どうして大抵の人間は、普通にパートナーが出来るんで

質問

どんな人でも普通にパートナーが出来るのが不思議です。どうして大抵の人間は、普通にパートナーが出来るんですか？

お恥ずかしい話ですが、私は彼氏いない歴実年齢のアラフォー女です。
この年になって結婚や、それが無理ならせめて彼氏が欲しいなぁと思い、去年から活動してきたんですが、やはり年齢や男性慣れしていないことが災いしてか、全く出来ません。

会社を見渡してみると、バツイチで大きな子どもが二人いるアラフィフ女性や、バツニで非正規社員のおじさんでもパートナーはいます。
また、若くルックスがいいだけで仕事はできない女性社員や男性(非正規社員)でも、結婚したり彼女が出来たりしているんです。
一体どうやったらそんな普通にパートナーや結婚が出来るんですか？

結婚している人皆がすごくルックスがいいとか、仕事が出来るとか、人間が出来ているわけでもないですよね。それは独身者にも言えることですが、、、。

回答No.9

minttea3 · ベストアンサー

自分以外の人間を真剣に好きになれるかどうか、なのではありませんか。

相談者さんのように、「彼が欲しい、結婚がしたい」という形から入るのではなく、純粋に誰かを好きになり、どちらからともなく告白し、つきあい、結果、結婚に至る。そういう「恋愛 → 結婚」という流れで、みなさんパートナーを見つけているのだと思います。

相談者さんは、あまり他人に興味がないのではありませんか。
他人に興味を持てず、したがって好意も持てない。そういう人は、まず恋愛はできないでしょう。だって他人を好きになれないのですから。

好きになってもらえればつきあえる、とお思いでしょうか？
でも、好きになってもらうには、まずは他人から興味を持たれる必要があります。相談者さんは、個性をあまりお持ちでないのかも？
あるいは、ご自分の個性を隠して婚活されている、とか。

よく婚活が上手くいかない人が、「なぜあんな性格の悪い人間に恋人がいるんだ」という発言をされたりしますが、その人は短所を上回る長所を持っているのか、それとも短所を補って余りある個性を持っているのでしょう。

パートナー探しは結局のところ、相性です。
相性が良ければ、短所も魅力になるのです。
逆に、無難なだけの人間は、他人に嫌われはしませんが、好かれることもありません。
「誰からも嫌われたくない人間は、誰からも愛されない」と昔から言われている通りなのです。

相談者さんは、ご自分の個性や長所、短所をちゃんと理解していますか？
ご自分の個性に魅力を感じる人間はどういうタイプなのか、ちゃんと考えて婚活していますか？

年齢や男慣れしていないことは、別に長所でも短所でもありませんよ。すべては相手次第なのだし、一人として同じ人間が存在しない以上、それらが短所になるか長所になるかは、すべて相性なのです。

そういう意味でも、ご自分という人間を客観的に掘り下げて分析することは大切です。
何も考えずにただ漫然と婚活していても、パートナーはみつかりません。
もう若いだけの女子ではないのですから、ちゃんと頭と心を使って婚活しましょう。他人と比べるなど、愚の骨頂、時間の無駄ですよ。

頑張ってくださいね。

お礼

＞あまり他人に興味がないのではありませんか。

言われてみれば、確かにそういう所があります。自分が好みでない異性にはとことん無視・・・みたいな（笑）。

＞好きになってもらえればつきあえる、とお思いでしょうか？
でも、好きになってもらうには、まずは他人から興味を持たれる必要があります。

なるほど。私は相手に好かれようと、そればかり考えてましたがそれじゃダメなんですね。照れずにもっと自分を出していきたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.20

fushigi2012

男性も女性も山ほど居ます。
でも、相手の目に留まらなければダメなんです。

綺麗、可愛い、スタイルが良い、洋服のセンスが良い、そういう部分は外見的によく効くポイントです。ナンパ向きです。
笑顔が良い、気が利く、話し方が良い、料理が上手い、そういう部分は知り合ってから効くポイントです。紹介、社内恋愛向きです。

いずれにせよ、人の目に留まる、注目されるには世の中を『回遊』しなければなりません。
英会話教室、料理教室、ウインドウショッピング、仕事終わりの映画、女子会、早朝のランニング、犬の散歩等々…　別に異性を意識する必要は無いのです。
社会に出ている時間が長くなればなるほど、目に留まる可能性は高くなります。

自分の『得意な場所』を中心に、幅広く回遊することで「相手の目に留まる」可能性が高くなるのです。

日常から、化粧はキチンと、洋服もTPOに合わせて、笑顔を絶やさず、男性を立てて、自己研鑽を絶やさないように生活すれば、必ず答えは出ますよ。

恐らく、相談者様は、今までの人生で「人の目に留まる」ということに気を配っていなかったハズです。

改善は早い方が良いに決まっています。良い結果が得られますように…

お礼

＞自分の『得意な場所』を中心に、幅広く回遊することで「相手の目に留まる」可能性が高くなるのです。

なるほど。よく友人や先輩方から「もっと外に出たら？」と言われ、「外に出るってどういうこと？」と不思議に思ってましたが、こういうことなんですね。休日は積極的に外に出て、人に交わろうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.19

go-go-box

自分は今で言う婚活でそうとう金も時間も使いましたよ。
男ばかりの職場で出会いは全く無かったですから…。
酒も飲めないからそういう場にもあまり顔出さないし、趣味も車とか女性があまりいるような集まりでは無かったです。

これはイカンと…それに気がついたのは２８のときかな？

そこからはほんとにがむしゃらですよ。
選ばれるレベルのルックスや収入なら問題ないのでしょうけどねぇ。
勝ち得たと言ってもいいでしょう。
そんな中３０の時に出会って意気投合したのが妻です。
ほんとにこんな女性（あまりいい意味ではないですよ）がいるのかという位変人の自分と価値観が一致してました。
結婚式で仲人してもらった叔父に「共に現代的ではない二人が…（笑）」ってスピーチされたくらいです。
こんな自分にも価値観が合う人間いるんだなぁと不思議に感じた物です。

あれから２０年今でも上手くやってます。
多分あの出会いがなければ今でも独身だったでしょうね。
高収入でもイケメンでも高身長でもない自分はそれでなくてもチャンスは少ないです。
下手な鉄砲数撃ちゃ当たる…可能性が低いなら数当たるしかないです。
当たって砕けろです。
最初は落ち込んだり自信なくしたりしたけど、そんな暇はないです。

女性の方が有利なんじゃないかと自分は思いますけどね。

そうそう…相手に対して条件を厳しくするとそれだけ可能性は低くなります。
その時点で絞ってしまう事になりますから…あれもこれもと要求するのでなく「これだけは」って物に絞った方がいいです。
敷居を高くするのはそれだけチャンスを減らす事でもあります。
年齢にしても学歴にしても仕事にしても…。
相手に多くを望むならこちらも同じように選ばれるってことですね。
だから、大概のカップルや夫婦って大体同じようなレベルで落ち着いてるのだと思います。
相手に求める物はそのまま自分に返ってくるんです。

まあとりあえず出会うチャンスを増やすしか無いでしょうね。
不順な動機ですが自分も英会話やらなんやら色々と女性がいそうな習い事などやったしてましたから。
とにかく異性がいる場に行かないと出会いも無いです。
いくら待っていても白馬の王子はやってこないのです。

お礼

＞大概のカップルや夫婦って大体同じようなレベルで落ち着いてるのだと思います。
＞相手に求める物はそのまま自分に返ってくるんです。

なるほど～。ほんと、その通りですね。
ためになるお話をありがとうございました。頑張ります。

回答No.18

inuusagi_8

自分の殻から出ないと、向こうからはやって来ないし、びくびくしながら接しても、会話は弾みません。

あまり女性と関わって来なかったんだなと感じる男性が分かるように、
男性もそういう女性が感覚的に分かります。

そういう人は相手に自分の恋愛レベルの低さや拙さを気取られたり笑われたりすることが大変苦手ですので、
過剰に構えてしまったり、ひねくれついでに相手のあら探しをしたりして、なかなか気持ちを素直に通わせることができないことも多いようです。

自分が男性だったら、どんなアラフォー女性と真剣交際をしたいと思いますか？
周りの男性たちが、自分がもしフリーだったら、あの人となら付き合える。または自分は好みではなくても、あの人なら誰か他の男と付き合うだろう。

普段の女性をよく知っている周囲の人からそう思ってもらえる40代女性は、
男性に対して、どんな感じで接していますか？

そういう女性に自分が近付けば、
パートナーを得られる可能性が高まります。
完全に合致させられなくても、
敬遠される要素を無くしていくだけで、本来の魅力が輝いて見えるようになることだってあるでしょう。

飛ぶ能力を備えていても、何十年も動かしていない、飛んだこともないままでは、
いきなりうまく飛ぶことなどできません。
飛び方をよく観察し、筋力をつけ、飛ぶ真似を繰り返し、巣から何度も落ちて、
それでも飛ぼうともがいた結果、
ある瞬間を境に急に飛んでいる自分に気付くのではないでしょうか。

羽の動かし方を知らずに飛ぶことはできないし、
小鳥が大きな鳥のダイナミックな羽ばたきを真似しても、自重を支えきれず落下するでしょう。

まずは自分についてよく知ってから小さな目標から少しずつ達成していくと良いのではないかなと思います。

見た目も性格も、仕事の出来も、
全てがあなたの方が上回っていたとしても、
あなたの方が人として親密になりたいとは思えない、思わせられないから、パートナーを求めても手に入っていないのかもしれないです。

会社の方を評した表現から察して、
表面的な評価でしか、相手を判断していないのかなと感じました。
得もないのにわざわざ踏み込んで関わったりはせず、相手の良い部分よりも悪い部分の印象を強く記憶するようです。

長く深く付き合うならば、
心が強くて優しい人。

あなたが付き合いたいと思う人の中身はどのような人ですか？
そんな人が選ぶ女性は、どんな人間力を備えていそうか、想像してみてください。

お礼

＞表面的な評価でしか、相手を判断していないのかなと感じました。
＞得もないのにわざわざ踏み込んで関わったりはせず、相手の良い部分よりも悪い部分の印象を強く記憶するようです。

すごい、本当にその通りです。
いい年して恥ずかしいですがルックス重視だし、たいして興味のない人とは必要最低限のコミュニケーションしか取ろうとはしてませんでした。
職場のおばちゃんみたいに、誰彼構わず気楽に自分から声をかけて、コミュニケーション取れるようになれたらいいなぁ。
回答ありがとうございました。

回答No.17

heyboy

たぶん、「顔」で相手を選んでいるからでしょ？
自分も４８歳の独身ですが
あまり顔付きがパッとしないので
声もかけられませんでした。

顔や職業などを選ばないと
独身男性はおりますよ。

お礼

いい年して恥ずかしいですが、おっしゃる通り私は顔で相手を選んでしまいます。中身で人を好きになる、大人の恋をしてみたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.15

zabusakura

多分、子供の頃から告白されてたけど、付き合うのなら絶対、自分の好きな人が
いいので、ちゃんと告白は自分から、してました。（いつも自分から、します。）
それなりの努力は、するのです。

絶対、モテないって思うような人達も結婚してる人達は若いうちから
結婚出来るように自分から動いてました。
あなたが、どういうルックスの方かは解りませんが、「自分は恋愛で結婚
出来ない」って思う人は、若さを武器にすると、彼女たちは言ってました。
若い時なら少し上の方なら沢山、申し込みが有るから選べると。

お礼

容姿を言い訳にして逃げるんじゃなく、積極的に自分から動かないとダメなんですね。頑張ります。
回答ありがとうございました。

回答No.14

KGS

ご自分が見ている人だけを見て羨ましいと思われているのかもしれませんが、人は人、自分は自分という気持ちがないと無いものねだりになります。

質問文の中に、なんとなく上から目線の違和感を感じるのは私だけでしょうか？

正直な気持ちを書かれていると思うのですが、そういう気持ちというのは周囲は意外と感じ取ってしまうものなんです。

いい人なんだけど、休日に一緒に遊ぶとかは無理。

微妙な知り合いの結婚式に、あなたの友人は招待されたけどあなたは招待されないとか変な線引きされたとか・・・

なんか、そんな微妙なラインの下にいるのかなという想像に過ぎないイメージですが。

質問文を読む限り、白馬に乗った王子様を待つタイプかなという気がしますが、出会いを求めて数をこなしましょう。

人は出会いとよく言いますが、本当にその通りだと思います。
質問者さまの年齢になれば、ご友人の結婚式にも出席されていると思いますが、新婦の理想のタイプと、実際に結婚する人とのギャップを見たことがあるでしょう。

あれが理想と現実の差なんです。

要は、その現実を許容できるかどうかに結婚できるかどうかがかかっていると思います。

お礼

＞微妙な知り合いの結婚式に、あなたの友人は招待されたけどあなたは招待されないとか変な線引きされたとか・・・
＞馬に乗った王子様を待つタイプかなという気がしますが

いやぁ、残念ながらすべて当たってます（笑）。お会いしたことがないのによくわかりましたねー。
あと、私は上から目線なんですね。全然気が付かなかった。率直に書いただけなんですが、気を付けます。ご指摘ありがとうございました。
理想と現実のギャップは、職場のカップルや夫婦を見ているとホントそう感じます。私も許容できる本物の恋を経験したいです。

回答No.13

izumi044

今まで異性とどう関わってきたのかが書かれていないので、よくわからないのですが。
おそらくパートナーに出会えた人は、誰しも必要な場で勇気を出してきてるはずですよ。

男性慣れしてないからと、異性と話す時間を積極的に持とうとしなかった。
自分が惹かれた相手に、勇気を出して声をかけてこなかった。
(告白まではいかなくていいです)
そういうことではありませんか。
最低限でも、自分からあいさつはしにいく。
相手からあいさつしてくれるようになったら、今度は自分から雑談をもちかける。
それくらいの積極性は必要です。
それは、婚活パーティとかでガンガン積極的に行動するのとは違います。
(あれは、やりすぎると引かれますから)

緊張しようが、恥ずかしかろうが、人と円滑な関係を結ぶ上で大切なことだからやるんです。
そして、そういう姿勢を評価してもらえるから、好意を持っていただけるんだと思いますよ。

お礼

すごい、すべて当たってます！
やはりコミュニケーション能力が大事なんですね。
勇気をもって頑張ります。
回答ありがとうございました。

回答No.12

piyopiyojyapan

ひとえに恋愛経験値の差ですね。
早い人はそれこそ幼稚園から好きな人の話をしたり、小中高とデートしたり、男女混合でカラオケとか行ったり、あぶれないように、必死に相手をキープしたりしてるんです。

それを、ぽっと出のあなたが、彼氏がほしいからアラフォーから初参戦！
なんて言ったって、そうそううまく行く分けが無いですよ。
みんな簡単にパートナーが出来てる訳ではないですよ。
長年の努力の成果です。

あなたが貶してるバツ2オジサンやら仕事ができない非正規社員でも、恋愛に関してはあなたより強者なのでしょう。
あなたが、彼氏が欲しいと言うなら、彼らが幼少期から積み上げてきた努力を、今からしなければなりません。
恥もいっぱいかいて下さい。
頑張ってくださいね。

お礼

おっしゃる通り、恋愛経験値の差だと思っています。
これまで積極的に異性とコミュニケーションを取ってこなかったツケが、今頃回ってきた感じです。いっぱい恥をかいて頑張らないといけないんですね・・・。回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#235049

＊結婚したいという念を表へ強く押し出して異性として知り合い
　縁を作ったからではないでしょうか。

普段から女性らしさに意識して行動していれば自然と素敵な方と
出逢えるのではないかしら。

普段、服装・容姿から女性らしさを見出しておられましたか？

普段からアクセサリーを身につけたり、お洒落に
工夫したり、、香水をつけてみたり、髪形も男性の好むスタイルに
してみたりとか、見直すべき点を色々見つめていきましょう。
去年から活動を意識されてきたそうですが、やはり20代前後から
意識して男性との接触を増やしていかないと、30後半、40代に
なると出産のリスクが高まるので皆さん、上手に恋を見つけて
いるのでしょう。

お礼

自分ではちゃんとやってるつもりでしたが、まだまだ足りなかったようです。友人に指摘されてメイクや服装など、去年からやっとやるようになりました。回答ありがとうございました。

回答No.10

qwe2010

簡単です。
お互いに、結ばれたいと思う意思が強ければ、簡単に男女の仲になれます。

警戒する気持ちが強ければ、相手を疑いの眼で見ますので、結ばれにくいです。
性欲が弱い人は、この傾向が強いです。