今の人とのお付き合いで責められる感じになる

質問

アラフィフ世代です。
遠距離で私が彼に会いに毎週上京します。
彼は自分にも自信があるタイプで一部の女性からは私には「あの人好きじゃない」とかある女性は「セクハラエロオヤジ」なんて冗談で言われています。
そのことで彼をいじったら彼が「自分の同級生に俺がどんなふうに見られているのか聞いてみるよ」とＬＩＮＥをしました。
同級生の中の良い二人の女友達からの返事は「そんな遊び人みたいには見えないよ」という人
「そんな風にはみえないけど、自分大好きって感じはあるよね」
というものでした。
この自分が大好きというのはとても的確な言葉だったと思いましたので、「まさしくだね」と彼に言いました。
そんな調子なので　極端に言えば私の予定には興味がない、私がこうしたらと提案したことにはそうだねと言うことにはならず、全て自分の予定ばかりで進めます。結果、彼が決めた予定が失敗で、やっぱり私が言う様にしたら良かったのにということが多々あります。
毎週上京しても食べに行くところも殆ど同じ。彼は一人で大満足しています。
私にも同意を求めてきますので「おいしいよ、いいよね」と彼に合せます。
逆に自分がここに行きたいと言っても「そこはよくないよ、絶対いつものこの店がいいよ」という返事しか返ってきません。私の提案は全て却下です。
逆に言えば私の方が東京のお店にいろいろ行ってるので東京出身の彼よりは詳しいと思うのですが、少し私の行ったところの話をすれば「そこは高いばかりでよくないよ、そんなところに行くならば絶対地元のお店の方がいいところがある」というやりとりです。
先日も一緒に北海道に旅行に行きました。
観光、食べるところ行先も彼が行くところはすべて決めます。
ケチなのでとにかく歩きがほとんどです。
私は女性なので荷物も多いのですがそれさえもわからない人です。
今回もその大荷物を持ちながら歩いて歩いてだったので手がちぎれそうになるぐらいでした。
今回の北海道も食事の場所も毎回同じところばかり、観光もまた同じところという感じで、特に買い物もすることもないのでだんだんつまらないなという感じに思えてきました。
結局は自分が過去に尋ねたところを自慢気に紹介したいだけで、新しいところというのは自分も知らないから歩けないような人です。
北海道の話しの内容も毎回毎回聞いた話でタコが出来る内容のものばかりです。
すぐに自分の話に持って行かれるのでつまらないになってきています。
北海道から帰るときもまた他の女性とのやり取りみたいなのを見せられた時になんだか本当に最悪だと思いはっきり気分が良くないということも言いました。
帰りのエアーも話をする気にもなれず、彼が話しかければ「そうだね」程度しか話すこともできませんでした。つまらない旅行だったなというのが感想です。
「こんなことで私が気にし過ぎている」「俺の事がまだわからないの」とか、「おまえのそういうところがまたはじまった」みたいに私を責めてくる感じの話になります。
いい加減私も聞き役ばかりでおとなしくしていればと腹が立ってきて、逆に今まで私も東京の友達からのいろんな会話やＬＩＮＥや写真をバンバン話しました。
彼も私が気を悪くしている感じになったのを感じていたので少し話合いましたが、そうなると「お前が全て」という言葉で話を済まそうとされます。
彼は何もわかっていない感じがします。暖簾に腕押し状態です。
私も我慢我慢している分地雷に触れると大爆発してしまう感じになります。
これも大人気ないですかね。
こんなことをしていてつまらない関係だなと思いました。オトナの付き合いではないですね。
いい年をして学生みたいな相談で申し訳ありませんが考え直さないと、私からいい加減別れを言うタイミングが来たのでしょうか。
この悪循環からぬけれないのはどこに問題があるのでしょうか。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

問題自体は無いんだよ。
貴方は、
悪い循環を循環として受け入れて付き合っている人。
循環自体はあるんだよ。
ただ、
その循環が悪い（お決まり）
悪い血の巡りは、
貴方を活き活きさせるどころか、どんよりさせる。
悪い血の巡りは、
時として心に「血栓」を作る。
それでも、
貴方は血が詰まって血管を破る「前」に、
自分自身の心で血管を広げて広げて、
何とか詰まらないように～と付き合ってきた。
でも、
心が詰まらないように付き合う事は、
文字通り「つまらない」付き合い方なんだよ。
つまらない≒得るものが多くない。
今の貴方は、
人生の残り半分（折り返し）、
その中でどのように得ていこうなか？
刺激や吸収の多い世界に魅力を感じている。
今の彼との交際はどうなのか？
⇒同じ部分ばかりを刺激されている。
その刺激が心地が良いならまだしも、
今の貴方はやや怠ささえ感じている。
限られた資本（時間やお金、心のゆとり）
それをわざわざ割いて、
今私はこの人（彼）と付き合っているんだ・・・
それを私は、
本当に満足して受け入れているのだろうか？
ふと我に帰った時、
貴方は自分自身に問う時があるんだと思う。
そしてイエスと言えない自分がいる。
ここに書かれた彼は、
彼のダークサイドを中心に描かれている。
貴方にしか分からない彼もいるんだよ。
お付き合いに至る経緯も含めて、
貴方にしか分からない彼の魅力もある。
トータルで見るなら、
まだギリギリ貴方は彼を受け入れている。
もっと言えば、
貴方自身が別れ（終わり）に凄く弱い人。
誰が見ても羨ましくない彼でも、
彼氏が「いる」というバランスは結構大事。
これで、
彼と別れたらどうなるか？
貴方は、
直ぐに心的な拠り所を欲して、
他の異性へのアンテナを立ててしまう。
立てるとどうなるか？
少し偏って異性関係を徘徊してしまう。
出会いに対して心が囚われやすくなる。
落ち着いて、
丁寧に目の前の世界に向き合わなければいけない。
そんな今の貴方にとって、
私生活で落ち着きのない自分を選んでしまう事。
それは、
貴方自身の問題だけに限らず、
貴方を支えてくれている周りの人たちにも影響が出る。
それは貴方も良くないと思っているんだよ。
一度は付き合えた（付き合うと決めた）彼。
出来れば、
別れ云々は回避したい。
貴方自身、
自分から別れを持ち出す事には凄く抵抗もある。
そんな貴方でも、
「別れ」という言葉を使わざるを得なくなってきた。
それも一つの流れなのでは？
考えたくない世界にも、
考える必要性を感じている今の私。
それに対しても、
私は逃げずに向き合う必要があるのでは？
今の貴方はそう感じているんだと思う。
それはとても正しい。
だから直ぐに決断する（別れる）事の意味よりも。
別れ自体を背中側に廻していた今までの貴方が、
別れに向き合う事も選べるようになっている意味。
それは、
貴方自身彼から得られているもの、
それが本当に「少なくなってきた」というサイン。
看過出来ない部分なんだと思う。
周りからどう見えようが、
貴方自身が得られているなら良いんだよ。
貴方自身が、
彼との交際を良い潤滑油にして、
日々に活き活きと臨めているなら良いんだよ。
今の貴方は、
彼との「悪」循環を、
何となく担っているだけで終わっている。
循環自体は悪いけれどまだある。
そう考えるならプラスだけれど。
その循環は既に機能していない（悪だ）
そう考えるならマイナスになるから。
悪循環から抜けられないのは・・・
そもそもお互いに求めている循環自体が違うから。
貴方が欲する循環は彼には要らない。
彼が欲する循環は貴方にはつまらない。
違うんだよ。
違いのある同士が、
「それぞれ」を続けながら、
その交流自体に意味（甲斐）を感じていく世界。
それって凄くレベルの高い付き合い方。
貴方と彼は、
レベルの高い付き合い方が出来ていない。
俺はこう思う（⇔いや、私はこう思う）
その部分が特に手当てされないまま、
気付いたら定番の付き合い方が生まれている。
立場的にやや力のある彼の方が、
自分の持つ「俺は俺」を優先しがち。
元々相手に合わせやすい（自分が無いタイプの）貴方。
その分、
彼は貴方に力を行使しやすく、
貴方は悩みながらも彼に合わせやすい。
そんな関係だ、という事。
貴方も本当は分かっているんだと思う。
いつ、何を、どのように決断するか？
それは貴方の自由で構わない。
ただ、
今の自分が活き活きしているか？
今の自分の日々に対して、
彼との交際が無理なく楽しく成立し、
貴方の笑顔に貢献しているか？
その部分は、
貴方も曖昧にせずにしっかり感じていく事。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

Blazin様
いつも変わらない同じところでぐるぐると悩んでおりますね。
いつも同じところに戻ってしまう。私の弱さですね。
ここで質問していること自体がもう悩んでいるお付き合いなんですよね。
年を重ねてきた分体力も落ちて見た目がカッコ良くても着ていてチクチクするようなものはもう着たくない。
セーターならカシミア。硬くなくて、重たくなくて楽で何と言っても温かななものが良いなと思います。
私の笑顔は曇りがちが多くなってきているのかもしれませんね。
一緒に行動する時間も別の時間を過ごしている時の方がリラックスしていたり、楽しんでいるようになってきているかもしれません。
今週末も彼が出張になり。これもちょうどよかったと思っているぐらいです。
自分大好きな彼。彼は「俺は人が好きなんだ」なんて言葉を吐かれると偽善ぽく思うし、寒い感じがしました。彼らしいなという感じではありますが。
今回もまた「手当」されないままなんとなく彼のいつものペースで納まっています。
彼は本も読まない　テレビも見ない　音楽も知らない　お勉強もできていた人ではないので　とにかくものをしらない。そのくせ人が薦めても興味も持たない、こういうことがどんどんわかってきました。だから、自分の過去の話、自分の趣味の話これのリピートしかできないということも分かります。
年数が経つお付き合いならばもっと深みが出ても良いのですが、なーにも得るものがないというところに来てしまったのかな。と思いはじめています。
最初はいいと思ったけれど・・・・
いつ、どんなふうに決断するのか、自然と答えも出てくるのかなと思う今日この頃です。

Blazin様に書いていただく言葉は私の心そのものでございます。
今回も何度読み返したことでしょう。
本当にいつもありがとうございます。

回答No.8

ShidaraReitos

彼はいい意味なら年相応、悪い意味なら爺さんだね。

私もこんな男にならないよう襟を正さねばと思った。まるで反面教師みたいだからさ。

＞いい年をして学生みたいな相談で申し訳ありませんが考え直さないと、私からいい加減別れを言うタイミングが来たのでしょうか。

そんなことはない。「愛」や「恋」に年齢は関係ない。君が考えるとおり潮時ってやつだね。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。
とてもわかりやすかったです。

回答No.7

o09080706o

＞ケチなのでとにかく歩きがほとんどです。
＞私は女性なので荷物も多いのですがそれさえもわからない人です。
＞今回もその大荷物を持ちながら歩いて歩いてだったので手がちぎれそうになるぐらいでした。

　そんなことがあれば、
　「もう若くないから無茶はできない」とかって理屈で動けないと座り込んでしまえば通じる年齢だと思いますよ。

　いたわるということを彼に覚えてもらいましょう。

　彼にいたわる気持ちが芽生えることがなければ、そこがお別れのタイミングになると思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。
荷物同様他にも心の部分でも「いたわる」こういう意味がわからない人だということがだんだんわかってきました。=別れのタイミングなんですよね。

回答No.6

inuusagi_8

夏頃からずっとそうやって別れの相談をされている方ですよね？
以前よりももっと彼に対する不満が溜まってきているように見受けられます。

＞私からいい加減別れを言うタイミングが来たのでしょうか。
この悪循環からぬけれないのはどこに問題があるのでしょうか。

どこに問題があるかというのは、その彼がいないとあなたが駄目になるところなのでしょうね。
我慢しても喧嘩をしても不満があっても別れられないというのは、
依然としてあなたが彼を必要としているからだと思います。

つまらない関係と冷静に見ている全く別のところで、
それでも彼に惹かれているのでしょう。

ただ残念ながらこのままいればもっとドロドロと相手を傷付け、
心の中で罵り、大爆発の末の別れや、裏切りによる気持ちのすれ違いへと向かっていくのではないでしょうか。
大人であるがゆえに、「自分は傷つきたくない」という保身が先に立ち、
きわめて理性的に自分を守るための自己擁護はどちらも同じくらい上手であるでしょう。
少なくとも私が憶えている時よりも、あなたの彼に対する感情は美しくないし、
これから先はもっと悲しい言葉を発するようになるのではないかと思います。

あなたが彼に何を期待しているのか、真意は分かりかねますが、
無駄だと分かっていてもすがりつきたいのであればそれもあなたの決断です。
けれども相手に対して尊敬の念も感じられないのであれば、
そんな男性に何を賭けて何を得ようとしているのか、私にはとても難しいです。
愛するでも労るでもなく、求め合う時に求め合うだけのお二人なのでしょうか。

どうか心の糧になる豊かなお付き合いをなさって下さいと、
これからのあなたの為に祈るばかりです。

お礼

ありがとうございます。
仰る通り以前から質問をさせて頂いております。
だんだんと耐えられなくなり私からもお付き合いがこれから無理かもという
話を彼にするのですが、相手にすがられてずるずるという感じになってしまいます。もちろん私も好きという気持ちもあります。お互い「傷つきたくない、さみしい思いをしたくない」のだということもあります。
今回書いてくださった中で　私が彼に対する感情は美しくないというところが当たっている分、自分自身に残念に思いました。
これからどんどんこういう感覚になるのも自分でもわかります。
残り少ない大切な一日一日でありますのにこのような質問を毎回するようで
はダメですね。
私の「決断」なのですよね。本当に・・・
心の糧になる豊かなお付き合い、これが本当の大人な恋なのですよね。
大変有難いお言葉がたくさんありました。

回答No.5

DANA0358

私の友人&(元)彼氏がそのような感じでした。
付き合っている時からそういう間柄だった、
そういう事が見えていた、にも関わらず
友人は「結婚」がしたくてしたくて 2人は結婚。
しかし半年も持たずに別居→離婚となりました。

色々な見方があると思いますけれど、私は単純に
「何故そのような男性を選ぶの？付き合うの？」
と思うのですが。
その男性にも良い所・素敵な所 勿論！あると思います。
また、良い面・至らぬ面、自分にも相手にも。

しかしそこまで！自分の話や主張を
聞いて貰えなかったり否定されたり。
それって・・(私は)嫌だし耐えられません。

で。その友人の話になりますけれど、
彼女を見ていると「嫌・それちょっと。。」という
事に対して耐性が強い。
思うんだけれども(相手には)言わないし、言えない。
また、ご両親や周囲の人達もそのような？
上下関係と言いますか、パワハラ関係と言いますか、
そういう間柄が多い:それが普通。と思っている
ようなのです。
辛いし嫌なのだけど「そういうもん」「普通」と
思っているフシがある。
また自分に対する自己肯定感・評価が(とても)低い。

しかしとにかく嫌だし辛いから
人と会った時にはその愚痴と話に終始して
周囲もチーン。。。
盲目・一直線。

ハタから見ていると結局。
本人がそういう相手や出来事を引き寄せてしまう、
選んでしまうのだな、と見えます。
(新しい恋愛をしていますが、人は違えど
同じような経験をしているようですし
恋愛のみならず仕事等でも同じような様子です)

質問者様も同じような所ありませんか？

「自分はもう そういうドM気質なんだ。。」と
腹を括って ひたすら耐える？のを選ぶか、
「そうではない世界もあるのだ」と知って
その方向に歩んでいくのか。

自分の気質や馴染んだ思考を変えるのは
とても難しい事だと思います。
しかし答えは「そこ」「自らにしか無い」と思う次第です。

お礼

ありがとうございます。

私もこうしてここで愚痴をいう事、またこの人のこの質問だと思われていることもあると思います。お友達のお話しをお聞きになられて周囲がチーンという感じと同じですね。
私自身がいいと思えばここで質問にも至らないのですよね。
拝読させて頂いて耳が痛い感覚になりました。
最後に書いてくださったように　私自身の決断なんですよね。
いい年をして恥ずかしくなりました。ご意見ありがとうございました。

回答No.4

izumi044

傍から見るとどっちもどっちかなという気がします。

＞私は女性なので荷物も多いのですがそれさえもわからない人です。

なら、荷物を減らせばいいのでは？

と言われたらどうします？
質問者さん側でも工夫出来る部分はあるはずですが、それをそのまま通しているのなら彼と同じです。
ということを踏まえて、もう一度考えてみてはいかがですか。

ウチは食べ物に対しては保守派の人なので、食事に出かけても新しい店を開拓はしたがりませんし、馴染みの店では同じメニューしか頼みません。
主人曰く「マズイ物を食べて嫌な気分になりたくないから」だそうです。
新メニューを試して嫌な気持ちになるより、気分よく過ごすためにはいつもの美味しい食事がいいのだそうです。
まあ、そんな感じなので滅多に新しい場所にも行きたがりません。

私は失敗しても一度は経験しておきたい人間ですので、巻き込もうとします。
新しい味があれば、テイクアウトが出来るなら買って帰って一緒に食べます。
それで美味しいと言えば「今度食べに行こう」と誘います。(それでもなかなか行きませんけどね)

たぶん、彼も同じなのではないですか。
知らぬ土地で、知らぬ店で、不快な思いをしたくないのでしょう。

自分の行きたいお店で、彼が好みそうな店から誘うとか。
断られてもいいじゃないですか。
誕生日くらい付き合ってと、お願いすれば。

行きたい場所の意見の比率が違ってもいいじゃないですか。
それで一日中不機嫌になるよりは。
いえいえ。行く前は乗り気でなくとも、私には「現地にさえ行けば、彼を満足させる自信がある」というのなら、そう彼に伝えればいいじゃありませんか。
「行ったらきっと楽しいと思うよ」ではなく「必ず満足させてみせます」と。

自分と一緒にいることで、新しい世界を知ることが出来ると思えば、彼も少しずつでも考えが変わる可能性はあるでしょう。

意見が通らないからと我慢をするのではなく、受け入れてもらうための工夫をすればいいでしょう。
彼の性格を熟知しているのならば、やりようはいくらでもあると思います。
彼が女好きなら「○○を押さえておくと、会社で女性社員に受けると思うよ」とかね。

直球が受け入れられないのなら、変化球を投げるってのは、ある意味人付き合いのセオリーではないですか。
基本に立ち返って、今出来ることを改めて考えられてはいかがですか。

お礼

ご丁寧なご意見ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

回答No.2

Dr_Hyper

補足のご質問の件ですが，
私は，彼の振る舞いはすごく子供に思えます。

正直自分が中学で，俺なんか一人まいあがって子供みたい。と自分を責めた自分を見ているような感覚を覚えました。
自分は彼女のスーパーヒーローで全肯定される存在で，彼女がひたすら，それをすごいね
格好いいね。やっぱり私の彼氏だわ。というのに調子に乗っている感じです。

そんな自分を一度こっぴどく罵倒されたり，または彼女に泣きながら間違っていることを指摘されて，そうゆう「かっこ悪い」自分に気が付くことで男性は，はじめて思いやり，特に自分を好きになってくれる人への気遣いを覚えるのだと思います。
おそらくその辺はスキップされてき男性なのだと思いますが，それをある程度許してこられたのであれば，それに対して私がとやかく言う必要は無いと思います。

脳は恋愛をすればある種のホルモンがでて，あばたもえくぼになりますが，
そのうちそのホルモンの分泌が抑えられれば，今まで格好良かった仕草が気持ち悪くなるというものです。
あなたの場合，そろそろそのへんの分泌が抑えられて相手が見えてきた。という感じなのかも知れないですね。彼はそのへんは付き合った当初のあなたを理想としているでしょうから，今後前は困難じゃなかった。どうしたの急に変わって。といったことがお互いに出てくると思います。それを乗り越えられるのか，それで終わりにするのは。
今までは我が儘もチャームポイントだったはずですので，それを第三者におかしいですか？普通ですか？といってもあまり意味は無いと思いますよ。

お礼

何度もご意見ありがとうございました。
自分自身の決断だけですね。

回答No.1

Dr_Hyper

ある意味，大変気の合うお似合いの間柄なのでは？
と文面だけ拝見するとそう思いました。

これがあなたが一方的に我慢して何も言い返せないというのであれば，別れなさい。
とか，もっと普通に良い人いますよ。なんて言いたくもなりますが，

普通に相手をおちょくって，意見をいって，腹が立てば仕返しをして，それで我慢我慢と書いてあっても同世代の私には，どの辺が？と思います。
この２０年間で唯一の反撃だった。というのであれば，それは納得しますが
これが夫婦なら，その分俺はこうしている。それを我慢するのは私がこうさせてもらっているから。というのがありながら一緒に居ているわけで，我慢をしっぱなしなのは当たり前。
意見が合わないのも普通。相手の言うとおりしてあげるのは基本ではないでしょうか？

むろん，これは自分からみた相手への配慮で，相手から見ればそれの場合以上の文句，苦情，我慢があるのだと思います。
その凸凹を組み合わせて男と女は一緒にいるものだと思いますよ。

ただ，気分が学生のままのほうがいいというのも正直わかります。
それはそれで楽しいだろうと思いますし。
男が浮気したり，女性が不倫したりするのも，その部分を求めているのはありますから。
そうゆう意味では，もう年齢が年齢なので，区切りを付ける必要もなく，会いたくなければ会わない。他の男と遊びたければあそび，抱かれたければ抱かれる。相手が求めてくればそれに対応する。もう彼氏，彼女の肩書きが欲しいわけではないでしょうし，無理して継続する物でも無いのでは無いでしょうか？

バツ発して音信不通。ってのもスパイス的にはぴりっとして良いと思いますよ。

補足

ご意見ありがとうございました。
反撃をしたりするのは本当にこの一か月ぐらいの事です。
長き20年の付き合いというものでもなく本当に数年の事ですから私の「我慢」は我慢とは言わないのかもしれないですね。
彼に合せることができないのであればこれは「愛」とは言えないですね。
男性ならばもっと可愛らしい女性がいいでしょうね。

第三者から、男性の立場からしますと今回書かせていただいた男性はある意味普通の人なのでしょうか。
やはり私のほうが「我儘」という印象をうけられますか？
ご意見いただけますと幸甚に存じます。