不倫経験のある既婚男性へ質問です

質問

私は25歳独身　女です。
できれば、独身女性と付き合った経験のある方の意見を聞きたいです。
相手とは、どんな付き合いでどの位の期間続いていましたか？恋愛を楽しみたい、体だけの関係、・・色々あると思います。
私はもうかなり長い間不倫を続けているんですが、彼の事を本気で好きです。自分がバカだということも、相手と一緒になる事はないんだろうな　とはわかっています。罪悪感もあります。でも何度も諦めようとしても、
私から別れを切り出しても、彼も私と会えなくなるのは考えられないと言って、私を一番好きだと言ってくれ、結局別れる事ができず3年半も続いてしまいました。
ただ、彼の私に対する愛情は感じていますが　家庭を壊してまで私と一緒になる気はないように思います。こういうのって不倫では良くあるパターンですか？
　私は彼の気持ちが分かりません。私に対しての愛情はあっても家庭は壊したくないのなら　本気ではないって事になりますよね。
なのに、私が以前彼氏と別れた時も　心配しながらも喜んでくれ、ずっと一緒にいたいと言い、私を一番好きだと言い、今すぐには無理だけど何とかしたいと思っている　と言います。少しでも時間のある時は会ってくれます。誕生日やクリスマスには、プレゼントをくれます。(おこづかい少ないはずなのに)
でも　こんな状態がもう3年以上続いています。
ただ、都合の良いようにしか思われてないって事でしょうか・・彼は少しは悩んでくれているのでしょうか。
私が彼の立場だったら、相手を好きでも自分の生活を壊したくないのなら彼女とはずっと一緒にいられないんだからそんなセリフ絶対言わないと思うし、こんなおもわせぶりな事はしないと思うんです。
私、バカなので都合のいい存在だとわかりつつも心のどこかで期待しているし彼の事が好きなので別れる事ができません。以上の事で意見をくださると嬉しいです。

回答No.13

hiro_3 · ベストアンサー

何を馬鹿なことを言っているのでしょうか。
どうしてあなたが彼を訴えることが出来るのでしょう？
結婚をほのめかすような言葉？
そんなものくどき文句、つなぎ止めておく文句でしょう。
そんなメールなど、証拠にもなりませんし、あなたが訴えるのは
できても、勝つことなんて出来ませんよ。

そして、自分に否定的な回答には回答されないのでしょうか？
はっきり言って、子供ですね。
ハッキリ言いますよ。彼はあなたのことを好きは好きなんでしょう。
でもね、奥さんとは別れる気はないんですよ。
別れるのには相当な気力が必要と聞きます。
優柔不断な人には無理でしょう。
どうせ、「子供が産めない体だからって、別れをいうのは
可哀想だから...」ってあなたと別れるときに言うでしょうよ。
誰にも悪い顔が出来ない人。自分の事しか考えてない人でしょう。
奥さんと別れられるのなら、もっと早くに別れてますよ。
付き合って３年でしょ。別れる気なんてないでしょうよ。
別れる気というか、あなたと結婚したいって希望を口で言ってるだけでしょう。

そんな私も経験者です。
同じように言われましたよ。私も。
妊娠したのに、相手には子供がいなかったのに（作ろうとしても
奥さんが問題なのか、出来なかった）奥さんに言ったら
どうなるかわからない、ちゃんとしてから子供もう一度
作ろうって言われて堕胎しましたよ。
結局は、奥さんとは別れられないって別れを告げられましたよ。
そんなもんですよ。それが現実。
私も悪かったんです。今思えば、なんてことしたんだろうって。
期待なんてしないで。結婚していて不倫するような男と
一緒になりたいなんて思わないで。
結局は若い、いい時期をもっていかれて終わるだけです。
遊びでもいいのなら、そのまま続けてもいいでしょう。
でも、結婚したい、幸せになりたいと思うのなら、別れを告げましょうよ。
そんな男と結婚できても、結局はまた不倫されて、今度は
あなたが奥さんの立場になって苦しむ事になりますよ。
別れるときは苦しいでしょう。
私も経験してますので、わかります。痛いぐらい。
でもね、別れたとき、心は軽くなりますよ。
今までの関係から解放されるんですから。
いつになったら離婚してくれるんだろう、離婚に同意しない
奥さんがムカつく...など、自分の心が汚れてましたから。
奥さんを恨むなんてお門違い。ホントに。
こんな私でもちゃんとした人と出会えました。
これが幸せなんだーって思えるようにもなりました。
だから、あなたにも幸せになっていただきたい。
そんな男、別れちゃいなさい！！
絶対に、幸せになれますよ！！
そんな男と一緒にいると、自分は壊れていくし、体もおかしくなるし。
（私は不整脈になりました...）
辛いのは、ちょっとだけです。それ以上にきっと幸せ待ってるから。

経験者から言います。
本当に彼とは別れて幸せになってください。
何を言われても別れて。引き止めるのは、あなたのことを
考えていなくて、自分の事しか考えてないから、あなたを
引き止めるんです。本当に好きならば、好きな人が幸せになってほしいって
思うはずです。自己中な人は見捨ててください。
あなたがいらない不幸背負っちゃいます。
今ならまだ奥さんにバレてないみたいなので取り返しつきます。
慰謝料請求されて、彼とは別れてって、良い事なしでしょうが。
期待しても裏切られるだけだから、頑張って別れてください。
頑張り時です。ホントに頑張ってください。

お礼

おっしゃる通りだと思います。私の為に丁寧に長い文章を書いてくださってありがとうございます。
奥さんには、私との事はばれてません。3年も続いているので怪しんでいるかも知れませんが、いつも彼がばれないように必死です。
だから悪い事をしているという自覚はありつつも自分だけが被害者のような気がしていました。
彼は家庭があるし、壊す気はないし、私との恋愛？も体の関係も楽しめるし
ここで別れても私ばかりが辛くて、彼にとってはなんのダメージもないような気がして。。
でも本当にがんばり時ですよね・・まだ忘れる事はできませんがこのまま会わずに別れる方向で考えています。

回答No.16

noname#10077

どんなに辛い別れでも，次の人が現れるまでのことです。

「なんであんなにあの人と離れられないと思っていたんだろう」

そう思う日が必ず来ます。

別れても無理に明るく元気にしなきゃいけないなんてきまりはありません。
一日中泣いて過ごしてもいいんです。
自分の楽な過ごし方で，辛い時期を乗り越えれば
絶対にもっともっとよい幸せに出会えます。

時の流れは人間のどんな痛みでも癒してくれます。
乗り越えられない悲しみはありません。
だから勇気を出して，別れてください。

お礼

回答ありがとうございます。
今やっと気持ちが落ち着いてきたところです。

まだ彼の事は忘れられませんが、
このままではいけないと思っています。

回答No.15

egao2525

40歳妻子持あり、独身女性との不倫経験はないけれど一言アドバイスを。

＞家庭を壊してまで私と一緒になる気はないように思います。こういうのって不倫では良くあるパターンですか？

良くあるパターンです。
質問者さんが回答した【不倫を上手に続けるには？】
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=924079
というのが不倫する側の勝手な理想形でしょう。

ではなぜ不倫相手を愛しているのに離婚しないのでしょうか？
それは配偶者に求めるものと不倫相手に求めるものが違うからです。
配偶者に求めるのは“安らぎ”、そして不倫相手に求めるのが“刺激”
（よく恋愛と結婚は別というでしょ）
配偶者が恋愛時代に刺激的であったとしても、結婚して子供が生まれると母親の部分（母性）が強くなり異性の部分が弱くなってしまいますので、不倫相手に異性（刺激≒セックス）を求めてしまうのです。

不倫相手と結婚しても同じことを繰り返す可能性が高いことは解りますから（＃9の方が書かれてた今井美樹の旦那の通り）普通は離婚まで考えません
何年も別居している（婚姻関係破綻状態）場合を除き、離婚まで考えているケースなんてほとんどないでしょう。

私の妻も21～25歳頃まで質問者さんと同じよう３年半ほど妻子ある男性と不倫関係にありましたが、このままでは「普通の結婚が出来なくなる」「一生幸せになれない」と気が付き、自分から別れましたよ。

質問者さんも、自分と本当に赤い糸で結ばれている男性を真剣に探してはいかがですか？
その男性は恐らくいまの不倫相手ではないと思いますよ。
25歳という結婚適齢年齢に不倫なんてしていたら、その男性は貴女の前に現れることなくどこかに行ってしまうかもしれませんよ。

それと、＃13や＃14の方が書いている通り、不倫相手の奥さんから貴女に対しては、慰謝料請求権があります（裁判判例では50～300万円程度）貴女から不倫相手に対して慰謝料請求権はありませんので、不倫相手の奥様にバレた時の精神的・金銭的ダメージを冷静にお考えになった方がいいと思いますよ。

不倫する側、された側の心理等に書かれたHPを参考に載せておきますので、相手の奥様の気持ちについて（自分が将来の旦那さんに不倫されたと想定して）も
考えて結論を出して下さい。

参考URL：

http://www.billion.co.jp/ara/Furin/FuriIndex.html

お礼

とても分かりやすい回答ありがとうございます。
ここ数日彼と話あったり色々な事がありました。
今すぐ気持ちを切り替える事はできませんが、もう彼とは会わないつもりでいますし、ここで質問して皆さんに回答をもらった事がいいキッカケにもなりました。

回答No.14

cafebb

こんばんわ。女性ですが回答させてください。

私も不倫反対派です。不倫って結果的に、女の子が傷つくパターンがとても多いです。そして、その傷は普通の恋愛よりも、はるかに深いです。友人が８年くらい（だったと思う）不倫してました。彼女が不倫の恋で、輝きをどんどん失っていくのを見ていて、正直辛かったです。当時は彼女の気持ちを考えると、強く反対できなかった。でも最後の修羅場で、ボロボロの彼女を見たとき、どんなケンカになっても、反対して別れさせればよかったって後悔しました。（無理だったでしょうが）
その時の相手の男の卑怯さにも、ホントに腹が立ちました。
今は立ち直ってますが、よく言ってますよ。
「青春ムダにした」って。
「２０代の一番いい時をあんなバカのために～」って。

他の方もおっしゃってますが、ここに相談されたのもいいきっかけです。
やめましょう。
奥様と問題になる前に。
慰謝料払えばすむことじゃぁ、ありません。
１人の人間の心を傷つけるんですよ。
そこをもっと深く考えて欲しい。
自分が逆の立場だったら、どう思いますか？ここの質問にもある、奥様サイドの「旦那の不倫」についての質問等を、どうか、読んでみてください。
逆の立場の苦しみも見えると思います。

それらを参考に今一度、真剣に真剣に考えてください。
私としては、あなたが次の恋に進まれることを願ってます。

お礼

＞「２０代の一番いい時をあんなバカのために～」って。
その通りですね。私も既にそう思い始めています。。

＞奥様サイドの「旦那の不倫」について
結構読んでいますが、私の立場から読むと、一番の責任(悪いのは)旦那なのに何故怒りが相手の女性にいくのか不思議です。
相手の女性も彼の事「遊び」なら自業自得、どっちもどっちで奥さんだけがかわいそう　と思いますが
相手の女性が私のように本気だったら
逆に女性の方に同情してしまいます。
勿論、奥さんが悪いわけではないです。

回答No.12

karakunai

女は、女の中に（妻、女、母）があり、男を（イイ男
イヤな男）でくくっています。

男は女を（妻、愛人、モノになりそうな女、モノにならない女）のカテゴリで分けていますので、あなたは、一旦愛人になってしまっているので、妻にはなれません。

一刻も早く離れて、ご破算にして彼の出方を伺う～のが最適かと思います。
両刃の刃で、あなたも傷つきますが、当然のことです。
２～３ヶ月、様子を見て、覚悟を決めたらどうでしょうか？

お礼

面白い表現だ～と思いましたが納得です。
早く別の道に進みたいです

回答No.11

flapper

ひとを好きになる・・・こればかりは理屈ではなく感情の領域ですし、ご縁の問題ですからどうすることもできませんね。「好きになってしまったこと自体」は致し方ないことです。
ただ残念ながら不倫というかたちでは「結果」は２つしかありません。「結婚できるか」、「別れるか」のどちらかです。「不倫を継続する」という選択肢はありません。それは単なる過渡的かつ一時的な状態でしかないのです。
彼があなたを本気で好きなら結婚を望むでしょう。３年もこの状態が続いているのなら、その可能性はゼロと言い切ってもいいでしょう。お気の毒ですが。
食事に例えれば、妻は毎日のお米の晩ごはんで、あなたは時々食べたくなるイタリアンかフレンチか中華なのですよ。お相手はさぞや楽しいことでしょうね。あなたを好きには違いありませんよ。でも本気で大切には思っていません。だから極上の楽しみを守るために嘘をついています。
「本気になってはいけない。楽しむこと」これが不倫の鉄則です。守れなければ２人だけでなく、関わる全員の生活が破綻します。不倫は自分を客観視できる本当の大人が２人そろってはじめて成立するロールプレーイング・ゲームと考えてください。
単純ですがためしに「本当に愛しているならすぐに結婚して」と言ってみては？　できないでしょう？　なぜできないか・・・それを冷静にじーっくり他人事のように観察してみて下さい。そこに真実が見えますから。
でも、理屈ではわかっても好きなんですよね。人間ですからね。彼が真に優しい人間であることを祈ってます。

お礼

私も第3者の立場から考えて自分のことを冷静に考えてみました。彼とは、別れるしかない気がします
自分が特別だとも、彼と結婚できるとも思ってはいませんが、心のどこかで期待していたように思います。
少しずつ気持ちを切りかえて行きたいです。

回答No.10

saki37

女性ですが失礼します。
結婚して子供もおります。

＞家庭を壊してまで私と一緒になる気はないように思います。こういうのって不倫では良くあるパターンですか？
→ご自分でもよく理解されているようですね。
よくあるパターンでしょう。

＞私に対しての愛情はあっても家庭は壊したくないのなら　本気ではないって事になりますよね。
→理解されているようですね。

＞都合の良いようにしか思われてないって事でしょうか・・
→その通りでしょう。
兄がこんなことを言っていました。
「例えばカレーを食べるとする。そこにらっきょうがあったとする。らっきょうはあったらつまみたくなる。でもなければないで、別にカレーがあるからいい。カレーは奥さんでらっきょうは不倫相手だ」と。

おまえが一番好きだ、妻のことは愛していない、でも妻とは事情があって別れられない、おもわせぶりなことを言うｅｔｃ
これは全部、彼女をつなぎとめようとする決めゼリフですよね。
本当に質問者さんのことが好きなのかもしれませんが、本気なら、わき目もふらず、質問者さんの元へやってくるでしょう。
それが３年以上もズルズルと・・・。

ひとつ疑問に思ったのですが、
＞＞もし別れることになったら私が請求したい位です
↑これはどういう意味ですか？
誰が誰に慰謝料をもらうのですか？教えてください。

彼を好きな事に関してはもちろん自由です。
質問者さんも別れようと思っていらっしゃるようなので、彼の巧みな言葉に騙されず、自分をしっかり持ってください。

奥さんにばれて離婚されるにしろ、質問者さんと別れるにしろ、奥さんからの慰謝料請求があるでしょうね。
バカらしくて相手にしないかもしれませんが。
確か不倫年数によって慰謝料の値段がかわるはずです。
うちの旦那が不倫したら、そのようなバカ男は不倫相手にのしつけてくれてやります。
慰謝料はもちろんもらいます。
そのときの為に貯金は忘れずに・・・。

せっかくの２０代、もったいないですよ。
質問者さんが結婚されたときに旦那さんが不倫していたら、どう思いますか？好きな気持ちはわかるわと応援しますか？
この機会にいろんな立場にたって考えてみてください。
今ならまだ間に合います！！

お礼

>誰が誰に慰謝料をもらうのですか？教えてください。
いえ、言葉が悪かったですが実際に私が奥さんに慰謝料を求められたら、その時の彼の対応(どう決めるか)によって、私だって黙っていません。
奥さんに慰謝料を請求されるのは当たり前です。
でも彼には具体的にいつ　という話がでていないけど結婚をほのめかす言葉、質問内容にかいたような言葉、つなぎとめるだけかも知れませんが　これを3年以上続けてきたわけです。
私を一番好きだが、今は決められない
冷静に考えれば、可能性がない事は分かります。でも彼を信じている、信じるしかないんです
もしも奥さんにバレ、訴えられる事があり彼が私についてくれないのなら私は彼を訴えます。
証拠のメール写真などもありますから
もし、そうなったらの場合でこんな嫌な事は実際考ええいません。

回答No.9

kiasama

こんばんは。

皆さんなんとなく肯定ムードなので、不倫・浮気否定派として否定的な意見を。

２５歳ならば、物の分別がもうつく年頃では？
彼と一緒になりたいとお考えのようですが、その彼はあなたと結婚した後はもう浮気しないとでも思っているのですか？
自分だけはspecialだとでも考えてらっしゃるのですか？

今ここで絶対的な予言をしてあげましょう。
もしも彼と一緒になったとしても、彼は必ず不倫をするでしょう。
あなたに今かけている言葉をほかの女の人にかけるでしょう。

因果応報という言葉を知っていますか？
今井美樹の事どう思います？
不倫→結婚→火遊びされた。
でも文句言えませんよね。
自分もしていた事なのですから。

それと、あなたが一番だと言っているようですが、なぜ離婚しないのでしょう？
奥様の病気？「治らない病気があるから」とか「あいつは俺がいないとダメになる」とかは常套文句です。
それが本当だったとして、本当にあなたの事が好きであるのならば何の障害になるのでしょう？
その彼のしている事は「オムライス」と「ハンバーグ」の両方を食べたいと駄々をこねている幼稚園児と同じです。
両方を一度に食べられる事ができないのも知らず、ただ単に自分の欲求のままに貪りつく。
まるでサルですね。サル。（サルに失礼でしたね。世界のサルさん、すみません）

また慰謝料は常識があれば分かる通り、もちろんあなたから請求する事はできません。
請求される金額は不明ですが、あなたと彼と両方に請求が行く事でしょう。たぶん百万単位で。

一生懸命働いて返していってください。
そして、不倫されて、慰謝料請求して、それで全額返済して、私を笑わせてください。
そのときにはご一報を。

この状況を打破する方法をお教えしましょう。
二人で駆け落ちしてみてはどうですか？
奥さんの事も何も気にしないでいられますよ？
職を失うかもしれませんが、住み込みで働かせてくれるところはいろいろあります。
二人でいられれば幸せなら、できると思うのですが？

まぁ、本気じゃないのなら無理でしょうね。
そこまでの独占欲も持たれていないようですし。

あなたは今後どうしたいのでしょう？
本気で一緒になりたいのなら、奥さんと別れてほしいと強くお願いしましょう。
それに彼が応えてくれないなら（また、例の言い訳をしたとか）奥さんに自分の存在を知らせましょう。
その後は修羅場が待っていますが、それを乗り越えれば薔薇色の人生です。同じ事をされるのではないかという不安は付き纏いますが。

もしもそこまで思っていないのであれば、すっぱり別れましょう。
３年以上も続けているんだからもういいじゃないですか？
そろそろ、決着つけましょう。
必ず決断しなければいけないときが来るのですから、この相談がいい機会だと思って決断してください。
いつまでもグダグダ、ウダウダ、ダラダラと非生産的な事してても人間的な成長はないのではないでしょうか？
もういい大人なんですから、先延ばしにするのはもう止めて結論を出しましょう。

最後に
そろそろ精神年齢も２５歳になってください。
不倫されている奥様の立場に立ってください。
あなたには常識、世間体という言葉が分かりますか？
とっとと、まっとうな道に戻る事を心より期待します。

お礼

回答おくれました。最近彼に自分の気持ちをぶつけてみたのですがやはり反応はなく(曖昧)何も変わりませんでした。すぐに諦める事はできませんが、彼とは別れて別の道に進む方向で考えています。
人のせいばかりにしてしまいますが、彼が思わせぶりな事ばかり言うのでなかなか諦められませんでした。
自分ばかり辛いと思っているので奥さんに悪いとはあまり思っていません。奥さんのせいで自分の会いたい時にあえない！　などと思ったこともありました。
自覚はしていますが、私は精神年齢が低いし自己中です。こんな気持ちを少しでも早く変えたいです。
彼にとって自分だけが特別などと思ってはいませんが、もし私と一緒になって浮気されるとまでは考えていませんでした・・確かにその通りですが、そういう事を恐れていたら何も進まないし、できませんよね。
でも私はまっとうな道に戻りたいです・・

回答No.8

anjash

とりあえず、慰謝料準備しとかないと。

下手すると、貴女の親に請求しに怒鳴り込んでくる、男性だって居ますしね・・・
真剣に奪う気なら、奥さんの性格だって、把握始めなきゃ。

貴女、ごたごた終わったら、３０代ですよ。
人生設計意識しながら、生きてって下さい。

お礼

ありがとうございます。
慰謝料とか今は考えられないんですが(^^;
もし別れることになったら私が請求したい位です。
奥さんの性格は1度顔を見ただけでよく分かりませんが
彼は奥さんからの愛情は全く感じてないと言ってました。そんな嘘（？）をいう彼も彼かも知れませんが、
彼の言葉を信じてしまっているので、余計にはっきりしてほしいな　と思ってしまうんです。

回答No.7

noname#33894

こんにちは、
私は現在２９歳、女性ですみません。。。

私は２５歳のとき、社内の年上の彼と１年半ほど不倫をしましたが、moon67さんとまったく同じだったので共感しました。

彼とはもう初対面でお互いが気になり、付き合い始めました。彼からの告白は、「もっと早く知り合いたかった」でした。

それからというもの、「うちのカミさんにはお前のこと話してあるし、お前が一番だと言ってあるから」という衝撃的な発言で私はもう彼に夢中でした。

ところどころ、「奥さんとは別れる」というニュアンスの発言をしてくれましたし、私はもちろん期待していました。

そして一年が過ぎ、なんとなく「これでいいのか」と思っていました。私が家で一人でいるときも、奥さんとエッチしているのかもしれない。そう思うといてもたってもいられなくなり、かといって「いつ別れてくれるの？」なんて聞けないし。

デートも人目を気にし、携帯への電話も気を使い、両親にも彼の話ができず、もうどうしようもなくなる。

だけど、彼と会うと「お前が一番だから」の言葉で胸がいっぱいになる。
もうこのまま一生こうでもいいかな、だって愛してるから。。。と自分に酔っていました。

破局は、奥さんにばれたことがきっかけです。
そのときに、悪魔の私は逆に「チャンス」と思いました。これで別れてくれるかな。。。
なんて、そんな訳もなく「カミさんが落ち着くまで連絡はできないけど、お前のことだけ愛してるから」、、

２週間ほどして連絡があり、それからまた同じ関係が続きました。

相変わらず、「いつかは何とかする」と。

結局同じことの繰り返しなので、悲しみをふりしぼってお別れを言いました。

現在、主人と出会って、すごく幸せです。

だから別れろというワケではないですが、不倫の末に結ばれた人のほうが少ないのは確かだとは思います。
私は、別れてよかったと思います。

moon67さんはまだお若いので、とことん不倫しても後でいくらでもやり直せるとは思います。
でも３年それ以上になると、長いですよね(^^;)

個人的な意見ですが、あと１年くらい様子をみつつ、彼の態度がずっと同じというのなら、考え直したらどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。colvettemadamさんもとても辛い思いをされていたんですね。でも、今が幸せそうで本当に良かったです。
>あと１年くらい様子をみつつ
私もそう考えています。1年経ったら諦められるというわけではないですが、すこしずつ考えを変えて行かなければいけないなと。
>うちのカミさんにはお前のこと話してあるし、お前が一番だと言ってあるから
私はこれは言われた事がありませんがcolvettemadamさんの彼は本当に奥さんには話していたんですかね？話してたらバレた時口論にはなりませんよね。
私たちの事はまだ奥さんにはばれていないようです。
バレたらどうなるのかなぁ。。

回答No.6

dra3439

すみません、補足です。
「不倫嫌い」と書きましたが否定はしていません。むしろ前に進んで行こうという人は応援しました（だから自分も経験しました）。割り切っている人は本人含め誰ひとり苦しまないように努力しているでしょうから、それはそれでアリだと思ってます。ですので具体的な意見。

＞彼も私と会えなくなるのは考えられないと言って、私を一番好きだと言ってくれ（他、してくれたこといろいろ）
繋げるためのテクニックとして欠かさない輩も多いでしょうが、そうでない人も存在します。贈り物や時間的なこと、お前じゃないとというような言葉、たかだかメル友に対する焼きもち、いろんな心配や気遣い、私も山のようにもらいましたし、落ち着いた今でもどれも本気だったと思ってます。だから彼はmoon67さんを本当に愛してる方に一票。ただし、前述のとおり相手を思う気持ちがあれば、誰でもしてくれることです。

＞都合の良いようにしか思われてないって事でしょうか
相手の誠実度によりますが上のとおり、そう思わない不倫もあるでしょう。ただ、彼と自分1：1ではないからそう見えてしまうんですね。彼に配偶者がいなかったら都合の良いも悪いもないと思いませんか？

＞彼は少しは悩んでくれているのでしょうか。
どんな男性かによるし、程度は分かりませんが考えることはあるでしょうね。一方で見ないでおこうとする気持ちもあると思います。どうしたらいいのかなーと彼から度々言われましたよ。することは1つ、離婚なのは分かってるのに進まないのはそのせいだったんでしょう。

＞私が彼の立場だったらそんなセリフ絶対言わないと思うし、こんなおもわせぶりな事はしないと思うんです
私も同感ですがこれはなんとも言い切れませんね。愛したい、気持ちを正直に伝えたいと思ったらしてしまうのではないでしょうか。障害があればなおさらしっかり伝えようと思う部分は否めません。一方で恋なら言えるし愛なら躊躇するかも、という意見もあります。恋をしたい既婚者が多いという話も事実でしょう。

＞心のどこかで期待しているし彼の事が好きなので別れる事ができません
割り切り不倫ではないようですので、期待や希望がなかったら付き合えませんよね。よく分かります。半ば配偶者公認でも時間は必要なのだろうなと、私も信頼と期待だけで諦めずにがんばりました。今でも本当に大好きな人。だから別れることは皮膚を剥がすような辛さがありました。

言い方は変ですが、独身状態に近いかなり好条件な不倫で愛情も十分で、訴訟など面倒が起こる確率も低い。時間をかけたら一緒になれると思っていました。それでも私が諦める勇気を選んだのは、彼は自信がないんだなとふと感じてしまったから。家庭への執着もしがらみもほとんどないのに、ただ「壊す」という行為が恐い。自分の力を信じられない人が他人を信じるのは容易ではありません。根本が変わらないと無理だと思ったんですね。自信というのは恋愛だけで済まない根深いものです。努力しましたが自分の力は及ばないと、これがギブアップの理由です。

詰まるところ、愛情や環境より「信頼と勇気と自信」です。
それが愛なのかもしれませんが。
彼が離婚する勇気、離婚してもmoon67さんが心変わりしないという信頼と自信、離婚後の事柄を二人で負っていくということについてもそうですよね。また、moon67さんが彼と自分と将来を信じて1：2のまま愛し抜くのも、割り切った付き合いに切り替えるのも、逆に全てに諦めをつけるにもこの3つです。前向きな不倫はこれに尽きると感じました。

いずれの方向にせよ、この3つは大事にしてください。
またまた長文、ごめんなさい。

お礼

dra3439さんの状況は私と結構似ていますね。私の彼も離婚する気がないというより、自信と決定的な決め手のような物がないんだと思います。
質問には書きませんでしたが何で別れられないというような話になったところ、奥さんが子宮の病気で子供が産めない体質なんだそうです。ストレスも大きな原因になっているようで彼は責任を感じているようです。私には分からない辛さがあると思いますが、言い訳のようにしか聞こえませんでした。。(^^;
決定的な証拠がないので奥さんにはバレていませんが、時間の問題でしょうかね。。
貴重なご意見とても参考になりました。ありがとうございます。