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２５の♀です。小学校以来の親友♀Ａ、２５才がいるのですがその彼女がすごくモテるのです。というか、一目ぼれされるタイプです。 同姓の私から見ても可愛い自慢の友達なのですが、今まで恋人がいたことはないのです。そこが不思議なところなのです。 もう、２５歳ということもあり、そろそろ恋人いないとやばいわー。と冗談半分に言っていますが彼女は理想が高すぎるのだと思います。 以前は職場も同じで事務員をしていたのですが、中年上司連中にはチヤホヤされますよね。（一応私もチヤホヤされました笑） それは若いということもあるのでしょうけど、営業の若手（同年代）の男性陣もみんな彼女を気にかけるのです。 しかも直接声を掛けず私に「Ａちゃんは彼氏いるの？」とか「休みは何してるのかな」等探りを入れるのです。みんなです。しかも直接話すとなるとすごく緊張しているのです。 小、中、高の時も学年で目立った男の子や先輩に毎日追い掛け回されていました。 私はモテた経験はないですが、それなりに彼氏もでき、現在は結婚しています。 旦那にＡの魅力を聞いたところ「よく分からないけど顔はまぁまぁ可愛いしモテるでしょ」とのことです。 先日久々にＡと会った所、新しい職場に変わったと聞きまだ入社して２ヶ月なのに「隣りの課の１こ上の男性に突然声をかけられた」という話を聞き、おぉ！この子のモテパワーはまだ健在だったのか！と感心してしまいました。 Ａの見た目はとりあえず目。目が大きく初対面の人はみんな目おっきいね！と口にします。そして、肌がめちゃめちゃきれい！ 顔は特別美人という訳ではないですが童顔で可愛らしい顔はしています。（吹石一恵、辺見えみり、市川美和子に似てると言われています）メイクはナチュラルですが結構顔立ちは派手です。スタイルは本人も気にしていてぽっちゃりですし下半身は結構しっかりしています。身長も１６０少しあるので大きく見えます。服装も一般的に男性受けすると言われているような服装ではなく、お洒落さんなのでシンプルだけどこだわり派です。 面白い性格で人をいつも笑わせています。かと思えばなんでも笑うのでいつも笑顔のイメージがあります。気取らない性格です。話し方も癒し系でもなければ天然系でもなく、しっかりさん系です。男性と話す時もぶりっ子している訳ではなく逆にちょっと冷たいんじゃない？と思うくらいです。ただ人一倍昔から気使いをする子です。 一緒に一時期水商売のアルバイトもしてたこともあるのですがお客さんからは「水商売っぽくなく擦れてないからいい！」とファンがたくさんついていました。 私は女なのでＡが可愛いのはわかりますが男性は何故彼女にそんなに虜になるのかすごく興味があります。何故彼氏ができないのかも不思議でなりません。（誘いも全て断るのです） そこでみなさんに伺いたいのですが、男性から見て魅力的な女性って偏るものですか？どういう女性に惹かれるのですか？このＡの様な女性は魅力ありますか？ ちなみにＡは女性からも結構好かれるタイプで女性上司にも可愛がられるタイプです。

★ちょっと複雑な恋愛相談です。宜しくお願いします！ 以下の状況で恋愛に発展させるにはどうしたらいいでしょうか？ 最近 恥ずかしながら間接的に知り合った子に最初は興味なかったのですが、いまのところ大体80％くらいの気持ちで恋に落ちかけてます。。 ちょっと長いのですが、、登場人物を。 簡単に説明すると、、 (1)私 → A （30代前半、独身、180cm, 90kgのちょっとおデブ（笑）、初対面の人当たり良い方、恋愛は いい人で終わる、地方出身。東京で会社員のあと海外志向で、留学するが、今は実家の規模も小さな仕事。。自分の心かくして八方美人、何かと温厚で優しいと言われます、恋愛経験はまあわりと普通です。６～７人ほど（アメリカ人１人含む）） (2)私の最近ここ２年 仲の良い親友？の手前の友人→ B （同じ歳、高校／大学のと一緒だが、２年前に地元で再会し急接近で仲良くなる。ここ２年毎週 男２人DVD鑑賞やら（笑）、ゴルフで遊ぶ仲まで意気投合。かなりの優男で、要領がいい。女心も男心も押えている、好青年かつ、この歳にして身内から引き継いだ開業の税理士、お金も時間も余裕あり、身長185cm、65kg,スリムな優男、男にも女の子の非常にマメで、特に元カノにも誕生日プレゼントやメールを送り、現在進行形のそれほど興味ない子にも不定期にメールを送ったりして女の子は次第に落ちる、熟女も好き。常に１～３人は付き合ってなくて遊べる（仲には体の関係も含めて）週１でも 遊べる女の子をキープしている。ここ２年、私はそれほど女の子からみの話はないので、ゴルフ話と このB君との女性話で盛り上がり、私がその話を聞き鉄板のように仲よくなった。しかしかなりの八歩美人で、親しくなると、男女問わず、イギリスのような二枚舌で、仲間内にも好青年で通る。世渡り上手、男女問わず。その人物を虜にさせる。基本的に男女問わず、２人行動を好む） (3)私のいとこ　→　C （４０代後半。既婚者（子供なし）だが、最近、私を通じてゴルフなどで、B君と仲良くなる。私も最初はもちろん何事なく どうぞどうぞって黙認していただが、B君も接近がうまいので、この私のいとこに（女関係に困ってないが,さらに女紹介してくださいよ～笑）って乗りで、いとこに接近し、女の紹介話の取り付ける。最初 私は笑って聞いていたが、最近この２人で、私抜きでゴルフに行ったり、紹介する女の子３人だけで行動するようになり、私は面白くないというか、２人の盛り上がる話に入り込めなくなった。。）どうも この いとこは 最近の冷めた夫婦生活や私 以上にこのB君や、その紹介した女の子と３人の行動が楽しくなり、Cさんは私をこの女の子紹介話の件に関してはハブしにしている模様。いとこ曰く、この紹介話は、B君の為にある話だから、お前は入ってくるな。。とのこと。 (4)最近 登場したCさんにB君が紹介された女の子 → Dちゃん （私のいとこCさんが最近３ヶ月前に職場で声をかけた派遣の女の子。２９歳。おっとり妹タイプ。以前は都会に居たが、今は田舎で地味なタイプの中にも、気さくさがある） 大まかには、以上の４人なのですが、ことの発端は、私がB君をCさんに紹介したことにより、私とB君だけの盛り上がる 男 独身同士の専売特許？の女からみの話し（笑）が、今度はB君はCさんにも接近し、CさんもB君やDちゃんとの行動が楽しくなり、そこで私がハブになりました。。 が、しかしその後、B君はもちろん私に対しても好意的なので、そのここ２～３ヶ月の３人（B君、Cさん、Dちゃん）の会食？の情報を常に流してくれます。私もただ単純になぜCさんが私をこの件に関してハブにしているのか真相が分からないため、もちろん本能的に、その３人が会食した際は、どういう行動だったか気になり、ついつい単純に（今は地元でめっぽう友達も減ったので（笑））貴重な友達B君を取られまいという気持ちか（笑）、単純に仲間に入りたい心境で聞きます。今までにその３人での会食は１０回くらいです。 そのような流れで、実は時折、B君は危険を犯してCさんに内緒で、（私も話も話に入れるようにDちゃんを見せてくれと話し）私とB君、Dちゃんの飲み会を２回と、あと１回はDちゃんの友達を入れて１回開催する方向にもっていってくれました。（Cさんにバレかけて危なかったのですが、、危険を犯してくれました（笑）） そこで、私は最初、今度はどんな子が、B君の餌食というか（笑）鵜飼いの鵜の状態になるのかな～と最初は思っていたのですが、わりととても純粋な田舎育ちかつでも、少し都会も経験しているので、とても私的には、１回目より２回目、２回目より３回目あって、わりと私が私好みなことに気づきました！ そこで、そのことをB君に話していたら、B君は さらさらDちゃんに 全く興味がないとのこと。。ただCさんが、飲み会をこの３ヶ月定期的に隔週で開催するので、３人で仲良く、夜景ドライブやクリスマス会や忘年会と称して遊んでいるだけとのこと。。 しかしCさんは、B君がDちゃんに興味がないのに、DちゃんにはB君はわりとDちゃんのことが興味あると間接的に伝えてるとのことだったのです。それがB君からすると そのCさんの２人をくっつけようとする行動が嫌らしいのですが。。表面的にはいやがっていません。 もちろんB君はまあ高身長でステータスもあり、なおかつ優男。メールもそのDちゃんにしっかり定期的に送っています。なので、私がB君に２人の時にぶっちゃけで聞くと、経験からDちゃんは自分のことに興味を持ってき始めてることは間違いないようです。真相はわかりませんが、B君はクリスマスにDちゃんから市販のマフラーももらったようです。 DちゃんCさんとの関係は、CさんもDちゃんと２人になると そのDちゃんが娘のようにおもえてくるのか、定期的に世間話やB君の話を聞き出しているようです。私がB君から得た情報によると。 今回私が首を突っ込みすぎてる感はあるのですが、最近私が依頼して、その私以外の３人集まりを行動を阻止しようとして、今回 私＋B君＋Dちゃん（＋たまにEちゃん）の会を形成し始めたのですが、、私がB君といるときに半分冗談（半分本気で）で、Dちゃんがとてもいい子なので、B君に「いずれ遊ばれてしまうやろうし、かつB君がDちゃんに興味ないなら、自分がDちゃんいい子だし いこうかな～」なんて話してたのですが、B君は、どうぞどうぞメールもしてあげて！と余裕かつ大人の行動。。自分も以前は女の子の相談から恋愛が始まったこともあるし！てな感じだったので、私は一般的には情けない話かもしれませんが、まだみんな誰と誰が付き合っているという状況ではないので、年末にB君に依頼し、飲み会４人（私、B君、Dちゃん、Eちゃんの４人）の（鍋会）＋ドライブをセッティングしてもらいました。 それで、そのときからDちゃんを恋愛対象として見始めたのですが、、 ここでB君、本人は好青年なので悪気はないのかもしれませんが、鍋のときに男２人、女２人の４人で鍋を前に暖まっていたですが、これがモテる男の自然体なのか、私の意図が通じてなかったのか、あおうことか、さりげなく そのDちゃんの手に「手つめたくない？」と手にボディタッチ！かつ 自然体なのか、、さらに時折、会話の流れだったのか、、Dちゃんの二の腕をプニプニ。。Dちゃんも私とも良い感じで話し始めた感はあったのですが、さすがに今まで１０回も会食している２人の関係より深く、私もボディタッチや男前が言う軽いオシャレな下ねた？的な話は、私はさすがにそこまではできず、いたたまれませんでした。 またもう一人Dちゃんの友達がいたのですが、さすがにちょっと暗い感じの子で、Dちゃんが私にもっとE子ちゃんおとなしめの子だから、明るい私が話題を振ってあげて。。とささやかれました。。私はDちゃんに心が動き始めてるのに。。 今後のB君抜きで私とDちゃんが合う機会が増えれば、B君が一応Dちゃんに興味がないと私に完全に言い切っていることもあり、動き次第では私のDちゃんとの状況は、回数が増えると変わるかもしれませんが、今のところ さすがに回数なのか B君には及んでいません。でも１回目より２回目、２回目より３回目と、回を重ねると、だいぶDちゃん仲良くなれたと思います。 というよりも、B君はとてもいいやつなのですが、私もDちゃんと初めてあって食事をするまでは、たぶん ほっておけば DちゃんはB君から来る定期的な何気ないメールや遊びの連絡など　叶わぬ恋心をB君に抱いて、結局 結婚まではいたらず、中途半端にB君の１～３人いる女友達のローテション（映画や満喫やドライブやしいては性行為など）になってしまうのかと思うと ちょっとほっておけなくなりました。まして、私は彼女Dちゃんが、職業的ステータスは都会に子に比べると高いとはいえませんが、とても気さくでいい子に思えたので。。 と、とても 長くなりましたが、 要は、私は極端な話、私の知っている限りB君はこのDちゃんはあくまでB君にとってはご新規さんで、なおかつ興味がない結婚にまでいたらない、彼女にならない、けど、定期的に遊ぶ関係になるよりは、それを教えてあげたい気持ちがあるが、これは私とB君との親友関係の問題もありますし、私がこの人の道を外れた、わざと自分に気を引くために告げ口みたいになるのはどうでしょうか？と思います。私はDちゃんを好きになりつつあります。どのようにアプローチすれば、私とDちゃんに可能性が出てきますでしょうか？？　幼稚な話し かつ 長文で m(_ _

私は結婚13年目の35歳の既婚者で、妻と子供3人います。 妻とは、男と女の肉体関係もここ数年はなくなり数年経ちました。 数年貯めていた、寂しさから女性とのメール友達だけでも ほしいと思うようになり、数ヶ月前に軽い気持ちで、 独身者限定のお見合いサイトに、私自身を独身として登録しました。 募集内容としてはメール交換希望ということで登録していました 数日たったころに近県の30代の独身女性から申込みをいただきました。 相手のプロフィールをみる限りは特別なことも書いて ありませんでしたので、年の近い普通の女性かな？という印象でした。 このときの相手の女性については容姿についてのコメントや 写真は一切ありませんでしたが こちらとしてもメール交換の目的でしたので、 相手の容姿などはまったく気にせずにこちらもOKしました。 約半月ほど、いい雰囲気でメール交換を続けていたところ、 彼女がどうしても私に会いたいと言ってきました。 今まで、メール交換だけのつもりでいたので、私自身が独身と いう嘘を通していたので、彼女に対し後ろめたい気持ちもありましたが 半月間、メール交換している中で、いつのまにか彼女に対し、 私としても、一度だけ・・一目だけでも会ってみたいという 思いはありました。 結局、容姿の特徴や写真など、一切を知らずに、会いましたが、 実際に会った、その女性は、小顔で、目がぱっちりなスリムな美人でした。 私としては想像以上の彼女に衝撃的な印象を持ちました。 その日は、居酒屋で数時間、話をし、お互いの事を色々と話しました。 その場で、彼女も私のことをすごく、気に入ってくれたようでした。 私としては、一度だけ・・一目だけでも会ってみたいという 思いで会うはずだったのですが、結局、意気投合し、 その場で次回の約束までしてしまい、そのまま 3回目のデートで体を重ねるまでの関係になりました。 今は体を重ねてから数ヶ月経ちましたが、 私は今でも既婚者という事実を隠し、彼女と付き合っています。 彼女ははやく私と一緒になって、40歳までには、子供が2人ほしいよね。 とか、新居は都内に近いほうがいいよね。 と私によく言います。 彼女の事は、正直、今でも愛していますが、 私には妻と子供達を捨てることはできませんので 彼女との別れを決心しました。 私が既婚者ということをぶっちゃけてしまうと、 彼女は今後、男性不審となってしまうと思うので、 なるべく、傷をつけないように自然に別れたいと思い、 私としても辛いですが、今は、彼女からのメールや電話 などを無視してます。 そこで、このまま無視しつづけて、彼女は諦めてくれるのか、 どうか、悩んでいます。 やはり私自身が嫌われるような事もしたほうが いいのでしょうか？

◆以下の行為で彼女が浮気している可能性は？？客観的なご意見をぜひお願いします！！＞＜ 付き合ってまだ１か月の彼女がいます。 私３３歳彼女２７歳です。 彼女は誰がみても超がつくほどの美人です。（ほとんどの人が目がいくような） 最初まったく疑いもしなかったのですが、付き合い始めて他に男がいるのでは？ と思ってしまっています？ 彼女の特徴として、自分でも 「私は常に男性からアプローチを受けているが、彼氏が出来たら全て無視する」 「昔はたくさん男と遊んだが、（食事だけ）私は結婚を意識しているし、もう遊びしゃ嫌だし、真剣に結婚を考えている人がいい、私のこと遊びじゃないよね？」 「私は絶対に絶対に彼氏が出来たら浮気なんて有り得ない！！」 「男の浮気も許せない！」 とよく言います。 以下のことで客観的にみてクロ＝浮気の可能性ありというのがあればご意見お願いします・ １、自分では女友達のメールなどは１，２日間放置しているというわりに、デート中、携帯のメールをソワソワチャックすし、返事を必死に書いていることが多い。 しかも、私に画面を見られそうになると、慌てて携帯をたたむ ２、３歳年上のお兄ちゃんがいて、３月に転勤になり、新しい住居に移るまでの２週間、一人暮らしの彼女の家に泊まりにくる しかも、その間はお兄ちゃんに恥ずかしいから電話もあまり出れない。 今お兄ちゃんが転居用の冷蔵庫やテレビなどを置きに深夜来る ３、来週は実家からお母さんが５日間土日を挟んで家に泊まりにくる。 その間も電話出れない ４、会社の寮に住んで家賃、食費はタダであるが、どうみても寮とは似つかわしくない、新築のオシャレな デザイナーズマンションに住んでいる。 ５、（２，３，４）と関連して、私の部屋が綺麗なため、彼女の部屋が汚いと思われるのが嫌だから、絶対に 彼女の家に入れてもらえない ＜補足＞ ２なのですが、普通いくら仲がよい兄弟といえども、男と女、兄が一人暮らしのかわいい妹の家に２週間も寝泊りすることは おかしくないと思うのは私だけでしょうか？ ２．３のお母さんとお兄ちゃんで思い当たるのが、彼女が旅行好きな為、誰かと流行中連絡ができないことの言い訳にしているのではないかと思ってしまいます。 ４、新築のデザイナーズマンションに住んでいるというのは彼女の家賃を出している男？おやじがいるのかと思ってしまいます＞＜ 彼女は私と結婚もしたいし、ずっと一生一緒にいたい、今まで付き合った彼氏にはない男らしさと優しさがあり、一番幸せ、毎日会えなくて寂しい、寂しい、会った時は「帰りたくない」と甘えてきます 彼女を信じたいですが、一方で上記のことが心にひっかかり消えません。 出来れば、私の考えすぎであれば、結婚も考えたいと思っています。 彼女に聞けば一番早いですが、問いただしても、うまくかわされるか、逆ギレされそうです。 （甘え上手な彼女です。） どうか客観的なご意見をお願いします・・ よろしくお願いします。

既婚・二児の母です。 過去を偽って結婚した事実に罪悪感でつぶされそうになり、時々死にたくなります。誰にも話せないので、ここで相談させていただきたく、投稿しました。 子供の１人が、発達障害（アスペルガー症候群）の診断を受け、現在療育に通っています。そして多分、私もアスペルガーです。夫とは「○○（私）もきっとアスペだと思うんだよねー、俺」「うん、自分でもそう思うｗ」などと明るく会話できるほど、子供の障害も、少々言動が変わった私のことも、主人は前向きに受け入れてくれています。 今現在はとても幸せなのですが、この障害のせいで対人関係がうまくいかなかったことが多く、ずっと生きづらさを抱えてきました。両親からも受け入れられず、殴る蹴るの暴行、「死ね」「生まなきゃ良かった」系の言葉の暴力など、虐待を受けて育ちました。 ↑と、ここまでは、主人にも話しているのですが、これから書くことは、誰にも話せずにここまできました。そのことが今、とても苦しいのです。恥をしのんで、書かせていただきますと ・今はないのですが、思い返すと、幼児期～10代の頃は、盗癖と虚言癖がありました。欲しい訳でもないのに、友達の文房具などを盗んでは、どっかに捨てていました。虚言で思い出せるのは、芸能人が芸名を持っていることに憧れて「私の本名は本当は違う」と言ってみたり、受験が終わって、入った学校は本当は第一志望校だったのに、「超難関校に落ちたからここに来た」と言ったり、本当は東京出身なのに関西弁に憧れた時期があり「生まれは大阪」と言ったり、です。 ・コミュニケーションがうまくいかないことで、酷いいじめを受けてきました。大学ではほとんど口も聞かず、いわゆる「トイレ飯」も経験。今思えば自意識過剰なのですが、ずっと１人でいるのを見られる恥ずかしさからでした。 ・容姿に対するコンプレックスから、プチ整形してます。 プチ整形してからは、街で声をかけられたり、合コンで複数人から誘われるようになったりしましたが、何しろコミュニケーションに難があり、１、２回デートして終わってしまうことがほとんどでした。 そんな中、恋愛経験の少なかった現在の夫と出会い、様々なタイミングも合って結婚に至りましたが、上記に挙げた過去はまだ話せていません。夫は私を、変わった人間だと認識しつつも、「美人キャラ」で「それなりに恋愛経験があり、モテてきた」と思っています。（ちなみに子供達は２人とも、誰に似たのかと思うほど可愛く生まれてきたため、私の整形など疑ってもいないです） でも実際には、とてもみじめで、恋愛経験はおろか対人関係全般でうまくいかず、ブスで、孤独だったんです。夫に、恥ずかしくてとても言えない過去や容姿を偽っている罪悪感。アスペルガーの子供も将来、自分と同じような人生を歩んでしまうのかという不安。そんな気持ちに今、苦しめられています。身から出た錆かもしれませんが・・・ この気持ちをどう処理すればいいでしょうか？ 気持ちにも波があって、頑張ろう、と思うときと死にたい、と思うときの差が激しいです。 自分の過去など思い出さず、子供のことを第一に考え、前を向いていくしかないでしょうか？

20代半ばの女性です。卒業と同時に引っ越したため、周囲に友人が誰もいません。職場は既婚者が殆どで職場恋愛は望み薄。興味のあるサークルもこれといってなく、男漁りを目当てに入るのもなんだか違う気がして…。あれこれ考えた結果、結婚相談所に入会しました。 年齢が若いのもあってか、申し込み自体は大量に着ます。それで掲示板でお話をするのですが、なかなか相手から「会おう」とは言ってくれず、大抵私の方からお誘いして日時を決めます。 そして当日待ち合わせるのですが…大体上手くいきません。 まず、私の顔を見た途端に嫌な顔をする。舌打ちする人もいましたし、酷い人は顔を見た途端帰ろうとする人もいました。（顔写真はお互い交換しているので、私の顔は事前に知っています。写真よりも現物が良くなかったということなのでしょうけれど…） その後お茶をしたりするのですが、相手のテンションが低くて。私に興味を示さないし、こちらから色々質問しても話を広げる気はないし、私が話そうとしないと、無言の時間が流れてしまいます。 別れた後にお礼のメールを返しても無視され、そのまま音信不通…というのがいつものパターンです。別れ際に大きくため息をつかれたのも傷付きました。 そんなことばかりで誰とも2回目のデートにたどり着けず、心底落ち込んで、現在休会中です。相談所の成婚率は数パーセントというのは聞いていましたし、そう簡単に婚約者が出来るとは思っていませんでした。ですが、他の同年代の婚活中の方のブログを見ていると、男性側から1回目で断られた人って誰もいないんですよね。女性から断るのばかりで。それを見て更に「自分は魅力が何もないのだ」と落ち込みました。お見合いはまるで「いかに自分がモテないか」を再確認する作業のようです。 休会して数か月。実生活で恋人が出来る様子もないし。数か月経てば急にモテるようになるなんてこともない。むしろまた歳を取るだけ…。そう思うとそろそろ活動を再開した方がいいのかな？と思いつつも、以前のことがあってなかなか踏み出せません。身なりも気を付けて、自分にとって最大限で向かっていったのに、それを全否定されたような辛さがあります。 顔はスキージャンプの高梨選手に似てると言われます。私も画像を見て「ああ。確かによく似てるかも」と思いましたが。可愛くは…ないですよね。本人にはとても失礼な話ですが。 美人がモテるのは当然ですが。正直、見た目が残念だなと思う人でも、「この人とはお友達になりたくない」というような性格の人でも彼氏はいますよね？自分とそういった人たちと何が違うのだろう…と考えてしまいます。 待っていれば白馬の王子様が迎えに来てくれるわけでもない。結婚は「縁」といっても、ただぼーっと待っていればいいわけではない。分かってはいるのですが、前に踏み出せません。誰か背中を押してくれませんか？

私 36歳、既婚、子供6歳、妻39歳 私は同じ職場の26歳、未婚女性と不倫をしていました。 妻は私の高校時代からの親友の姉です。妻も同じ職場(勤務地は違いますが)、私が入社した時に勤務地が一緒で、二人同時に転勤が決まった時から親友に内緒で付き合い、結婚する時はとても祝福されました。 妻は私と付き合うまえは、出会い系サイトで結構遊んでいました。結婚して子供が生まれてからは、妻はセックスレスになりました。６年間で二回位だと思います。私は生まれた時は、まだ性欲も強かったし、子供にも兄弟が欲しいと思い、再三話し合いをしましたが、セックスレスは解消されることはなく、時には強姦にでも襲われたように拒絶されて時もあり、私もセックスレスになりました。それに加え、義母が同僚に私が育児放棄してるとか、家事も手伝わないとか言いふらされ、実家に行けば二人目はまだかと何度も聞かれ、関係はどんどん悪化していき、子供が3歳になる頃にはほとんど夫婦関係は崩壊状態だったと思います。それでも、子供は愛していましたし、親友の姉ということもあり、離婚という選択肢はありませんでした。 そんな時、彼女が新入社員として入社してきました。彼女は社長令嬢で、回りからも美人と評判の女性でした。最初は可愛いとは思いましたが、恋愛感情を抱くことはありませんでした。彼女が入社して２年位して、それまでの飲み会で、彼女のギャップ？社長令嬢の割には、学生時代は遊んでいたことや性欲が強いこと、つまらない嘘をつくことなど、いろいろ知っていましたから、最初は恋愛感情なんて抱くことはないと思ってました。彼女が私に好意を抱いてることを知るまでは… 私は正直言って性欲は強いです。 そこからは、彼女が気になって仕方なくなり、ある会社の飲み会のあとに、二人でカラオケに行くことになり、酔った勢いもあり私からキスしました。最初は拒否されましたが、一度唇が触れあとはお互い好意を抱いていましたから、何度も何度もキスしました。次の日からは、退社後も会って会話してキスをして帰るのが日課になってました。肉体関係になったのも、割と早く相性は、今まで経験したことがないくらいピッタリでした。それからは不倫を経験された方であればお分かりの通り、どっぷり浸かりました。 二人で食事に行ったり、彼女の誕生日に旅行に行ったりもしました。 不倫を始めて一年は、不倫をしてるという認識は全くなく、一緒にいれる時間は本当に幸せで、家庭が上手くいってなかった分、心の底こら安らげる場所でした。 しかし、時間が経つにつれ、もともと男友達が多かった彼女が、男友達と二人で食事に行くことが増えました。その頃の私は彼女に対する独占欲が非常に強く、嫉妬による束縛、男友達と会ってるの近くで待ってたりもしました。彼女は最初は束縛されるのも嬉しいと言ってくれていたので、どんどんエスカレートしていったと思います。 彼女の家は門限があるため、男友達とは本当に食事だけだと思いますし、帰宅すると写真を送ってくれたり彼女は私を安心させようとしてくれていました。 それにも関わらず、私は彼女の言葉を鵜呑みにして、束縛を強めていきました。当然、彼女は私に嘘をついてまで会うようになりました。彼女は嘘をつくのが下手なのですぐに分かります。 でも、彼女のことが好きで好きでたまらなかったんです。 昨年秋に妻に不倫がバレてからも、何度も終わりにしようとしましたが、お互い離れませんでした。 妻は私に内緒で、彼女と連絡をとりいろいらな話をしていましたが、ほとんど身に覚えがない内容ばかりで、妻よりも彼女のことをますます信じてしまうようになっておりました。 彼女は、私には離婚して欲しいとは一度も言ったことがありません。結婚生活を夢見たことはありますが。 私は真剣に離婚も考えたこともありますが、子供のことをに思うと離婚はできませんでした。それに、彼女のうちはバツイチと結婚を許すような家でもないですし… 最近、彼女の回りが結婚ラッシュになりました。兄弟や友人達、同期など もともと結婚願望は強かったので、そろそろだなと覚悟はしていましたが、やっぱり彼女も将来を考えると今のままではいけないと決断しました。大好きなままで終わりにしたいと… そんな彼女を応援しようと決めましたが、毎日職場であうたびに、私の中のズルい気持ちが動き、彼女を引き止めようとします。 でも、彼女の幸せを願う自分もいます。 苦しいです。彼女から不倫関係を終わらせようと言われ、私も納得したのに… 自分の中に、妻への罪悪感も前より大きくなっていたのに… 彼女から言われた次の日、妻を抱きしめました。最低ですが、妻に隠れて嘔吐してしまいました。無意識でした… 正直ショックでした まだ、彼女のことは大好きですし、一生気持ちは変わらないと、今は思います。 彼女は、今他の男とメールのやり取りをしています。近々食事に行く約束もしています。私は最低ですが、彼女の携帯を見ました。彼女は新しい一歩を踏み出しています。 彼女は、新しい恋をするために離れるんじゃないと言っています。私とは一生大好き同士でいたいとも言ってくれました。 そんな彼女のことを忘れること出来ません。でも、私も家族に戻らなければならないことも分かっているつもりです。 時間が解決してくれるんでしょうか？ 誹謗中傷は散々受けました。同じような経験をされた方、されてる方のご意見をお伺いしたいです。 長文のうえ、支離滅裂で大変申し訳ありますが、何卒よろしくお願いいたします。

24歳のとき、４歳年上の彼と結婚しました。 今年で結婚12年です。私は37歳になりました。 離婚しようか、本気で迷っています。 12年前、夫が両親と住む町に嫁ぎました。 夫は長男です。実家から車で10分のところに新居を構えました。 夫の家族は両親と私と同年齢の妹の4人家族。 夫の両親は、仲が悪く家庭内別居状態。義妹はフリーター。 夫は、長男として、家族を省みない父に代わり 母親や妹を守るという使命があったのでしょう。 母や妹の悩み、ぐちを頻繁に聞いていました。 私もなんとか家族が仲良くなれればと、 外食にみんなを誘ったり、努力したつもり…。 でも、効果なし。 当たり前ですよね。何十年もかかって創り上げられた 家族の形をそう簡単にいい方向にはできなかった。 自分の無力さを感じると同時に、今度は、友達もいない、 見知らぬ土地にひとりやってきた自分の寂しさを 夫にぶつけるようになったんです。 夫の優しさに、つけ入るようなってしまったんです。 「長男である前に、私の夫であってほしい」という 今、考えればとっても我侭なお願いをしました。 夫は、その思いを理解してくれ、それ以降 義母と義妹の愚痴はシャットアウト。 それがいけなかった。 今度は、義母と義妹から夫の携帯に私の悪口を書いたメールが 頻繁に送られてくるようになったのです。 夫は、自分の母・妹と私の板ばさみになりストレスで胃潰瘍に。 夫と一緒に、家族から離れ、違うところで暮らしたいと 申し出たものの、「自分はここからは離れられない」と。 私は解決策も見出せず、出た答えは 「あんな家族の血を引く子どもを産みたくない」という思い。 次第に、誰にでも優しい彼を八方美人、優柔不断としか 見れなくなり、魅力すら感じなくなってしまいました。 そんな状態で12年。私は仕事を見つけ、ひとりで生活できるくらいの 収入を得ることができています。 30代後半を迎え、真剣に自分の今後を考えています。 ・夫は家事もすべて手伝ってくれるし、なんでも 私のことを優先してくれるどこから見ても「イイ夫」。 ・でも私は、もう、夫を魅力ある男性としてみれない。 夫の子どもを産みたいと思えない。 ・夫も「キミが辛い思いするなら、子どもはいなくてもいいよ」 と言い。3年以上セックスレス。 ・まだ未婚の義妹も含め、夫の家族に年々嫌悪感を抱いている。 ・子どもが産めるカラダなのに、子どもを産もうとしないことに 罪悪感を感じるとともに、もしかしたら、将来、子どもを作らなかった ことを後悔し、夫や夫の家族を恨むかもしれない自分がいる。 10年後、20年後の自分がみえないでいます。 もう、30代後半です。 離婚して、別の幸せを探すのは、「逃げ」ですか？ 夫以上に、いい夫はいないと思います。 でも、子ども欲しくないんじゃ、夫婦といえませんよね？ 「この人の子どもが欲しい」と思える人との 出会いを求めている自分もいて、もう頭がぐちゃぐちゃです。 助けてください。

私は31歳の男です。 今まで付き合ってきた女性はゼロです。 仲が良くなってきて、そろそろかなぁ？と思っている時に、女性から告白されたり、時すでに遅くて離れていったり。。で、結果的にはこのようになりました。 最近、いいなぁと思う子が出来たのですが（名前くらいしか知りません。たぶん20歳くらいです。）、勇気が出てきません。。 ほぼ毎日会うのは会うんですが、仕事中なので、話をするとかというのは、月に4回ほどしか有りません。 私自身、貯金も全く無いですし（マイナス傾向。。）、この子に限った事ではないのですが、女性との向き合い方が分かりません。 30過ぎた男が、このような事を言ってても情けないのですが。。 実際、デートとかは普通にできるとは思いますし（焦って車に乗ろうとして、私が私の車のドアミラーに腕をぶつけたり、小さなミスはするでしょうけど）、女性との会話も盛り上げれますし、一般的な美人といわれるような女性にも、全く抵抗なく話をしたり、指摘をしたり出来ますし、女友達の年齢層も広いです。（２０歳～50歳です） ただ、それは友人としてであって、男と女になった時、どうしていいのかわからなくなります。 簡単にご説明なのですが、一緒に遊んだりドライブをしたりで3回くらい遊んで、家に送る途中など、私は純粋に友人感覚で遊んでいたのですが、車内に重い空気が流れて（まさか、このまま告るのも無しで送るだけ？みたいな）、到着した時には、女性の顔には、『はぁ？』みたいな表情が見え隠れしています。。。 私自身、付き合いたいのか自分の心に自問自答している段階で、たぶん10回くらい遊ばないと、恋愛感情が芽生えません。。 それで、相手がシビレを切らして、私に告らせるシチュエーションを作ったり、離れて行ったりです。。（ほとんどが、離れていくみたいです。その後からは、女性のテンションは回復させれません。。） ただ、この女性を好きなのか、自問自答中なので、テンションが上がらないんです。。 10年も繰り返してきたこの恋愛スパイラルをなんとかしないといけないのですが、、結婚願望も無く（付き合っていない女性に簡単なプロポーズはした事が有りますが。。）良い女性がいたら結婚したいなぁ程度です。 一生一人でも構いません。 結婚優先で相手を探したくないんです。。 それで話は戻るのですが、今、興味がある女性は、話している時間も楽しいですし、一緒に遊びに行ったりしたいです。 ただ、最近、元彼と別れたみたいで、なるほど！と思ったのですが、告白よりも先へ進んだ事がないので、付き合う意味がよく分かりません。 元彼たちともキスとかＨとかもしてきてるでしょうし、しかし私は10歳くらい年上なので、リードをしないといけないような圧迫感も感じますし、少し憂鬱になります。。 やはり女性は、男が10歳くらい年上だったら、リードしてもらいたいですよね？ で、付き合うって、具体的には何をしたらいいんでしょうか？ 最近、おうちデートとか良く聞きますが、そんなんで本当に女性は満足なんでしょうか？ 私は、ストレスが溜まったら、海外へラーメンとか、北米へコーヒーを飲みに行くという性格なので、家でＤＶＤとか見てるのが本当に楽しいのかなぁと思ってしまいます。 （だからお金が貯まらないんですよね。。） 女性によって、満足ポイントは違うと思いますが、女心もよく分かりませんし（分からないから、本人に聞いたら、イラッとされます。。）、Ｈ欲も無いので（自主トレーニングは毎日3回くらいです、、）、それに経験も無いので上手に出来そうにないので、ずっと無いままでも構いませんし。 付き合うって、どうすればいいんでしょうか。。 何をすればいいんでしょうか。 子孫繁栄以外の価値は、何でしょうか。。 私は心の安定だと思っているので、情熱的な恋愛感情にならず、友達として遊んでいる時も、付き合ってしばらく経ったかのような？安定状態になってる事が多いです。 好きな女性のタイプは、お互い精神的に独立していて、亭主元気で留守がいい！みたいな感覚でいられる女性？といいましょうか。。 回答者の皆様、私の心は強いほうなので、私の性格に対しての卑下でも悪口でも、何でも感じたことで構いませんので、教えてください。。 よろしくお願いします。。

こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約2ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や都合の悪い事は隠し、嘘、人格否定などされ でも縁を切るというと手を握られ泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが(おそらく元カレは自分から人が離れるのが嫌だった。自分を好きでいる私という存在がきっと自分の中で自信になっていたんだと分析しています) 当時悩みすぎて体重が急減におちストレス？で生理不順になってしまいさすがにもうだめだと感じ やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に好きになり自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからさよならメールのあとにありがとうと2通メールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私から告白？したので元カレはもともと私を好きではなかったかもしれませんが私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのに少し前に何回かマイミクではないのにmixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。依存したことで元カレには馬鹿にされたので。 しかしどうしても 元カレからの呪縛が解けず 自分に自信が持てません。 私は完璧な女性ではありませんが真面目に就職し人に否定されるような事はしていないのに。。 なかなか次の恋もできずにいます。告白してくださった方も何人かはいましたが好きという感情が生まれずお断りしました。 今新社会人になりましたが特に出会いもなく 新しい職場も既婚者の方ばかり。 なんだか 毎日満たされなく 急に寂しくなったり夜になりひとりになると元カレから言われた私の否定(気が効かない友達選べなど…しかし周りの大人からは気を遣いすぎると言われ友人も普通の子ばかりです)を思い出して 泣けてきたりします。 家族や友人の前では明るくしています。元カレの話も笑い話として話していますし、仲のよい男友達には「私全然出会いないからほんと助けて（笑）」と明るく言っています。 自分の気持ち次第 だとはわかっていますが 今このなんともできない気持ちをどうすればいいかわかりません。 本気だったのかそうじゃなかったのか…もう一度会って聞きたい気持ちもあります。 でもそれはいまさらだし聞いたところでなにも生まず馬鹿な事だともわかっています。未練があるわけではないので会って話したところで結局なにも満たされない…とも思います。 次の出会いを探すべきですが なかなかなくそうゆう出会いを探すのも苦手で…。私自身普通に彼氏いそうといわれます。しかし見た目はクールで真面目に見られます。(人によっては美人といわれる時も)中身はお子様ですが… 出無精でこのままの生活では変われないと危機感を感じています。 。 同じような経験があるかたいらっしゃいますか？ またなにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

自分は頭と顔がでかく身長も低く、そして中２のときからの口臭という悩みがあります。 顔と頭のでかさは　世の男性の平均　顔幅１４ｃｍ　全頭高２４ｃｍの7頭身。 　　　　　　　　　　　　自分は　顔幅１６．５ｃｍ～　全頭高　２６．３ｃｍの6頭身です。 しかも身長が１６０ｃｍしかありません。 昔は身長が伸びればと思ってたのですが、１８の今でも伸びなかったので 絶望です。 小さい頃からずっと顔がでかく、体重も重くないし太ってもないのに 顔だけに肉がすぐつくタイプで、だんだん骨もでかくなったと思います。 まさに頭部に集中的に栄養がまわってるというか。 だからこんな体になったのかもしれません。 親もでかいですが、それ以上に自分はでかいです。 なんで俺だけと思います。 高校のときなんか鏡に映る自分の学ラン姿に涙がでたこともあります。 あれ一番スタイルでますからね。 そして口臭です。 中２のときに自分でもわかる強烈な口臭を感じるようになって それ以来人とまともに話せなくなり、人間関係が築けなくなりました。 それまでは話すのも好きなほうで、性格は暗くはなかったかも。 こんなんでも何故か女子に好意をもたれたりしましたが 話かけてもらっても毎回うなずくとかしかできず 歯がゆい思いをしました。 口臭があることで人間関係の構築ができなくなり 高校のときは、一人でいたら女子に陰口叩かれたりもしました。 これは、友達いないとかが原因なので 口臭がなければまったく問題なかったと断言できます。 中２のときから口臭を治そうと歯医者や耳鼻科にいき・内科では胃カメラも飲みましたが 毎回・毎回期待しては落胆の繰り返しで 病院にいくのが疲れました。 何より顔と頭がでかいので、クリニックは美人の方が多く この体をみられるのが恥ずかしくて非常にいきづらいのが一番です 口臭がなければ恋愛もできかもしれないし、高1のときの同級生なんて ほんとにいい人が多かったし、自分と仲良くしてくれようとしてたのに 口臭が原因で話せなくて まだ口臭がなければ変わっていたかもしれません。 ほんとにもったいなかったと思います。 とコンプレックスや悩みが重なっていまに至ります。 この顔頭でか低身長コンプレックスはほんとに尋常じゃないぐらい 問題が大きいです。 まず人前を堂々と歩けません。 この問題は当事者にしか絶対にわからない。 わかりやすくいうなら普通のひとが普通にできることができないです。 スーツも絶対似合わないし、このでかさを自覚したいまでは 買いに行くこともできません。 これから先市役所にいったりもできそうもないです。 この顔頭でかに勝るほどのコンプレックスは 重度の障害にも劣らない問題だと思います。 こんな頭と顔のでかさなんて障害者みたいなものです。 昔はまだ自分のでかさがよくわかっていなく 鏡をみて泣いたりしましたが 半信半疑の期待が少しあったのですが サイズを測ってからは　こうゆうことなんだと痛感しました。 こりゃあでかいよなって感じで。 一般人と一頭身も違うなんてありえないです。 そして自分と同じくらいの肩の高さのひとをみるのですが 小顔でも　やっぱチビは駄目だな、ださいなと思います。 ましてや自分はそれに加えでか顔です。 書いてるうちにこんがらがってしまいましたが 口臭はまだしもこの頭顔でかは 一生抱えていくしかないとんでもなく大きな問題です。 整形とかでなんとかなるレベルじゃないです。 何より重度の口臭でバイトをするのもきつい。 顔がでかくなかったら消防士を目指したかった。 頭顔でかで人前を歩けず口臭ではなすことができないと言う社会生活を営む上で 最大の欠陥を自分はもってしまっています。 いじめられたとかはあまりないんですが そんなことは関係なく、非常につらいです。 なんというか誰にもみられずに消えたいという感覚です。 葬式もしてもらいたくありません。 Ａ(口臭)を改善するために行わなければいけない事柄をＢ(頭顔でか低身長)が遮断するみたいな感じです。 もう死んで楽になったほうがいいんだろうなと思います。 頭顔でか低身長は一生の問題で解決できる余地はなく絶望です。 こんな体で一生過ごしていくなんて無理。 逃げですがこれはしょうがないかなって。 現に２ちゃんねるで自分と同じぐらいのサイズのひとが 死ぬほど悩んでいますという書き込みもみましたし やっぱこんだけのでかさだったら誰でも悩むんだろうなと思います。 こんな体の自分に耐えられません。 何かアドバイスをお願いします。

初めまして、大学１回生の女子です。 身勝手でどうしようもない話なのですが、よければ意見を頂きたいです。 大学生になってしばらくして、３歳年上の恋人ができました。 今はその方とお付き合いしているのですが、最近小学生ころからの仲の良い男友達に告白されました。大学生になってからも定期的に会うような友人です。 長年お互いに好意は持っていたようであるものの、付き合うといった話にはならず、 相手に恋人がいた時期もあったりという微妙な関係がずっと続いていました。 普通の友人よりは仲が良くて、お互いにふざけて「お前俺のこと大好きやもんな（笑）」みたいなやりとりをしたりするノリの部分も結構大きかったと思っています。 私に恋人ができてからはずっと誘いを断っており、会っていなかったので彼氏ができた、と伝えてもいませんでした。・・・ずるいですが言えなかった、というのも本音です。 彼氏は今までそのような微妙な関係だった人とは会ってほしくない、と言っていたのですが、 進学先の東京から帰ってきていた友人に再三誘われ、恋人ができたということを伝えようと思い、 止められるのがわかっていたので彼氏には何も言わずに会いに行きました。 そこでそろそろ付き合おうか、と言われてしまいました。 私は今の彼氏をとても大切に思いますし、周りの女友達も言うのですが、すごくすごく大切にしてもらっていると感じています。 上手く言い表すことはできないのですが、これほど大切に思ってくれる人はなかなかいないのではないかと思えるほど、なのです。 しかし　迷ってしまうのです。最低だとは思っています。 今の彼氏がいなければ当然のように付き合っていたでしょうし、 逆にその友人でなければ彼氏と別れるか迷うということはないと思います。 実際　彼氏と付き合う時にその友人のことが頭をかすめてすこし躊躇ったのも事実です。 けれど　半年付き合って幸せだと思っているのも事実なんです。 どちらが好きか、と言われると　恋人のような行為をしたいと思えるのは今の彼、 一緒にいて落ち着くというのは友人です。煮え切らない・・・＞＜ ３回生である彼氏は就職活動が始まっており、最近ふたりの未来のことを度々話されるのに戸惑いがありました。好き、だけれど将来、まして結婚のことはまだ考えられないんです。 そんななか私のことを誰よりも理解し、うまく扱うことができて互いに居心地の良いその友人に言い寄られ心が動いてしまいました。 彼氏と一緒にいて落ち着くのですが、やはり気は遣いますし、彼の愛情を受け止め切れていないと思うことがあります。正直、将来の話を出されるのは重いです。 何年も一緒にいた友人と恋人を比べるのがそもそも間違っているのでは、とも思うのですが・・・ 友人のことは断ったものの、もう一度考えてと言われまだきちんと返事をしていません。 頭がぐちゃぐちゃになっていて、私がしっかりしなければだめなのに心が決まりません。 その友人には彼氏がいたと知っていても言わずにはいられなかった、諦める気はない、とまで言われてしまいました。 最初はふざけているのでは、と思いましたが、普段そういうことを言うタイプではないのです。 やっぱり本気、なのでしょうか。 彼氏には他の男に手放す気はない、と言われました。 もしわたしが第三者ならちょっとときめく少女漫画展開なのですが（笑）、実際は戸惑うばかりです。(ノд-。) 彼氏とは大学も違い、遠距離で付き合っていてようやく最近一緒にいられる環境になったばかりです。今のままいるべきだとはわかっていても揺れてしまいます。 どちらとの関係も壊したくないと思えば思うほど悩んで　自分の優柔不断と八方美人に自己嫌悪してしまいます。どちらにも失礼なことをしているとも自覚しています。 はっきりしないわたしにお叱りの言葉でも受け取りますので、なにかあれば意見をお願いします。 長々と失礼しました。

長文ですが真剣に悩んでいます。以前にも何度かここで相談はしていたのですが、ここですべてを話したいと思います。 自分は今好きな人がいます。自分が完全にテンパって解決策が見つからなくなりました… 自分が好きなのは中国人なのですが、以前は風俗に勤めていました。自分とはそこで知り合ったのですが、彼女のちょっとした優しさ、思いやりさに惹かれてしまいました。 彼女には弟がいてその弟が借金を背負ってしまいその肩代わりを彼女がすると言い出したのです。彼女を色々説得しましたが日本にいるたった一人の肉親を放っておくことは出来ないと言う彼女の意見を尊重し、自分はその援助を名乗り出ました。半分喚く様に泣きながら電話してきました。 その後彼女は色々あってその店を辞めました。 自分も社会人ではありますがそんなに稼ぎがあるわけでもなく、法に触れることをして彼女に援助してきました。自分の人生を狂わしても彼女を守ってやりたい…その一身で。 仕事を辞め、新居に移る際も自分が保証人になり彼女に新しい生活を与えました。一通りの家電製品も買って与えました。 風俗で働いていたとはいえ、貯金があったわけでもなく、大半は国の両親に仕送りをしていた為、自分の持ち金など殆ど無いに等しかったです。それに彼女の働いた金を弟が口座から引出す始末で彼女に残った財産など皆無だったのです。 口座も自分の名義で作り彼女に与えました。 ここまでお話すればお察しの通り彼女はオーバーステイです… 連絡も携帯電話でしていましたが、以前付き合っていた彼氏名義の物で、その頃お金が勿体無いと料金を支払わず使用停止状態だったので自分が買って与えて連絡は取れるようにしました。当然元彼との縁を断ち切るきっかけにもなると思って… 今は飲み屋で働くようになり、それでも決して今までのような稼ぎが出来るわけではないので、援助はし続けてきました。 彼女もかつて風俗で働いていた頃よりも、自分を信頼してきたことは確かでした。自分を『友達以上の大切な人』と涙混じりで自分の頬にキスをしてきます。自分の口を付けていた物でも気にせず食べたり飲んだりします。でも今でもそこまでです。 『オレは他の男と一緒にいれば嫉妬する』と彼女に言っていますし、彼女も『浮気はしちゃだめ』って自分に言ってきます。 こんな自分が言うのも理解してもらえないですがちゃんとした住まいがある以上『女性の部屋に二人きりで居てはいけない』と自分に言い聞かせているところがあり彼女の部屋に上がったことはありません。 以前彼女がフラストレーションが溜まって泣きながらこう言った事がありました。『私はあなたに何もしてあげられていない!!いつか私は自分の国に帰る日が来る!!』と…自分は『そんなことを気にすることはない。オレは自分のことを犠牲にしても君を守ると決めた。だから今はそんなことを気にしなくていい。』と慰めました。自分の本当の心とは裏腹に… まだ風俗で働いていた頃、出会ってまだそう経っていない時には『一緒になろう、中国まで追いかける』と中途半端な気持ちで言っていました。しかし今では真剣にそう考えるようになり、逆に真正面からその言葉を言えなくなってしまいました。自分はそう言えるほど自分に自信を持っていなくこの関係が終わってしまうことを恐れています。 自分は風俗に通って彼女と出合った訳ですがいつでもそういうところにいく訳ではありません。当然彼女と出会ってからは一度も足を踏み入れてはいませんし、これからももう無いでしょう。 自分で言うのも変ですが彼女は美人です。町で声を掛けられることもあると言っていました。彼女は『今はあなただけ』と言っていますがそれを信じていていいのでしょうか？ 自分はこれからどうして行けばいいのでしょうか？ これ以上攻めてもいいのでしょうか？ この展開は変わっていくのでしょうか？ 女性の方、こういう展開でのこれから先はあるのでしょうか？ まとまりの無い内容で申し訳ないですがこれが今の現状です。 アドバイスをお願いします。

おはようございます/こんにちは/こんばんは 初めに、僕は中３のクラスの学級委員(男)で、体育祭実行委員です。質問の前に、長い話を聞いてください。とても長い愚痴混じりの話です。 この前に開催した体育祭の話です。 僕のクラスの男子は23（+3）人、女子は16人です。男子は全員可笑しいくらい仲がよく、運動ができます。女子はきっぱり半分、地味な人（彼女たちには申し訳ないですが、影が薄く運動も苦手であまり話さない方）と明るく客観的に可愛く、男子ともすごく話します。みんなは「クラス分けがおかしい」「学年の地味な人を集めたもんだ」と言ってます。 僕は彼女たちのことはあまり知らないので、普段よく話しかけます。クラスに馴染めない人を無くしたいので、そういうことは悲しいと感じますが、正直、分からなくもありません。 体育祭は100m走の点差だけでも非常に大きいです。みんな勝目がないと言っていました。僕も心の底では、この大きすぎる点差は埋められないと思っていました。 ですが、学年種目（大ムカデ）だけでもクラスみんなで絶対に勝ちたい！と思って頑張りました。最初は学年最下位だったのですが、段々転ばなくなり、スピードも速くなっていきました。みんな大声で声だしをして頑張りました。 結果、体育祭当日は圧倒的な一位を獲ることができました。クラスみんなで喜び、感動しました。 そして、最後の男子800mリレーでも、一位を獲得でき、負けてしまったのは悔しいですが、なんとも清々しい体育祭を行えました。 『負けた敗因は身体能力の差で、勝った勝因が団結力の差だった』ということで、満足しきりでした。 僕は団結力が深まってよかった！と思いました。 そして打ち上げの話をしました。男子は僕が、女子は女子実行委員が、打ち上げの連絡をみんなに回そうかと二人で話しました。 体育祭の次の日の夜に打ち上げでした。 みんなで食べ放題の焼肉へ行く予定でした。 体育祭の日の夜にと次の日の朝に男子に連絡を入れました。「18:30に○○公園で、行く場所は～～で～」という連絡を全員にしました。 昼食を食べたあと、14:00くらいにクラスの女子の友達にメールを送るついで「連絡聞いた～？楽しみだわ」と打って送りました。 すると、そのメールの返信は「何それ～笑　聞いてないけど？？笑笑」と書いてありました。 僕は驚き、焦りました。もしや,,,と思い、地味な子の一人に「連絡聞いた！？」と電話したら、「聞いて、ないです。」と言ってました。 最悪でした。実行委員の女子に誰を誘ったのかlineで聞くと、なんと仲のいい4人の友達しか誘っていませんでした。 僕は、頑張ったのは全員なのにそんな楽しいメンツだけで行きたいとは思いませんでした。女子は「別にいいぢゃん？わら」とか意味不明な発言をしていたので怒りました。（返信したという意味ではなく）言葉で返すと打ち上げで女子全員で楽しんでくれないと思い、既読無視しました。 僕は急いで全員に電話しました。出ない人は留守電をいれて、直接家に訪ねました。その頃にはもう2:30過ぎでみんな家にいなかったりしました。なので直接学校に行ったりしてみんなを探しました。 三人電話に出たのですが、その三人は「あまり私はみんなと仲良くないので、楽しいメンツで行ったほうがいいと思います。ごめんなさい」と揃っていました。何とか説得しようとしたとき、これ以上仲に溝ができたら困ると思い、「合唱祭の打ち上げは絶対一緒に行こうね。ごめんね」と言いました。 結果女子は7人。男子は23人来ました。 その日は最悪の気分でした。 「地味な人」と言ったのは申し訳ないと思っています。 長くなりましたが質問します。 ・このクラス（メンバー）の団結力をあげられそうな事は何かありませんか？ 今考えているものでは、花火超地獄級　（2万8000円相当）←格安になります 　　　　　　　　　　　　　　花火大会 　　　　　　　　　　　　　　都会でなんか 　　　　　　　　　　　　　　大きなプール（サマーランド的な） 　　　　　　　　　　　　　　川でbbq　等 ・あと、何故かうちの学年の女子は漫画みたいな美人が異常にいます。なぜですか？ 回答よろしくお願いします。 長文失礼しました。あと誤字・誤表現があったらすみません

何度かお世話になりました。 私（24歳大学4年)、元カノ（20歳大学2年)です。出会いは、私が講師で元カノが生徒というところです。現在は、元カノも講師になり同じバイト先で週に１度顔を合します。 1月に1年8か月付き合った彼女に振られました。振られたときは、自分でもわけわからん！って感じでしたが、今ではお互い落ち着き仲良くしている状態です。私自身も理由がしっかりと分かり、反省しつつ、自分だけの時間を楽しんだり、自分磨きにダイエットなども始めています。 しかし、やっぱり元カノがいてほしいと心の底から思いますね。 私は友達からは珍しいと言われますが、男性にしては愛情表現がありすぎる人です。おそらく9:1や8:2かもしれないです。自分に自信がなく、だからこそ尽くしてばかりもいました。元カノは、その愛情表現におそらく疲れたんだと思います。 また、元カノは私のことを「優しすぎる」と友人に言っていたようです。このことも別れた当初は理解できませんでしたが、冷静になって考えてみると、元カノの性格上私が優しすぎて、果たして自分は同じように返せてるんかなと考え、悩んだんだと思います。バランスってほんとに大事だと痛感しました。 前置きはおいておき、実は元カノと別れてから3回ほどデート？遊んで？います。 1回目・・・元カノの成人祝いを別れる前に買っていたので渡す。実習があるので腕時計を買いました。 2回目・・・腕時計のサイズがまさかの合わず、サイズを変更してもう一度渡す。 3回目・・・付き合っていた時にボンパレで買った料理があったので誘ってみると来ました。 こんな感じでバイト以外に3度会っていますが、共通するのが、腕を組んでくることです。1回目の時は戸惑いましたが、2回目のときは私も未練ないー！という素振りを見せるため自然と離しましたが、結局組んできました。3回目のときは、車中で付き合っていた時によくしてきた肩や頭をもたれさせてきたり、手を握ってきたり、帰り際にはキスまでされました。3回目に遊びにいった後の2.3日は元カノから電話がかなり来ていました。今は、途切れていますね。 そして、14日にまた会います。お互いONE PIECEが大好きで大阪で展覧会があるということで行きます。日にちはお互いのいける日にちをたまたま話し合っていたらその日でした。 また、元カノが「○○のパスタ食べたいねん～」と言ってきて、「私にいってるんですか～」と話しをすると少し不機嫌になったりしました。結局14日のランチにパスタを食べに行き、その店から私の家が近いということで、まさかの私の家（実家）にも来ます。おそらく母親と初対面です！！（母親にその日のことを言うと母親が連れておいでと言い、元カノに言うと行く！と言いました。） 私は、忘れようと必死にしました。別れてから友人にいろんな場に連れて行かされました。美人な人、可愛い人、スタイルが良い人。たくさん見てきました。だけど、やっぱり元カノがいいなって執着心ではなく心の底から思えています。相手のことを分かっていなかった自分なだけにどうにかしてやり直したいと思っています。 元カノは一体何を考えているのかも分かりません。ただ、都合のいい人なのか、甘えているだけなのか、先輩としての友人なのか。女の人の分析はすればするほど難しいですね。笑 気持ち伝えたいですけど、一度振られているだけに怖いのが本音です。 更に、このタイミングで以前ディズニーランドに行った際の旅行会社のキャンペーンに当選してディズニーのペアー券が当たりました。元カノにこのことを話し、「誰かといきーやー？」というと、「一緒に行く？」と言います。ほんと何考えてるんかさっぱりですけど笑 自分で何を言っているのかも分からずじまいですが、傍から見たら復縁と考えている私はだめですかね？周りの友達には復縁しようと努力していることは言えていません。だけど、私は数ある選択肢の中で復縁も考えています。 まとまりのない文章ですが、皆さんの意見を求めたいと思います。 よろしくお願いします。

長文失礼します。 同じ高校に通っている彼氏がいるのですが友達には数人を除いて内緒にしています。 ひやかされて気まずくなるのが嫌、という私と彼共通の理由からなのですが、私にはもうひとつ理由が。 あの人と付き合っているというと周りの目が怖い、というなんとも最低な理由です。 彼氏の見た目は嫌いではありませんが私のタイプではありません。 行動・言動も子供っぽく、話をしていても強引に自分の趣味などを話して、興味ない話題に長くつき合わされることもしばしば。 軽い感じで女子にも抵抗無く話しかけます。が、周りからの評価は「気持ち悪い」「うざい」と。 彼のことをいい人だ、と言う人もいるのですが。 私は…自分のことが好きではないので、自分を評価すると「最低」の一言ですが 周りの友達いわく「かわいい」「いじられキャラ」「いつも笑顔」らしいです。 そして、私の最大のコンプレックスで長所は「成績がいい」のです。成績だけは良いのです。 小さいころから「頭いいね」と言われて育ってきたので、謙虚でいたいと願いながらも八方美人になっている自分がいます。 変キャラの彼と頭がよくてちやほやされてる私の取り合わせはおもしろいらしく誰かが冗談半分で私と彼の噂を流したらしいので 何人もの人に付き合ってるのか聞かれました。 うそをつけない私はごまかしてきていましたが、よく言われたのが 「ほんと？あんなの（彼）と付き合うなんてやめて；」とか「ちがうでしょ？ちがうって言ってよ～」とか。 あの人何をしでかしたんだ？と思うほどのみんなの否定っぷり。 私と彼の組み合わせ、なんでいけないんでしょうか？…なにもいけなくないのはわかっているのですが、周りの人も本気の恋を冷やかしたりしないのはわかってるのですが。 彼を好きだといって、また昔のように「あいつ（私）変なやつ」といじめられるのが怖いのかもしれません。 同時に、私なんかが彼と付き合ってるなんて噂されたら、彼に迷惑がかかるのではないか、と心配なんです。 「成績がいい」だけで私を知っている人からすれば私は「まじめっ子」なんだろうと思いますし、そんな子と付き合ってるなんて噂されたくないだろうな、と。 つまり、私は自分を卑下しながらも同時に見栄っ張りなのです。 だから…本当に最低なのですが、周りから評価のよくない彼と噂をされたくないのです。 そしてそんな自分が嫌になって… でも、間違いなく私は彼が好きなんです。 いつも冷たい私の手を握ってくれる。話をすればいくらでも話していたくなるし、メールしだせば寝るまでしていたくなる。 私の成績をひがんだりもせず、「おまえはいいよな」と嫌味も言わず。 自分に自信がなくて彼のメールで言う「かわいい」も「好き」すらも信じられなくても、怒りもせず文句も言わず「オレは信じてるから」「そのままが好きだから」と。 内面だと私にはもったいないくらい彼なのです。 それなのに私は見栄なんて気にして。でもどうしようもないんです。 それからもうひとつ。半年以上付き合っているのですが バレンタインにお菓子をあげてもスルー。ホワイトデーもスルー。かと思いきや「あげてなかったね」と１ヶ月以上後に思い出したように言われたり。 記念日もお祝いしてもらったこともなく（覚えてないかも）、誕生日もメールで済まされました。 クリスマスもスルーだろうな、と変な自信が…。 私は記念日をお祝いしたくなる人なので、誕生日プレゼント用意したり、趣味で作ったお菓子を何度もあげたり、記念日にお手紙渡したりしてしまうのですが。 べつに記念日は彼が大切だと思う人にお祝いしてあげればいいですし、悲しいとはいえプレゼントをせがむ気はありません。 でも、付き合ってると友達に言ったときに「誕生日になにもらった？」と聞かれて答えられないのは …またも私の「見栄」が嫌がるんです。 「彼女の誕生日に何もしないの！？」とか言われたくないですし、「遊ばれてるんじゃない？」なんていわれるのも…嫌です。自分の辛いことなんて見られたくないんです。 そして私が辛いならまだしも、彼が「そんな人なんだ」といわれるのはもっともっと辛いんです。 そしてもうひとつ「私が彼女だ」と自信がもてないのは…彼が一度も私に直接「好き」と言ってくれたことがないんです。 電話越しでなら一度だけ。メール通してならたくさん。 撫でて欲しい、と言ったり抱きしめてあげる、といわれたり。でも、彼はメールで言うだけで何もしてくれたことがないんです。 辛いですが恥ずかしいらしいですし、私も「そんなことしてもらえるほど自分に魅力はない」と割り切っているので耐えられるのですが… ずいぶん泣きました。 客観的に見れば「おかしい」のかな、と思うとなかなか彼を自信を持って「彼氏だ」と言えません。 なんでかわからないほど彼のことが好きです。 でも彼にこんな「引け目」みたいなものを感じたまま付き合うのはやっぱり失礼でしょうか？ 私のこと捨ててもいいよ、と言ったこともあるのですが、どうやら彼は私が好きみたいです。 お叱りの言葉でも、厳しい意見でもかまいませんので、客観的な意見をお願いします。

つい先ほどのことです。彼女とメールのやり取りをしていて、以下のような口論？になってしまいました。会話調のように書いてあるので読みにくいと思います。そしてとても長いと思います。すみません。 ですが、やり取りを明確に記すことで客観性が生まれると思ったまででございます。 みなさんの貴重なご意見よろしくお願いします。 先日、私は彼女に「映画を見に行こう」と言いました。 すると彼女は「一生、○○さんと○○さんと口聞かないって約束できるなら、考える」と言い出しました。 そこで私は、「無理言うなよ。失礼じゃん、話しかけられたのに無視したら」と言いました。 すると、彼女は「私は○○さんらに対してする。私は○○さんらを人間とも思っていないし、嫌われたくないとも思っていない、失礼って思われたら嫌な理由ないし、死ねばいいと思う。」と言われました。 私は正直、世間体というか、他人からの評価が気になってしまうので すごいと思ってしまいました。 そして彼女は加えて、「私は君を含め、八方美人な人間が大嫌い。 いろんなところでいろんな人の悪口言うくせに、その人の前ではニコニコして。裏切られた気分。どんなに嫌いとか死ねばいいとか言っても、マイミクしてたり、どんなに興味ないとか言っても、誕生日って日記があったらおめでとうってコメントしたり、どんなにうざいって言っても褒め散らかした紹介文書いて。気持ち悪いと思う。私はそういう人が大嫌い。」 私は、当時、嫌っていない人（普通の友達）の日記に「おめでとう」とコメントを書いたり、紹介文（褒め散らかしているか不明）を書いたことはありました。ですが、最初に出てきた○○さんらのことではないです。現在は、その人のことをとある私情から嫌いになりました。 そのことを指摘しつつ、○○さんらについて、 「嫌う理由がない、○○（彼女の名前）に嫌う理由があっても、僕はあの人らに対して嫌いになるような覚えはない」と言いました。 すると、彼女はこう言いました。 「私は奴らがいなければ辞めなくて済んだかもしれないし、不幸な目に合わなかったかもしれない。だから私は一生許さない。 どっちとも仲良くするなんてダメ。どっちかを選んで。選んだ上で裏切ったら許さない。」 (1)私は以前から「できない約束はするな」と彼女に言われていたので、私は「それはできない、○○とずっと一緒にいたい。でも嫌いじゃない人は無視できない。無視したら相手が傷つかなくても、僕はきっと嫌な気持ちになる。でもそうしないと○○はもっと嫌な気持ちになる。」と言い、 「じゃあ、○○が嫌な気持ちにならないようにしないと。僕の気持ちはどうでもいいもんね。僕が傷つこうが、気にしちゃいけない。僕は無理にでもその人を嫌いにならなきゃいけない。」と言いました。 正直、自分の気持ちはどうでもいいというくだりは、良くないと思っています。お互いの気持ちを言い合って、付き合っていくものだと思います。でも、以前「お前の気持ちなんかどうでもいいんだよ」と何度も言われていたので、半分ヤケになって上のようなことを言ってしまいました。もっと冷静にならないといけないと思っています。 (1)～言いました。と書いてあるところの返答は 「そこまで好きなんだ。」でした。 私がここでわからないのは、(1)の発言に、○○さんらを好きだという主張があったかということです。どうなのでしょうか？？ 半分、もうこのやり取りに嫌気が差してきていた私は、「もう好きじゃない、嫌いになった。もうみんな嫌いになる。○○以外みんな嫌い」と言ってしまいました。 すると、彼女に「そんな安っぽい言葉要らない。」と言われてしまいました。 そして、私は「じゃあなんなら安くない？もしかしたら人間の言葉って安いのかな。だとしたら僕の言葉なんて、ゴミにも等しいね。ゴミよりも価値がないかも」と言いました。 そして彼女は最後に「めんどくさい。」とだけ言いました。 これ以降返信がありません。長くなってしまい、すみません。 私は冷静さを欠き、彼女と向き合おうとしていなかったかもしれません。 というより向き合っていないですね。 こういうやり取りは月に一度か二度はあるので、私はその度に、「なんか子どもっぽい考え方だな。社会人になったら、嫌いな人と仕事することだってあるのに」と思ってしまっています。（私と彼女は大学生です。） 私のこのやり取りでの反省点は、 冷静さを欠いた。 彼女と向き合っていない。（ヤケになって発言した） 子ども扱いしてしまっている。 です。 ほかにも反省点はありそうです。 「ココもっと反省した方がいい」や「彼女の言い分は正しい」などなど、遠慮なくご意見をお願いします。

相談させてください。 当方28歳、女性です。 自分でも何が原因なのかよくわかりませんが常にコンプレックスに苛まれています。 高校ぐらいまではかわいくもなくブスでもない平凡な顔のレベルだったと思います。 しかしこの頃から自分の容姿に対するこだわりが強く、少しでも貶されるような発言があるとずっと思い返しては悩んでしまっていました。 高校に入り、化粧などによりかわいいと言われるようにもなりましたが絶世の美女ではないため、貶される発言もあり、また本当の美女への嫉妬もすごかったです。 この頃から自分の思い描く美女の自分と、現実のそこそこ美女の自分のギャップに苦しむようになりました。 大学に入り、目を整形しました。 スタイルはもともと悪くなかったこともあり、この時期からある種のモテ期がはじまりました。 私は背が高く華やかな雰囲気のようで、そういうタイプを好きな男性にチヤホヤされ、万人ウケはしないもののそれなりにいい思いをした時代だったと思います。 それでも、自分の容姿を否定するような 発言があると常に裏を読み苦しんでいました。 25歳の時、今の会社に転職しました。 転職当時、上司など会社の人は美人がきた、ととてもチヤホヤしてくれていました。 そんな中今の彼氏と出会いました。 今の彼は年齢は2個上、失礼ですがお世辞にもモテるタイプではなく見た目は太っており大多数の女子は生理的に無理と思うのではないかと思います。 しかし私は男性の見た目をあまり気にしないことと入社当時から積極的に押してくれていたため、入社1か月で交際を始めました。 彼は付き合う前は私のことを『かわいい』や『いくらでも男を選べそう』と言ってくれていました。だから私は彼には容姿が好みと思われているのだと思っていました。 しかし付き合ってしばらくたって会話をしていた時にふとした会話から彼が部署の他の女性を美人と褒めたため、自分がけなされているような気分になり思わず『私はかわいい？』と聞いたところ、彼はおどろいたように『えっ、なんで？』と言われました。そこで私が『最初かわいいと思わなかったの？』と聞いたところ『ちょっとは思ったよ』と言われ、『ちょっとってなに？怒』と聞いたら『かわいいかかわいくないかならかわいいと思う』と言われました。 私はこの発言が『お前の顔は普通だよ』と言われたようで号泣したところ、彼はさすがにやばいと思ったのか謝られ、『外見を気にするタイプだと思ってなかった。ほんとはかわいいと思ってたけど面と向かって褒めるのが苦手であんな風に言ってしまった』と言われ、そこからは気を使われ何かあるごとにかわいい、と言ってくれるようにはなりました。 しかし私にはあの時の言葉が本音に思えてなりません。 彼は女性扱いがあまりうまくないこともあり、女性を褒めたりおだてたりはできないタイプだと思います。 しかし今までの彼氏や男友達は私の容姿を褒めてくれており、上記のように微妙な発言をする人はいませんでした。 彼だって、私のことを本当にかわいいと思っていたらどんな状況であれムキにならず素直に『かわいい』と言ったと思います。 その後彼と会っていても事あるごとに『この人は私の顔はかわいいと思っていないのだろうなぁ』などと卑屈になってしまいます。 私の前で芸能人や会社の他の女性のことをよく『◯◯さんかわいいよね』などと褒めます。 その褒める対象が絶世の美女だけならまだしも実際そこまでかわいいか？という中途半端な子まで幅広く褒めるので、そのレベルまで褒める彼に『ちょっとはかわいいと思った』と言われる自分は何なんだろうと思います。 彼は私がこの件で精神不安定になると『俺は面と向かって人を褒めないから』『ひねくれてるから』『褒めるの苦手で』 と言いますが、そんな人が陰でだとしても女性をかわいいかわいい言うのでしょうか？ また彼がいいというジャンルも派手系から清楚系まで幅広く好みのタイプがはっきりしているような感じもしません。 私は彼に全く選ばれたと思えず、 『普通の顔だけど悪くはないし、他にかわいい子はたくさんいるけど自分がイケメンじゃないことも知ってるしこのくらいでいいや』と顔の面については妥協で付き合われているような気がしてなりません。 私はプライドが高すぎ、また容姿コンプレックスがひどすぎるのかもしれませんがやはり自分の顔を綺麗と思ってくれる人じゃないもストレスなく付き合えないのではないかと思い、もはや彼と別れたいとすら考えてしまっています。 彼の今の褒めも全て本音ではなく私へのフォローに思えてしまいます。 最近その症状が特にひどく、付き合いはじめの会話を反芻しては涙が止まらず死にたくなります。 『人間、顔じゃない』や『顔がかわいいと思われなくたって性格がかわいいと思われていればいいじゃない』等の綺麗事ではなく率直なご意見をうかがいたいです。 彼はやはり人を褒められないシャイな人間などではなく私の顔はそこまでかわいいとは思わなかったのでしょうか？ それともかわいいと思っても面と向かって褒めない場合はありますか？ 最初はなんとも思わなかったけど性格を知って好きになった…というのは私にとっては全然うれしくないんです。 顔の部分については妥協で付き合われている印象が払拭できません。 精神的にまいってしまっているため、支離滅裂な文章で申し訳ありません。 どうかご回答よろしくお願いいたします。

２７歳男性で、彼女が今までいたことのない社会人です。 外見はまぁ普通か中の下くらいでしょうか。服装などの 身だしなみも整えるようにしています。 内面は、どちらかというと内気で、年齢より落ち着いて見えるようで 仕事でも頼れそうという印象のようです。 今まで片思いは何度もあったのですが、自分から告白まで できなかったり（勇気も自信もなかった）ネットのちゃんとした 出会いサイトで結構いいなと思って、会うことになっても ２回目のデートまで至らなかったりと、恋愛でいい思いをしたこと は今までない感じです。 振り返ると、結構社会人になってからガツガツしていた時期もあり そういう点で、引かれられていたかなと反省したり。 その反面、やっぱりかわいい彼女を連れている男性みると 嫉妬心を持ってしまったり。 ここから本題です。 そんな私ですが、ミクシーで知り合った女性がいます。その子は 私とタメで、お互い出会いを求めてメール友達になった感じの子 です。約３ヶ月ほどやり取りをしており、結構気が合う点もある かなぁということで、会いました。 彼女の性格はとても穏やかで、性格はすごく理想的でした。 また、考え方も大人で、初めて会ったときは、デートというか わかりませんが色々とお散歩や食事をしたりして色々な話を しました。 今までは、大抵ネットでの出会いでは１回限りになっていたのですが 今回、なぜか相手が私のことを気に入ってくれた？ようで、２回目 ３回目、４回目と相手から誘ってくれて定期的に会うように なりました。今まで私はかっこいいなんていわれたことないですが とてもかっこいい、私にはもったいないくらい、こんな誠実な 人初めてとか言われます。 正直、私も彼女の性格にひかれつつあります。 ただ、問題は私が彼女の外見を１００％受け入れられていない点です。 私は面食いなのかなぁ。結構許容の範囲は広いほうだと思いますが どちらかというと年下のかわいいタイプを見るとすぐほれてしまう のです。確かに今までは結構かわいい子＝恋愛対象となり、ほれる ことが多かったと思います。 その彼女はすごくかわいくない訳ではないです。 どっちかというと美人系でちょっと年上に見える感じでしょうか。 私がかわいい系で年下好きなので、待ち合わせとかするときに 周りにかわいい子がたくさんいると、その中で彼女を見ると うーんとなることがあり、これ以上深い付き合いをどうしようか と考えてしまいます。 外見より、中身が大事。性格や価値観の一致のほうが大事で あることは承知しています。ただ、やはり一緒に歩いてても かわいい子に目が行ってしまいます。 そんな感じで、彼女とこれ以上定期的に会うのは失礼極まりない と思いますし、彼女が私をすごく慕ってくれているので、深い 傷にならないうちに会うのを止めたほうがいいのかなとも 思ったり。ただ、その反面、私も彼女に情が入ってきてしまって いとおしく思ってしまっています。 お互いの年齢からして、もし付き合うとしたら、結婚も彼女は 意識しているのかもしれない、ただ今現在、もし彼女と付き合うと しても、やはり外見が気になるのか結婚なんてできないかも。 （将来気持が変わるかもですが、今はそう思えないし。） そういうことを考えると、安易に付き合ってみるのはどうかと 思うし。 質問としては、 1.私は恋愛未経験。とりあえず恋愛経験をということで、まだ知り あってそんな経っていないし、会った回数もそんなにない。でも お互いの性格や価値観は会うということで、とりあえず恋愛経験 を積むということだけで、付き合ってみてもいいものか？ 2.彼女の外見が私の好みでないというだけで、彼女はそれほど不細工 な訳ではないと思います。そう思って毎回今後もあうのはやっぱり 相手に失礼ですし、彼女がかわいそうですよね？ もしくは、今後も会い続けてもっと相手を知っていけば 彼女の外見も含めてだんだん好きになっていくと思いますか？ 正直、まだ彼女のこと分からないですからね。もっと知ってみたい 気はします。会った瞬間はかわいくないなぁと思ってもデートしている うちに、横顔がかわいいなとか思ったりすることはあるんです。 3.こんな質問しても私自身そんなかっこいいわけではないですし、 何様だと思う方もいると思います。今まで全く女性から好意を もたれたことがないので、こんなチャンスを逃してはいけないと 思う自分もいます。 正直、今どうすればいいのかわかりません。 中途半端な気持で彼女と今後もあって、彼女の気持ちを踏みにじる ことだけはしたくないのです。だって、彼女は本当に素敵な方で 性格は私にはもったいないくらいですもん。 正直、今後どうすればいいのかわかりません。恋愛経験者の ご意見を聞きたいです。

こんにちは、はじめまして。１７歳の女子高生です。 簡潔にいうと、私は自分のセクシャリティに混乱しています。 バイセクシャル、ホモセクシャルの方々は、どうやって自分のセクシャリティがわかったのでしょうか？ 他人の体験談が聞ければ、自分もなんとかわかるような気がしているので、お願いできませんでしょうか？ 以下、少しでもお役に立つようでしたら、私自身が路頭に迷うまでの経由を述べておきますね。 長くなるので、飛ばしてくださってもかまいません。 ・・・・・・ 長い間、異性に片思いをしていたと思っていたのは、憧れだったと最近気づきました。 彼にはキスもしたくない、むしろ気持ちが悪い。でも、大人っぽい雰囲気や、スタイルや、ファッションや、顔が憧れで、私もこうだったら、とあこがれていたのです。 要するに、恋心だと思っていたものは、彼みたいになりたかった、という気持ちでした。 彼にはっきりと気持ちを伝え、好きだ、でもあきらめたいので友達にならせてください、と言って丸く収まり、 私もスッキリして、どんどん「彼を喜ばせるファッション」ではなく、自分の好きなスタイルになっていきました。そうして行き着いたのは、ボーイッシュまでは行かなくとも、ちょっとフォーマルめのスタイルでした。 やっぱり、彼にあこがれていただけだったんでしょうか？よくわからないまま、だらだらと時が流れました。 私たちは、友達に戻り（というか私がギクシャクするのをやめて、本音でぶつかるようになったので今まで以上に仲良くなりました）、何度か彼に頭をなでられたのですが、反射的に顔をしかめて、逃げてしまいました。 私は、ロマンスだとか、少女漫画だとか、そういうのが苦手というか、嫌いではなくとも、あまり興味はありませんでした。 どちらかというと、もともとアクションゲームだとか、バトルものだとか、そういうのが好きで、そっち計のはちょっと物足りなかったのです。 ただ、この経験をきっかけに、友達がずっと進めていた恋愛物にも手を出してみようか、と思い立ったものの、あまり乗り気がせず。 何を思ったか、『ゆるゆり』と『マリア様がみてる』という百合ジャンルのアニメを観はじめました。 多分、元々男っぽいものの考え方をする自分だから、どうせなんだから男にも人気な恋愛ものがいい、という思考回路だったんだと思います。 結論から言うと、見事にハマりました。 しばらくして、グループ課題で、私はホモセクシャル同士の結婚問題についてのレポートを任されることになります。 丁度イベントで、学校に同性愛についてのゲストスピーカーがいらっしゃることになっていたので、丁度いいや、と参加させていただきました（言い遅れましたが、私はアメリカのカリフォルニア州在住なので、同性愛に関しては周りはわりと寛容です。） お涙頂戴の話でもなんでもなかった（同性愛者のカミングアウト、家族との接し方）のに、なぜか涙がどんどんあふれてきました。 アニメのことを思い出してとか、そういうのでもありません（私の見ていたアニメはたいしてそういう問題に突っ込んだ話はしていなかったので。） ただ、なんとなく、心臓が張り裂けそうで、心の奥底を引っ張り出されているようで、よくわからない気持ちがしました。 お話が終わった後に、お時間をいただき、レポートのことについてひとつふたつお言葉をいただいて、個人的な質問もさせていただきました。 ここで質問したのと同じことです：どうやったら自分のセクシャリティがわかるんでしょうか？ 彼曰く、時間だそうです。彼は、結婚して、子供もいましたが、40にもなって、なんだかこれは違う、と気づき、自分はホモセクシャルだとわかったそうです。 だから、いろいろ試してみろと。男とも、女とも、いろんな人とお付き合いしてみろと。 私は、先ほど言ったように、中身はわりとボーイッシュです。 男友達も多く、ゲームの話やら、映画の話やらで盛り上がります。 美大を目指しているのですが、私の志願する分野には、女性がめったにいないそうです。 お化粧だとか、芸能人だとか、そういう話にはあまりついていけません。 女友達もたくさん居ますが、絶対にそういう話はしません（私がそういうのにうといのを皆知っているので。） 思い返せば、自分は女子に対していやらしい目を向けていたことがたくさん。 申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、自分が女なのをいいことに、たまに階段をミニスカで降りてくる子を下から覗こうとしてしまいます。 一昨年、まだ体育があった頃は、ロッカーでの着替え時間が大好きでした。 クラスで一番美人な子が、私に懐いてくれて、腕を組んだり、甘えてきたりすると、ついついデレデレしてニヤニヤしてしまいます。 女の子からハグされるのがだいすきです。 女の子から食べ物をあーんされるのがだいすきです。 女の子のHな画像を見ると興奮します。 私のような女にも、いままで４人、告白してくれた男子が居ました。 全部、怖くて断ってしまったのですが、一人だけ、そのあとも友達でいた子がいて。 フッてしまった一年後、私と私の憧れの男子の話をしたら、僕はまだ君のことが好きだから、と言われました。 その後いろいろあって、デートとかも何度か行ったのですが、ぜんぜんときめきません。 手をつなぐだとか、そういう気持ちもまったくないし、繋ぎたくないし、キスもしたくありません。 彼のことが嫌いなわけでもないです。彼はとてもいい人で、滅多にいないジェントルマンだと思っています。 いろいろあって私は、2月には彼の彼女になる、と約束しました。 私は、私と同じ志の人じゃないとだめなのか、と思いました。 私と同じ志望校で、同じ分野の男性を二人（偶然）見つけ、早速仲良くなったものの、やはり彼らと恋人になりたいとか、そんな気持ちはありません。 むしろ、嫌悪感の方がどんどん増えていってしまいます。それはじき私の彼氏になる人に対しても同じです。 私は、人、特に男性に対してはかなり人間不信というか、警戒心がすごいんです。 自分はかなり社交的で、よくフレンドリーだといわれますが、心の奥は壁で閉ざすというか、表面的に社交的な人です。悩みだとか、本音だとか、そういうのは滅多に言いません。 男性に対しては、特にそうです。 最近、私のクラスメイトが気になり始めているんです。 彼女は、いつもかわいくて、私と同じ美大志望で、私より数倍才能があります。 努力家で、家庭の事情がつらいはずなのに、いつも笑顔で、大人で。 彼女の笑顔がだいすきです。 彼女が笑うたびに、私の心が温かくなって、それと同時に、なにか辛くなります。 ここ数日、彼女は忙しくて、なかなか顔が見れず、私はつい無意識にため息ばかり。 こんなに彼女の存在が自分の中で大きいのかと、我ながら驚きを隠せません。 私が、女の子に対して、いやらしい事を考えてしまうのはこれがはじめてではないんです。 でも、なんだか彼女は違う気がして。 彼女と、クラス一の美女とは、いつも同じグループですが、クラス一の美女がいなくても、彼女がいないここ数日間とは比べ物になりませんでした。 男装のような、すごくボーイッシュな女の子に幾度かときめいたことがありますが、これも違う気持ちで。 もしかしたら、私はただ、恋人にうえているだけなのかもしれません。 彼女の兄がホモセクシャルで、弟がバイセクシャルなので、彼女にもある程度の寛容さを期待しているのかもしれません。 あまりにも何度も、ヌードデッサンをやってしまったために、男性の裸体に興味をなくしてしまったのかもしれません。 よくわからないんです。これは、恋なのでしょうか。私は、バイセクシャルなのでしょうか。私は、ホモセクシャルなのでしょうか。私は、ノーマルなのでしょうか。これもまた、ティーンエイジャーが通る道なのでしょうか。 禁断の恋に身をおく自分に、酔っているだけなのでしょうか。 私は、ゲストの方がおっしゃったように、あたりかまわず付き合ってみるような気にはなれません。 それともやはり、そうしたほうが一番わかりやすいのでしょうか？ ・・・・・・ お目を通していただいただけでも、ありがとうございました。