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先日旦那の浮気が発覚しました。（長文です。すみません。） 二人目を産んだ頃から夫が冷たくなり会話もあまりしてくれなくたり半年ほど前から会社の同僚の女性（一児の母）と浮気をしていたことが夫の携帯を見てしまったことから発覚しました。 早朝からメールや電話をして仕事も早く切り上げ二人でご飯を食べに行った後毎回の様にエッチをし別れたあと今仕事が終わったかのように深夜近くに帰ってきていた事もわかりました。 夫は『家庭を壊したくない』『もう二度としないから一緒にいてほしい』『離れたくない』『相手の女性とは別れる』などと言って次の日相手とは別れ携帯の中のデータはすべて消去してくれました。（相手の女性に別れの電話を切ったあと夫は『バカな事をした』と泣いてました） 夫が相手の女性への気持ちがすぐに消えるのか夫の言っている事は本心なのか何を信じていいのかがわからず夜も眠れなくなり１人でいると不安で不安で落ち着かなくなります。 私も夫と楽しかった頃に戻りたい、やり直したいと思うのですがふとした瞬間メールの内容を思い出したり夫の言っている言葉など疑ってしまう私がいます。 夫には不安で仕方がない事を伝えました。夫は『不安になった時はいつでも言って』と言ってくれました。でもそれが重荷になりそうで… そうなったらまた逃げたくなって浮気をしたらどうしようと思ってしまいます。 どうしたらいいかわかりません。このままでは本当におかしくなりそうです。 何か良いアドレスお願いします。

Oracle勉強中のものです。 勉強中の未熟者にもかかわらず顧客先へ導入してしまったことで問題が発生し困っております。 経緯と現象は下記の通りです。 環境：Oracle11g 11.2.0 システム導入時にOracle11gを（ほぼ標準設定のまま）インストールをしました。 その後そのシステムが本番稼動し、暫くの間安定稼動をしていたのですが、 ある日、システムがエラーとなって停止したと連絡を受けました。 すぐに顧客先へ駆けつけエラーの内容を確認したところ、 「ORA-28001: パスワードが期限切れです。」がログに出力されていました。 原因はエラーの内容の通り、ユーザーのパスワードが有効期限が切れておりました。 ※11gからデフォルトの有効期限が180日に設定されているとのこと…。 すぐに、システムで使用しているユーザーの有効期限を無期限に設定し、 システムが動作し始めたので、解決ができたつもりでいました。 ところが、それが２次災害を招くことになりました。 上記の障害復旧後しばらく稼動していたのですが、またシステムが停止したと報告を受けました。 確認したところ、出力されていた内容は以下の通りです。 「ORA-00257: アーカイブ・エラーです。解除されるまで内部接続のみにしてください。」 ネットで調べてみると、 フラッシュリカバリファイルの合計容量が設定されている最大サイズを超えているとのこと…。 確認したら、 db_recovery_file_dest='7824M'という設定に対してファイルの合計容量が8100Mとなっておりました。 顧客からはすぐに復旧させるようにと言われていたので、 暫定対応としてdb_recovery_file_dest='80G'に設定を拡張してシステムを復旧させ、その場をしのぎました。 が、なぜ急にリカバリがファイルが確認したところ、 当初リカバリファイルが5日でローテーションしていたにも関わらず、 最初の障害（有効期限切れ）が発生したタイミングで、古いリカバリファイルが削除されなくなり、 無尽蔵にファイルが蓄積されるようになり、制限値をオーバーしてしまった事が判明致しました。 そして、まだこの溜まり続ける現象は解消されておらず、 ファイルのサイズは現在も増え続けているのですが、 どのようにして正常な状態となるのか全く分からず、ほとほと困り果てています。 どうすればリカバリファイルが正常に蓄積されるようになりますでしょうか。 情報が少なく申し訳ございませんが、ご教授をお願い致します。 ※足りない情報があれば、客先へいって情報を収集してきます。

自分の不注意で、飼い犬が車にひかれ、死んでしまいました。 一緒に過ごしたのは３ヶ月。 まだ４ヶ月足らずの子犬でした。 動物病院に行きましたが、手遅れでした。 痛かったと思います。 苦しかったと思います。 まだ子犬で、十分色々なことには注意していたのに…、と後悔ばかりです。 動物を飼う責任が足らなかったのだと自分を責めるばかりです。 亡くなる瞬間を目の当たりにし、目を閉じると死に際の辛い顔が浮かびます。 ショックが大きく、どう立ち直れば良いかわかりません。

先日はお世話になりました。 http://questionbox.jp.msn.com/qa7190414.html 以前ここで相談させていただいて、そのおかげで一緒にイルミネーションを見に行きまして、 その帰りにその子とお付き合いさせて頂くことになりました。 本当にありがとうございます！ で、その時に打ち明けてくれたのですが、 彼女は「男性恐怖症」と「パニック障害」があるそうです。 「男性恐怖症」は学生時代に変な人につけまわされたという過去があって、それがトラウマ？になっているみたいです。 「パニック障害」は、私も初めて聞いた言葉だったんですが、閉鎖された空間（映画館とか）にいることがとても負担になったり、人が大勢いる場所が苦手だったり・・・酷いと体が動かなくなるそうです・・・。 こういった場合、どうお付き合いしていけばいいか（たとえば休みが合う時でも出かけるべきなのかどうか・・・場所とか・・・むしろ最初はあまり会わない方がいいのか・・） 気をつけたほうがいい事（メールの頻度や、会った時の私の態度とか）等ご教授願えたらと思い、また質問させていただきます 私は20台後半にもなって恋愛の経験がほぼ0です。 それでも一度接客をさせていただいたっていうだけで、 私なんぞを選んでくれて、打ち明けてくれた彼女の為にできることならなんでもしたいです。 どうかよろしくお願いします。

26歳♀です。 3年ほど前に失恋をして以来、恋愛がうまくいきません。 男性と積極的に話すことができなくなってしまい、 運良く付き合っても短期間で 別れてしまう・・・というのを繰り返しています。 私としては、一生懸命しているつもりなのですが、 いいなと思う人がいても うまくいかなかった恋愛をフラッシュバックしてしまって とにかく怖くて、積極的になれなくなってしまいました。 自分に自信がなくなってしまって、 相手にどう思われているんだろうとか、 嫌な思いをさせていないかなとか、 異常に気にするようになってしまいました。 （以前はむしろ逆で、自信満々の図太いタイプでした） 恋愛から離れて過ごそうと思っても、 どうしても恋愛のことや失恋したことを考えてしまって メソメソしっぱなしです。 このままずっと恋愛がうまくいかず、 一人なのかと思えてしまって、とてもつらいです。 どうすれば、普通の状態に戻れるのかが分りません。 どうしたらいいのでしょうか。

長文で失礼します。 私47歳、妻46歳の子供ない夫婦ですが、妻のことでの質問です。よろしくお願いします。 結婚生活20年を迎えますが、この１月で妻に対する強い不信感を持ってしまい、これから先について悩んでおります。 私はこの3年ほど前から、週に一度、1泊2日で地方の支社を見て回る役についています。それが始まって2年目くらいから体調不良の理由で夜の生活を避けることが多くなり、夜の生活があった日もなにか違和感を持つようになりました。ここ半年は全くありません。 先日、出張から戻った夜に二人で酒を飲みましたが、久しぶりだったせいか妻が大分飲み、すっかり酔ってしまいました。私も酔いましたが、それ以上に自制心がなくなり、妻を強引に求めたところ、露骨で恐縮ですが、私自身と妻自身の馴染みが今までと違ったのを感じました。妻自身の形が変わり、すっかり緩くなっていました。更に驚いたことに、今まで経験しなかった体位を求めたり、妻には考えられない隠語を口にしたので、私はすっかり冷めてしまいました。妻はそのまま寝てしまい、翌朝はバツの悪そうな顔をして、目を会わそうとはしませんでした。私がそのあたりの知識がないので、年齢的なこともあってそうなっているのかと思っていました。 たまたま、なんでも話し合う竹間の友と2人で飲んでいて、そのことを話したら、妻に男がいて、その男の物に馴染んでしまっているから調べろと言われました。 そんな俗説と思いつつも不安が募り、罪悪感を持ちながらも、妻が電話しそうな居間と寝室に出張日を挟んで感音式のＩＣレコーダーを一週間セットしてみました。 結果はここに書くのも恥ずかしいことばかりでした。 ○出張日には相手男性を家に入れて関係していました。私のマンションは2重のオートロックで出入りが厳しく制限されており、誰がどこへ行ったかは外からでは分りません。 ○二人は寝室で関係しており、録音された内容から、妻が“壊れてしまう”と相手男性の男性自身の異常な大きさを口にし、レコーダーの時刻から見て行為の持続時間の異常な長さが伺え、その男性の攻めを受けて、私の物を“子供みたい”だと言ったり、昔の彼よりも大きいと言ったりしておりました。 ○その他、体位などを口にして狂っている様子も分りました。 また、普段の日の夕刻までに、何度か携帯電話で愛の会話をしており、放送禁止用語を連発し、ビデオチャットでお互いの秘部などを晒しあっていることも伺えました。 それを知った瞬間から強い憤りと男性として劣等感に苛まされていますが、今後どうするかを決め切れずにいます。 未だ、妻には変わりなく接していますが、本心では汚くて妻の料理も食べたくないので、朝食は体調管理を理由に摂らず、夕食は外で摂ります。今では出張が唯一の安らぎになりました。 今は、怒りでいっぱいですが、どこかに妻を愛しているところが残っており、やり直す可能性に期待したりして、頭が混乱しています。話しを切り出すにも、心が決まらないので逡巡しています。 そこで一番、気になるのが男性としての機能の優劣です。相手の方が格段に上のようなので、妻は最早、この相手なしではいられないのか、一度そういう快感を知ってしまった女性はそのような性的能力を持つ男性を求めるものなのでしょうか。 もしそうなら、争っても仕方がないので、妻の選択を尊重しますが、そうでない在り方も考えられるでしょうか。 忌憚のないご意見やご感想などをお聞かせ下さい。

私の彼氏がとても被害妄想で困っています、先日も人とちょっと目が合っただけで「あいつ俺の事にらんでたな！！」と怒ったり過去に嫌な事があった事を鮮明に思い出して怒ったり落ち込んだりと見ていて可愛そうになってきます。 これは被害妄想なんですか？只単に神経質なだけですか？ 私に対しても同じで悪口じゃないのに、悪口にとったり　メールの返信が少し遅れただけで凄く不安になったりしていたそうです。ですから一緒にいてとてもシンドイ時があります、ここの方達は詳しいのでこの病名ともし対処法みたいなものがありましたら教えて下さい、お願いします。

小学校2年生の時、お稽古ごとの帰りに、見知らぬ高校生くらいの男に性的いたずらをされました。 こういうことがあると、性的なことに嫌悪を感じ、sexできない人もいそうですが、私は幸いそうではありませんでした。 今でもあの出来事を思い出すと苦しいけど、好きな人とのsexに幸せを感じることができるし、もう乗り越えられたと思っていました。 でも、今悩んでいることがあります。 子供を作ることが怖いんです。結婚の予定もないのに、今から悩むのもおかしいかもしれませんが…。 自分が子供を産んだとして、その子が私と同じような目に遭ったら、あの男のような人間になったら…。 ふとした瞬間によぎって、不安にかられます。 自分の体験だけでなく、子供や若者が関係する事件のニュースを見ても、まるで自分や自分の子供のように感じられて、体が震え、悲しみと怒りと絶望感が込み上げ、涙が出ます。 自分の子供も、加害者や被害者になってしまうんじゃないかと、どうしても思ってしまうんです。犯罪には関わらないとしても、非常識な人間になってしまったらどうしようとか。 自分の両親に非はありませんでした。大切に育てられたのに、私はそういう目に遭いました。 過保護になるのも子供の性格に悪影響だし、子供が大きくなるにつれ目が届かなくなるし、毎日恐怖と不安を抱えながら過ごしていかなければいけないのかと思います。 心配のあまり殺してしまうんじゃないかと、怖いんです。 それは間違っていると分かっているのに、そうしてしまうかもしれない自分を感じます。 子供などいらないと思い切るか、もうこんな不毛な妄想から逃げたいんですが、どうにもならなくて苦しいです。 どうしたら良いのでしょうか。

私は２年ほど前に友人にレイプされました。 当時は家から出られなかったりしたのですが今は少し落ち着いて普通に生活できるようになりました。 先日恋人と出かけた際に、そのことを思い出す場所に行ってしまいました。 恋人もその件は知っていたんですが、「反対側だから大丈夫」と言われたのと、 恋人が今仕事のことで大変そうだったので久々に楽しそうな顔を見ると断れませんでした。 ですが確かに目的地は反対側だったものの見たくない場所の前を通ってしまい、 その時は軽い動悸だけで済んだのですが、 最近ひどい眩暈・不眠・頭痛・吐き気があったり、 電車の中で急に人が怖くなってしまい倒れたりもしました。 また気持ちが不安定になって自傷・自殺を繰り返してしまいました。 恋人とも彼が辛い状況だったのと私もこうなり、上手くいかなくなって別れてしまいました。 病院に行きましたが、レイプされたことは言えず自律神経失調症と診断されました。 デパスと眠剤を処方され、身体的症状は少し良くなりましたが精神的には以前と変わらず傷つけたい、死にたい気持ちが強いです。 これはPTSDなのでしょうか？ それとも先生の言うとおり自律神経だけの問題なのでしょうか？ PTSDだったとしたら治療法も変わってくると思いますが精神科はどこも１週間から１ヶ月待ちです。 会社も今週いっぱいしか休めないのですぐにでも診てもらいたい状況です。 とても良くしてくれる友達が居て、彼のおかげでなんとか何もせずにいられる状態です。 早く楽になりたい気持ちでいっぱいですがどうしたらいいのか分かりません。 どなたかアドバイスお願いします。

２９歳で主人の転勤で全く知らない土地にきて、寂しさのあまり浮気をしました。主人のことをそれまで運命の人だと疑わなかったし、こんなに浮気相手に恋をしてしまうとも思わなかった、７ヶ月間２３歳の彼と付き合い、エネルギーをすべてつぎ込んで、離婚なんて考えていなかったのに、彼を失いたくなくて離婚をするといっていたのが、いつのまにか本当に離婚を主人に泣いて請うまでになっていました。主人は、君を愛しているのは俺だ、夢から覚めて欲しいと私を必死でつなぎとめようとしてくれます。２３歳の彼は、ご主人をとっても友達でいるし、離婚したのなら僕と結婚して欲しい、でも君の人生だから君しかきめれないといいます。綺麗な部分でばかり付き合っていたから綺麗なところしか見えていないと言うのも良く分かっています。こんなに大きな愛で包んでくれる主人に罪を償って、彼を再び愛していくのが一番だとも思います、でもあまりに大きなエネルギーを２３歳の彼に７ヶ月間つぎ込んでしまい、もう一人の自分が出来上がってしまったような感じです。彼に出会った時は、彼にも彼女がいて、私が結婚をしていると言うのにキスをしてきた人だから、遊び人なんだなと割り切っていたつもりでした。主人のことはずっと心の中で愛していたし、２３歳の彼を本当に愛しているのかも今は分かりません、でも綺麗な思い出や美しいことばかりよみがえってしまい、じぶんで冷静になれません。会いたいと、彼の声を聞きたいと、中毒のような状態です。どうか、私が今すべきことは何なのか、客観的なアドバイスを頂きえたらと思います。

アレコレ悩みましたが、思い切って相談します。 私は１０年程前、サークルの先輩に強姦されました。 それまで、男性経験はなく、私にとっては辛い初体験となりました。 その関係は１回きりではなく、そのことをネタに脅されて、そのあと半年ぐらい、何度かそういうことがありました。 誰にも言えず、自暴自棄になった時期もありますが、なんとか表面上は立ち直り、彼氏もでき、その後、結婚しました。 結婚直後から最近まで、夫の仕事で海外に住んでいたので何事もなく暮らしていたのですが、最近、帰国したことから、困った事態になりました。 というのも、私の夫も同じサークルの先輩であり、強姦した先輩とは、親友といってもいいほどの仲なのです。 強姦のことを何も知らない夫は、当然連絡をとり、「そのうち遊びにおいで」と誘っているようです。 私は、あの男ともう一度顔を合わせるのも、家の中に踏み込まれるのも、イヤでイヤでたまりません。 あの男が家に来ると考えただけで、心がガクガクします。 どうしたら、いいのでしょうか？ 夫に真実を伝えて、家に呼ぶのはやめてもらってもいいのかな…。 親友と縁を切れとはいいにくい。 また、真実を告げることで、夫を傷つけてしまわないかなどと色々考えてしまい、苦しい日々をおくっています。 分かりにくい文章ですみません。 どうしてもあのときのことを思い出すと、筋道だてて考えられなくって…。 難しいかとは思いますが、アドバイス、よろしくお願いします。

　診断書に「軽いうつ症状により気分の日内変動と軽い意欲の低下が認められる」とありました。確かに、おっくうな気分が昼から夕方ころによくなり、おっくうさがとれてきます。 　軽いうつとあるのですが、こういう症状は、うつにあるのでしょうか。 　うつというのは、落ち込んだ感じというイメージがあって、今ひとつピンときません。

PTSDで困っています。 10年、20年わずらっているという方はたくさん聞くのですが、治ったという方を知りません。いらっしゃいますか？ 治らないものなのですか？ 「PTSDは早く治療すれば90％治る」と言うのを目にしたのですが、「早く」とはどのくらいのことなんでしょう？ いつごろ、治りにくくなるリミットがくるのでしょう？ すごく大変です。 よろしくお願いします。

結婚して2年になります。 夫は結婚する前に、会社の同僚（しかも相手は既婚者）と浮気をしました。 もう4年も前のことになります。 ８年もつきあって裏切られたので、そのときは精神科に通うほどボロボロになり、自殺まで考えました。 夫は「完全な過ちだった」と心を改め、2年をかけて私の心を再び開き、結婚にいたりました。 4月には子供も生まれ、誰から見ても幸せの絶頂にいるはずです。 夫は私の精神状態と、私たちの関係を、本当に誠意をもって修復してくれたし、家事も育児もやってくれて文句のつけようがないです。 それなのに、心から幸せになれない自分が悲しいです。 それは、ふとした瞬間に、浮気していた頃、うそをつかれていた頃の夫の言動を思い出してしまったり、夢に夫の浮気相手がでてきてしまったりすることがあるからです。 こんなに優しい、愛してくれてる夫なのに、なぜあの時あんなひどいことを私にしたの、そのおかげで私は何年もたってからも苦しんでいる、、そんな事を思ってしまいます。 私はそんなに暗い人間でもないしどちらかというとイヤなことはすぐ忘れる方なのに・・・このことだけは、忘れられません。 過去の浮気、しかも結婚前のことなのに、こんなにずっと忘れられない自分も嫌です。 子供が生まれて夫は本当に幸せそうです。私と子供が人生のすべてだと言います。その言葉に嘘はないと思 います。 それなのに・・・ 私と同じような経験をしている方、いらっしゃいます か？愛する人の浮気は、どのようにすれば忘れられますか・・・？

男性が覚せい剤を使用中、交際相手が妊娠した場合の影響について、どういった症例が確認されているのでしょう？ また、男性が覚せい剤経験者(数ヶ月前までで、現在は乱用していないとして)の場合も同様に教えて下さい。 いろいろ調べては見ましたが、女性の薬物乱用からの胎児への影響はわかりましたが、男性からの影響というものが調べられませんでした。 参考にできるサイトがありましたらそちらもお願いします。

ＰＴＳＤの心配があり、精神科を受診しようと思っています。 精神科は初めてで、心得がなく不安です。 注意事項がありましたら教えてください。 お願いします。

カテゴリーが違っていたら、すみません・・・。 あの・・・あたしの家、お母さんが再婚して義理の父親と腹違いの妹がいるんです。 義理の父親とは、もう何年も前から上手くいってません。 それで・・・その血の繋がっていない父親に、喧嘩をした時に押さえつけられ胸などを触られた事が何度かあります・・・・・。 これって性的虐待になるんですか・・・？？？ こういう事は、お母さんが家に居ない時にありました。 それと・・・喧嘩をして押さえつけられて「言う事を聞くんか」って言われて、このまま押さえつけられてるのは嫌なんで「（言う事）聞く」って言ってました。 こんなんが何回もあったのと、胸を触られたりしたのもあったので、もうそれから義理の父親は避けてます。 義理の父親が仕事から帰ってきたら、即２階へあがって自分の部屋へ行きます。 ご飯も一緒には食べません。義理の父親がいる時は２階で一人で食べてます。 また喧嘩して押さえつけられて胸を触られるのは死ぬほど嫌なんで・・・・・。 この事はお母さんも知っています。 こんな事があったんで、お母さんと離婚してほしいのですが、お母さんは離婚してくれません・・・。 なんでか分かりません・・・。 だから自分が家を出て行きたいと何度も何度も思いました。 でも まだ１７やから一人暮らしするお金も貯まらない。 どうすれば良いですか・・・？？ これは克服できるんですか・・・？？ こんな経験がある あたしは結婚できるんでしょうか・・・・・。 それと・・・この質問を投稿しようか凄く迷いました・・・恥ずかしいとか色々と思って・・・。 こんな長い分を読んで下さって有難うございます・・・。

喫煙し始めてもう10年くらいにはなります。 十代の成長しきってないときからなんですが、今ではたばこが手放せません・・・ 禁煙も何度か挑戦したんですが意思の弱さか最高1ヶ月しかもちませんでした。 質問なんですが、喫煙者は肺がんになりやすいとか、 ビタミンなんかの損傷が激しいとか、肌に悪いだとか色々聞きますが、二十歳を超えてから汗っかき！ 体全身しかも半端じゃないくらい、寒い冬でもなんです。　　何時でも何処でもなんでかなり困ってます。 普段は数本で1本も吸わない日もあるんですが、事務仕事やイライラしたときなんかはいっきにかなり吸ってるかもしれない・・・ 最近はそのせいか呼吸困難に徹夜明けも祟ってたまになります。 そろそろ本腰で禁煙しようとは思ってるんですが以上のことはやっぱりたばこが関係してるんですか？？？ たばこを止めるとそのような症状も治りますか？ 多汗症などに関係があり、たばこで体質が変わったのでしょうか・・・ 禁煙以外の対処法もあれば教えて下さいm(__)m

小学校のときの担任が暴力教師で、何か担任の気に触れるようなことをした生徒に関しては容赦なく平手打ち・殴る・蹴り倒すということをやっていました。 特に私の場合は教室の運営上で邪魔な存在（おとなしくいじめの標的になっていたため）だったようで、生徒から話も聞かず、いじめられている側の私を殴り・掃除用具入れに蹴り倒し、また立ち上がらせては蹴り倒しということを止めてくれと泣き叫んでも何十回と繰り返されました。一番記憶に残ってることはこのことですが、他にもことある度に体罰というより暴行を受けていました。偶にそのときのことを思い出しては自己嫌悪になり、人を信じることができなくなり、当時の担任を殺してやりたいとも思えてきます。 今の時代なら登校拒否や教育委員会に言うなど暴行を避ける方法はありますが、当時の私にはそのような知識もなく、家庭の体裁や地域の目などありひたすら耐えることしかありませんでした。いつかこんな日も終わるだろうと。今更と思うんですが、約１４～１５年前の事実です。 今でもその担任のことは憎いし、私の人生を大きく悪いほうに変えたと、報復をしたい、もしくは今も教壇にいるなら過去を暴露したいと。しかし証拠はありません。報復をしたから過去はまったく変わりませんが。その当時の担任が憎いという気持ちをバネにとプラス思考に捉えることができればいいのですが、悪夢にうなされることもあります。 こんな私はどうすればいいのでしょうか。 同じような体験をされた方がいましたら、その方はどのようにその経験を自分の中で処理されてるのでしょうか？ 長文を最後までお読みいただきありがとうございました。

　私の親は過干渉で、私の気持ちには無関心でした。アダルトチルドレンを想像していただければいいです。自分自身の人生を大事に思えず、喜怒哀楽のような感情もほとんど無い状態で生きてきました。世の中への興味も薄く、自分のやりたいことやできることを探すことも出来ませんでした。 　そんな状態で、親が勧めた分野で大学院まで進学しました。意欲が無く、まともな就職活動もできず、バイトや契約社員、請負での仕事などをしてきましたが、もう限界で、この半年は仕事をしていません。今、生活はやむを得ず兄弟に頼っています。私は２９歳ですが、もう人生が終わったような気がしています。 　必要なのは自分を育てなおすことだと、この半年いろいろ本を読んだり、人の話を聞いたりしました。その中で、ある分野に興味が湧いてきました。しかしその分野は自分が専攻してきたものではなく、専門学校で学ぶ必要があります。それをするお金はありません。奨学金や借金ももう厳しいです。 　世話になっているカウンセラーと、「あなたの性格は公務員に向いているかも」というやり取りをしました。しかしもう年齢制限です。とくに公務員に興味はないのですが、どんどん選択肢は狭くなります。 　こういったことを考えると、悔しくてたまりません。 親を責めても仕方ないし、自分自身で切り開いていかないといけないということは頭ではわかっています。しかし、親への憎しみが消えません。明らかに親の育て方から、青年期までに私の心は完全にスポイルされました。未来に希望が持てないまま、どんどん状況が悪くなっていっています。この憎しみはどうしたらいいのでしょうか。この状況で自分の未来はどう描いたらいいのでしょうか。