キッパリ別れられない情けなさ

質問

１年ほど前に婚活イベントで知り合い、
「一応」お付き合いさせていただいている男性とのことで相談です。
彼50歳過ぎ、私40歳半ばです。

なぜ「一応」という表現かですが、１年２ヶ月ほど経つのに
１年もお付き合いしているほどの関係になっていない気がするんです。
５ヶ月経った頃、体の触れ合いを彼は求めてきて応じることはあり(体を触る程度まで)、
会う頻度も月１回あるかないかくらいでも(この点が割に気がかり…です)、
メールで多少会話をしたりはしてきたので、
それなりにはお互いのことはわかってはいると思います。
特に、会ってもメールでも私の方が気持ちや話を率直にオープンにしてしまうので、
彼は私のことをかなりわかっていると思います。
出会ったきっかけもあったからか、彼も当初一通りのことは話してくれて
仕事はもちろん家族関係や好きなことなどの話はしてくれて、
まあまあ彼のこともわかっているとは自分でも思います。

ただ、しっくりこないというか、会った当初と１年強経った今と比べて
彼自身の情報やどう考えているのかという私へ伝わってくる量が
あまり変わっていなくて、親密度も変わっていない気がして、
このままのどっちとも判断がつかない、惰性のような、都合のいい関係のような、
何とも言えない関係を続けていてもいいのかという迷いが増しています。

実は彼に「リードして」ということを雰囲気的に自然に言ったことがあったのですが
「それは…」という返答だったことがあって、
そこはウソでも見栄でも、
男としての度量というか気概のある言葉や反応がほしかったと思ったこともありました。
ほかにも割に、食事や何かを決めるとき私に合わすことが多くて
「私と一緒だったら何でもうれしい」とも言います。
正直、合わせてくれるのはうれしい反面、
自分の意志や意見は？という思いもあるのも確かで・・・

それと、会うかどうか、いつ会うかという根本的なことを決めるのが、
スンナリいかないことがあって、
「男ってこいうものなのか」と寛大に縛らず今まで来たのですが、
皆さんはどういう感じでしょうか。
「今日明日は私が無理そうです」ー「予定があるのですね。来週以降で日程決めましょう」というやり取り後、
一向に「いついつはどう？」「私(彼)は○○はダメ。○○なら良い」等々彼の予定を言ってくることもなく、
そうかと思えば、
「明日はどう？」「今日の夜はどう？」と当日の朝にメールが来たりということも意外に多くて、
「(一人暮しなので用事の段取り等もありさすがに突然今晩と言われてもと思い)
今晩は急なので明日はどう？」と返すと、
それ以後またしばらく会うかどうかという打診がないということもあります。
本当に会うつもりで聞いてきているのか、
ダメといったからほかの日の候補も挙げず
「とりあえず今日はダメなんだ」とルーズ(❓)にとらえているのか、
私が忙しいからと変に気を使っているのか、正直わかりません。
日を決めるだけで無駄に時間が過ぎることもあって、
結果、月１会うくらい、「一応」付き合っているという表現になってしまって
１年経つのに会った当初と距離が縮まっている感じにまで至っていない気がします。

男兄弟がいないので男性の心理がわからないのですが、
当日に、または、前日夜遅くに会う日を打診してくることって
男女の交際では普通なんでしょうか？私が堅苦しいのでしょうか？

印象として彼は、姉がいるということも影響しているのか、
奥手というか、グイグイ女性を引っ張っていくタイプではなく、
(出会って初期のころ男女ともそうだと思いますが)嫌われることを恐れるというか
どう思われるか気にするタイプで
「相手のことを聞いて安心してから自分も」という部分が少し見え隠れします。
だからか、確かに優しい彼ではあります。
話もしやすいし
(だから今までになくオープンに自然に自分のことや気持ちを話してしまいます)、
穏やかな性格の持ち主だと感じています。
仕事も、それに関連して休日も忙しいみたいなので、
会う日を決めるのも、連絡(彼の予定など)がルーズに映るのも
忙しいからなのか、都合のいい人としか意識されていないからなのか、
単に男性としての性格なのか、判断できずにいます。

結構、踏み込んだことも(気持ちの面など)メールで言ってしまっているので、
彼はプレッシャーなのか、
でも、当初は彼の方が結婚を意識した発言が多く、
私の方が気持ちが追い付かない部分がありました。
お互いの気持ちの(❓)進み具合なのか、スピードなのか、すれ違っているのか、わからなくなっています。

ならば、脈なしと次の彼を探して、キッパリ別れた方がいいのかもしれませんが、
そこまで勇気が出なくて…というよりも、
そこまで気持ちが離れているわけでもない自分もいて、
もっと彼のことを知りたい部分もあって、もっと話もしたくて、
それをせずに別れたら、ずっと引きずってしまいそうで、
明確に決定的に受け入れられない部分がまだはっきりしないので、
つかず離れずの、たまに「元気か」という
気持ちがこもっているのかわからないようなメールを１往復する程度の関係になっています。(彼から聞いてくることが多いです)

ほかにも、年齢的なこともあるし、１年も続いた関係も実は私は初めてで、
せっかくここまでお互い知って、それなりに連絡も取り合って続けてきた関係なのに
残念というかもったいない気持ちもあって、
新たに出会いを探すのも気持ち的にも難しくて、
特に、彼は穏やかで人見知りな私でもスッと彼の中に入っていける雰囲気があって
言い方は悪いかもしれませんが、一緒にいて楽なんです。
(会う日を決めるまで、どこ行くか決めるまではじれったいですが)。
仕事もしっかりされているし、家族関係やお互いの育った環境も似ている感じで。

ただ、一点だけもう少し男らしさ(と言ったら差別なのでしょうか)というか、
(不安ではないけど)男としての安心感を感じたいと思ってしまいます。
仕事は、子供を相手にする仕事なので
それなりにリードも必要ですし、”いざという時は”という意識も
周りを見渡す能力も多少は持ち合わせてはいるとは思うのですが・・・
私の前では逆に甘えてくることがあって(姉や母親に大事にされた？)、
もう少ししっかりした所も感じたいと思ってしまうことがあります。

別れたくないなら、このままの彼のペースに合わせた
もしかしたら「都合のいい女」かもしれない、結婚もないかもしれないと覚悟もしつつ、彼の出方(❓)を待った方がいいでしょうか。
「最後に(❓)軽くお茶だけでもどう？」と別れを連想させるようなことも言っていて、
それに対し同じく「お茶ではなくカラオケでも行くか。来週以降で日程決めよう」と返ってきたので、
私の方からはこれ以上のアプローチのスベがない状態です・・・
カラオケで音楽聞きながら会うことが多いです…

高齢結婚ということで結婚への心理的なハードルが何かと弊害になっているのでしょうか。
(経済的には不安のない職業をされているのでそれがネックではないと思うのですが)
うまくまとめられない質問で申し訳ありません。

回答No.6

zabusakura · ベストアンサー

「明日はどう？」「今日の夜はどう？」と当日の朝にメールが来たりということも
意外に多くて、
私も、いままで、そういうタイプの人と出会ったことがなくって、戸惑ったというか
何ともタイミングというか間が合わないということをわりと最近、経験しました。
彼が、何でそうなのかは、わかりませんが、もしかしたら、前もって予定を組むという
習慣が無かったり苦手な方かもしれません。
私も、あなたとタイプが似ているのだと思います。（予定は早めに。希望も聞いて
ほしいけど、とりあえずリードしてもらいたい。）でも、こういうタイプの男性は無理だと
思いました。会う日にちを決めるまでに、すでに、すごいストレスで。

おそらく、そういうことも含めて色々な事の考え方とか、求めてるものに
特に、あなたから彼に差が有り過ぎるんじゃないでしょうか？
あなたの好きなタイプと彼は全く違うんじゃないでしょうか？
深く付き合うとか、結婚は、あなたにとって、この方だとストレスが大きい気が
するのは、私だけでしょうか？

お礼

＞もしかしたら、前もって予定を組むという習慣が無かったり苦手な方かもしれません。
＞私も、あなたとタイプが似ているのだと思います。
（予定は早めに。希望も聞いてほしいけど、とりあえずリードしてもらいたい。）

私も、彼には悪気はなく、単に、こういうやり方、
こういう時間や日々の過ごし方で、
幼少のころから社会人まで、身の回りのこと、
勉強や仕事、個人的な過ごし方等々、やってきたのかな、と考えたこともありました。
仕事の忙しさと同時に、親と同居されているので、
ある意味、自分の時間軸だけで何とか日々過ごせているのかもしれません。

自分でも彼は言っていますが大ざっぱで、私のことをきっちりしているといいます。
私もそう思います。
半面、だからでしょうか、おおらかな部分があるので、彼と一緒にいると楽です。
彼には、窮屈な思いさせて悪いと謝ったこともあります。
リードについても、会う日を決めるまでが確かにもどかしいですが、
決まったら彼は「やっと決まった。優柔不断でごめん」という時もあります。
優しいからの性格なのだと思いますが、
何でも私の言う通りでいいといわれると、いいのかなというか、
やっぱり我慢も希望もお互いさまで適度に、と思ってしまうのです。
何かの決断をするとき、私の発言を待つばかりではなく、
せめて一緒に考えたり、決断しようという姿勢だけでもあらわしてほしい、
その程度のリードでいいんですけどね。

見方を変えれば、彼はどんな状況でも何とか対処していけるという見方もできるのかもしれませんが、
ほんのもう少しだけでいいので、先の予定がどうなっているか、
未確定だけどこういうつもり、という程度は話してくれると
それだけでも彼の考えていることがわかってうれしいんですけどね。

彼が窮屈にならないように、彼のペースに合わす努力ももう少し続けてみようと思います。
結婚までならなくても、という思いも頭の片隅に残しながら、
ゆっくり距離や親密度、理解度を深めて
歩み寄っていければいいかなと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#227502

実物をみたわけじゃないからなんとも言えないけれど、文章を読んだだけでは彼の言動はまったく普通です。人が弱っているときに一緒に寝たいとかからだが気持ちよかったとか言う男って、女同志でいやよねーもうーと話のネタにする程度のことで、それ自体が彼の性格を決定づけるものでもないし、ちょっと質問者さんは考えすぎではないですか。男なんだから体が目当てなのも普通のことですよ。むしろそれを否定していたら、前に進みません。ルーズとか優柔不断とか、それはあなたの都合から見ればそうなるのではないですか。メールの返事をなかなかしてくれない人なんていくらでもいますよ。彼が普通なのに対して、自分の用事を調整できない理由を何項目も並べ立てるあなたの方にドン引きです。その上相手のひとつひとつの言動に自分基準の価値観で評価するのでは、あなたの要望に叶う人間はいないと思います。自分を持つのは大事なこと。でも相手の人格も尊重するのが結婚です。
それからね、男はびっくりするほどガサツなものですよ。男性経験があまりないならわからないかもしれませんが。一生働いていくには、細かいことにこだわっていられないですよ。あなたがそんなに細々とこだわっているのに仕事もバリバリなんだったらびっくりですけど。女も子育て始めるとずいぶん図太くなりますよ。とにかくよく話し合ってみてはどうですか。

お礼

たぶん大きく影響しているのは、それも悪影響を及ぼしているのが私の潔癖とまではいきませんが、きれい好きな性格あります。
炊事、洗濯、掃除の三大家事の内、掃除をおろそかにできないんです。
入浴後の風呂掃除を始め、普通は皆、もっと短時間で切り上げて自由な時間を生み出している筈と思いつつ、きっちりしてしまいます。
自分でも適当でやめたいのに、やり始めたら結局、丁寧にやってしまい、また、時間かけてしまったとなさけなくなります。
それと、お言葉を聞いて私の方が普通じゃないのだと思い知らされました。
自分でもなんとなく自分の考え方に自信がなくなっていましたが、人にハッキリと言われて、背筋が凍る思いです。
私がどうしたいか、そんな余地もとうにないのかもしれません。
私の方が彼に嫌がられたんだと思います。
もしも新たに出逢いがあれば、この失敗を生かして、男女の交際にいかしたいと思います。

回答No.7

noname#227502

何を言っても無駄だと思いますが、好きな人とデートできるチャンスって人生に何度もあるわけじゃありません。結婚前提の相手ならなおさら。掃除洗濯や店の開店時間や敏感肌のケアと比べられるものじゃないですよ。今融通がきかせられないなら、結婚してもその性格は変わらないのでは？他人と暮らすってことは、ほとんど自分の思い通りにならないことばかりです。結婚したらできるようになると思いますか？やるなら、今でしょ。結婚がしたい！と願うならね。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
冷静に客観的に考えて、ほかの方のご意見も参考に、
今までの自分の経験等々を振り返りつつ、今後も考えると、
今の彼のことはあまり好きではないのかもしれないと思いました。
彼といたら自分がダメになりそうな気がします。

ある意味、彼と私は似た者同士だと感じていて、
彼は早い段階から
「素敵。好き。一緒にいたい。一緒に生きよう。頑張ってるね」等々、
「まだそんなに私のこと知らないのになぜここまで言える」と思うほどのことまでいろいろ言われていました。
彼の職業柄(特殊な資格もお持ちです)なのか、
(仕事や資格を書くとわかりやすいと思うのですが、
見る人が見ればわかってしまう可能性があるので割愛します)、
プライベートとしての感情からの言動なのか、
仕事やその資格の延長線上の相手として扱われているのかわからないこともよくありました。

確かに個人的に性格として優しくて話しやすくて、
半面、ルーズだったり優柔不断だったり
何より自由人過ぎると感じる面が否めません。
(母親と同居で自分の時間軸だけでずっときているせいでしょうか…)
また、「私のことを守りたい」と彼自身が往々にしてメールで発言する
その言葉がどれほどの気持ちからくるものなのか、
真に大切にしたいと思ってくれているのか、
(体だけをホントは求めていて)その目的の為には、という思いの方が強いのか、
ほかの話や行動から肌で感じる限りでは、
矛盾というか疑問に感じることも割とあります。
実際、私が胃腸炎になってかなりつらかった時も、
「大丈夫？お見舞い行こうか。家に泊まりに行きたい」
「ゆっくり寝てね。一緒に布団に入りたい。一緒に寝たい」と言われました。
(彼と交際している期間中に父が施設に入所しひとり暮らしになったからでしょうか…)
夜会っての帰路だったので途中まで送ってくれたのですが、
「○○さん(私)のからだ、温かくてプヨプヨしてて気持ちよかったです」と
彼は目の前の弱っている人の状況はあまり意に介していなかったようで(❓)
こういう見方をしていたんだとちょっと驚いたこともありました。

私のことを「しっかりしている」「甘えたい」「心強い」「すごいね」等々
こういう類のこともよく言われて、
チョット大人(❓)というのか共に家庭を築いていく相手として(❓)
頼りないと感じることもあります。
うまく言えないのですが、生活面でもメンタル面でも
決断が必要ないろんな節目節目など大事な局面での自立具合というか、
必要以上にもたれられていると感じる部分が確かに存在しているというか。
仕事柄、経済面だけは生活していくには大きくは困らないとは思いますが、
それと彼の人となりとは別でみるべきだと昔から思っていまして…

そういう彼を冷静な客観的な見方ができていないかもしれないという
自分自身の目や判断力の自信のなさが日に日に増してきていました。

たぶん、おっしゃるように私自身が自覚しきれていないであろう、
「ひとりが寂しい」
(特に母を急に亡くしたことやそれに伴っての環境の相次ぐ大きな変化、
家族や信じていた身近な人たちへの失望感等々も影響していると思われます)
「曲がりなりにも１年関係を築いてきて無駄にしたくない」
(築いてきたというより惰性で続いてただけかもしれません)
「次の出会いを探すのも疲れたのか、精神的なハードルが高い」
自分の交際経験も反省して、
「我慢すべきは我慢、直すところは直す、意思表示はしっかりする(持つ)」
「お互いさま、協力して関係を築いていくもの」等々といった思いが強すぎて
彼を自分の都合のいいように解釈したり、そうしようとして、
心身ともにおかしくなっていた気がします。

私自身が自覚している悪い性格なのですが、
おとなしくまじめで穏やかで優しいと外見も内面も見られがちで
都合のいい人扱いされやすい面があります。
年齢を重ねて、頭でもわかっているのに、
結局、自分が傷ついたり損したり(損とは少し違いますが)、
後悔したりしてしまいます。
もっと悪い(❓)と言ったら語弊がありますが、
そうならないといけないと思います。

私自身の意識が自分の状況や心理的に強すぎたのか、
今回も「結局都合のいい女」程度にしか彼は思っていないのに、
彼の甘い言葉に惑わされて、真に受けて、冷静さを見失っていた気がします。

「日曜昼間、空いていますか」と
「これが最後。傷ついてもいい。
私が行動を起こさないと今の状況は変わらない」と覚悟を決めて
メールですが聞いてみました。反応はありません。
想像はしていたものの、覚悟はしていたものの、
「メールで聞かれたことくらいは返事してほしい」と伝えて間もないだけに「やっぱりいつものパターンか」とかなりショックです。
彼とはもう諦めていたのでそれはいいのですが、
私の気持ちを知っていて、私の状況も知っていて、
ハッキリ「○○は悲しかった、傷ついた」と言ったこともあって、
(今までの自分ではありえない行動です。
今までは何も言わずひとり我慢してきました。)
その上で未だにこういう対応をされることにかなり傷ついています。
自業自得と言われればそれまでですが。

長くなってすみません。
夏バテかわかりませんが、
仕事もできそうになく休暇いただいてしまいました。

今回の彼とのこと、１年も費やしてしまったこと、
その結果がひどく傷ついて立ち直れそうにない現実、
でも、それは自分が判断を誤ったから・・・
いろんな思いが交錯しています。
どうしたら次へ向かえるのか、前を向いて生きていけるのか、
自分でもその気配が感じられません。

でも。
大きな勉強をしたと思って、今後こそは、
(誤解を恐れずに言うと)もっと自分がわがままになって
自分を守る意識を強く強く持ち続けて、人と付き合っていかなければと
言い聞かせています。
バカすぎるほど純粋といわれるかもしれませんが、
「騙すより騙されろ」「傷つけるより傷ついた方がマシ」との考え方だけは
でもやっぱり変えられそうにありません。
でも、お人よしになってはいけません。

長くなってすみません。
仕事に行けるように、自分で何とかメンタルも立て直します。

本当に親身なお言葉、ありがとうございました。

回答No.5

noname#227502

普通に働いている男性は忙しいですよ。その日にならないと予定が立たない、空き時間が作れないなんて、普通のことです。それより理解できないのが、一人暮らしの用事の段取りって何ですか？一人暮らしの自分の用事なんて、いくらでも調整できると思うのですけれど。相手があることならともかく、自分だけの用事を調整できない人の方が、結婚には向いていないのだと思いますよ。
食事や何かを決めるときに君と同じものでいいというのも、その人にとってそんなに重大なことでないなら、それでいいのではないですか？彼はあなたに対してこうして欲しいと自分の要望を押し付けてきますか？逆にあなたの方が、彼にリードして欲しいとか、自分の意思や意見をはっきり言って欲しいとか、男らしくして欲しいとか、そういうことを望むのは、あなたが自分の弱点をカバーして欲しい身勝手さのように読めてしまうのですけど。いかがでしょう。
老後が寂しいからとか年齢的に次の人が見つけにくいとかいう打算で相手を見ているなら、別れた方が相手のためです。打算だから、自分の用事を調整できないし、リードして欲しいなんて思うんじゃないですか。本当に相手が好きで相手と近づきたい気持ちがあるなら、自分の用事を調整してでも会えばいいじゃないですか。まずはそこからですよ。

お礼

>自分の用事を調整してでも会えばいいじゃないですか。

ひとり暮らしの用事の段取りって、まあ、相手があるわけではないですよね。
ただ、例えばネットでの買い物等環境も整っていないので、
洗濯は毎日しますがその他のことすべて、
天候に左右されることもすべて土日に集中的にしている現状です。
買い物、日用品の買い物、掃除、大きなものの洗濯、食事等々。
食事は最悪、なんとでもしてきていますが。
確かに、全て私個人の、相手があることでなく、
傍から見れば十分融通利かせられることばかりかもしれません。
私が一方的に単にわがままにも映るかもしれません。
ただ、店の開店時間や何をどこで購入するかいろいろ事情があります。
もちろんそれだけではありません。
細々としたこと、予定通りにはいかないこと、
小さなことも大きなことも、町内会のこともあります。
だれが補助してくれるわけでも手伝ってくれるわけでもありません。
睡眠時間はある程度確保しなければ、仕事に支障が出ますし、
体調崩しても、寝込むわけにはいかないし、
家でひとり倒れていても誰も気づくわけもなく、
自分で時が来て気づいて、遅れた諸々の全てをやります。
普通の社会人なら、男女問わず普通に経験されていると思いますが。
そんな事情なんて、それこそがわがままというのかもしれません。
合間に、天気のいい日は大きなものの洗濯・日干し、食事のストック、
自分の仕事のことも多少家でも考えたりもします。
言うまでもなく、フルタイム勤務です。
何かをしながら何かを考え、何かの段取り、予定組み・修正、等々、
フル回転でしています。
更に合間に、施設入所の父の様子伺いや補助、
他界した母のこともまだいろいろあります。

お子様をお持ちでフルタイムでお仕事されている方からすれば、
ならネット活用しろよとか、便利な電化製品も活用しろよとか
もっとタイトな時間でやりくりしているとか、
甘い、甘すぎる、と厳しいお叱りをいただくでしょう。
ごもっともです。
ですが、ネット環境や電化製品の事情もそう簡単に一朝一夕にはいきません。
もっと個人的なことを言わせていただけるなら、敏感肌で、
家事のほぼすべてで水仕事は欠かせませんが、
その家事の仕方、ケアも必要です。甘いですか。わがままですか。

彼が忙しい仕事であることも、重々承知していますし、
私が理解していることも彼はわかってくれていると思います。
十分にこちらは後回し・先延ばし等して
いついつと言っているけど、○○になるだろうと想像して、
彼がどういってきても応じられるように融通したりもしてきました。
彼が会えるといってきた日に急きょ何度も合わせてきました。

もちろん、彼も融通してくれている部分はあると思います。
少なくとも、私は、相手のことを、相手が陰で合わせてくれたり、
寛大になってくれているのかな、ということを第一に想像しながら、
彼に限らず人と付き合っています。
もっと自分勝手になって普通の人位になるといわれたこともあります。
彼もいつも心配りありがとうと言ってくれたこともありました。
(何度も言うようなことではないので、お互いがお互いの気遣いを
わかっていると、少なくとも私は思っています。)
彼も私がここ数年いろいろあって落ち着かず、
忙しいということも理解してくれています。
一方的に、私の欲求だけを押し付けようとは思っていませんし、
こういう姿勢も彼はわかってくれているし、
私も彼の寛大さや忙しさも理解して、
お互いに進展は遅いながらも努力してきたと思っています。

私の気持ちだけに特化して書いたので、うまく現状を伝えきれなかったかもしれません。
すみませんでした。
助言は助言として、今一度、自分自身を振り返ります。
ありがとうございました。

回答No.4

kano20

同棲代の既婚母親です。

婚活のイベントで知り合ったとはいえ、結婚を前提にという関係には感じません。
巡り合えたし仲良くできているからこその月一回会う相手ではないでしょうか？

「お茶のみ友達」と一線を引いて、貴方が本気で結婚相手を探したいのであれば別に婚活しても不誠実にはならないと思います。
もちろん相談しましょう、婚活イベントに友人から誘われている。
いい人が居れば結婚したいとは考えているとも。

50過ぎの彼にガツガツした結婚の焦りはないのでしょう。
姉もいる様ですし孤独を感じる生活ではないのなら、貴方だけに時間を割くことは無いと思います。
これはあくまで「結婚に対する温度差」だと思うので次の婚活に結び付けられますように。

お礼

ありがとうございます。

やはり結婚はあまり考えていないでしょうかね。
単に「都合のいい遊び友達」程度にしかとらえられていないのでしょうかね…
相手が私でなければ結婚自体は真剣に考えているのでしょうか…
当初は、彼の方が結婚を意識しているような発言が多かったのですが、
交際するうちに私との結婚への熱が冷めたのか、
なにかしら私への気持ちが離れてしまったのでしょうかね。
彼も私とは別に新たな出会い探しに勤しんでいるかもしれませんよね。
結婚自体をあまり考えていないのか、
私だから考えられないのか、それだけでもわかれば少しは気持ちも楽になるのですが。
確かに、仕事は忙しい仕事をされていて、休みの日もそれに絡んで忙しそうではあるのですが、微妙に、ごまかされている気がしないでもないです。
悲観的に考えてしまいます。
お姉さまは既婚で、彼は実家で母親と暮らしているようです。

私も別の出会いを探したこともありましたが、
いい結果も出ず、もう無理だなと思い知らされて、
今の彼と一緒になれるように努力しようと思ったり、
一方、子どもも期待できないなら、交際段階からこういう寂しいというか
大事にされているのかわからないような、こういう気持ちになるなら、
結婚後もつらいだけかな、たとえ優しい彼でも…
と考えてしまいます。
彼自身があまりにも自由人過ぎるのか、奔放すぎるのか、
単なる性格なのか、未だにはかりかねているんですが。
一方、こんな彼でも、やっぱりやさしいし、
孤独な老後、ひいては孤独死の恐怖も感じてしまって
特に、体調が悪い時、悪くなった時を考えると、
すごく心細くて、毎日人恋しくて、それよりはマシかなと
彼の見方が自分に都合よく解釈しようとしているのか、
自分でもわからなくなってしまっています。

ルーズ(❓)というか奔放な部分だけが少しでも改善されて、
大切にされていると感じられれば少しは安心するんですが。
前は「一緒にいよう」「守りたい」
「(仕事と家庭のことだと思うのですが)そういう役割分担っていいね」ということも言っていたのですが。

私も気持ちを切り替えて「都合のいい茶飲み友達」ととらえて、
結婚にこだわらず「寂しさを紛らわしてくれる彼」位に思って、
別の出会いをもう一度探すよう、気持ちを上げていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

Raquel123

その男性はきっと、これまでも女性と緩い関係を維持するお付き合いを繰り返しては女性からお断りされていたのかな…と感じました。
私は独身時代最後の失恋相手が１５歳程年上の４０代後半の男性でした。彼は最初は結婚する気満々で、私は正直タイプじゃないし困ったな…と思いつつも徐々に好きにはなっていたようです。女性は情に流されやすいことを知っているのか、随分落ち込むことになりました。あまりにも彼が気分屋だったので。
でも、彼と絶縁した直後に、間を置かず劇的な出会いがありました。３０代前半で、その相手と結婚することになりました。交際期間一か月で。一度の流産を経て悲しみましたが、再び妊娠して来月には安定期です。
あなたも様々なことを焦って手放さないでください。でも、手放すべきことや人は、見限ってくださいね。妊婦関連の雑誌で数日前に読みましたが、４７歳でも自然妊娠されて双子を授かっている女性がいます。あなたの人生、まだまだこれからです。お子様のことは欲しく無ければ、触れてしまい申し訳ございません。

お礼

ありがとうございます。
前の彼とお別れして劇的な出会いがあったのですね。
お若いから(30歳前半でしょうか)というのもあるのかなと思います。
うらやましいです。

彼といたら言い方は悪いかもしれませんが、やっぱり楽です。
今までの出会い方がお見合いが多く、
今回の出会いのきっかけもあるかもしれませんが、
楽に一緒にいられる男性と出会ったのは初めてで、大事にしたいと思ってきました。
すぐに結論出さずに長く続くよう自分なりに、恋愛が下手なりに努力してきたからです。

進展は遅いながらも、また、会う頻度も極端に少ないかもしれないので、
見極めはまだまだ難しいですが、
とにかく会うと決まって会ったら、元気も出るしやっぱり気が落ち着きます。
日常的に人恋しいから、彼ではなくても元気が出るかもしれませんが、
この年齢になってから新たにお互いに心休まる友人をつくるのも難しいし、
新たな出会いを見つけに行くのも、心理的なハードルが高いです。

１年以上もお付き合いが続いたことが恥ずかしながらなく、
親密度(距離)は深まっていないかもしれないけれど、
以前なら簡単にお別れを告げていただろう部分も、
考え方を変えたり自分なりに努力してここまで彼と続けてきたので、
「どう考えても受け入れられない明確な何か」がはっきりしないうちは、
やっぱりお別れしたくないというか、
お別れしたらずっと引きずって後悔すると思うし、
次の出会いに気持ちを上げていけない気がするのです。
彼からお別れを告げられたら諦めるしかないですけど…

＞あなたも様々なことを焦って手放さないでください。
＞でも、手放すべきことや人は、見限ってくださいね。

この見極めが、自分の目が節穴になっているのか、
考え方が自分の都合のいいように考えてしまって
正常な客観的な見方ができていないのか、
わからなくなってきて相談させていただきました。
人恋しかったり、寂しいという気持ちが日々の中で増してきてるせいもある気がしているので、尚更です。

子どものことは、確かに、今の彼と出会った時もできたら欲しいなと思いましたが、
たぶんできないだろうし、育てていけるかも自信がないというか、
望んでいないわけではないけど、子どもにこだわってばかりより、
子どもがいなくても彼と心穏やかな幸せと思える普通の人生を送れたら
それはそれで残りの人生幸せかなという考え方も出てきました。

ありがとうございました。

回答No.2

makaay10

さすがに40代半ばでディズニ～のプリンセスみたいに男性にリ～ドして貰って・・・と相手の意志や行動だけに任せておくのはどうかな？と思います。質問者様の「彼は優しい人」というのが間違ってなくて、彼が売れ残ってるとしたら原因は男らしさや引っ張る能力に欠けてるからで、質問者様がそれをどう補ってすすめてくか？を考えないと彼とは上手くいかないでしょうね

じゃあ、彼と別れたら他の男性と上手くいくか？といえば、男らしさをはき違えてて質問者様の意見を少しも尊重しない男性も多くいるわけで、男らしさと優しさの両方を兼ね備えている50代の男性をみつけるのって難しいと思います。言わなければ動いてくれないが言えば動いてくれる。言わないでも動いてくれるけど、質問者様の意見は全部通らない。この対比なら，前者は相手の動かし方次第で幸せになれると思います

前日に会うかどうか？を決めるのが嫌なら，彼に伝えてみて相手がどう動くか？を見ればいいですし、彼がどういうつもりか分からないなら、別れを告げようとか考える前に質問者様がどうしたいか？を伝えて、そのあとの彼の行動次第で別れを考えればいいと思います。

お礼

まとまりのない質問に親身にアドバイスいただいてうれしいです。

全てのアドバイスが心に響きます。
全てうなづけます。
私の心がけ次第、私の努力次第で、幸せになれる可能性があると思います。
彼と逆のタイプの男性、リード力や男らしさ(❓)を備えた男性よりも
可能性があると自分でも考えて、今まで自分も変わろうと努力して彼との関係を続けてきました。
お見合いなどの経験もありますが、今までの私なら、
○○が嫌だから、○○が合わないからとすぐに別れていたと思います。

しっかりとした仕事への意識をもっていて、穏やかな性格、一緒にいて楽、というのは、一緒に生活していく上で大事だと思います。
優しいから、気が弱かったりというのは男女ともありますし、
単純に優しさは男女ともに必須かなとも思います。
優しくなれない時や強くなれない時、逃げたくなる時も人間あると思いますが、
彼に逃げているのかなと感じるときもたまにあって
それでも「自分にもそういう時あるし」とこういう考えをしてしまうのは、
私が無性に寂しくて、
彼を(人を)見る目が自分の都合のいいように考えようとしているだけなのか、という自分の考え方に最近は不安が生じていました。
語弊がありますが、恋は盲目なのか、
正常な考え方ができなくなっているのかなという不安もあって、
相談させていただきました。

別れるとか、白黒はっきりつけることを焦らなくてもいいかなと思います。
たぶん彼も子どものことはあまり考えていないと思うので、
なおさら、結婚の脈ありかなしか考えたり、
彼にプレッシャーかけるようなことをするのも、
自分の首を絞めるだけなのかもしれないと思います。

ありがとうございます。

回答No.1

nayami931

こんにちは
質問者さんは優しいですね。
私の彼女も１０年経ちますが、
最初の３、４年でまったく進展がなく
同じ心境になりましたが、最近は
慣れて心地よくもあります。

要は
普通のレベルから考えると、
この進展のスピードから考えて
これは脈がないのでは？
将来ダメなのでは？
という予測的な不安なのですが、
１０年振り返ってみると
その「不安」は、「無用な推測の不安だった」
と後から言えるんです。

その人はその人なので
普通の基準から考えること自体が
間違いだったと気付かされました。

質問者さんの気持も重々わかるのですが、

早く進んで早く終る人より

良いので、今まで通り、相手の歩調にも合わせて
あげると良いのではないかと思います。

お礼

長くてまとまりない質問にも親身なアドバイス、ありがとうございます。

確かに、無意識に早く結論を出そうとしているのかなと感じることもあります。
たぶん、彼も私も子供を作ることは重要視していない気がするので
結婚したいとか脈なしだから新たな出会いを探しに行こうとか焦らなくても、
このままの惰性の関係でも幸せかもしれません。
別れてひとりの孤独な寂しい毎日より、ほんの気まぐれでも
連絡をしあえる独身の人がいるというのは、この年齢になるととても貴重に思います。大切にしたいです。

２年ほど前に母が亡くなったのですが
(祖父母は別として初めての身近な死別が母親というのはかなりダメージです)
終活や孤独死など父が亡くなった後のことや
自分の最期をよく考えるようになっています。
父の終活と共に、なぜか自分の終活もしている気持ちがして
いつ死んでもいいやと思っている自分がいて
何のために生きてきたのか、
このままひとり生かされていくのかとむなしくなったり、
一方で、無性に寂しくなって人恋しくなったりします。
一人暮らしのせいもあるかもしれませんが、
ひとりで家で倒れたり動けなくなったらどうしようとか、
いろんな恐怖感も弱ったときは襲ってきます。

だからではないですが、彼との結婚がなくても、都合のいい女であっても、
もっというなら彼に別の交際相手や結婚を考えている方がいても、
メールできるだけでもうれしく思うことがあります。

なので、早くに結論出そうとせず、成り行きに任せた方がいいのかなとも確かに思います。

ありがとうございます。

補足

お答えいただけるかわかりませんが、追加で少しお聞きしてもよろしいでしょうか。

彼女さんの方が私の彼のようで、回答者様が私と同じ立場でご経験され、
10年ということでしょうか。

＞１０年振り返ってみるとその「不安」は、「無用な推測の不安だった」と＞後から言えるんです。

彼女さんも回答者様もこう思えていい関係を築けているのでしょうか。
「無用な推測の不安だった」というのは、
10年経って、どう関係やお互いのお気持ちに変化があったのでしょうか。

実は、彼と出会ったイベントなど彼がほかに出会いを見つけに
よくあちこちへ出向いているのではないか、
そしてもちろん、その事実は私には隠しているのではないかとの疑念がわき
そのイベント担当者に彼の申し込みの有無を問い合わせてしまいました。
(以前に彼とのことで１度相談していました。)
相談した際、私にもほかの新たな人を探してもいいと思う(要は二股)と
助言をいただくようなイベントなのですが、
彼の申込有無や参加の事実は、
個人情報保護の観点からお答えできないといわれました。
それでも、彼の対応(❓)にかなり傷ついている、名乗って相談もした、
彼自身にもほかの第三者にも言わない、ただ私の気持ちのけじめをつける為
といって教えてもらえないか頼み、
(調べるのでとのことで)改めて連絡するということで、
まだ回答は聞けていません。聞くかどうかも迷っています。
どちらの結果にせよ傷つくのか、
担当者が本当のことを言ってくれるとは限らない、
何より、彼にこう言う問い合わせがあるが、と確認の上での回答なら
それは彼に知れることになる、等思うと、
回答を聞く勇気がない自分がいます。

一方で、彼に、本当の本音に近い彼との関係についての私の気持ちを
洗いざらい彼に伝えてしまいました。
久しぶりに会うかという話にも一瞬なったのですが、
話す内に結局彼が用事があるとのことで
(このこともいつものごとく彼はスルーしかけ、
私が直球で聞いて白状するといういつものパターンで、
「会えそうな時にまた連絡します」と返ってきました)、会えず、
「この言葉もどこまで信用できるかわからない」と思って
今までの積み重ねもありしびれを切らせて、
上記のようなことを仕方なく長文のメールで伝えてしまいました。

「気持ち伝わりました」とは返信が来たのですが、
私が思っている気持ちや今の関係に関して感じていることに対して、
彼もそう思っているのか、彼はどう感じているのか、等々
肝心のことが何も反応なく、気持ち伝わりました、だけでした。
この反応は、このメールを受け取る前から私が感じていたように
とうの昔に私への気持ちは冷めていたから、なのか
このメールから私が別れを告げていると解釈したのか、
どう思われますか。
実際のメールを見ていないので難しいとは思いますが。
私の癖というか勇気がないのか、
「彼とは本当にもうこれで終わり」「返事も来ないだろう」と
覚悟の上で送信したものの、
本音を書きつつも、一方で、文脈の裏にあるもっと奥の本心を想像(❓)して
「会ってもう一度ゆっくり話ししよう」「僕の気持ちを会って話す」
という感じの反応も欲しかった自分もいて、
せめて○○の部分は違うとかそうだとかだけでも、ききたかったと
少し不完全燃焼感があります。
返信が来るとは思わなかったけど、返信が来たことはうれしい、
でも、内容は建前以上の反応は感じられなくて、
なら、こんなメール自分の価値を下げただけというか、
彼は軽く流し、私はみじめな自分を彼にさらしただけ
という気持ちになってしまって。
言外の気持ちをわずかでもわかるような書き方
はっきりとそうだと彼がわかる書き方がもっとできたのではないか、
そうすればよかったと少し割り切れない気持ちになっています。

この期に及んでも私も煮え切らないというか、
キッパリ踏ん切りをつけきれなくて、優柔不断で、未練たらしいのか
彼とはやっぱり終ったか(❓)という現実を叩けつけられ(その不安一杯)、
かなりの落ち込んでいます。

もしも、これをご覧になり、お時間が許せば、
ご意見聞かせいただけると嬉しいです。