「やめろ」というすごい叫び声が聞こえてきたので、そこへ行ってみると、姉が包丁を床に刺しながら、「殺す殺す殺す殺す」と叫んでいました。 私が姉をなだめていると、父は私をおいて逃げました。 姉はエスカレートしていき、私は怖くて身動きがとれなくなりました。姉が近づいてきたので必死になって逃げました。そこから警察が来て、姉は取り押さえられました。 私も警察へ連れて行かれ、そこで何時間も取り調べ(？)をされました。 その後、姉、父、母、祖母、私、警察で話し合いが行われました。私は「今までずっと我慢してきたけど、もう限界だ。もう姉とは暮らしたくない」と今まで思っていたことをぶちまけました。すると、母は「あんたは強いからいいよ。あたしとか◯◯(姉)とか弱い人がいるのに何であんたは強くなれないの。我慢できないの。」と言われました。さらに話し合いのなかで、皆が皆エスカレートしていき、私は父とのセックスDVのなかで生まれたということを知ってしまいました。 結果、姉は母と祖母と暮らすことになりました。 しかし、母の別居先はうちから近く、更に、姉はうちの鍵を持っていた（父が渡した）ため、姉は家に入り放題、父が家に帰るまで、今までどおり好き勝手やっていました。 私はそれが恐怖で仕方なかったのでキーチェーンをつけ、入れないようにすると、姉はキーチェーンで開かなくなった扉を３０分間ずっとガンガンと開け続けました。 小５～中３頃の私は精神的におかしくなってしまい、包丁やはさみが触れない、人を信用できない、ちょっとした物音で恐怖を感じる、電話が怖い、誰かに見られている気がする、金縛りに頻繁にあう、毎日姉に殺される夢を見ておねしょしてしまう、人と関係を持つのがこわい...などなってしまいました。 でも、父も悩んでるのに迷惑をかけちゃいけない、学校ではおバカキャラで明るい感じだったからそうし続けなきゃいけないと思い、誰にも相談できないし、自分をつくって生きるようになりました。 家族全員から全員の悪口を聞かされ、自分自身も悪口を散々言われ、否定されて生きてきて、今も人と関わることが、自ら行動を起こすことが、怖くてできないです。 また、嫌われて見捨てられるのが怖くて、八方美人になってしまいます。 先日、パソコンで過去の写真を見ていると、母と浮気相手のメールのやり取りの写真（父が証拠に撮った）が大量にありました。それを見ていると自然と涙が出てきて...まだ母に思い入れがあるのかなと思い、なんか悔しくなりました。 友達が「お母さんがさ～」と話していると羨ましくなります。仲いい姉妹とかみてるといいなあと思います。 私には自分がないし、人に気を使って生きていくのがきつくなってきました。 何で生きているのかイマイチ分かりません。 自分から出さないのが悪いのかもしれないけど、誰も私の事に気づいてくれないし、わかってくれません。どうせ悪いことギャーギャーやってる奴らはみんなから注目されて、なんだかんだ気を使ってもらえるんです。構ってもらえるんです。 親は、我慢して、出来る限り気を使って、親の役に立とうとして生きてる子供より、包丁振り回して、暴言吐いて、好き放題やる子供のほうが大事なんです。 自分を産んだ親がにくいです。貧乏でもなんでもいいから愛がある家がよかった。 責任持てないのに子供作るとか本当にクズです。 言い方悪いけど、バカやって生きている同年代の高校生達が羨ましくてしかたありません。将来後悔するのかもしれないけど、何かやらかしてしまいたいです。そんな勇気も気力もないんですけどね... 家族を嫌いになりきれない自分が嫌だ。 思っていることが言えない自分が嫌だ。 自分に嘘をついて生きている自分が嫌だ。 人の嫌なとこばっかりを探してしまう自分が嫌だ。 学校で人に気をつかいながらバカキャラやって、誰もいない家に帰って、勉強して、夢でうなされて、何やってるんだろ、何で生きてるんだろ。アホらし。 病気や、事故、戦争で生きたいのに死んでく人が沢山いるのは分かってる。だから死のうとかは考えていないけど...でも何で生きてるのか分からない。自分が分からない。 なんか長々とすみません、吐き出してしまわないとおかしくなってしまいそうで...

長文です。 先日、彼から別れたいと告げられました。 付き合ってちょうど半年たった日付です。 今までは非常に順調でした。 １０月に彼が異動になり、それまでは時間的に余裕があったのが急になくなりました。平日の夜でも業後にたまに会えたりしたし、毎日メールはしていました。電話はたまにです。お互いに束縛するような性格ではありませんが、私はメールに関しては返事がないとイライラする性格です。 異動になり、仕事も新しい仕事でかなりいっぱいいっぱいになっていたり、不安を抱えているのは伝わってきました。私は何もできないけど支えていこうと思いました。 時間的な余裕がなくなったといっても土日は休みで、どちらかは会っていました。ただ、普段のメールの返事がなくなったり、こちらが夜に電話しても彼が疲れて寝てしまったりで出なくて、それで私がイライラしてメールで文句言ったりしてました。多分、煩わしかったのでしょう。ちゃんと彼の話を聞かずに自分の話ばかりしていた気がします。 １０月の中旬に彼と旅行に行って縁結びの神社で私は大吉を引いて調子に乗っていたのかもしれません。このまま順調だと疑いませんでした。 １１月の最初の土曜日に会って、翌日に私は何度か彼にメールしたけどその日は返事がなく、彼は一人暮らしなので返事がないとやはり不安になるので夕方に電話したら、「返事するほどの内容じゃなかったから」と言われました。たしかにそうだけど、呆れて私はそのまま無言で電話を切りました。夜また電話をかけたら既に寝ていたらしく、出ませんでした。私は怒って、「他愛のない内容でも返事くらいしてよ。一人暮らしなんだら休日に返事がないと心配するじゃん。」とメールしました。それでも怒りが収まらず、続けて「心配するなんて言って損した。私のこと嫌いでしょ？もう知らない」と送りました。 翌日の朝、彼からのメールには「昨日はいろいろとごめん」だけ書いてありました。夜も彼からメールが来ましたが、もう昨日のことには触れてませんでした。私は怒りが収まらなくてその日は無視しました。翌日の火曜日も朝にメールが来ましたが、やはり無視しました。そこで夜に「昨日はいろいろとごめん？とりえず謝りさえすれば許してもらえると思ってるでしょ？私が何に怒ってるかも分かってないでしょ。こんな扱い受けるならもう余計な話はしないよ。お節介も焼かないし、返事する必要ないなんて心無い言葉を言われるとは思わなかったよ」と送りました。 その後、一切の音信が不通になり、電話してもメールしても返事がなくなりました。普段はまず怒らない彼を怒らせてしまったと、こちらも言い過ぎたと思い焦って謝りのメールをしましたが。しばらくしてから「このままじゃ怒らせるばっかりで、何を言ったらいいかわからない。次に会ったときにちゃんと話そう」とメールがきました。 その後、二週間たってやっと会いました。 話し合いではなく、一方的に別れたいと言われました。私もその言葉を言われない可能性はないと思ってましたが、日付を見たらちょうど半年だったしと少しの期待もありました。 自分が異動したことから、前ほど好きって思えなくなったと。いとおしいって思えないと。だから別れよう。すべて悪いのは俺で、お前は悪くないと。 話し合うって書いてあったのにこれじゃ一方的すぎて納得しない絶対に嫌だと号泣して、曖昧な状態のまま帰りました。もちろん、言われました。たとえやり直しても、前ほど好きになることはないだろう。君の時間を無駄にはできないからと。 半年とはいえ、一緒に夏休みは海外旅行に行きました。 こんなにも脆いものだったの？と納得できません。何より、こんな短い付き合いは年齢的にありえないと思ってます。私は今年３６です。彼はバツイチで同じ年です。協議離婚で前の奥さんに非があったそうです。 彼は４０過ぎて独身の男は性格的におかしいと思うという考えで、結婚に後ろ向きではありません。 年のせいか、私は号泣し今も半泣きですが、比較的冷静です。 当分こちらから連絡はしません。ほとぼりを冷ますつもりです。 友達には結婚前でよかったじゃん？１年とか付き合ってたわけじゃないし半年なんだから、とか前ほど好きじゃないって言葉にまだやり直す余裕はありそうとか、焦りは禁物だとか言われました。 ただ、年齢的にもう次を探す気力はないし、最後だと思っていたし、性格も合っていたのでなんとかしたいです。 美人だからいくらでも捕まるよ～と言われるのが一番つらいです。 だって、結婚相談所はアテにならないの知ってます。３か所くらい登録してもうまくいきませんでした。お金もかなり使いました。 この彼は友達に紹介されて、ほぼ１年半ぶりに付きあった男性です。 私はこの先どうすればいいのでしょう？

彼に食事をたかる人(Ｓさん・４０代後半)がいます。 デート中に町で偶然会い、その日は３人でお茶をしてＳさんと別れました。会話中に彼が腕を組んで目をつぶっていたので何で？と後で聞くと 何度も聞いてるＳさんの自慢話だったからと。 その日の夜、彼に突然 「俺が可愛いと思ってればそれで良いんだからね、万人に好かれなくて良いんだからね。」と何度も何度も言われました。 変だなぁ～と。きっとＳさんに何か言われたんだろうと思い、 「どうせ私はＳさんの好みじゃないからね～」とカマをかけると 「そうなんだよー、Ｓは顔が細いのが好みだからなー」と。 私は太ってませんが。。。 Ｓさんは、あるお天気お姉さん？！に熱を入れており、 その人はブログをやっていて、女のふりをしてメールをしてます。 彼女も居ません。格好からしてもいわゆるオタク系なんでしょうねぇ。 彼は「Ｓはお天気お姉さんだの言って理想論を言ってるから結婚できない。何でも言う事を聞く人形みたいなの居るわけない」と。 彼はオタクではなく、社会的地位もあり周りから(私が言うのも変ですが)人気もある人です。服はダサいですが(笑い) Ｓさんに電話で「女はこうじゃなくちゃ、俺の好みではない。綺麗じゃないですよ。」などと言われたのだろうと思います。 その後、夫にＳさんからメールが届きました。 彼女のスカートとバックと靴が似合ってないとありました。２人のファッションも合ってないとの内容でした。 私は心の中で、かなりキレました。 が、ならばアドバイスをと。これだけ言ってくるのだから、何か具体的に返事が来るかと思っていましたが、何もありませんでした。 私はそれ以来、Ｓさんが嫌いです。 彼にも初対面で失礼な人だと話しました。 彼は「普段からＳに何か変だと思ったら何でも言ってくれよと言ってるから、本人は良い事だと思って言ったんだよ」と。 彼は言っても、私は言ってませんし、ましてや初対面です。 結婚をして私の実家に挨拶にいった時に、彼はＳさんにお土産を買いました。Ｓさんはそのお土産が不満だったらしく。。。 これから新婚旅行ですが、Ｓさんは彼に「お土産カタログ」を渡してきました。私はどこまでアツカマシイんだ！と。 私たち夫婦は結婚してＳさんから何も頂いていません。 それどころか夫はよく高い食事をご馳走しています。 月１程度で、私と知り合う前はもっと頻繁にご馳走していたようです。 いつもＳさんが食べたい所を調べて言ってくるそうです。 夫が言うには、「かわりに情報を貰ってるから」と。 その情報とは Ｒ２５を何冊か集めてきたり、無料でメガネの調整できる店だの、結婚式はワタベウエディングが有名だの。。。 どれも調べれば直ぐに入手できる内容です。 彼が私の話をＳさんにするので、私宛ての情報や本も持ってきたりします。 最初は受け入れていましたが、だんだん気持ち悪くなり(色々知られてると思うと)今は受けてません。 私の話はしないでと彼に何度も言ってます。 彼は「独り者のＳに話したら可愛そうだから話してないよ」と言いますがいまだに私宛？！の物を貰ってきます。 つい最近も「君はＳを嫌うけど～」と、かばうような言い方をしてきたので 「私は理由なく人を嫌ったりはしないよ」と話をしましたが、 夫は「Ｓが言った？そうだっけ？ブスとは言ってないよ」と。 でも同じような事は言っていたと思います。 初対面で人の顔やファッションを批判するのはどうかと思うし、同じ話を何度も自慢するのも底が浅いように思います。 交友関係に口を出すつもりはありませんが。仕事もせず、夫にたかってるのも良い気がしません。 お天気お姉さんに女のふりしてメールしてるのも、かなりひきます。 非現実的女性に、のめり込むのは周りに現実的な女性が居ないからなのでしょう。 最初の頃は彼の友達だからという気持ちがありましたが、今は全くありません。 あと、 私は、身内や恋人を他人にけなされるととても腹が立ちます。 夫は自分の彼女をブス？！よばりされて腹立たないのかなぁ～と。 私は凄い美人ではありませんが、ごく一般的だと思います。 友達に恋人・妻をけなされて何故、怒らないのでしょうか？ 愛情がないのでしょうか？ これは考えすぎですか？

男性に傷つけられたトラウマが消えません。思い出すだけで未だに胸が凄く傷んでトラウマになります。 本当に誰からも大事にされなくて悲しいです。良かったら聞いてください。私には軽度の自閉症があります。 一見は普通に人と会話もできるし、健常者と何ら変わりなく見られるので気づくのも遅く、昔からずっと親に周りと比較されて怒られてばかりで育ってきて、障害があると判明してからは親は初めの頃、私以上に悲観的になって「あんたには何をしてやっても誰よりも劣ってるんだからダメだ」 「障害者なんだから結婚も出来るわけないし、子供なんか出来たら大変だから避妊手術する」とか障害者呼ばわりされたり差別を散々され、今でも障害者だから自転車で事故を起こしかねない、と親がいる時しか自転車に乗らせてくれなかったり、もし男性と関わって妊娠なんてしたらと考えていつも男性と関わらないようにと異性関係には厳しいです。 そんなこんなで親とは今仲はいいのですが、誰からも認めてもらえること無く育ってきたせいか自己肯定感も低いです。 昔から友達が出来ず、社会人になって趣味つながりで仲良くなった友人はいますが、どの子も裕福で彼氏がいて、私と全然価値観や持ってるものも違うし、よく悩みを相談される側で、自分の悩みや育ってきた環境なんて話した所で答えてくれるような子じゃないと思い込んでるからか何故か心の底から信頼出来ず、変に気を使ってしまって疲れてしまいます。 前置きが長くなりましたがこんな感じで、寂しくて誰かに愛されたくて、恋活の場、アプリ、趣味繋がり等でそれなりに男の人に出会ってきましたがどの人も関わって傷つくような経験しかしてきませんでした。 そもそも恋活の場等、いくら話が盛り上がろうとも顔が良くないと男性は連絡先すら聞いてきません。そんな中でも私なんかに近づいてくる男性がいたらそれはそれで嬉しくて。 まず初めて好きになった男性は趣味で出会い、こちらから告白して付き合う事に。 でも連絡帰ってくる頻度が2日に1回とかで、ある日遊んだ日に手を出されて拒絶すると振られて、後々彼のインスタを発見し、私と付き合おうとなった1ヶ月後に他の可愛い女の子に一目惚れし、その子と付き合った投稿があって、私の事をキープしていたのはとにかくやれる相手が欲しかったからで。 それ以降出会ってきた男性も実は彼女持ちだったり、そんな経験ばかりで何よりもトラウマで、思い出すだけでも胸が痛くなって泣きそうになる男性が二人いて、なかなか忘れられず困っています。 一人は趣味繋がりで知り合い、その男性は私ではなく私の美人な友人がお目当てだったのですが、その子が連絡先を交換してくれないからか私にLINEを聞いてきて、よく2人でも呑みに行ったりしてたし、毎日LINEが来てて1年くらい仲良くて信頼もしていました。 でもある日友達に彼氏が出来て、それを伝えると大分ショックは受けつつ、いつもみたいに遊びに誘ってきて、待ち合わせをBARで指定されたのでそこに行くとその男性は来ず、3人の男の人がやってきて無理やりレイプされかけました。 後々LINEを見るとその男性にはブロックされてて。何がしたかったのかは分かりませんがその時の恐怖から精神が大分病んでしまい、その時に友人に合コンに誘われ、そこに参加して出会った男性がいたのですが、その男性は過去の話をして慰めてくれましたが、初め職業を偽られていて、後々ホストだと言うことを知りました。 でもその頃には私は好きだったし店に呼ばないと言っていたのでそれを信じていたのですが、私に金を出させようとする所で営業と思い、それを伝えると 「うっせーな、誰がお前みたいなブス金無しで相手にするかよ笑俺お前とあんま遊ばんかったんお前がブスだからこんな奴と歩いてると思われたくないからやで」とかその他私の母親の顔がキモイだとか色々暴言吐かれて、そのホストの店の掲示板を見てみると、客として育てるためにあえて可愛くない女の子を狙って風俗嬢に仕立て上げると書いていました。 そうならないうちに切れて良かったとは思いますが、私としては本気で好きだったし、気持ちを弄ばれて凄い傷つきました。 もうこれらの経験含めて思い返すだけで震えが止まらなかったり憂鬱な気持ちになってしまいます。 時には泣きたくなります。自分の中で凄いトラウマになっていて苦しいです。 こういうトラウマはどうしたら無くせるでしょうか？普通に愛されたかったのに全て利用されて終わらされて、もう自分は誰にも愛されない人種なんだと思ってしまいます

最近多いのが、本当　背が高いってだけで 顔立ちはまあまあ良くても、細身でも　スタイル良いとほめられても 「なぜか、お見合い市場ではモテナイ」「背が低くて太ってる子よりももてない」とかそんなのばかりで あと、多い質問は　友達のA子は背が低くてどこにでもいるタイプで　B子は背が高くてモデル系の女子　なぜA子の方がモテルんでしょうか？ B子は何故か彼氏がいません。（自分がA子の方で優越感に浸りたいからかB子で悩んでるのか知りませんが）そういうのばかり 私は１７３もありまして２０代半ば　もう絶望先生です。 私より低い　１６８とか９とかの人でも「高すぎる」とか言われてる始末ですもんねえ。 酷いのになると　このスレではないですが、　１６３とかでも、「小柄な子がうらやましい」とかそんなのばかり。 もう嫌です。背が低くて性格も顔も可愛い子より悪いってのならいいですが、太ってたり性格がキツイのよりも、恋愛対象にならないってのが嫌です。 現に私と一緒にいる派遣社員の人は身長１５３センチで　悪い人ではないものの 私よりはるかに性格がキツク、私ならグッと我慢するようなことでも　その人はずばずばいいます。でもモテモテです。顔もその人はまあまあです。 が・・ 前に太って背が低いのもいましたがその人は性格がいいからかもしれませんがそれもモテてました。 あと、ある姉妹で　顔は同じようで背が高い姉と低い妹がいて　私は性格の良い背が高い姉の方が好きだったんですが（男性にもその人の方が性格がいいです）さっさと結婚したのは背の低い妹の方で　しかも彼女たちの兄ともその妹の方がソリが合ってたみたいです。背の高い姉の方が言ってました。 そのくせ、こんな世の中で早死にしたいので　タバコとか吸ってると親が「女のくせにタバコ吸うな」という始末。 私から親にいいたいのは「あんたらが私をこんな体（身長１７３）に産んだのが 悪いんだ　障害者でも不細工でも身長が低い方がいいんだよ」 あんたらが悪いんだ　って叫びたいですよ。そんなに女女って言うんだったら、もっと女の身長に産めよって感じです。 とにかく、このスレでもお見合い市場でも　不利（その人は１６９cmで私より低いのに）てのもあったし、男性の背の低いのも同じだっていいますが、男性の場合はまだ　私の派遣先の職場にもいますが　１５８cmの男性で仕事ができて奥さんもいて性格がいい人がいます。しかも正社員なので本当恵まれた男性です。 女性の高いのは私ほどなのはいません。１６７cmで結婚してる人はいましたがその人も何かとつけて「背の低い子がうらやましい」とかいってて、「私より低いでしょ、あなた」といいましたら、そうね”とかいいました。 今はむしろ男性の身長は　背が高くても低くても仕事ができればよい、女性は絶対低い方がいいと思います。仕事のできるできない、顔の良し悪しは関係ありません。体重もよほど危険信号の肥満でない限りはです。 やはり女は背が低いと何かと　ちょっとした肥満　不細工　性格悪いが大目に見られて本当得だと思います。！！ 高い女はよほどモデルクラスでないとやってけません。 モデルクラスでも美人すぎてダメだって人もいますし、あんなキレイな観月ありさ、とか　松下由樹や　あの松嶋菜々子でさえも　お笑い芸人から「背がデカイ」とか悪く言ってる人いました・・韓国とかだと小さい方も言われるみたいですが、日本では小さい方は何も言われませんよね。 背が高くてブスとかデブがいいとかいうと「男みたいで問題外扱い」 いっそ、麻薬が合法になってくれればいいと思います。そしたらまっさきにやりたいぐらいです。いつ死んでもいいし。。何をやっても身長は変わりません。こんな世の中もう嫌です。外国いってもどう せ　その国でそこそこ背が低い子の方がいいんでしょ。（１５０とかだと外国では低すぎるが（友達でそのぐらいの身長で行って嫌だったって子が言ってたんで）　１６０ぐらいなの） いっそのこと１０年前ぐらい　流行ってた　たけしさんのテレビタックルの番組 に出てた男に厳しい人みたいな女になったほうがいいんでしょうかね？その方が 気分いいんでしょうか？ どのような気分転換がいいんでしょう。麻薬は合法でないので　当然やったりはしません（それにそんなお金もないですし） でも、安くて合法であればやりたいぐらいです。 スポーツとかも教室の先生から背が高いから出来て当たり前と言われ背の低い子より扱いが冷たかったので　辞めました、今思えば苦情を管理人に言えば良かったです。 やはり、男性たちには背が低いと何もかも許されるんですよね？どう思いますか？　私がこの世の中でやっていける方法はないでしょうかね？

メキシコ人の男女の友情、考え方、文化、恋愛感、について。 最近、langmate アプリという、語学を学ぶアプリで、メキシコ人の方と出会い、お付き合いする事になりました。 といっても、私たちは今まで一度も会った事がありません。こいつは何を言ってるんだと思うかもしれませんが、私は本気で彼のことが大好きです。 彼は、日本が凄く大好きで、今まで2回日本に来たことがあるみたいです。私はスペイン語やラテン文化に今まで全く興味がなかったのですが、彼とビデオ電話をしたり、お互いの国の文化について色々話し合ったりくだらない会話をしているうちに、惹かれていきました。 気付いたらお互い「l love you. I miss you」と言い合うようになり、「付き合おう」と、はっきりした境界線はなかったのですが、いつの間にかカップルのような関係になっていきました。彼は来年の2月に、本気で私に会いに日本に来てくれるみたいです。2ヶ月間仕事を長期休暇を取るみたいで、どこにデートに行くかという話も、結構しています。私に渡すためのプレゼントも買って用意してくれてるみたいです。 私が他の男の人の話をすると、わかりやすく嫉妬してきます(笑) 向こうの国では、恋人などを家族や友人に紹介したり、結構オープンな国だとは知っていたのですが、まさにその通りで、彼は彼の親友にも母親や兄妹にも私について紹介してくれました。電話で何回かお話ししたこともあります。彼の妹が、「お兄ちゃんは本当にあなたのことが大好きだよ！」と言ってくれました。インスタグラムでも、たまに私とのビデオ電話のスクリーンショットを投稿して惚気てくれます。 彼の親友曰く、「彼は今まで会ってきた人の誰よりも誠実ない人だ」と教えてくれました。私はそれを信じている....のですが、彼には少し引っかかることがあります。それは、インスタのフォローやフォロワーにやたら女の子が多いんです。私以外の日本人の女性もたくさんフォローしていました。彼は、「この日本人の人たちは僕が日本に行った時に知り合った友人たちだ」と言っていましたが、男の人の数より、明らかに女の子の方が多いんです。また、インスタのハイライトでも、女友達ばかり載せています。 それに、彼にはモデルをしている親友(女)がいるんです。彼女とは本当に仲が良さそうで、たまに遊びに行ったりしてるみたいです。そこで疑問なのが、どうして彼はそんなモデルみたいな人と関係があるのか、その人の女の人のストーリーを見たら、21歳って書いていたのに、私の彼は25歳です。そんな4つも歳が離れているのに親友になる？普通。笑　彼はそこまでめっちゃかっこいい！って訳でもありません。私は生まれてこの方20年間日本人として、日本で育ってきたので、ラテン系の文化や考え方にまだ慣れていません。なので、男女同士の友達でもほっぺにキスをしたりすると聞いて、とてもショックでした。向こうではそれが文化で普通なんだけど、モデルで美人なあの人に、彼はキスしてるんだな、と考えたら嫉妬が止まりません。そのことを私の周りに言うと、「絶対他にも女いるよ、向こうの人は(笑)遊ばれてるだけじゃない？」と口を揃えて言われます。しかし、彼は喋ってる感じ本当にいい人そうで、誠実な人に見えます。会ってみないと分からないのは承知ですが....。 私と付き合ってからインスタのフォローするも増えてないし、私以外の女の人とも連絡を一切取ってないみたいです(証拠も見せてもらいました)。 だけど、会えるのはコロナのせいで4ヶ月後。4ヶ月後に会えるのかさえ分かりません。でも私は彼のことが好きです。本当に会いたいんです。毎日毎日会いたくて仕方がありません。会ったことないのにこいつは何を言っているんだと言われても仕方がないと思います。その意見は私自身も凄く分かります。しかし、興味のなかった彼の母国語スペイン語を最近勉強するようになりました。本気で彼についてもっと知りたいと思っています。 しかし、彼のインスタでフォローで女が多いこと(女好きなの？)、モデルの女親友がいること、メキシコの男女の友情は普通なのか、メキシコ人は複数の人を口説いたり浮気性な性質があるとネットで見て、正直彼のことまで少し疑ってしまう時があるのですが、私は本気で彼が好きです。彼も私のことがすごく好き！って事は伝わってきます。けど、会ってみないとやっぱ信用すべきではないですかね、？日本とメキシコの文化や考え方の違いは本当に真逆なので、正直まだまだ受け入れられないです。しかし、もっと彼のことや彼の国について理解したい。 皆さんはどう思いますか...？ 厳しい意見が中にもあるかと思います。それは重々承知です。第三者様の意見を聞けたらな、と思います。

大学が決まって卒業間近の高校生男子です。後は、卒業式とその予行の二回登校すれば、もう高校生活も終わり。回答が欲しい質問は以下の二つです。それぞれ詳しく話します。 1.自分は今クラスで話したことがない人に恋をしています。(私が通っているのは附属高校で、学部は違えどその人も4月から同じキャンパスに通います。)でもその人は私のような隠キャにはとてもとても不相応。でも諦めきれない。 2.4月から当然大学が始まりますが、それまでの期間何もすることがないし、高校までの勉強が終わってなんだか燃え尽きてしまった。 まず、1について。 まず大まかな自分の高校生活を。自分はいわゆる隠キャと呼ばれる高校生です。友達はいましたが遊びに行くような仲の人は一人もいませんでした。学校生活を円滑に進めるために成り立っていたって感じの友好関係ばかりです。当然、その友達も隠キャ。身内だけでつるんで、口数が少ない何考えてるかわかんない奴、とでも思われていたのだと推測します。また、容姿にも内面にも自信が無いですし、悪い方なのだと思います。一方自分が恋した人は陽キャって感じの人でした。顔は物凄く美人だし、男女両方から人気あるような人でした。学校行事なんかも自分は全く楽しめない性格ですが、その人は見ている限りでは楽しそうでした。このように真逆の人間ですから、話す機会も無く卒業を迎えようとしています。でも、話したこともないのに好きになってしまいました。好きで好きで一年間ほぼずっと想い続けました。告白したところで、無理に決まってる。わかりきってることなのに諦めきれません。理由としては、自分の頭の中でその人のことを考える時間が長過ぎたのだと思います。この性格ですから、高校生活全く楽しいことなどありませんでした。毎日毎日学校に行くのが辛かったです。辛くても、学校に行っていい成績を取って…って努力できたのはその人が頭のなかに居たからです。もっと努力して頭が良くなって、自分を磨けばその人に認められるんじゃないかって考えてました。話したこともないのに。辛い高校に通いきれたのもずっとそんなことを考えていたからでした。その人に認められて、その人に好きになってもらって…ってそれが自分の努力の原動力になっていたのです。けど結局ウジウジ悩みきって一年終わりました。私も半分諦めていました。けど、最近になってその人と目が合うことが多くなりました。好きな人を無意識に目で追ってしまうことはよくあります。でも確かに何度も目が合うのです。不審に思われてるだけって分かってるのにもしかしたらって気持ちも捨てきれずに苦しいのです。なにしろ、好きな人と目があったらそれだけで物凄く嬉しいですから諦めがつきません。その人にとっては自分なんて眼中にも入らない人間だったのでしょう。けど私にとっては生き甲斐そのものだった。残りの登校日は卒業式とその予行だけ。分かりきった結果ですが振られて傷つくのは本当に怖いです。絶対に嫌です。でも諦めきれません。どうしたらいいですか？ 2について ほとんど1の話の続きになるのですが、大学進学も決まり、好きな人と繋がれることもなく、苦しかった高校生活が終わろうとしています。大学からの課題が内部進学者には課されており、その他にも資格勉強など、今しておくべきことは沢山あります。けど、燃え尽きてしまいました。今まではその人のために、自分磨きをする、という理由で頑張れました。本当に自分でも凄いと思う程努力ができました。けどもう頑張る理由が無くなってしまった。周りの人間に流されて並みの努力しかしない人は並みの人になる。わかっています。自分は大物になりたいです。大物になるためには才能が無い自分は誰よりも努力しなければならないとわかっています。けどそんな夢もどうでもよくなってきました。自分が全面的に悪いですが、1年間想い続けた人がどこかへ行ってしまうから。最近は一日中ゲームをするかYouTubeを見て、夕方になったら適当に興味がある店に行ったり散歩したりして、帰ったら夜遅くまでゲームをして…ってのを繰り返してます。何にもする気が起きません。頑張る理由が無いです。どうしたらいいですか？ 考えがまとまらず、非常に長々と読みにくい文章になってしまい申し訳ないです。根暗の典型のような人間です。生きてるだけでも間違いなのかもしれません。でも、本当に不平等な世の中です。自分ももっと顔がよくてコミュ力がある人間に生まれたらどれだけ楽しかったでしょう。今までは勉強を頑張って大学いっていい企業に就職して、たくさんお金儲けて…たくさん努力しよう！なんてことを考えていましたが、そんなんじゃ幸せになれない。幸せはお金じゃ買えない。結局努力してもそんなんじゃ孤独に苦しむだけです。

知らない男子学生に付きまとわれて困っています。（長文） --- 初めて質問させていただきます。 私は高校生の女ですが、夏休みのはじめごろ、学校からの一人の帰り道でいきなり 「いや～暑いっすねぇ」 と見知らぬ男子学生に声を掛けられました。 動揺しましたが、私は人の顔を覚えるのがかなり苦手なので、どこかで会った人なのかなと思って 「あぁ……そうですねぇ」 と返してしまいました。すると彼はそのまま雑談を振ってきて会話が始まってしまいました。 しかし、どこかで会ったかと問うと堂々と「いや、初対面っす」などとのたまい、 なぜ話しかけてきたのか問うと「情報交換っす」。 このあたりで不審者認定して冷たくあしらうべきだったのですが、勇気が無かったのか、（不審者認定する）自信が無かったのか、内心気持ち悪いと思いつつ会話を続けてしまいました。 曲がり角が来るたびに、早く別れたいの意をこめて「どっち行くの」と聞いてみたのですが、「いや同じ方向っす」を繰り返し繰り返し、最終的に私の家の前まで着いてきました。最悪です。 （彼いわく「先輩（私）と家が近い、最近このあたりに越してきた」そうですが、 私の顔も見たことがないはずなのになぜ近所だとわかるのか？） 私はこの件のことは変な奴に会ってしまったと早く忘れたかったのですが、更に悪いことについ一昨日、帰り道で再び彼と遭ってしまい、また家の前まで雑談しながら着いて来られました。 まさか顔を覚えられてマークされているなんて、もう気持ち悪くて気持ち悪くて……。 家を知られているのもあって、自室にいてもイライラソワソワ落ち着かず、この深夜にこうしてキーを叩いている次第です。 といっても、上記の情報だけでは「お友達になりたいんじゃないの～」と回答されるかも知れませんから、私が彼を危険人物だと考える理由を下に箇条書きします。 ・未だに名乗らない。 ・学校名を聞くと、「一緒っす、一緒っす」としか繰り返さない。 　「○○高校？」と私が言って初めて「そうっす○○っす」。 　（高校名言うんじゃなかった……） ・彼が本当に○○高生徒であるか疑わしかったので、 　担任の名前やテスト日程を聞いてみると、全てはぐらかす。 ・情報交換といいつつ私の志望校やら私の得意不得意科目など、 　プライベートな事ばかり尋ねてくる。 ・二回目に会った時はバス待ちで並んでいたときで、彼に順番を譲られたので 　マッハで一人席に座るも、なんと席が空いているのに隣に立って話しかけてきた。 ・週一で、趣味として"個人で"プールに通っているというが 　その五秒後に携帯で水泳の"コーチ"の画像を見せてくる。 　「これ俺のコーチっす、女子大生で。キレイでしょ、超美人」 ・しかしその画像はどう見てもカタログか何かの商用写真。 　モデルさんが水滴一つ付いていない水着姿で微笑んでいる。 　（だいたい異性コーチの水着写メを持っている生徒が居るものか） ・公園のベンチの前を通りかかった時に「ちょっと二人で話していきませんか」 ・その誘いを受験で忙しいと理由をつけて断ると、 　「そうっすか……でもこれでもう会えないかもしれませんね……」 　と寂しがる（そこまで親しくないだろ）。 ・テストの話題になったとき彼が一枚ぺらりと取り出したルーズリーフに、 　彼の年・組・番号と名前が書いてあったので、こっそり記憶して、 　後輩にこんな名前の奴が学年にいないかと聞いたが、 　そのような名前の生徒は我が校に存在しなかった。 つまり彼は慢性的な嘘つきで、人との距離感のない、水着画像を保存している変態だと思えるのです。 悔しいことに私は未だに彼にイヤダともヤメロとも言っておらず、 本当は冷たくあしらうなり怒るなりしたいのですが、こんな変人をつついて逆上されるのが怖いです。 運良く周りに人が居るときに冷たくすることができれば、逆上もされないかもしれませんが、 家を知られている以上、あとから放火でもされたらと思うと……。 （大袈裟かもしれませんが、話していて彼は悪い意味で常識の通じない人だとつくづく思うのです） 友達は一緒に帰れないし、今は帰る時間をずらして彼と会わないようにしているのですが、いつまた彼が来るかと本当に毎日ストレスです。 先生に相談も考えたのですが、こんなことで何かしてくれるでしょうか、実害はなくて二回一緒に帰られたというだけですから……。 先生と話すのは大の苦手で、特に信用できる先生もいないため悶々としています。 親は最近身内の不幸があったり、愛犬が死にかけだったりで精神的に参っているようなので、あまり親にはこのことを打ち明けたくありません。 でもでもだってじゃ駄目なのですが、私は今後どうすればいいのでしょうか？ 長文失礼致しました。回答お待ちしております。

何をするべきかわからず悩んでいます。 皆30代で、私達も彼女も子供はおりません。 私達3人は同じ職場でした。現在の夫と付き合い始めて5ヶ月ぐらいの時に、私達が勤める会社に彼女が入社して来ました。その時私は1ヶ月後に退職する事が決まっていました。しかし私達２人はすぐに気が合い、私の退職後も、月に一度は飲みに行ったり、たまに旅行に行くなどの私としては非常に親密な部類の付き合いをしていました。信頼できて大切な友人の一人でした。 先に私が仲良くなったので、夫(まだ彼氏)と彼女が初めて会話した場面に一緒にいたのですが、夫は始めからテンション高かったです。 私も初対面から彼女は夫の好きな系統の美人だと気付いていました。 しかし既に彼女には婚約者がいましたので気にしませんでした。 その後、私は予定通り退職し、残った夫と彼女は同じチームでプロジェクトに携わり問題を共有する中で、親しくなったようです。しかし、結局彼女もこの会社を半年余りで退職したのですが。 その後に彼からプロポーズされ私と夫が婚約し、彼女も予定通り式を挙げ、お互いの結婚式にも参加しあいました。（私のみ） その後も数年間仲良く過ごしていました。 しかし、１年半前とある切欠から夫と彼女が2人きりでお酒を飲んだり毎日のようにメール交換をしていることが発覚したのです。それも、彼女が在職していた当時からずっと途切れることなく。プロポーズもお互いの結婚式の間もずっと。 私は荒れました。夫が内緒で２人きりで会っていた女性は、その頃にはもう親友と言える程信頼していた彼女だった事実に。 私は、束縛されて辛い思いをした事が昔にあって、夫が誰と会おうと、誰と何処に行くかさえ教えてくれればALLＯＫと付き合い始めから言い続けていて、異性の友人もいて当たり前だし、快く送り出しているつもりでした。2人きりでも正直に言って行くのはやましい気持ちがないからと思って、夫の事も心から信頼していました。キャバクラ等だって病気に気を付ければＯＫ。 それなのに、秘密にされた事が本当に人としてショックでした。 ずっと二人は、連絡取り合ってたくせに、そんな事はおくびにも出さずに、彼女がウチに泊まりに来た時なんか、『ひさしぶり！』とか、今考えれば白々しい挨拶をして、二人して裏切っていたと思うと・・・。最初から裏切られていたのです。 苦しかった。 発覚直後、夫と話し合いをし、両方に今後一切連絡をしないし、会わない。と約束させ、私と彼女は絶縁となりました。一応、2人とも『男女の関係ではなく、話の合う友人関係だったが言い出せなかった。』との弁明。 それから1年半以上、少しづつ傷も癒えかかっていた先週、まだ2人が連絡をとりあっているらしい証拠を偶然発見、夫を問い詰めたところ…白状しました。 あの一件から、少し後、彼女に一言謝りたくて、私の携帯を盗み見て夫から彼女に電話をかけたこと。 夫のほうから、もう一度会って謝りたいと申し出たが、彼女に断られたこと。 そのあと、彼女の方から会社のＰＣにメールがあって、それから、会社の携帯で連絡をとりあっていたこと。 少し前に、彼女から何か仕事上の理由で、しばらく連絡しないで、といわれたこと。 「もう信用できない。出て行く。」と私が言うと、泣いて引き止めてきて、もう絶対にしない、と言う夫。実際出て行こうと思っても、現実的には厳しい状態なのですが。それで結局まだ一緒に住んでいます。 発覚した日、夫に聞きました。 女友達も風俗もいいって言ってるよね？と。 何故、たった一人だけ、絶対に連絡とらないでとお願いした彼女とわざわざ連絡とるのか、と。 一生一緒に…言うなら、何故私が絶対に傷つくことがわかっていて、連絡をとったのか、と。 私の心よりも、彼女にどう思われるかの方が大切だったとしか思えない、と。 夫はただひたすら「ごめん」とうなだれるばかりで、話は進まず、ただ、悪かった、許してくれ、いなくなったら生きていけない、etc・・・。 だったら、何故？ 制限するほどに昂ぶる思いならいっそ、会ってきなよ、って言ってあげるほうが今後の為にはよいのでしょうか。(今連絡取れないみたいですけど） 夫はこの彼女に対して、他の女友達とは違う、大切な人、っていう気持ちを持っていると思いますか？ 私は今、何をすればいいでしょうか。 正直、私はまだ愛しているし、別れたくはないけど。 一生をともに過ごす人を信用できなくなってしまった苦しみから逃れられない。 後で、離婚をきりだされるのはこちらかもしれないし。 夫と話をしたいけど、何からどう話していいの解らなくなってきて。 でも、このままうやむやにしても後悔しそうで。 何でもよいのでご意見いただければ嬉しいです。 長文におつきあ頂き、ありがとうございました

32歳(今年33歳)婚姻歴無しの独身女性です。 同い年の彼氏がいますが昨日別れてしまいました。 2016年12月に恋活パーティーで知り合い、交際を申し込まれ知り合って1週間で交際することに。交際して数ヶ月で自然消滅状態に。1年会っていませんでした。(2017年6月〜2018年7月) 1年後(2018年6月頃)相手より連絡がきてそこから数ヶ月に1回度会うようになり、2019年1月から多くて2週間〜基本月1回会うようになりました。休みは同じカレンダー通りです。(会う時間は数時間〜長くて半日。) コロナ前は、映画、ランチ、買い物、行きたい所に連れて行ってくれるなどの普通のデートがありましたが1年前からホテルデートのみになっています。彼は、職業柄コロナ感染にかなり気をつけていて職場から会食禁止、人の多い所へ行くのを禁止と言われているからあっても食事へは行かずホテルデートのみです。会うと毎回体を求めてきて、毎日抱きたいと言われたことがあります。体の相性は良いです。 結婚の話が出ないのでどう思ってるか気になったがなかなか聞けませんでした。 思い切って半年程前に子供は欲しいか聞いたら彼はよくわからないと返答がありました。結婚がある聞いたら今はないとのこと。 約1ヶ月前に会った時、再度結婚願望があるか聞いたら彼は「今はないかな。」周りも結婚してる人も増えてきてるでしょうと質問すると自分の周りはあまり結婚してないと返答がありました。 そろそろ結婚して子供を持ちたいことを伝えました。 先月会った時と昨日、そろそろ結婚したい、子供持ちたいと伝えました。 「今は結婚する気になれない」と伝え、「両親に会ってほしい」と伝えると「後でじっくり話すよ。」 昨日帰りの車の中で「最近結婚の話するけど 一度ショップ店員と浮気したことあるでしょう。それ聞いて冷めた。私とは結婚考えられないから別れよう。」と言われました。 約2年前にアパレル経営者Aと一度だけ体の関係を持ったことがあります。 2018年冬にその人の店へ初めて行き少し店員と雑談しました。それっきり店には行っていませんでしたが来店から半年経った2018年6月にインスタでAからメッセージがあり、やりとりをしLINE交換しました。 よくLINEで連絡をとり一昨年の秋一度だけ体の関係を持ちました。それからは時々相手から連絡がきてたが自然と疎遠になり、今では全く会ってないし連絡を取っていません。 (その人の店へ行ったのは3回。店でしか会っていません。最後に会ったのは1年半前。その人の店に行った時。) Aは妻子持ちで両腕と背中に本物のタトゥーを入れているチャラい感じの男でした。 私「浮気していない。店に何度か行っただけでそのでしか会っていない。LINEのやりとを何回かしただけ。今は全く会ってないし連絡とっていない」彼「浮気って認めないんだね。じゃあLINE見せてよ。」LINEの履歴にAとのやりとりが残っていた。内容は見せられない。トーク履歴を削除したら見せたら「削除したじやん。どうにでもできる。」 なぜ上記の件を知ったのか聞いたら第三者から聞いたそうです。数ヶ月に知ったとか。どういう経緯で知ったのかは友達を売ることになるので詳しくは言えないとのこと。誰か男性と浮気というのを知っているらしくショップ店員は彼の勘だそうです。2年前にショップ店員とインスタでやり取りして繋がってるとちらっと彼に話したことがあります。Aと彼が接点があるとも思えません・・肉体関係を持ったことは彼に言っていません。 私が最近会った時に結婚の話をするからそれをきっかけに結婚について考えるようになったが私の浮気を聞いて冷めて結婚対象や彼女には考えられない。今は結婚するつもりない。職場の女性告白されたこともあったが彼女がいるから断った。俺は浮気していない。 俺と付き合う前に彼氏いたんだろ。 友達としてなら付き合える。希望するなら誰か紹介する。君は美人だし人よりモテるよ。私は普段モテないし出会いもないし交際経験も彼含め2人のみで全然遊んでないことを伝えました。 これが一度だけの関係のとばっちりでしょうか。結婚からは遠のいちゃいました。 彼以外にめぼしい人もいないから一から探さないといけません。 思い切って結婚相談所に入会しましょうか。 それしか結婚相手に出会う方法がない。 なんか今までの4年半なんだったんだろうとすごく虚しいです。 仕事は低収入のパートで結婚相手もいなくお先真っ暗で将来がとても不安になります。 彼は遊びだったんだよねと言ってます。 肉体関係は証拠がないし認めないつもりです。 一度きりの浮気？が相手に知られたどう対応したらいいですか。 2年近く前の話なのになんで今頃・・

腹が立つのは羨ましいから、らしいのですが、 羨ましい、以外の場合でも腹が立つことはありますか？ それは例えばどういった場合でしょう？ 例えば、挨拶したのに返してくれなくて腹が立った というのは、どこが羨ましいのでしょう？ 気づかないうちにどこか羨ましいと思っているのでしょうか？ その人のことを羨ましく思っていなければ挨拶を無視されても腹が立たずに済みますか？ また別の話ですが、 友達が、あの人は偉そうにしてる、知ったかぶりしているから腹が立つと言っていました。 この場合も羨ましいということですよね。 偉そうにしたい、自分の方が知ってるのに、あいつは知らないくせに適当な知識を披露して 注目されて悔しい。ということで合っているのでしょうか？ 馬鹿にされてるような態度に腹が立つ場合、何が羨ましいのでしょうか？ 無意識に相手の方が優れていると思っているのでしょうか、 自分の方が優れていると思えば馬鹿にされたような態度をとられても 何とも思わずに済むのでしょうか？ ここで知った知識です↓ゆうきゆうさんの本は面白いのでたくさん持っています。 ◆　うらやましさは、裏返し。 さらにあなたは、「投影」というものをご存じでしょうか。 人は、「自分がやりたいけどやれないこと」をしている人を無意識に憎み、攻 撃するものなのです。 すなわち「こいつムカつく！」「イヤなヤツだ！」と感じる人間こそが、あな たがもっとも「うらやましい！」「本当はこうなりたい！」という相手という ことになります。 「とんでもない！」と思いますでしょうか。 でも、それも含めて、自然な心理。 そのことを認めたら、あまりに自分がミジメでたまらなくなる。 だからこそ、 「あいつは成功してるけど、こんなサイテーな部分が」 「あのコはキレイだけど、こんな風に性格が…」 というように、わざとマイナスな部分を強調することで、 「だからうらやましくなんかないんだ！」と考えようとしているわけです。 繰り返します。 「イヤなヤツ」 「ムカつく相手」 こそが、まさにあなたが「本当はこうなりたい！」と思う相手なのです。 ◆　プラスに思うなら？　興味がないなら？ 逆に誰かの話を聞いて、「ほほえましい」「いいニュースだね」と思うのなら、 それは余裕の表れ。 すなわち無意識に、「自分の方が上」と考えている可能性が大です。 それをプラスに評価することで、「自分はもっと上なんだ」「自分自身は正し かったんだ」と思えるわけです。 動物系のニュースを見てほのぼのするのも、それが原因です。 ちなみに自分は、タマちゃんや、立つレッサーパンダのニュースを見ると妙にピク ピクします。 「あんな動物ですらかわいがられてるのに…！」みたいな。 動物こそが嫉妬の対象。ライバルは彼らです。 ◆　さて、あなたは…？ すなわち冒頭の話。 もしあなたがそれを読んで、 「でもワンギャルなんて…」 「どうせタレントなんて、ロクな女じゃないでしょ？」 「いくら美人たって、それだけで結婚するなんて…」 「そんな女に引っかかる男なんて…」 というように、ネガティブな意見を考えたなら、無意識に、「うらやましい」 と考えている可能性が大です。 恋愛チャンスがないか、もしくは今の恋愛や結婚生活に疲れている可能性があ ります。 逆に「ふーん。どうやって知り合ったんだろう」「へぇ。いいじゃん」などの ようにプラスの興味を抱くのなら、あなたはかなり満たされた恋愛や結婚生活 を送っていると考えられます。 また「そう…。別にどうでもいい…」と思うのなら、あなたは今、 「恋愛や結婚にあまり興味がない」か、 「他のことに興味が強く向いている」と考えられます。 あなたは、どれでしたでしょうか。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ ◆　今回のまとめ。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ ○　人間は無意識に、自分と同性かつ同年代の人間が気になるようにできてい る。 ○　イラッと来るのは、実はうらやましいから。 ○　「ほほえましい」と思うのは、実はすでに自分が通った道だから。 ↑ 精神科医の先生、恋愛心理学本も出している、ゆうきゆうさんのブログから。 http://ameblo.jp/yukiyu/entry-10045545818.html

私の話ではありません。また、深刻で長い話になると思われます。 私には、とても仲の良い４つ年上の友達？良き先輩がいます。 とても美人で、異性から人気のある人です。 さて、その先輩には彼氏さんがいらっしゃいます。 先輩より一つ年下で、もう２，３年近く付き合っているそうで 私も一度１年ほど前に会ったことがあるのですが、 とてもカッコよく、また感じのよさそうな人でした。 しかし、どういうわけだか先輩と私が話していると、 その人はいきなり表情を険しくして先輩を引きずるようにしていなくなってしまったのです。 びっくりしましたが、 その次の日に「男女問わず焼きもち焼きなの」と言われて。 その時は、「へぇ・・・焼きもち焼いてもらえるなんていいじゃん？」と 軽く思っていたのですが・・・。 ついこの間のことです。先輩から 「すぐに会えないだろうか」と連絡が。 先輩の部屋に上げられたのですが、 いきなり泣き出して「助けてほしい」とすがられました。 戸惑いました。 どんなことがあっても、人に泣き顔を見せるような人ではなかったから。 話を聞くと、例の彼氏さんのことだったのですが・・・ ２年ほどそういう傾向があったそうなのですが、ここ半年で一層ひどくなったそうなのです。 話が長いので、要約すると ・彼氏さんはなにやら精神的な病気を持っているらしく 　そのため異常なほどに感情の起伏が激しく ・異常なほどに焼きもちを焼くのはそのためであり ・ここ半年はあまりの束縛のひどさにまともに他人と交流ができていない そうなのです。 束縛がどの程度のものなのか尋ねると、 ・他人と話すと異常なほどまでに怒る （酷い時はキレて怒鳴ったり先輩に手を上げたりするそうです・・・） ・気を引きたがって子供のように駄々をこねたり甘えたりしてくる ・気を引くためにわざと先輩が困るようなことをする（ここ１年程のことだそうです） ・少しでもメールの返信が遅れたりすると拗ねて先輩に甘えてくる などなど。 もともと奔放な先輩にとっては、 きっと精神的にシビアな状況なのでしょう。 そしてそのあとが困ったものなのですが、 ここ半年で彼氏さんのその症状は異常なまでに悪化したらしく ・酷いと幻聴が聞こえたり幻覚が見える ・些細なことで感情をむき出しにしたり泣いたりする ・気に入らないことがあるとリストカットをして先輩の気を引く ・物を壊したり先輩に暴力をふるってしまう 等の非常に深刻な症状が頻繁に出てくるそうです。 彼 氏さんが暴力をふるってしまうのは、精神的な病気のせい。 そう思っていて、彼氏さんのことを大好きだから 先輩はどうしても見捨てることができないのだと言うのです。 先輩は「そろそろ自分にも限界が来るかもしれない」と。 泣きながら、一時間かけて私にすべてを話してくれました。 プライドの高い先輩が、 ４つも年下の私に相談を持ちかけてきたのです。 きっと、相当滅入っていたんだと思います。 先輩をどうはげましたらいいでしょうか？ どんなアドバイスをしたらいいでしょうか？ また、その彼氏さんの症状からしてどんな病気に当てはまるのでしょうか？ 彼氏さんは、自分で異常だという事も、 やめなければいけないことが分かっていても、 先輩と離れることが怖くて精神科に行くこともできないそうで、 何度もリストカットや暴力を繰り返してしまうのは いつ嫌われるかわからない恐怖から逃れるために また先輩の優しさを確認する為に、 先輩が自分を見捨てないことを確認する為だそうで。 是非回答お願いいたします。

私はキリスト教徒になりたいですが、性転換者だから問題かもしれません。（長文で済みません） 先ず言っておかせて頂きますが、真面目な質問ですから誹謗中傷、不愉快な投稿、荒らし等をお控え下さい。 私は中学生の頃から女の子に憧れを持ち、自分が男子であることに対して違和感を覚え、身体と心が一致していないと解りました。　両親に自分の辛い心の葛藤を話そうとしても「そんな馬鹿な話やめてくれ。お前は男やろう」と馬鹿にされて、心が悶えていたのにその精神葛藤を真面目に受け取ってくれませんでした。 だが精神的な苦しみのあまり自殺願望が沸いてきたので、両親は結局私の気持ちを理解してくれました。 そして両親の承諾を得て女性用の服装を着て女性ホルモン摂取で身体女性化の過程を始め、そして豊胸手術をしました。　大人になってから性転換手術を受けて戸籍を女性に変更しました。　私は今女子大生3年生です。 己惚れではありませんが、私は身長が平均的な女性と同じ位で体が華奢で美容外科のおかげで顔が結構可愛いと言われます。　私が元男で性転換手術で綺麗な女に変身したことを周りの人は誰も知りません。　親しい友達であっても絶対に誰にも言いません。　でも最近誤魔化したり嘘吐いたりして生きていくのは辛くなっています。 女性になって男子中学生の頃の精神葛藤と耐えられない苦しみから解放されて本当に幸せになりました。私は女性としての人生が大好きで本当に楽しいとは思うんですが、最近は人生に無意味や虚しさを感じています。 二年前にキリスト教に興味を持ち毎日聖書を読んでいます。　聖書は余りにも素晴らしくて真理であると信じます。　私は聖書が真理であることに対して確信を持っています。　私は神様に従い、悔い改めて、主の主なるイエス様の愛と恵みを受けたいです。 今にして思えば、私のやった事、即ち性転換は確かに罪だったと反省します。　私は罪深い者です。　神様がお定めになった性を勝手に変えて異性の格好をして生きてきた事は確かに罪でした。　私に他の罪も有ります。例えば虚栄心（私は美貌に拘る虚栄心の強い整形美人タイプ）、誤魔化し、嫉妬等です。　悔い改めたい心が有るんですが、性転換手術をしてしまってもう後戻り出来ないのです。　ここからも女性として生きていくしか有りません。 私はキリストの愛と赦しをもっと知りたいです。　教会に入って信仰生活に入りたいと思いますが、疑問に思う事が幾つか有ります。 先ずは性転換者でも入信し本物のキリスト教徒になれるのでしょうか？　キリスト教は保守的ですね。 次に性転換者の私はどういう風に教会の人と接すればいいでしょうか。　私は身体的にもう完全に女性であり自分の過去は誰にもばれません。　私は上手くパス出来るのですが、牧師先生に自分の過去を正直に話すべきだと思いますか。　それとも誰にも言わずに問題を起こさない為に誤魔化し続けるべきでしょうか。　ご意見をお願いします。 また性転換者でも教会で歓迎されますか。 本当に家の近くの福音教会に行ってみたい、本当に洗礼を受けてれっきとしたキリスト教徒になりたいと思いますが、不安に思う事が一杯有って中々礼拝に参加してみる自身が無いのです。 皆さんのアドバイスを聞かせて頂ければ嬉しいです。 罪深い私を批判し過ぎないでね。 宜しく。 美廷(ミジョン) 　

http://okwave.jp/qa/q7221830.htmlで質問させて頂いたものです。 ふたたびすみませんがご相談にのって頂けませんでしょうか？ あれから なんてバカな恋愛をしたんだろうと反省と恥ずかしさを感じています。はじめから自分も本気でないし相手もそうでないとなんとなくわかっていた事ですが、略奪愛的な状況への刺激とさみしさで離れてられず、自業自得とはわかっています。 普段争いごとなど嫌いだし 彼のようなタイプの人間が一番嫌いなのに。 ただどうしても考えてしまうのは 彼氏は最後私をふったのか 彼が振られたのかということと、 あのような捨てゼリフのようなメールをしてきたのは 私を傷つけたかったからですか？ むしろ結局元カノに戻るなら私が振られキズつけられたのだから 期待した自分がバカでしたとか言わず今までごめんね。だけどやっぱり元カノに戻ります。とあやまっておいたほうがスマートでかっこいいし彼が私に振られた風にはならなかったのに。と思ってしまいます。 また元カノさんは他の男性の子供もおろしていたり(彼とも妊娠疑惑があった)会社を平気で休んだりかなり人として非常識です。中だしを自分から望むそうです。あとはほうせきとか明らかに誰でもわかる詐欺に騙されたり。見た目も特別可愛くない。彼をも私の方がなんでも優れているといっていました。もちろん私の知らない部分でいいところがあるのかもしれませんし 彼にとって彼女の愛し方は無償の愛に感じるのかもしれません。 彼の事で私に恨みごとなどはいっさいいわず低姿勢で彼から離れるよう頼んできたりいかに彼を愛しているかは伝えてきて、悪い人ではないと思いますが。 とりあえず私のまわりにはいないタイプの人です。 そして彼も元カノさん(今は彼女？)に別ればなしをしにいったのに中だしでセックスする人だったので そんな人が私と一緒になって変えてあげられると思っていた私もバカだったと思います。(彼いわく自分を愛してくれるから愛するという自分を変えたいといっていた) 高学歴で将来会社の中心になっていくであろう彼をが最終的に彼女のような人を選ぶことが驚きです。 けれど私生活をみると 彼は自分がなくお似合いかなとも思います。 ただ私は彼女のようなタイプって最終的に愛されないと思っていました。だから本当に驚いています。 彼と離れられてよかったと思います。友人にもたしかにアタマよくて将来高級取りかもだけど私にはふさわしくない。今までみた男の中で1番レベルが低いといわれました。けれど 今まで真面目に過ごしてきて 結局こんな男性に惹かれてしまう自分に自信がなくなってしまいました。 私は普通ですが大学を出て安定した企業に就職し親も厳しいので門限があり 大学時代は1人ぐらしの彼がいましたが、一度もお泊りすることなくちゃんと節度を守ってきました。オシャレもちゃんとするしスタイルいいとか美人とかいってもらえる時もあります。 親からも愛情をもらっていますし普通に友達もいます。ただ仕事には自分自身の自信のなさで少しなやんでいますが。 不満なことなんてよく考えればないのにん どうしてこんなに寂しいとおもってしまうのか？ また真面目に節度を守ってきた私の生き方って 男性から愛してもらえないのでしょうか？？ よくわからない質問になってしまいましたが こんな私にアドバイスお願いします。