年下彼氏と別れるべきか……。

質問

彼と別れた方がいいですか？

20代後半女です。
彼氏は７つ下で、付き合って来月で３ヶ月になります。
職業は製造系で、社内恋愛しています。
お互い安時給で、私は臨時社員、彼はアルバイト(残業もあり、私とは100円差上の給料です)

今月の給料からお金を貯める予定だったのですが、難しいそうです。
彼の親は金遣いが荒いらしく、しかも彼は親に生活費を給料の半分いれてるそうです。

お互い安い給料なので、将来のことを考えるのなら今のうちに資金を貯めないと思い、それぞれ貯金を考えていました。
なので、彼は親に生活費を払う量を少し減らして欲しいとお願いしたのですが、だったら一人暮らしをしろとキレられたそうです。
彼は三人兄弟の次男で、兄弟三人とも給料の半分を払ってるらしいです。
家族のルールですし、私も横から減らせなんて口出しすることはできません。

彼は最初に一人暮らししてやるー！とか言ってましたが、すぐにこんなんじゃいつまでたっても貯金できないからキツいし、俺なんか振ればいいんじゃないのと悲観的になってしまいました。

それに対して私は、彼のことは好きだけど、それが理由で私と付き合うのが負担になったのならそれまでかもしれないね。と言ってしまいました。

私としては、彼が前向きに進んでくれる姿勢ならいくらでも待ちたいです。でも、私は若くはありません。
正直、30までには結婚したいと思ってます。ズルズルした付き合いになるのが怖いです。出産の体力とかも考えてます。

とりあえず、今の勢いだけで別れるのもあれだから、親と話し合って、彼がどーしたいのか答えだすまで連絡するの控えようと言いました。
勿論、その間に私も考えます。

でも正直、分からないです。
別れたら別れたで辛いです。
彼を想うと涙がたくさんでます。
もっと一緒にいたいです。
想い合ってるのに何でって思います。
そして今私は、足を骨折してしまい、病院の個室に入院中で余計悲しくなってます。

大人の対応も、これでよかったっていう判断なんてできないです。
大人しく身を引いた方がいいですか？
それともこんな私には彼の未来を奪ってもいい権利なんてあるんでしょうかね？

教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.1

minttea3 · ベストアンサー

彼と別れたければ別れればいいし、続けたければ付き合いを続ければいいのでは？
なにを悩んでいるのか、ちっともわかりません‥。本当にアラサーなんですか？

彼はまだ20代前半で給料も安いでしょうし、家にお金を半分入れているなら、貯金とか無理なのでは？
なんでそこで貯金が出てくるかと言えば、あなたが30歳も近いし結婚に焦りがあるから、なんでしょうね。
でもそれ、あなたの都合で会って彼には責任がない事ですから。

つきあって3か月で結婚に焦って貯金をせっつく彼女って、すっごく怖いです。

結婚を焦っているなら、サッサと年上で給料がいい男性を探せばいいんですよ。
自分より7歳も年下でまだまだ遊びたい年齢の男性と付き合うつもりなら、あまり彼をしばらない覚悟と器量がいると思います。
彼の年齢では、結婚とかもまだ先の話でしょう？
つきあって3か月で、結婚！出産！貯金！！！って……ほんと、怖いです。

彼の未来を奪うとか、くだらない妄想でご自分に酔っていないで、自分が本当に欲しいものは何か、をちゃんと考えてみては？
早く結婚や出産をしたいのなら、彼と別れて結婚相談所へさっさと入会するべきですね。
でも彼が好きなら、結婚出産に焦るのを止めて、今の彼との付き合いを楽しんではいかがですか？

投稿文を読む限りの印象ですが、誰と結婚しても、このままのあなたではものの考え方が幼稚すぎて、うまく行かないと思います。
かたちにこだわる前に、もっと人間として成長することを考えられてはいかがでしょうか。

お礼

末っ子で、甘え育ったアラサーに厳しい回答を頂きありがとうございます。
何というか、ガツンときました。

確かに、彼は中卒で今の仕事始まる前はまともに働いてなかったらしく、そりゃ急に貯金しろって言われたら酷なことだし、難しいですよね。

彼は、まともに付き合ったのが私が初めてで、こんな俺を好きなってくれるのは私だけだし、絶対に結婚したいと言ってくれて、それで１人で重くなりがちになっていました。反省しています。

でも実際、私が欲しいものは彼との結婚です。私も彼が好きだし、彼とじゃなきゃだめだという気持ちが強いです。
なので、話し合った結果、しばらく将来の話は一切触れず、流れに任せると言いました。
ただし、進展なくズルズルな恋愛だけは無理だとはっきり伝えときました。
二人で上手くやっていけるように頑張ります。

回答No.8

o09080706o

一度にすべては解決しません。
まずは、彼の親の金遣いの荒さをストップさせる必要があるかもしれませんね。
何につかっているのでしょうか。

お礼

止めさせるのは、なかなか難しいかと思います。
彼の父親は競馬やツーリングが趣味でして、多分、それ関係で遣ってるかと思います。
実際、何に遣ってるか聞いても、うるさいと逆ギレするそうです。

回答No.7

fushigi2012

彼には彼の人生が有り、相談者様には相談者様の人生が有ります。
それが、同じ方向を向いていて、一緒に歩むことでお互いが幸せを感じるならば、お互いにとって良い人生と言うことです。

相談者様が27歳、彼が20歳と仮定して回答します。

まず、相談者様は定職に就いていないということですので、結婚相手には定職・定収入が必要ですね。
対して、彼はアルバイトで将来の安定収入どころか、現在も親への仕送りで汲々としている状態です。

但し、解決できない訳では有りませんよ。
お互いが同じ方向を向いて、一緒に歩んで、それが幸せと感じれるならですが…。

その方法は…

彼と相談者様で「駆け落ち」するのです。
幸いにも、相談者様も彼も正規社員ではありませんから比較的に今の職場を離れることに無理も抵抗も無いでしょう。

最初に、ある程度のおカネは貯めて下さい。そして何処かに小さな部屋を借りるのです。
お二人の理解者に部屋の保証人をお願いしなければなりませんが、彼の関係者はダメですよ。居場所がバレてしまいます。

今の住所から電車で30分も離れれば、殆ど見つかることは有りません。
仕事の都合も有るので、出来れば同じ市内がベストです。
住民票を移すことも必要ありませんから。

そこで、彼と相談者様が今までの関係を一切断ち切って、新しい家庭を築くのです。
そこまでの決心がお二人に有ればのハナシですし、そうやって生活することでお二人が幸せを感じれるならのハナシです。

そうでなければ、早めにサ・ヨ・ナ・ラすべき相手です。
夫婦とは、お互いを思いやり、お互いを理解し、お互いに助け合える２人を言うのです。
同じような傷を舐めあう関係ではありません。

お礼

実は彼、中卒なんです。
だから簡単に転職するわけにはいかないので駆け落ちは難しいです。
話し合った結果、今の付き合いを楽しみ、彼の昇進を見守ります。
将来の件は、しばらく一切触れず、自然に任せると言いました。
ただし、ズルズルな恋愛だけはしたくないときちんと伝えました。

二人で上手くやっていけるよう頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.6

hkinntoki7

自分が生きていくのに精一杯の二人が一緒になっても生活が楽になるわけないし、ましてや子どもを育てることなどできません。結婚して子どもを育てたいのなら彼以外の男をみつけるしかないと思います。
　まぁ、とりあえず、お父さんが持ってきてくれた３冊の本を読んでみたら良いと思います。そちらの質問をちゃんと締め切りましょうね！

お礼

彼と結婚したいという気持ちが強いので、これから二人で上手くやっていくよう頑張ります。
退院する前にちゃんと読みます。
ありがとうございました。

回答No.5

回答 お願い（@74te）

＞　こんな私には彼の未来を奪ってもいい権利なんてあるんでしょうかね？

なんかその考えは嫌だな。

なんか、上から目線。
そりゃあ、年上だから、意識せざる得ないのかもしれませんが、立場は対等でしょう。

生物学的に、
生理学的に、

年上であることを意識して主張するのは構わないと思いますが、

恋愛する上でその様に考えていると、自ら不幸に陥れているような感じがします。

仮に、彼の未来を奪うのだとしても、それなら反対に彼は君の未来を奪うことになるよね？

じゃあ、おあいこじゃん。

俺はそれ以前に、恋愛は奪う為にするんじゃなくて、与える為にするんだと思うよ。

引くんじゃなくて、足し算や掛け算にして、お互いの良い所の相乗効果でより良い人生にしていくのが、恋愛なんじゃないかな？

思わず売り言葉に買い言葉で言ってしまった事も、とっさにそう思って言ったけど、よく考えたら違ってたと思うなら、

素直にそう言って謝って、本心を言って「私はこうしていきたいんだ」っていうことを伝えたらいいんじゃないかな？

そして彼はどうしていきたいのか訊いて、上手くやっていけるように、すり合わせたらいいと思うよ。

いっそのこと、彼の一人暮らしを期待するんじゃなくて、君からプロポーズして２人暮らしを始めちゃったら良いかもしれないね。

彼はとっとと親から離れられるし、君は早めに子作りにチャレンジ出来るし、意外に幸せへの近道かもしれないよ。

なんにせよ、お互いの考えや想いをぶつけ合うのが良いと思います。

あまり感情的にならず、話し合って下さい。

それをやらずに身を引くのだけは、お互いの為にならないと思うので、やめて欲しいです。

正念場だよ、頑張れ！！

お礼

確かに、二人のことだから二人の人生がかかってますよね。

お互いに別れたくないと話し合ったので、思いやりをもって上手くやっていきたいと思います。

やはりコミュニケーションって大事なんだなと改めて気づかされました。
もっと素直に向き合う努力をしていきます。

回答No.4

LOTUS18

結婚したいですか？
「彼と」結婚したいですか？

前者なら
彼と別れて現実的に結婚を考えられるお付き合いを
出来る相手をすぐでも探さなければならないし
後者であれば
彼を養うぐらいの経済力をご自身がつける必要があります。
彼の事より
自分がどうしたいかを考えることです。
入院中なら、じっくりと落ち着いて自分と向き合い
考えることができるいい機会でしょう。

20代後半、とありますが
20代の後半はものすごく貴重な時間です。
その1年は
30代での1年と比べ物になりません。
27歳と29歳では、相手に与える印象が全く違います。

恋愛も大事ですが
今後の人生設計をしたほうがいいです。
選ぶ立場ですが選ばれる立場ですし
彼の将来を心配するより
自分の将来を現実的に考えなければならない時期です。

お礼

彼と結婚したいです。
なので、別れは選びません。
そして、今は今を楽しむことにしましたので、しばらく将来の件は一切触れず、自然に任せると伝えました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#227506

まず初めにですが、
綺麗事は抜きにしましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

その上でですが、
折角のチャンスです。
その彼、ものにしてしまいましょう。
ただし、そのためには、もう少し時間をかけて質問者さんが彼をマインドコントロールする必要はありますが。
そもそも、恋愛なんてもの自体、都度のつまりは脳の異常なんですよ。

彼との結婚に関しては、
彼側の親との絶縁は絶対条件です。

まずは、彼が家を出る様に質問者さんが仕向けましょう。
それに合わせて質問者さんが裏で暗躍しつつ、
彼と、彼の親の対立を煽りに煽りましょう。

お礼

彼は一人暮らしを考えているみたいです。
マイペースなのでいつになるかは分かりませんが、強制はしないつもりです。
将来の件は自然に任せると伝えました。
今は今を楽しんで過ごしながら、彼の行動を見守っていきたいと思います。
一言だけ、ズルズルな恋愛だけは嫌とはっきり伝えときました。
ありがとうございました。

回答No.2

Dr_Hyper

あまり思い詰めないで。
順番に考えて行けば？
結婚したいのであれば，結局親兄妹には挨拶をしなくてはいけないし，その前に同棲をするとかいろいろな選択肢がありますよね。
お金のことは気になるけど，まず大事なのは彼は結婚して子供をもてるような職が見つかるのかな？出産してからしばらくはあなた自身の給料は見込めなくなるしね。
親と同居はできる？

彼と人生を共に歩きたいのであれば，お金のことも大事だけど，例えば相手の親に挨拶にいってみて，結婚を考えているのだけど。と話してみたら？
そこでお金のことになってはじめて，あなたの考えていること。親の都合。
彼の希望が本気で出せれば良いのでは？
あなたがテンパって別れる別れないというよりももっと現実的に結婚できるかできないか。見えてくると思いますよ。
まずはあなたにとってすてきな出会いだったんでしょ。それを大事にして。それからですよ。
早く怪我直ると良いですね。

お礼

とりあえず余計なことを考えず、今を楽しむことにしました。
お恥ずかしながら、彼は中卒でして簡単に職を変えるわけにはいかず、彼自身社員を目標にしています。
親との同居は……どーしてもの時で、話し合えばできないこともないかもしれません。

ご両親には会ったことが数回あります。
一度、病院に見舞いに来てくれました。
その時に彼の母親は親戚になるのかぁーって微笑ましい感じで言ってもらい、私達が将来を意識していることは分かっていると思います。どこまで本気で捉えているか分かりませんが。

彼には自然に任せて、今は一切その件に触れないと伝えました。
ありがとうございました。