- 締切済み
とにかく愛されたいと考えてしまう
お世話になってます。 少し前から、誰かに愛されたいという願望が強くなってきました。 一人になった時に、無性に愛されたいと感じます。 誰か私だけをみて、好きになって！と。 このままじゃ、夫から飽きられると思います。 わがままに仕事中に電話したり、寂しいと言ったりはしていません。ただ、うじうじして、いやがられてます。 克服の為に改善方法を探しています。 色々調べて、方法の１つに『自分を好きになる』というのがありました。自分のいいところを探して、好きになろうとしてますが、なかなかできません。 普段の私は失敗ばかりで、暗いです。おまけに頭が悪いので、夫からいつも怒られてます。 自分のいいところを探そうとすると、夫から言われたことが思い浮かびます。 本当に学習能力が無いね！猿以下だね！とか。脳みそは豆粒しかないねとか言われました。 口が悪いでは済まないくらいに言われて、生きてる価値もないと思ってしまいます。 だからでしょうか。 寂しい、愛されたいと思うのは。 小さな子どもの、わがままのような感情で情けないです。 どうしたら、自分を好きになれますか？ そして、愛されたいという感情は克服できますか？ 教えてください。よろしくお願いします。
- to4423
- お礼率23% (35/151)
- 人生相談
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みんなの回答
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
Abandonment-depression なのかもしれませんな。 或ることを想わせますので、 そちらの地域の 心の健康（相談）センターか、 保健所か、保健センターを訪れて 相談してみませんか。 相談に行くようでしたら、 この質問のようなことを伝えてから、 《Abandonment-depression なのかもしれませんな》と 云われたことがあると付け加えてみませんか。 難しいのですが、 克服するのは 不可能ではありません。 Good Luck！ Ciao.
- sakura-333
- ベストアンサー率10% (934/8791)
＞本当に学習能力が無いね！猿以下だね！ 諦めて何も言わなくなるとかではないんですね。 旦那さんも学習能力がないから飽きもせず怒るのでしょうか。 個人的に猿と言うと人真似のイメージが強いのですが・・ ＞どうしたら、自分を好きになれますか？ 口うるさいモラハラ旦那と離婚する。
＞どうしたら、自分を好きになれますか？ 80数年生きてきて、その間、いろいろ考え学習して、学んだことです。 “どうしたら、自分を好きになれますか”、とのことですね、簡単な道はありません。先人や先輩の人たちが一生懸命に書いた、色々な本を、たくさんたくさん、読むことです。 そうすると、少しずつ、人間というものが分かってきます。更に読んでいくと、自分という人間が少し分かってきます。 更に読むと、あなたの夫のことが、少し分かってきます。 先人の人が苦しみながら書いた本は、一人の人間の告白のようなものです。 あなたが、あなたを好きになる道は、容易な道ではありません。 沢山の本を読むと、人間全体が好きになります。勿論、一番好きなひとは、あなた、ご自身であることは、いうまでもありません。 さぁ、時間がありましたら、図書館に行きましょう。
お礼
ありがとうございます。 読者をしていけば、必ず分かってくるのでしょうか。 今日図書館に行ってきます。色々と読んでみます。
学習能力無し 猿以下 豆粒脳みそ 言葉のDVですね。 結婚生活が何年になるのか分かりませんが 人間としての人格や存在をも否定した言葉です。 よくこれまで我慢をなさっていましたね。 ご主人の暴言の目的は貴女を否定して 1人では生きて行けなくする事です。何もかも自信を奪い取り 這い上がれなくして自分の側を離れないようにするものです。 主人から飽きられるのでは 改善方法は 自分の良いところはどこかしら 頭が悪く 失敗ばかり こう思わせるようにするのが 言葉のDVの目的なんです。 お二人は夫婦として対等にあるべきはずが まるで会社の上下関係になっています。 言葉のDVは一生良くなるどころか これでもかと思うほどエスカレートしてくるのですね。 今からでも遅くはありませんから 豆粒脳みそのフリをしながら コツコツとお金を貯めて ひとり立ち出来るように準備をなさってくださいね。 貴女を正しい形で心から愛してくれる男性は 沢山いると思います。 愛されて当然の生活をするために 少しずつ用意をなさっていてください。
お礼
ありがとうございます。 言葉のＤＶですよね。 分かっていますが、主人の知人からも怒られていて何が何だか分からないです。 その人に先生と生徒みたいだね。と言われました。 今は怒らせないようにして、少しずつ頑張ります。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
「本当に学習能力が無いね！猿以下だね！とか。脳みそは豆粒しかないねとか言われました。」 ↑旦那さん非道いことを言いますね。旦那さんは視野が狭いので気付かないと思いますが、あなたにもきっと素敵なところや魅力的な部分はあるかと思います。自分で気付いていないだけで。 「どうしたら、自分を好きになれますか？」 ↑自分の良いところや悪いところ好きな部分や嫌いな部分を全て受け入れる事です。全てを受け入れることができれば自分の事が愛しく思える様になりますよ♪
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
アラフォー既婚男性です。 質問を拝見した限りでは、あなたは精神的に相当参っていて、正常な判断が出来ない状態だと思いました。 私はこちらの掲示板で時々目についた質問に回答しているのですが、こちらの質問の文面を見る限りでは、頭が悪いとは思いません。 こちらの掲示板だけでも、あなたと比較してはるかに頭が悪いように思う人がたくさんいますので、あなたの頭が悪いとは客観的に言えないのではないかと思いました。 因みに、私がよく見る頭が悪いと思う人の質問は、 1.誤字脱字が多い。 2.質問者にしかわからない筈の状況を説明しない。 3.質問になっていない。 4.回答者が従う筈のない希望をする。 >本当に学習能力が無いね！猿以下だね！とか。脳みそは豆粒しかないねとか言われました。 言われたのが本当なのは疑いませんが、あなたが本当に学習能力がなくて猿以下だと思いません。 現に、克服のための改善方法を調べて実践しようとしているので、これは学習のプロセスです。猿がこれを出来ないのは言うまでもありません。 具体的に何が出来なくて学習能力がないと言われたのかはわかりませんが、例えばご主人に言われたことをやっていなかっただけではないでしょうか？ そうなると、出来ないとわかっているのに同じ事を良い続けるご主人こそ、学習能力がないのではないですか？ そもそも、本当に学習能力のない相手と結婚しようと思わないでしょうし、結婚したのなら仮に学習能力がなかったとしても、それを含めて責任を持つ決断をしたのがご主人です。 ご主人はなぜあなたと結婚したのでしょうか？結婚前と結婚後で違いはありませんか？ ご主人のあなたに対する態度は、一般的にはDVやモラハラと言われているものだと思います。 言われたことに素直に従おうとするのが、あなたの性格なのかもしれませんが、その必要はありません。 あなたが嫌なものは嫌で良いし、何も従う義務はないです。 失敗して怒られていても明るい人がいたら、それこそバカかもしれません。 失敗して怒られて、暗くなる方が普通だと思いますね。 頭が悪いから怒られるとして、頭が悪い人をそもそも結婚相手に選んだご主人のミスであるので、頭が悪いことを受け入れるのか、頭が悪くなくなるようにご主人が努力すれば良いんですよ。あなただけが努力する必要がない。 もう、色々と精神的に追い詰められて何が正しいのか判断できないのかもしれませんが、そんな時は法律があります。 法律が正しいであろうことはわからなくはならないでしょう。 民法第752条 夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。 これ、出来てないですね。 出来ないあなたに対して怒って萎縮させる事は協力とは言えません。 まずは、出来るだけ早く信頼できる親だったりカウンセラーに相談されると良いと思います。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
【訂正】 《解釈の非真実性》と《実践の真実性》に言及した文に不備がありました。性格には、次のようです。 ＞愛されたいという感情は克服できますか？ ＞そんな解釈を100日行い続けても何の変化も起きない。 ＞大事なことは、夫婦の日常を変革することである。 （by sHusky）
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、人に愛されたいという感情は克服できますか？ A、そんな感情は簡単に粉砕出来ますよ。 要は、伴侶との間に《愛し愛されている》を実感する日常を存在せしめることです。それ以外の方法では、不倫するという最終手段があります。 そもそもが全ての意識ってのは存在の反映ですよ。ですから、 ＞意識を変えるには存在の様を変えるべし！ が、王道。「心も持ちようで意識も変えられる！」ってのは、言葉のマヤカシで完全な観念論。 【《愛し愛されている》を実感する日常とは？】 ＞おっ、今日の味噌汁は美味しいね！ ＞ありがとう！ ＞おっ、お前ってすごいなぁ！ ＞こんなことも出来たのかい！ ＞俺は、幸せもんだよ！ 朝餉の時の夫からの「おいしいね！ありがとう！」の一言。夜のちょっとした会話の中で、今日の出来事、今日の発言に対しての夫からの褒め言葉。このように、互いの人格と人間性とを認め合い、ちょっぴり尊敬を払う夫婦間のなにげない交流の存在。それが、《愛し愛されている》を実感する日常そのものです。そういう日常の存在を通じて、夫婦は《それぞれの欠点と短所とを許し合える唯一無二の間柄》になれるもんですよ。 質問者が、《それぞれの欠点と短所とを許し合える唯一無二の間柄って、こういうことなのか？》を知った時、人に愛されたいという感情は過去のものとなっているでしょうね。まあ、そういう未来がちっとも見えてこないのであれば、離婚あるのみですね。 ＞愛されたいという感情は克服できますか？ ＞そんなを100日行っても何の変化もおきない。 ＞大事なことは、夫婦の日常を変革することである。 （by sHusky）
何だか、、ひどい旦那様の様ですね！ 人は誰でも失敗するし、頭が悪くても他でカバーしたり そういうところで褒めて頂けたり、猿以下だね、、など言えないです。 愛されたいって願うのは当然ですよ。 旦那様が言い過ぎです。 貴女様は辛抱し過ぎなのではないでしょうか。 結婚前から、そんな感じでしたか？？ 旦那様に変わって頂けないと愛は感じれない様に見受けます。 貴女が言い返したりや怒った事はあります？ そういうところで、多分旦那様もズバッと言ってしまわれるのでしょう。 愛を感じる夫婦ってね、、奥さんの悪いところや欠点が沢山 あっても、、カバー出来る他が良かったりするから一緒に居られたり 愛されたりって出来るので、生きている価値も無いって 思わないで、、もっと強気で言い返してみたり、貴女の何処を好きになって 結婚してくれたのかなど、、見直してみると良いかもですね。 なので御互いに「初心に戻」った思いを見直すと宜しいのでは。 貴女様も、失敗したり頭が悪くても、、愛想で魅力返し出来ると 旦那様も、ズケズケと言わなくなるのではないでしょうか。 旦那様の言い方に問題が有りますから、時には貴女様も 切れてみると、旦那様も「えっ」ってなり口調など見直して 頂ける事もございませんか？！
お礼
ありがとうございます。 結婚前から少しだけこんな感じでした。 私の意見は聞かずに、拗ねて機嫌が悪くなります。 言い返せば、お前に反論する資格はない。嫌なら死ね！出ていけと言われます。 だから、言い返さないです。 愛想ですね！ 確かに愛想がない。素直さがないと言われます 気を付けてみます。 ちなみに私が切れたら、エスカレートさせちゃうのでできません。
人から愛を得ようとするのではなく、人に愛を与えようとする ことを心掛けて下さい。 だって、 「与えよ、さらば与えられん」・・・＊ って聖書にあるじゃないですか・・・。 私はキリスト教を含め、どんな特定の宗教にも属さない、 つまり信仰心ゼロの人間ですが、上の＊は真実を突いてい ますよ。 だって、人に与えずして人から何かを得よう・・・とするのは、 ちょっとどうかな・・・って思いますが。 ということで、 ＞どうしたら、自分を好きになれますか？ そして、愛されたいという感情は克服できますか？ というご質問ですが、 「人から愛を得ようとするのではなく、ひたすら人に与える」 ことを心掛けてはどうでしょうか・・・？ あなたがそういう姿勢で生きている限り、世間の人は決してそ れを見落とすことはありませんよ。 そして、あなたが何かに困窮したなら、世間の人は必ずあなた に救いの手を差し伸べることでしょう・・・。 本当です。私はあなたにこれを保証します。 「人の喜ぶことをひたすら与える・・・」 こういう人生、なかなか良いもんですよ。 私の回答が、ご質問の核心からずれていたらゴメンネ・・・。
お礼
ありがとうございます。 確かに、人から愛を受けるばかりで、与えていませんでした。 これはいつも主人に言われてます。 私なりに与えてるつもりですが、いつも中途半端でした。 これを機に『人の喜びをひたすら与える』ことを実践してみようと思います。 ありがとうございます！
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