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同棲に乗り気でない彼氏
付き合って1年、お互いに26歳です。 彼は実家で暮らしており、私は一人暮らしをしています。今年の6月に今暮らしている賃貸の更新がある為、 貴方といずれ結婚をしたいと思っているし、これを機に同棲をしたいと申し出ました。 しかし、彼からは煮え切らない反応で「そんなに直ぐに同棲は考えていない、まだ実家でお金を貯めたい」と言うことでした。彼は末っ子なのですが 彼の兄弟もまだ実家で暮らしている為、同棲や結婚を考える気持ちにならなかったのだと思います。 貯金はしっかりしているそうですが、家にお金は入れていないそうです。 実家にいれば家事も両親がしてくれますし、そのような状態のまま結婚して生活をしていける気がしないので、私が勝手に不安に思っています。 私の勝手な理想ですが、27歳には結婚したいと考えており、私の両親にも更新を機に結婚まで同棲してはと勧められています。 互いに正社員で働いていますし、生活していくには問題ありませんし、貯金だって出来ると思います。 賃貸も彼の職場に寄せて選びたいと思っています。⇽以前、彼から希望あった。 今は月に何度か彼が私の一人暮らしの家に泊まりに来るような感じですが、 車で1時間ほどかけて来てもらうより、 一緒に暮らした方が長く時間を共有出来るし、デート代も今より抑えられると思うのです。 一緒に居る時以外は友人と遊びに行くのもお互い自由にしていますし、私も彼のプライベートに口を出す気もありません。(私も彼も束縛されるのを嫌っているので) 私からは以前から何度か今後の話をしていましたが、彼発信では1度もありませんでした。 彼のことは優しくて大好きで今後も一緒に居たいと望んでいますが、 今回の事で、私とは将来を考えてくれていないのかな？と悲しくなってしまいました。彼とは今後の付き合いを見直した方が良いのでしょうか。
- exam0355er
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質問者が選んだベストアンサー
同棲はしなくていいと思います。結婚（同居）の真似事が始まって、嫌なところが目について、よほどじゃないと嫌になっていくだけなので。それなら、覚悟を持って、この人となら一生一緒に住めると思って結婚した方が、退路が狭くていいと思います。 結婚したなら、少々嫌な面が見えても、乗り越えなきゃって、お互い頑張れると思います。彼はその結婚の話でも消極的な雰囲気はありますが、どうせなら、結婚する方向で、話し合った方がいいと思いますよ。
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- kano20
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結婚の約束すらしていないのなら、彼には同棲するメリットが無いと思います。 貴方との結婚は考えて居ない。 実家に居れば息子という立場で、家事もしなくていいし家賃もいらない。 貴方の考える「同棲」で彼は家賃を入れずに、家事もしなくていい生活の保障はあるでしょうか？ 今の実家生活よりも貴方との同棲のほうが彼に魅力のあるものでは無い限り、貴方の理想の結婚と彼の理想の結婚は違うと思います。 実家暮らしから出るつもりのない彼はまだ「息子」ですから、一人暮らしをしている貴方とは結婚に対しての考え方が違うと思います。 彼に貴方との結婚を考えて居ないなら、彼との同棲は諦めて一人暮らしを続けるうえで彼を部屋に入れない、泊まらせないなど別の対応を。
- zabusakura
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あなたは家事を全部します？そうじゃないと彼、結婚しないのでは？ 結婚したいって彼、言いました？
- sonomamadeii
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>家事も両親がしてくれます それそれ！ それが一番の理由だと思います。 このまま結婚するのは考え物です。
- keizo99
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男性は、まだ貴女との結婚に対して、封切りがついていたいのです、一ヶ月に一回、貴女の所で関係を持っているが、同棲したら、おそらくは、飽きられるかも、しれません、結婚前に、貴女の良いと、こも見ますが、悪い所も見ますので、同棲で、別れた方が良いとも考えます、なぜなら、飽きも来ますし、新鮮さもなくなり、消費期限切れてきな、現実も見ますので、それより、回りくどい考えないで、結婚を一年以内に考えれば良いのでは、確かに、同棲で、合わなくなれば、傷わ付きませんが、結婚をできるかも、疑問です、また、貴女の勝手な都合と、理想は、全くちがう結果にもなる事も、考えていたほうがよいのでは、ありませんか、だから、今同棲するより、結婚を目標にプランを、立てれば、また、考えれば良いのでは、ありませんか、彼も、ボチボチ、どう考えているのか、本音を聞かないといけません、
- eroero4649
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結婚を真剣に考えているなら、同棲なんてしないほうがいいと思いますよ。そんなことをしたら「結婚という責任を負わなくても、ほぼ結婚生活が満喫できる」ということになるのでますます彼がプロポーズしなくなると思います。 ここでも「3年同棲して結局結婚に至らなかった」って質問はよく見かけますよ。ついこないだもそんな質問に回答した記憶があります。 あとできれば結婚するなら、一人暮らしの経験がある男にしたほうがいいですね。一人暮らしの経験があると「ゴミはきちんと仕分けないと引き取ってくれない」とか「洗い物は自分で洗わないといつまでもそのまま」とか「掃除しないとトイレが汚くなっていく」ということを実感します。 私も一人暮らしをして「洗濯物を所定の場所に出しておけば、きちんと洗って畳まれて戻ってくるカーチャンというシステムはなんて素晴らしいんだ」って心底思いましたからね。 現状で彼と同棲したら、ゴミは分別しねえ、洗い物はやらねえ、トイレを掃除しねえ洗濯物をその辺に放りっぱなしにするとイライラするのは必定だと思います。たぶんそこらへん、全部ママンがやっているでしょうから。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20059/39748)
お互いのマイペースがすれ違った今回の出来事。あなたにはあなたの青写真があって、彼には彼の青写真があった。その青写真のすり合わせを求めた今回、彼の返事は No だった。あなたは彼の事が「大」好き。単なる好きじゃない、大好き。だからこそ、早くその彼との関係を特別なステージに運びたいと思っている。その気持ちがとても大きい。それに対して、おそらく彼はあなたを大好きじゃない。あなたの事は好きだけれど、交際歴1年なら、1年「分」の好き。それ以上も以下も無い。そのサイズ感で付き合っている。そのサイズ感で付き合っている彼にとって、あなたとのステージアップは、はっきり言えばまだ先の話。そういう気持ちになったら考えても良いけれど、まだ交際歴1年で、そこまで思い入れを持たないあなたに対して考えるものじゃない。ましてや考えてよ、と言われて考えるものじゃない。あなたは彼が大好き。彼との未来は自動優先権を持っている。彼と一緒にいる未来から逆算して今を考える事はむしろ自然であり、大切にしたい事。その感覚があなたと彼は全く違う。彼にとって、あなたとの結婚や未来という将来からの逆算目線はまだ無い。今後交際歴が2年3年と積み重なって、その時の自分がもっと前に進みたいと思ったらその気持ちには前向きに。別に特別な未来に向かっていなかったとしても、別にそれでも構わない。お互いに付き合えるところまで付き合ったと受け止めれば良いだけ。あなたのような大好きや思い入れを持たない彼は、良くも悪くもフレキシブル。だからあなたの青写真に対して No と言える。大好きはあくまであなたの個人的な気持ちサイズであって、彼とシェアされたものでは無い。そんなリアルな二人の現状が分かったやり取り。言われてみてどう?今後の付き合いを見直す必要はあるんだと思う。少なくともあなたの青写真通りには進まない。そもそもあなたの青写真が、彼にとって魅力的な青写真になっていない。あなたのような思い入れを持たない彼にとって、どんどんパートナーに寄せていくような展開は、はっきり言えば少し too much。彼の主張は言い換えれば自分のペース＆スペースは守りたい。あなたは愛する交際相手だけれど、常にシェアありきで向き合っている訳じゃない。自分は自分というゾーンもしっかり持っている彼。そんな彼なりの青写真にむしろあなたの方が理解を持って向き合っていけるかどうか?どうしても思い入れの強い方が焦りやすい。思い入れが強い方は逆算モードになっているが故に、目の前の動きにどうしてもナーバスになったり、早く確からしさが欲しいと焦りやすい。そうなると二人の波長はどんどん合わなくなっていく。あなたの都合の裏側には彼の都合も存在する。それがぴったり合うのが理想なのかもしれないけれど、残念ながら彼とあなたの都合は違う。あなたとの未来をライトなプラスアルファとして捉えている彼。プラスアルファ=良い未来になればそれはそれ。ならなくてもそれもそれ。それが彼の等身大。そんな二人の違いも踏まえて付き合っていくこれからの関係性。あなたのように「大」好きを持たない彼目線からも落ち着いて世界を見つめ直してみる事。大切にしてみて☆
- m5048172715
- ベストアンサー率16% (860/5258)
相手に先のことを言わないのがどうかしている。○年後とか○円溜まったら結婚するってなぜ言わないのだろう？結婚した後でもその調子だろうな。
- okvaio
- ベストアンサー率26% (1782/6821)
＞彼とは今後の付き合いを見直した方が良いのでしょうか。 もう少し深く話し合うといいかもしれません。 彼がなぜ同棲を拒むのか、金銭的なものか、それとも自分で やることが増えることを嫌がっているのか、通勤に時間がかかる、 まだ自由な独身生活を続けたいのか、色々あると思います。 同棲の妨げになるものが何かを聞いて、解決策があるのかを 検討すると良いかもしれませんね。
- w4330
- ベストアンサー率25% (377/1478)
同棲が必要ですか？価値がありますか？ 結婚する勇気がない人が分かれる理由探しに同棲するのではないですか あるいは結婚してもよいと思いながらも決断できない人が結婚の練習として同棲する 同棲したから結婚の意思が固まるなんて事はないと思う 別れる理由が見つからなければ、ダラダラと同棲が続くだけ 同棲で不満がないなら結婚する意義がなくなる、婚姻届けを出すだけで結婚しても実生活は何も変わらないからね。 だから同棲すれば婚期は遅れる
- sokohakatonaku
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きっと彼氏さんにも何らかの不安があるのでそれを無くしていくといいと思いますよ きっといい人ですから
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