彼氏と別れたけど、、

質問

付き合って4年でした。本当に色々なことがあったけど、仲が良かったし恋人以上に親友でもありました。私の支えになってくれました。優しい人でした。
だけど、私の中で常に引っかかっていたことがあり、それは彼の友達付き合いでした。友達が多い人で、何かと飲みに出掛けたり泊まりに行ったり家飲みしたり。友達がどういう人達かはだいたい把握していたし写真や動画もよく見せてきてました。長い付き合いで彼にとって大切な仲間であることも理解してました。みんな結婚して子供が産まれても付き合いがあり、側から見たら素敵な仲間だと思いました。それでも私はどうしても、女友達を含めてキャンプや家飲みすることに抵抗がありました。それでも4年一緒にいました。それは彼を信用できていたからです。
彼は友達に彼女がいることを言ってません。それは、私との関係に結婚という問題があって、彼は結婚が決まる相手じゃないと紹介したくないと言っていました。結婚については何度も話してきました。だけど私の状況が複雑で答えがいつも出ませんでした。
今回喧嘩になった時に、彼から本当に2人のこれからについて向き合ったことがある？この先も俺とどうしていきたいと思っている？と問われました。私は今回の喧嘩とその話と何が関係あるの？と聞くと、彼には関係あると。
今回喧嘩になったのは、私と彼が休みが合う日が今月は1回しかなくて、そこは空けておいてねと言っていたことからでした。彼はその日に仲間から誘われていて１泊出かけようと思っていたと、だけど行かないよと言っていました。でも私の中でも強制的に行かないでっておかしいなと、行かせてあげたい気持ちもあるし、これで一緒に過ごしてもモヤモヤするしと悩んでいました。彼に本当は行きたいんだよね？と。だから、あなたが決めてと言いました。彼はそれで俺が出かけたら何か変わる？と聞いてきて、私は分からないと答えました。そして、その日が近づいた時に、明るくやっぱり行ってくる！と言われました。その瞬間に私の中で色々と崩れて、もう嫌だ無理だという気持ちになりました。
泣きながら、もう無理だと言って、今まで溜め込んだ気持ちを全て出しました。友達に彼女がいると話していてくれたら、私の中でもっと違っていたこと、今まで我慢していたことなど。彼は最初は私が決めていいと言ったからと言っていたけど、急に2人の関係について話を変えてきて、今後について結婚について話さないとってずっと思っていて、そんな気持ちでまた楽しく過ごして時間だけが過ぎていいのかって思っていたと。私には、その話と今回の話が結び付かなくて、私はとにかく、滅多にお願いしない私が、空けて欲しいと言っていたのに、なのに友達と出かけるのを選ぶんだなって、大切にされてないと感じた、この先もまた同じことを繰り返しされて私はその度に嫌な思いをする、もうそういうのが無理、あなたのことは嫌いになってない、今も好きだけど、それでも私は自分がこれ以上傷つくことが耐えられないから別れると伝えました。
私が本当の意味で彼が言うように結婚に向き合ってきてないと思われたのだとしたら、原因はこの部分だったからだと思いました。
彼は本当に？って言いながらわかったと言いました。俺にはこの先も私以上の人は現れないと思うと言って、愛してるよと抱きしめられました。私は泣いていたし、彼はとても辛そうな顔をしていました。
荷物を全てまとめて、最後は笑顔でバイバイをしてきました。
次の日に私の体調を心配する連絡が来てました。
私はその後も、色々考えて。これでよかったんだと言う気持ちと、悲しい辛い気持ちと、、でも思い切って連絡先を全て削除して、荷物も全て片付けました。
彼が、少しでも今回のことについて考えて、出かけることを止めるなり、そのことについて話すなり、友達にきちんと彼女いると話すなり、何かしら行動してくれたら、私はやり直せたと思います。
だけど、彼は平気で出かけたようだし、もう終わりなんだなと。
今でも自分の考えや、自分の行動は間違えているのか？と悩みます。
他人からみて、どう思いますか？
私も幼稚な部分はあるのかもしれません。ただ私にとっては我慢できないことでした。

回答No.10

sanguis

まあ、浮気とか不倫とから決定的な裏切りがなくても、ダメになるときはいつも悩ましいですよ。言葉に出さないまでも、彼はあなたが友達付き合いをよく思っていないことは、分かっていたでしょう。ずっと窮屈で心苦しい思いをしてきたと思います。

お礼

ありがとうございます。結局、彼の方から謝ってきて別れたくないと言われ寄り戻しました。私の中ではモヤモヤしたままのところがあるけど、仕事が忙しくて毎日疲れていて、そのことについて話す気力が湧いてこないまま、寄り戻ってしまいました。彼氏はどうすれば許してもらえるか一生懸命考えてるらしいです。

回答No.9

keizo99

ハッキリいつて、重たい女性だと思います、何でも決断は彼任せ、はじめは、控えめで、いい女性だと思いますが、何を考えているか、分からないが、だから、貴女と正反対の女性に引かれてしまう、彼わ、かなり卑怯な男性だと思います、貴女もそれにきっきながら、ただ、ダラダラと、付き合ってきた、このパターンはかならず、振られる、なぜならまず、貴女自身が無いと、かんじます、それは、自分の意見です、
結婚を考える、以外の女性は、友達には紹介しない、と言いながら、家族友達、その他の友達付きあいにも引っ張られ参加している、
これわ、持つとも便利な女性になつているのです、ハッキリ言えば代用品扱いです、後で、友達の意見を聞いて、左右される男です、
自分を持つて、いない男性です、
また、最後に君見たいな女性はいないよわ、とても便利な女性だったといつているのです、だから、私が言いたいのは、持つと自分の心に正直になること、また、この男性は信じられないと思ったらすぐに別れる事です、そして、持つと男性の見る目を持ちましょう、

お礼

ありがとうございます。結局彼氏から別れたくないと言われて寄り戻しました。私は自分が悪かったとは思ってないし、今もスッキリしてません。でもいくらグチグチ言っても彼氏は自分が悪いからって、いつもごめんねって謝って、お調子者なので謝っては甘えてきて、結局私は許してしまうのです。それでもお互いのことが大好きなので離れると辛くなるし、もう色々と半分諦めました。同じことを繰り返して、いつかは別れるかもしれないし、このまま一緒にいるのかもしれないし。ただ彼氏が私を大好きなことは分かるので、もうなるよーになるのでいいやと思います。

回答No.8

nagaineko

＞今でも自分の考えや、自分の行動は間違えているのか？と悩みます。

あなたがどのように考え、どのように行動しようが、それは
あなたの自由であり、正しいとか間違っている、なんて基準で
判断する必要はないと思います。
ですから、悩まなくていいと思います。

ただ私が気になった個所が1点あって、

＞彼はその日に仲間から誘われていて１泊出かけようと思っていたと、だけど行かないよと言っていました。
＞彼に本当は行きたいんだよね？と。だから、あなたが決めてと言いました。

これまでの紆余曲折がこういう発言につながったんだとは思いますが、この一言は余計でしたね。
もちろん、あなたがどう発言しようが、あなたの自由なので、
構わないのですが、こういう言い方をして、良い気持ちがする
人はいないんですよ。二人の関係が良好な時なら、私のために行かないでくれるのね、嬉しいわ！と言えるんでしょうけど、こういういい方になるってことは二人の関係性も終焉を迎えていたということなんでしょうね。

＞他人からみて、どう思いますか？

相性が良くないから、別れて正解だと思います。
こういうのって、結局相性なんじゃないかと私は思うんですよね。
一般的に見て、どう考えても変わり者の二人だとしても、
その二人の中で価値観の共有が図られていれば、非常に円満に
いられるんですよ。

彼のようなタイプの人っていますよね。
何とも思わない人はいいですけど、無理な人は絶対無理だと
思います。

確かに、自分とタイプが違う人って自分にないものを持っていて
魅力的に映るのですが、その反面、違うがゆえに我慢を強いられる局面も多いんですよね。
そういう意味でいうと、やはり自分と似たタイプの人の方が、
楽だし、揉めることは少なくて済むでしょうね。

今回のことは、いい勉強になったんじゃないかと思います。

合わないものを何とかしようっていうのは、やはり難しいんですよね。お互いに疲れ果てちゃう。
できることなら、自分に合う相手を見つけるっていうのが、
一番無理のない、いい方法のように私は思いますけどね。

お礼

ありがとうございます。本当できれば自分と合う相手が楽だと思います。でも結局彼氏から謝ってきて寄り戻しました。私たちは合わない部分もあるけど、それ以上に感覚的に合うというか、別れたいと思っても、なかなか別れることができないです。4年もいて、情なのか？とか色々悩んだけど、彼氏が私のことを大好きで愛されていることは、すごく伝わってくるので、半分諦めの気持ちも持ちつつ寄り戻しました。今は仕事も疲れて、あまり悩みたくないのもあります。彼氏は相変わらず、お調子者で寄り戻してからも、私が2回くらいキレてます。それでも、彼氏はごめんなさいってシュンとなって謝ってきて、私がいくらグチグチ言っても、絶対に逆ギレしないし、私のご機嫌とるのに必死になります。いつも何でも私のためにやってくれて優しいから、結局私は許してしまいます。

回答No.7

zabusakura

価値観の違い。
そのまま結婚しても、絶対、上手く行かない。彼は、友達付き合いは変えない。女友達との付き合い方も、ずっと同じ。そういう付き合い方をする人は、彼女が居ても平気で女友達と腕を組んだり、手を繋いだり、ハグしたりもするよ。
そういうのは、仲間だから普通と思う人達の集団です。
あなたは、無理だと思います。必ず嫉妬したり、彼や彼女たちに私は彼女（妻）なんだから気遣って当たり前でしょって思う。

そういう人たちは「えっ？なんで？私達、ずっと、こんな感じよ。誰に対しても、そうだし・・・」って言うから。そうすると、あなただけ
一人浮いて疎外感を味わう。間違いなく、そうなるから。
だから、絶対、無理だと思う。

うち夫婦は、彼氏側の考え方だから、よく判ります。嫉妬する人は無理です。理解しようとしても出来ないだろうし、努力で何とかなるものでも無いです。そうすると、苦しいだけになるから。何のために一緒に居るか判らなくなるよ。

いつまでも考えてみても仕方のないこと。次に行きましょう。

お礼

ありがとうございます。結局彼氏から謝ってきて寄り戻しました。この先も私はヤキモチを妬くし、嫌なものは嫌だから変わらないと思います。彼氏も友達付き合いは変わらないと思います。ただ、変わらなくても、私が一方的に我慢することでもないので嫌なことは嫌だと素直に言っていこうと思います。彼の友達がどう思うかは知らないですが、少なくとも私の価値観では、友達の彼女や友達の奥さんに対して、いくら仲良くても常識的な対応はします。もし、彼の友達からそういうのを感じず、なんで？私たちはずっと仲間なんだから、あなたの彼氏と手も繋ぐしハグもするし！って目の前してくるような対応ならば、私自身がきっと嫌になると思うし、私に対してそれで平気な彼氏のことも嫌いになれると思います。本当に素敵な仲間なのであれば、そのくらい気遣いすると思うので。そこに変な感情はない仲間だからと言われても、目の前で彼氏が他の女とハグしたり手を繋いだりされていたら普通は嫌な気持ちになると思います。

回答No.6

tuyosik

悩まない。気づく。理解する。間違いにとらわれない。決めつけない。先を考えない。今ここに集中する。精進する。嫌にならない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。欲ばらない、与える。泣かない。悲しまない。愛さない。心強く。と思います

回答No.5

Granpa1969

御質問にだけお答えします。

＞他人からみて、どう思いますか？

貴女には厳しく感じるかも知れませんが。
4年もの間、彼に言わなアカン事を言わずに溜め込み続けて今になって「察しろ、判らんかったんかい！」とぶち切れ、その結果が今に至る、と感じました。
そして、彼がもうチョット察しの良い人だったとしても、貴女がエスカレートしてもっと些細な事でも赦せなくなってしまっただろう、とも感じました。

「言いたいことはちゃんとその場で伝える」
「聞かれたことはちゃんとその場で答える」
今度は、逃げないで下さいね。

お礼

ありがとうございます。本当その通りですね。私自身、重い人間だなと思います。過去の経験から、自分の意見を言うことに抵抗があり、なかなか相手に心を開けません。とても時間がかかりました。だけど、彼には、この件については1年前から言っていたし、何度かやり取りしてました。だけど、毎回話をすり替えられて、結婚の話になりました。私の中では、結局友達関係のことをスッキリさせたい、紹介するなり、話すなり、何かしら行動して私を安心させる行動をしてくれて、初めて結婚という向き合う位置に立てた。でも彼は逆で私との結婚があるなら、友達にも紹介できるという考えだった。今となると、すごくすれ違っていたんだなと思います。結局、別れてしまったので、もう引きづらないで、次に進みます。次は最初から思ったことを言えるように努力します。ありがとうございました。

回答No.4

zabusakura

よくある「仕事」と「私」どっちが大事？と同じ。
そんなものは比べられる話じゃないし、彼女が出来たことで、友達との関係を壊さなければいけない彼女なら、彼にしてみたら、付き合えないし結婚できないのでしょう。
実際、その友達は、皆、家族ぐるみの付き合いということは、奥様方とも上手く、やれてるということだろうから。

友達にきちんと彼女いると話すなり・・・
多分、あなたの性格だと紹介は出来なかったと思います。だって女友達は嫌なんでしょ？だとするなら、その中での付き合いは、あなたには無理だと思います。
そういう付き合いをしてたら、変な意味ではなく、ハグしたり、手を繋いだりも流れでするようなことも、無いとは言えない。特にアルコールが入っていたら。そういうの許せないでしょ？
そうやって長い付き合いになると男とか女とか関係なく「友達」なんだよ。それが理解できない人は、その輪の中には入れないと思います。

それが良いとか悪いじゃなく価値観の違いだから。彼とは無理だと思います。
うちは夫婦共に彼氏と同じ側なので、揉めないです。娘カップルも同じく。グループどころか１対１でも会うし出かけます。何も揉めないですよ。

お礼

ありがとうございます。その通りだと思います。彼の仲間との写真を見たらハグしたり皆んなで仲良くくっついてる写真もたくさんあります。そして、みんなからのメッセージを読むと彼はとても愛されてる人だなと感じました。結婚してる人もいれば、まだ独身の人もいるけど、とにかく彼にとっては大事な人達だし、いつも話をたくさんしてくれました。だけど、私からしたら、どうしてそんなに大切な人達に私を紹介してくれないのだろうという疑問がずっとありました。実際にどうだったかは分からないけれど、私からしたら、もっと最初の頃にきちんと話すなり紹介するなりしてくれていたら、私はきちんと受け入れたし、その中での関係をみて安心もしたかもしれません。ただ、彼は元カノの時に元カノがいつも怒って友達の前でも喧嘩になったり、とにかくヤキモチ妬かれたのがトラウマらしいです。だから、もう二度と結婚が決まるまでは友達には会わさないと決めてると話ていました。私は4年いて私がいつもそこを不安に思っていても、きちんと話してくれなかったことが残念でした。だけど、実際には彼は私に対しても、そういう懸念を感じていたのかもしれないし、実際に私みたいな人は仲良くなれなかったかもしれないですね。色々気持ちの整理をつけるのは大変だけど、自分で決めた決断なので、次に進みたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

keizo99

ようわ、結果的に、貴女と彼の考え方の違いが分かつたと言う事です、
ただ、4年の歳月が長かつたのか、短かかつたのかは、わかりませんが、
貴女も、いい人で有りたいために、恋人として、紹介されたのか、されなかつのかハッキリしませんが、現代人は、失敗を恐れるあまりに、決断力が欠けてると思います。なぜならあまりにも AI コンピューターのデータに、依存しすぎるところがあります、そのために人としての思考力は低下してしまってるからです、だから決断を遅らすことが多くなってるんです、ただ。過去の終わった恋には振り向かないようにしなくてはなりません、ここに投稿された時点でこの二人の関係は過去の出来事です、だから過去は振り向かないで今のあなたを、あなたの人生を、大事に実りある希望に変えてほしいと思います、

お礼

ありがとうございます。自分の人生と向き合い毎日少しづつでも進みたいです。

回答No.2

dendenmushi64

＞ありがとうございます。男性目線からの意見は視点がまた違うのでありがたいです。ここでの質問なので今回の出来事一点について書きました。4年間を書き表すことなんてできません。そして私にとって彼は大好きな人だったので、悪いことも書きません。
本当に向き合って誰かに相談をするならば、相手の悪い所ではなく、客観的に認識できる「短所」という意味が書いた方が良いです。

じゃないと、質問者さんが潰れてしまいます。
他の人は質問者さんの拘りは一切考慮しません。
あくまでも、記載されている情報をベースにします。
今回のような長文ならば余計です。

大切なのはありのままを捉えることです。
「悪く思いたくない、悪く言いたいくない」これは間違いなく素晴らしい美徳です。

しかし、相談をするルールから見たら不適切になります。

＞私がどうしても我慢できなかったのはこの一点だっただけで、現実にはもっと多くのことがありましたよ。彼は私に甘え過ぎていたと思います。私なら許してくれると。とにかく酒にだらしないし、飲んだら夜中でも平気で連絡してきて、自分が会いたいからと来るし、私が仕事なのにいつも彼のわがままで過ごしてきました。私の休みは全て彼に使わないといけないし、泊まれないと断ってもゴハンだけ一緒に食べてほしいとか、とにかくここには書き表すことはできません。だけど、私は彼のことが大好きでした。不器用で幼稚な人だったけど、私のことを大好きでいてくれました。

→表現方法の問題なのかもしれませんが、彼氏さんに対する感謝のエピソードよりも、不満のエピソードが先に出るであったりと、向き合い方を自己分析で改善できることがあるかもしれないという印象です。

別れたばかりで心を分かってもらいたいという心理が無意識で働いているのかもしれませんが、「私は頑張ったんだ！」という感情がとても強く出ていると考えられます。

＞私自身メンヘラなのかは分かりません。ただ、やっぱり私が今回怒って別れたことは、周りから見たら、なぜそんなことでってことなのかなと思いました。誰かと本当に向き合うって凄いことだし、誰かを本当に大好きになれたことに感謝して、今回の学びをもとに、自分の人生と向き合っていきたいです。ありがとうございました。

＞もしも、気力が残っているならば記憶が新鮮な内に元彼さんと交際してから、現在に至るまでのエピソードを資料化して、その資料に対して向き合うということをするのが効果的だと思います。

端的に言えば、元彼さんとの交際の中身を歴史の教科書のように資料化するということです。

そして、各エピソード毎に学べることを記載していく。
大切のなのは、大げさな表現も控えめな表現も脚色もせずにありのままの資料にすることです。

マイクロソフトを多少扱えるならば、1週間～1か月前後で出来ると思います。
手間かと思うかもしれませんが、4年間の貴重な学びを1か月前後でとりこぼさないように圧縮して、後々忘れても見直して学び直せるよう出来るので、本当に効率良く次に活かせます。

そして、全体像を見ることで別の光景も見えてきます。

【補足】
回答の内容と投稿内容の双方を踏まえると、回答したことは不適切な箇所が増えた為、改めて回答させて頂きました。
素晴らしい出会いを糧として、今後の人生を豊かに過ごして頂ければ幸いに思います。

丁寧な返答ありがとうございました。

回答No.1

dendenmushi64

【前置き】
文章を読んだ限りの男性目線での意見を共有させて頂きます。
まず、質問者さんにとって良い元彼氏さんだったんだな～という印象が強いです。

そして、元彼氏さんの事は異性としての好意の感情は忘れた方が良いけど、大切にして貰えて色々なことを教えようとしてくれた良い思い出や学びとして覚えておくのが良いと思います。

【本題】
＞今でも自分の考えや、自分の行動は間違えているのか？と悩みます。他人からみて、どう思いますか？

これに関してですが、別に間違えてるという印象はないです。
別れるべくして別れたなという印象です。

反省点(次に活かす為の学び)という意味では、男目線ではありますが、元彼氏さんの言葉にもっと頭を向けてあげるべきだったと感じます。

今回、私が元彼氏さんに対して何1つ落ち度を感じていません。
なぜならば、質問者さんから、4年間交際して引っかかっていたことが「友人付き合いだけ」しか挙げられていなかったからです。

関わる友人も既婚者、客観的に見たら素敵な仲間。質問者さんは元彼氏さんを信用していた。
きっと、信用していたことを元彼氏さん自身にも伝えていたのだと推察します。

なおかつ、結婚のことを何度も話し合っていたという事実。
そして、気持ちの整理がつかないのは質問者さん側。

元彼氏さんの立場としては・・・
「こんなに大切にして向き合っているのに、なぜ僕の大切なものを理解しようとしてくれないのだろう？」

「本当に僕の事を気遣ってくれる気持ちは少しでもあるのだろうか？」

「自分の事しか考えられていないのではないか？」

上記のようなことを考えて、質問者さんを信用しきれなくても無理はないなと思います。

「仲が良かったし恋人以上に親友でもありました。私の支えになってくれました。優しい人」と称賛する元彼氏さん。
この人に対して「友達付き合いに対する不満」一点で、言い争ったり・・・

「彼から本当に2人のこれからについて向き合ったことがある？この先も俺とどうしていきたいと思っている？」という元彼氏さんの訴えの意味をもっと考えるべきだったと思いますよ。

そして失礼を承知で言わせて頂きますが、文章を見る限り質問者さんはいわゆる「メンヘラ」なのではないかなという印象があります。
文面を見ても、4年間の重みのエピソードが一つもないです。
今回の喧嘩の一点のみがフルフォーカス。

質問者さんは無意識の内に「親友とも思える元彼氏さんの4年間の頑張り」を友人付き合いの不信感で比較して、信じられないと判断をしたのだと推察します。

少なくても相手はそう考えています。

元彼氏さんからすれば「4年間の頑張りの否定」と感じてもおかしくないやり取りです。

まとめ
質問者さんは自分が自分がのみが気になっている。
そして、察するにそれは質問者さんの個性なのでしょう。
改善するとかそういうレベルでなく、そうなってしますのだと思います。

上記のことが正しい場合、男性目線で質問者さんと4年過ごすことは並大抵の努力ではないなと感じます。
そして、質問者さん側からみた元彼氏さんの評価も高い。

不満の数よりも、満足させてもらっていた数の方が多いのではないでしょうか？

相手からすると、沢山尽くしてるのになぜにこんなことで不満をぶつけてくるのだろう？と考えても無理はないです。

よって、結婚はしたいけど、本当に出来るか分からない。
お互いが気遣いし合う結婚なのに、気遣ってもらっている実感が全然ない。

よって、「大切な友達に紹介できる段階ではない。」
そう考えても無理はないでしょう。

※「質問者さんは我慢していた」ことを相手に伝えたと言っていても、相手からしてもらっていたことに感謝をしてお返ししたなどのセリフが一つもないので上記の考察をしています。

前置きにも記載していますが、ものすごくお世話になった相手だともうので学びと経験に感謝をして、今後の人生に活かすのが良いと思います。

お礼

ありがとうございます。男性目線からの意見は視点がまた違うのでありがたいです。ここでの質問なので今回の出来事一点について書きました。4年間を書き表すことなんてできません。そして私にとって彼は大好きな人だったので、悪いことも書きません。私がどうしても我慢できなかったのはこの一点だっただけで、現実にはもっと多くのことがありましたよ。彼は私に甘え過ぎていたと思います。私なら許してくれると。とにかく酒にだらしないし、飲んだら夜中でも平気で連絡してきて、自分が会いたいからと来るし、私が仕事なのにいつも彼のわがままで過ごしてきました。私の休みは全て彼に使わないといけないし、泊まれないと断ってもゴハンだけ一緒に食べてほしいとか、とにかくここには書き表すことはできません。だけど、私は彼のことが大好きでした。不器用で幼稚な人だったけど、私のことを大好きでいてくれました。私自身メンヘラなのかは分かりません。ただ、やっぱり私が今回怒って別れたことは、周りから見たら、なぜそんなことでってことなのかなと思いました。誰かと本当に向き合うって凄いことだし、誰かを本当に大好きになれたことに感謝して、今回の学びをもとに、自分の人生と向き合っていきたいです。ありがとうございました。