彼はどういう思いなのでしょう？

質問

彼氏と別れました。
最後は気まずい空気の中で思い出の店に行きました。私は別れたくなかったのですが、譲り合えないひとつの理由があったので（浮気とかではないです）特に引き止めることもなく決断を受け入れました。
別れ際、こんな俺でごめんと謝ってきました。君は悪くない 俺の子どもっぽい性格に問題があると言われました。君はかわいくていい子なので幸せになれるはずだよ、と。そして会えなくなるのは嫌だからまた連絡するし飲みに行きたいと言われました。
そのあとメールも来たのですが、思い返すと残念でモヤモヤするという旨が記されていました。私は、もう終わったことなので考える必要はないと返しました。また会おうときたので、恋人ができていたらやめましょうとお伝えすると、また連絡するよと来ました。

彼はなにを考えているのでしょうか？

回答No.6

fushigi2012

こういう質問に答えは無いのかと思いますよ。　また、答えを見つける必要もないと…。

お二人は、交際されて、ある理由が原因で、お別れを決断されたんです。
此処からは、お互いに新しい恋愛に進むべきです。
振り返っても、「思い出」という名の「燃えカス」が残っているだけです。
彼は「燃えカス」が消えることが惜しいと思い、貴女は、彼が「燃えカス」をどうしようとしているのか質問しているのです。

お互いに新しい恋愛（恋人）を見つけた時に、それでも会うのか？　会いたいのか？　の答えを出せば良いでしょう。

今は、前を向いて進む時です。
相談者様の判断を全面的に支持します。

お礼

回答ありがとうございます。
彼に冷たい言葉をかけるのは少し胸が痛い部分もあったのですが、間違っていなかったのだと自信がつきました。何事もはっきりさせたいタイプなのですがこういう内容に関してはその必要はないのだと知れました。
ありがとうございました！

回答No.5

ninkinoki

うんうん。未練があるんですよ。

お礼

回答ありがとうございます！
未練は未練だとしてもこんなに思いやりのない未練は迷惑だなと思ってしまいました。あんなに好きだった彼が今はどうでも良くなっています。
アドバイスありがとうございました！

回答No.4

dottimiti

＞別れ際、こんな俺でごめんと謝ってきました。君は悪くない 俺の子どもっぽい性格に問題があると言われました。君はかわいくていい子なので幸せになれるはずだよ、と。そして会えなくなるのは嫌だからまた連絡するし飲みに行きたいと言われました。
＞そのあとメールも来たのですが、思い返すと残念でモヤモヤするという旨が記されていました。私は、もう終わったことなので考える必要はないと返しました。また会おうときたので、恋人ができていたらやめましょうとお伝えすると、また連絡するよと来ました。
＞彼はなにを考えているのでしょうか？

　「モヤモヤする」って発話者の不快感をあらわす言葉だと思うので、一般的な使い方をしているようなら、彼は、納得できてないし未練があるんだろうと思います。
　なんとなく彼は、基本的に「自分のせいではないと思いたい」という視点で気持ちを言語化するような人のように思えます。

　あわよくばまた飲みにいって「譲り合えないひとつの理由」が解決できないまま、もとさやに戻りたいと、そんな気持ちがみてとれます。

お礼

回答ありがとうございます。
「俺のせいで」「君は悪くない」という言葉を並べられると、段々と悪い事をされた様な気がしてきて嫌悪感がでてくるものなのだと学びました。別れ話が出て別れたということは二人の問題だと私は考えますがこれは一般的なものではないのでしょうか。
準備ができていないままに進もうとするのは彼のダメなところなので策に嵌らないようきちっと自分を大切にしたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.3

unknownname

彼から別れを言い出したにもかかわらず、あなたとの繋がりを保ち続けたい
という事が理解できないという事なのだと思います。それはまるで
「友達にあげた自分の宝物を、今でも自分のものと思っている」
姿とダブるところがあります。あなたの方から別れを言い出した訳では無いので、
余りにあっさりと別れてしまったので「こんな筈ではなかった」と惜しくなった
のかもしれません。そりゃ、あなたみたいにカワイイ人とあっさり別れてしまったら
後で取り返したくなるという「子供じみた」人もいるでしょう。

彼が何を考えているのかを知ることも大切ですが「理解できない理屈で生きている人」
というのもいます。別れたにも関わらず、平気で連絡をよこす人・食事に誘う人・・
「それで相手が苦しい思いをするとか、新しい出会いのチャンスを無くしてしまう
　可能性があるという事に思い至らない」
人間として、大変残念な人だとしか言いようがありません。また、あなたの決断と
それに至るまでの悩み・迷いを理解していない「自分勝手」な人でもあります。

「何を考えているのか！」という気持ちは大変によくわかりますが、別れた以上は
他人です。路上ですれ違う通行人と変わりません。そういう人の気持ちや考えまで
こちらでくみ取ってあげる必要は無いと、割り切ってはいかがでしょうか。今後は
「連絡は取らない・拒否」
「お茶を飲むのもお断り」
という方針で良いと思います。また、後々悪口を言われないためにも、例えば
「もう終わったのですから、当分一人にしてください。あなたが今悩んでいますが、
　私も悩み、傷ついております。あなたから連絡を貰う事で、傷つき続け、癒える
　ことはないのです。全てが終わったのですから、そっとして置いてください」
というような意味の遠回しな連絡お断りのメールでも入れて、あとは拒否して
良いんじゃないでしょうか。

大切なのは「過去・昨日」ではなくて、これから来る「未来・過去」です。
彼は過去の中にいる「生きた化石」に過ぎないのですから・・・
明日に向かって、自分の足で歩んでいってください。

お礼

ありがとうございます。
その例えはズバリ納得です。いい年して子供じみている彼なのです。そしてその延長で起こることすべて自分のせいだと考える自己完結型の人間です。
アドバイスに背中を押していただいて、しかし一応は仕事先の方なので柔らかめにお伝えするとウジウジした内容のメールが返ってきます。最初は良かったのですが、段々と嫌悪感も出てきました。
彼からはすんなりと離れることができそうです。
ありがとうございました！

回答No.2

lions-123

>彼はどういう思いなのでしょう？

お二人を存じ上げず、憶測で申し上げるのは不的確で失礼に当たると思いますが、ご容赦ください。

67歳　男性

◇甘えた・マザコン・カマッテチャンの面がある彼なら
未練や後悔の気持ちを持ちながら甘えやミエ＆テレから言えず、気持ちを察してほしい。

◇男気を意識したり大事にしてる彼なら
本当は許しを乞い、復縁を願い頼みたいのに、男の意地や体面から切り出せない。

◇ジゴロタイプやドンファンな彼なら
都合の良い彼女としてストックしておきたい、単なる外交辞令で機嫌を取り繕っておく魂胆。

彼の言動は→どのような動機か、いろんな要素が混ざり合った意識かは、貴方の観察力で見極めることと、彼への打診にてチェックし推理することで絞り込むのでしょうが・・・
それ以上に、貴方の気持ち＆希望が、貴方の心が決めることだと思います。

彼に好意好感を持っておられない、信頼や誠意を感じておられないならば、別離したのも縁・運命でありキッパリ言動で伝えることだと思います。
また、彼との交際に迷いや好意があったり、別離に後悔があるなら、葛藤し悩むより思い切って彼に疑問をぶつけ確かめ信じることも自らの心に希望に正直に素直に行動する道だと思います。

お礼

かまってちゃんの彼です。それは交際中から強く感じていましたし、当時はそんな所も愛しくさえありました。
別れた直後は何となく未練もありましたし寂しかったのですが、連絡を寄越す度に自分のせいだと言う彼に対して段々と腹が立ってきました。浮気など、大きな出来事があった訳ではない中、お互いの気持ちが離れて別れ話が出て、それを飲んだということは一人のせいではないと考えるからです。なんて自己中心的なんだと思います。
終わったことだから振り返るなと言うと悲しい事を言うなと言われます...

回答No.1

blazin

自分が都合の良い世界には前向き（好意的）
でも、
自分の都合の悪い世界には耐性が無い。
それが彼の本質なんだと思う。
彼は、
自分の考えに合う相手しか受け止められない。
ちょっと違いや違和感を感じたり、
自分が思ったように付き合えないともう要らないとなる。
違和感を感じた時の彼は、
平気で相手を悪者にしたり、相手のせいにしたりする。
そういう自分である自覚。
おそらく彼にもあるんだよ。
時間差で振り返ってみると、
自分が随分普通では無い事も分かる。
分かるんだけれど・・・
渦中の自分では中々それを直したり、
相手の事を理解する方向に活かせない。
別れに至る原因の一つとして、
俺が個人的に持っている不器用さ（問題点）
それは確かにあったんだろう。
別れ際の彼は、
素直に自分の問題（原因）に出来ている。
不器用同士お互い様、でも良かったんだけれど。
配分的には、
やや俺（彼）側に問題があって終わった。
そういう形で別れた方が、
貴方にはまだ受け止めやすいのではないか？
それ位彼も考えたんだと思う。
じゃあ何故、
別れた後の彼は貴方と繋がろうとするか？
それは、
もう「付き合っている」事の悩みが消えたから。
中々上手く行かないね・・・
↑付き合っている時の二人の共通認識でしょ？
上手く行かない事に悩むのは、
お互いを交際という枠（関係）で縛り合っているから。
でも、
もうお互いに縛り合っていない（別れた）
という事は、
もう上手く行く、行かないで悩まずに済むじゃないか？
お互いに良い所取りで、
嫌な（合わない）部分を気にせずに向き合える。
そういう関係なら、
これからも続けられるし、むしろ残しておきたい。
彼はそういう考え。
悩まない足元（もう別れた、彼氏彼女じゃない）
それをポジティブに考えている。
貴方はネガなんだよ。
出来れば別れたくなかったから。
関係としては別れているのに・・・
以前のような（以前に近い）関係を選ぶ事。
それは、
付き合っていた当時の感覚を不毛に呼び起こし、
未練や後悔を募らせるだけ。
付き合って「いない」という事実にただ苦しくなる。
だからこそ、
貴方は彼のポジ目線の提案には良い返事をしなかった。
気持ちは、
会えるなら彼とは会いたいし、
分かち合えるなら分かち合っても良い。
でも、
それをしても未来は無い。
未来なんてもう要らない二人（脱交際）
だから気軽に絡めるんじゃないか？
彼にはそういう整理が出来ても、
まだ別れたくなかった（やり切っていない）貴方には、
簡単にはシフトチェンジが出来ないんだよ。
出来ない貴方に対して、
既にチェンジを済ませた彼側の対応。
それって何となくイライラする。
それはよく分かる気がする。
別れを挟んだ後の身軽になった彼の方が、
積極的に見えたり、まだ気持ちがあるように見えたりする。
それも貴方のもどかしさを助長している。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方なりの解釈をして構わないよ。
元彼女としての「意訳」で構わない。
どういう解釈でも良いから、
貴方自身が前に進みやすい方向を大切にする事。
彼との交際を経て、
改めて「普通」に付き合える事の素晴らしさ、愛しさ。
それを貴方も痛感した筈なんだよ。
だったら、
貴方なりに活かしていけるように。
お互いに心地良さの担い手になっていけるようにね☆

お礼

お返事ありがとうございます！
別れ話が出てそれを受け入れて別れた以上、私はどちらか一方の責任ではないと考えますが、彼は連絡をよこす度に自分のせいだと言うので、せっかく綺麗に別れたのに段々と悪い事をされた様な気になってきました。嫌悪感も出てきました。
彼の思う通り友達になるなんて今の状態では到底無理ですが、ストレスにならない程度に向き合っていきたいと思います。
丁寧なお答え、ありがとうございました！