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はじめまして、私は海外に暮らしている２０代の韓国人男性です。ある日本人友達を知り合うように なりましたけど、ちょっと分からない部分があるから質問を載せています。便意上、友達の名前をｒと 言います。ｒさんは知り合った頃は三ヶ月くらいなりました。ある日、彼女に誘われて、一緒に出かけ たんですが、ん、道でちょっと意見の差がありました。同性愛者の話題でしたが、個人的に、私は同 性愛者にナンパされるどか、好かれるなどとっても嫌です。私は男性ですよ。これは同然じゃない か？ｒさんは’彼立ちはただ自分立ちの気持ちを表していることだけ、そして私もゲイー友人と性転換 者の友人もいる’と答えました。私は’なんで？これは変だ’と言って、彼女は’まあ、私があなたより 顔が広いわけかな’と言いました。彼女がちょっと怒るみたいから、’ん多分ね’と言って、その話は そこで終わりました’その後ではいろんなことをしたり、話したり、楽しかったの思いますしたけど、家 に変えたの後でパソコンの前に目を見張りましたよ。 彼女からメセージが着いていって、そこでは’あなたは俺の重要な友人を見下げた、あなたは冗談だ と思っているか分からないが家に届けたとき、私の気持ちが悪いことが分かった’以外にも長い文章 がありましたけど全体的にそういう内容でした。すみませんと返事したけど、何で私がrさんの友人を 見下げたと言うのか分からない。そして、怒ったなら何で分かれる時に笑顔でも一度出かけるように 誘われるのか？僕のほかの友達は彼女自身がゲイーそれとも、性転換者かもしれないと言って、そ して、また、他の友人は彼女は彼女のゲイーフレンドに私を紹介するつもりであり、危ないから気を つけてと相談してくれましたが、その友人立ちは日本人や日本文化など全然分からないから信じら れませんね。どこから見ても性転換者では見えませんよ。度々自分の彼氏の話しすることを見たら ゲイーではないはずですが、、とにかく、思ったより複雑な人みたいから連絡を切っていましたが、メ イル彼女からもう一度誘われました。内容は’もう自分のことを許してもう一度出会いする？’と言う 内容であり、その日ずっと苦笑いしました。できれば行くと返して、忘れるつもりでしたが、全然忘れ ることが出来ません。日本人の目ではどうですか？彼女の友人がゲイーや性転換者であることは分 かっているけど、私個人はこれはおかしいと思います。そして、怒ったのに笑顔でその日ずっと楽し んだ後で’腹が立っている’と言うメセージを送るのは日本人には理解が出来ますか？それとも、彼 女に彼氏などいることは嘘であり、性転換者として、私のことが好きだから。。。最近その少ない問題 なので、とっても嫌です。相談お願いします。 下手な日本語こめなさい。

今、付き合っている彼女がいます。４カ月ほどになります。 彼女の元彼（特に１人目）の考え方に非常に苦労しています・・ 彼女にとって、僕は３人目の彼氏であり、元彼（１人目）は別れてからも連絡をとり、１０年くらいになるそうです。彼女にとっては、なんでも相談できるよき理解者であり、家族のような存在と表現しています。好きな人が２人いる状態と思います。 この存在をどうとらえてよいか非常に困惑しています。 僕は、彼女の男友達や何の関係もない人なら、容認できるのですが、関係のあった人と交流するのは、どうしても容認できないのです。 なぜなら、恋人同士（特に結婚を意識する恋愛において）に重要なのは、信頼関係や、その人に対する惜しみない愛情だと考えているからです。彼女は、僕には見せない部分を元彼に求めている・・つまり信頼や愛情はすべて僕には注がれていない状況だと思われるからです。 そう考えると、彼女への気持ちが薄らいでいく・・彼女自身もそれを感じ取り、僕への信頼や愛情が薄れていくという、負のスパイラルを起こしてしまうからです。 また、こういった存在がいる限り、多くの人は、彼女の元を離れていき、彼女自身が本当に愛してくれる人を見つけられないと思いますし、元彼自身も彼女ができた場合、彼女の存在を知った時、その人の信頼を失うことになると思います。誰の幸せにもつながらないし、何より彼女自身の幸せにつながらないからやめたほうがよいと伝えています。 僕自身は、彼女のこの部分以外、本当に相性がよく、結婚とかも意識できるくらい好きです。だからこそ、上記の思いをぶつけました。 彼女自身も、僕が女性と２人で遊ぶことは容認できない人で、もし僕にこういった存在がいれば別れるといいました。誰の幸せにもつながらないのはわかっている、けれど、元彼とは先のない人だし、よき理解者だから切れないという思いが相当あるといわれました。 最終的には、元彼と連絡を取らないことを容認し、向こうからの連絡を絶つため、携帯番号を交換することとなりましたが・・駄目なこととは本当にわかっている・・けれどどうしてもとってしまうかもしれないというのが、本音といわれました。とりあえず、僕を失いたくないという気持ちだと考えています。それだけで、僕はうれしいという気持ちもあります・・ 長文となりましたが、このような経緯で非常に困惑しています。 けれど、僕は絶対に彼女と別れたくなしし、これがなければ本当に時間を忘れるくらい楽しいときが過ごせる人なのです。 しかし、僕の中では、この元彼を容認しなければ、先はないと考えています。 本当に好きで、何もせずに別れたくないです。 なので、この元彼と２人で話せないかと考えています。どういった人で、どう彼女をとらえているかなど、話してみたいと思っています。彼女と続けていく手段としては、元彼を理解しなければ、したい・・と思っています。 元彼（一人目）は、僕の存在と、２人目の彼も知っており、月数回程度連絡をとるくらいの人であることは分かっています。先はないとわかっているけどお互い友達以上恋人未満みたいな感じでつながっているのでしょう。 うまく話せれば、僕自身が元彼を理解できるかもしれないと思っています。 しかし、彼女がこの考え受け入れてくれるか疑問だし、信用していないことを示すことになると思います。最終手段と考えています。 この考えどう思いますか？？他によい方法があれば、ご教授ください。どうかご回答よろしくお願いします。

毎日の生活、特に休日の生活が悲惨です。 ２０代後半、女、単身一人暮らし。 参考程度に今週末の過ごし方について列挙します。 （金曜） ・20時に帰宅。今週は、後輩に色々指摘され、上司からもちょっとあきれた目で見られ、 ストレスがたまっていたのもありますが・・・化粧も落とさず、食事後すぐに、２３時に寝る。 （土曜） ・１６時起床。 ・１７時から予約の、自宅から徒歩5分の心療内科に行く。 ・帰りにＤＶＤを借りる。翌日の日曜に、外出したくないので、食糧を買い込む。 ・夕食後、眠気がひどくなり、２０時に歯も磨かず就寝。 （日曜） ・何度か途中で起きたようですが、１３時に起床。 ・なんとか洗濯、フローリングシートでごく軽く掃除をし、ＤＶＤを鑑賞。 ・現在に至る。 という感じです。 今週は特によく寝たのですが、毎週こんなひどい生活を送っています。 会社のある日は、ちゃんと朝起きて、出社しています。 仕事が暇な部署に左遷されたので、毎日１８時過ぎには退社します。 １９時前に帰宅して、夕食を食べ、 習い事の練習を３０分ほどしたりしなかったり、 昇進試験のための勉強をしたりしなかったり、 やはりＤＶＤを見たり見なかったりしてから寝ます。 心療内科は立地も通いやすく、先生もいい人です。 同じクリニック内のカウンセリングにも通っています。 これまで何件も心療内科を転院していますが、今の病院が飛びぬけていいです。 （今までのところは、本当に３分間診療、急患も全く受け付けない、ひどいところばかりでしたので） 私は気分障害をわずらっています。また、強迫障害のようなものもあり、昔楽しかった思い出のある場所に行けなくなりました。つまり、休日は全く外出ができないのです。 左遷される前は月収がかなりあったので、ちょっといいマンションを借りましたが、左遷後は収入が２０万円くらいしかなく、マンションと光熱費などで半分飛び、つつましい暮らしをしています。 マンション代を払うため、行きたくもない、できない仕事に毎日行っていますが、休日は本当に悲惨です。友達もいない、恋人も・・・昔はいました。そのときの楽しかったことばかり思い出し、毎日泣きながら眠っています。 もう、毎日悲惨で悲惨で、いつまでこんな生活が続くのかと・・・ 数週間前、会社の人に引っ張られて合コンに行きましたが、男性側ががっついている印象を受け、なんだかしんどくなったし、全然ときめかないのにメールは来るし、うっとうしくなって逆にしんどくなりました。 いつまでも、こんな生活が続くのでしょうか。

はじめまして。 私は大学２年生です。 もしかしたら彼氏依存症…？と思いはじめ、そうであるなら早く治したいと強く思っています。 彼ができるとどうも、彼中心に世界が回ってしまい、おまけに私は寂しがりなので、週に１回くらい彼との時間が欲しいと思います。その時間というのも、ただ単に一緒いるだけ。というよりかは、べったりしていたい感じです。 過去、浮気され、後に酷い言葉で傷つけられた事や、私の友人を妊娠させ、散々巻き込まれて精神的に参った事があります。（本当に見る目がなく、次に付き合う際は注意しなければと反省・決意しました） 後者は、最近子供が産まれ、「幸せよ！」というメールをわざわざ送ってこられて気分が悪く、頭の中は現在の新しい彼でいっぱいです。 初めて浮気されてから恋愛依存症っぽくなり始め、少し経ってから新しい彼を見つけたものの、結局友人との間に子供を。 ここから恋愛依存症に拍車がかかり、プラスして彼氏依存症になってたかもしれないと思い始めました。 現在の彼は連絡不精に出無精で、私と会わなくても全く平気な人です。それに、いま彼は大きな夢を叶えようと頑張っている人なので、夢＞私という所があります。 不器用な人なのに、始めは夢と恋愛を両立する！と意気込んでいたのですが、結局１ヶ月くらいでもたなくなりました。 つい３週間くらい前は普通にメールをしていたのですが、何故か先日、返事をくれませんでした。（といっても２度だけなのですが…） だいぶ連絡をしない生活に慣れたので、用がない限り私から連絡はしていません。なので、心当たりはないんです。 その間彼は合宿中だったので、正直不安でいっぱいです。 もともとモテる人で、ハメを外す所がある人だからです。 常に私をからかって「あの子可愛い。ついて行きたい」や「他の子とチュッチュしたい」と言っているので、心配が絶えません。 「そう言うの辞めて」と言えば、「冗談だよ。ごめん」と言ってきますし、本当に浮気願望等がある人はわざわざ言ってこない…と思っているのですが、今回メールの返事を返してくれないのも浮気しているから？と思って仕方ないです。 そうだったらどうしようと思うと、悲しくて悲しくて寝られません。メールがくる度に彼からの返事かと期待し、結局違っては落ち込みます。 これではいけないと思い、新たにオーケストラに入って趣味のチェロを弾いています。 資格試験にもチャレンジし、目下勉強中です。 予定もたくさん入れました。 こういった事をしている時はいいのですが、一人の時や、ちょっとした空き時間は彼の事ばかり考えてしまい全くです。 このままではダメになる一方だと別れを決意し、「別れたい」を言う練習もしたのですが、彼の顔が浮かぶとやっぱり言えません。 元々連絡不精の彼なので丁度いいと思い、現在はメールをしたり、会いたいと言わない。など、自分なりに距離を取っています。 徐々に慣れてきたものの、手を繋いでいる学生カップルを見ると、涙が出そうです。 自己分析すると、やっぱり誰かに愛されている実感がないと、自分の存在意義を見いだせないようです。 愛されたい、愛したい願望が強いんです。 こんな弱くてダメな自分をなんとかしたいです。どうかアドバイスお願いします。 長文にも関わらず、最後まで目を通して頂きありがとうございましたm(__)m

真剣な質問です。 私はモテません。好きな女性がいましたが、嫌われた感じがしたので、出会い系サイトに走ってしまいました。気持ちを確かめたく、その事をほのめかすと、予想通りではありましたが、冷ややかな対応でした。真面な大人なら、そういった女性は不潔に感じて関わりたがらないと、せめて、リアルで知り合った人でしょと全く焼きもちを焼いてくれませんでした。 私の行為はそんなに愚かでしょうか？ 世の男性も、敢えて口には出さなくても、そういう糸口を利用している人っているとおもうのですが？

結婚して一年がたちますが妊娠中から今も私は実家で一歳になった息子と三人暮らしです。 うちの実家は町営住宅で狭く寝るときは三人同じ部屋ですが、子供は夜も夜中も昼間も泣いたりで私は寝不足だろが我慢出来ます。 母も私の為に育児に協力してくれたり、息子と遊んだり可愛がってくれますが、夜泣きはじめれば、目も覚め昼間も暴れたりで正直これが毎日一年近くともなるとさすがに精神的にストレスがたまってるみたいです。 DVDプレイヤーやたたみ、網戸、テレビも去年買い換えたばかりで、手型はベタベタ液晶には沢山の傷と申し訳ないです。 旦那の実家は片道三時間かかるところにある田舎町で、せめて別のとこに探すといってもお金がかかる。もったいないなどと言いずっとこの状態。 本当なら結婚したならば私と息子は家を出ていなければ母もゆっくり出来るし、夜も毎日寝不足にならず物を壊れることもなく過ごせるのに本当に申し訳ないです。 旦那は今まで二回ほどアパートを探していましたが、道が一本道や狭い・駐車場がないなど条件が悪く一年たって家賃も高いからかアパートも探さず、義母や家族達もただ、顔見てないや、私に給料送って息子はご飯食べずに帰ってきたりしますよや、ぶれてもいいからシャメ撮って送って下さいよ。など他にもありますが向こうのことばかり言ってきて母にすみませんなど全く一言もありません。 この状態がずっと続くなら夫婦の意味もないし、私は離婚を考えていますが、その際に、壊された家電やたたみなどを、買う為の損害賠償を旦那側から貰うことは出来ますでしょうか？

このことわざ…。是非間違いであってほしい。同居している姑と舅にぴったりのことわざなんです。二人寄れば他人の悪口か愚痴、不満。自分が中心で地球が回っている人達です。やること言うこと全てズルくてワルくて呆れてしまいます。悪い奴が長生きするっておかしくないですか？納得できません(涙)

つきあって１０年、結婚して１３年、 夫と小学生の娘の３人暮らしです。夫も私も４０歳代前半です。 ４ヶ月前にたまたま夫のパソコンでメールを見て、会社の部下と不倫していることが発覚しました。すぐに会社から帰ってもらい、どういうことかと問いただしました。 私が夫をあまり気づかなかったこと、ずっと嫌われていると思っていたこと、仕事のストレスの中、部下と一緒にいると安らいでそういう関係になったといいます。離婚も考えたが、娘を考えるとできなかった、浮気がばれる前に相手から別れたいと言われて別れたそうです。 浮気したのは私が悪いというばかりで、大喧嘩になりましたが、やっと翌日、携帯で「申し訳ないことをした」とメールが来ました。それだけなので、私としては内心怒りがおさまらず、責めたり情緒不安定になったりの毎日です。 娘のために相手と別れて家にいるけれど、私に対してはどうなのかと聞くと、好きでもないし嫌いでもないし分からないというだけです。 セックスも結婚したときからほとんどなくなってしまい、一度、夫が会社の女性に２年間心を寄せたことがありました。夫が思いを寄せていただけで、身体の関係はなかったそうです。女性が夫を振った後、夫は自分から私に告白して誠心誠意謝ってくれました。泣く私をやさしく抱きしめてくれました。もし女性が振らなかったらどうだったんだろうと思うと、振られたから私のところに戻るなんてずるいじゃないかと、夫に対して信頼する気持ち、尊敬する気持ちが減ってしまいました。でも夫が本当に反省していたので、なんとか許してやっていくことができました。 その後もほとんどセックスレスでしたが、たまたま１回やったときに妊娠して、娘が生まれてからは幸せな毎日が続き、浮気されたときの苦しみもなくなりました。妊娠してから１０年になりますが、セックスは１回もありません。最初は私に魅力がないのかと悩みましたが、育児ややりがいのある仕事に恵まれ、気にならなくなりました。 そんなときに３ヶ月前に夫の２回目の浮気が分かり、相手とは２年間セックスもしており、今まで夫はセックスに淡白なんだと思っていただけに大きな衝撃を受けたままです。 話し合いの中で、夫が娘のために家庭をやり直したいという気持ちは理解できましたが、相変わらず私に対して触れようとしたりセックスを求めようとしたりしません。一度私から夫の手をにぎってみましたが、それでも反応はなく、みじめな気持ちです。 夫が夜一人になると、パソコンでAVを見ているのはことはパソコンの履歴で分かっているのですが、それなのにどうして私としようとしないのか？今までに私と同じように不倫された人の投稿などを見ましたが、ほとんどが夫の欲求を断ったために夫が浮気してしまったとか、浮気がばれた後、夫から求められるとかいうようなことが多くて、うちのようなケースはあまりなく、これからがとっても不安です。 夫は私に対する気持ちが戻るように努力すると言っていましたが、そういう気持ちは努力して戻るものなんでしょうか？１０年近くもセックスレスだと、再びできるようになるのは難しいんじゃないでしょうか？ 今のまま、私を好きという気持ち、セックスしたいという気持ちが戻らなかったら、また浮気されるんじゃないか。３回目はもうこりごりです。また傷つくくらいなら、今のうちに別れてしまいたい。そしてできたら新しい人を見つけて幸せになりたい。でも夫を慕う娘を見ていると、娘のために女としてさびしくても、母として幸せな家族を築くようにがんばったほうがいいのか。・・・などと悶々としている毎日です。夫にさびしい気持ちを訴えると嫌がるので我慢していますが、夜は時々眠れなくなり、気持ちよさそうになっている夫を見ていると思いっきり蹴っ飛ばしてしまいたい、いっそ死んでしまいたいと思いたくなります。 私と似たような経験をお持ちの方、また夫の気持ちが分かる男性の方がいましたら、アドバイスをいただけると嬉しいです。

まず、私（24）はバツイチ子持ちです。２歳の子がいます。実家を出て子供と２人で住んでいます。 付き合ってはいませんが…３月から今現在も彼がいます。 でも最近あたしは一体どんな存在？って疑問が… 利用するならとことん…騙されるなら最後まで騙されようって自分自身ではただの都合の良い女と思います。 それを問いただしたらいつも良い様に言われ、今に至ります。 彼とは十代の頃地元の後輩として遊んでました。あたしに彼氏が出来て自然的に連絡も途絶え…そのまま月日が経ち。 離婚をし…メル友を作ろうとサイトへ投稿したのがきっかけで彼とまた出会いました。 久しぶりに再会して舞い上がってしまい…バツイチ子持ちとまでのカミングアウト出来ずに帰宅しました。次の日も続けて会ってさすがにいつバレてもおかしくないし言わなきゃと思いカミングアウトしました。彼は彼女が欲しいと言っててそれを裏切る形になりたくなかったので…私バツイチ子持ちだし一緒に居てもデメリットだよ、だからもう会わなくていいから。って告げて帰宅しました。帰宅しても普通にメールはきて、それはそれでいいんじゃない？って… それからは毎日朝のメールから休憩、帰宅、おやすみと途切れる事なく連絡。週末はずっと一緒。他の休みも一緒。なんらつき合ってる関係と変わらず。友達達との海も一緒に参加し…子供連れのバーベキューも嫌な顔せずに積極的に。 でも影ではこそこそと… 一緒に居れば居るほど不思議な点が出てくるものです。 最低ですが…携帯を見てしまいました。 女しかいません。あたしと会った後に女といたり。サイトしたり。でも、あたしは見てみぬふりをしてます。携帯を見なきゃわからない事だったから。 ここまではどうでもいいんです。 彼は会社の一泊二日旅行へ行きました。あたしは笑顔で見送りました…信じてたから。 衝撃的な出来事が…旅行先でまさかの女？ mixiで知り合って…あたしはやってないので、友達が教えてくれました。mixiって… だからクリスマス前には離れたい… でもどこかで期待してしまう自分がいて離れるに離れられずにいます。 好きだから… 年末年始も一緒に居ようね。って言われ… 彼は一体なんなんですか？ 彼に問いただしても、あたしが一番で特別だから。 そんな良い様に言われれば…

私の彼女は 大人しくて 一見 挙動不審 1人の時はジー…と下ばかり見て静か 顔は普通です しかし、21まで私を含め4人と恋愛経験があります。 明るくて積極的にコミニュケーションを図れる女の子なら分かりますが… 人と接するのが(特に男性)苦手だと思います 私も付き合い始めは 彼女からは一向に会話などが無く正直ドライブに行っても マネキン乗せてるんじゃないかと思ったくらいコミニュケーションが取れませんでした 過去に交際した男性からも同じ事を言われ続けられたらしいです。 彼女は女子高でしたが 幸い男性を積極的に紹介してくれる友人がいたので 女子高とは言え人並み程度の恋愛は出来たらしいです。 彼女自身 奥手ですが、 少女漫画が好きで恋愛に夢見る女の子だったと思ういます 質問ですが、 男性とまともにコミニュケーションを取れない奥手な彼女が恋愛経験がある事が不思議です この様な場合 あまり外見は関係ありませんよね？ 皆さんの意見をお願いします

以前にも夫が信用できないと質問させてもらいました。 ３０代後半で二人の小さい子供が居ます。 こうゆう事は結局自分で決めなければいけない事だと十分わかっています。 ただ、いつまで経っても気持ちの整理がつかず、色んな方の意見が聞きたいと思い質問させてもらいました。 夫の浮気疑惑があり、その後色々調べると、わかった限りでは春先から色々なところへ出かけたりしている事がわかりました。 ただ、誰と行ったのかははっきりとわかりませんでした。 その事を追求すべきかかなり悩みしばらく様子を見ていたのですが、お金のこともあり放っておいてはどんどん取り返しがつかなくなるのでは？と思い追求すると、夫から「もう別れよう」と言われました。 夫は「そうゆう事もあったかもしれないが、もう一人になりたい」と言います。 慰謝料・養育費は全て払うし、自分が出て行って家のローンも払うので私と子供はそのままここで住んで良いとも言います。 夫の両親へも相談し、話をしてもらったのですが「自分はもう必要ない、そんな相手もいない、一人になりたい」とそれ以上の事を話しません。 自分の欲求を我慢できるような人ではないので、そこまで自分の立場が窮屈になっても一人になりたいと言う夫に対し、そこまでしてでも今の家庭が窮屈で嫌になったのか相手が居て言っている事なのかわからず。。。 自分は必要ない、、と感じながら生活していて、そこで気持ちが他へ行ってしまい浮気をしたのなら自分にも責任はあると感じたのですが、だからと言って夫がしてきた子供達への裏切り行為（子供達が喜ぶような所へ出かけていた等）が許せるのかもわからず、、、 きっと夫はそうゆう事に対して、私とは感じ方が違ってあまり罪悪感を感じていない人なのだと思います。 夫婦二人の問題ではなく、子供達への愛情は？とかもっときちんと話し合いをしたい。。と言ったのですが、とにかく一人になりたい、しか言いません。 私自身、最初は子供が居なければこんな人すぐにでも離婚するのに。。。と思っていたのに、数十年一緒に過ごしてきた夫への情や思い出はそう簡単に捨てられず、 本当に自分が悪かった、やり直したい。。。ともし夫から言われたらきっとやり直すのでは？？と言う思いもあります。 きっとこのまま万が一修復できたとしても、彼はまた繰り返す気がします。 でも、今離婚となるのなら金銭的な事は何とかなると思うのですが、 子供達の事も含めその他でものすごく大変だと思います。 何より私自身がもういい！って決心できるまで離婚は決断すべきではないと思ってるいるのですが。。 ここで決心して新たな人生を歩むべきか、それともそうゆう人を選んだのは自分なので、このまま添い遂げる努力をすべきなのか答えが出せず　悩んでいます。

付き合って３年目になる年下の彼の事なのですが 同期入社の女友達が何名かいます。 たまにですが同期男女含め１０数名で遊んだりもしていました。 アドレス交換はもちろんの事、同期会の待ち合わせの間 二人きりでお茶などすることもあるそうで 私はそれが嫌で「女性と二人きりはたとえ女友達でもやめてほしい」と言いました。 彼の言い分は「友だちは友だちだから」でした。 その後何度も話し合い、女性とは二人きりにならないと約束してくれ 女性が参加する時には同期会にも行かないと言ってくれたのですが （二人きりになりそうなとき断るのが面倒なため） ちょっと申し訳なく思っています。 私は男友達と呼べる異性はいませんし、男女間の友情もあまり信じていないのですが どちらか一方が好意を寄せている場合を除き、 ・もう十何年、何十年と仲良くしてる女（男）友達がいるよ！ ・女（男）友達を異性として意識したことなんてないよ！ ・女（男）友達から告白されたことないよ！ という方がいたら少しは信じられるし、彼にも同期会にいってらっしゃいと 笑顔で言えるかもしれません。 くだらない質問で申し訳ありませんが友人・知人で下心なしで異性の友達がいる と言う方がいなかったもので・・・よろしくお願いします。

妻３４歳・子供２人（小学校１・２年生　女子）の４人家族になります。 ここ最近（２年）、全く夫婦生活がありません。それまでは、週に１回は必ずありましたが・・・ 今までも私のほうから誘う事がほとんどで、妻のほうからという事はありません。 今でも覚えていますが、断る事が一度もなかった妻ですが、最後に夫婦生活した時、どうもいつもと様子がおかしいと思い、あんまり楽しくないのではと聞いてみたところ、ずばり当たってしまい、それから誘う事が無くなりました。 しかし、１・２ヶ月した後に思い切って誘ってみましたが、今まで断ったことがない妻が、その気になれないといって断ってきました。 一度真剣にお互い話合いをしようと思い聞いてみましたが、妻いわく自分でもなんでその気になれないかわからないといわれあなただけでなく私も苦しいといってどうにもならないものなのかと少しあきらめております。 夫婦生活がなくなることによって私自身少しずつ妻にたいして不満が出てきてしまい、自分でも心のバランスが取れていなくなっているような気がします。 どのようにしたら妻自身その気になってもらえるのでしょうか？ 既婚している女性の方にお聞きしたいと思います。

別れたい、と言い出しました。 理由はよく判りません。 なにしろ、私との生活が耐えられなくなった、と泣き出しました。 そんなてんやで、二日ほど荒れていたのですが、 今日はケロッとして、ニコニコしています。 勿論別れ話など何処吹く風よ、とご機嫌です。 嫁さんに問いただしたら「たまにはいいでしょ」と すましています。 思い起こせば、私の母も、十年に一回ぐらいですが、 突然、もう何もかもいやになった、と言って泣き出して、 父を困らせたことがありました。 そこで質問です。 １，こういうのは何処の家庭でも在るものなのでしょうか？ 　　それとも、特別な事でしょうか。 ２，防止する手段はあるのでしょうか？ ３，発生した場合の対策にはどのようなものがあるのでしょうか？

私が自覚する人間性は素直で真っ正直で生真面目で誠実で義理人情に厚く、頑固で不器用なところもありますが周りを笑わせるユーモアもあり時にはムードメーカーにもなります。 しかし家族の中の私は第三者から見ると違うと思います。 家族は両親と姉、弟の4人ですが、皆個性がありハッキリと話すなど絆が深い家族です。 父と姉は神経質で生真面目が故に現実的なために時に冷たいことを言いますが、母と私は正反対でしょう。 私は現実的なところもあるため家族の中ではバランスはあると思います。 特に私は母と共に喜怒哀楽を過ごしたため、母を何よりも大切に思っており母もそう思っています。 父は職人気質の偏屈で頑固で不器用なため、多々DV的なことがあり夫婦仲は昔から悪く、母はその分だけ私を心のより所にして来ました。 私に悪気はないにせよ、母には特に金銭面で苦労を掛けました。 母は気にしていないかもしれませんが客観的な事実です。 すぐにやる気がなくなった教育に関する費用や、最近では仕事が安定していないため「優しい人間性は知っているし、分かっているから」と本人も生活が苦しいのに食費等を援助してくれていました。 姉も生活が不安定な弟に気を使い援助してくれていました。 そんな矢先、母は病で障害者になり、父は自分勝手に命を絶ちました。 全ては私がしっかりしていたなら状況は変わっていたかもしれない。 一つの救いは、仕事が安定していなかった分、病になる前に母にたくさん逢えたことに後悔はしていません。 しかし私のことを考えてたまに援助してくれていた姉は、実は裏では友人に対して愚痴を吐いていたことを知りショックでした。 長年積み重ねて来た甘えられる環境が悪いとは思いませんし、あくまで家族の中で完結していて自立できていればいいと思いますが、私が生きて来た土台の全てを否定されるようなら私の存在がなくなります。 もちろん反省すべきは反省します。 結局は姉も私を甘やかして来たのです。 私は甘えて来て楽な気持ちにはなっていませんし、むしろ今は苦しい状況です。 自分で今の状況を分かっているつもりです。 しかし裏での姉の愚痴を知ると自分の至らなさで死にませんが、死にたくなります。 人の命よりもお金の重さを知る今日です。 今の私の全ては母のお見舞いと仕事しかありません。 同じ経験をされた方などは、アドバイスや感想ください。

自分は心配性で生活に支障が出てると思います・・・・ たとえば、外を歩いていても他人と目が合うと、なんか、怖く感じたり・・・なんか顔覚えられて、なんかよくわからないんんですが心配しちゃうんです・・・ たとえば発言でもこれを言うと恨まれて何かされるかもしれないから自分の意見を言えずになめられたり・・・ まあ、臆病というか・・・・ 他にも、地震があったらどうしよう・・・とか、家に泥棒や悪人が入ってきて何かされないか/// 家族が外でなにかトラブルを犯して恨まれ家に攻撃されないか・・・ などなどたくさん これは心配性でも重症でしょうか？ 直し方や病院に行った方がいいとかカウンセリングの勧めなどいろいろ教えてください

今晩は。私の離婚の進め方について感想をお伺いします。 ２０年を超える夫婦関係で前妻も働いていました。 ４年ほど前に前妻が不倫していると感じ、事実を知らないとどうにもならないので興信所に調査を依頼、結果は完全な不倫でした。相手は職場の上司でした。もう腸はに煮えかえり、耳鳴りも止まりませんでした。 興信所の撮ったシテイ・ホテル出入り写真が数日分あり、証拠として十分とも思いましたが、気になって前妻のタンスや引き出し等をあれこれ嗅ぎまわったところ封筒ｊに大事にしまったらしい二人の交合写真がどっさり出てきました。ごていねに全部日付入りでした。 これで証拠がそろったので、離婚調停を掛けましたが、妻は不貞を認めず、私も非常識な慰謝料を請求して不調に終わらせ、最終的には裁判に持ち込み離婚が決まりました。 全部で２年半近くかかりました。私は、早期退職し、自分のペースで仕事をしてるので、時間は一考に気になりません。 この間、裁判になって、弁護士の作戦もあり、そこで始めて恥ずかしい写真を証拠として提出し、傍聴に来ていた義親を始め何人かの人に見られてしましました。案の定、前妻の痴態のことは誰が伝えたのか、彼女の周りや職場で広まってしまったようです。私の証拠提出に対する抗議の匿名手紙も来ました。 結審後、義親は私宅に見えて、陳謝し、娘を身一つで叩きだしてほしいと涙ながらに言って帰っ行きましたが、とても気の毒でした。 また、義親の言葉通り、前妻は身一つで叩きだしました。慰謝料と相殺の気持ちです。２人とも会社をクビ、相手男性は妻から叩きだされたようです。義親からのお詫びの挨拶状に前妻は勘当されたそうです。前妻と共通の友人が先日、メールをくれたのですが、前妻はその後、鬱になり、一人で貧しく暮らしているが、私のしたことがあまりにも酷いと友人に罵られました。 私自身もここまでする必要があったのか自問自答はしています。ただし、弁護士はシティホテルの出入り写真では裁判での証拠として弱いというので、こうなりました。私の気持ちも単なる離婚では治まらなかったと思います。 私に心を開き、癒してくれる方にめぐり合い、子の方と出来れば残りの人生を共にしたいと思っていますが、心のどこかに自分のしたこととが引っ掛かっています。 皆様はどう思われるでしょうか。

　私は三十になる男です。五つ年下の妻と二歳になった女の子、私の父の四人で暮らしています。 　最近、夫婦仲があまりうまくいかず、喧嘩が多いのですが、その理由が「私の愛情を感じられない」というものです。なら愛情表現をもっとすればよいのですが、私には愛している状態とはどんな心理状態であるのかが、具体的な言葉で説明できないのです。　 例えば出勤時間が早かったので弁当は自分で用意していましたし、夕食も自分の分は自分で手配していました。食器の片付けも父と私でやっていますし、洗濯物の干し忘れも（妻と子供の分です）夜に部屋干ししていました。帰れば子供と遊ぶように心がけましたし、自分の食事や入浴は子供が寝た後にするようにもしています。休日の日中も、なるべく妻のしたいことをしてもらい、子供と二人ですごすようにしています。 こうした事に妻は「私はできるだけやっている。足りないところのフォローは私には当てこすりに見える」「私は毎晩寝かしつけている。寝かしつけもろくにできないのに（娘は寝るときは妻と一緒でないと泣きます）日中の事をしているなどと言うな」と批判的です。私としては妻の負担を軽減することが愛情表現のつもりだったのですが、逆効果のようです。 妻が言うには、現実の問題はお互いで助け合いするのは当たり前。もっと心からの愛を見せろとのことです。それはその通りと思うのですが… そこで困ったことに、私は愛・あるいは恋という言葉を具体的に表現する事ができないのです。妻と娘は大切です。妻は「一番特別な女性」ですし娘は「大切な人」です。ですがその理由を具定例をもって論証しようとすると、いつも大して愛していないという結論に至ります。大仰な言葉で表現すると嘘になってしまうのです。 例えば「君が一番大事」と妻いう場合、一番とは自分の命を投げ打てるほどかといわれると、断言できません。仮に地震で妻と娘が生き埋めになればどちらを助ける？仮に津波で妻がさらわれる時、自分を捨てて助けられるか？数日間絶食した後に一切れのパンを妻や娘にすべて与え餓死できるか？火事なら・戦争なら・殺人犯に銃を突きつけられたら等等。私には迷わず自分の命を危険にさらすことは無理かもしれません。 妻もそういう私の卑しさを知っているので「愛してる」といっても上っ面だと受け止めるようです。私が上記の理由を説明し、その上で「大切だ」と言っても納得してくれません(当たり前ですが）。 メディアではあんなに氾濫している簡単な「愛」すらも理解できず説明できない私が馬鹿なのですが、できれば「嘘も自己矛盾もなく、論理的で正確な愛」の表現方法、そして伝達手段を教えていただけないでしょうか。 お願いいたします。

子供が小学生中学年になり、妻が家にいて待っていなくても、子供は一人で待っています。妻はパチンコやお金を持っているメル友の男と遊びにいっているようです。家にいても、家事はほとんど行わず、収入が少なく生活に困っているのに、無駄使いが止まらない生活をしています。私は少しでもがんばって収入を増やすために、日々辛い仕事をして頑張っていますが、まったく感謝しているようには思えません。元々パチンコなどで借金を増やし、返済をしている状態です。給料を自分で操作すると、文句ばかりで、生活費等を妻に任せると、好きなように使ってきて、非常に苛立っています。精神的な病気があることを理由にしている為、衝動で自殺せれても困るし、話し合っても自分の意見を正当化して、全く先のことを考えたり、見直そうとはしません。もちろん仕事（アルバイト・パート）もやるなどいうものの、何も動く気配がありません。子供ももうなんとなくは気づいている為、かわいそうです。何か良い方法はないでしょうか？

美術品から、美とは何かを明らかにしたようという野心的なスレッドは、既に多く立っています。しかし中でも、とある美に見開かれていない方の、名だたる美術品に関する罵詈雑言ばかりが並ぶスレッドを見て、私は考えました。この人は、美について問いながら、何が美しいのかを論じていない。美については実例を上げることが一切できない。しかも自ら、美術品をほとんど観たこともなければ、美術館に行く気もないと公言している奇妙な方だ。では一体なぜ、美を知りたいなどというのだろう。 私は続けて考えました、――仮に、恐るべき僥倖が起き、天上の神とでも言うべき存在が、美の定式を快く教えてあげたとしよう。しかし、それがいったい、この人にとって何になるだろうか？と。この美を問うものは、実例がないのでは、まず、その定式が正しいかどうか、正しく判断する材料がないことになる。そして、美の定式が分かって、ますます、美についての造形が深まるということもない。受け止める力がそもそもないのだ。しかし、一体全体、定式を知って何になるのだろう。そして私はついに、それらしい結論を見出したのです。――知ったかぶりをしたいということだ。他人に「美」を我こそは知っていると吹聴したいのだ。 私は思わずつぶやきました。おお、何というスノッブなバカ者か。美に関心はなく、労力を払う気は一切ないが、尊敬だけは集めたいのだ。しかし、なるほど、こういう人は実は多くいるものです。ただし、多くの人の場合どうするか。自尊心を満たしたいだけなら、ヘーゲルでもスタンダールでも、世阿弥でも利休でも、誰か文人の提案した言葉をあれこれ吟味するものです。そして、美とは何かを問い求めてボロなど出さずに、内なる殻にこもっているものです。 しかし、私の出会った方は、そうした知恵もお持ちではないらしい。俺は美に見開かれていない、しかし、美について教えろ、と叫んでいる。あたかも、俺が美だと思うものを、目の前に並べてくれ、とでも言うように。何たる傲慢。社会に対する反逆。というのも、結局、こうした話は、俺に美を与えなかった社会を許さぬ！美を享受している者よ、分け前をよこせ！おまえの施しが不十分なら、俺は痰を吐きかけてやるし、その権利があるぞ！という態度でしかないからです。そしてこの方には、身近に見つけた、ささやかな美に感謝し、それを深く知ろうという謙虚な態度がないのです。 私は、こういう人は美に見開かれていないのだし、小さな美を与えてくれた世界に対する忘恩という時点でミューズが見捨てるのも仕方ないとみなして、放っておくのがよいと思ったのです。 が、逆転の発想があることに気付きました。彼は、醜さというものについて、豊富な例をもって語ることができるのではないか？　醜さならば明晰に定義することができるのではないか。そこで、この点に気付いた私が、問うてみることにしたのです。醜さとは何か？ 美を求めていても、さっぱり得られないが、しかし、醜さを罵ることにかけては一流の腕を持っているという方々。我こそは美に見開かれていないと自負し、ミューズにいかに嫌われているかを吹聴し、己の理不尽を抗議したいという方々、歓迎いたします。 念のためにいえば、次の論述の手順を踏んでくださいますよう。 (1)もっとも醜いと考える美術品や事物の具体例を挙げる。 (2)醜さとは何かを定義する。 (3)その定義を応用し、さらに具体例を挙げ、醜さの序列をつける。 これは大変有意義でしょう。というのも、醜さが定義できるのなら、醜さを効率的に避け、美を選びとる術が明らかとなるからです。なお無用と思いつつ、最後に一つ付け加えれば、これは特定の何者かを攻撃したわけではありません。私のユーモアとお考えくください。 それにしても、ここに回答し、自らが美の乞食であると認め、醜さを知りつくした悪の王であると証明しようという勇気のある者が、――言い換えれば、匿名とはいえネットという公的な場で自尊心を危険にさらすスリルを味わおうという者が、私以外に、果たしているものでしょうか？