職場の先輩女性に片思いしています

質問

○情報
自分→男、26歳、職場では基本いじられキャラ
相手→女、28歳、雰囲気は癒し系、彼氏はいない・職場恋愛には否定的(周りからの情報)

○相談
半年ほど前の異動で同じ営業店になり、そこで初めて知り合いました。
とても優しい方で、悩んだことや面倒なことも嫌な顔せず教えてくれたり引き受けてくれます。
控えめな雰囲気ですが、しっかり芯を持った方で先輩としても女性としても好きになってしまいました。
このところ業務上で関わることも多く、少しずつ雑談的な会話も増えてきて、お相手から話しかけてくれるようにもなっておりました。

今月初めに職場の飲み会があり、そこで私の好意が周りに薄々バレてしまい、周りに冷やかされるような感じでLINE交換の話になりました。お相手は飲んではおらず、やんわりはぐらかされてしまいましたが、私は相当飲んでたので酔った勢いでしつこく絡んでしまい、お相手を困らせてしまいました。ちなみに普段の素面の状態だとこんなことする性格ではありません。
その後、休み明けの日にお相手へ謝罪とお菓子を渡しました。お菓子の中にこっそりお詫びの一言とLINEのIDを書いたメッセージカードを入れておいたところ、夜に返信が来ましてLINEの交換は出来ました。
その後も気まずくならないようにこちらからも普段通りに接するようにしており、お相手からも変なぎこちなさはあまり感じません。しかし、好意はバレていると思います。

そこで今度仕事終わりに数人でのご飯を企画しまして、ダメ元で私からお誘いしたところ来てもらえることになりました。しかし、他の女性がこのご飯会についてお相手と話していたら、「不思議なメンバーだね～」と何か気にしている様子だったようです。
やはりお誘いは時期尚早でしたでしょうか？
色々考えてしまい、不安です。

とりあえず引くに引けない状況なので、ご飯会ではどう接してどのように次に繋げるのがベストだと思いますか？
久々の片思いで悩んでばかりなので、皆様のアドバイスお願いします！

回答No.3

doraneko66

複数飲み会は、LINE交換とか、何か目的あって
誘うべきだと思います。

気やすいからで来られても、脈なしなら
意味ないと思います。

私は、そうやって意味のない飲み会を若い時して来た
経験があります。

気やすいから来るって人って、場を楽しむとかどうとかで、そもそも恋愛する気のない人が多いです。

合コンならまだしも、そうでないなら
楽しそうだから来たで、楽しんで終わり
みたいのが多いです。

特にありがちななのが、女性2人組とか何人かで遊びに参加してくる人とかです。

仲良し同士で、しゃべり終わりのパターンです。
会社なら話しやすい女子同士で話し食べ終わりです。

もちろん4、5人程度なら、みんなで話すような感じにもなりますが、会社の人間同士だから、毎日顔を合わせるわけで、あまりそこまで突っ込んだ話は出来ないと思います。

後、あまりしつこい話をするとセクハラとかモラハラみたいな感じに捉えかねないので、話す内容も気を使った話しばかりになるでしょう。

休みの日何してるの？くらいは、無難な話は聞けるかも知れませんが。。。
中にはオタクバレしたくないのか、なんなのかわかりませんが、盛り上がらないような返しであまり話したくないような人もいたりします。

回答No.2

blazin

大切なのは、
前回のようにお酒に飲まれた粗相をしない事。
そして、
好きバレ的な特殊な前提条件、
それを過度に持ち込んで向き合わない事。
好きバレしている。
↑それって実は余りプラスが無い状態。
既にバレているという事は、
改めて伝えても新鮮味が無い（驚かない）
もしバレていなければ、
お互いの関係をしっかり温めた上で、
丁寧に伝える、が選べるんだよ。
本来一番エネルギーを使える、
そして相手の心に触れられる作業の力が弱い状態。
それが好きバレ。
一見すると、
既に好きバレしている方が相手に近づいているのでは？
そう思えるけれど、
好きバレという状態は実はあまり旨みが無い。
当然好きバレという目線を持って向き合う貴方は、
一々彼女のリアクションを、
自らの「好き」センサーに絡めて解釈しようとする。
⇒笑顔で話してくれた♪（脈ありか？）
⇒（好きバレしている）僕から、
またご飯に行こうと伝えたら、オーケーして貰えた♪
⇒それって好きバレした僕の気持ち「込み」でオッケーした、
そう解釈しても良いのか？（ハァハァ・・・）
好きバレという言葉なり角度を持ち込む事は、
結果的に貴方側の出来上がりを早めてしまう。
大した意味も無い事に意味を見い出そうとしたり、
小さな発言や何気ないやり取りに裏をかぎ取ろうとしたり。
それらを「やらない」貴方として向き合えてこそ。
片思いは片思い。
貴方の原動力として活かすのはあり。
黙っていても、
相手「から」貴方を好いてくれる事は無い。
だったら、
自分の方から逃げずに働きかけて、
少しでも僕の事を知って貰おう。
出来れば個人的に知って貰おう（貰いたい）
その為に誘ってみたりするのはありだよ。
ただ・・・
彼女側には貴方のような原動力は無い。
貴方は公私兼用、恋愛兼用モードになっている。
職場でのやり取りも、
貴方にとっては恋愛の栄養になっている。
対して彼女は、
職場で貴方と親しく関わる事と、
それを個人的な恋愛の栄養にする事は分けている。
本当に魅力的な相手なら・・・
分けるという「頭」の領域以前に、
心の方が先に時めいて混ざってしまう場合もある。
彼女の感情は、
対貴方には混ざっていないし、混ぜていない。
職場恋愛を否定する彼女。
混ぜご飯がとにかく嫌なんだよ。
職場での親しさ（信頼）が、
後日二人を個人的な関係にゆっくりと導く形ならあり。
逆に言えば、
ちょっと親しくしたり、近くで絡んだり、
その流れや勢いのまま動いてくる相手。
周りにも目立つような（最悪相手にもバレるような）
そういう形の混ぜご飯スタイルの人は苦手。
その意味では、
貴方はギリギリそこに足を突っ込みかけた。
その証拠に、
お酒に飲まれてグニャグニャになり、
ライン交換をしつこくしてきた貴方に対して、
彼女はやんわりと（でも心は毅然と）断った。
後日ラインに繋げてくれたのは・・・
彼女が持つ義理堅さであり、
彼女も今後の仕事がやり難くならないようにを考えて。
これでラインに返事をせずにいると・・・
幼い貴方が周りに相談してしまい、
何でラインに変身してあげないの？
周りからそう聞かれたりする可能性があるから。
そんな、
周りからの周知がある状態はとてもしんどい。
それなら、
活かす活かさないは置いておいて、
取りあえず交換位はしてあげよう。
仮に交換したって、
やりたいと思えなければやり取りは成立しないから。
食事に応じてくれたのも、
ピンポイントに彼女に絞って「いなかった」から。
個人的にだったらおそらく断られていた。
数人の面子が他にいる。
彼女的には逃げ道であり、クッションがある。
そういう状態でなら、
別にそのご飯会に行く位何でもない。
最近そういう機会時自体が少なかった分、
誰と行くかは別にしても、
食事会自体の新鮮さは彼女にもある筈だから。
だから貴方は拒まれなかった。
次に繋げるよりも、
まずは「お互い」に楽しい時間を過ごす事。
適度に砕けた対応も楽しみつつ、
でも貴方という軸は崩さない。
またお酒に飲まれて、
その勢い任せの姿を見せたらガッカリされる。
彼女は自分に芯を持っている。
メリハリを大事にしている。
彼女と同じ空間で過ごせる事が嬉しくて、
気付いたらダラダラにならないように。
そして、
好きバレという言葉は家に置いて参加する事。
それってアドバンテージでも何でもないから。
彼女だって、
自分「から」良いなと思える相手が良いんだよ。
好きバレを持ち込むと、
それが（待ち）構えた貴方を作ってしまい、
自分より気持ちサイズの大きい相手に少し萎えてしまう。
彼女との進展が欲しいなら、
彼女「から」の自発的発見や気付きが生まれてこそ。
その為には、
貴方自身が良い意味で隙間を持って参加する事。
片思い側って隙間を埋めたがるんだよ。
色々な意味で重装備になる。
好きバレという事実を鎧のように纏い、
好きという気持ちで常に相手を測り、
次に繋げる云々も言い換えれば隙間を埋めるでしょ？
埋めて良い隙間と、
今それをやったらただの窮屈（温度差）になる隙間がある。
彼女からも好きになって欲しいなら、
好きになる間（隙間）を彼女側にもあげないと。
その為には、
貴方自身もう少し肩の力を抜いて、
彼女も含めたその食事会を楽しむ事。
彼女はちゃんと見ている。
自分以外と関わる時の貴方の態度や言動、
自分に矛先が向いていない時に見える一面（側面）
それを意識して見せるのでは無くて、自由に見て貰う。
貴方側にも言える。
自分の方を向いている彼女だけでは無くて。
他のメンバーと関わる際の彼女側の対応や発言、
そういう所からも彼女の人となりを理解していく。
それは、
今後の関わり方にも活かしていける材料になるから。
まずはそこまで。
大切にしてみて☆

お礼

コメントありがとうございます！
まさに的を得たご意見だと思いました。
お食事会ではあまり恋愛的なアプローチは一切出さずに、自然体で楽しめるようにします。
まだまだお互いに知らないことばかりなので、色々お話出来たら今回は大収穫かなーと。

LINEでのやり取りなんですが、お食事会の後に私から「今日はありがとうございました。
また行きましょう！」みたいなLINEを送るのはアリでしょうか？

回答No.1

doraneko66

複数人でごまかしたのが、良くない気がします。
どうどうと２人で誘った方が良いと思います。

このコロナのご時世、あまり複数人での飲み会は
控えるべきでしょう。

とりあえずは、ご飯会は普通の振る舞いで、後は2人きりで帰れる機会を作って、少し話をして何か誘うきっかけを考えるしかないでしょう。

実は、映画館がガラガラみたいで、全く密にならないみたいなので、誘ってみる。とか

お礼

コメントありがとうございます！
そこは正直ものすごく迷ったんです。
でも、最初は複数人での方がお相手も来やすいのかなーと思いまして。

今回のお食事会で何か誘えそうなきっかけがあれば、2人で誘ってみたい気もするのですが、時期尚早ですかね？