友達に裏切られた？ わからないので教えてください。

質問

すみません。長文になります。
だいぶ悩んだいますので教えてください。

私には3ヶ月付き合っている彼氏がいます。
2人とも24歳です。

私の彼氏は、前回私の友達と2ヶ月付き合っていました。 ですがその友達のクラブや男遊びが原因で別れています。
彼氏とは昔からの友達でしたが、そのような相談を乗っているうちに好きになり、付き合うことになりました。
もちろん、付き合う前にその友達とは話し合いました。 好きになってしまったと。付き合いたいと思っていると。
ですが、その友達はもう友達ではいられないとのことで今は絶縁関係に。
最悪その関係になることを承知の上で話したので、仕方ないかなと思います。言い方が悪いですがそこまで親しい仲でもなかったので。

上記のような相談を、あるカップルにしていました。そのカップルは私、私の彼氏、彼氏の元カノ(私の友達)全員知っています。
そのカップルは私たちが付き合ったことを祝福してくれましたし、付き合う前からグズグズしていた私たちの背中を押してくれました！
早く付き合いなよ！2人の人生なんだから！と言ってくれました！

そのカップルの女性の方と私は高校時代から仲が良くて、いろんな相談を乗ってもらってましたし、乗ってました。

ある夜中、その女性からラインがきました。その女性をAとします。
私と私の彼氏が、Aに無理矢理押されて付き合ったと言っていると第三者から聞いたが本当か？との内容。

もちろん、言っていません。
背中を押してくれて感謝している。
とは言いましたが、無理矢理、だなんて言っていません、、

ですが、もうブチギレ状態で、
2人がうまくいってくれるように応援していたのにこんな風に言ってんなら無理して付き合わなくていいけど？
いちいち私の名前だして巻き込むなよ！
等言われました。すごくきつい言い方で。

もちろんそれは誤解だと伝えましたが
ある程度誤解を生むような発言したんだから認めるべきじゃない？
さすが言葉の並べ方がうまいね！その内容お母さんと考えたの？
とバカにしているようなことまで言われました。
最後は今は考えるだけでイライラするし寝るね！と切られてしまいました。

そう誤解を生んでしまったならごめんなさいとひたすら謝り、もはや感謝しているんだよと、24歳にもなって他人に言われて無理に付き合うほど暇じゃないと自分の言葉で長文を送りラインは終わりました。

ずっと応援してくれていて、そのカップルと私たちカップル4人でよく遊んでいたのでこのようなことがありショックです。一番近くで見ていてくれたと思っていたので、、無理矢理付き合っていないことが証明されていると思っていました。

無理矢理付き合ったと第三者に言われたとAが言ってましたが、それを言った第三者が誰か特定しました。 私の彼氏の男友達でした。地元の飲み会でそのAと話したとのこと。
ですがその男友達や、周りにいた人たちによると、無理やり付き合ったと言っていたとは言っておらず、
私の彼氏の元カノはAと友人関係にあったのにすぐに私と付き合ってしまったから、AとAの彼氏も私達のグルになっていたのかと感じたと言ったとのことです。

そのグルって言葉を変換されて、私たちが無理に付き合わされたと感じたんだと思います。

今後、私たちカップルはそのカップルとどう関係していけばいいでしょうか。
もう全ての言葉を伝えたつもりです。
だからこちらから何も伝えることはありません。
でもあっちもここまで言ってしまったから後に引けない感じで、謝ってくるような人でもないし、このまま関係が終わるかなとも考えます。

何も信じてくれない、誤解の状態でこのようになったことがショックです。
私から何かアクションを起こした方が良いでしょうか？

回答No.10

3m2s6tlple · ベストアンサー

失礼じゃない？私たちは貴方の後押しはあったけど本当に好きになったのに。
私の気持ち、彼の気持ちを疑うのですか？
第三者の言う事を真に受けて私たちを疑うなんて失望した。
私からも付き合いはしばらく控えさせてもらう。

とあなたが怒り気味にすれば相手も自分が失礼なことをしたのではと気づくかも。
第三者にそれを伝えてもらいましょう。彼氏同士が連絡先を知っているなら
彼から言ってもらうほうが誤解は解けるかも。
第三者のいう事を信じる女性ですもの。あなたよりは他人の言う事のほうがとどくかもしれませんよ。

ただ、こだわらなくてもいいんじゃないかしら？
そういう一方からの事を信じすぎて相手を攻撃するような視野の狭い人、
これからもトラブルが起こると思うわ。
そもそも貴方のこと最初から信じていなかったんだと思う。
可能性としてはその女性もあなたの彼氏が好きなのかもね。
良くある話よ。付き合いを勧めて、あなたを通して彼氏とつながりを持っていたいというねじれた執着。自分の彼氏は彼氏で、そこは別問題という勝手さ。
あなたは彼との関係だけをしっかり築けばいいのだから
これを機に疎遠にしたほうがあなたと彼は仲良くいられると思います。

回答No.9

eroero4649

おそらく来年の今頃にはすっかり忘れられているであろうゲスの極みな川谷さんが「みんな僕を誤解しているんだ」と言い出したら、世間はどう思うでしょうか。残念ながら彼の思う「世間の誤解」を解くことは事実上不可能でしょう。むしろ、なにかをいえばいうほど悪意に悪意にとられると思います。

どこの誰なのかはわかりませんが、質問者さんか彼氏かあるいはお二人に対して快くないと思っている人がいるのだと思います。しかもおそらく複数ね。その人たちが、Aさんにバイアスのかかった情報を吹き込んだのだと思います。
そしてそれをAさんが信じてしまった以上、もう質問者さんたちが何をいっても相手には言い訳がましいようにしか聞こえないでしょう。川谷さんがなにをいっても言い訳がましく聞こえてしまうようにね。

その元カノがいかに素行不良の子だったとしても、世間一般的には質問者さんが彼に手を出して略奪したように見えてしまいます。そういう第一印象を持たれてしまった時点でもう当事者にはどうすることもできないんですよ。

質問者さんの落ち度は二つです。ひとつは、それぞれに交友がある相手に相談してしまったこと。Aさんにとってはどの人も知り合い、友達になるから自分がどの立ち位置にいればいいかで困ります。そういうのは得てしてどちらかの味方になれば誰かを敵に回すことになりますからね。自分が関わっていることで誰かが敵に回るならまだしも、関係ないことで誰かが敵になってしまうのは誰だって嫌でしょう？そういう相談は、できれば情報が漏れない全く関係しない人にすべきだったんですね。
女の口に戸は立てられませんから、Aさんに相談したことはどこかしらはヨソに漏れます。その漏れ出た情報を耳にして不愉快に感じた人がどこかにいたということなんですよ。しかもそういう情報はちょっとずつちょっとずつしか漏れませんから、必然的に話に尾ひれがつくんです。「～らしいよ」って。

もうひとつは、Aさんに自分がいかに彼のことが好きなのかが伝わっていなかったってことですね。それが不倫だろうが略奪だろうが、「でも私、彼のことを好きになっちゃったの」っていったら割と女って「好きになっちゃったらしょうがないよねえ」となってしまう生き物なんです。
これまたあの話になりますが、いろいろウソとかが発覚したときにベッキーさんが泣きながら「途中からいけない、いけないとは思っていたのですけれど、彼のことが好きになってしまって自分を止めることができませんでした」っていってたらたぶん世の男性は許さない人がいても女性の多くは「好きになっちゃったら、しょうがないよね」と同情してくれたと思うのです。
Aさんは質問者さんの味方になってくれたのだから、そこは腹を括るべきだったんですね。でもそれはAさんに伝わってなかったのです。もしそのことがAさんに伝わっていたら、誰かがAさんにネガティブな情報を吹き込んでも「それは違うから」っていってくれたと思うのです。

だからもうしょうがないんですよ、こうなってしまった以上は。周囲を味方につけることにことごとく失敗してしまったのです。そしてこうなった以上、ああだこうだとジタバタしても状況は泥沼化するだけで解決はしないと思いますよ。
話し合いを持つことは、私は割と否定的です。Aさんが聞く耳を持ってくれれば話し合いは意味あります。Aさんが「そういう話を聞いたけど、本当なの？」っていうレベルだったら挽回もできたと思います。でも、もうAさんの中で結論が出てしまったので、それを今からその当事者がひっくり返すのはほぼ不可能だと思います。もしそれができたら、君たちは天才的な口の上手さで詐欺師になれるくらいだと思いますよ。

たぶん、質問者さんは根っから真面目で不器用なタイプなのだと思います。でもそういう女って大抵損することのほうが多いですね。

回答No.8

E-1077

たぶんだけれど、Ａさんはまた別の事案でも同じように言葉を誤解する可能性はあると思う。というのは周りがそうだから。で、本人の言い分を聞かないで、言葉尻をあげつらって喧嘩売ってくる人には、売り渡す喧嘩もないですよ。いや、ない方が賢明です。
どう説明しても、誤解されるのだし。
まあ、ただね。彼女の欲しい言葉も並べても良かったのかもしれませんけれどね。
結局は友達が～っていう話になったんだし、しかも、誇張してというのが分かったのだから、そのうちに解決すると思います。
貴方は何もしなくても良いと思います。
感謝しているならそのまま幸せになればいいんですよ。

回答No.7

chiychiy

こんにちは

＞私の彼氏の元カノはAと友人関係にあったのにすぐに私と付き合ってしまったから、AとAの彼氏も私達のグルになっていたのかと感じたと言ったとのことです。

飲んでる席で言った言わないは有り得ません。
多分、正確な情報を誰も覚えていないでしょう。

ただ言えることはその男性が言った言葉の中に
Ａが不快になるような言葉が入っていたということです。
彼氏の友達は、ぐるになっていたと憶測していますから
その奥底から出た言葉があったはずです。

言っていないのではなく、

誤解を招くようなことを言っているはずなんです。

ですから、同じメンバーで話すことをお勧めします。
その友人を呼んで、あなた彼氏Ａさん
きちんと話されてください。

先入観を持っている人が言っていないつもりっていうのは
言葉にした時点で言われた本人はカチンとくることもあるんです。

Ａさんもあなたを信じず言い過ぎだとは思います。
でも、その男友達が
一字一句どのように言ったかなんてわかりませんよね？

余程、癇に障ることを言ったのでしょう。

彼氏に言ってその男友達に合わせて貰って
出来れば、Ａさんも呼んで話したほうがいいのではないでしょうか？

はっきり言えば、本人のいない前で
あれこれいう男友達が一番悪いと思いますよ。

回答No.6

qookuuqoo

その男友だちが仲違いさせてる愉快犯ですね。
カップル同士が仲良く上手くいってる事が面白くないからですよ。

どちらのグループにも「○○さんはこう言ってましたよ」と両方に歪曲した情報を流しギクシャクするのを見て「ほら、自分の思った通り仲悪い」と悦に入る心理ゲームを仕掛ける人はいます。
そういう人は言葉を部分的にキリトリして面白く広め、また第三者の噂話をすぐに信用する人もいますからね

見識のある人ならまず「あれ？こういう話が出てるけどおかしいな」と思うのですがAさんは過剰反応したのかもしれませんね。

また誤解があった部分で謝るべき所は謝ってのでしたら必要以上に謝る必要はありません。
必要以上に謝罪を要求して相手を全面降伏させるのを要求したりマウンティングを取る事に執着する人もいるので気を付けて下さい。

仮にAさんと仲直り出来てもまたそのルートから吹き込まれて同じような事になる可能性があるので、発端の男友達に十分気を付けた方が良いと思います。

回答No.5

noname#228819

その彼氏の男友達に彼氏のほうから現状こうなってるんだけど、と伝えてもらえばいいんじゃないでしょうか。そのカップルを説得できそうなのは情報を与えた張本人か、その友人であるアナタの彼氏か、いずれにしても第3者の介入なしに綺麗に処理することは難しいのではないかと思います。

回答No.4

ankimomo

文章読んでいて凄く理性的だなぁと感心してしまいました。
あなたはやれる事をやって修復の努力をされていると思います。
しかし、悲しい事に誠実さと理屈が通じる相手ばかりではありませんし、自分が間違っていると分かっていても謝れない人間はいくらでもいますので、諦めるか時間を置くかかなぁと。
考えられるのは第三者のその男性から「自分はそんな事を言っていない。そんなつもりで言っていない。」とAさんに言ってもらう位ですかね。
いい形で解決する事をお祈りいたします。

回答No.3

noname#255857

んー自分なら絶対相手が謝罪するまでお仕掛けてでも誤解を解くなぁ。

無理やり付き合った、と伝わったのは、
彼の元カノが間接的に悪意のあるデマを広めたということがわかりました。
彼とは別れたにも関わらず、私が彼と付き合う相談をしたら
絶交と言ってきた彼女の吹き込んだ言葉です。
もう一度、客観的に見て、私がそんなことを言うメリットが有ったのか、
相手の悪意を満たすメリットはなかったか考えてみてください。

と自分なら返すかな。

回答No.2

SPS700

「人の振り見て、わが振り直せ」あまり噂話を信じないことです。良かれと思ってした事がみんな逆効果になるってこと珍しくありません。

　切れた縁ですから、ほっとくよりないでしょう。

回答No.1

doraneko66

噂で誤解を生むなら、噂で流して誤解を説くとか。

〇〇のおかげ、凄く感謝している。
〇〇に相談すると上手くいく。
ただ、〇〇と連絡が取りたいが誤解をしてて
連絡取りづらい。今度、ご飯でも行きたいんだけどなぁ～

的なことを誰か共通の人に言って、しばらくしたら
ご飯でも誘う、それで
誰にきいたのか？と
誤解があることを伝える。

そもそもその変な話を誰かがしたから、誤解を生んでいると
思います。