親が勝手に結婚紹介など進めようとしている

質問

３１歳です。東京生まれ、横浜育ち。
新卒で入社した会社の東京本社で６年半勤務後、所属部署でリストラにあい地方の本社に飛ばされて１年半です。
出世の見込みもないとされており、年収は４５０万程度。
ちなみに気にしていないつもりですが、早慶レベル出身です。
父親も早慶です。父も母も東京生まれ東京育ちです。

どのへんまで身の上を説明すれば良いか、適度に割愛しますが簡単に説明します。

おそらくは「結婚して当たり前」といった昭和的な価値観の下、恋愛感情は皆無で世間体のために結婚したような夫婦の間に生まれまして、両親が雑談したようなところはみたことがないです。金の話で揉めているのはよく見てましたけど。

私は小３から中学受験予備校に通わされ、中学高校と男子校に進み、同世代の彼女、友人は愚か、同世代の異性と一切かかわりのない、顔も名前も覚えることもない環境で育ちました。
それでも大学に行けば、さらには偏差値の高い大学に進学できれば彼女くらいはできるのかなあなんて当時は思っていましたけど。
実際早慶レベルに進学したところで、そういった話はなく、変わり者のような扱いを受けただけに思っています。

社会人として８年間やってきましたけど、女性社員とはそういった交友は一切ありません。同期の女性も最初からいませんし、タメ口同士で話せる間柄の人はいません。
姉妹もいないし、従姉や従妹とは疎遠で何十年と会話していません。

そんな中で、最近になって急に父から「結婚紹介を進めたいと考えているので、受けてもらいたい」などと連絡してきました。

しかしあまりにも突然だし、こちらの事情も感情も関係なしのぶしつけな話と思いませんか？

東京の家系なんで、東京にあるウチの墓の面倒を見るようにも言われてきましたけど、私個人としては私は生涯独身を貫いて、このウチはここで仕舞いにするべきと思ってきました。

現状を整理させていただきます。
・そもそも東京から地方に飛ばされた身の上であり、東京に帰れる可能性があるのかないのかも分からないのに、東京で婚活が進められるはずがない。

・東京で家庭が持てるほどの財力がない。（具体的な年収まで親は知らない）

・現段階で顔も名前も知らない人物と良好な関係を築けるとは思えない。両親を見ても明らか。昭和と違い自由結婚の時代に、親が勝手に仕組んだ見合い結婚で出てくる女性なんて、どうせつまらない人物だと思っている。
私の母同様、子供に無理矢理受験を強いる、夫をそのための金を稼ぐ機械、ATMとしか見ていないというイメージ。
歴史を繰り返すわけにはいかない。

・私は車も運転できないし、一人で海外旅行に行ったこともない。料理もほぼできない。

・今の会社に定年までしがみつけると保証できない。他の就職先が見つかる保証もできない。

・２８歳、NEETの弟がいる。

・私は３１年間で彼女がいたこともない。風俗やキャバクラ経験もゼロ。

こんな状態で勝手に結婚話とかありえないと思いませんか。
いきなり「彼女はいないのか？」と訊いてくるとかならともかく、それもせずに全く唐突に紹介したいと思っている、ですからね。
彼女がいる可能性なんて最初から無いと思っているようです。

このような話には乗るべきでないですよね？
ただでさえ住みたくもない地方に住み、やりたくもない仕事を我慢して続けている身なんです。それだけでも刑務所暮らしのような日々なんです。
趣味でライブや旅行に行ったり、大学時代の友人と飲んだりするのだけが楽しみなんです。
毎日ジムにも通っていますけど。

そうやって、せめて会社外だけでも平穏に暮らしたいと思っているし、
酒もタバコもパチンコもやらんし、当然風俗とかも行かずに貯金を貯めてきているのです。ちなみに貯金なら１０００万超えていますけども。

主婦なんて養うくらいなら、さっさと金を貯めて東京に帰って、できるだけ誰とも関わらずにペットでも飼って、平穏に生きていたいのです。
私が幼少の頃味わった受験地獄を、また再び味わいたくないし、父だって地獄のような思いをしてきたはずですよ。
金のことでいつも母に暴力を振るわれていたし、子供である私に対し「あんな父親みたいになるな」なんていつも聞かされていましたから。

まあ私としてはその紹介するというのが本当だとしても、一切受けるつもりはない構えですけども。

大体、紹介するって誰をでしょうね。従姉だったら大笑いですが。

ご意見、よろしくお願いします。

回答No.11

noname#250375 · ベストアンサー

＜親が勝手に結婚紹介など進めようとしている ＞
　あなたは３１歳。東京生まれ、横浜育ち。早慶レベル出身。
わたしは、80歳台、国立大学出身。お陰様で年金で暮らせています。夫婦円満。

　あなたのぶんめんを拝見して、うぅ～ん、と考え込みました。
男も女も成人したら結婚し、家庭を持ち、子どもを育てるのがまともな生き方、と考えている男です。
　結婚し、家庭を持ち、子どもを育てるというのは、その過程でその人の人格を形成させるからです。
　年配の独身の男女は、額縁の無い絵画にようなもので、浅薄な臭いを自身から発します。子どもからも学び、妻からも、出産からも、いろいろ学びます。

　あなたは、まず両親との関係において、しっかりと自立することです。
自分の明確は哲学を持ち、それを両親に受け入れて貰う努力をする。
　確固たる人生設計をもって、両親には心配を掛けない。両親から信頼される人間になることでしょう。
　結婚するかしないかは、その人の選択です。結婚しなけても、ちゃんとまとめな暮らしができる息子だということを、ご両親に証明できる男になることです。
　両親の批判をされるのは、的外れです。批判されない男になることです。両親を安心させる息子になることです。
　大人になることです。あなたは、失礼ですが、まだ親離れしていないようです。　
　早慶レベル出身とのことですから、率直に意見を述べました。
しっかりしなさい。

お礼

はい。わかりました

回答No.10

bekky1

現実的な問題として、親の紹介で身を固めると、将来は
進学と同じく、ガチガチでしょう。
更に、多分、相手の女性にあうと、あなたが嫌だと言っても、逃げられない相手かもしれない。
ヨコハマ圏内で、あなたの勤務するど田舎へ来るような人は、職を失ってかまわない人です。
その時点で、相手のレベルが知れるでしょう？
女性が美人で、○○女子大ぐらい出てないと嫌だぐらいのプライドがあるはずです。
そこそこ美人だけど、○○専門学校、職歴は派遣で、パートで、アラサーとなると、どうでしょう？
だとすると、会う前から、プライド勝負で結果は判る。

あなたはあの私と同郷のボーイですね。
idを変えられたのね。
ストーカーのようで、えっ！とか思うでしょうけど、
あなたは私の青葉区にいる妹のとこの甥っ子と同年で、
ニート？の弟さんは我が家の下の息子と同年。
あなたがリストラで地方の本社に飛ばされたより厳しく甥っ子は金融系部門閉鎖。
全員（皆がそこそこの大学で新卒だった）が、会社都合で転職してくれとなった。

辞めてから、一時は、近所のまいばす○っとに面接に行ったくらいです。
大学は、スカラシップで４年間タダで卒業したくらいなんですけどね。

ご多分に漏れず、オタクで、彼女いない歴年齢。
更に鉄オタ。　　ジムには通ってないけど、フットサルしてる。
今は、情報系の会社に再就職して、新幹線が開通前の金沢、銀座本社に戻って、
また今度、九州方面にとばされる。

だから、年齢的にも、そうなのかなとも思う。
オタク的生活をする、そこそこ学歴もあって、昔なら、女性を世話されても
おかしくない上に、年収４００万以上ありギャンブルもしない、
借金（含む奨学金）もない「買い物件」だから。

あなたのご両親が何処かで、あなたの趣味趣向を待ったく知らない知人にでも
あなたの話をして、「では、うちの娘はどうでしょう？」と
話をもらったのではないかな？
あって見る価値はあるけど、どうかな？
心動くでしょう？

甥っ子も、それなりに、いろいろ紹介されたりしもして、２－３回合うようなデートはしてる、相手を変えてね。
でも、基本、鉄オタ、ソレも乗り鉄なので、一人で電車乗ってれば、
・・・の趣味を理解するのは乗り鉄に付き合わないまでも理解するのは女性には難しい。
見かけは悪くないですよ。
あなだって、ファッションにこだわりがあるようだから、イケてないわけがない。
ただ、プライドが許さないのでしょう？あなたは。
拒否られること、失敗すること、今ある自分を一ミリでも失うことが。
甥っ子はそれはないな、基本、自分はヘタレだからと、そういうキャラで納得してるし。
公立中学でいじめにあって、歯を折ってる。
父母からの押しつけ？はない。
ただ、あなたのご両親のように、お金はない。
だから甥っ子は私立大学ならスカラシップ、市立中学、県立高校だし。

あなたの不満はご自身のことだけではなく、ご両親にも有りましたよね。
更に医学部を目指すとかいう昔はあなたより優秀だったニート弟さんを今まで猫可愛がりしてきたママン。
ご両親の不仲、昭和なダディーと。

コレね、もう、３１なら、まだ３１です。
で、弟さんがヨメさんもらっても不思議はないですけど、
両親の老後の問題を金銭問題は充足されるとしても、
気持ち的には、息子二人が見るしかない。
其の時に、逃げるかどうか。
逃げられるかどうか。
そこまで考えて、決めたほうがいいですね。

基本的には、親から逃げたいからの今で、更に先の人生設計なのでしょう？

お礼

毎年IDを変えるようにしています。過去の質問は忘れたいからです

回答No.9

noname#252888

あぁ・・・・言いたい事を殆どNo.7さんに言われてしまったｗ
興味アリアリなのがにじみ出ているよ。

まず、女の子が好きなの？嫌いなの？本当は好きなんでしょ？これに尽きる。
嫌いならいいよ。悩まずに無視しなよ。でも本当は好きなんでしょ？

だけどどうでもいいプライドが邪魔して行動に出られない。ダメだったら恥をかくから。
３１にして童貞でも、これからも独身だと思ってもそれを失敗だとは思いたくない。
『これは計画通りなんだ。自分は失敗していない。思った通りの人生なんだ』
と自分に言い聞かせるために言っている。
頑固な昭和の人だから考えがホント動かないだし、こんな匿名質問サイトですら本音を書かないガンコオヤジ。

30位になると親は焦ってこういう行動に出るものです。
早い親だと40位でやめます。その気が無いんだなと言われたり悟ったりして。
その気が無い事を示さないとずっと続いてしまう場合もあります。
60で体が弱くなり始めた息子の為に80の親が結婚相談所で相談するようなテレビを夕方見たことありますもの。

アドバイスをすると、
貴方は自分の人生を結構親のせいにしている。そうする事で心の平衡を保っている。
ならさ、親のせいで結婚させられなよ。親のせいだと思えばプライドも少しは守られるでしょ？
３１ならこれからも何回か親は言ってくるだろうけど、そう何回もある話ではない。
貴方にとっては残りすくないチャンスだよ。

お礼

義務感で結婚するものではないと思っています

回答No.7

sakura0819

質問を読んでいて、なんて可愛らしい中学生みたいな男性なのだろうと思いました。

あなた、本当は相手の女性にものすっごく興味がありますね。最初から結婚をせずに断ると心に決めているなら、質問なんてしませんもの。興味がめちゃくちゃあるのに、思春期を迎えて恥ずかしがって否定している中学生みたいです。

両親に自分には彼女がいないと決めつけられていることに腹が立って、こんな質問をしたのでしょう。プライドだけは高いみたいですね。あなたは否定するかもしれませんが、第三者から見ると微笑ましいくらい純朴です。意固地になってこじらせている感じがします。一生懸命言い訳をして自信の無さを隠しています。

あなたは女性や一定の友達としか交流が無いから知らないかもしれないけれど、世の中は色々な事情で結婚している夫婦がいますよ。あなたの言う、全員が全員冷めきったつまらない家庭ではありません。そんな家庭ばかりだったら、離婚率はもっと高いですよ。結婚する人もいませんよね。

単刀直入に言って、あなたは相手の女性と関わりが持てるか、恋愛出来るか、相手を幸せに出来るのかが不安なのです。本当はこの質問を通して、「いやいや、結婚した方が良いよ！お見合いした方が良いよ！」って言ってもらいたいのです。それを大義名分に婚活したいのでしょう。ちっぽけなプライドがあるせいで、あなたは自分の心に嘘をついている。

素直になりましょうよ。本当は女性と関わって人生を謳歌したいんですよ。モテない自分を恥ずかしく思う気持ちを捨てて、あなたのやりたいようにやってみてください。人生観が変わりますよ。

お礼

いや、まだ相手が決まっているわけでもないようですよ。話になりません。想像で言っていただけの妄想話です。

回答No.6

inuusagi_8

降って湧いた結婚話に動揺なさっている様子が窺えてちょっと微笑ましいです。
「本当は気になっていて無視できない女の子を一生懸命否定する中学生男子」って感じです。
そこそここじれていますが、人間味のある素直な方なのでしょうね。

心底結婚する気が全くないのならば、そもそもこんな質問もあげないし、
ここまでその話を広げて想像を膨らませることさえありません。
そもそも関心がないのですからその場で突っぱねる反応の方が自然です。

あなたの場合は、関心は普通以上にあるのだけれど、
家庭環境やこれまでの状況から推し量ってかなり早い時期から「結婚はほぼ無理」という結論に達してしまい、幼い頃から鍛え抜かれた諦めと自制心でもって結婚しないのが幸せと断定して無関心の道を突き進んでいらっしゃるのではないでしょうか。
どの道を選んでも楽しいことはありますから、その道こそが最善と強く思えば自己欺瞞を貫き通すことさえできるのが虐げられたことのある人間です。

＞こんな状態で勝手に結婚話とかありえないと思いませんか。
あなたにとってありえないことをやってくるのが自分以外の「他人」「親」というものです。
だから他人から見れば別に「ああ行く先が心配になったんだな」とか「ニートの弟よりかはまだ可能性のある兄の方に働きかけるのは無謀とはいえ当然か」程度のものです。
ありえなくないですか？
いえ十分ありえますよ。というか我が子が30代独身・おそらく恋人なし＝年齢と思っている男女の親の半数はそういうアクションを突然起こしているのではないかとさえ思います。

30過ぎてなお、自分の人生を親に強制され、ねじ曲げられてしまった不幸な自分、というレッテルだけで残り40年を生きるのは勿体ないので、
自分のやりたいことをやりたいようにやる人生を生きれば良いと思いますし、
そこに他人を必要としないのであればそれもあなたの自由です。

今の自分こそが自分の望んだ自分だと（完璧な理想型ではないにせよ、小骨が刺さったような不満などは一切ない）疑いの余地がないのなら何一つ受け付けなければいずれ親も諦めます。

「箱入り息子の恋」という映画をご存じでしょうか。
まあファンタジーな話ですけれど、主人公の男性に近いものがあると思います。

＞紹介するって誰をでしょうね。従姉だったら大笑いですが。
うんうん、分かりやすくて良い感じです。どんな人を紹介されるのか気にはなるんですよね。

どうせ決まらないのだから、とりあえず素直になってみろよ。大人になれよ。
という言葉を贈っておきます。

紹介できる話があるうちに会うだけ会ってみるというのも、
人生のネタとして面白いと思いますよ－。
経験してこその説得力ですから。

親の呪縛から離れた土地で、そろそろ反抗期を迎えて親の影響から自分を解放するというのもできるんじゃないでしょうか。

だけど変な女性に引っかかって貯金を注ぎ込んじゃっても大変ですし、
何というか悪意のない優しい人と一緒になれればいいのになっておばちゃんちょっと思っちゃったわ。

お礼

弟がニートの時点で私にも可能性はありません

回答No.5

山田 太郎（@f_a_007）

Q、ご意見、よろしくお願いします。
A、親は親、我は我。

それだけのこと。

お礼

ですね

回答No.4

potatorooms

このままだと、あなたがご両親の老後と弟さんの扶養をすることになります。
それを危惧してかもしれませんね。
きっと定年が近づいて何か焦りかあるのでしょう。

ご質問者さんのいう「家」を継げば、規模の大小は別にして、相続させる理由ができます。
お孫さんができれば、財産分与して弟さんを独立させる世間的な体裁も整います。

今のままだと、遠隔地にいるあなたが親の扶養をみることはなさそうですから、末子相続の形になりそうですが、それを避けたいと思われているのでは？

お礼

困ったものです

回答No.3

labev

受けるつもりがないなら「断る」しかないでしょ。
私の意見を言うなら、友達もほとんどいない朗らかに話せる女性も一人もできなかった人間がまるで苦難や強敵に立ち向かうように
「強い信念で結婚をしない！」「過ちは繰り返させない！」「俺が末代だ！」って思うのは勝手ですがすごく滑稽で珍奇ですし、
間違っても態度に出したり口に出せば失笑を買うこと請け合いだと思いますよ。
（こういう意見をかっこよく言えるのは事情を知られないネットの強みですね）

>>こんな状態で勝手に結婚話とかありえないと思いませんか。
両親があまり好きではないようですから、おそらくろくに両親と会話もしないで
双方、分かろうとしなかったのでしょう。じゃああなたがどれほどダメなのかも知らないんではないでしょうか。

結婚生活は女性とあなた。ふたりの考え方の問題ですから、両親の価値観や愚痴をつらつら書くのも意味ないですね。
両親の意見が結婚においてしがらみになるのであれば、また都度相談スべきだと思いますが。

そもそも、あなたは「両親のようにはならない！」って拒否した結果、両親に縛られない人生や勝ち誇る人生を送ってるわけでも、「両親のコピペ程度」の人生も歩めてないですし。

波風立てずに逃げて流すか、恥を晒して逆ギレするかの二択しか無いんじゃないですか？

お礼

確かに、親は私の実像を知らんかもだから今度はっきり言います

回答No.2

15-mama

既婚のおばさんです。
質問者さんのように博があるわけではないのですが、同じように思っているだろう独身の弟がいます。

弟の場合は、人を養えるほど稼いでない、人の人生を背負うどころか自分だけで精一杯、との思いからまだ独身です。

質問者さんの質問文をみて、確かに、お父様の紹介（お見合いかな？）は突然すぎるし、今は結婚に興味がない受ける気が無い、と返事して当然かと思います。
世間体の為に結婚するのは、質問者さんには向かないと感じました。

ただ、相手によりますが結婚はおすすめです。
弟に対しても、我が子（男の子）に対しても同じ思いです。
自分が死ぬときに、弟（息子）の一番の支えがいてくれたら安心して死ねるんです。
そして私も結婚して思ったことが、帰る場所があることの良さです。
つらいことがあったときに、一緒に受けとめ癒やしてくれる存在がいる、何があっても味方でいてくれる人がいる、それは何よりの力になります。

子育てには、それなりの育て方と教育でよいと思いますし、子供がいないでもよいと思います。
専業主婦が心配なら、働くのが好きな女性を。
しかも世の中の男性殆どが
またうちの主人も、質問者さんと同じように結婚に難を示しているようですよ。
きっかけが無ければずっと結婚に踏み切らなかったかも、と言ってます。

お墓云々ありますが、横浜に住んでいきたい旨話してみては？
料理、運転、できなくて大丈夫です。（たくさんいます、後から挑戦してもいいし）
彼女いなかったのも問題ないです。
年収ごく平均的です、問題ないです。（足りないなら妻に働いてもらいましょう）
友人と飲み会、ジム通い、旦那がしてたら大賛成です！（私はですが）

先のことをよく考えられていて、なんでも行き当たりばったりな男よりずっと、現実的でしっかり者で、結婚向きだと思いました。
紹介は断ってよいと思いますが、せっかくなら結婚はしてみてもらいたいなと思いました。あまり回答になってなくてすみません。

お礼

帰る場所？義務感でいやいや結婚したもの同士にそんな場が作れるでしょうか

回答No.1

kuzuhan

最終的に結婚するかどうかを決めるのはあなたです。昭和初期のように父親がすべての権限を持っているわけでもありません。

はっきりと「結婚する気はないし、東京に戻れるかもわからないのに東京限定で婚活できるわけがない」と突っぱねればいいでしょう。
勝手に見合いをセッティングされてもいかなければいい。親の顔に泥を塗る気かといわれたら、勝手に泥沼にはまりに行ったのはそっちだと言えばいいでしょう。

それぐらい強く言わないとナァナァで進められるだけです。

お礼

本当その通りです