親の反対

質問

恋人との交際を親に反対されても、そのまま付き合い続けたことがある人いますか？

親に隠れて付き合い続けるのは、やはり良くないことでしょうか？
親に隠れて付き合い続けたとして、今後結婚の話が出た場合、親に認めてもらうのは難しいですよね。

一体どうすべきなんでしょうか？

ちなみに反対理由は、相手が外国人(日本に来ている留学生)であることと、学歴差(女である自分の方が学歴が高い)ことです。

親によると、
・相手が外国人だということで身元がよく分からない、相手の実家もどういう家庭なのか分からない、もしも危ない人だったら困るとのことです。
・彼は来月から専門学校に通うらしいのですが、親に専門学校の人はやばいと言われた。
私はそこそこ有名な大学に通ってます、親に付き合う相手も大卒の人にしてほしいと言われた、ちなみに私の家族は皆大卒です。

彼はまだ日本語があまり話せそうにありません、私も彼と出会ったのがきっかけで中国語の勉強を始めましたが私の中国語もまだまだです。たわいもない会話はできるのですが、深い話もあまりできません。深い話というのは中身が濃い話です。
私は今はもう別れた元カレが2人いますが、2人とも日本人で日本語が何の問題もなく通じたので、元カレと付き合ってた頃はお互い言えることは何でも言えていました。
ですが今の彼とは言語に不十分な部分があるため、全然話せていません。電話もできないです。会ったり連絡したりなどはしてますが、話せないです。話すとしたらGoogle翻訳を使わないといけません。

私も彼がどういう人なのか分かってないのです。例えば彼の家族のことや学歴のこと、母国にいた時はどんなことをしていたのかということです。
彼のことを彼が全て事細かく教えてくれないと嫌だ！とは言いませんが、交際するのならある程度は知りたいなと思います。

付き合い始めてそろそろ5ヶ月になります。でも全然進展してないというか、そもそもコミュニケーションが上手く取れてないこともあって、日本人のように伝えたいことをスムーズに伝えられない、親にも反対されてしまい、もう別れた方がいいのかと迷っています。

親に反対されてしまった以上、親を説得するには、彼と付き合いたいという旨を再度親に伝えたり、彼に親に会ってもらったり、彼の身元を教えてもらう、などしなくてはいけないと思います。
現時点では彼の身元も分からず、彼と私がそもそもコミュニケーションを取りにくい状況なので、この状態では親を説得できないと思います。親に説得をしても、そもそも話すこともできないのに付き合ってるの？と思われると思います。今の所、説得する材料が全然ありません。

でも、私は彼にそれを伝える勇気がないです。普段大した会話もできていないのに、そんな重い話を彼にして良いのかどうか悩んでます。

5ヶ月も経つのに、全然関係性を築けていません。彼のことは好きで諦めたくないですが、正直付き合ってるのかどうか分からなくなってしまいました。

彼の身元も分からない、彼とそもそもあまり話せていない、
↓
親が反対するというのも仕方ないと思います。
彼氏ができたことを親に言った時、中国人だから嫌だとか人種差別的なことは親は言っていませんでしたが、ただ身元が分からない人はダメだと言われました。

成人していて親に頼らなくても生活していける程の収入があるなら、問題ないですか？
未成年で親の扶養を受けているのなら、別れないといけないのでしょうか？私は20歳大学生です。

親に黙って付き合って良いのか、、

でも親を説得しても認めてもらえない可能性もあります。

親に別れさせられないために、私はできる限りの努力はしたいと思ってます。
そんなよく分からない男と付き合うために大学に行かせたんじゃないと言われました。まだ学生で学費も生活費も親が払ってくれていて、学生寮で1人暮らしですが生活費は全部親が払っています。

過去に付き合ってた人と親に無理矢理別れさせられた経験もあって、もう二度とあんな思いはしたくないと思ってます。あの時は本当に辛かったです。

とりあえず付き合いは続けてみて、彼と私がもっとコミュニケーションが取りやすくなって、社会人になって職に就いて自力で生活できるようになってから、もう一度親を説得してみようかと考えています。
途中で彼と別れてしまう可能性もなくはないし、そもそもその段階まで進めるのか分からないですが、
彼のことが好きなので親に別れさせられたら絶対後悔すると思います。

親に反対されても最終的に決めるのは自分ではないかと思っています。
親に反対されて、親の言うことに従った結果後悔しても、親は責任取れません。
自分の人生なのに、辛いです。

私も進路のことで親に反対されて、結局親の言う通りにしたのですが、今になって後悔してます。そのことを親に伝えたら、あんたが決めたんでしょと言われました。
親に言われたからと言っても、最終的に決断したのはあなただよねと。私の両親は厳しく少々毒親っぽい所もあります。

彼とこれからどうしていくべきか、親のことはどうしたら良いのか、毎日毎日考えて考えても結局答えは出ず、頭の中で無限ループしてます。私自身まだ未熟な部分もあると思いますが、本当に辛くてこんなこと恥ずかしくて友達にも相談する勇気がないのでここで質問しました。
どなたかアドバイスよろしくお願いします。

回答No.3

zabusakura

恋人との交際を親に反対されても、そのまま付き合い続けたことがある人いますか？
いくらでも居るでしょう。

今後結婚の話が出た場合
交際と結婚は別物。まして学生でしょ。社会人にもなってないなら、生活は、どうするんだ？という話。
それに国際結婚となると、また違うと思います。

親戚の子が国際結婚してるけど、日本で暮らしてます。
生活習慣の違いや、ちょっとしたニュアンスの違いから、揉めて離婚（離婚するのも大変）ってことも多い。

それ以前に、彼と、ちゃんとコミュニケーションが取れないことの方が問題なような気がします。

回答No.2

yuzu7x1

> 毎日毎日考えて考えても結局答えは出ず、頭の中で無限ループしてます。

行動だけが現状を打開させることが出来ます。
どう転んでも安全な計画を立てるのはいかがでしょうか？

私としましては、どうにもならないなら全部ほっておけばいいと思います。
彼とコミュニケーション取りたければGoogle翻訳で十分ですし、更に中国語を学ぶいい機会です。レッスン代無料ですよ。
しかも将来親御さんを中国に案内するっていう目標だって持てます。
中国に旅行したらこっちのもの。質問者様と彼氏に頼らなければ生きて帰れませんからね。

結婚なんてしなくていいでしょう。
質問者様も親御さんも責任負うのは性にあわないでしょうから。

以下余談
> 過去に付き合ってた人と親に無理矢理別れさせられた経験もあって、もう二度とあんな思いはしたくないと思ってます。あの時は本当に辛かったです。

親にダメだと言われるから、復讐心で付き合ってると感じました。親子喧嘩に彼を付き合わせるのは如何なものかと思います。
そりゃ答えも出ませんよ。

> 本当に辛くてこんなこと恥ずかしくて友達にも相談する勇気がない

まず自分を助ける勇気のない人に、国際カップルを続けるハードルは高いと見ました。
結婚なんてぶっちゃけ事後報告でもいいです。
ただ、里帰りやら資金援助を目論む(一般的な考えです)から親の説得をするという魂胆ですよね？
それは付き合いながら考えて遅くないです。

> 私の両親は厳しく少々毒親っぽい所もあります。

親だって自分を毒と思う娘が結婚して刃向かったり、問題を尻拭いさせられるのは怖いです。だから交際も結婚も反対して身を守るのです。

とにかくご安心ください。質問者様はまだ何も恥ずかしいことはしてませんから。

回答No.1

kbm00001

さすがに、国籍が違うとかは見聞きしたことがありますが、言葉が違うとなると、国籍や文化以前に、日常の意思疎通に影響がありますね。

交際は、最終的に、本人たちの問題なのですが、親に限らず反対する根拠は山のようにあります。

学歴については、専門学校が最終学歴と決まったわけではないので、彼氏さんが自分の力で、専門学校を卒業後に大学への編入をすればいいだけのことです。

問題は、質問者さんとのコミュニケーションために、日本語を完璧に習得して、ついでに質問者さんの親を納得させるだけの説明なり、行動をするべきなので、質問者さんがいろいろ心配すること自体、空回りしているような気がします。

日本人の女を、妻にするには、相手の母国がどうかは知らないですが、少なくとも、質問者さんの親に対して、彼氏としての存在や価値をアピールするのが筋だと思いますよ。最終的には、親とは別人格なので、親に交際や、結婚を認めてもらう必要も義理もないのです。しかし、当たり前のことですが、自分が日本では異質な存在だという自覚があるならば、相手の女性の親などに丁寧かつ、わかりやすい説明をするのが当然なんだと思います。

まずは、国籍なのですが、結局日本に帰化するとかでない限りは、別の国の住人ですし、そんな得体のしれない奴は信頼できないと考えるのが正しいと思います。

身元調査については、同じ日本人同士でも、あまりいいことのようには思えないですが、現実に外国籍の人による、国家レベルでのスパイ行為や、個人や組織による犯罪行為、日本人に対する敵対や、存在を否定するケースは多いですので、それがお互いの誤解だとしても、親兄弟にとっては深刻な懸念ですよね。

国籍を理由に反対するのは、合理的でない面もありますが、本人が、自分のことを知って欲しいと歩み寄る姿勢がないのであれば、やはり、もしかして敵意を抱いて、日本人の女を利用する意図があると思われるのが当然ですよね。

昨今の例でいえば、ロシア人というだけで、戦争に加担する人として、日本でも敵視する人がいますが、実際、ロシアという国が戦争を仕掛けたのですから、ロシア人は敵なんですよね。
北朝鮮にしても、わかりやすい核兵器や弾道ミサイル、拉致を含む敵対行為をしているのですから、国籍が現在韓国籍でも油断ができないのは、どうしようもない事実です。ちなみに、一番面倒なのは、朝鮮系の人たちは、自分たちの方が、民族として優秀だという主張を隠そうともしないので、日本人を馬鹿にすることを辞められないようです。

質問者さんの彼氏が、中国系でも、台湾からの留学生ならば、比較的日本では受け入れられやすいですが、それでも国民党の有力者の子弟となれば、中国共産党との戦争が避けられない状況なので、安心して娘を任せるのはためらうというのは、本音としては理解できます。

もとより、日本に骨を埋める覚悟のある外国人は少ないので、結婚後に子供ができても、国籍だけでなく、離婚時の連れ去りなども日常茶飯事ですから、親族にするとすれば、外国人はやめて欲しいというのが、偽らざる本心ですよね。

私も、自分たちの文化を平気で過信している外国人は、嫌いです。
病院などでも、コロナ禍前のことですが、毎日のように大人数で入院中の家族に見舞いにきて騒いでいる日系ペルー人には、はっきりいって、今すぐ国に帰れと思ったものです。実際、お金を十分に稼げば、とっとと故郷に凱旋する外国人は多いですから、お友達にするのもためらうこともあるのに、娘の配偶者というのは、受け入れがたいと思うのは、当然ですよ。

繰り返しますが、交際や、結婚は、本人たちの自由ですので、それをどうこういうのは、間違いですが、結婚前からのトラブルや、結婚後のトラブルを、自分たちは日本人ではないからと開き直る外人に振り回されるのを避けたいというのは、間違っているとは思えないです。

とても、簡単なことですが、ふたりで、手に手をとって、どこかに消えるぐらいの覚悟がないかぎり、あまり外国籍の人との交際は勧めにくいです。

ちなみに、本気で結婚するつもりであれば、先に、彼氏さんに日本への帰化なり、永住するつもりがあるかを確認するべきでしょうね。
国籍は無理に変える必要はないのですが、何か問題が生じたら、簡単に母国に帰るという外人は多いので、信じることができないと判断するのを間違っているといえるかどうかは微妙です。

楽器の箱に隠れて、海外に逃亡した、某自動車会社の元CEOがいましたが、文化が違うというだけで、人は死んでいないとはいえ、日本人の国民感情からすれば、許すのが難しい行為です。

迷うのは自由ですが、信じるならば、どこまでも彼氏のことを信じる勇気が必要ですし、一度親兄弟や、日本を裏切ったら、その時点で、一生保護を求めることはできなくなるという覚悟が欲しいですね。